Cosa faresti alle persone che più ti stanno sul pube???

Non si può sempre "porgere l'altra guancia", a volte occorre prendersi una rivincita nei confronti del vile oppressore! Il neofita incappa spesso in errori di reiterazione o addirittura in azioni violente, mentre il "vendicatore professionista" persegue sempre l'originalità nel confezionare le proprie rivalse, evitando a priori l'uso della forza!! La categoria che maggiormente brilla per banalità è sicuramente quella dei camerieri... chissà quante volte avranno scatarrato con gusto nel tuo panino preferito... (ehehehehe)!! La vendetta, se condotta con dedizione e cura per i particolari, è capace di assurgere il committente al rango di artista vero e proprio! Occorre infatti fantasia, talento, astuzia, capacità di analisi e ideazione, freddezza e un pizzico di pazzia per portare a compimento una rivincita.

La vendetta è in grado di gratificare e di regalare un'immenso piacere a chi la compie! 

Cos'hanno in comune Berlusconi, la De Filippi e la vecchia odiosa del piano di sotto???

Semplice, la capacità di opprimere arrogantemente il prossimo proprio come fanno tutti i dittatori!! Se fossi vendicativo (io...nooooo di certo) avrei già in mente qualche "scherzetto erboristico" (da inserire in un piano di rivalsa ben più articolato) per avere la meglio sui tiranni prevaricatori!

Per gli amanti del genere propongo :

Aloe Succo e Olio di Ricino usati come lassativi drastici. L' Olio di R. può anche essere usato per ammorbidire la chioma baldanzosa del "povero Silvio" impedendo così la comparsa delle antiestetiche doppie punte;

Peperoncino o Senape nel sapone intimo della De Filippi (aaaaiutoooo bruuuuciaaaaa);

.. e per concludere ecco qui una piccola ricetta da riservare alla "simpaticissima e accomodante" vicina di casa:

1) Melissa, Valeriana, Biancospino ed Escoltzia per sedare le continue lamentele della vecchia.

2) Yohimbè "decotto-afrodisiaco" da somministrare all'anziano marito (John Holmes rivivrà nei mutandoni del nonno!!).

3) Un mazzetto di Ortiche selvatiche fresche fresche da nascondere fra le lenzuola del vetusto giaciglio matrimoniale...

4) Attendere circa 15 minuti e la vendetta sarà servita!!!!

Sondaggio: Il lettore di N.S.S. è un tipo vendicativo?? Si accettano suggerimenti...

C'è una signora, sulla 70ina, che abita nella via.
Tempo fa aveva un cagnetto nero acciaccato, ora manco quello.
Mi ricorda mia mamma quando stava meglio... occhi azzuri dietro a occhiali 32 pollici, bastone, capelli bianchi cotonati... e un sorriso così rassicurante!
Ha voglia di parlare, la sciura. A volte è una colla, lo ammetto, ma a me piace quel suo sorriso, e mi piacciono i suoi racconti. Di solito mi becca con occhialoni scuri, pantaloni multitasca e scarpe infangate, in versione parchetto, ecco. Ma quando mi becca vestita carina mi fa sempre dei grandi complimenti. Bella lei!
Stamattina l'ho incontrata, era la sua prima passeggiata dopo la vacanza. Acciacchi, marito insopportabile, nuove amicizie, vacanze.
Ci siamo salutate, e a strada oramai attraversata mi urla: Signorinaaaaaaa è stato bello vedere lei come prima persona! Mi venga a trovare per un caffè!

Carrrrra lei!
Ma quanto poco ci vuole a volte?

Continua la saga del vicino che ci ha scambiati per il suo portacenere...

Ieri sera ero intenta a scrutare il cielo e le evoluzioni delle nuvole (la cosa è molto meno romantica di come appare: avevo appena steso la biancheria, fresca fresca di lavatrice e pulita pulita e profumata profumata ed ero preoccupata che la minaccia di pioggia si potesse concretizzare... ed in effetti si è concretizzata alle 3 di notte - o del mattino ? "da che punto guardi il mondo tutto dipende" - e mi sono scapicollata in balcone, con gli occhi chiusi ancora sul cuscino e la lucidità mentale ancora nel pigiama, per raccogliere tutto ed evitare che si bagnasse e si sporcasse), quando ad un certo punto, ho sentito degli strani rumori provenire dal balcone sottostante (per fortuna da quello sottostante!!!). Così ho allungato un po' il collo oltre il davanzale ed ho visto un lama con sembianze umane sputare sul giardino degli inquilini del primo piano. Sputava! Quelle béte (su béte ci vorrebbe l'accento circonflesso, che un mio collega, attenzione, chiamò accento "circonciso"... insomma non solo i miei vicini di casa, ma anche i colleghi hanno dei seri problemi)! In quei due metri quadri e 1/4 di balcone questo lama umano prendeva la rincorsa e sputava di sotto! Che disgusto!! Ma perché lo faceva? Chi lo sa... forse a modo suo voleva annaffiare le piante di limoni, voleva concimare il terreno... Forse è un amante dell'AGRICOLTURA BIOLOGICA! Per questo lavare accuratamente la buccia della frutta resta sempre e comunque una corretta e sana abitudine!!!

Ora quasi quasi, però, scendo dagli inquilini del primo piano per sconsigliarli nell'uso dei loro limoni per preparare il limoncello... Ambasciator non porta pena! ...E se vorranno offrirmi un digestivo, beh, desisterò!

"A me questo fa paura!" esclama la mia coinquilina.

Uomo sulla cinquantina, capello e barba grigi. Pigiamino bianco. Vive solo. Passa tutta la sua giornata in cucina e sgrassa sempre qualcosa, lava, pulisce, scrosta l'intonaco, sistema il balcone. E poi ricomincia da capo. Sgrassa, lava, pulisce, scrosta l'intonaco, sistema il balcone.

Sono due anni che lo osserviamo, non con l'intenzione di spiarlo, certo, ma i nostri balconi si affrontano e distano non più di 4-5 metri. E da due anni, 365 giorni all'anno, questo signore sgrassa, lava, pulisce, scrosta, sistema.

Sgrassa, lava, pulisce, scrosta, sistema. A ripetizione. Come un disco rotto. Come un giradischi con la puntina inceppata, incastrata nel disco rotto.

"A me questo fa paura!" esclama la mia coinquilina. "Mah... certo... però... io quasi quasi gli chiederei di farsi venire l'ossessione-compulsione a casa nostra!" e questo l'ho detto in preda allo sconforto per il disastro di una cucina abbandonata a se stessa in questo periodo di esami a go-go.

Lo chiamo?

No, va'... mò mi metto i guanti e pulisco. Tanto è escluso che io lo faccia a ripetizione.

Gentile, educato, sorridente, sempre disponibile!

La rampa delle scale è così stretta nel nostro palazzo che per passarci servirebbe un semaforo che regoli il diritto di precedenza tra chi scende e chi sale, ma quando incontri LUI, LUI cede sempre il passo. "Prego!" e ti sorride e tu sei già sciolta e scivolata lentamente fino al pian terreno.

Le buste della spesa ti hanno stirato i tendini? La confezione da sei bottiglie (ciascuna da due litri) ha messo alla prova la produzione di acido lattico dei tuoi bicipiti? Stai rischiando di morire sotto una pesante valigia o di ruzzolare giù per le scale, di inciampare nel tappetino all'ingresso? Arriva LUI, meglio di superman!

Con quel sorriso aperto, la battuta pronta, lo sguardo diretto... LUI ti aiuta, ti apre il portone... un uomo di altri tempi in questi tempi bui di becera cafonaggine.

Alle 8.30 del mattino è puntualmente pronto per andare al lavoro, esce di casa, lo incontri sul pianerottolo, ti dice buongiorno e la giornata comincia già nel miglior modo possibile... Mentre la caffettiera sbuffa per i nostri ritardi e ci richiama al caffé e alla colazione, la mia conquilina si apposta dietro la porta d'ingresso per non perdersi il suo passaggio. La prossima occasione di rivederlo sarà in serata: alle 19.30 (oh, spacchiamo il minuto!) andiamo a buttare la spazzatura pur di incontrarlo sotto casa, quando rientra col suo scooter...

Ah, sì, una favoletta adolescenziale... ebbene sì.

Ma... ma... niente lieto fine (e ti pareva)... la favola si è interrotta il giorno che ci siamo imbattute nella sua girl-friend. Una scheletrerrima biondina slavata, capelli ricci, corti che sembrano attaccati in testa con la colla vinilica... l'aria sciatta, l'aspetto trascurato... e poi che ANTIPATICA! Un'autentica arpia! Le manca la pustola sul naso e sarebbe una strega perfetta! La scopa ce l'ha già e sono i suoi bruttissimi capelli! Scusate queste dure parole, ma sono frutto della delusione cocente!

Ma dico, non esiste una giustizia? L'uomo perfetto merita una donna che sia come lui, dolce, sorridente, carina... con la mia coinquilina volevamo organizzare visite guidate per mostrare a tutte le donne l'uomo perfetto. Eravamo pronte a staccare i primi biglietti per l'ingresso nel palazzo e con un piccolo supplemento offrivamo di creare una situazione tipo quella descritta sopra (buste della spesa, valigia... avremmo fornito noi tutto il materiale, volendo anche la spazzatura alle 19.30) per poter godere dell'aiuto del gentile e generoso cavaliere. Avevamo preparato anche le nostre candidature, ovviamente (prima di "offrirlo" al pubblico femminile volevamo fare una sperimentazione diretta e più accurata per dare delle garanzie...ehm), ma la visione di quella sottospecie di mummia della sua compagna, quell'antenata di Lucy-australopiteca della prima ora, ci ha messo una tristezza nel cuore che ancora non ci siamo riprese!!!

Ed ora manca quella spinta emotiva per farsi tre piani a piedi e andare a buttare la spazzatura, che quindi resta in balcone. Dove abbiamo fatto Napoli 2. E con questo caldo, se aspettiamo ancora un po', non avremo neanche bisogno dell'inceneritore... QUANTO MALE FA LA DISILLUSIONE!

Mentre lo salutavo, immerso tra i pensieri di quei giorni stressanti (se volete augurare il peggior male possibile alla vostra nemesi, pregate affinchè la sorte gli procuri un trasloco....effetto garantito, ve l'assicuro...), ricordo ancora lo strano effetto che mi fece il notare, casualmente, come costui stringesse avidamente tra le mani la rivista che Sky manda ai suoi abbonati....

Poi, non l'ho più rivisto. O forse sì, ma oltre all'abito si era cambiato il volto...

Per mesi quella porta è rimasta chiusa. Mai visto nessuno che vi entrasse, o uscisse. Quando portavo a spasso il cane, nelle strade sottostanti, ogni tanto casualmente osservavo se le serrande delle finestre fossero alzate.
Niente.
Incontravo abitualmente le altre due famiglie che vivono sul nostro stesso piano, sono un tipo che entra ed esce a qualunque ora.
Ma, da quella porta, da quella casa, per mesi e mesi, nulla.

Poi, improvvisamente, una sera sento delle voci alle mie spalle.
Una coppia che entrava in quella casa. Finalmente!
Che bello, mistero svelato, era sfitta e ora è nuovamente occupata.
Lui era molto attempato, vestito in modo classico, old style insomma....doppio petto, colori grigi, tutto impettito. Lei invece, giovane, vestita di bianco, capelli neri corvini, ma niente di che. Volevo salutarli, ma non mi degnarono nemmeno di uno sguardo.

Sarà per la prossima volta, penso.
E poi ...'sti cazzi, aggiungo.

Scomparsi, pure loro.

Nel giorni seguenti però, quando sono in cucina sento delle voci provenire dalla finestra accanto.
Rumori.

Racconto ogni tanto al mio amico Vincenzo, che abita un piano sopra di me che ..."Ehi, ma guarda che quella casa è strana....qualcuno ci abita, ma non lo becchi mai, e nei rari casi, è sempre una persona diversa".
Lui mi sorride bonario, come dire "Simò, vivi e lascia vivere".

E così faccio. Mi disinteresso del Vicino dai mille volti, della sua casa misteriosa.
O meglio, rettifico quanto sopra: mi disinteresso della Casa dai mille rumori, dai suoi inquilini misteriosi e sfuggenti come...
spettri.

Recentemente, roba di qualche giorno fa, mentre stavo sorseggiando il caffè in cucina, affacciato alla finestra, vedo una mano che fuoriesce dalla finestra accanto. Intenta a ritirare dei canovacci stesi su una cordicella.
Continuo ad osservare quella mano, incuriosito. E continuo a sorseggiare il mio caffè.
Finito il quale, prendo coraggio, e mi schiarisco la voce, tossicchiando leggermente.

La mano misteriosa si blocca all'improvviso. Rimane immobile, come se fosse stata colta in flagrante con le dita nella torta della Nonna, piuttosto che tra le pieghe dei canovacci.

Quando stavo per pronunciare il fatidico "Eh, che caldo, vero?", la mano si ritrae all'improvviso, e richiude le serrande.

Bah, ognuno ha i vicini che si merita...

<< (...) La cameriera gli servì una bistecca con contorno. L'uomo la osservò a lungo, poi prese il coltello e la forchetta e guardò le persone sedute agli altri tavoli. Era evidente che non sapeva come maneggiare le posate. La cameriera lo guardò, mentre cercava invano di tagliare la carne, e si decise a mostrargli come usare il coltello e come infilzare i pezzi di carne con la forchetta. L'uomo si avventò sulla bistecca. Doveva proprio avere una gran fame. "Da dove viene?" gli chiese gentilmente la cameriera.
"Non da qui."
"Da dove?"
"Da un altro mondo"  (...) >> [ The Mothman Prophecies - Voci dall'ombra, by John A. Keel]

Alle elementari avevo letto un raccontino: a causa delle parete sottili, gli abitanti di 4 appartamenti confinanti si scambiano ogni giorno chiacchiere rimanendo ognuno a casa propria, senza vedersi mai di persona.
- Lei dell'interno 4 dovrebbe cercare di fare meno chiasso! - dice l'inquilino del piano di sotto.-
- Le assicuro che faccio sempre attenzione!-
- Ah sì? E ora cos'ha buttato per terra? Un'enciclopedia???-
- Ma.... veramente.... solo un po' di cenere della mia sigaretta!-

Ecco questa casa mi ricorda quel racconto. C'è un rapporto molto "stretto" con i vicini di casa. Quelli di sotto mi svegliano la mattina presto quando si alzano per mandare i figli a scuola. Della signora a fianco sento ogni discorso quando litiga con la figlia. Il tizio del piano di sopra è un animale notturno, parla al cellulare fino all'ora beata e ogni domenica, prima della partita della Roma, si ascolta la sigla de "Il Gladiatore".
Difficile soffrire di solitudine in questo condominio.

L'incredibile caso di Amstetten e le cronache di questi giorni hanno suscitato riflessioni ed emozioni forti. Perfettamente riassunte, secondo me, da Concita de Gregorio nell'articolo  " I buoni vicini di casa", apparso il 30 aprile su Repubblica e nel testo della canzone"Gente tranquilla" dei Subsonica( album Amore matico, 2002)

"Bisognerebbe riuscire ad accantonare gli aspetti morbosi della cronaca e concentrarsi invece su alcune domande elementari: come è possibile che per 24 anni nessuno dei vicini di villetta, dei venditori di surgelati a domicilio, dei mormoni in bici, dei ladri austriaci di appartamento(...) come è possibile che, nessuno, per 24 anni,si sia accorto che quattro persone vivevano segregate in una cantina? Uno strillo, un pianto, un tonfo, niente mai? La verità è che vediamo solo quello che vogliamo che vedere, che la violenza più frequente ed efferata si consuma tra mura linde e borghesi e non sui cigli delle strade: della prima, domestica e feroce, nessuno dice, nessuno sa. Continuiamo pure a raccontarci che le nostre città saranno più sicure e le nostre vite migliori quando non ci saranno stupri nelle borgate buie. Continuiamo ad ignorare che sette omicidi su dieci sono padri, mariti, ex mariti ed ex fidanzati che non contemplano l’eventualità di perdere il possesso. Cuciniamo la torta di mele nell’appartamento accanto e lamentiamoci degli stranieri cattivi: i vicini di casa, si sa, sono tutti persone perbene"

GENTE TRANQUILLA

C’è sangue dentro il video/Lampeggianti, è un fatto serio/Gente tranquilla dicono/ Riversa dentro un rosso fradicio/Cronaca incomprensibile/Di lame e di follia inspiegabile/ Buona famiglia giurano/Travolti da una notte che non vuole finire/Quanta obbedienza, quanta osservanza/Quella misura che si deve ottenere/Tra le pareti che ingoiano violenza/Così invisibile che non vuoi sapere/L’intransigenza, l’intolleranza/Servite a tavola son pugni sul cuore/ Di chi ti ascolta e poi soffoca in silenzio/ Vite represse incorniciate d’onore/
A porte chiuse l’incubo/Domestico imprevisto è gelido/Gente tranquilla giurano/
Gente che chiedeva dove andremo a finire/E ogni certezza è brivido/Che massacra la tua quiete attorno al televisore/ Quanta obbedienza, quanta osservanza/L’educazione che si deve ottenere/Tra le pareti che ingoiano violenza/
Così invisibile che non vuoi sapere/L’intransigenza, l’intolleranza/Servite a tavola son pugni sul cuore/Di chi ti ascolta e poi soffoca in silenzio/Vite represse incorniciate d’onore/ Un demone tascabile un’ombra clandestina un crimine/
La colpa indispensabile per sopportare un incubo che non vuole finire/Un demone tascabile un’ombra clandestina un crimine/La colpa indispensabile per sopportare un vuoto che non vuole finire/Parte cantata in arabo: Io sono il vostro alibi la belva silenziosa il tuo capro espiatorio l’uomo nero l’incubo la paura che ti porti dentro la notte che non passa mai

Quando arriva la primavera i segnali sono molti: le giornate si allungano, i merli fanno rotta tra il giardino e l’olivo, indaffarati a costruire i nuovi nidi. E poi, con i primi caldi l’erba cresce ed è necessario riprendere il tosaerba, pulirlo, sistemare la presa della corrente, tutte cose che ci si è dimenticati di fare alla fine dell’autunno. O meglio, non si è voluto fare per pigrizia.
Un altro segnale è il sacchetto di plastica che pende sulla rete di confine. Dentro ci si trovano le primizie che il mio vicino gentilmente mi regala. Lui, figlio di contadini, ex contadino, ex alpino, un nonno con i baffoni, ci offre sempre qualcosa del suo raccolto, anche il vino che mosta o un piatto di bogoni che insieme abbiamo catturato.
Talvolta ci troviamo tutti e due alle prese con il tosaerba o con la potatura di qualche pianta oppure solo intenti ad osservare la vita che cresce e allora ci perdiamo in chiacchiere, fino a quando il sole tramonta e il freddo ci entra nelle ossa. Oppure fino a quando sua moglie non lo reclama, chiamandolo sempre per cognome, un vezzo che di sicuro si porta dietro da quando erano giovani.
Lei, ex figlia delle montagne, ex operaia in un biscottificio, ogni tanto mi parla di quel “caval mato” della secondogenita, che dopo otto anni ha lasciato Marco ed è andata a vivere con un uomo sposato. Poi è tornata con il fidanzato, poi è andata a vivere con un altro uomo. Infine è tornata di nuovo con il fidanzato ma di sicuro lo lascerà alla fine del mese.
E ogni volta che mi racconta questo, io mi chiedo chi sia più matto: la figlia o Marco che ogni volta l’accoglie a braccia aperte?
Lo penso ma non lo dico, perché fa tutto lei da sola:
“Quel caval mato…” e poi ci aggiunge qualche altra parola che non è bello sentire pronunciare da una madre. E allora io le dico:
“No signora, non dica così. L’importante è che lei sia contenta, in salute…” e tante altre frasi inutili che si dicono per portare conforto. Parole che escono per pura cortesia ma che a volte funzionano perché la signora, raccolta l’insalata e ascoltate le mie parole mi dice:
“Pani, cosa vuole farci? Bisogna tenerla così. L’è un caval mato…” e rientra in casa ridendo, con gli occhi lucidi ma il sorriso sulla bocca.

Stamattina stavo facendo le pulizie, con tutte le finestre aperte (ahhh, fate entrare sto sole!! :D ), e ho avvertito un pochino di agitescion fra loro, ma visto che non sono mia madre, ho messo su della musica (in quello stereo che magicamente ha ripreso a funzionare, perché per quello nuovo ancora non hanno chiamato. Grrrrr), ho iniziato a cantare e ho cercato di non ascoltarli mentre mi dedicavo ai miei compiti cenerentoleschi. Ora, non sto scherzando, lo dico perché magari sembra che mi sia inventata sta scena da commedia slapstick, ma è successo davvero. Su un pezzo un po' lento, calmo e rilassato del cd, stavo intingendo il mio mocio vileda nel suo secchio pieno d'acqua: la dirimpettaia all'improvviso fa un urlaccio ("Falla finita eh?! Che il deficiente qua sarai tu!!") al marito e, non so come sia successo, dallo spavento ho fatto un movimento inconsulto con cui ho rovesciato il secchio. Ripeto, pieno d'acqua. Santa pazienza. Incerta se mettermi a piangere o a ridere, intanto che cerco di riparare al danno, volente o nolente, ascolto tutta la litigata, che da lì procede con bestemmie e smadonnamenti vari da parte di lui, appellativi che fanno impallidire il "deficiente" precedente da parte di lei, e persino altri due vicini che si mettono in mezzo per cercare di calmarli, cosa che riescono a fare solo dopo una dozzina di minuti buoni. Mi sento quasi meglio. Almeno ho ribaltato tutto facendo un casino grazie alla litigata più colossale che abbiano mai fatto, mica bau bau micio micio.

En passant, piccolo consiglio musicale pirlesco. Fare le pulizie col cd di Melissa Auf Der Maur in sottofondo (il suo curriculum è qui, se vi piace), e soprattutto con la sua "Taste you" cantandola a squarcialaringe, non so a voi, ma a me diverte!

[Purtroppo al minuto 2.01 salta: "I need it (louder than) bombs" è il testo completo.]

Sono arrivati da poco ma già non li sopporto..

rivoglio il mio caro ex vicino di casa che ogni tanto mi invitava a fumare in terrazza :-) bei tempi!

Adesso ci stanno loro al secondo piano: madre, figlia, nonna, e, a volte, fa la sua comparsa un bambino... Bhooo! mistero!!

Per cominciare, il pomeriggio dopo le 4 cominciano con una sorta di karaoke che noi tutti "vicini di casa" siamo obbligati ad ascoltare, nessuno può sottrarsi......

Inoltre "la figlia" è una ragazza della mia età che a volte prova pure a snobbarmi non salutandomi..... e qui ho detto tutto...

ma se vogliamo continuare...

...durante le feste natalizie a casa mia si sono tenute delle giocate a carte (non chiamate la polizia... tranquilli.. non erano bische clandestine!) e magari è vero che tante voci creavano un po di casino, ma non si possono permettere di distrurbarmi picchiettando la scopa contro il loro soffitto/mio pavimento... non possono!!!

A parte che sono gli ultimi arrivati e dovrebbero subìre in silenzio, ma soprattutto perchè io finora non mi sono mai permessa di interrompere il loro karaoke quotidiano pomeridiano!!

Sperate che non arrivi mai a farlo!

e dico che questa famiglia mi perseguita (vedi inizio) perchè ho pure la fortuna di incontrarli spesso in giro per la città e nei luoghi pubblici che frequento...

scusate ma dovevo pur raccontarlo a qualcuno, così....., per sfogarmi...

Un cittadino nello Utah, Mark Easton, ha una casa con bellissima vista sulle montagne finché un nuovo proprietario acquista il terreno confinante col suo e ci costruisce una nuova casa.
La nuova costruzione è più alta di 50cm rispetto all'ordinanza comunale così Mark Easton, indispettito per aver perso la sua splendida vista sulle montagne, comunica l'irregolarità al comune che ordina al nuovo vicino di abbassare la casa della misura dovuta, con grande dispendio monetario da parte di quest'ultimo.

Recentemente, Mark Easton ha di nuovo chiamato in comune per segnalare che il nuovo vicino ha installato delle nuove finestre sul lato della casa che affaccia verso la sua e che a lui non piace per niente l'aspetto di questa novità.
Addetti del comune così si recano in loco per verificare e questo è quello che si sono trovati davanti... (dopo il click) .