La cuestión es que lo peor no es eso, la cuestión es tragar saliva. Nunca me había dado cuenta cuantas veces soy capaz de hacerlo al día, pero hoy creo que lo he hecho cada 5 minutos. En teoría de puede producir 1,5 litros de saliva, increíble, ¿verdad?, ahora resulta que bebo tanta saliva al día como agua.

Además en el médico me han mandado un spray bucal, 12 euracos, en el que casi muero en la primera inhalación. No he llegado a presionar del todo y se ha quedado bloqueado en abierto, llenándome la boca durante casi 3 segundos de medicina asquerosa. Si alguien quiere sentir lo mismo que yo, que se meta un extintor en la boca y lo encienda, ¡¡¡y dudo que el sabor sea tan desagradable!!! Y también mañana tengo que hacerme análisis de sangre... a las 7:30 de la mañana. ¿Pero qué se creen?

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Quan ets molt jove, els teus pares t'acostumen a dir: "Estàs en l'edat d'experimentar, de provar... Si no t'agrada una cosa, canvia... Arrisca't i marxa un any de beca a Dinamarca, que ara és el moment de fer-ho...". Però després, a mesura que vas fent anys, els consells que et donen van per la línia de frenar, pensar molt bé les coses, no fer cap pas sense un convenciment absolut basat en dades empíriques,... Amb l'edat et demanen -i també et demanes tu mateix- més conservadurisme, menys improvisació. En definitiva, que traguis.

Ara, Esquerra sembla que s'ha fet gran. I per això, ha de tragar. Però, si ser partit de govern és incrementar la teva capacitat deglutidora, no crec que aquest sigui el problema d'ERC. La cúpula del partit no ha fet res més que això des que van permetre que en Maragall fos President. Que el seu líder és expulsat? Traguen. Que el President fa una remodelació de govern i fot fora un Conseller republicà només perquè ha fet una petita crítica al president d'un altre país? Traguen. Que l'Estatut és rebaixat a Madrid i, a sobre, ni ells ni el President de la Generalitat surten a la foto? Es mostren disposats a tragar i les bases, amb els testícles massa inflamats, els fan rectificar. Que han de fer President qui va voler rebaixar l'Estatut un dia després de la seva aprovació al Parlament -un personatge poc preparat i que, a sobre, no sap parlar bé el català-? Traguen... I podria continuar... El problema no és empassar-se gripaus, perquè ERC ja se n'ha empassat uns quants. I la majoria en nom de la governabilitat.

Per a ser partit de govern, el primer que necessites és el suport de la gent. Si no aconsegueixes vots, no ets res: no et fas gran. Partint d'aquesta premisa, Esquerra només ha fet que minvar; ha perdut sufragis a cabassos des de les espanyoles del 2004. No ha tragat prou? Mentida, ha tragat massa i tot. No ha governat bé? Ha tingut més èxits que fracassos, cosa que l'altre soci menor del Tripartit segurament no pot dir... Dos ingredients bàsics d'un partit de govern i els cumpleix.... El tumor no el conformen les renúncies puntuals o la gestió... Accepto que l'existència de gestos infantils per quedar bé o extravagàncies -com la marcada de paquet d'en Vendrell en una calçotada o l'efímer "vot nul polític"- van en contra del que significa ser un partit de govern. Però el problema real d'ERC no és aquest; això és una derivada del veritable problema: una estratègia que resta vots i -el que és pitjor- resta credibilitat al sobiranisme. Tots els mals d'ERC pengen d'aquest full de ruta erroni. Per això penso que en Puigcercós i en Carod, tots dos, com a últim servei al partit i al país, haurien de demostrar el seu potencial deglutidor i tragar. O el que és el mateix: marxar i deixar que d'altres liderin ERC. Això sí que seria un gest de responsabilitat, perquè potser els nous líders sí que podrien bastir, recuperant els vots que han anat marxant i sumant-hi molts més, un partit de govern.

"Yo había bebido demasiado esa noche", cuenta el estudiante, Chris Foster, de 18 años, a la Basingstoke Gazette. "Mis amigos me dijeron que tenía que parar y volver a mi casa, pero yo quería seguir de fiesta, así que me tragué la llave de golpe para bromear".

Pasó toda la noche en la habitación de un amigo, pero no se acordaba de nada al despertarse la mañana siguiente, así que se puso a buscar la llave.

"Pensaba que mis amigos me estaban gastando una broma cuando me dijeron que me la había tragado", declaró Chris Foster al Daily Mail.

Cuando este estudiante de Informática de la Universidad de Bournemouth (sur) comenzó a sentir dolores en el estómago y en la garganta se presentó en el hospital, donde se encontró con la sorpresa de ver en una radiografía que la llave, de casi 5 centímetros de largo, estaba en su estómago.

"Se podía ver tan claramente en la radiografía que no pude evitar reírme", añadió Foster.

Los médicos le aconsejaron que dejara que la naturaleza siguiera su curso, y la llave volvió al aire libre de nuevo 31 horas después.

"En el momento no sentí nada, pero ahora mi garganta me duele y todavía me molesta al comer y beber", añadió.

Foto: Imagen de la radiografía del joven. (Daily Mail)

Fuente: AFP

Vía Absurd Diari

Observad la foto como se le ve orgulloso con la llave en la mano, como diciendo... esto lo he cagao yo solo.

Luego nos quejamos cuando dicen que la juventud no sabe beber... "Yo había bebido demasiado esa noche" dice el gambitero este, ¿seguro?, si hubiera bebido un poco más igual se hubiera escondido la llave por donde al final salió. Resulta que el mozo llevaba un buen pedal y aún tenía ganas de más, la noche era joven para él y para no entrar en su casa a modo de coña pensó lo más normal del mundo... voy a tragarme la llave y ya verás como nos reímos todos un rato (igual esto son las consecuencias de sacar a Stevie Starr, el tío este que se traga cosas y luego las vomita, en El Hormiguero), que la verdad yo me imagino al tío este con la llave en la boca diciendo... a que me la trago y sus colegas riéndose diciéndole... no hay huevos, no hay huevos y seguro que cuando se la tragó se revolcaban todos por el suelo.

Es de esas situaciones que pasan cuando en un grupo de gente que va más contenta de lo habitual a alguno le pasa algo fuerte y todo el mundo se deshueva sin pensar en lo que acaba de suceder y las consecuencias que tendrá. Cuando digo esto me viene a la mente una de las veces que más me he reído en mi vida, fue hace un par de años o tres en Fallas, serían las dos o tres de la madrugada, iba con otro hacia el metro después de un castillo de fuegos artificiales cuando vimos a un grupo de unos 7 u 8 tíos maqueados que estaban al lado de un garaje y al lado un Audi de alguno de ellos (no me acuerdo el modelo, pero se veía nuevo) y se ve que estaban de botellón y tal y ya llevarían un tiempo, total que uno de ellos acababa de mear en la puerta del garaje (en fallas hay colas y todo para mear en los garajes, cuidado si está muy en pendiente porque resbala y caerte ahí... no creo que sea muy agradable) y otro de los que estaba ahí le tira un vaso de plástico vacío, el que acababa de mear se crece y pretende empalmar de una patada el vaso, cuando da la patada al aire se le escapa el zapato y se eleva unos 5 o 6 metros con tanta precisión que cae el zapato plano en la luna trasera del coche atravesándola y dejando la forma perfecta del zapato, al instante la gente partiéndose por el suelo, nosotros entre ellos, menos uno que se veía serio y para mi que tenía algún tipo de relación con el coche, yo creo que el tío podría intentar repetirlo mil veces y no le sale, fue muy bueno, menos para el del coche.

Bueno que estaba comentando la noticia, el tunante este de la llave durmió en casa de un amigo y como es normal a la mañana siguiente no se acordaba de nada y al recordarle sus amigos lo sucedido se quedó privao creyendo que le estaban gastando una broma en plan... sí, claro, me he tragado la llave de mi casa y también me metí una botella de J&B por el culo, por eso me escuece... y los amigos... no eso fue tu amigo George que también había bebido y quería sacarte la llave...

Encima estudia informática, que no sé para qué lo comentan, ¿para decir que somos lo peor?, igual era el primer día que salía y se emocionó. Al final los dolores de estómago y garganta hicieron que se pasara por el hospital a ver si era verdad eso que le contaban. Se hizo una radiografía y él mismo se rió cuando vio que tenia la llave de 5 cm por ahí dentro, llave que 31 horas después descomió, supongo que para coger la llave lo que se hará será descomer aparte, en una caja o algo, o poner una especie de colador que vaya quedando lo gordo.

Al final también comenta que menos mal que cagó la llave porque en caso contrario no podría afrontar el pago de unos 25 euros a su casero para una llave nueva, para eso no tenía dinero, pero para coger una melopea sí ¿eh?.

Por último, dejo una duda... ¿qué es eso negro de la radiografía, que más se tragó?

Cuando se presenta (doctor Jaques Le Pork), nos explica que hoy tenemos dos novedades, su presencia como director, y la incorporación de un nuevo paciente, un borracho crónico que resulta ser nuestro antiguo terapist.

Ese tío me ha caído mal desde el segundo momento, cuando al decir mi nombre (pasa lista el muy cerdo) se ha equivocado y ha dicho Mamarracho. Después, nos ha ordenado que leyéramos en voz alta un panfleto ofendiendo a nuestro señor Dios, el alcohol. Después de esa tortura psicológica, ha sacado a mi terapist al centro, lo ha hecho arrodillarse y le ha ordenado que contara sus problemas con el alcohol. Cada treinta segundos, lo insultaba de manera despectiva.

Después, ha sacado de su maletín envejecido de piel de rata viuda      una botella de Jack Daniels y con una sonrisa maligna, se ha servido un vaso, lo ha olido y tragado. Después, llenó de nuevo el vaso y lo puso en medio de la sala, diciendo que el que quisiera podría bebérselo sin problemas. Muchos resistimos, pero Amador, sediento empedernido, de un salto y arrojando la silla, se abalanzo sobre el néctar. A lo que el terapist respondió usando una porra eléctrica contra él.

- Creo en el método del impulso negativo, sí señor. Este no volverá a probar este wiskhy.

Tanta crueldad, odio y maldad contenida dentro de esa panza de barrilete nos hizo odiarlo aun más. Pero lo peor fue cuando tiró la botella por la ventana. Eso era algo imperdonable para el grupo de quince borrachos crónicos allí reunidos, y por eso, sin mediar palabra, nos levantamos, rodeamos al cabroncete y lo atamos a una columna. Con las sillas rotas hicimos una pequeña hoguera dispuesta a prender si le acercábamos un mechero. Y allí, nosotros bailando la danza de la guerra, el hombre orinándose encima...

En estas, entra mi Kay. El resto del grupo se asusta, pero cuando se la presento, se quedan más tranquilos. Al parecer, oliéndose matanza, se vino para acumular un alma más. Ella traía la antorcha olímpica con sonrisa de psicópata.

Entonces me di cuenta de que nos estábamos desmadrando. Podía arder todo el edificio, y eso seria una tragedia, pues debajo hay una taberna. Por ello, dejamos al hombre atado, escuchamos los lamentos de Kay, que quería sangre, y nos fuimos todos, menos yo, que rezagado, le cante las cuarenta al mantequillo. Por tanto, gracias a ese motín, a partir de ahora nuestras reuniones pasan a ser botellones. Y además, me he quedado con la porra eléctrica. Es tan graciosa que la he probado con el tío cinco veces. Tiembla, Txetxu...

Atentamente, Mamarrachi Legarda. Un abrazo para mi Kay.

Vitoria, 24 de  enero de 2008

A el no le hizo gracia, pero yo no puedo dejar de verlo y ala vez me parto mas.ke lo flipas NENG.