L'homme a 2 testicules: un pour jouer au foot, l'autre à la guerre (...)
In Pandore, le foot et le faisan

Ecrite à la hâte, ma précédente bafouille me trottait dans la tête.  Guerres d'Irak, d'Afghanistan, de Géorgie...  Menées au nom de la défense des libertés fondamentales, du respect du désir d'indépendance de quelque province coincée entre une Europe expansionniste - elle veut aller jusqu'à l'Oural - et une Russie nostalgique du Pacte de Varsovie et d'un certain printemps... elles ont toutes une raison.  Reste à convaincre les masse de sa légitimité.

Les masses?  C'est nous.  Nous qui hier jouiions à la balle et à la guerre et qui aujourd'hui nous levons aux aurores, râlons contre le prix de l'essence, des denrées alimentaires et de la dernière défaite de notre club favori. A ces guerres?  Nous ne prêtons qu'une oreille distraite, les pâtes n'y sont pas produites.  Tout au plus alimentent-elles quelque débat sur un quai de gare, dans la voiture... coincé entre les considérations sur le temps, la logistique ménagère, la dernière anecdote survenue au boulot...

Certains spécimens de l'espèce humaine ont 3 testicules: un pour jouer au foot, l'autre à la guerre et le dernier pour nous faire avaler que ce que fait le second l'est dans l'intérêt de tous.  Eh quoi! Il en faut des couilles pour nous faire croire que les chars entrainent dans leur sillage un monde meilleur, non?  Que le pétrole et les pâtes soient moins chers?  Voilà bien une doléance d'un troupeau de bitesticulés. Inepte.  Par nature.

Il nous en manque une pour comprendre, ils en ont une de plus pour oser nous prendre pour des cons de faisans.

35 ans. 1700 euros nets par mois.  2 testicules.  La nature est inique et vous voudriez que l'homme soit bon?

21 ans.  Plus de 16 millions d'euros.  90.000 euros nets par mois.  25 minutes.  Le temps passe vite, non?  Ce matin j'ai failli écraser un faisan.  C'est con un faisan.  Ca traverse avant de regarder et quand il vous voit, il hésite.  2 pas en arrière, 2 pas en avant, 1 pas sur le côté... vous connaissez la suite.  Encore s'il était sur un terrain de foot, j'aurais pu dire qu'il cherchait à se démarquer, qu'il appelait la balle.  Je me serais extasié sur son jeu de jambe, sa vision du jeu, son sens du placement.  Si j'avais aimé le foot.  Je n'aime pas le foot.  Certes, gamin il m'est arrivé de taper la balle.  Par nécessité.  Les journées d'été étaient parfois longues et les bâtons pas assez rectilignes pour en faire des armes de précision.  L'homme a 2 testicules: un pour jouer au foot et l'autre à la guerre...  Je n'aime ni l'un, ni l'autre.  Les points de suspension?  Je vous en fait cadeau.

21 ans.  Plus de 16 millions d'euros.  90.000 euros nets par mois. 2 minutes.  C'est le plus gros transfert de l'histoire du foot belge.  1 minute. Et alors?  Rien.  C'était histoire de dire...

Time.  A vous revoir céans bonnes gens!

En fait, il s'agit d'une reprise.  Selon un article de Marc Gendron, du Journal de Montréal, et repris par le site Canoë, trois lamelles de verre, parmi les quelques 6200 qui ornent le bâtiment de la Grande Bibliothèque (GB), ont éclaté sous l'effet de la chaleur.  La porte-parole de la GB, Claire-Hélène Lengellé, a spécifié qu'une seule lamelle a éclaté suite à un changement de température, alors que les deux autres se sont brisées en recevant les débris de la première.  Depuis l'ouverture de la GB, en avril 2005, ce sont environ une douzaine de ces lamelles qui ont éclaté, projetant à chaque fois des éclats de verre au sol.

La porte-parole de la GB dit même que c'est tout à fait normal, et que selon les fournisseurs, moins de la moitié de 1% des lamelles devraient éclater ainsi au cours des 10 premières années suivant leur installation, parce que c'est dans la nature du matériau utilisé.  Si l'on fait le calcul, la moitié de 1% de 6200, ça devrait donner 31 lamelles.  Or, depuis l'ouverture, on compte une douzaine de lamelles éclatées.  Donc, 31 moins 12, ça égale 19.  Prenons cela différemment; moins de 31, c'est tout au plus 30 lamelles qui devraient se briser normalement en dix ans.  À date, en un peu plus de trois ans (40 mois, dans les faits, soit exactement le tiers du délai de 120 mois), on en est rendus à 12, alors que l'on devrait n'en être qu'à 10.  Est-ce à dire que le matériau est d'une "petite nature", puisque moins résistant que prévu?

On va encore me dire que je suis de mauvaise foi, mais si je trouve l'in-gné-gneur qui a eu la brillante idée de faire l'extérieur d'un bâtiment en lamelles de verre trempé, au coût de 3 millions$, dans une ville comme Montréal, où le climat et les vibrations s'occupent de les faire tomber allègrement, et qui a convaincu tous les décideurs que si des lamelles allaient se briser, cela serait sans danger pour les gens qui passent en-dessous, puisque le périmètre de sécurité n'a été mis en place qu'en juillet dernier, je vais m'efforcer de lui descendre mon pied au cul moi-même!

Ce grand projet a été ouvert deux ans après que les libéraux de Jean Charest aient pris le pouvoir, mais fut certainement concocté - et approuvé - par les bien-pensants du parti québécois.  Évidemment, un tel bâtiment projette une très belle image, sur une photo, ou une carte postale, mais si on s'y tient trop près, on risque de recevoir des éclats de cette image dessus!  Nous savons tous que pour le parti de Pauline 1ère, l'image est très importante.  Même si tout tombe en ruines derrière la façade, l'image doit être impeccable.  Nous le voyons à tous les jours, par exemple dès que nous prenons la route, que derrière l'image, toute la société tombe en lambeaux.

En fait, la société québécoise me fait penser au logo de la compagnie d'autobus La Québécoise.  Vous avez sûrement déjà vu ces superbes autocars, de différentes couleurs, avec sur chaque côté, le logo et le nom de la compagnie, La Québécoise.  Le logo montre le visage d'une femme, portrait type que ce que l'on décrit comme la québécoise modèle; jeune, jolie, les cheveux au vent,...et les deux yeux fermés ben durs!  Les québécois, on se fout que des lamelles de verre nous tombent sur la tête, que des viaducs nous tombent sur la tête, que de la poussière nous tombe dans une plaie ouverte, en plein milieu d'une intervention chirurgicale, ce n'est pas grave, tant que l'image est sauve!

Et dire que ça se présente aux élections!  On est pas sortis de l'auberge!

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* Recueil des actes administratifs du 7 août 2007.

Par contre, n'allez pas vous imaginer que les travaux vont commencer cet automne.  On parle d'un horizon de 10 à 15 ans.  Dans les faits, le gouvernement du Canada vient à peine de commander les études et scénarios nécessaires afin d'aller de l'avant,  Donc, cela veut dire que j'aurai ma pension de vieillesse quand je roulerai dessus.  Si la pension de vieillesse existe encore à ce moment-là, évidemment.  Comme dans tous les projets du genre, il faudra des études (celles commandées par le fédéral), des contre-études, les environnementalistes vont s'y opposer, et il y aura probablement même des procès, comme dans le cas du nouveau pont de l'A-25.

Puisque je réclamais son doublement depuis un bon bout de temps, je propose six voies par direction, dont une réservée en tout temps au transport en commun.  Attendons de voir ce que le gouvernement fédéral va nous présenter, de son côté.  On dit qu'il n'est pas exclu qu'une place soit accordée à un système léger sur rails (SLR), ce qui, à mes yeux, représente la plus grande connerie imaginable.  Je m'explique.

Quand un train est rempli à capacité, et que la clientèle augmente, il faut commander des rames supplémentaires, ce qui exige des déboursés incroyables, et des délais interminables.  Regardez toute l'affaire des nouvelles rames de métro; cela vous donnera une idée des délais.  Si le service est assuré par des autobus, dans le pire des cas, on peut louer des véhicules supplémentaires en quelques heures, tout au plus, en attendant de recevoir de nouveaux autobus.  Les tramways furent retirés des rues du grand Montréal pour une question de flexibilité, alors on ne viendra pas me faire croire que cette flexibilité n'est plus nécessaire aujourd'hui.  Un système sur rails, léger ou non, signifie des infrastructures dispendieuses, qui ne peuvent pas être partagées par d'autres équipements, contrairement aux voies réservées pour les bus, qui peuvent aussi servir aux taxis, par exemple, ou aux adeptes du covoiturage.  Et de toute façon, on va le faire arriver où, le SLR?  Au terminus centre-ville, déjà en surcharge, au point que l'AMT va établir bientôt, si ce n'est déjà fait, des arrêts sur le boulevard René-Lévesque?

Pour l'instant, très peu de détails sont sortis, sur ce nouveau pont Champlain.  Le JdeM a le scoop, sur ce projet, qui deviendra certainement une promesse électorale, afin de faire élire quelques candidats conservateurs dans le grand Montréal.  En bout de ligne, voilà de quoi alimenter une bonne demi-douzaine de campagnes électorales fédérales, à part celles des autres paliers de gouvernement.

AJOUT (29 août 2008)

Ceci n'est qu'un petit croquis fait rapidement, et n'est pas à l'échelle.

La configuration que je propose pourrait se décrire comme un 5-2-5, c'est à dire cinq voies de circulation dans chaque direction, et deux voes centrales, réservées en tout temps aux autobus et aux taxis.