Cet après-midi, en revenant de l'hôpital, tranquillement assis dans la 197, je commençais à songer à sortir mon iPod chéri d'une des nombreuses poches de mes pantalons cargo... Alors que je me demandais ce que j'allais écouter, l'autobus fut soudainement envahi d'une de ces stupides fausses tunes rap-trash-techno-whatever. Vous savez, ces beats répétitifs idiots - boum boum, bang bang ! - qui trouvent le moyen de durer 6 minutes sans avoir la moindre mélodie ? Ces maudites "chansons" (si on ose les appeler ainsi) incomplètes et agressantes à l'oreille, rythmées mais pas musicales, conçues pour plaire aux simples d'esprits ou aux gens  saouls ? Voilà ce qui a complètement enterré tout autre son dans l'autobus. C'était même plus envahissant que le bruit du moteur.

Évidemment, plein de passagers (dont moi) se sont mis à chercher du regard la source de cette pollution sonore. Il n'y avait qu'une seule paire d'écouteurs en vue, mais la jeune femme qui les portait semblait loin de la source du son, et cherchait elle aussi des yeux d'où venait le bruit. Après une fouille visuelle minutieuse, j'ai abandonné les recherches; je ne savais franchement pas du tout qui écoutait son baladeur aussi fort...

C'est alors que dans le fond de l'autobus, une adolescente noire de petite stature se mit à hocher la tête, comme le font ces volatiles idiots appelés pigeons quand ils se dandinent sur l'asphalte devant une station de métro crottée à la recherche de miettes de nourriture. Elle ne portait pourtant pas d'écouteurs... Mais après quelques secondes, l'adolescente en question se retourna légèrement pour mieux s'agripper à un des poteaux de l'autobus, et ce faisant elle s'incrimina: croyez-le ou non, une saleté de HAUT-PARLEUR dépassait de la poche arrière de sa paire de jeans trop serrés. Apparemment, elle avait tenté de l'enfoncer complètement au fond de sa poche, mais la poche était trop petite et laissait très bien voir l'appareil (car elle portait le genre de jeans incroyablement serrés que mettent certaines idiotes quand le temps n'est pas assez doux pour leur micro-jupe préférée, celle qui s'arrête au ras des grandes lèvres). C'était donc elle. La conne. C'était de son cul - littéralement - que jaillissait cette diarrhée sonore.

Alors que plusieurs passagers la bombardaient de regards agacés (qu'elle ignorait en continuant de s'agiter comme un pigeon cérébelleux), je me suis réjoui intensément car je venais tout juste d'arriver à mon arrêt, après l'avoir enduré seulement 4 minutes.

Il faut manifestement que je refasse mon sermon anti nuisances pseudo-musicales, pour me soulager un peu: jamais, JAMAIS on ne doit écouter son baladeur en public si fort que les autres sont obligés de l'entendre. Il ne faut pas empêcher autrui d'écouter son iPod en l'enterrant avec des sons indésirables, surtout quand on a autant de goût musical qu'un pigeon. Pour les mêmes raisons, les hauts-parleurs déchaînés en public sont à proscrire. C'est pourtant pas compliqué, non ?!

Quelle conne, quelle COOOOONNE...

C'est où ça, l'hôpital de réadaptation Lindsay ? Selon Cyberpresse, c'est à Montréal... Cet hôpital vient d'interdire (accrochez-vous bien) les pichets d'eau froide, et justifie cette décision (accrochez-vous encore plus) par la prévention des infections !

Décidément, on peut faire passer n'importe quelle règle sans evidence-base dans un hôpital très facilement. Il suffit de savoir écrire les mots "bactéries", "transmission", "nosocomiale", et l'affaire est dans le sac. Des pichets vecteurs de maladies... Ben voyons. N'importe quoi. Il suffit de mettre une étiquette sur chaque pichet avec le nom du patient, pour que chaque personne utilise son récipient et non celui du voisin, c'est tout. Mais comme un courant électrique qui passe préférentiellement par le trajet de plus faible résistance, quelques niais ont plutôt décidé d'interdire les pichets d'eau glacée en plein été, dans un établissement où plusieurs patients sont certainement incapable de se rendre à l'abreuvoir réfrigéré. Il ne leur reste plus qu'à s'hydrater au robinet de leur chambre, et tout le monde sait qu'en plein été à Montréal, l'aqueduc est d'une tiédeur absolument dégoûtante; l'eau, c'est bon GLACÉ !

Les petites croisades excitées sans fondement scientifique rigoureux sont légion dans les hôpitaux québécois. Quand je pense aux gardiens de sécurité à l'entrée de Maisonneuve-Rosemont, payés avec nos impôts pour végéter devant leur petite guérite minable où ils obligent les passants à se laver les mains à l'alcool... Et après le gel désinfectant, la prochaine chose que touche tout employé ou visiteur est typiquement une poignée de porte, un bouton d'ascenseur ou un autre corps inanimé abritant autant de flore que le jardin botanique. Retour à la case départ. C'est sans compter la consigne des "gants-dans-toutes-les-chambres" qui sévit à HMR, envoyant chaque jour au dépotoir autant de latex qu'il en faudrait pour fournir le tiers-monde en condoms. Ensuite viennent les regards de travers et les calomnies contre les sandales, comme si le personnel touchait régulièrement les patients avec les pieds...

Fait particulièrement important à souligner, durant mes stages je n'ai pas vu de mesures agressives quant au port de gants ou au lavage des mains en vigueur dans les hôpitaux du CHUM, et pourtant je n'y ai pas vu plus de chambres en isolement pour cause d'infections nosocomiales résistantes. Comme dirait un éminent chirurgien colorectal, "y'é où l'evidence-base ?"

Dans le Soleil, au lendemain de la fête de la St-Jean Baptiste, on pouvait lire ceci:

Or, lundi soir, les vendeurs de bière n’ont utilisé que ce type de verres, identifiables au «6» inscrit dans le symbole de recyclage sur le dessous. Résultat : ces dizaines de milliers de verres iront droit à l’incinérateur comme la plupart des autres déchets que la Ville a ramassé sur les Plaines.

La Ville a fait Oups! S'est excusée auprès de Dame Nature, et promet de ne plus recommencer. Par contre, aucun des fêtards ayant pitché son verre par terre ou directement dans la poubelle à la place du contenant de recyclage ne s'est excusé de l'avoir fait, ni d'en avoir utilisé autant. Encore moins ne promet de ne plus recommencer.

Arrivent maintenant les gros morceaux des festivités du 400e. Aura t-on appris de la pratique de la St-Jean-Baptiste? Permettez moi de douter. Bien que la volonté y soit de la part des organisateurs, de ne pas répéter l'erreur du 24 juin, il y a un élément non négligeable qui est difficilement contrôlable: Le Québécois su'l party.

L’organisation du Festival, elle, a en plus présenté d’autres améliorations aux sites pour mieux informer les spectateurs. En raison des foules imposantes, les contenants bleus sont mieux identifiés, avec le logo du recyclage en hauteur, bien en vue. Ce qui n’empêche pas certains — trop éméchés? — de tirer leur verre dans la poubelle à côté, attiré par son «grand trou béant».

On (le Québécois su'l party) recycle à la maison, on réutilise, on réduit. Bref, on a la conscience tranquille, d'autant plus que c'est nous même qui héritons de la corvée de sortir les vidanges et le bac de recyclage. Quand on va ailleurs, c'est pas pareil. On ne reste pas après, pour faire le ménage. Ce qui arrive à tout ce qu'on a utilisé, on ne s'en soucie pas. On (le Québécois su'l party) est capable de vraiment beaucoup de stupidité. Ou de très peu de discipline. C'est même pas illégal. Pourtant si j'allais domper mon bac de recyclage dans la cours du Québécois su'l party, je commettrais un acte répréhensible. Que c'est tentant...

Image: http://www.peterelliott.be/cartoons.html

Il a donc compris que son auditeur était homosexapoile... (à date... rien-là)

L'animateur était semi sous le choc, mais quand on est nerveux... Notre cerveau peut dire carrément n'importe quoi...

Animateur : Alors, j'espère que toi et ton copain... allez vous dilater la rate ce soir au show...

La dilatation est un phénomène au cours duquel une cavité du corps, un vaisseau ou un orifice sont élargis ou étirés, à la suite du fonctionnement normal de l'organisme ou d'une maladie.

Auditeur : Dilater quoi ?

Animateur : La rate... la rate... amusez vous (avec la voix d'un gars mal à l'aise avec l'accent radiophonique FM)

Je l'ai trouvé bien bonne... À défaut de la trouver bonne... L'avez-vous compris ?

Le cerveau peut jouer de vilain tour... À moins d'en prendre soin... J'ai décidé de faire plaisir encore une fois à mon cerveau et également à mon coeur cet après-midi en me procurant deux autres livres d'Avard...

J'ai toujours aimé Avard pour son honnêteté et son franc parler, mais je le connaissais sans plus. Après la lecture de Chronique d'Avard, je viens de m'attaquer à les 50 premières pages du livre: Pour de vrai...

Déjà, après 2 heures de lecture je suis comblé. Possible que je passe le reste de ma soirée à dévoré ce livre et me dilater (oups) la rate à le lire... Par la suite, j'ai acheté le livre : L'esprit de bottine...  J'ai bien hâte et je me connais... d'ici 1 semaine ou 2 je vais avoir terminé la lecture des deux ouvrages.

Ah oui... J'aime bien avoir de l'attention et quelque chose à faire partout ! Je me suis procuré dans une autre librairie, mais celle-ci était une librairie usagée... J'ai acheté la biographie de Jacques ''Coco'' Demers qui est maintenant bien installé près de ma cuvette. Après Tom Lapointe, Mario Tremblay, Michel Bergeron et le livre sur l'histoire de Lance et Compte, un autre livre sportif prend place près de ma toilette... Je ne sais pas pourquoi, mais lorsque je suis à la toilette... J'aime dilater un livre sportif de fond en comble.

Coté lecture de bol... Il y a toujours le Reader's Digest qui fait une excellente besogne. Les amaricains l'ont trouvés le concept... Une revue pour la selle avec le mot Digest... Fallait y penser !

Bon revenons à nos moutons... (en faite... quel mouton) Je parle de n'importe quoi depuis tantôt ! Aujourd'hui je pensais... Je réfléchissais en écoutant la radio sur le projet radio que j'avais piloté avec Phil et les deux filles et j'ai bien hâte de reprendre l'aventure à la fin septembre. Il y a Phil et une nouvelle venue qui va se joindre à nous. On va l'appeler : Stella ! C'est son surnom avec son blog.

Un blog sur sa vie et sur le ploto Mont-Royal... Assez intéressant... Elle va apporter le coté cu-cul jeune fille qu'on cherche moi et Phil. Je t'agace Stella, tu es très intéressante...

On se reparle plus tard, je suis toujours en vacance et François Avard m'attend...

Je me sens très peu rejoint par ces célébrations, mais du reste: Quel gang de chialeux! Pour qui se prennent-ils? J'ai entendu toutes les imbécilités inimaginables sur les autres pays de la part de Québécois (je pourrais écrire un livre simplement sur ce que ma mère posait comme question sur l'Allemagne), on m'a même traité de nazi parce que je parle allemand! Et, quelque chose de plus "local", ben une de mes tantes était surprise que j'aie mangé du ragoût chez des amis à LaSalle...

Le fait de connaitre le monde dans lequel on vit n'est même pas une question d'éducation, mais d'intérêt. À 5 ans, j'étais déjà en amour avec Berlin et j'étais impatient de quitter le Canada. Mais j'ai grandi avec des oncles, tantes, cousins, amis, etc qui n'avaient rien à foutre de voyager à plus 100 km de leur maison.

Sans compter que les commentaires, notamment chez Patrick Lagacé, renvoient à ce constant malaise identitaire chez les Québécois. Ajoutons à cela une bonne dose "d'attention whore", de capacité à tout prendre personnel, et j'en passe et voici le résultat: trainons dans la boue ceux qui sont "négatifs" à notre endroit.

J'ajouterai aussi que pour des gens qui agissent très souvent en colonisés, c'est surprenant à quel point des "attaques" font bien parler... Soudain, nous sommes les meilleurs au monde dans tout!

Je ne suis pas sans faille... Parlez-en par exemple à mon ami qui habite en Afrique du Sud.. Mais, j'apprends quand il corrige mes stéréotypes ou perceptions erronées. Et, ça, c'est la seule solution.

Entre temps, calmez-vous et dites-vous que c'est universel donc il n'y a aucune raison de s'énerver!

Suite aux réactions de ma morosité nationaliste, je crois que je vais me forcer pour être plus positif. Je vais essayer de me remémorer le plus possible le billet compilation de Patrick Lagacé qui accumulait les mots d'amour envers le Québec. Je vais m'exciter d'avance en répétant à tue-tête, vive la consommation!, pour décorer à Noël, à l'Halloween, enfin à toutes les fêtes, sans oublier bien sûr de me déguiser aussi à la St-Jean-Baptiste, en travaillant beaucoup plus pour payer tout ça et m'acheter une plus grande maison afin de tout entreposer.

En plus, je vais être fier de notre fermeture sur le monde, de faire partie d'« une société médiatiquement distincte » parce que toutes les raisons sont bonnes de fêter notre différence, même s'il s'agit de notre stupidité. Surtout, je vais faire confiance aux vieux de la vieille et leurs méthodes éprouvées pour me donner un beau pays tout neuf, enfin, en appelant obligatoirement ça faire du neuf avec du vieux... Pour conclure sur une belle note, je vais me mettre en mode veille, écrire sur le temps qui passe et je vais tenter, après de longues souffrances masochistes que je transformerai finalement en élévation spirituelle, de me bercer, la larme à l'oeil, sur du Kaïn.

Happy Canada Day!

(Photo : knitchick2/smallbi rd)

La partie merdique a été très brève et est survenue le matin. Je suis arrivé à l'étage de chirurgie thoracique vers 7:58. Une minute et demie plus tard, la patronne obsessionnelle et pointilleuse que j'ai déjà mentionnée dans les billets précédents a surgit... Et aussitôt, son chialage a commencé. Chialage que le chariot à dossiers n'était pas prêt, chialage qu'elle n'avait pas les feuilles de prescriptions du fellow dans les dossiers, chialage que je n'avais pas encore lu tous les dossiers (je venais d'arriver, calvaire !), etc.

Parmi ses plaintes et ses commentaires irritants, la fatikante (notez l'usage de la lettre K) m'a évidemment donné pour mission d'écrire je ne sais plus combien d'histoires de cas cooooomplètes de 4 pages dactylographiées plus tard dans la journée. Dans l'immédiat, elle m'a demandé de trouver le dossier d'un certain patient X. Or, quand je suis allé au poste à la recherche du dossier, j'ai trouvé l'autre patron de chirurgie thoracique (beaucoup plus sympathique) qui était justement en train de le consulter; il m'a demandé de l'accompagner pour voir le patient. On a donc visité le patient, le patron lui a expliqué la chirurgie prévue ce jour-là, puis on est revenus au poste en discutant de ses investigations. Et c'est alors que la CDF, voyant que je revenais au poste, est accourue pour me faire un sermon parce que j'étais "disparu" plusieurs minutes au lieu de lui apporter son dossier. L'autre patron a tenté de la ramener sur terre en disant simplement que j'avais vu le patient avec lui; la CDF a aussitôt adapté son sermon, me disant que j'aurais du aller l'avertir et que c'était terriblement impoli.

Après quelques secondes supplémentaires de son chialage, j'ai eu la réaction la plus pacifique que j'ai pu malgré ma colère: j'ai roulé les yeux au ciel en poussant un profond soupir d'exaspération, en plein devant la patronne, pendant qu'elle parlait. Estomaquée comme une matante prude qui tombe sur une revue porno, elle s'est mise à prêcher de plus en plus vite et sur un ton de plus en plus aigu, jusqu'à ce que l'autre patron se dépêche de nous séparer et de s'enfuir avec moi vers le bloc opératoire.

Cette chirurgienne, vraiment, ouache. Je ne comprends pas comment Pavlov a pu l'aimer autant durant son stage.

Voilà pour la partie merdique. Un grand total de 10 minutes, mais des minutes lamentables. Ensuite est venu le revirement de situation total, et le reste de la journée a été très cool ! Il y a eu trois chirurgies: une cure de diverticule de Zenker, une médiastinoscopie pour investigation de néo du poumon, et une thoraco-laparotomie pour défaire une anastomose gastro-oesophagienne nécrosée. J'ai été brossé pour toutes ces opérations, j'ai fait des points pour refermer l'incision au cou à la fin du premier cas, et comme la salle d'op a dévoré tout l'horaire je n'ai pas fait une seule des longues histoires de cas commandées par la CDF le matin ! D'heureuses circonstances ont aussi fait qu'il y a eu une longue pause entre le deuxième et le troisième cas, me laissant presque une heure et demie pour dîner en très bonne compagnie au salon des résidents (j'ai croisé Louise l'externe-câlinours, Pavlov mon ami mégalomane, et Chiraz la sympathique résidente en pathologie). Comble de la satisfaction: pendant le dîner, juste au moment où je pensais "j'ai pas assez dormi cette nuit, la garde de ce soir va être vraiment dure", l'externe avec qui j'avais initialement échangé cette garde a surgit dans le salon et m'a demandé de l'échanger à nouveau. Tadam ! Garde transférée à demain !

Et en plus, il y a eu la dernière touche cruciale d'une vraie bonne journée: l'humour. Alors que je revenais du salon des résidents avec Louise, j'ai mentionné durant notre petite conversation habituelle que je préférais aller en salle d'op plutôt que faire des consult; Louise ayant des goûts contraires, elle m'a demandé pourquoi je n'aimais pas les consult. Je lui ai répondu: "Les consult, c'est toujours du QEE ! Questionne, examine, écris." Réponse irréfléchie de Louise, prononcée bien fort en plein corridor d'hôpital: "Ben justement, moi c'est le Q que j'aime !" Haha ! On a tellement rit, j'en ai encore mal au thorax.

Yessss. En bref, c'était une superbe journée si on exclut les 10 minutes de friction avec la CDF; les Dieux voulaient-ils se faire pardonner de m'avoir fait rencontrer une folle de plus durant mon externat ? :P

Sur ce, trouvons quelque chose à manger et allons doooooormir bien longtemps. Demain, pas de salle d'op prévue. Le plan hypothétique de demain: journée tranquille (quoique peut-être polluée par quelques histoires de cas de la chialeuse) jusqu'en fin d'après-midi, puis un peu de fast-food d'hôpital, et ensuite une garde au contenu et à l'horaire indéterminé (par définition...) Puisse Kronos m'amener bien vite à vendredi soir !

Voyez le talent de comédien dans mes yeux... Heath Ledger dans le rôle du Joker c'est rien !

Rien...

Moi... oui !

À proscrire !

Ça sert strictement à rien et vous perdez votre temps...

Vraiment !

J'exige à l'instant le départ de BUSH !

OUI... Immédiatement et cela sans discussion. C'est inacceptable ! Une situation inacceptable....

Ça c'est quelqu'un quelque part qui a décidé d'écrire ça... Étant donné qu'on est un petit peuple de suiveux...

Exemple : Blonde était fâchée...

                Je suis tombé avec chum ce soir !

Ça va faire un an que je veux vous le dire !!

J'ai voulu fondre, mais fondre et même me sauver.

Ma collègue à environ 47-48 ans... Elle est avec la dame grisonnante.

- Depuis le temps où j'entend parler de ta mère Suzanne... Bonjour madame !

- Je ne suis pas sa mère, mais une amie... Il ne faut pas se fier à mes cheveux blancs.

Malaise, malaise... MALAISE ! Je sais que ce n'est pas grand chose, mais l'espace d'une seconde je voulais me sauver !

Je suis resté que 2 minutes...

L'émission de hier soir ne semblait pas voler très haut et je m'explique...

En faite, c'est plus l'auditeur morron qui appelait à l'émission pour nous faire part de son bonheur qui m'énervait, mais bon... C'était plus fort que moi et je me devais de l'écouter.

Il était en voiture et il expliquait sa première date avec une fille la soirée même ! Ça passe, mais quand j'ai compris que cette dernière était assise à ses coté, j'ai vraiment resté bête...

-Ahhh nous avons eu une excellente soirée. Nous nous sommes connu par internet et la on se prend la main, Julie c'est super ! Un vrai conte de fée !

Eu... Est-ce que j'ai bien compris? J'ai rien contre la rencontre internet, mais : et la on se prend la main, Julie c'est super ! Un vrai conte de fée !

Ta gueule !!! VOYONS DONT... et je vous épargne les détails, ça durée environ 10 minutes... C'était incroyablement gênant. 

VOIR que tu appelles à la radio le soir de ta première date pour expliquer les détails, mais pire !!!!!! Que tu appelles quand ta date te tiens la main dans ta voiture en même temps...

J'en revenais pas... Peut-être allez-vous me dire : Franck, calme toi tu es vraiment sur les nerfs...

Je vais vous répondre, écoute moi bien... Aujourd'hui, j'ai trente ans, c'est ma fête, la trentaine vient de me frapper de plein fouet !

Ouin, c'est ma fête aujourd'hui !!!

En langage vernaculaire: des vieillards aveuglés par des années de macération dans un monde imaginaire couché sur papier par d'antiques Grecs et Hébreux viennent de déclarer, après des centaines d'années de réflexion, que les hallucinations visuelles et auditives d'une folle bien ordinaire étaient en fait d'origine divine.

Tordant ! C'est tordant ! Je me demande si dans quelques siècles, quelques patients croisés durant mon stage de psychiatrie et qui s'imaginent typiquement être en communication intime avec Dieu seront béatifiés. Peut-être le pavillon Rosemont sera-t-il, un jour, une destination prisée de pèlerinage ?

Mais cessons un peu de rire... Pour en revenir à mon aversion pour le judéo-christianisme, je dois dire que cette initiative de l'Église, bien qu'elle ait sérieusement égayé ma soirée, est incroyablement conne. Cette Église est déjà dans une position de faiblesse factuelle terrible: rien, mais RIEN ne prouve que son texte fondateur, la Bible, est fiable. Autant la physique la plus élémentaire que l'Histoire la plus permissive tendent à contredire leur livre sacré; dans un tel contexte, je m'attendrais à ce que les religieux catholiques soient sur leurs gardes devant tout ce qui peut achever leur fragile semblant de crédibilité. Mais au lieu d'être prudents et frileux, les voilà qui nous annoncent, après une enquête débile dirigée par des théologiens, qu'ils reconnaissent les visions d'une femme isolée morte il y a plus de 300 ans. Aucun témoin des événements n'a évidemment été entendu, aucun observateur neutre n'a contemplé la Sainte Vierge invitée sur Terre par la bonne femme Rencurel, aucun expert en santé mentale n'a évalué la psychotique. On se fie à du bouche-à-oreille distordu par les années et à de la vieille paperasse pour juger de la réalité d'un phénomène potentiellement transcendant et hautement exceptionnel.

Puisque l'Église ne reviendra sans doute pas en arrière, je réclame donc qu'elle continue sur sa lancée et qu'elle reconnaisse encore bien d'autres choses divines. Bon, mettons juste quelques unes, pour ne pas désorienter les gérontosaures romains... Ratzinger, en vous basant sur le livre de mythologie égyptienne qui trône dans ma bibliothèque, je réclame donc que vous reconnaissiez la nature divine de la résurrection d'Osiris ! Après tout, vos aïeux spirituels ont bêtement copié ce récit, alors pourquoi ne pas valider l'original ? Ensuite, si vous n'êtes pas complètement décérébré, exploitez votre dernier souffle: basez-vous sur l'unique et sincère témoignage de mon amie Louise Lemay, et reconnaissez la divinité du Flying Spaghetti Monster. Rome est en Italie, et le Dieu aux milles nouilles est sans doute déjà parmi vous !

Hier, moi et ma collègue attendions l'arriver imminente de l'hélico TVA dans le but de localiser le LION!

Avant de voir les images du petit animal, je croyais vraiment qu'il s'agissait d'un énorme lion, car en première page du Journal de Montréal, la photo nous montrait un É-N-O-R-M-E mastodonte de 500 livres.

Gros down lorsque nous avons vu l'image du petit lion miniature et en plus domestiqué... Elle est ou la nouvelle!

Ils en parlent toujours ce matin ! Le lion par ici, le lion par la... Honnêtement, est-ce que vous vous en cri*** autant que votre blogueur ?

On ne donne pas beaucoup de chance à LCN, mais il faut avouer qu'il ne s'aide pas non plus. Nous casser les pieds pendant 3 jours pour un histoire de lion... Faut vraiment le faire !

Autre chose de pathétique (je feel vraiment pour bitcher tout ce qui bouge ce matin) C'est le non-sens de l'histoire de Nathalie Simard.

Première chose, il y a anguille sous roche et je commence à croire à des conspirations de la part de Québecor...

L'histoire de la chanteuse Nathalie Simard est un autre phénomène médiatique inutile. La chanteuse est parsemé de poursuite depuis quelques jours... Un ex, un impresario et un autre poursuit la chanteuse.

Québecor, TVA et tout ce qui est Péladeau était du coté de la chanteuse et maintenant on ne cesse de parler des poursuites et des déboires. Je soupçonne même que le JDM passe des photos pas très flatteuses de la chanteuse.

L'expression de héro à zéro prend maintenant tout son sens...

Quelqu'un veut porter plainte contre la chanteuse ?

En terminant, en date du 2 mai aujourd'hui je fête le premier anniversaire de se site internet. My, my, my... J'ai jasé en masse avec vous durant l'année... Nous avons discuté de tout et souvent de rien. Il y a eu l'aventure de la radio avec Phil, Jue et Caro... Notre séjour à Québec pour RadioShockLive. Il y a eu de nombreux sujets abordés et ce n'est pas fini...

La cadence, mon rythme a diminué avec les semaines pour le site et mon rythme de vie a pas mal changé. J'ai beaucoup plus d'activité et je me suis même permis de rencontrer quelqu'un... On verra pour la suite, mais je ne vous laisse pas tomber.

Il y aura d'autre sujet pour vous et bientôt...

365 fois merci !

FILTRAGE
En parcourant Cyberpresse ce matin, j'ai lu un billet sur le blog Les amoureux du français, où Paul Roux explique à ses lecteurs qu'il est normal de devoir attendre entre l'envoi d'un commentaire et sa publication, et qu'il ne faut pas y voir un signe de censure stricte. Voyant cela, je me suis dit que si je trouve moi-même le filtrage de commentaires chronophage par moments malgré la petite envergure de mon blog, ce doit être terrible pour les blogueurs de Cyberpresse, qui ont des milliers de visiteurs par jour

Cette réflexion d'un quart de seconde m'a ensuite amené à me rappeler plein de beaux souvenirs amusants lors de mes séances de filtrage de commentaires. En effet, mon blog a toujours eu un certain niveau de rétention automatique des commentaires: je faisais d'abord capter par WordPress seulement les commentaires contenant deux liens ou plus, et ceux au langage ordurier anglophone facile à détecter... Après un certain temps, j'ai élargi le spectre et décidé d'arrêter carrément TOUS les textes de personnes commentant sur mon blog pour la première fois, afin de m'assurer d'approuver au moins une fois chaque source. Quotidiennement, je prends donc soin de me connecter sur mon blog une ou deux fois par jour (en plus de ma visite habituelle pour écrire mon billet), pour lire et souvent détruire les commentaires-détritus qui, sans filtrage et sans vigilance, joncheraient MB's Chaos au point de le rendre émétique.

LE BON VIEUX SPAM
Combien de fois suis-je tombé sur un beau petit commentaire gentil, écrit dans un français correct, disant en deux ou trois lignes quelque chose comme: "Je suis tombé par hasard sur votre blog en cherchant sur Google, et j'ai beaucoup rit en lisant certains de vos billets. Je garderai l'adresse, et vous suggère de visiter le mien: (adresse quelconque d'apparence anodine)" Typiquement, le lien dans ce genre de commentaire mène à une page à moitié ou plus en langue étrangère, où l'espace est partagé entre des publicités clignotantes de médicaments et une constellation de femmes nues.

Il y a aussi le charabia, le babillage... ou les voix de l'au-delà mal transcrites ? Ces commentaires-là ressemblent à "xreqtwxzcghcwgxhzyfwexyqxezuqwzyx", sont d'une longueur variable, et ne comportent souvent aucun lien. Leur seule caractéristique commune hormis l'illisibilité est la récurrence forte de la lettre X.

Récemment, la quête maudite des com's a commencé, générant une pluie de commentaires en très mauvais français réclamant (mal) que le blogueur aille commenter sur d'autres blogues. "Bo blog hey je r'met comz alor vien sur mon sky et lache t com's" disent les crétins avant de copier-coller une adresse vers un blog tout aussi stupide parsemé de quelques vidéos de Youtube.

Bien sûr, il a aussi les ordures dans leur plus simple apparat: "XXX-videos and FREE viagra, go here for naked chinese lady", etc. Ces commentaires pourraient être envoyés avec un quelconque code incorporé pour qu'ils s'effacent tous seuls, ça sauverait du temps à tout le monde...

LES IDIOTS ATTAQUENT
Si plusieurs de ces commentaires sont du spam traditionnel et pourraient fort bien être éliminés par des filtres automatisés, sans que j'aie à les parcourir et à les enlever manuellement, d'autres sont nettement pires (mais heureusement, plus rares). Je leur dois des souvenirs hilarants, mais néanmoins je ne veux pas les voir publiés sur mon blog. Ce sont les opinions extrêmes pseudo-illuminées: des commentaires écrits par de vrais lecteurs, en lien avec le sujet du billet, mais si incroyablement stupides qu'il serait inapproprié de les publier et futile d'y répondre.

Ainsi, mes diatribes contre les végétariens et les extrémistes des droits des animaux m'ont valu quelques malédictions vaudou ou autres invocations des esprits des bêtes d'élevage: "un jour les vaches et les poules innocentes que tu as mangées reviendront te hanter !" Comme l'Haldol ne s'administre hélas pas par voie cybernétique, je ne pouvais qu'effacer.

Au sujet de l'homéopathie, alors que j'ai une bonne formation en sciences et en santé, des crétins schizotypiques me lancent parfois: "votre ignorance des pouvoirs incroyables de l'homéopathie prouve que vous ne connaissez rien du tout à la santé, allez donc étudier avant d'écrire des sottises !" Come on ! J'aurai un doctorat en médecine dans un peu plus de 300 jours, je sais reconnaître un placebo ésotérique quand j'en vois un ! Ce genre d'interlocuteur ne vaut même pas la peine de commencer un débat...

La virulence de la masse idiote est moins marquée quand je frappe sur les religions, mais les aveugles soldats mystiques des grands monothéismes sont quand même présents sur le web, et j'ai de temps en temps eu droit à leurs foudres. "La Sainte Bible est la parole de DIEU", prêchait un catho avant de me traiter de tous les noms et me menacer des flammes de l'enfer.

MON DÉLIRE DE CE MATIN
Bref, en repensant à toutes les choses stupides et/ou stupéfiantes que j'ai croisées en filtrant les commentaires sur mon tout petit blog, je me suis dit que les auteurs de très gros blogs doivent en voir de toutes les couleurs. Faisant le parallèle complètement schizo avec ma passion pour les créatures marines, je me suis comparé à un bénitier dans une mer sale, occupé à discriminer les particules toxiques des particules nutritives dans le grand bouillon de culture ambiant. Ce doit être amusant d'être un mollusque filtreur.

Un bénitier géant, c'est beau.

Je me reprend c'est certain pour cette ronde... J'ai la chance d'avoir des amis qui ont d'excellents contacts...

Quand j'ai lu le courriel sur fesseprout (d'une rare superficialité) me disant que je n'y avais jamais été au Centre-Bell et que je devais pas être un vrai partisan Je l'ai trouvé bien bonne !

Enfin... Tout ça pour dire que fan un jour... Fan toujours !!

Bon parlons de chose intéressante...

Je suis tout excité à l'arriver des Flyers à Montréal. Brière et son équipe sont en ville pour le premier match de cette deuxième ronde.

Il y aura encore une fois de l'excitation au Centre-Bell et c'est sur et certain que vous allez être encore plus démoniaque et maudit que je le souhaite. Ok, oui... pas démoniaque comme les colons de l'autre soir, mais comme la foule que vous êtes... La meilleure de la ligue.

J'ai assisté à tous les Tailgats organisé par CKAC sur la Place du Centenaire et c'était génial... C'est clair qu'encore une fois j'y serai avec ma gang !

Votre prédiction ?

Moi c'est clair et net : Montréal en 6 et ce sans aucune hésitation...

Pendant les séries, la police doit-elle faire appel à l’armée ?

Réagissez à la question du jour sur le Forum de L'avocat du diable

Vraiment n'importe quoi...

Ça consiste simplememt à écrire son nom et à le retaper avec ses coudes.

Voilà : dsfGHU7 YT5RERHJYU 

La deuxième tag, écrire le lien de celui ou celle qui nous as tagué: Jewx

-Préciser le règlement sur son blog.

-Mentionner six choses sans importance pour soi...

1. J'écoute 100x les mêmes films...

2. Je suis un fan fini de DALLAS

3. Je peux être vraiment gossant avec mes proches quand je veux... Tsé de gosser jusqu'a l'obtention de ce qu'on désire... Je suis expert !

4. Je souhaite encore une autre tempête

5. Je déteste le fromage, sauf le mozzerella et rien rien rien d'autre !

6. J'ai triché ce midi et j'ai mangé ma première poutine en 3 mois...

Je tag maintenant Caroline