A cantora Britney Spears poderá retornar aos cinemas em um filme com muitas cenas de sexo e sadomasoquismo, segundo informações do site Entertainment Wise.

Britney estaria escalada para participar do longa-metragem The Knoxville Carjacking Party, sobre as perigosas gangues que roubam carros a mão armada.

"Embora se pense que Britney pode aguentar algumas cenas de sexo diante das câmeras, neste filme há cenas de muita intensidade", disse uma fonte.

A estréia de Britney Spears nos cinemas foi no longa-metragem Crossroads, massacrado pela crítica especializada.

A matéria pode ser encontrada aqui.

El masoquismo es la excitación sexual como consecuencia del sufrimiento propio, bien sea por dolor físico, bien por humillación o malos tratos.
El placer sexual obtenido al sufrir dominancia y humillación es muy antiguo, ya Aristóteles suplicaba a Filis, una mujer pública, que le utilizase como caballo y golpeara sus nalgas.
El masoquista extremo no necesita realizar el coito para obtener satisfacción sexual, la práctica tiene mucho de masturbatorio ya que el coito es sustituido por la manifestación simbólica de la humillación más o menos real.

El sadismo es la excitación sexual provocada ante el hecho o la fantasía de someter a otra u otras personas a sufrimiento físico o psicológico. El sádico por tanto, no sólo obtiene excitación al inflingir dolor físico sino también al humillar, someter y degradar a la persona.
El placer por la crueldad y el sadismo difieren en el hecho que el sadismo conlleva la excitación sexual, mientras la crueldad es el mero deleite que algunas personas pudieran experimentar ante el sufrimiento ajeno.
El nombre de sadismo deriva del famoso escritor francés Marques de Sade, coetáneo a la revolución francesa. El marques fue protagonista de diferentes escándalos al ser denunciado por prostitutas que le acusaban de drogarlas y golpearlas. Por ello pasó 13 años en prisión que dedicó a escribir sus fantasías como contestación a las cartas de amor que se su esposa le mandaba.Otras culturas

También en otras culturas muy distantes de la occidental encontramos restos de prácticas sadomasoquistas.
Los indios chocóes según informa el Doctor José Manuel Reverte Comas, se excitan sexualmente en el matrimonio con respectivas acciones sadomasoquistas. Ella le clava las uñas al marido en el mentón hasta hacerle sangre y él le da a ella unos fuertes y dolorosos pellizcos en las caderas que le producen hematomas.
Asimismo, los hindúes señalan en algunos de sus escritos, siete clases de mordiscos mediante los cuales obtiene placer sádico el que lo da y excitación masoquista quien lo recibe.
Es antigua costumbre en la Isla de Borneo y otras de Malasia e Indonesia que el varón atraviese su glande con una varilla metálica llamada "kalang" rematada por dos botones metálicos. De esta manera practica el coito cosa que sus mujeres parecen agradecer bastante, pues incluso les regalan a ellos algún "kalang" de repuesto de vez en cuando.

En busca de referentes

Estas conductas sexuales han sido a menudo tachadas de desviaciones sexuales, aberraciones e incluso enmarcadas dentro de las patologías como "perversión demasiado alejada de lo normal". Sin embargo, la desinhibición sexual, ha sacado a la luz el hecho de que este tipo de conductas sexuales, forman parte de la vida sexual de muchas personas que no sufren ningún tipo de patología. Cabe mencionar que la normalización de este tipo de prácticas ha llegado al punto de celebrarse encuentros sadomasoquistas, como el Primer Evento Sadomasoquista que se celebró en Buenos Aires, en el que además de ofertarse diferentes elementos de tortura y conductas típicamente sadomasoquistas, se especifica el Código de Vestimenta consistente en prendas de cuero, pvc, látex y ropa oscura.
A pesar de esto, el mundo del Sadomasoquismo sigue envuelto en un alo de misterio y depravación y es que quizás, la línea que separa placer sexual saludable del trastono sexual es difícil de percibir si no contempla desde una perspectiva sexológica.
Con estas premisas no es complicado entender el motivo por el cual, Internet se ha convertido en un lugar perfecto y seguro para saciar el apetito Sadomasoquista de muchas personas. Proliferan las páginas dedicadas a fotografías, vídeos y venta de objetos relacionadas con el sadomasoquismo.                       

http://www.orkut.com.br/CommMsgs.aspxcmm=57894177&tid=5218175365449092273&start=1 é sobre preconceito e medo.

Esse semestre, um dos assuntos que mais rendeu pano pra manga nas minhas aulas na faculdade foi a teoria da aprendizagem significativa de Ausubel e Novak.

A teoria da aprendizagem significativa de Ausubel  propõe que os conhecimentos prévios dos alunos sejam valorizados, para que possam construir estruturas mentais utilizando, como meio, mapas conceituais que permitam descobrir e redescobrir outros conhecimentos, caracterizando, assim, uma aprendizagem prazerosa e eficaz. É muito interessante.

Ausubel é americano, psiquiatra e durante muitos anos trabalhou em descobrir/mapear como o indivíduo aprende. Leitor de Piaget e de Kant se utiliza dos pressupostos destes na construção de seu arcabouço teórico.

Muitos pesquisadores atuais se utilizam dos conceitos traçados por este autor  e seus colaboradores (conhecimentos prévios, aprendizagem significativa, conceito subsunçor, esteio), que após a aposentadoria resolveu voltar a exercer a psiquiatria. Ausubel não pesquisa mais sobre a aprendizagem.

A teoria de Ausubel se propõe a lançar as bases para a compreensão de como o ser humano constrói significados e desse modo apontar caminhos para a elaboração de estratégias de ensino que facilitem uma aprendizagem.

Da teoria da aprendizagem de Ausubel para o tópico do preconceito, bem o que isto tem a ver? Numa primeira mirada nada, olhando menos na superfície, muita coisa...

Concepções alternativas, conhecimentos prévios, misconceptions, concepções espontâneas ou concepções prévias, entre outros nomes é aquilo que o indivíduo já sabe, já conhece ou pensa sobre determinado assunto. De um modo geral nós temos dentro de nossa cabeça concepções sobre tudo que nos cerca, nós já sabemos alguma coisa sobre todas as coisas. Ausubel diz que para se ensinar algo a alguém a primeira coisa que devemos procurar descobrir é o que a pessoa sabe sobre o assunto a ser ensinado, feito isso, ensinaremos a partir disto.

As concepções alternativas, para o autor, muitas vezes emperram o conhecimento, o ato de conhecer cientificamente algo e, se desconsiderarmos estas concepções, o ensino nunca se dará de modo eficaz.

É papel da escola falar sobre preconceito, está nos Temas Transversais, mas especificamente no PCN de Pluralidade Cultural.

O preconceito nada mais é que uma forma de autoritarismo social de uma sociedade doente. Normalmente o preconceito é causado pela ignorância, isto é, o não conhecimento do outro que é diferente. O preconceito leva à discriminação, à marginalização e à violência. Estas atitudes vêm acompanhadas por teorias justificativas.

O preconceito também pode ser justificado/motivado pelo medo. Falta a coragem de ir conhecer um terreiro do candomblé, de visitar um doente com AIDS. O medo da hanseníase tem uma história milenar.

Há preconceitos de diversos tipos: preconceitos contra ciganos (todo cigano é ladrão), negros (dizem que quando não apronta na entrada apronta na saída), judeus (só pensam em dinheiro, são mesquinhos), índios (são preguiçosos e indolentes), idosos (são lerdos e metódicos e no trânsito só atrapalham), mulheres (são inferiores aos homens), pobres (vivem choramingando e não se esforçaram o suficiente pra vencer na vida, são preguiçosos),  ricos (esbanjadores e exploradores, capitalistas desumanos), preconceito contra a corpo (o nu, e isso quem já teve o perfil excluído no orkut mais de uma vez por conta de fotos, sabe bem o que é), preconceito religioso (umbanda, candomblé, pentecostais - ou apenas por se acreditar num ser superior, sem nomeá-lo, se sofre preconceito), preconceito contra a cultura popular (se acha que a erudita é melhor), preconceito contra os doentes mentais (vamos matá-los todos pq não servem de nada mesmo), preconceito contra os detentos (direitos humanos para presos pra que?), preconceito linguístico (bidialetalismo funcional é papo de intelectual), preconceito sexual: homossexuais e toda comunidade LGBT (são uma aberração da natureza), a mulher que assume seus desejos e busca por eles (é puta), preconceito contra os praticantes de BDSM (é tudo um bando de perverso, doente), preconceito dentro do BDSM: (zôo? Não aperto a mão de quem faz isso, tenho nojo. Scat? Masoquista moral? Dar as senhas de meu msn, e-mail e orkut pra Dono, cruzes!! Obedecer incondicionalmente? Lamber o chão que ele pisa? Abrir mão de meu prazer em prol do Dele? Submissa de alma? Dominação psicológica? Credo, normal sou eu com minha listinha de fetiches, os outros são anormais... povo mais doente esse eu hein!)

E assim, das mais variadas formas, cotidianamente, tecemos juízos de valor pré-concebidos, discriminamos o outro, o diferente. Nos colocamos na zona de conforto pra apontar o dedo pro vizinho.

Essa atitude, de olhar para o outro e taxá-lo de acordo com nossos valores, nossos conceitos de certo e errado, tem uma origem etnocêntrica. Preconceito visto desta forma, tem, entre outras origens, a origem cultural. Procuramos no outro os nossos valores e então vemos neles apenas o que falta a eles e não nos dedicamos a ver com clareza o que estes outros são de fato... tendemos a nos julgar melhores.

Bem, todos nós possuímos, em maior ou menor grau, preconceitos. Somos diferentes. Temos modo de pensar, agir, gostos diferentes, opções diferentes.

E aí volto nas misconceptions, nos conhecimentos prévios de David Ausubel. Devemos saber o que as pessoas pensam, dar vez e voz a elas, ouvi-las. Mas nós não conseguimos, só sabemos falar, não sabemos ouvir. Nas comunidades os discursos são para cegos (ou surdos?).

Levando-se em consideração que somos assim e que dificilmente uma pessoa muda sua opinião pela do outro, porque se faz (ou não faz) necessário discutir preconceitos? Como se combate o preconceito?

Estas são as grandes questões que me faço.

Preconceito é crime. Se não o discutimos não o combatemos e se não o combatemos tendemos a justificá-lo e a legitimá-lo. Tolerância não é a palavra chave para o combate ao preconceito. Tolerar não é compreender nem tampouco aceitar. Temos de aprender a ser e a conviver.

Como se discute preconceito sem se gerar novos preconceitos?

Há que se ter sabedoria e não se deixar queimar na fogueira das vaidades. Há que não se subir em um pedestal, se colocando acima do bem e do mal. Tarefa inglória. Eu como sei que não sou capaz de tão árdua tarefa (porque sim, eu sou muito narcisista), leio e reflito aqui, no meu canto.

O blog Pensamento Submisso, a partir de hoje, entra em recesso.

Lo sabiais? Asi que no os fieis de su apariencia inocente y de colores, ellas no os trataran igual que vosotros a ellas. Aqui transcribo una conversa delirante mantenida ayer entre 2 amigos y yo. (Yo soy L, Gina-chan G y el sr Hoygan budluck H)

L: Portate bien que sino te buscare un mote denigrante

H: A ti si te denigraremos, te ataremos y te fustigaremos que ya te he dicho antes que me gusta el sado

L: No, me has dicho el bondage no el sado. Y yo te haré servir de mesa, que lo sepas XP.

G: No hableis más de sexo que por hoy ya estoy harta (raro eh.. xD)

H: Las mesas asesinas matan, lo sabias no?

L: Si o que?

H: No, solo pegan golpes

L: Pero entonces no son asesinas.

H: Es que son pseudoasesinas y son sexualmente atracticas y tienen muchos salientes.

L: Creo que esta conversa la pondre en el blog.

H: Un blog es la representacion en 2D de una mesa asesina solo que esta domesticada

G: Va , ves a dormir que desvarias

H: Pero si tu me has confesado que las mesas asesinas te molan! Tienen 4 cantos y 4 salientes, de hecho 5.

L: Pero no eran pseudoasesinas?

H: Depende del punto de vista es como...pseudonimo y donimo

G: A ver dejadme buscar a que venia lo de las mesas asesinas...

H: A nada.

L: Sastamente. Bueno lo más parecido es lo de que lo haria servir de mesa :/

G: Que porno

H: por.no

L: Por si. Por si acaso...

H: por.no matar a la g

L: Por si...xD

H: SI!, matemosla. Bueno yo no, las mesas asesinas

L: Pseudoasesinas. Bueno me vuelvo a estudiar.

H: en una mesa? Yo de ti no lo haria, te pseudoataran.

Como eu ri! Valeu o dia.

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Catherine Deneuve interpreta a una joven y fría esposa de un aséptico médico. La chica tiene sueños y visiones donde es atada y humillada. Las relaciones que mantiene con su esposo son tan tórridas como un congelador. La curiosidad y el morbo la llevan a un prostíbulo donde, con el nombre de Belle de jour, empezará a descubrir un mundo que le traerá -¡qué cosas!- la felicidad conyugal.
Una de las más aclamadas películas de Luis Buñuel.
Pese a ser sumamente escandalosa, no esperéis ver nada atrevido (para nuestros tiempos) aunque si lo fue en 1967, cuando se estrenó.
http://www.filmaffinity.com/es/film601862.html

Introdução

Trazemos alguns autores que estudaram o masoquismo e o narcisismo e que buscam uma explicação das origens do sadomasoquismo e uma aproximação entre narcisismo e sadomasoquismo. Laplanche não acredita que o sadismo ligado ao prazer sexual seja entendido como um retorno a fase sádico-anal, devido a um trauma pré-edipico, contrariando toda a literatura que tem como base as teorias de Freud para explicar a perversão. Não pretendemos resgatar o desenvolvimento dessa perspectiva, mas sim, trazer as hipóteses do sadomasoquismo ter uma ligação muito próxima do narcisismo.

Base teórica

Glickauf-Hughes, em sua obra "Etiologia do masoquismo e narcisismo (1997), demonstrou que na mesma família, podemos ter filhos masoquistas e narcisistas, e que são diferentes situações que vão levar a diferentes personalidades, mas já aponta uma aproximação entre masoquismo e nacisismo. Na revisão que este autor fez, "Cooper (1988) descreve uma personalidade masoquista - narcisista que compartilha varias características de personalidade incluindo a busco do perfeccionismo , necessidade de sentir-se especial e sentimentos de grandiosidade e insignificância .

Alem disto, Stolorow (1975) descreve algumas das características narcisistas do masoquismo, incluindo a recuperação do autocontrole. Kernberg (1975) discute o temperamento nato das crianças como uma das causas do desenvolvimento dos desvios de personalidades masoquistas e narcisistas, em particular. Kernberg acredita que uma excessiva quantidade de agressão nata predispõe um dado individuo em direção ao em direção a patologia narcisista/masoquista uma vez que existe uma grande quantidade de agressividade a ser neutralizada.

Finalmente Glickauf-Hughes and Wells (1995) relatam a predominância de aspectos narcisistas em pacientes masoquistas, incluindo problemas de controle da auto-estima, dificuldades de se relacionar em publico, simulação de sentimentos e tendência a formar conluios narcisistas ou perfeccionistas".

Rothstein em sua obra "Sadomasochism in the neuroses conceived of as a patthological compromise formation" (1991) em conclusão de seu trabalho, volta a citar o narcisismo no masoquismo: "Aspectos narcisistas do masoquismo são mais provavelmente sujeitos a serem analisados quando um está trabalhando com fortes aspectos auto destrutivos da personalidade de um paciente. É particularmente importante focar nas fantasias narcisistas de manifestações masoquistas quando um encontra o outro no questionamento" como ele pode fazer isto consigo mesmo? "(Rothstein 1983, 1984)."

Na revisão realizada por Rothstein neste trabalho, Bergier (1961) cita o narcisismo como explicação para a gênese do masoquismo o fato do recém-nascido ter a necessidade de lidar com sua natural megalomania (Narcisismo infantil), cujo conflito resulta inevitavelmente numa situação masoquista, o prazer pelo desprazer.

Laplanche (1985) descreve esse narcisismo infantil em relação à escolha narcísica dos pais, que tornam o recém-nascido em "Sua Majestade", pela atitude que se manifesta a supervalorização, a idealização e o sentimento megalomaníaco de onipotência. Este autor coloca em dúvida que o sadismo tenha origens na fase pré-edipica, devido a um trauma nesta fase com retorno a fase sádico-anal e coloca o sadismo como "agressividade" e não como origem da perversão sádica. Para esse autor, o masoquismo é uma pulsão primária e o sadismo é secundário ao masoquismo.

Freud em seu texto "Formulações sobre os princípios do funcionamento mental (1911) nos traz uma percepção do que seria uma célula narcísica, remetendo a biologia, evoca a vida intra-uterina, que é bom lembrar, ainda não havia ego, onde a criança sente-se plena, saciada, sem sofrimentos e sem a necessidade de lutar pelo que necessita. Uma espécie de estagnação local da energia libidinal anobjetal, isto é, não existe investimento a um objeto. Isso seria o narcisismo originário. Nosso sono e sonho poderiam ser comparados a esse estado narcísico, já que nossas necessidades seriam satisfeitas através dos sonhos. Esse fato abre um campo para se investigar as psicoses, que se caracterizam por alucinações.

No momento em que o bebe nasce, ele mantém essa célula narcísica, pois todas as suas necessidades (o alimento = Seio materno) são satisfeitas imediatamente. Quando ele necessita chorar para receber o leite, aí temos uma busca por um objeto.

Na teoria da escolha do objeto, Freud, em seu texto "Uma introdução ap narcisismo" descreve como o sujeito se fixa neste ou naquele parceiro. Temos dois tipos:

a) Por apoio, isto é, auto-conservação, onde as pulsões sexuais se apóiam de início, na satisfação da pulsão do ego e posteriormente se fazem independentes, mas esse apoio continua a se revelar, primeiro a mãe e depois o substituto.

b) Narcisista - O objeto é escolhido a partir do modelo de si, ou seja, no modelo do ego. Se quisermos, podemos opô-lo como o amor do complementar, daquele que garante a vida.

Freud dá exemplos: - Escolhe do que se é ou do que se foi um dia, aquilo que gostaria de ser, da pessoa que foi parte de si própria.

Quem sofreu alguma perturbação no desenvolvimento da libido, escolhe o objeto de amor a partir de sua própria pessoa. Tudo indica que procuraram buscar a si mesmos como objetos de amor, escolha de um tipo que chamaria de narcisista. A Homossexualidade seria um exemplo.

Duas definições:

Pulsão do Ego = funções vitais para autoconcervação, não sexuais.

Libido do Ego = Pulsão sexuais.

Análise do filme "O Anjo Azul"

O Anjo Azul (Der Blaue Engel). Produtor: Erich Pommer (o mesmo produtor de "o gabinete do Dr. Caligari). Argumento: Baseado no Romance Professor Unrat de Heirich Mann. Direção: Josef Von Sternberg. Com Emil Junnings (Professor Immanuel Rath), Marlene Dietrich (Lola, Lola), Kurt Gerron (Kiepert, diretor da companhia).

Para ilustrar essa teoria, trago esse filme clássico, onde um professor respeitado e de uma cidade de Alemanha em 1924, se apaixona perdidamente por uma cantora de cabaré, chamada de Lola une, desde então, sua sorte à da mulher. Cinco anos mais tarde, cinco anos nos quais foi se degradando aos poucos, como um perfeito submisso, sendo humilhado pela própria mulher, a ponto de subir ao palco como palhaço, enquanto ela, entre as bambolinas se beija apaixonadamente com um jovem que acaba de conhecer. Humilhado em público, tenta agredir a ambos, mas impotente e deprimido, termina suicidando-se. A cegueira amorosa é o estigma inegável e definitivo do elemento narcísico.

A paixão amorosa aparece como o abandono da personalidade própria em proveito do investimento do objeto. O ego - reserva permanente de energia - que deveria manter sempre em si certo nível mínimo de energia libidinal, se enfraquece. O professor fez sua escolha objetal por apoio. Já Lola, uma narcisista, buscava apenas o ganho narcísico.

Nosso professor abandona sua personalidade própria em proveito do desejo de objeto, isto é, a mulher que despertou uma grande paixão. Com nossa Lola Lola, seu narcisismo fez com que suas emoções sexuais fossem inteiramente perdidas na administração de si mesma. Desta forma, quem assiste ao filme, a vê como uma sádica, pois humilha o tempo todo o professor se sentir piedade. No estado amoroso do professor, ele desprendeu seu próprio narcisismo, que foi capturado por Lola que representava a mulher auto-suficiente, belo animal auto-narcisista que só ama a si mesma.

O professor se degrada devido a perda de sua posição, levado a uma cegueira, devido a sua paixão. Com o ego fragilizado, o conflito com sua sexualidade anularam o ego e sua sexualidade manteve-se na fantasia, negando a vida, pois a sexualidade exclui a vida desse campo, tomando dela, protótipo para sua fantasia. O ego assume a ordem vital, a essência, sua homeostase "eu vivo pelo amor de mim, pelo amor do ego". Como ele não tinha mais condições de manter esse equilíbrio, ele tenta voltar a ser o que era, mas não consegue e morre.

Bibliografia

LAPLANCHE, J. Vida e Morte em psicanálise, Porto Alegre, Artes Médicas, 1985.

ROTHSTEIN, A., Sadomasochism in the neuroses conceived of as a pathological compromise formation, Tradução: Siervo_SQ, Boston, Journal of the American Psychoanalytic Association, vol. 39, no.2, 1991

GLICKAUF-HUGHES, C., Etiology of the masochistic and narcissistic personality, Tradução: Siervo_SQ, The American Journal of Psychoanalysis, vol. 57, no.2, 1997.
Coleção "Os clássicos do cinema" Volume 10 - O Anjo Azul, Barcelona, Ataya, 1997.

Apêndice

Sinopse do filme "O Anjo Azul"

Em o Anjo Azul, a ação se desenvolve em uma pequena cidade alemã do interior, em 1924. O severo e despótico professor do Liceu Local, Immanuel Rath, chamado pejorativamente de imundice ou lixo pelos alunos de Unrat, persegue-os nas suas incursões noturnas, até que os descobre num local de má fama, "O Anjo Azul, Cuja principal atração é a provocante cantora Lola Lola. Após uma briga originada pela severidade moral do professor, este é presenteado com uma forte bebida alcoólica e na manhã seguinte, acorda na cama da artista. Alvo, por isso, das zombarias dos seus alunos, e expulso do liceu no qual ministra aulas, Rath decide se casar com Lola Lola, e une, desde então, sua sorte à da mulher. Cinco anos mais tarde, cinco anos nos quais foi se degradando aos poucos.

Ela ignora os padrões sociais, os valores, pois despreza a posição do professor, patriotismo, respeito, etc. Ela é narcisista, ama só a si mesma, despreza e humilha o professor, o fazendo segurar a caixa de maquilagem e o maço de cigarros, o qual ele deixa cair e se ajoelha para pegá-lo. A primeira referência ao professor, ela o chama de Papaizinho: - Está desalinhado, papaizinho (começa a penteá-lo). Depois joga propositadamente pó de arroz em seus olhos, ele tosse e sente dor. Ela fala: - Pobrezinho da mamãe. Está sofrendo muito? Ele responde que não.

Ele se irrita com sua situação, briga com o diretor e diz a Lola que vai embora. Ela ignora, ele sai e logo volta. Ela o humilha dizendo para que coloque suas meias. Ele se ajoelha e as coloca.

Sem emprego, ele já está completamente despersonalizado. Ela o humilha, pois precisa de dinheiro e ele não é capaz de conseguir.

Após 5 anos o professor está no Anjo azul., se veste de palhaço e está muito deprimido. Ela entra com outro rapaz e diz: - Porque está com essa cara, quando eu estou bem você não está. É a sua segunda chamada. Ela e o rapaz sobem para o quarto e depois do palco ele vê o beijo de Lola com o rapaz.

Ele vê o beijo e tenta estrangulá-la. Ela diz: - Não toque em mim, eu não fiz nada. Depois morre na escola.

Demonstra que ela não fez propositadamente a humilhação do beijo, mas que era natural para ela. Ele tenta recupera sua identidade, retornando ao período de sublimação, mas morre, pois seria impossível assumir sua posição novamente.

Autor: Sacher

Há masoquismo na submissão e submissão no masoquismo ou são coisa absolutamente distintas, ou seja, masoquista é quem sente prazer na dor e submisso é quem sente prazer em obedecer, assim muito bem definidos?

No livreto de Estela Welldon da série Conceitos da Psicanalise - Sadomasoquismo, editora Ediouro: Segmento Duetto, constam algumas citações de psicanalistas, como: "O masoquista é um revolucionário da auto-submissão. A pele de carneiro que ele usa esconde um lobo. sua rendição implica desafio; sua submissão, oposição. Sob sua suavidade encontra-se a dureza; sob sua subserviência oculta-se a rebeldia", de Theodor Reik, em "Masoquismo no Homem Moderno"; "Como criador da representação, o masoquista nunca é verdadeiramente uma vítima, porque na realidade nunca abre mão do controle, e sob esse ponto de vista toda a situação serve apenas para retratar um sofrimento de mentira", de Robert J. Stoller, em "Perversão"; e ainda, "O masoquista busca apenas certas formas especificas de sofrimento e humilhação", de R.M Loewenstein, em "Uma contribuição para a Teoria Psicanalitica do Masoquismo". Ela utiliza tais citações para mostrar que diversos psicanalistas apontaram para a incrível necessidade de controle demonstrada pelos masoquistas.

Utilizo tais citações para perguntar: Seria esta necessidade de controle mais uma suposta diferença entre masoqusitas e submissas? Mas se são diferentes porque encontramos a palavra "submissão" quando especialistas falam de masoquismo? Agora se são, por assim dizer, farinha do mesmo saco, porque surge
aí a expressão "necessidade de controle", tão negada pelas submissas? E quanto a "humilhação", é tara de submissa ou de masoquista, ou é uma estória a parte?

Penso que uma das dificuldades de entendermos a relação entre submissão e masoquismo está no fato de muitas vezes não diferenciarmos o jogo de D/s de uma uma relação, ou relacionamento, D/s. Quando pensamos em submissão quase sempre pensamos em relacionamento, em a submissa X ser escrava e propriedade do Dominador Y. Esquecemos que a Dominação e submissão é também um jogo que pode
ser desenvolvido sem relacionamento, sem encoleiramento, enfim, para fazer uma analogia, seria como confundir os assuntos sexo e casamento. No D/s jogo estamos falando em Sessão, no D/s relacionamento estamos falando de encoleiramento, propriedade, etc. Quando pensamos em masoquismo quase sempre pensamos unicamente em Sessão e quando falamos em submissão, esquecemos que também é um jogo que pode ser desenvolvido apenas no período de tempo de uma Sessão e pensamos em relacionamento, daí fica mais complicado para vermos as semelhanças entre submissão e masoquismo.

Já ouvi a expressão "masoquismo moral" para se referir a submissão e acho-a pertinente uma vez que, se o ser humano não foi feito para apanhar, ser torturado e sentir dor, também não foi feito para ser submisso. O ser humano é dotado de vontade própria e o que deve prevalecer nele, por natureza, é a igualdade, o respeito à sua vontade e sua dignidade. Como o corpo reclama através da dor da agressão ao seu físico, a mente reclama também através da contrariedade da agressão contra sua vontade e dignidade humana, logo há paradoxo e perversão muito semelhante em ambas os casos. Porque digo perversão?

Porque tais indivíduos, submisso e masoquistas, por algum motivo sentem diferente, ao contrário. Por algum motivo encontraram um meio de sentir prazer no que não deveria dar prazer, na dor, na submissão à vontade de alguém, na degradação moral. E entendo por submissão quando se sente prazer (chegando a ficar molhada, ereto, ou as vezes nem tanto, só aquele calafrio perturbador e delicioso de origem misteriosa...rss.) em ser mandada, em ter dirigida a si a ação (ordem, gesto) dominante e não apenas o simples suportar (mas mesmo o aparentemente "simples suportar", pode está escondendo uma tendência, pode ser que seja desta forma que dê prazer, não assumido, não reconhecido, senão, porque suportar afinal?). O obedecer é a reação que completa o mistério, o prazer, e é feito quase com gratidão pelo prazer que dá. É algo como que a parte do submisso no processo do seu próprio prazer. Em alguns casos é como se o prazer que dá obrigasse o submisso a obedecer, mesmo contra a sua vontade. Por tudo isso é que uma chamada submissa ou submisso autênticos podem ter com um Dominador apenas Sessões de D/s, sem necessariamente haver práticas que envolvam dor física, no entanto, não deixa de ser uma espécie de masoquismo, uma forma diferente do que a maioria de nós está acostumado a entender como masoquismo, a saber, sentir prazer na dor física. Essa separação fomos nós mesmos quem fizemos. Em toda a psicanálise não há nada escrito sobre a submissão fora do tema sadomasoquismo, e é associada ao masoquismo. Isso tudo é a base, agora, com quem vai se relacionar, se vai ser um relacionamento duradouro ou não, se vão manter um clima de D/s fora das Sessões, é das preferências pessoais de cada indivíduo e obedecem a outros critérios de sua personalidade, tanto para os adeptos da dor quanto para os da obediência. Nós temos inventado muitas coisas desde o surgimento da internet e se por um lado é bom porque especifica as tendências individuais, por outro, gera uma confusão dos diabos. Alguns até chegam a pensar que uma coisa nada tem a ver com a outra apenas porque as preferências dentro do assunto são diferentes.

Quanto a submissão nos que se assumem apenas masoquistas, também não creio que estes apreciem a dor pura e simples, sem o Sádico a emprestar sua personalidade e exercer o comando na administração dela. Assim, pelo menos durante a Sessão ele está se submetendo. Eu diria que, diferente das chamadas submissas, os(as) masoquistas apenas gostam menos do relacionamento D/s, com todo aquele clima de D/s fora das Sessões, mas apreciam o jogo, regado a uma quantidade de dor física.

A definição de masoquismo inclui a submissão e a humilhação; já a submissão, embora estejamos entendendo ultimamente como algo do mesmo nível e à parte, é meramente uma fatia do masoquismo, masoquismo sem dor física. Esse raciocínio que leva a criar uma coisa chamada submissão, a parte e diferente de masoquismo, se dá porque estamos entendendo erroneamente o masoquismo, única e
exclusivamente contendo dor física. Estamos dividindo o grupo em dois quando é tudo uma coisa só, com uns que não apreciam a dor e outros que a apreciam; uns que não apreciam a D/s fora de Sessão e outros que a apreciam; uns que não apreciam os jogos de humilhação e outros que o apreciam.

Saudações!

Tormentos
Maio de 2007

Sabías que…? La iglesia católica inspiró toda una estética que hoy es la más común del sadomasoquismo. Simon Andreae, en su Anatomía del deseo, defiende que la tortura sexual es una práctica de Occidente, y que sus bases se asientan en las procesiones de flagelaciones del siglo XII, en los cilicios y en las disciplinas mortificantes de los monjes, cuya causa era luchar contra la tentación de la carne.

Tradução por Dragomir Boutli

Retirado do site http://br.geocities.com/cuidadoepoder/

Os problemas começaram depois que eu fui morar junto.

Ao conversar com submissas sobre suas vidas e relacionamentos, a causa mais freqüente de tristeza e dificuldade que é mencionada é a transição de um relacionamento D/s 'não sobre o mesmo teto', para uma relação ' full time sobre o mesmo teto'. Relacionamentos que pareciam funcionar perfeitamente quando limitado ao cyber espaço, aos chat rooms, e-mail e telefone, subitamente tornam-se instáveis e confusos quando duas pessoas do meio sadomasoquista começam a viver juntos em um tipo de parceria mais intensa e exigente. Há uma série de razões pelas quais isso acontece com tal freqüência.

O espaço virtual te ensina que Dominar e submeter-se são coisas fáceis e quase sempre prazerosas. Tudo que você necessita fazer pra ser um Dominador virtual muito popular e admirado é saber quando dizer aquelas frases agradáveis. Mesmo eu, uma pessoa sem qualquer desejo de dominar, poderia facilmente, ao assumir uma personalidade falsa on line, ter um enorme estábulo de submissas virtuais desmaiando por mim e brigando por minha atenção. Simplesmente porque eu sei quais as palavras certas a serem usadas. Submissas que só recentemente descobriram ou decidiram assumir sua sexualidade estão, via de regra, tão necessitadas de controle sexual e emocional, controle de qualquer tipo, que elas vão facilmente cair se você assume um comportamento severo e forte na presença virtual delas, e dá aqueles tipos de ordens sob os quais você lê na pornografia sadomasoquista. Assim, em público, se você repete todos os clichês aceitos pela comunidade sadomasoquista como alta sabedoria (novamente é muito fácil aprender quais são. Você sabe "besteiras" como São, Seguro e Consensual e "Os melhores tops começaram como bottons" e passa a repeti-los como papagaios) você alcançará uma reputação como Sado respeitável e (cof cof) amável Dominador. Um exemplo da cena.

É incrivelmente fácil dominar alguém à distância. Na verdade é tão fácil que muitos homens que não são verdadeiramente dominantes, descobriram que se eles encenam essa farsa, eles podem ter tantas escravas virtuais casuais quantas queiram. O problema acontece é quando esses tais Dominadores começam, como frequentemente fazem, a acreditar em sua própria propaganda. E começam a considerar-se como sendo super Doms, ainda que eles nunca tenham tido qualquer experiência em controlar qualquer pessoa na vida real. Tal super bobalhão, ou desculpe-me, super Dom, pensam que dominar alguém realmente na vida real é idêntico à encenação fantasiosa virtualmente sem qualquer esforço que ele leva à cabo online, ou ao telefone. Assim, considerando-se como sendo eminentemente qualificado, ele ordena que alguma pobre apaixonada submissa deixe sua casa e vá morar com ele. Quando ambos, ele e sua crédula parceira, são forçados a lidar com a realidade da Dominação e submissão, o desastre começa.

Na realidade dominar alguém que vive com você requer muito, muito mais de você do que a habilidade de criar uma fantasia sexy numa tela de computador, ou de assumir um tom severo, distribuir comandos pelo telefone ou por e-mail, para uma submissa part time, sempre obediente e obsequiosa, que passa a maior parte de sua vida em grande parte independente, sem você. Muito poucas pessoas na realidade possuem o necessário para serem Dominadores bem sucedidos. E Dominadores reais são na realidade muito raros. Já que tem muito mais gente que deseja dominar alguém sadomasoquisticamente do que pessoas que tem a habilidade de fazê-lo bem. Dominar alguém full time e em pessoa requer muito trabalho difícil da parte do Dominador. Um Dominador bem sucedido faz esse trabalho difícil porque a recompensa pra ele compensa. Esse trabalho também requer informação, até mesmo sabedoria, sobre o que ambos (Dominador e submissa) tem que fazer para que esse tipo de relacionamento funcione. Isso no presente não existe na comunidade S&M, cheia de fantasias, nem em seus materiais escritos.

Por exemplo, dominar uma submissa profunda e necessitada bem (em outras palavras, de maneira que assegure que ambos estarão felizes e satisfeitos) - mesmo uma submissa altamente motivada, sincera e obediente - requer uma habilidade para lidar com numerosos fricotes, resistências e confusões dirigidas ao parceiro da submissa, especialmente durante os primeiros anos de convivência dentro do relacionamento. Mesmo a mais profunda submissa tem tremendas dificuldades - de início - em aprender a obedecer e se submeter, porque aprender a ser uma boa submissa não é uma questão de personalidade ou de força de vontade (ainda que essas coisas ajudem). Não é uma questão de ser "suficientemente submissa". É totalmente uma questão de treinamento e experiência. A mais obsequiosa e obediente submissa não nasceu sabendo instintivamente como servir ou como colocar as necessidades de seu Dono em primeiro lugar. Na realidade, ela é ensinada desde a infância a ser independente e a ter iniciativa. Superar um condicionamento cultural de toda a sua vida leva muito tempo; e nada na representação de fantasia que as pessoas fazem online ou no telefone as prepara para as dificuldades da verdadeira obediência na vida real, em cárater diário. A única maneira pela qual uma submissa aprende a ser uma boa submissa é através de extensa prática, ao cometer erros e aprender com eles, expressando o que não está indo bem, com um Dominador que é conhecedor e paciente, e através da assistência extensa e informada de seu parceiro dominante.

Os primeiros anos infernais de um relacionamento D/s sobre o mesmo teto requerem, em todos os casos que eu vi, muita paciência e auto controle do Dominador. Tal paciência e auto controle são sinais de maturidade, de um adulto que realmente é "crescido" e que é verdadeiramente capaz de assumir responsabilidades pela vida de outra pessoa. Quando a sua submissa esta gritando e furiosa com você porque você a esta 'forçando' a acordar cedo e fazer seu café da manhã, chamando você de violento, sem consideração e abusivo, é terrivelmente difícil se você não tem uma experiência bem sucedida como Dominador ou se você é emocionalmente imaturo, não ser afetado por isso ou até mesmo ferido por isso e não chicotear-lhe de volta. Mas vingar-se de uma submissa resistente ou perturbada que feriu você, distanciando-se dela física ou emocionalmente ou através de punições com raiva, ou de violências emocionais de sua parte, simplesmente vai assegurar que seu relacionamento rapidamente vai se tornar convencional em termos de poder. Sua submissa vai aprender que você não pode se controlar, que você não tem noção de como lidar com suas tentativas passivas, agressivas, ou manipulativas de resistir à você, ou que você é um covarde que foge da confrontação. Em outras palavras, ela aprende que ao invés de ser aquele Dominador lindo e maravilhoso que você aparentava ser online, você é na realidade apenas uma criancinha raivosa, assustada ou ferida, que não é mais emocionalmente maduro que ela.

Como ficará evidente, qualquer pessoa que tenta viver um relacionamento de intercâmbio de poder sobre o mesmo teto por um determinado tempo, D/s é por vezes um trabalho duro, um trabalho extenuantemente duro, e requer um individuo raro como Dominador: alguém cuja habilidade e cujas ações realmente correspondem às exigências que ele faz pra si mesmo, e alguém que considera o trabalho duro como compensador, por força das coisas que ele ou ela obtém do relacionamento.

Há alguns atributos mínimos que todo Dominador necessita ter de maneira a propiciar que um relacionamento real de intercâmbio de poder funcione. Essas são qualidades que toda submissa deveria procurar num dominante ao encontrá-lo. Muitos auto proclamados Dominadores dizem que eles tem essas qualidades extraordinárias; somente a pretensão não significa nada. O Dominador tem que estar apto à mostrar a você que ele realmente tem esses atributos. Aprender se o seu Dominador tem realmente esses requisitos básicos leva tempo: submissas que se apressam em entrar em relacionamentos de intercâmbio de poder sobre o mesmo teto, absolutos ou mesmo parciais, sem dar-se o tempo que permita determinar a qualidade da pessoa a qual elas estão concordando em se submeter, frequentemente vão pagar caro por isso mais tarde.

Abaixo estão descrições de algumas das qualificações mínimas que um Dominador que espera ser bem sucedido num relacionamento de intercâmbio de poder tem que ter. Não há aqui a intenção da completude, mas tão somente de municiar você com algumas das qualidades mais importantes a serem procuradas num parceiro dominador em potencial.

AUTO CONTROLE

Se você não pode se controlar - seus vícios, suas emoções, sua tendência a explodir - você não podenão são dirigidas a você. Elas são antes disso derivadas dos problemas dela com a submissão. Aprender a não responder narcisisticamente - ou seja, com raiva, com afronta pessoal, ferido ou na defensiva - quando ela se comporta de maneira resistente ou manipulativa, é parte do auto controle. Ao invés de hiper reagir, um Dominador auto controlado vai racionalmente e com o tempo encontrar as estratégias que vão funcionar baseados no seu conhecimento íntimo sobre a sua submissa que virão a desencorajar o comportamento e as atitudes que ele desgosta. controlar outra pessoa. Você é fraco demais e auto indulgente para controlar outro. Conforme mencionado acima, todas as submissas, mesmo as melhores, resistem ao controle por vezes. Lidar com essa resistência de maneira que encoraje o bom comportamento na submissa e ajude a treiná-la a ser uma melhor submissa e uma pessoa mais feliz, significa entender desde o início que as ações de sua submissa, ainda que você possa desgostar delas,

PERSISTÊNCIA E CAPACIDADE DE RECUPERAÇÃO EMOCIONAL

Pessoas que apenas imaginam que são Dominadoras e que subitamente se vêem na posição de ter de controlar um ser humano real face a face, frequentemente fazem uma pergunta muito reveladora: Ao ter de encarar as dificuldades iniciais de treinamento de uma submissa e superar a violência de sua confusão ou resistência, uma situação que requer tanto auto controle e maturidade de sua parte, eles frequentemente ficam se perguntando o que o Dominador afinal vai levar desse relacionamento além de trabalho duro e desgosto. Um Dominador verdadeiro nunca fica se perguntando isso seriamente. Ele sabe o que quer levar num relacionamento de intercâmbio de poder, e ele cria as condições apesar das dificuldades para que ele o obtenha. Um Dominador precisa realmente ser Dominador, precisa realmente ter uma vontade suficientemente forte de ter suas necessidades satisfeitas, de insistir que ele vai obter o que quiser do relacionamento. Ao lado disso, para alguém que é genuinamente Dominador, superar a resistência da submissa de maneira que venha a melhorar o relacionamento para ambos, é algo que apesar do desgosto que ele tem pela verdadeira resistência, ele saboreia, já que a longo prazo isso vai aumentar o seu controle.

RESPONSABILIDADE

Possuir alguém por toda a vida é um esforço muito sério. Quando você controla outra pessoa e pode fazer com ela qualquer coisa que você queira, você tem uma grande responsabilidade em relação à ela. Algumas pessoas frivolamente igualam a responsabilidade do Dominador àquela de possuir um animal de estimação, mas na realidade a tarefa é muito maior do que essa. Em termos de seriedade com a qual o Dominador precisa assumir sua responsabilidade, é mais sério inclusive do que ter um filho. Você controla essa pessoa absolutamente e assumindo que você ama a sua escreva você tem que se certificar de que as coisas que você faz - ou não faz - não são na realidade perigosas nem danosas por sua responsabilidade. Você tem que pensar primeiro, e muito cuidadosamente, antes de falar quando estiver com raiva. Você tem de considerar como cada ação que você empreende ou cada decisão que você toma afeta sua submissa assim como à você mesmo. Você tem que prever como a sua sub vai reagir a certas coisas antes que você se comprometa com elas. Você esta dirigindo o navio. Você é o único responsável. Se você realmente entende isso, você também sabe que quando as coisas dão errado ou não funcionam, não é erro da pessoa que esta indefesa diante de você e que tem que seguir suas ordens. É sua responsabilidade e somente sua.

MATURIDADE

Um Dominador tem que ser crescido, suficientemente crescido pra assumir a responsabilidade quando as coisas dão errado. Uma criança no corpo de um adulto, por outro lado, põe a culpa sobre cada coisa ruim ou cada contratempo que lhe acontece nos outros. Nada jamais é de sua responsabilidade. Sempre é a outra pessoa que estragou tudo. Uma pessoa madura também tem a paciência e disposição de esperar um longo tempo, se necessário, para que as coisas dêem certo. Certas coisas, em um intercâmbio de poder, requerem um longo tempo para serem alcançadas e um Dominador especialmente tem de ter a determinação e a força para esperar por essas coisas sem desistir ou desanimar. Uma pessoa madura esta apta a manter-se centrada. Ele não vê cada pequeno ataque ou dificuldade emocional de sua submissa como sinal de que o relacionamento não esta dando certo ou como algum sintoma do fato de que sua submissa não o ama. Um Dominador maduro também sabe como andar por sob a linha tênue entre não deixar as dificuldades emocionais da parceira submissa dominá-lo por um lado, e por outro lado, não se tornar emocionalmente distante da submissa. Uma pessoa madura tende a ter uma personalidade calma e plácida e que não se torna instável por força de cada pequeno incidente que a vida joga sobre ela. Um Dominador maduro é alguém cuja submissa pode ver como admirável, em quem ela pode se recostar, é alguém que pode ser visto como pilar de força e suporte, toda hora, não somente quando ele acha prazeroso ou fácil desempenhar esse papel. Um Dominador maduro tem um bom conhecimento da natureza humana por ter encontrado suas várias formas e sabe em geral o que dá certo e o que não dá quando se lida com uma submissa. Ele não tem que aprender tudo isso experimentando em você.

CONFIABILIDADE

Essa talvez seja a qualidade mais importante que um Dominador tem que ter. Uma pessoa que é totalmente dependente de outra e que existe tão somente para agradar essa pessoa, tem que saber que seu Dominador é confiável e coerente - e especialmente que ele é capaz de manter sua palavra. Um Dominador não é confiável só porque ele diz que é, ele é confiável quando ele prova pra você com ações consistentes por um longo período de tempo que ele faz o que ele diz que vai fazer. E quando ele diz, ele faz. E que ele te conta a verdade e não te engana. Que você pode ir até ele com seus problemas, sejam esses problemas quais forem e contar, que você vai encontrar nele compaixão e amor e que ele não vai te rejeitar justamente porque esses problemas fazem-no se sentir inseguro, confuso ou perturbado.

EXPERIÊNCIA E CONHECIMENTO

Ajuda imensamente se um Dominador sabe o que esta fazendo. Sabe quais as atividades são seguras e quais colocam a submissa em perigo física ou psicologicamente. Entende como conhecer sua submissa - mergulha profundamente em sua personalidade de tal forma que ele possa melhor controlá-la, sabe como mantê-la servindo à ele feliz e entusiasticamente e sabe realmente como controlar alguém. A maior parte das pessoas que querem ser Dominadores não tem a menor idéia de como fazer nada disso. Eles podem ter um pouco de sucesso ao fazer cenas fantasiosas no computador, e pensam que essa brincadeira infantilóide que qualquer um - mesmo uma submissa como eu - poderia aprender a fazer convincentemente com a prática de um par de dias, os faz experientes e universalmente dominantes. Ou eles podem aprender dos terríveis livros de aconselhamentos de etiqueta sadomasoquista no mercado que existem "métodos de treinamento" ou fórmulas que dão certo com todas as submissas. (Nada está mais distante da verdade). Ou eles podem ter ido à um par de play parties, visto as performances, levadas à cabo por indivíduos que são somente apenas um pouquinhos menos ignorantes que eles mesmos (ainda que essas pessoas geralmente vão fazer de tudo ao seu alcance para convencer você de que eles são experts em sadomasoquismo) e concluíram que realmente controlar alguém está intimamente ligado a essas cenas artificiais e encenadas feitas em grande parte para impressionar o público sobre o quão competentes ou inteligentes eles são. Aprender a controlar alguém, como superar suas resistências (toda submissa que experimenta dominação real e permanente, resiste) como lidar com cada nova situação que aparece exige uma grande dose de conhecimento e experiência e constitui-se em uma arte também. É algo complexo já que cada situação individual requer uma resposta diferente, não pré-pronta ou estereotipada. A maior parte das pessoas na cena, a maior parte daqueles que se auto intitulam dominadores e que se promovem como sábios gurus sadomasoquistas, não sabem nada sobre nada disso. Eles estão se atrapalhando no escuro. Um Dominador ou aprende esse tipo de coisa através de muitos, muitos anos na escola da dureza, ou porque aprendeu de um outro Dominador que já possui esse conhecimento.

DESEJO

É uma tristeza que muitas pessoas que se auto intitulam Dominadores hoje em dia não tem absolutamente a mínima idéia do que fazer com uma submissa uma vez que eles estejam sozinhos com ela no mesmo cômodo. Enquanto eles puderem bravatear e se jactar e fingir virtualmente ou à distância, ou por um curto período de tempo, eles vão bem. Mas uma vez que eles realmente passam a ter uma pessoa real com a qual lidar 24 horas do dia, rapidamente eles perdem todas as idéias. A maior parte dessas pessoas não tem nenhuma das qualidades essenciais descritas acima, e elas realmente não querem nenhuma das dificuldades ou das pressões que controlar alguém sempre envolve. Eles querem ser Dominadores inteiramente para inflar seus egos ou porque eles acreditam que é uma maneira fácil de conseguir com que garotas façam o que eles querem, ou porque soa muito mais prazeroso e fácil do que um relacionamento convencional. Eles não são loucos por controle. Eles não são verdadeiramente Dominadores. Se eles fossem eles iriam aceitar as pressões e dificuldades envolvidas com o controle, já que eles iriam saborear esse controle tanto que estariam dispostos a lidar com quaisquer problemas que ele venha a trazer. Alguns auto proclamados Dominadores contudo não querem na realidade controlar a vida de outro. Eles não querem possuir uma escrava (ainda que eles frequentemente acreditem que eles querem uma, até que eles a encontram) e quando confrontados com a realidade da posse, eles fogem, abandonando suas responsabilidades. A forma mais comum de fugir ou de abdicar da responsabilidade do Dominador é culpar a submissa por todos os problemas do relacionamento, fingindo que ela é totalmente responsável. Essa é a situação mais comum que eu e John ouvimos de muitas submissas que nos escrevem pra pedir conselhos.

Texto: Polly Peachum

Tradução: Vanderdecken

Adaptação para o português brasileiro: Dragomir Boutli, Pamina Volanges e rose.

 (1. Nota do tradutor: o texto que se segue não é uma obra de ficção, mas sim um ensaio autobiográfico da autoria de Polly Peachum. Pessoalmente o considero de leitura obrigatória para quem encara as questões de Domínio e submissão sexual como algo inseparável dos afetos e dos projetos de vida, bem como quem se interessa pelas suas implicações filosóficas, psicológicas e morais).

(2. Nota dos editores do site Diferent Loving: Depois de ter sido contatada por uma conhecida escritora feminista da (1)Terceira Vaga que tinha lido algum do seu trabalho no newsgroup da USENET alt.sex.bondage, Polly Peachum escreveu “Violência no Jardim” para incluir numa coletânea de ensaios feministas da Terceira Vaga. O objetivo declarado do livro era demonstrar que uma mulher pode ser feminista ao mesmo tempo que vive uma vida incompatível com os princípios feministas tradicionais. Embora a editora do livro tenha gostado muito do artigo e o tenha considerado uma das peças mais fortes da coleção, decidiu, influenciada por outras feministas doutrinárias, não o incluir porque a vida e as idéias que ele descreve são demasiado controversas (ou “doentias”, na expressão de uma das suas colaboradoras) e atrairiam a atenção da mídia para este ensaio em particular e não para o livro em geral. Pelo visto, as mulheres cujos estilos de vida se parecem com o de Polly não são dignas de atenção, para não dizer que não são dignas de defesa, por parte das feministas tradicionais.)

O locus da fantasia dum homem com sorte não contém robôs; duma mulher com sorte, não contém predadores; chegam à idade adulta sem violência no jardim

Naomi Wolf

Temos um gato doméstico, e por isso todas as manhãs, a título de mimo especial, carrego nos braços o nosso tigrezinho cinzento enquanto passeio pela selva caótica a que os nossos vizinhos erroneamente chamam o seu jardim. Enquanto levo no colo o meu gato ao longo de um trilho rodeado com flores quase trinta centímetros mais altas do que eu, passando por uma massa escura de pinheiros, e para trás à roda da magnólia e dum canteiro de tomates que faz por sobreviver, me pego muitas vezes a devanear sobre quem ou o quê poderá estar escondido na vegetação, a olhar para mim com olhos esfomeados. Na minha imaginação “sem sorte”, o jardim sombrio e fértil está povoado de predadores. Por trás de cada arbusto, esgueirando-se fora de vista, dentro das sombras, está alguém mais forte e mais brutal do que eu, alguém que me quer subjugar e curvar-me à sua vontade, alguém que quer torturar-me ou humilhar-me cruelmente só para me ver corar, choramingar ou gritar de dor.

É um devaneio maravilhoso, arrebatador, e eu vivo uma versão dele, menos feroz, na minha vida quotidiana. Vivo a minha vida como uma escrava a tempo integral no contexto duma relação sadomasoquista heterossexual. Sei que para muitas pessoas isto pode fazer-me parecer uma vítima auto-destrutiva, viciada em abuso. Esta perspectiva não é correta nem justa. Os meus devaneios da selva (e a minha realidade concreta) representam a realização de desejos sexuais que são para mim de longe mais positivos - embora radicalmente diferentes – do que àqueles que a maior parte das pessoas considera saudável ou mesmo são de espírito.

Não estou sozinha em ter esta espécie de sonhos. De acordo com um estudo mencionado por Naomi Wolf em The Beauty Myth, (2), o Dr. E. Hariton conclui que 49% das mulheres americanas estudadas têm fantasias de submissão. Como eu, sonham ser capturadas, batidas, chicoteadas, controladas e usadas como um brinquedo. Mas como a dominação sexual, a submissão e o sadomasoquismo em geral são olhados com horror e repulsa pela sociedade convencional, muitas pessoas com fantasias de submissão, mulheres ou homens, ficam apenas na fantasia. Eu, porém, fiz a escolha de tornar as minhas fantasias realidade, e ao fazê-lo realizei os sonhos que mais acalentava. Acredito que sou uma das pessoas mais felizes e realizadas que conheço. Tenho a certeza que devo a minha felicidade a um simples fato: prossegui e abracei os meus desejos mais profundos em vez de os ignorar. Transformei-me na pessoa que acredito que estive sempre destinada a ser, na pessoa que tinha necessidade de ser. Sou razoavelmente livre de conflitos internos, estou razoavelmente em paz comigo própria, e sinto-me vibrantemente viva. Aceitei a minha paixão pela submissão como a escolha saudável, afirmativa e maravilhosa que ela é para mim. Nos seis anos durante os quais tenho vivido este sonho, não lamentei uma única vez a minha escolha nem amaldiçoei os meus desejos perversos. De fato, considero-me uma das pessoas mais afortunadas que existem.

Suspeito que muitas mulheres me encaram como uma pessoa oprimida e manipulada, enganada por um homem para fazer o que as mulheres têm feito pelos homens desde tempos imemoriais na maior parte das culturas: servir, obedecer, estar à sua disposição sexualmente. Eu me vejo, em contrapartida, como um ser humano consciente, inteligente e intrépido que ousou fazer o que poucas mulheres tentam: corri um risco enorme, rejeitei quase tudo o que a sociedade me dizia que tinha que aceitar para ser feliz, e prossegui deliberadamente naquilo que eu sabia no íntimo que me faria mais feliz. E tive êxito.

O meu êxito foi conseguido com dificuldade e isso o torna ainda mais precioso para mim. Nenhuma mulher nesta cultura é educada com os outros lhe dizendo que ser escrava é uma coisa boa. Nenhuma é encorajada a tornar-se empregada doméstica ou elogiada pela sua subserviência. Se formos uma criança com desejos destes, aprendemos a escondê-los dos nossos pais. Quando crescemos, aprendemos a escondê-los dos nossos companheiros de brincadeira. E se atingimos a puberdade, como eu a atingi, num tempo de crescimento da consciência feminista, até podemos aprender a escondê-los de nós próprias. Mas no cômputo final, uma pessoa esconder de si própria os seus verdadeiros desejos sexuais nunca funciona. Como no provérbio que diz que algo ruim sempre voltará a aparecer, a nossa sexualidade regressa sempre de qualquer terra remota para onde a tenhamos banido e tem, mais cedo ou mais tarde, que ser tida em conta e resolvida, mesmo que a decisão resultante deste processo seja ter consciência do que nos motiva mas não agir de acordo com isso.

Muitas mulheres que, como eu, passaram para lá das fantasias e são submissas ativas debatem-se com a contradição aparente entre estes desejos e o que a sociedade em geral - incluindo algumas feministas doutrinárias - nos diz que é bom para a nossa saúde mental e emocional. Resolver esta contradição é essencial para o nosso sentido de dignidade e de humanidade. O que os sadomasoquistas fazem, pensam e desejam será tão errado como tantos exigem que seja? E se assim é, porque é que o desejamos tão intensamente?

Os conflitos emocionais e intelectuais que uma submissa tem que resolver enquanto aprende a aceitar-se como tal envolvem uma gama de temas que vão além da pergunta “estarei doente?” Há perguntas como “tenho que reprimir parte da minha personalidade para ser uma submissa?” “Tenho alguma vez o direito de me zangar?” “Como posso orgulhar-me de mim própria enquanto mulher e feminista se estou sempre às ordens do meu Dono?” “Estarei, no meu desejo de gratificação sexual, perpetuando a violência contra as mulheres?” “O que acontece se me for ordenado que faça alguma coisa que verdadeiramente tema ou odeie e seja incapaz de fazer?” “Posso acreditar que os meus desejos estão certos, mas como posso eu viver com o ódio de outras mulheres pelo que eu represento ou - ainda pior - com o seu dó de mim?”

A realidade da minha vida é profundamente chocante para a maior parte das pessoas. Entre as submissas ativas, pertenço ao raro subgrupo que vive o sonho 24 horas por dia, absolutamente e completamente, sem intervalos, momentos de descanso ou tempo para respirar. Na subcultura sadomasoquista, esta opção é chamada “lifestyle submission“(3). Desde o momento em que me entreguei a outra pessoa, tomei a minha escravidão muito a sério. Ela é tão real para mim como se tivesse cobertura legal, talvez mais real, porque nas sociedades em que a escravatura é ou foi legal houve sempre escravos que se recusaram a considerar-se propriedade de outrem. Embora não exista nenhum tribunal que sancione o direito de propriedade que o meu Senhor tem sobre mim, considero a nossa relação Senhor-escrava muito mais vinculativa do que qualquer documento, porque decidimos os dois que assim o seria. Quando me dei ao meu Senhor, foi com o entendimento explícito que eu não teria o direito de terminar a relação por mais que no futuro desejasse fazê-lo. No nosso acordo, só Ele é quem tem o direito de dissolver o vínculo de propriedade, e isto continuará assim não importa o quão infeliz a relação possa me tornar. Nunca em seis anos me senti infeliz a ponto de querer terminar. Porém, se alguma vez no futuro me sentir assim, o meu Senhor me prometeu que observará cuidadosamente a mim e à nossa relação e que tentará por um longo período resolver as dificuldades a fim de determinar se eu ir embora é realmente a melhor solução para mim. Se, depois de muitos meses de observação cuidadosa, Ele estiver convencido que a minha infelicidade com Ele ou com a relação é uma condição permanente que não pode ser remediada por nenhum dos dois, me concederá a liberdade. Mas não me libertará imediatamente da minha escravidão em relação a Ele só por eu ter formulado esse desejo. Não posso ir simplesmente embora: se o fizesse, tanto eu como Ele sabemos que Ele teria o todo o direito de ir me buscar por quaisquer meios que entendesse, uma vez que eu Lhe pertenço realmente e absolutamente, e não apenas quando é conveniente para mim pertencer-Lhe.

Embora relacionamentos como o meu não sejam incomuns, em muitas outras relações de poder que observei o casal não leva este aspecto da propriedade ao extremo a que nós o levamos. O conceito nestes relacionamentos é que a escrava está continuamente a dar a sua escravidão ao Senhor. Esta “dádiva” é constantemente renovada em cada momento e pode ser cancelada a qualquer momento se ela assim quiser. Este ato significaria provavelmente o fim do relacionamento, mas finalmente ambos os intervenientes querem que a escrava tenha a palavra final, o veto final e, em última análise, o poder absoluto. Para mim, um relacionamento como este seria uma fraude, do mesmo modo que o jogo infantil de “brincar de casinha” é uma imitação irreal e inconseqüente duma família verdadeira com as suas responsabilidades morais e obrigações legais. Eu nunca consentiria numa falsa escravidão como esta. Sim, certamente, nada me impede de pegar no nosso gatinho, entrar no carro e ir embora para nunca mais regressar voluntariamente, mas a verdade é que nunca, em caso nenhum, farei isto. Me comprometi a ser a escrava deste homem por tanto tempo quanto ele queira, e este compromisso, esta decisão de me dar, é sagrado para mim. Numa cultura em que os casamentos, o sacerdócio e outros compromissos supostamente permanentes e sagrados são quebrados com a mesma facilidade com que mudamos de idéias sobre a roupa que vamos vestir para ir trabalhar, muitas pessoas acham difícil compreender ou acreditar neste conceito de dedicação absoluta; não acreditam que ele possa realmente funcionar. Mas eu sei que sou uma pessoa capaz de ser fiel a tal compromisso, e o meu Senhor também sabe, e isto é o que interessa. As opiniões dos outros sobre a realidade da minha escravidão têm tanto efeito nela como um enxame de mosquitos suicidas tem na capacidade de uma fogueira se manter acesa. O efeito dos mosquitos, se têm algum, é - numa medida muito pequena - alimentar as chamas da minha dedicação.

Meu Senhor controla totalmente minha vida. Tenho que tentar obedecer a cada ordem que me seja dada, e nas raras vezes em que desobedeço sou severamente punida. As minhas ações não me pertencem, a não ser nas poucas ocasiões em que o meu Proprietário me permite agir livremente (por exemplo, foi ele que me deu a permissão para escrever para esta publicação; se não me tivesse dado vocês não leriam isto). Os meus sonhos não me pertencem, nem os meus pensamentos: tenho que revelá-los ao meu Senhor quando ele o solicita.

Todo o dinheiro que ganho é imediatamente entregue ao meu Senhor, e é ele quem decide como e quando ele é gasto. Do mesmo modo, todo o meu antigo patrimônio, tudo o que eu antes chamava meu, pertence agora a Ele. Tenho que obter autorização para todas as ações importantes e para muitas ações menores. Por exemplo, se quiser comprar uma roupa nova ou assinar um novo contrato de trabalho (como consultora de alta tecnologia possuo vários clientes), tenho que obter a sua permissão. Em casa, e muitas vezes noutros lugares, se quiser usar a toalete tenho mais uma vez que pedir autorização. Não me é permitido sair da cama sem autorização; de fato, sou amarrada à cama todas as noites por uma corda presa a uma coleira. Se for convidada para jantar ou para uma bebida por alguém com quem trabalho, tenho que pedir permissão, e muitas vezes são-me dadas ordens sobre o tipo e quantidade de comida e bebida que posso consumir. O meu Proprietário exige que eu faça a maior parte do trabalho doméstico, que faça exercícios regularmente, e que venha imediatamente quando ele me chama, esteja eu envolvida no que estiver. Palmadas, açoites e outras formas de “abuso” físico são um elemento recorrente da minha vida.

Embora esteja vinculada pelas muitas regras que governam o meu comportamento, a minha vida cotidiana aparentemente é semelhante à da maior parte das pessoas. Mantenho a minha sexualidade completamente escondida no trabalho, e embora um colega mais perspicaz possa por vezes dar-se conta de que o meu parceiro é “controlador” isto é o máximo a que as coisas chegam. Só nos assumimos como Senhor e escrava perante outros sadomasoquistas ou perante os poucos amigos em quem confiamos. Embora meu Senhor não veja dessa forma, descobri que as únicas pessoas com quem quero realmente fazer amizade são, cada vez mais, as que partilham de meus gostos sexuais. A submissão é uma parte tão importante da minha vida que as amizades em que esse aspecto tem que ser escondido me parecem incompletas, quase desonestas. O meu Senhor assume perante os membros mais próximos de sua família suas preferências pela Dominação; eu não me assumo perante os da minha, principalmente porque estou afastada deles e não tenho confiança neles. Deixei para trás a minha família e os meus amigos quando me mudei de um extremo para o outro do país para viver com o meu Senhor, e desde então, infelizmente, adquiri muitos conhecidos mas poucos amigos íntimos (é difícil que se chegue a encontrar bons amigos quando temos toda a humanidade para escolher; mas ao mesmo tempo, quando temos apenas uma pequena fração dela, a procura de pessoas simpáticas demora muito mais). Embora esteja ativamente à procura de novos amigos, já me resignei à idéia que isto vai levar anos, senão décadas.

Apesar de estar à procura de amigos entre outros sadomasoquistas, suspeito que por fim que as amizades que eu vier a formar serão com pessoas sexualmente convencionais, que tenham a compreensão e a compaixão necessárias para me aceitarem tal como sou. As pessoas mais fora do convencional que encontro, são muitas vezes uma desilusão, porque acabamos por verificar que a única coisa que temos em comum é o que fazemos para obter excitação erótica, e isto é muito pouco para formar a base duma amizade.

O relacionamento que tenho com o meu Dono tem a capacidade de compensar de muitas maneiras a minha falta de amigos íntimos. Ao contrário das rotinas frias e rígidas que são tantas vezes o destino das escravas na literatura erótica, a nossa vida quotidiana é cheia de rituais íntimos, plenos de amor, combinados com um pouco de sadismo para manter as coisas interessantes. Numa manhã normal sou acordada pelo meu Senhor à hora que ele entende que me devo levantar, geralmente entre as 5:30 e às 6:30, mesmo nos fins de semana. Conto-lhe os sonhos que tive durante a noite, e, como geralmente ainda estou meio sonolenta depois deste recital, ele me deixa “flutuar” por uns minutos antes de me desamarrar e de me mandar para o banheiro. O nosso despertar inclui várias outras atividades que fazemos puramente por prazer: uma luta corpo-a-corpo na cama, uma canção matinal, umas palmadas para acordar ou umas cambalhotas. Depois vou preparar o café da manhã, recolher os jornais e levo o gato para o seu passeio no jardim. Depois do café da manhã sem pressa, lavo a louça e trato de algumas outras tarefas domésticas. Com essas concluídas, o meu Senhor tem uma pequena conferência comigo para discutir o que pretende de mim nesse dia. Durante estas conferências com o meu Dono, tal como acontece com todas as nossas conversas, sou autorizada - de fato sou encorajada - a fazer todos os comentários e sugestões que desejar, mas a decisão final sobre as minhas atividades nesse dia compete a Ele. Se estou trabalhando num contrato, me visto para encontrar o cliente ou então vou para o nosso escritório de casa para começar o meu trabalho. Se não trabalhar nesse dia, o que faço depende do que o meu Senhor quer que seja feito e também do que eu gostaria de fazer. Posso ir às compras, posso limpar a casa, posso enviar e-mails aos meus correspondentes eletrônicos, ou posso simplesmente sentar-me no sofá com um livro. Tal como os casais convencionais, viajamos em férias para a montanha ou praia. A diferença crucial entre o que eu faço num dia normal e o que uma pessoa convencional faz não está no gênero de atividades, mas no fato de que qualquer que seja a atividade a ser realizada, eu necessito obter primeiro, autorização do meu Senhor. Outra diferença é que quando estou em casa, seja trabalhando, seja me divertindo, o meu Senhor me interrompe muitas vezes durante o dia com ordens: servir o almoço, ir buscar alguma coisa para Ele em outro lugar, ouvi-Lo ler uma notícia, ter outra conferência de planejamento, curvar-me para ser açoitada etc. Pode ser qualquer coisa. À noite, depois de as coisas do jantar estarem arrumadas e de eu terminar as minhas tarefas domésticas, fazemos muitas vezes qualquer coisa juntos antes de ir para a cama, tal como ver televisão ou jogar um jogo de cartas ou gamão - ou alguma coisa mais intensamente sadomasoquista. Quando é hora de ir para a cama, participo noutra série de rituais lúdicos. Antes de meu Dono apagar a luz sou amarrada à cama e vendada. Geralmente estou dormindo profundamente ao fim de dez minutos.

A minha vida, estritamente estruturada com a sua pesada carga de trabalho, e a necessidade sem fim de obedecer, pode parecer intolerável para a maior parte das pessoas, mas eu colho dela muitas recompensas. Estou loucamente apaixonada pelo meu Dono e ele por mim: ele compreende as minhas necessidades especiais e as preenche à perfeição. Neste relacionamento há um nível de intimidade que nunca experimentei em mais nenhum. É tão reconfortante podermos dizer - de fato, sermos obrigados a dizer - os nossos segredos mais íntimos a outra pessoa; outra pessoa saber tudo sobre nós; não estou sozinha. O meu Senhor é um Dominante terno e compassivo, e há um forte componente terapêutico no nosso relacionamento. Ele me apóia, me auxilia a crescer, faz eu me sentir bem comigo mesma, e nunca me mente. Tenho confiança absoluta Nele. Estou descobrindo que quanto mais tempo vivo com Ele e quanto melhor O conheço, mais tempo quero passar com Ele.

Independentemente de quão benigno seja este Domínio, independentemente de quão erotizada seja a dor física, permanece a questão, contudo, de saber porque é que alguém se sujeita a violações ultrajantes da sua liberdade pessoal. Parte da explicação é sexual: ao ceder o controle, ao não ter uma palavra sobre decisões importantes ou triviais que me afetam, sinto continuadamente uma excitação erótica de baixa intensidade. Estou ligeiramente excitada o tempo todo. Para além disso, muitos submissos “life-style”, incluída eu, têm uma componente na sua personalidade a que eu dou o nome de “ética de serviço”. Eu desejo profundamente servir. Adoro dar prazer ao meu Dono fazendo o que Ele manda. Não houve fase nenhuma da minha vida em que eu não tivesse consciência dessa ética de serviço. Para nós, submissas mulheres, a alegria de servir é tão importante como a intimidade: experimentar extremos de dor ou humilhação às mãos do nosso Dominante é algo que cria um laço de intensa intimidade. Esta pessoa pode me fazer seja o que for. Não tenho absolutamente defesas alguma contra ele. A minha alma está nua e em exibição diante dele. Esta intimidade é assustadora na sua intensidade. O grau de confiança necessário para a experimentar é prodigioso. Mas qualquer submissa que a tenha sentido num contexto de impotência total a descreve em termos extáticos, quase místicos. Para nós, o preço de admissão em vulnerabilidade e medo, vale a pena ser pago. em troca de um bilhete para o céu na Terra.

Estas são algumas características da submissão a que eu e outras submissas damos valor. Mas o que uma submissa sente, o que a excita, surpreende muitas pessoas. A entediante resposta convencional, muitas vezes expressa com escárnio, é “chicotes e correntes”, mas para mim as sensações, fantasias e impressões ricamente idiossincráticas que excitam a minha imaginação erótica e trazem ao primeiro plano o meu caráter submisso, são praticamente infindáveis na sua variedade. Incluem o cheiro intoxicante do couro novo; a visão de alguém vestido todo de negro; o toque arrepiante do aço frio na minha pele; ver um par de luvas serem calçadas devagar; o sabor pungente e humilhante dos meus próprios sucos num par de dedos que me entram à força na boca; sons duros e agudos, como um taco de golfe a bater na bola, que me lembram do som que a madeira ou o couro fazem ao atingir um corpo; a sensação aterradora de um fio de sangue a escorrer pela parte de trás da minha perna; a visão de um homem a bater ritmicamente uma chibata contra a palma da mão; o sabor ácido do medo acompanhado de uma louca sensação de sobressalto no estômago; o olhar atento, de águia, que se pode ver na face de certos Dominantes; uma bofetada na cara; uma mão na minha garganta, apertando um pouco, ameaçando; a visão de uma agulha quando passa através da pele; a sensação única de estar deitada no chão com uma bota a pressionar a minha cabeça; uma consciência intensa, embaraçosa, arrepiante da minha nudez em frente de um grupo de pessoas completamente vestidas; ser forçada a ajoelhar, engatinhar ou me prostrar; ser forçada a assumir a posição clássica de cabeça contra o chão, com quadril erguido para expor as nádegas e os órgãos genitais para diversão do meu Dominante; a incapacidade de tomar fôlego e a dor na minha boca que vêm de dar prazer oral forçado; o som do riso do meu amado em resposta aos meus gritos de agonia; o abraço apertado duma coleira de aço que se fecha em volta do meu pescoço; o sabor de um chicote de couro que é forçado contra os meus lábios para ser beijado ou lambido. A vida de uma submissa “life-style” é um delírio de baixa intensidade - e muitas vezes não tão baixa - de estimulação erótica, intimidade profunda, e uma consciência intensa de que somos especiais.

(1) Terceira Vaga feminista (ou pós-feminismo) – movimento feminista que, a partir dos anos 90 do século XX, irá propor a desconstrução das diferenças, e até a pulverização da própria noção de identidade. A Terceira Vaga se identificaria mais com uma agenda liberal e individualista do que com objetivos coletivos e políticos, considerando que as principais reivindicações de igualdade entre os sexos foram já satisfeitas e que o feminismo deixou de representar adequadamente as preocupações e anseios das mulheres de hoje.

(2) Traduzido em português com o título “O Mito da Beleza” pela editora Difusão Cultural (Lisboa 1994)

(3) Ao pé da letra: “submissão como estilo de vida”. Preferi manter o inglês original porque nos meios sadomasoquistas em Portugal e no Brasil o inglês é muito utilizado nas terminologias específicas.

Uma vida assim, obviamente, não pode ser vivida sem ser examinada. As perguntas que as mulheres submissas se fazem, os colóquios interiores a que se entregam, surgem do mar cultural que as rodeia: as perguntas das submissas são em forma invertida as acusações que a sociedade lhes faz. Mas serão estas acusações justas, ou corporificam mitos em que a maior parte das pessoas acredita simplesmente porque lhes parecem a coisa mais simples e mais óbvia? Os próprios mitos têm que ser examinados. Será que aquilo que a sociedade assume sobre as submissas condiz com as experiências de vida pessoais das submissas? Os motivos daqueles que divulgam mitos e atitudes negativas sobre a sexualidade submissa têm também que ser examinados por qualquer mulher submissa que procure a sua própria aceitação das suas necessidades.

A mulher submissa mítica é fraca, incapaz de tomar decisões ou sem disposição para o fazer, porque não quer suportar os fardos normais e as responsabilidades que os outros adultos suportam, ou por causa de uma necessidade patológica de depender do Dominante. Diz-se dela e do Dominante que têm um relacionamento particularmente doentio e co-dependente.

Como é o caso com muitas crenças populares sobre pessoas e coisas, a crença na mulher submissa fraca é muitas vezes o exato oposto da realidade. De fato, a maior parte das pessoas seriam incapazes de manter uma relação de submissão life-style tempo todo, por mais que a desejem, simplesmente porque não têm a força de personalidade que isto exige. A maior parte das pessoas, quando pensam numa submissa, formam a imagem duma pessoa sem vontade própria, um capacho que pode ser pisado por qualquer um e não apenas um Dominante em particular. A verdade é que, apesar de existirem certamente submissas que são fracas e correspondem à imagem do capacho, também há muitas pessoas fracas envolvidas em relações convencionais. Existem pessoas auto-destrutivas - ponto final. Algumas são atraídas pelo sadomasoquismo, a maior parte não, mas todas elas irão até onde for preciso para encontrar a confirmação de que não têm qualquer valor.

Estas pessoas fracas constituem uma minoria entre as submissas conscientes, e são especialmente raras em relacionamentos life-style permanentes devido a um conjunto de razões inter-relacionadas. A mais importante destas é que as pessoas envolvidas em submissão life-style tendem a levar muito a sério a sua sexualidade e a dos seus parceiros potenciais. Isto dá lugar a uma longa e cuidadosa avaliação, tanto por parte da submissa como do Dominante, antes que uma união, especialmente uma união permanente, se forme. Seria terrivelmente difícil para uma pessoa fraca ou auto-destrutiva esconder estas tendências de um Dominante experiente, uma vez que sinais de uma auto-estima patologicamente baixa são uma das primeiras coisas que um Dominante experiente procura detectar - para a evitar - numa submissa que está aprendendo a conhecer (os Dominantes saudáveis evitam relacionar-se com submissas auto-destrutivas porque estão interessados numa verdadeira troca de poder, e o poder é uma moeda que uma submissa auto-destrutiva não tem em quantidade suficiente para trocar). Um relacionamento bem sucedido de submissão life-style requer uma medida de força e de dádiva altruísta, para a qual uma pessoa obcecada com ver confirmado o sentido negativo que tem de si mesma, não tem energia e, na qual, não está interessada. Uma obediência absolutamente sincera, do gênero que reverbera na alma quando o ato exigido é executado, é uma coisa rara e, mesmo para quem tem um talento natural, extremamente difícil de cultivar. Só uma mulher que tenha uma boa noção dos seus pontos fortes, e uma opinião positiva das suas capacidades, será capaz de aprender a obediência no grau e na forma requeridos numa relação sadomasoquista absoluta de Senhor-escrava. Só uma personalidade muito forte e muito persistente, será capaz de perseverar quando as coisas se tornam difíceis: quando não se deseja obedecer ou quando as ordens são dadas de forma humilhante, talvez até à frente de terceiros a quem ela gostaria de impressionar com a sua independência.

Outra característica do estereótipo da submissa fraca é considerar-se que as submissas “escapam” para um relacionamento life-style a fim de evitar as responsabilidades da vida adulta e a necessidade de tomar decisões que elas comportam. Não posso falar em nome de todas as submissas life-style, mas eu certamente não entrei voluntariamente numa relação de escravidão para toda a vida com o fim de me livrar da necessidade de tomar decisões. Tinha 30 anos de idade, vivia independentemente havia doze anos, tomando as minhas próprias decisões, e não tinha a menor dificuldade em cuidar de mim própria antes de me envolver com o meu Senhor. Pelo contrário, o que foi particularmente difícil para mim foi renunciar a tomar decisões. Estava habituada a tomar decisões nas minhas relações pessoais. Estava habituada a viver no meio de pessoas que gostavam que eu tomasse decisões, e tinha-me habituado a confiar no meu próprio critério. Confiar noutra pessoa para tomar decisões sobre o nosso relacionamento, para não falar em decisões sobre mim própria, que fossem tão boas como as minhas ou melhores, foi muito difícil de conseguir, e só uma longa relação com alguém que é realmente tão competente como eu me permitiu sossegar o espírito nesta área.

(Relacionada de perto com a imagem da submissa como capacho está a imagem do Dominante como um predador manipulativo, egoísta e fraco que tira vantagem dos mais fracos do que ele: uma pessoa que não consegue construir um relacionamento com alguém que lhe seja igual. É verdade que alguns homens são atraídos a um papel Dominante por razões de insegurança pessoal, por acreditarem que a única maneira que têm de atrair e conservar uma mulher é dominando-a; mas um Dominante life-style bem sucedido faz o que faz a partir duma fonte de auto-confiança que lhe diz que o que está a fazer é profundamente certo: que é essa a sua vocação. É a imagem, no outro lado do espelho, da sensação que a submissa tem de estar finalmente “em casa”. Os membros mais experientes das comunidades BDSM distinguem com facilidade entre um pretenso dominante que age por todas as razões erradas e o artigo genuíno. Uma pessoa insegura que não é realmente Dominante dá muitas pistas que podem ser facilmente interpretadas por uma submissa experientes, tal como um Dominador experiente consegue detectar uma mulher com problemas graves de auto-estima a tentar passar por submissa.)

Uma questão crucial sobre nós próprias que a maior parte das submissas tem que ter em consideração, e que é particularmente importante para uma feminista, é saber se nós, no nosso desejo egoísta de satisfação sexual bizarra, estamos perpetuando a violência contra as mulheres. O sexo sadomasoquista é encarado muitas vezes como uma forma de violência ritualizada: impessoal, brutal, desumanizante e objetificante. Dizem que perpetua a hostilidade contra as mulheres e que compromete o paradigma duma relação de amor e intimidade. É visto por muitos como algo que amplia as desigualdades de poder entre homens e mulheres e promove uma forma de sexo que é fria e emocionalmente distante. Estas idéias são de várias ordens e convém examiná-las uma a uma.

Será que uma submissão consciente tem alguma coisa a ver com a desigualdade entre os sexos? Não me parece. Na internet há seções onde qualquer um pode colocar anúncios solicitando sexo sadomasoquista. Tipicamente, as pessoas que colocam estes anúncios mencionam a sua orientação Dominante ou submissa. A maior parte destas mensagens é colocada por homens submissos que procuram mulheres dominantes. (Esta informação não é definitiva, é claro. Há muitos fatores que influenciam a disposição de procurar publicamente parceiros sexuais. Mas a realidade refletida na internet não sustenta a idéia de que os papéis desempenhados no sexo sadomasoquista reforçam os estereótipos sexuais - como não a sustenta nenhuma outra informação disponível.).

De acordo com Different Loving: The World of Sexual Dominance and Submission (4), “Muitos sexólogos aderem tradicionalmente à opinião de que os homens têm mais probabilidades do que as mulheres de terem fantasias sexuais sádicas… que as mulheres têm mais probabilidade do que os homens de terem fantasias sexuais masoquistas. Nenhuma prova, nenhuma história pessoal, sustenta estas conjecturas. Pelo contrário, o grupo mais numeroso nas comunidades [sadomasoquistas] é constituído por homens submissos e o generalizado interesse masculino pela submissão é um fenômeno observável.” Uma parte da crença de que a submissão feminina perpetua papéis sexuais estereotipados e promove a violência contra as mulheres radica sem dúvida numa confusão sobre a violência. Os que acreditam no mito da perpetuação afirmam que quando uma pessoa atinge outra com força suficiente para causar dor, o ato físico em si, independentemente de a pessoa atingida o ter pedido à outra e tirar dele grande satisfação, é violência no mesmo sentido que uma violação, um assalto ou um caso de abuso doméstico. Nem a intenção da pessoa “abusada” nem a do “abusador” são tidas em conta. Mas então, e a mulher submissa que erotiza a dor e os atos de força? Se estas são coisas que ela quer, que a afirmam cotidianamente e a elevam por vezes ao êxtase, podem ser comparadas seja de que maneira for, à violência brutal infligida à força a uma vítima desesperada e involuntariamente impotente?

A crença de que as submissas tomam parte em relacionamentos que são impessoais e desumanizantes é particularmente aterradora. Os que acreditam nisto tendem a ser indivíduos que não têm qualquer experiência com submissas ou com relacionamentos sadomasoquistas. Um pouco de experiência com estas pessoas os ensinaria que quem está envolvido em relacionamentos sadomasoquistas de longo prazo, tende a ser alguém com uma considerável experiência sexual convencional, e considera esta experiência insuficiente em termos de intimidade e de intensidade na comunicação pessoal (eu, por exemplo, tive um pequeno número de relacionamentos curtos, um relacionamento de 12 anos com um homem e outro de dois anos com uma mulher antes de me tornar uma sadomasoquista ativa). As mulheres submissas chegam geralmente à conclusão que o sexo sadomasoquista permite uma intimidade profundamente vivida e um sentimento de proximidade que o sexo convencional está longe de proporcionar. A “não-consensualidade consensual” que é um elemento central nos relacionamentos sadomasoquistas conscientes requer um nível de honestidade profundo, e até radical, entre Dominante e submissa para poder funcionar com êxito. Qualquer sadomasoquista bem sucedido aprendeu a praticar esta honestidade superdesenvolvida de um modo quase instintivo. Uma submissa que não esteja disposta a partilhar o que realmente sente ou que seja ativamente desonesta quando o chicote a atinge ou a humilhação começa, é geralmente alguém que um Dominante experimentado evitará, e é alguém que em todo o caso tenderá a falhar como submissa (do mesmo modo, um Dominante que seja desonesto e não-comunicativo torna-se perigoso e tende a falhar). A confiança e a honestidade, pedras angulares da intimidade, podem existir numa relação sexual convencional, mas nada na dinâmica destas relações as exige em grau elevado a quaisquer dos participantes. Mas como estas qualidades são obrigatórias para quaisquer praticantes bem sucedidos num relacionamento sadomasoquista consciente, a impessoalidade numa tal relação torna-se simplesmente impossível. Do mesmo modo, a desumanização, embora possa ser usada por um Dominante como uma técnica destinada a produzir fervor erótico numa submissa durante o sexo, condena qualquer relacionamento sadomasoquista a um fim prematuro se refletir a atitude real de um ou dos dois participantes.

Contudo, apesar de ser esta a realidade duma mulher submissa, muito mais quente e aconchegada do que os leigos suspeitam, tão exigente em termos de auto-confiança e força emocional, tão requintadamente satisfatória, muitas submissas debatem-se, por vezes de modo recorrente, com a questão de saber se os seus gostos sexuais e sociais refletem uma patologia grave, talvez relacionada com algum abuso físico ou sexual de que tenham sido vítimas na infância. Eu própria, com certeza, me debati com esta idéia.

Alguém que conhece muito bem os meus gostos e atitudes deu-me uma vez um botom em que se lê “Fui reduzida a ISTO!” Gosto muito deste botom, mas gostaria de modificá-lo um pouco de modo a fazê-lo dizer “Sempre quis ser reduzida a ISTO!”, uma vez que esta formulação descreve tão bem a história da minha vida.

(4) Gloria G. Brame, William D. Brame e Jon Jacobs, Different Loving: Exploration of the World of Sexual Dominance and Submission (Nova Iorque: Villard 1993). Não tenho conhecimento de qualquer tradução brasileira  deste livro.

Não sei se fui sempre submissa, mas algumas das minhas memórias mais antigas, começando nos cinco anos de idade, envolvem atos e pensamentos submissos. Eu era a menina que queria sempre servir as outras crianças com quem brincava. Lembro-me de brincadeiras em que empurrava as minhas irmãs num carrinho de brincar até ao ponto da exaustão, pensando o tempo todo em quão confortáveis elas estavam e como se estavam a divertir graças ao meu esforço. Adorava poder servi-las. Com os meus pais sentia algo de semelhante mas muito mais intenso. Ficava radiante quando eles me davam tarefas para os ajudar na vida da casa, e aceitava a maior parte dos castigos, quando eles vinham, com obediência e sem os por em questão. Ser punida comportava para mim, mesmo nessa idade, um estremecimento distintamente erótico. Estava sendo corrigida fisicamente por alguém mais forte e mais sábio do que eu, e isto era não só correto e justo mas também terrivelmente excitante.

Ao crescer, comecei a ter fantasias explicitamente eróticas de submissão: inventava histórias em que era uma cativa ou uma criada, forçada a fazer coisas extremamente embaraçosas e a suportar punições dolorosas administradas por alguém mais velho e mais forte do que eu. Estas fantasias excitavam-me: nunca me fizeram sentir má ou culpada. Julgo que assumi que todas as crianças tinham sonhos em que eram perseguidas nuas na arena de um circo por enxames de abelhas que tentavam introduzir-se nos seus rabos enquanto a multidão se ria à gargalhada duma situação tão vergonhosa e dolorosa.

Por volta dos nove anos de idade comecei a tentar envolver as crianças com quem brincava em jogos de Senhor-escrava, nos quais eu, naturalmente, era sempre a escrava. Mas apesar de a maior parte dos miúdos adorarem a novidade de serem os Senhores, de mandarem em alguém para variar, raramente encontrei companheiros de brincadeira que continuassem a gostar do jogo depois de o terem jogado algumas poucas vezes. Eu, é claro, seria capaz de o jogar o dia inteiro se eles cooperassem, e sentia um enorme prazer em obedecer às exigências cada vez mais extravagantes do meu Senhor ou Senhora. Paradoxalmente, quando por volta dos treze anos aprendi finalmente alguns fatos sobre o sexo, os constantes e poderosos temas sadomasoquistas que tinham imbuído a minha infância recuaram para segundo plano. Talvez isto se devesse ao fato de eu estar demasiado ocupada em aprender o que fazer numa saída com um rapaz; talvez ao fato de eu, uma leitora voraz, ter descoberto aos treze anos a literatura feminista, literatura que sugeria fortemente que não era apropriado ter fantasias nesta direção. Fosse qual fosse a razão, as minhas tendências submissas tornaram-se, durante a puberdade, muito menos conscientes do que antes, emergindo apenas à noite como acompanhamento da masturbação. Mas mesmo nessas ocasiões eu não associava estas fantasias à minha pessoa ou às minhas necessidades: eram apenas uma coisa que eu fazia enquanto me masturbava.

Durante anos as minhas fantasias e tendências sexuais ficaram de lado, esperando o momento de serem analisadas, pelo menos por mim própria. Aos 17 anos uma conhecida mais velha do que eu me presenteou com um exemplar da “História de O”, o romance sadomasoquista clássico do século XX, dizendo simplesmente “acho que vai achar isto interessante”. Devorei o livro, que se transformou na base das minhas fantasias nos anos seguintes, mas abafei todas as especulações sobre o porquê de ela me ter dado aquele livro. Não queria, simplesmente, pensar nisso. Olhando para trás, esta negação parece-me ao mesmo tempo divertida e compreensível. Tentem imaginar uma adolescente precoce freqüentando a faculdade e a viver com dois rapazes dez anos mais velhos do que ela. Como uma verdadeira filha dos anos 70, o meu currículo incluía uma disciplina de Estudos Femininos ministrada por uma lésbica e uma disciplina de sexualidade humana estilo “beijinhos e abraços”, durante a qual o sadomasoquismo foi mencionado de passagem durante uma conversa de cinco minutos sobre variações e fetiches, para nunca mais ser trazido à baila. E no entanto esta adolescente volta para casa todas as noites e passa de 40 a 60 minutos de joelhos no chão de madeira, aos pés de uma cama, massageando os pés do seu companheiro de quarto, um jovem politicamente correto, ecologicamente consciente e sensível aos papéis sexuais, até ele adormecer! E o tempo que ela gasta fazendo isto é a parte mais arrebatadora, excitante e íntima do seu dia. Uma vez mais, de um modo limitado e socialmente aceitável, me encontrava em posição de reviver aqueles momentos de infância que me tinham dado tanto prazer. Mas a submissão sexual continuava a não ser algo que eu relacionasse comigo própria. Pura e simplesmente não pensava nela - a não ser como fantasia noturna.

Não fiz mais nada em relação às minhas fantasias até seis anos mais tarde, quando, aos 23 anos, tentei dar mais tempero a um relacionamento de cinco anos contando ao meu namorado episódios da “História de O” enquanto fazíamos amor. Ele ficou tão excitado com estas histórias que, para minha grande delícia, me surpreendeu dias depois amarrando-me os braços a um gancho no teto do dormitório. Depois me surrou com uma vara que tinha cortado lá fora, me humilhou, e tentou realizar sexo anal comigo. Esta primeira experiência genuína de submissão forçada me arrebatou até ao mais fundo de mim, mas na manhã seguinte quando o meu namorado viu as nódoas negras nas minhas ancas e nádegas ficou absolutamente horrorizado. A culpa que sentiu por ter feito aparecer aquelas marcas no corpo da sua amada o impediu de alguma vez voltar a fazer comigo algo de tão “doentio”, apesar da minha afirmação que tinha adorado.

O conhecimento da minha relação com a submissão pode ter estado a subir lentamente do meu inconsciente para o meu consciente durante aqueles anos, mas foi necessária uma experiência catalítica, uma espécie de epifania, para me confrontar com o fato que sou uma submissa. Tinha quase 30 anos e andava com LuAnn, uma mulher com quem tinha trabalhado durante nove meses. LuAnn era uma leitora ávida de ficção popular e tinha-me chamado a atenção para os livros da série “Vampiros” de Anne Rice. Ao lê-los fui fortemente afetada e atraída pelos relacionamentos de poder entre um vampiro e as suas vítimas escolhidas - na realidade entre um vampiro com séculos de idade e experiência e uma jovem protegida sua, recentemente humana. No meu estilo habitual de leitura, que é levar tudo à minha frente, acabei por ler tudo o que Anne Rice alguma vez tinha escrito, e acabei por tropeçar nos seus romances eróticos, escritos sob o pseudônimo A.N. Roquelaure. Foi nessa altura, quando comecei a ler as aventuras de conto de fadas erótico de Beauty, que acorda de um sono profundo por meio duma violação e duma sessão de palmadas, que também eu acordei do meu sono pessoal para fazer a conexão essencial: esta sou eu. Eu sou como esta personagem de conto de fadas. Sou uma submissa, e não há nada que queira mais do que ser escrava de alguém! Bingo. Tocaram as campainhas. As trompas soaram. As luzes piscaram. Ali estava eu. Mas onde? Estava maluca e não sabia? Mas aquilo não me parecia maluquice. Parecia-me certo.

Nesse tempo eu não fazia idéia de quão poucas pessoas encaram o sadomasoquismo como aceitável para terceiros, muito menos para si próprias. Magoou-me a sério dar-me conta. Como me dei rapidamente, que LuAnn estava totalmente despreparada para aceitar a minha auto-descoberta. Fiquei subitamente isolada, não sabia de todo para onde havia de me virar para encontrar pessoas que partilhassem os meus novos interesses, ou sequer como encontrar alguém que não sentisse repulsa pelos meus sentimentos. Tal como muitas outras pessoas nas minhas circunstâncias - só mais tarde me apercebi de quantas - procurei alívio na Internet. Sozinha no meu apartamento, aprendi a ligar um modem a um computador e descobri o mundo das comunicações online. Também encontrei rapidamente, graças à surpreendente ajuda do meu ex-namorado, as áreas mais desviantes nos sites de contatos e alguns serviços comerciais que podia subscrever. Aqui comecei a encontrar outros submissos e Dominantes. Deixei mensagens longas sobre a minha sexualidade e numa questão de horas comecei a receber numerosas respostas e mensagens eletrônicas. Conheci várias pe