Ein 96 jähriger Rentner aus Berlin ist mit seinem elektrischen Rollstuhl mehre Kilometer auf einer befahrenen Autobahn gefahren, bis die Polizei ihn stoppte.

Der rüstige Rentner war mit seinem Rollstuhl Nevada unterwegs, als er sich im Kreisverkehr nahe seinem Altersheim falsch einordnete. Denn Straßenschildern folgend, fuhr er mehrer Kilometer auf dem Seitenstreifen der dicht befahrenen Autobahn bis ihn die Polizei stopptei.

Der mit 15 km/h „schnelle“ Rollstuhl war natürlich nicht Autobahn geeignet, auf der mindestens 60km/h vorgeschrieben sind.

Auch wenn der eine oder andere Autofahrer, der diesem auf der Autobahn begegnet ist, sicher herzlich gelacht haben wird, bestand für den Senior Lebensgefahr.

Die Polizei verhielt sich allerdings zuvorkommend und brachte den Rentner ohne Strafzettel wieder zurück in sein Altersheim.

Ein Vorfall, der eben mal passieren kann und zur einer Nachricht mit „Schmunzeleffekt“ wird.

Interessanter werden aber Überlegungen, wie man mit Senioren umgeht, die sich mit 96 nicht in ihren Rollstuhl, sondern in ihr KFZ setzten.

Immer noch gibt es in Deutschland keine allgemeinen Kontrollmechanismen zur Fahrtauglichkeit nach Erwerb des Führerscheins. Ein Mensch, der mit 18 fahrtauglich war ist es mit 70, 80 oder 90 vielleicht nicht mehr.

Daher wird der beschriebene Vorfall wieder die Diskussion anfachen, für Senioren eine erneute Überprüfung ihrer Tauglichkeit im Straßenverkehr einzuführen.

Eigentlich wollte ich gar nicht auf das diesjährige Ruhrpott-Rodeo Festival fahren, da ich im Rollstuhl unterwegs bin und es im letzten Jahr schon diskriminierend genug für mich war. Das Behinderten-Dixie-Klo stand bis oben voller Scheiße und mir explodierte fast die Blase, bis die Herren Ruhrpottrodeo eine Lösung fanden und meine Person samt Rolli, der übrigens alleine schon ca 70 Kilo auf die Waage bringt, in die saubere Backstage-Toilette (vorne drei Treppenstufen) hieften. Wie peinlich!

Ich dachte mir egal, trinke ich eben nur so viel, daß ich nicht dehydriere, dann brauche ich nicht so oft Pippi machen. Doch als mir dann klar wurde, daß ich mir die Bands auch nur aus 50 Metern Entfernung angucken konnte (Amphietheater Gelsenkirchen, 1001 Stufen runter zur Bühne, ebenerdiger Zugang gesperrt, Security richtliniendevot und doof wie Brot) war ich überhaupt nicht mehr amüsiert.

Aber in diesem Jahr sollte alles anders werden -oder doch nicht?-. Es wurde bekannt, daß das Festival auf der Schwarzen Heide in Hünxe stattfindet. Juhu da wohne ich, dann kann ich mein großes Zelt und vorsichtshalber mein Chemo-Klo mitnehmen, ebenerdig ist es ja sowieso. Gedacht, getan. Am Donnerstag bauten meine herzallerliebsten Freunde das Zelt auf und ich dachte mir, ich könnte ein entspanntes punkiges Wochenende verbringen. Als wir am Freitag eintrafen, fing der böse Zauber schon am Eingang zum Zeltplatz an. Ich stand auf einmal vor einer ca. 50cm breiten Durchgangsschleuse und wußte sofort, daß ich diese nicht passieren kann da mein Rolli ca. 60cm breit ist. Die Security wurde wieder nervös, war aber dieses mal sehr nett und fand dann doch schon nach ca 25 Minuten eine Lösung wie ich zu meinem Zelt und vor allem zu meinem Klo kam.
( So, angekommen, Plörren abladen, schnell einen blubbern und ab dahin wo die Mukke laut ist. Nee quatsch, dann mußte ich wieder ca. 20 Minuten warten, bis der Security-Abteilungsleiter endlich einen Zugang zum Bühnengelände für mein Gefährt und mich klargemacht hatte.

Auf jeden Fall kam ich irgendwie auf das Bühnengelände und schaute mir, etwas geknickt, die letzte viertel Stunde des III Wahl-Gigs an. Als ich später den Platz wieder verlassen und zu meinem Zelt zurück wollte, war der Extra-Rolli-Eingang verschlossen und mit einer schwarzen Limousine versperrt. Für mich hieß es nun wieder, erst mal einen Verantwortlichen finden, halbe Stunde warten und meiner Blase gut zureden. Auf dem Weg zum Zelt sah ich dann, daß außer mir noch ein Handicapped-Punk unterwegs war. Anscheinend mußte er sich auch mal entleeren und da die Herren RuhrpottRodeo dieses mal wohlweißlich kein Behinderten-WC aufgestellt hatten ;-) , stellte er sich hinter einen Müllcontainer, ließ sich von seinem Kumpel hochheben usw.. Was für eine Show!!! Nächstes Jahr sind wir auf jeden Fall wieder dabei!
Vielen Dank an Alex Schwers, Veranstalter des Ruhrpott Rodeos und Schlagzeuger der legendären PunkrockBand "HASS"!
Ausserdem finde ich, daß dieser Bericht 37,50 Euro Wert ist, oder!?
Silke

Wir sind diese Woche gleich zweimal über das Thema "Menschen mit Behinderungen" gestoßen. Einmal, als eine Bekannte uns zum Rollstuhl-Basketballspiel der "Alba Rollis" einlud und einmal, als wir uns im Kino den wundervollen Film "Schmetterling und Taucherglocke" angesehen haben. Das waren gleich zwei positive Nachrichten, die einen endlich mal nicht betroffen machten, sondern eine ganz klare Botschaft mitgaben: "Hört auf mit eurem Mitleid, wir haben immer noch ein würdevolles Leben, nur weiß kaum einer, was wir alles wahrnehmen, realisieren, empfinden, vor allem aber können!"

Über den Film heißt es:

"SCHMETTERLING UND TAUCHERGLOCKE ist eine emotional bewegende und filmisch einzigartige Liebeserklärung an das Leben, eine zärtlich poetische und immer wieder überraschend heitere Hymne auf die Liebe und die Menschlichkeit, betrachtet aus der Perspektive eines einzigen Augenaufschlags ..."

Jedes Wort stimmt. Da schafft es ein Mensch, der unter dem seltenen Locked-In-Syndrom leidet, durch die Kraft seines linken Auges ein ganzes Buch zu verfassen. Und das, weil er zwar die Funktionen seiner Hülle, dem Körper, verloren hat, nicht aber einen einzigen Gedanken seiner Seele. Unserem wichtigsten Gut in diesem Leben. Dieser Film hat ein so wichtiges Thema aufgegriffen und in uns Optmismus geweckt: Egal, was dir im Leben passiert - pflege deinen Willen mehr als deinen Körper.

Und auch die Rollstuhl-Basketballer von Alba Berlin beweisen es bei jedem Spiel: Das Leben mit Behinderung braucht kein Mitleid, es braucht Fans für jedes Talent, das noch vorhanden ist!

Empfehlung von uns: Film angucken und recherchieren, ob es auch in eurer Umgebung einen Behinderten-Sportverein gibt!

Linktipp: Alba Rollis

Linktipp:Kinofilm "Schmetterling und Taucherglocke"

Depp

Scheisse ist das anstrengend...

Die Überlegung mir einen Rollstuhl zu besorgen habe ich mir schon länger gemacht, jedoch habe ich mich ziemlich fest dagegen gesträubt. Nun hatte ich aber keine andere Option. Rollstuhl oder Semester wiederholen(also wiederholen nur das Semester). Also.. Organisier ich mir halt einen, IV-Depot in Horw hat welche zum verleihen... anscheinend sind dies aber fast nur Gurken... also SPZ. Ein Anruf nach Nottwil, am Nachmittag vorbeigehen und schon bin ich rollend unterwegs. Die Miete ist gar nicht so teuer, 50.- Grundpauschale und 19.- pro Woche... das find ich fair.

Nun, wie komm ich in die Vorlesungen? Ganz 'einfach'. Man klettert mit den Krücken die Treppe runter... Man versucht ohne die Beine zu gross zu belasten den Rollstuhl auszuklappen und diesen noch die 3 Stufen bis auf die Strasse zu bringen. Man quetsch sich rein(wird wohl immer besser gehen, bei dem täglichen Sport) versucht die Stöcke irgendwie sicher hinten am Rollstuhl zu fixieren und den Rucksack mit schlepptop an die Lehne zu hängen.

so weit so gut... auf dem Weg der eine oder andere Randstein hoch und runter klettern, nicht von Autos angefahren und von Fussgängern überrannt werden. Ok Bahnhof Luzern... Die Züge nach Zürich sind zum Glück doppelstöckig und so brauche ich keine Hilfe und keinen Lift um einzusteigen... aber bist du dier schon mal bewusst geworden, dass zwischen Peron und Trittbrett des Zuges zum teil doch ein Spalt von 14 cm ist? hmm... ich weiss es geht, also Rollstuhl ankippen und gas geben, Polter polter, und drin... Das erste mal hatte ich schon ziemlich bammel, aber unterdessen gehts ganz gut, ich hab schon fast das Gefühl ich häts unter Kontrolle. In ZH quer durch den HB auf den 31 Bus... bisher wars zum Glück immer ein Niederfluhrbuss, aber um die Rampe aus zuklappen muss mir jemand helfen. Dafür hatte ich aber immer Kolleginnen dabei, die das für mich gemacht haben.

Nur an der ZHAW ist es alles andere als optimal, wenn ich ins Sekretariat will, muss ich ums ganze Haus fahren und mit dem andern Lift hochfahren, sonst habe ich 3 Stufen dazwischen (trau ich noch nicht)

was ich noch im Moment sagen kann: Scheiss Muskelkater...

Fortsetzung folgt

www.supernichts.de

einen unbeliebten Politiker.

via

nebenbei ist fefes blog mal irgendwie Ultra. kein Gedöns, kein Schnickschnakck.

Inhalt vorhanden. Eine neue besinnung zum Retroweb?

Das Thema wird weiter überwacht betrachtet. Gnahahanak

Nachtrag: Unabhängig davon hatte ich in dem Moment als ich

diesen Post postete. *???* an einem Forum für Webwhistr. gearbeitet. Hatte einen Bug.

Minimal is Back. Hell Yeaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.   Irgendwie...narf

sieghai

Letztens las ich den Titel einer Band aus meiner Umgebung, die sich 'Fahrstuhlkavaliere' schimpfte. Ein höchst eigenwilliger Titel, den mein Gehirn irgendwo zwischen Kurzzeitgedächtnis und Langzeitgedächtnis in eine verstaubte Ecke schob. Dort ruhte das Wort nicht etwa, es entwickelte sich weiter - und mutierte. So wurde aus dem Fahrstuhl schnell ein Rollstuhl. Liegt ja auf der Hand, ein Rollstuhl fährt ja auch, nicht unbedingt vertikal, aber immerhin. Auch die Kavaliere tauschten ihr gutes Benehmen gegen einen berittenen Untersatz und bewaffneten sich. So wurden aus den Kavalieren die Kavallerie. Die so entstandene Rollstuhlkavallerie speicherte sich also in meinem Gedächtnis ab. Für mich hieß die Band jetzt so. Rollstuhlkavallerie.

Ergab ja fast sogar Sinn. Gut, militarisch absolut sinnlos und humanistisch ein Debakel - aber hey, man sagt im Englischen ja auch 'ride a wheelchair'. Also kommt es ja nicht von Ungefähr.

Und so speicherte ich die Band Rollstuhlkavallerie in meinem Gedächtnis, bis ich erneut auf den, diesmal korrekten Bandnamen stieß und mich völlig entgeistert fragte: "Nanu? Wie komme ich bitte von Fahrstuhlkavaliere zu Rollstuhlkavallerie?'. Und es erstaunte mich immer wieder auf's Neue, in welcher Art und Weise sich Gedanken entwickeln können. Kennt ihr das?

Wir sind zur Zeit auf der Suche nach einem barrierefreien Raum an der Humboldt-Universität zu Berlin, um den Film ein weiteres Mal aufzuführen. Voraussichtlich wird dieser Termin im Mai 2008 liegen. Wir hoffen, auf Ihr/euer  Verständnis und geben schnellstmöglich den konkreten Termin im Weblog bekannt.

Die schwer kranke Lori Mai (30) bewarb sich bei „Deutschland sucht den Superstar“. Sie sitzt im Rollstuhl, hat die Krankheit ALS. Im Schnitt sterben die Patienten ca. 3-6 Jahre später durch immer stärker werdende Muskellähmungen.

Die Jury war sichtlich gerührt vom Schicksal der alleinerziehenden Mutter, betonten aber das sie ihre Leistung fair beurteilen wollten und ihre schlimme Situation nicht berücksichtigen werden. Angeblich, so die Jury, wäre ihre Gesangsleistung nicht gut genug für den Recall. Ich persönlich habe eine andere Meinung, denn als so schlecht empfand ich ihre Stimme nicht.
Sicherlich hätte ich sie auch nicht in den Recall bestellt, aber nur deswegen, weil die Belastung für sie viel zu groß geworden wäre - von Runde zu Runde. Und deswegen einen gleichwertigen Kandidaten mit besseren Aussichten vorzeitig nach Hause zu schicken, wäre in der Tat unfair.

[....mehr DSDS | Video ihres Auftrittes]

Warum gibt es überhaupt die Redewendung "zwischen den Jahren"? Das klingt ja fast als gäbe es da einen Zeitraum der Erholung, des Ausruhens, so ganz ohne blöde Jahreszahl dahinter. Aber das einzige, was ich zwischen den Jahren ein ums andere Mal feststelle ist, dass man Kindern unter 35 und senilen oder zittrigen über 40 keine Sprengsätze verkaufen sollte.

Wieso nicht? Erstens wäre da die Lärmbelästigung, die Ihnen sicher auch nicht entgangen ist - es sei denn Sie haben das Niveau Ihrer Ohren durch HipHop bereits auf unter Null gefahren. Und dann eines der Lieblingsthemen unserer Politiker, wenn man gerade nicht über tatsächliche Probleme reden will: Feinstaub! Der wird uns noch alle umbringen - es sei denn die Höchstgeschwindigkeit auf den deutschen Autobahnen wird nicht durchgesetzt (schließlich ist man bei 130km/h Frontalaufschlag weniger schnell tot als mit 160km/h)! Da richten wir in den deutschen Großstädten Umweltzonen ein, für die ich dann auch noch mein schickes Fahrzeug mit einem hässlichen Aufkleber verschandeln soll, dass ich mir vorkomme wie bei der Viehzucht, und bomben uns erst einmal mit chinesischen Chemikalien zu, dass der Nebel zu einer neuen Eiszeit aufruft. Auf den allbekannten Unsinn, Alkohol und Böller gemeinsam zu nutzen, muss ich sicher gar nicht zu sprechen kommen. Allerdings: Kann mir vielleicht mal jemand verraten, wie man Leuten Böller verkaufen kann, die ganz offensichtlich nicht einmal in der Lage sind, die Uhr zu lesen?! (In einigen Fällen sogar nicht mal das Datum!!!)
Es lässt sich also sagen: Zwischen den Jahren ist Krieg!

Nun, was bringt uns 2008... (Sie lesen richtig: Ich will gar nicht weiter auf 2007 eingehen. Möge es in Frieden ruh'n)

Suche ich nach dem Jahr 2008 im Internetz werde ich erst einmal darüber aufgeklärt, wer in diesem Jahr alles wie alt wird. Seltsam an dieser Aufstellung finde ich allerdings, dass die meisten dieser Leute zwischen 100 und 250 Jahre alt werden und schon mindestens halb so lange tot sind.
Ich bin in dieser Liste übrigens gar nicht drin, was ich auch ziemlich unerhört finde!

Ziemlich weit oben in der Liste der Suchergebnisse stehen auch die Schulferien, damit wir wissen, wann es an der Zeit ist, Foren und Redekanal wieder dicht zu machen vor der Ankunft von grammatikalisch randalierendem Gesocks.
Im Übrigen ist 2008 das Europäische Jahr des interkulturellen Dialogs, das wir in Deutschland eigentlich jedes Jahr feiern. Jetzt verstehe ich aber auch, warum so kurz vor Jahreswende noch die letzten Innereuropäischen Grenzen geöffnet wurden. Es lässt sich einfach besser reden, wenn man nicht über ein Stahltor schreien muss.
Wir haben das internationale Jahr des Planeten Erde (toll.. einen anderen haben wir ja nicht), der Sprachen (scheinbar aller, also gibt es eine Menge zu feiern, denn es sind grob 6500), und der Kartoffel (dazu fällt mir leider nichts mehr ein). Diese drei Festlichkeiten wurden ausgeschrieben von der Unesco, die ich bisher eigentlich noch für ganz aktiv in den Ganglien gehalten hatte.

Der Wisent ist das Wildtier des Jahres, der Kuckuck der Vogel des Jahres, die nickende Distel ist die Blume, die echte Walnuss der Baum des Jahres. Wir haben noch einen Fisch, einen Pilz, eine Orchidee (das übersehene Knabenkraut ... lal), eine Artzneipflanze, eine Spinne, ein Weichtier, eine Flechte, eine Staude, einen Boden, und einen Lurch des Jahres. Herr Sandlinger ist Zuchthausbetreiber des Jahres, Herr Schrenzensberger Lobotomist des Jahres, Herr Düsterschaf ist Alkoholkranker des Jahres, Frau Oma Wunhilde Häklerin des Jahres, Frau Izzy größter Graue Anatomie Ventilator des Jahres und ich bin größter Schreiber dieses Eintrags des letzten Jahres, es sei denn ich werde nicht vor Mitternacht fertig. Habe ich wen vergessen? Ach ja! Kind Depp ist größter Vollidiot aller Zeiten und ist damit leider nicht vom Aussterben bedroht. Wenn Sie an dieser Tatsache etwas ändern wollen, sind Sie uns herzlich willkommen.

Sonst gibt es freilich noch einige Dinge aus Politik und Wirtschaft zu berichten. So darf ab jetzt nicht mehr nur die Post meine Briefe verschlampen. Kind Schäuble wird bald über uns alle hinwegrollen. Malta und Zypern kriegen den Euro. Dieses Jahr demonstriert man gegen den G8 Gipfel in Japan - nein, nicht da wo die meisten Japaner tatsächlich sind, sondern da, wo noch die armen japanischen Ureinwohner zu einem Teil vorkommen (verzeihen Sie, wenn ich Ihr Hirn mit welthistorischen Einzelheiten überlaste!). Wir haben Olympische Sommerspiele in Peking. Da freuen sich aber die Kinderarbeiter, dass sie ganz viele Maskottchen nähen dürfen! Irgendein Prinz heiratet irgendeine Dame, allerdings in einem Ort namens Møgeltønder... kann also nicht besonders interessant werden. Höchstens vielleicht für ein paar Trödelgreifventilatoren, die bei allem aufschreien, was auch nur ähnlich klingt wie irgendwas aus dem Buch.

Ach ja! Und falls Sie einer Sekte gehören und sich bei totalen Sonnenfinsternissen gerne wie Lemminge irgendwo runterstürzen, am 1. August haben wir eine, die man sogar in Europa sehen wird. Aber nur für 2:27Min.. wenn Sie also zu den Deppen gehören, die schon Stunden vor oder erst Stunden nach 0:00 Uhr an Sylvester die Raketen starten, stehen Ihre Chancen schlecht.

Nun möge das neue Jahr kommen. Ich habe eine Sektflasche zu vernichten. Die Macht ist mit uns und der Rollstuhl über uns!

Lucas Saint-Just

Das alljährliche Weihnachtsessen hat sein bester Freund abgesagt. Ohne meinen Vater, sagte er, könne er nicht feiern und werde keinen Bissen herunterbringen. "Wir haben es auf Januar verschoben", sagt er in diesem Augenblick und hält die Hand meines Vaters.

Vater versucht etwas zu sagen, doch keiner kann ihn verstehen. Da bringt ihm sein bester Freund Kuli und Zettel: "Schreib es auf." Und er, zusammengesackt in seinem Rollstuhl mit müdem Blick, schreibt. Flink und flüssig: "Die geraden Zahlen sitzen."

Wenig später bringen wir ihn zurück ins Schlafzimmer. Jeder will helfen. Sanft packen wir ihn ins Bett. Er ist sehr erschöpft und schläft sofort ein.

Ein Anruf genügt, sagen sie meiner Mutter, und sie sind zur Stelle. Sie weiß, dass sie sich auf das Wort der alten Herren verlassen kann.

Rollstuhl fährt zu schnell - Rentner droht Bußgeld

Ein Rentner ist in Venedig mit einem zu schnellen Rollstuhl durch die Stadt gefahren und von der Polizei angehalten worden.

Obwohl er nur drei Stundenkilometer zu schnell unterwegs war, drohe dem 81-Jährigen ein Bußgeld, wenn er mit dem Rollstuhl weiterhin durch die Straßen fahre, berichtete die Nachrichtenagentur Ansa am Freitag.

Sein Rollstuhl erreicht eine Höchstgeschwindigkeit von neun Kilometern in der Stunde. In Italien ist die zulässige Geschwindigkeit aber seit 2005 per Gesetz auf sechs Stundenkilometer begrenzt. „Ich fühle mich, als hätte man mich unter Hausarrest gestellt“, sagte der gehbehinderte Mann. Er muss nun bis zu vier Monate auf einen neuen Rollstuhl warten, der den Regeln entspricht.

Egal - schon etwa 800 Meter vor dem Altenheim mußte ich aufpassen, dass mein Mercedesstern auf der Motorhaube nicht zur Zielscheibe wird. Rollatoren, alte Menschen und deren Begleitung, wo man auch hinsah. Also schön langsam gefahren und einen Parkplatz gesucht. 100 Meter vom Heim entfernt sogar ein Fleckchen gefunden. Direkt beim Aussteigen vernahm ich bereits einen orgelspielenden Alleinunterhalter, der die ganze Siedlung unterhielt: "So schön, schön war die Zeit".  Irgendwie empfand ich die Titelauswahl als makaber. So, als hätte er auch singen können: "Abgelaufen, abgelaufen ist eure Zeit".

Als ich vor Ort war, mußte ich feststellen, dass es sich trotz der dünnen Musik um zwei Mannen handelte, die nicht besser waren, als ein einzelner schlechter Alleinunterhalter. Obwohl die Kosten für ein Zimmer in diesem Altenheim bei Pflegestufe I rund 2600 Euro pro Monat betragen, wird bei diesem Fest fast alles ehrenamtlich gestemmt und per Spenden finanziert. Deshalb vermute ich mal, dass die beiden "Allein"unterhalter sich vielleicht dachten, dass sie auf die Gage verzichten und als Promotion-Aktion auftreten. Wie bescheuert diese Idee war, ist Ihnen vielleicht aufgefallen, als sie die durchschnittliche Lebenserwartung der Menschenansammlung zusammenrechneten und mit den bisher erreichten Lebensjahren verrechneten und auf ein negatives Ergebnis kamen. Folgeaufträge vermutlich nur bei Beerdigungen - und da passt das Repertoire wahrscheinlich nicht.

Die beiden Jungs waren dann auch drei Lieder später fertig mit Schönschreiben. Mir schwante aber bereits Übles, als ich plötzlich immer mehr Menschen mit weißem Cappy und einer blauen Jacke entdeckte, auf der stand "Shanty Chor Witten". Während ich noch hoffte, dass der Auftritt erst für abends geplant war, wurde mir mehrfach von hinten in die Waden getreten. Als ich mich umdrehte, erblickte ich einen zahnlosen alten Opi, der mich scheel aus seinem Rollstuhl angrinste, während er weiter nach mir trat. Ihm war der Weg nicht breit genug. Ich lächelte zurück und trat einen Schritt bei Seite.

Als ich mit meiner Oma diverse Köstlichkeiten verschlang (Waffeln mit Kirschen und Sahne, Pommes und Currywurst), machte sich der Shanty Chor auf den Weg zur Bühne. Shit happens! Ich habe eigentlich nichts gegen Shanty Chöre an sich, aber wenn die auch alle für lau auftreten, dann Prost Mahlzeit. Immerhin sah ich ein "1982" auf dem Rettungsring, der vor der Bühne postiert war. Na sieh mal an - gibt's die schon seit 25 Jahren. Da werden die ja wohl was können...

25 Minuten später war ich schlauer. Ich frage mich, was die Jungs und Mädels jenseits der 60 so lange zusammengehalten hat, aber es war vermutlich eher das gemütliche Sit-In bei ein, zwei Schnäpschen, als die gemeinsame Chorprobe. Der "Lead-Sänger" ;) vergass ständig den Text, obwohl er die Texte vor sich in einem Notenständer hatte. Aber vermutlich fehlte ihm einfach die Lesebrille. Ich fand's zumindest peinlich, als ihm bei Yellow-Submarine (in einer deutschen Version!) der Text ausging und er stattdessen einen Schweißausbruch bekam und irgendeinen Schwachsinn ins Mikrofon brummelte. Das passierte ihm in jedem (!) weiteren Lied wieder.

Der ältere Herr, der die Zwischenansagen machte und Witze erzählte, hat bei jedem dritten Witz die Pointe versaut. Auch hier wurde jeder Witz abgelesen. Und TROTZDEM wurde die Pointe versaut. Unglaublich! Damit man sich einen Eindruck von der Qualität der Witze machen kann:

Eines Tages kommt der Regierungspräsident zu Besuch in eine Schulklasse und setzt sich in die letzte Reihe neben Fritzchen. Die Lehrerin schreibt eine Frage an die Tafel und fragt, wer sie beantworten könne. Zunächst meldet sich keiner der Schüler. Plötzlich meldet sich doch noch Fritzchen. Als er aufgerufen wird, sagt er: "Die Lehrerin hat einen wirklich tollen Hintern!". Die Lehrerin erstaunt: "Nein, Fritzchen das ist nicht die Antwort". Daraufhin dreht sich Fritzchen zum Präsidenten um und sagt: "Wenn Du schon nicht richtig lesen kannst, solltest Du wenigstens richtig vorsagen können!"

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Treffen sich zwei Bekannte nach dem Urlaub wieder. Fragt einer den anderen: "Na? Wie war Dein Urlaub?" - "Ach, meine Frau ist im Urlaub zur Schönheitskönigin gewählt worden - kannst Dir ja vorstellen, in was für einem Kaff wir waren."

So, das waren die beiden besten Jokes - den Rest erspare ich euch. Es war also im Stile von Fritz Asmussen auf Drogen. Und dann kam die Ansage, die mir eine Frage beantwortet hat - die Frage: Warum zum Teufel melden sich Leute bei Verstehen Sie Spaß und bewerben sich um den Witzbold des Jahres??? Diese Nummer ist nur peinlich! Aber es gibt Gründe. Man kann danach durch Dörfer tingeln. Ansage des Shanty-Chors: "Übrigens feiern wir nächste Woche unser 25-jähriges Jubiläum in der Aula der XY-Schule (habe ich vergessen). Unser Stargast, bekannt aus dem Fernsehen ist [Name vergessen] - der "Witzbold des Jahres" aus Frank Elstners Show "Wetten dass..." (sic!).

Mal abgesehen davon, dass der Witzbold des Jahres nicht bei Wetten Dass gekürt wird, sondern bei Verstehen Sie Spaß, ist das doch wirklich die unterste Schublade. Ein "Stargast", der mal so einen Peinlichkeitswettbewerb gewonnen hat. Da schaudert's mich!

Nunja - meine Oma hatte trotzdem einen schönen Nachmittag - und darauf kommt's ja schließlich an. Etwas unterirdisch fand ich die Veranstaltung dennoch. Mir taten die Leute Leid, die noch so gut beisammen waren, dass sie hätten merken können, dass hier kein Geld in die Veranstaltung gesteckt wurde. Da wünsche ich mir für meinen Lebensabend vielleicht doch etwas mehr. *seufz*