Inagurando su nuevo perfil opositor, para ganar mas credibilidad, hay rumores de cambio de logo. Me parece que le letra la tengo de algun lado...pero no se de donde...

De muy mala fuente nos llega el dato que los medios mezclaron la información, porque habra "dos observatorios", uno de medios y otro de "medidas" para ver a donde se disparan los precios, en este caso vemos al "observatorio" trabajando a pleno tratando de ver el movimiento eliptico de un tomate para preveer su desplazamiento vertical y poder contenerlo asi la gente no comienza a hinchar con el tomate que sube, que el tomate que baja y bla bla bla como paso en octubre del 2007.

Como siempre, primero en las primicias ficticias. Marcelito comienza este viernes en Piquetiando por un Sueño.

Esto se debe a que la gente que estaba media adormecida comenzó a levantarse de su letargo por el sonido ya olvidado de las cacerolas. Por eso ...vvvuueeelveeee Marcelloooooo!

Estas vacaciones de Marcelito concluyen ahora mismo! Lo dijo con la verba cheta inflamada de nuestra presi!

Si, sabemos que es una injusticia, el estuvo muy ocupado con su denodada lucha por que nadie se avive de su Hummer se la compro a Jesús el Cristo (ya que fue de buena fe) .

El canal del solcito cambia toda su programación para que Marcelo estupidece a la gente una vez mas así se olvida de toda esta pelotudes del campo, de yo soy el campo, de somos el campo y otros casos de sujeto y predicado militante. Haber si todavia la gente lo caga a palos a Delia!!!!

Vamos Marcelo, confiamos en vos querido! Dale a la gente el CQC (culo-quilomobo-cexo!) (pera loco, cexo se escribe con s) (que queres, ya me tinelice…)

Este es el show y Marcelito te hara olvidar todo como el año pasadoooooo! Dale gass!

Doctor : Buenos Días, Sr. Fernández, que lo trae por aca…

Fernández: Muy bien, aquí, otra vez mas..tiene un minutito?

Doctor: Mmm no..Igual…ya le di de alta, recuerda? hace…haber deje me ver…mm..3 años?

Fernández: Si, claro, pero UD. Sabe que sigo con mis visiones que cada dia son mas hermosas….

Doctor: Fernández, se lo digo como amigo…esas alucinaciones no son normales, ya le dije que tiene que ver a un psiquiatra…por eso le di el alta, no lo puedo atender mas…ahora si me disculpa, tengo un remis abajo, tengo que irme a un congreso en …Dinamarca

Fernández: No, no puedo dejarlo ir…es una visión!

Doctor: Alucinación, que es diferente, bueno, me deja pasar que tengo que cerrar?

Fernández: Pero lo veo muy claro, lo veo siempre, me trae mucha paz…

Doctor: He…mire, no tengo mucho tiempo ahora, va a tener que disculpar…permiso

Fernández: No, es un segundito nada mas…

Doctor: No, determinantemente…permiso, insisto.

Fernández: Le prometo que no me voy a sacar, se lo prometo..!

Doctor: No, por favor, por la relación que tuvimos, yo lo respeto, pero tengo que retirarme ahora mismo….

Fernández: No, no puedo dejarlo ir, me tiene que escuchar

Doctor: La mano, me la puede soltar?

Fernández: Hee no no, es un segundo

Doctor: Bueno..No tengo mas remedio, me esta dañando, me puede soltar?

Fernández: Bárbaro!, es un segundito, puedo?

Doctor: …

Fernández: Es simple, son …patos! Los veo a todos marchando uno atrás de otro, por la calle, por el patio..por la oficina

Doctor: Que tipo de patitos? Sr. Fernández…me esta haciendo daño…me puede soltar?

Fernández:: Si, ya lo suelto, mire son amarillos, tienen el pico rojito y mirada simpática!…

Doctor: Si, es el clásico patito americano de hule que significa…

Fernández: No no, no me diga que significa, yo solo se que es maravilloso verlos pasar de repente…! Son mi compañía..!

Doctor: Bueno, entonces, terminamos?

Fernández:: No, la puta que te parió, quédate quieto mierda

Doctor: AAYYY mi mano me esta cortando la circulación ..!

Fernández:: Esos patitos me miran, me alientan, son todo para mi, mi debilidad es por el mas chiquito que lo llamo trixi..canta canciones de palito ortega!

Doctor: Ayyy…Anímal!Le, le, le puso nombre al patito?

Fernández: Claro, Male es la mama, Troyo es el mas grande, es valiente y bravo!, imagu es el del medio y es el mas soñador, ayer me leyó un poema, y siempre me señala las tres marías en el cielo. Y trixi el mas picaron, es muy inteligente, ya le hable de Trixi no?

Doctor: Insisto, debe ver un profesional, y le recuerdo que me dejo un moretón, permiso, me suelta la mano de una vez, esta enfermo sr. Fernández

Fernández: Si, si le estoy aflojando la presión de la mano, gradualmente, no se preocupe, yo puedo controlar todo!

Doctor: Bueno, y le pregunto, para que me cuenta esto si puede UD con todo?

Fernández: Bueno, estoy preocupado, porque ayer no marcharon en fila…

Doctor: Como?

Fernández: Una mujer, una mujer es la culpable, ella es … Está consumida por el odio. Hay cosas que no se pueden dejar pasar,

Doctor: …

Fernández: Ayer, hablo y los patitos rompieron fila…, sus patitos, porque cada uno tiene patitos que son amigos y lo siguen a uno, bueno, sus patitos están contagiando a los míos, son la manzana podrida, La señora no tiene los patitos en fila.

Doctor: Me esta apretando la otra mano, tengo que para que me sueltes?

Fernández: SiIiIIi grita así podes ordenarme los patitos que no están en fila, ahora mis patitos copian a los de esta señora, y mis patitos no están mas en fila, grita, dale, grita!!!

Doctor: Socorro!!!!!!!

Fernández: Nadie te escucha, nadie están los patitos haciendo guardia afuera!!!! Están ellos con trixi que le cuenta chistes al portero de tu oficina y no te va a escuchar!!!!!!

Doctor: No siento la mano!! Socorro!!!

Fernández: JAJAJAJAJAJAJ ahí, ahí veo que están haciendo fila, los veo, los veo bien ordenados, trixi!! Troyo! Bien!!! No rompan fila, ordénense!!! Nos vamos ahora mismo! Tengo que hablar con una radio!!!

……Ruido a estática…….

Letra: La Ley y La trampa.

Yo que fije las reglas
que lleve las riendas
que hice la ley.

Tù que ponias cara
carita de nada
dejandome hacer.

Yo que un amor dejaba
cuando otro llegaba
sin compadecer.

Tù si un solo alarde
poquito más tarde
me hiciste caer.

En tu boca mordì
la manzana carmín
del deseo y la tentación.
Pero no imagine
que evitando la ley
en la trampa caería yo. (X2)

Puras leyes, puras trampas
inventamos al amor
y seguimos adelante
corazón al corazón.

Hay florcita traviesa
pusiste entre rejas
a este picaflor.

Y hoy tu leyes se cumplen
y mi barco se hunde
en tu mar de amor.

Yo que inventé este juego
de escapar a tiempo
no me quiero ir.
Interpretación de nuestros especialistas en futurologia (solo queda uno, el que dijo "el que deposito dolares recibirá dolares" esta de vacaciones

Yo que fije las reglas
que lleve las riendas
que hice la ley.

(quiere decir, llevo su antiguo vehiculo, lo venia manejando el mismo?)

Tù que ponias cara
carita de nada
dejandome hacer.

(es clarisimo es la cara del vendedor de la agencia, posible charla : "heee que buen precio...no hay nada raro...seguro?...seguro?, ok, dale)

Yo que un amor dejaba
cuando otro llegaba
sin compadecer.

(mas claro!, dejaba un auto y se subio al otro mas grande, que es intimidante)

Tù si un solo alarde
poquito más tarde
me hiciste caer.

(aqui lo que explica es que su propia camioneta japonesa lo hizo caer, porque seguramente como la dejo por esta "americana" la camioneta japonesa que es muy avanzada llamo a la aduana haciendo la denuncia)

En tu boca mordì
la manzana carmín
del deseo y la tentación.
Pero no imagine
que evitando la ley
en la trampa caería yo. (X2)

(bueno, aca tambien habla del nuevo auto, es claro que la tentacion de manejar una de ellas lo volvio loco, llegando a pagar 3 autos en vez de uno)

Hay florcita traviesa
pusiste entre rejas
a este picaflor.

(aca no es claro si va el auto a un deposito o que, pero preferimos no tomar esta frase como algo definitorio, ya que estamos en la Argentina)

Impresionante, nos queda una reflexión o el anticipo su caida o la camioneta japonesa en la soledad y la humillación de estar en un playon con el precio escrito en su luneta hizo que denunciara a su antiguo amor...el chaqueño. Nunca lo sabremos.

A. IBarra, el famoso cara de piedra, el único y maravilloso! Solo el pudo transformarse en un autentico cara de piedra!.

Gracias a Alfil y su revista de altísimo nivel cultural, digo, hormonal llamada “Ombro” sale hablando que “He sido fiel y he sido infiel” y también habla de su fama de “bien dotado” y hasta que “fumo marihuana de grande” y otras gloriosas declaraciones que lo van convirtiendo en un autentico cara de piedra.

Lo que no revela la entrevista (lo siento “revista Ombro” mientras ud pasan 45 horas retocando la foto de tapa para que parezca no la chica de tapa y nosotros desgrabamos antes la nota…sorry)

Ombro : Es cierto de tu fama de bien dotado?

Barra : (ríe) Me estoy enterando

Ombro: Pero por lo que veo se nota bastante

Barra: (ríe) se nota?

Ombro: Si, bien dotado para hacerte el pelotudo

Barra: (ríe fuerte) haaa…pensé que con esta mirada de Camilo Cesto zafaba

Ombro: Vamos a otro tema, fuiste fiel?

Barra: (ríe) A que te referís?

Ombro: Con el Chacho…

Barra: pera..no entiendo la pregunta

Ombro: Dale…

Barra: No, no fui fiel con el Chacho…

Ombro: Se dice que anduviste de la mano con “dientitos” en la época del 1 a 1

Barra: No, para, estas mezclando las cosas, podemos volver a la pregunta anterior?

Ombro: En que eras bien dotado?

Barra: No, en la de la fidelidad, mira es así, "He sido fiel y he sido infiel”

Ombro: Entonces…

Barra: Y..lo digo depende el caso viste, por ejemplo, ahora te digo que soy fiel

Ombro: Ah! Llegamos justo, porque no hacíamos la nota cuando eras infiel y se ponía mas interesante Gil.

Barra: Y no da, yo soy político en carrera, me conviene ventilarte cosas boludas para que la gente vea que estoy a su nivel

Ombro: Un nivel de mierda forro

Barra: Para pelotudo, que te pensas, que a la gente le gusta el puterío

Ombro: Pienso que me estas cagando la nota, la nota era ponerte con una tremenda minita al lado y vos diciendo “soy infiel” y vendíamos 2 números mas pero ahora te me haces el Ombro de hogar, anda a la mierda.

Barra: Que? Vos empezaste con lo del chacho, yo se a que querías llegar…

Ombro: Que?

Barra: A que el chacho y yo…

Ombro: Por lo de bien dotado?

Barra: deja, sos un pelotudo, estas acostumbrado a laburar con otro target viste, y el mió es el taha et progre, por ejemplo, sabias que “una vez probé marihuana de grande”

Ombro: Y seguís dándole?

Barra: No, no me gusto

Ombro: que hijo de puta..

Barra: porque loco? Que queres que quede como un forro delante de la gente

Ombro: No loco, dame un titular, no sos infiel, te reís si te digo que se dice que sos buen dotado y encima ni siquiera tenes un vicio…que hijo de puta…

Barra: pera pera…pone “no me gusta la vida nocturna”
Ombro: que hijo de puta, parece una entrevista a Lavagna, me falta que me digas que salís a cortar las hojas quemadas de los potus!

Barra: pera pera…tengo una inédita

Ombro: haber…

Barra: para…es lo más

Ombro: decime, dale

Barra: termine MUY CANSADO

Ombro: Uuuu haber…con cuantas en una noche???

Barra: Escale el aconcagua…

Ombro: sos un hijo de puta.

Mas en revista Ombro de este mes.

Asi se imagina Cristina como será el nuevo "Polo Científico". Ya estan reclutando chicas buena presencia para poner en los principales shoppings de Argentina (y del mundo) para entregar muestras gratis.

Y resulta que ahora, una semana despues los amigos de clarin ponen esto como primicia! click aqui! bajo el titulo :

El "Sol Naciente" nos visita cada día másLa Secretaría de Turismo de la Nación y la Agencia de Cooperación Internacional de Japón acaban de firmar la segunda etapa de un acuerdo para promocionar el turismo nipón. El objetivo es aumentar las visitas 50 por ciento para 2010.

Increible no?.

Aunque no fue puesto como entrada en el sitio, la primicia data del 17-01-08 click aqui! contemplen el futuro! (hasta que lo modere algun envidioso!)

COLECTIVOS QUÁNTICOS: Aún sin saber bien si la cuántica sirve para viajar al pasado y viceversa, este proyecto ya con el nombre ES FUTURO PARA LA ARGENTINA.

Consiste en una línea de colectivos de las más colapsadas, con un sistema que vuelve de 15 minutos a 1 hora atrás el tiempo.

Esto soluciona los problemas de embotellamientos y de tránsito, ya que uno está llegando tarde, pero al sacar boleto en el COLECTIVO QUÁNTICO uno llega siempre a horario.

¿Cómo funciona? Me pongo en la parada como todos los días, viene el primer colectivo, LLENO, pasa de largo. Viene el segundo, lleno, también pasa de largo. Ya con 20 minutos en la parada y con una gran cantidad de gente, viene uno al que agarra el semáforo. ME SUBO Y CALCULO EL TIEMPO QUE PERDÍ ESPERÁNDOLO y pago el boleto, más el tiempo que necesito que vuelva para atrás. Ahí nomás viajo mal, como siempre, (no se puede todo con la tecnología) y al llegar a la parada en vez de apretar el botón, presiono el comando QUÁNTICO y un rayo me hace ir 20 minutos antes o el tiempo necesario en el lugar que estoy.

Entonces la gente llega siempre a tiempo y bueno, disfruta de la tecnología, che! ¿No soy un genio?

Firmado: Jaime Strisuusyskljalkhoooiusi