Le mauvais commercial trouve toujours un bouc émissaire à son infortune. Il aime crier au loup.

Prenons le cas du mauvais agent immobilier. Pour lui ce n’est jamais le bon moment de vendre mais tous les jours celui de se plaindre, ici la ritournelle « il n’y a plus de saisons ma pauv’dame » prend toute sa saveur :

En septembre, les familles ont la tête ailleurs, elles préparent la rentrée des classes, avec le contre coup des vacances, il leur faut un peu de temps pour se remettre en activité, oh oui deux bons mois au bas mots ! – ça tombe bien  c’est juste le temps qu’il faut pour que l’hiver arrive et son cortège de festivités. A Noël les clients ont la tête dans les cadeaux et au jour de l’an ils l’ont dans le cul, comment voulez vous leur vendre un appartement ?

Dès le mois de juin, la saison se termine, les gens préparent les vacances d'été, ils ne vont pas aller s’endetter dans l’achat d’une maison au moment où il faut s’acheter un maillot de bains.

Bref son argumentaire de tire au flanc est bien huilé.

Quand on retire les mois chômés, il reste donc six mois de travail au mauvais agent immobilier :  février/mars/avril/mai/octobre/novembre.

Ne vous inquiétez pas, il a prévu quelque chose pour justifier ses mauvais résultats durant cette période : 1 -  les clients sont des cons - « les profs se sont les pires, ils nous font la leçon, et les médecins on en parle pas, de vrais connards, ils nous font tourner en bourrique, il leur faut 15 visites pour se décider, c’est bien simple avant la visite je demande la profession moi maintenant »

2 - Ok l’acquéreur est un con mais le vendeur est taré :

« Il est fou celui là il ne vendra jamais sa maison, elle est 50.000 euros au dessus du marché. J’ai pris le mandat quand même, on sait jamais ! »

On estime son bien à la louche après une visite approfondie de deux secondes le téléphone portable à l’oreille puis on raccroche : «  le prix ?..ah oui entre 150.000 et 200.000 euros, mais de vous à moi 175.000 euros c’est le juste prix »

Le proprio (ingénieur chez Total): «  vous avez coupé la poire en deux là ? »

Le mauvais agent immobilier : « vous êtes prof ? ».

Aucun humour.

Réflexe récurrent du mauvais agent immobilier qui oublie qu’il ne suffit pas de donner un prix mais de le justifier et de l’argumenter de sorte que celui-ci paraisse comme une vérité inébranlable . Ce n’est pas le prix qui doit être une évidence tombée du ciel mais l’argumentaire ! Et puis..et puis surtout ! On ne dira jamais assez qu’il faut aimer les clients !

Il faut juste mettre un peu de liant.

On doit adapter l’argumentaire à la réalité de son interlocuteur. Il ne s’agit pas de lui mentir mais juste qu’il nous comprenne : Le client comprend mieux sa réalité que la votre (sic.).

Un  exemple concret :  Si le vendeur est d’humeur badine et désire tenter de vendre sa septième merveille à un prix exorbitant parce que ça l’amuse point barre : grand bien lui fasse, ça se fera sans nous !

 Le mauvais agent immobilier doit comprendre qu’il s’agit là d’un gros mensonge. Le client lambda n’estime jamais la valeur réelle de sa maison, mais il estime le prix qu’il lui faut pour finaliser son prochain projet. Il faut donc mettre un peu de cyanure dans son coktail « rêve de grandeur » pour le faire redescendre six feet under et pour ça tous les moyens sont bons, je fais confiance aux arguments des commerciaux.

Le mien fonctionne à tous les coups :

ça s'appelle le "Je me lève et je tends ma main" :  «  dans ce cas monsieur, je reviendrai vous voir dans quelques mois quand vous aurez réellement besoin de moi»

Le proprio : « comment ça vous ne voulez pas de ma maison ? »

Attention ! Ne jamais faire ça pour un immeuble situé dans un emplacement Numéro 1 ! "désolé votre immeuble situé avenue des champs elysée est trop cher, je n'en veux pas , au revoir monsieur"

Cette stagiaire est folle.

C’est vrai ! Le mauvais commercial connait tous les arguments de vente, il ne sait simplement pas à quel moment les placer.

J’ai l’habitude de dire qu’un bon commercial doit juste avoir du bon sens.

Regardez moi :  

Moi je  : « Haaaaaaaaaaaaaaaaaaan Monsieur Garcia, j’aurai bien quelque chose qui plairait à votre femme, mais ce n’est pas pour vous. »

    M.Garcia : comment ça c’est pas pour moi ?

Il me prend par les épaules amicalement mais fermement.

        M. Garcia : « Sachez jeune homme que rien n’est jamais trop beau pour ma femme et je peux tout me permettre, maintenant tu vas me parler de cette affaire là ."

Moi  je : " vous n’aurez pas le budget M. Garcia !

M Garcia : "        comment ça ? j’ai pas le budget, je signe le compromis après la visite si tu veux !"

J’adore mes clients.

Quand c’est la saison des ventes et que le client n’est pas un con, le mauvais agent immobilier se plaint de son outil de travail : "on ne fait pas assez de pub, les biens sont invisibles, quoi la maison de mon client ne fait pas la couverture du dernir logic-immo ?! Vu  le montant de mes com. ça sert à rien que je vende de toute façon "( le mauvais agent immobilier est soupe au lait).

Mais voilà la crise des crédits subprimes vient le sauver sur la ligne ! Aujourd’hui le volume des ventes s’est tranquillement effondré. Les agences mettent doucement mais surement la clé sous la porte, et le mauvais agent immobilier continue de se plaindre  mais on ne le croit toujours pas, il nous a fait un remake de Pierre et le Loup. Bah oui ! Forcément..il a trop crié au loup.

Il ne faut pas trop s’acharner sur ce nouveau prolétaire du 21^ème siècle, le mauvais agent immobilier est bien souvent jeune et désabusé, la plupart du temps une femme seule qui a du mal à payer son loyer, elle n’a pas de salaire fixe et un commissionnement  misérable mais ça elle ne le dira jamais à son entourage, toujours tirée à quatre épingles et impeccablement maquillée, elle laisse transparaitre une image de gagnante.

PS : A noter que Noir désir s'est une fois de plus trompé, l'homme pressé est une femme et elle n'est pas cynique, elle veut juste survivre et le plus vite possible !

 

A l’heure où le soleil naissant vient caresser les touches de mon clavier, je regarde par la fenêtre cette nature auréolée d’un voile de rosée et je m’interroge : tout ça n’est qu’un leurre. Mon œil ne voit pas cet insecte en train de se faire bouffer par plus gros que lui.

Mes mains comme clouées aux touches, je me laisse bercé par le tam tam de la machine à laver située une pièce à côté. Bam bam bam bam son sang sauvage me parle et se confond aux battements de mon cœur Bam bam bam bam  L’afrique ! Je dois parler de l’Afrique !

Ok, je peux faire un billet là dessus.

Les pays d’Afrique noire composés de plusieurs ethnies n’ont connu que très peu de guerres civiles. Moralité : plus il y a d’ethnies dans un pays plus celui-ci est stable. Lorsqu’il n’y a que des minorités, elles se tiennent en respect toutes seules,  aucune n’ayant la capacité de prendre le dessus sur les autres, elles sont contraintes de cohabiter…en se tenant par les couilles comme on dit.

Non le vrai souci de l’Afrique se sont les frontières coloniales, les gars  ont découpé ça comme des apprentis charcutiers, et vas-y que je te taille dans le vif les hauts plateaux « eh non le Congo Belge on le rattache au Rwanda, ça fera un beau filet mignon ».

Tiens parlons en du Rwanda !

Au Rwanda il y a un gros problème. On est que deux : les Hutu et les Tutsi.

Deux c’est pas bon.

Sur un ring on est deux.

 A « Kigali 1994 »  il y a deux ethnies et elles ne jouent pas à  « tu me tiens je te tiens par la barbichette » en l’occurrence c’était plutôt «  je te tiens tu me tiens par la machette » . Et ça ce n’est pas un mal Africain, c’est toute l’humanité entière qui réagit ainsi, faut juste changer les outils selon le charme local mais c’est le même mal qui sur toute la planète ronge les esprits :  le peuple qui a eu peur un jour, se sent humilié toujours, une fois sortie d’affaire il a soif de sang et de gloire. Ainsi l’Allemagne humiliée de 14/18 est envoûtée par le nazisme. A notre porte un exemple en Belgique :  allez faire vivre ensemble les tribus flamandes et wallonnes en ce moment !

Ce n’est donc pas une spécificité africaine mais une spécificité de l’être vivant.

Au Rwanda, le colon belge a retenu une grande leçon de l’Histoire : diviser pour mieux régner. Alors le colon Belge a eu l’idée machiavélique de mettre au pouvoir la minorité Tutsi et en partant à l’indépendance  il a laissé les clés de la maison aux Hutu . On appelle ça une bombe à retardement :  la Manneken Piss touch’. Avant de partir ils te pissent dessus, le liquide infesté s’imprègne longuement mais sûrement dans les consciences, Il fait son petit bonhomme de chemin. En abandonnant les tutsi aux rancoeurs hutu les belges ont appliqué la touche finale à leur chef d’œuvre colonial.

Qui veut nous faire un exposé sur les bienfaits de la colonisation ?

A l’indépendance, la plupart des tutsi émigrent – ils reviennent en douce au fil des ans et se mélangent à la population, il y a même des mariages mixtes. La lune vient caresser les pieds nus de cette nouvelle génération qui batifole dans une nature auréolée d’un voile de rosée -  c’est louche…

Le Rwanda s’endort mais un songe étrange pèse sur lui, le tam tam des guerriers – bam bam bam – cette terre  appartient à la dynastie des rois Nyiginya, issus du clan des illustres guerriers Tutsi.– beaucoup mettraient leur main à couper à la machette que les tutsi viendront un jour récupérer leur dû.

Bingo ! Dans les années 90, Les ténèbres s’abattent sur Kigali:  les rebelles tutsi assassinent le président hutu, en représailles les hutu massacrent  800.000 civils Tutsi. Une véritable boucherie.

On appelle ça une réplique disproportionnée : un génocide . Si j’étais Hutu, je ne serais pas fier d’un tel déterminisme.

Le massacre a pu se faire tranquillement - quid de la protection de l’ONU ? Aux  oubliettes pardi !

 En fait les civils tutsi ont eu la malchance de ne pas avoir vécu 1994 sous l’ère de Georges Walker Bush junior, car nul doute que le défenseur des opprimés, tueur de dictateur aurait empêché un tel massacre. Il serait intervenu au nom du sacro saint  devoir d’ingérence  (inspiré de MSF période Kouchner).

Ok il n’y a pas de pétrole, mais l’emplacement est stratégique n’est ce pas ? Même pas ?

« bah non voyons, sinon on aurait pas laissé le Rwanda aux belges. »

-          Oui effectivement, c’est logique.

Défendre un clan contre l'autre c'est le soutenir indirectement. Quelle connerie ! On était plus à une erreur politique près ! 

On se souviendra éternellement de la lâcheté des occidentaux ce jour là.

Mais ça serait trop facile de dire que le Hutu n’est pas coupable c’est bien lui qui tient la machette lorsque celle-ci s’abat sur une tête innocente : à cet instant il a encore le choix d’interroger sa conscience. Mais il ne le fait pas, à l’heure de son jugement pourquoi devrions nous interroger la notre ?

Le hutu est responsable. Mais cessons de dire Hutu :  «  celui qui massacre » est responsable, ( des hutu ont protégé des tutsi). Ce n’est pas le  colonisateur belge de 1962 qui a mis la machette dans la main des hutu de 1994.

Mais cessons de dire colonisateur belge et parlons plutôt de l’Etat belge de 1923 à 1962 – car celui de 2008 s’effondre, et  cette pauvre Belgique francophone abandonnée lâchement par sa petite sœur  flamande qu’elle tirait vers le haut naguère,  fait figure de tutsi aujourd’hui.

« Ce tas de cafards » disaient les Hutu en parlant des tutsi – « ce tas de feignants pour qui on paye des impôts » disent les flamands en parlant des wallons aujourd’hui.  Quel drôle revirement de l’histoire - histoire avec un petit h car elle n’a jamais mérité sa majuscule.

Parce qu’il faut néanmoins conclure..

..car chez moi un billet qui n’a ni queue ni tête possède  une conclusion et une introduction.

Il n’y a pas de morale à mon histoire, juste un souhait.

I have a dream !

Le rêve que l’Afrique défasse ses frontières artificielles pour  qu’un Etat continent naisse de ce vacarme ! Je ne dis pas ça au nom de la paix ou de la prospérité éternelle, mais parce que je rêve de voir évoluer sur un terrain de football une équipe d’Afrique Unifiée lors d’une coupe du Monde – pour la beauté du jeu !

Tout ça pour ça..

Oui je sais.

PS : Signes d’espoirs : L’Afrique a déjà réussi à bouter hors de son sol la course qui a souillé de Paris à Dakar sa terre sacrée. Pour la Belgique francophone, je propose que la France l’achète aux Flamands pour un euro symbolique. Vive la Belgique Française !

Chassez le naturel , il revient au galop !

Ce que je préfère les longues soirées d’été à l’ombre d’un barbecue, se sont les belles envolées lyriques à l’heure où  la table ne ressemble plus qu’à un champ de bataille. C’est à cet instant précis, entre deux merguez,  que s’immisce insidieusement  le débat de fin de soirée. Cet immense marécage régulièrement inondé d’arguments sauvages est rarement le théâtre de répliques cultes, et pourtant..

Moi :  - « Mais pourquoi tu ne vas pas dans ce centre commercial ? »

Maeva : -  Ah bah attend, il y a une certaine faune tout de même. Enfin tu vois ce que je veux dire.

Moi : - "Ah ah ah tu veux parler de ces jeunes à la casquette prête à s’envoler, juste posée sur la pointe de la tête façon Coneheads...ah ah ah ils me font rire aussi…ils ne sont pas dangereux. Il n’y a pas de bêtes venimeuses dans le coin tu sais, juste quelques couleuvres. [Ah ah ah non c’est pas ça ? ...c’est très bigarré ?].

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Elle veut dire que c’est très coloré.  Alors là vous voyez  je ne sais pas si c’est parce que je suis blanc, car si j’étais "bigarré" je me sentirai peut-être chatouillé par le viseur d’un bazooka, je serai moins indulgent. Mais c’est mon côté enfantin, faut que j’édulcore, je n’arrive pas à voir autre chose que du second degré de la quatrième dimension dans ce genre de propos : un 2nd degré Twilight zone.

Ah ah ah   alors je me suis marré et j’ai tourné la chose en dérision car je n’aime pas laisser les gens en mauvaise posture, personne ! Jamais ! Enfin surtout quand elles ont un beau cul. La "faim" justifie les moyens.

Moi : « ah ah ah enfin dans ton quartier y’a une certaine faune aussi tout de même :  les 4x4, les baraques imitation californiennes de 300 m² han han. non ?"

 hop là  ! L'affaire est dans le sac, comment noyer le poisson et éviter de faire de ce repas celui de Madame Poujade.

Bon je sais que la foule assoiffée de sang  aurait préféré la manière "Fight the power than me" comme Public Enemy avec l’horloge autour du cou, tu sais pourquoi  au fait ?

L'horloge ?

Pour que tu saches à quelle heure sonne le glas..va t’allonger, j’ai déjà creusé ta place au fond du jardin.

Oui mais voilà je ne suis pas un donneur de leçons. Je me méfie de la morale - ça pue l'entourloupe.

Disons que c’est mon côté anarchiste de droite : je ne vois que des individus.

Je vois des cons, je vois des gens sympas.

Je vois des nanas canons, je vois des boudins.

Mais je ne vois pas les races, je ne vois rien d’autre que des gens.

Mais pour autant,  loin de moi les bons sentiments sucrés qui font et ainsi font font font le fond de commerce des petites françaises inrockuptibles.

Non pour moi la pêche à la truite arc-en-ciel c’est dans le Montana, pas sur papier glacé.

 Je  me méfie des apparences comme de la peste, c’est un leurre.  En surface y’a toujours filtrage, la beauté c’est louche d’ailleurs, méfiez vous de moi .

Alors depuis je n’arrête pas d’imiter cette phrase légendaire quand je suis dans des quartiers huppés : « oui c’est bien mais tout de même il y a une certaine faune ». ah ah ah et je me marre- d’ailleurs cette nana est marrante, elle a peut-être des idées à l’emporte pièce mais quel cul ! ça compte un cul tout de même ! non ?

Bon.

Pourquoi ne pourrait-on pas boire de  coktail le dimanche ? Et le lundi aussi pendant qu'on y est !

Voici donc la recette  du coktail du dimanche qui t'habille pour la semaine :

Vous faîtes une énorme salade de fruits frais –gargantuesque : une salade rabelaisienne !

La quantité au service de la qualité : un doux mélange de fruits des bois et de saveurs exotiques,  à savoir une barquette de  framboises (500g), la même avec des fraises, un ananas, deux mangues, trois pommes puis trois oranges. Tu découpes, tu lamé lises, mais pas au mixer hein ! On veut des morceaux ! Tu fais des dés, de toutes les formes, tu fais ce que tu veux mais tu réduis, une fois le travail terminé tu balances le tout au frais.

Dans une petite coupelle tu verses du sucre que tu mélanges à un sirop de fraise.

 Tu enroules délicatement tes verres à cocktail dans cet exfoliant  délice , de sorte que le sucre se colle bien sur les rebords.

Et tu balances le tout ! haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan non finalement tu balances pas, tu poses tout ça consciencieusement au frais à côté de la salade de fruits.

Tu fermes la porte du frigo !

Le lendemain vous réservez le jus de cette salade de fruit dans un second récipient. Tu jettes un coup d’œil sur tes verres à coktail, le sucre  forme une belle guirlande rouge bien solide ?

cool.

Vous prenez un Shaker, et vous videz dedans :

une dizaine de gros glaçons

Deux grands verres de rhum de martinique

Un demi verre de jus de citron vert

Un peu de sirop de fraise.

C'est là que tu sors ton arme secrète :  tu finalises avec le jus de la salade de fruit de la veille puis tiens ! Soyons fous:  quelques morceaux de fruits.

Vous shakez le tout comme un dingue jusqu’à en piler la glace ! Tu peux dancer sur du Qunicy Jones en même temps :

Puis vous servez ce nectar  bien frais – ça fait même une légère mousse sur le dessus.

Et là normalement tout le monde est content et butine joyeusement.

Tu peux répéter l’opération jusqu’à en finir la bouteille de rhum ou par terre.

 

Cette histoire date un peu au carbone 14 mais elle a bien failli se reproduire le week end dernier sauf que cette fois j'ai appuyé sur le bouton de fermeture centralisée des portes et 'me suis barré, 'passé l'âge de prendre la mouche avec des connards.

Après un repas bien arrosé, par une nuit sans ombres,  je rejoignais tranquillement le parking du boulevard avec une amie . Ma voiture était facilement repérable puisque l'endroit était désert comme dans un western spaghetti avec une légère brise qui souffle à nos pieds. On était là insouciants, la mine guillerette et la démarche agile - bref d'une beauté insolente - on profitait de ce moment privilégié où le temps semble suspendu entre la nuit totale et l'aube . On s'était installé dans la voiture et on écoutait avec nostalgie Michel Jonasz quand trois types ont surgit de nulle part en usant de la technique du pas feutré des ninjas - les fourbes !

Ces trois jeunes hommes athlétiques, très loin de venir du bassin industriel de la Ruhr désiraient qu'on les accompagne à la périphérie de la ville.

Alors je ne sais pas vous, mais moi quand trois ninjas me demandent après minuit passé depuis bientôt trois heures, si je peux les emmener quelque part en périphérie de la ville là où les usines crachent des chamallow gris et puant, je réponds NEIN.  Qui plus est dans un parking : on fait rarement du stop dans un parking - c'est louche.

"Vas-y raccompagne nous, tu fais l'fier avec ta meuf c'est ça branleur de mes couilles !!"

Là je reste sans voix et il ajoute non sans amertume :

"Vas-y arrête de causer, on monte les gars !"

"Hein quoi" me fait mon amie, je lui réponds "non rassure toi machine, il veut raccompagner ses soeurs à la maison"

Sa main me saisit violemment et me tire de la voiture.

« Mes sœurs ? T’as dis quoi grosse pute ?»

Ses doigts creusent de larges sillons sur mes poignets . Je ne sens plus mon corps mais  mon torse est hyper-présent, alerté par un flux et reflux incessant au niveau du cœur. Je ne perçois plus mes appuis au sol. Son regard noir, rougit par la haine me tétanise. Ce mélange violacé le rend très laid. Les parois vasculaires se contractent : sa gorge, son cou, et sa nuque subissent des tensions dynamiques. L’une d’elle me projette au loin, elle me plaque en l’air, soufflé d’effroi contre une lame d’eau froide. Une flaque d'eau en fait. Mes yeux sont encore vivants, ils ondulent, cherchent…Ma tête est vide et mes os trempent dans un bain glacé. Ma respiration est réduite. Mon corps prend malgré moi une grande respiration . Un premier rengorgement, puis je plonge, un second puis la nuit pleine de flocons de neige.

Splaaaaaaaaaaaaaaaaash ! 

Le batard vient de me gicler par terre. Aïe ça fait mal. En revanche je tiens un scoop quand on est K-O on ne voit ni les étoiles ni quatre chandelles mais des flocons de neige !

Pendant ce temps un autre est entré à l’arrière de la voiture. Mais pas de chance la nana qui est avec moi est une hyène assoiffée de sang, elle ne se démonte pas – elle descend , ouvre la porte arrière et te propulse le mec d’une force BAAAAAAAAAAAAAAAAM 1m78 – 60kg taille mannequin mais d’Espagne – l’erreur. Pauvre ninja elle en a fait de la paella.

 'Me suis relevé, et j’ai dis au chef des ninjas qu'ils étaient des gonzesses de se mettre à trois contre un couple  et qu’il fallait que je lui arrache les couilles pour vérifier. Ok j'arrête d'argumenter.

Je commençais à m’énerver sur sa tronche, ses côtes puis son plexus  bref je creusais à même la chaire à la recherche d'une once d'humanité mais rien, ce n'était qu'un animal .( Bon vous divisez tout par deux et la réalité n'est pas si loin, je romance toujours un peu pour me faire mousser forcément)

Puis la police est arrivée par hasard. J'ai fait mine de relever le type et le batard m’en a remis une autre par surprise : mais ce n'était qu'un soufflet sans énergie, le dernier râle d'un misérable vaincu.

La police : "Bon c’est quoi le problème là présentement, vos papiers siouplé !"

"Oh rien une broutille, ma femme et moi on vient de  se  faire agresser par ces trois mecs" (Machine me regarde avec les yeux qui brillent haaaaaaaaaaaaaan il a dit "ma femme") .

"Accessoirement,  Ils ont aussi tenté de voler notre voiture !  " (haaaaaaaaaaaaan il a dit "notre"..bon bah c'est bon calme toi machine, un sèche cheveux pour mademoiselle : elle s'humidifie)

Je regarde les trois mecs avec un grand sourire.

« Bah quoi ?  C’est pas vrai que t'as essayé de voler ma bagnole enfoiré? »

 Et vlà ti pas qu’un des trois commence à traiter machine de bourgeoise, elle le regarde avec le dédain d’une prolo, esthéticienne de son état : elle a toujours cru que "bourgeoise" était un compliment. Je lui dis à l’autre connard « toi on va se revoir »

Et le flic me lance «  bon arrêtez de les provoquer vous aussi ! » Puis il me demande mon nom et mon adresse. "Vous voulez pas qu’on fasse une photocopie de ma carte d’identité aux agresseurs aussi pendant que vous y êtes pour qu’ils aillent brûler ma maison, non ? Si  ?"

Haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan

« Vous portez plainte Monsieur ? »

Moi : « nan c’est bon » Et là vous me croirez ou pas mais le chef des ninjas vient me serrer la pogne et me dire « Merci »- sincère qu’il était. Un vrai ninja. Ninja Dance : C'est la fête du shuriken !

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              Les années 90 ont vraiment été des années de merde.  D'ailleurs personne ne songerait à se réclamer des années 90 y'a qu'à voir  le film Génération 90. On a rien inventé à cette époque, on a fait un patchwork des années précédentes et on a tout foutu en boule dans le mixer.

Y'a eu le grunge, ouais.

Nirvana c'était bien, mais le grunge ça fait Corn Flakes moisi.  On oublie.

Ceux qui avaient la vingtaine dans les années 90 sont de grands nostalgiques un peu touche à tout. Une génération de bricoleurs, d'amateurs, d'irresponsables qui a subi les trentenaires. Parce qu'il faut bien avouer que si on s'est tant fait chier dans les années 90 c'est bien à cause des trentenaires des années 90 et de leur mode à la con, de leur tronche de pleureuses défaitistes et désabusées : génération désenchantée mon cul oui ! 

Le trentenaire de 2008 est une merveille de technologie, je suis un trentenaire de 2008 je sais de quoi je parle. Et encore je ne vous cause pas du modèle high tech : la femme trentenaire qui est un véritable bijou de polyvalence et de technicité :  the produit multi-task  par excellence.

Le trentenaire de 2008  a connu les deux époques donc forcément il masterise doublement-Il transforme même ses 33T en MP3 c'est pour dire !

 Il a dragué avant et après l'ère du téléphone portable : il sait ce que c'est que de ronger son frein -   Mais le jour venu ! ..Ah oui le jour venu mesdemoiselles ! Son jeu de langue est hors pair, des bons dans le temps à en faire frémir les gonzesses : un coup il te transporte en plein néolithique et te dévore la bouche - tu te crois terrassée. Un autre coup il te dépose en 1920 et c'est les années folles, tu frétilles de partout.

Il a joué aux jeux vidéos avant et après l'ère de la 3D : il n'est pas tombé tout de suite dans le tridimensionnel, il s'est d'abord fait la main  sur la 2D. Je peux donc t'affirmer chère lectrice qu'il arrive à te repérer une nana dans l'espace comme aucun autre homme, et lorsqu'il te la tient il sait la faire bouger tout en nuance, ça te dégage des vapeurs de sulfures avec la petite culotte qui chauffe en plein patin. C'est bien simple à son contact les nanas se métamorphosent . On dit qu'elles ont  le thriller . 

Le trentenaire de 2008 sait aussi bien installer un ordinateur qu'une étagère, il manie parfaitement la souris et le marteau   : c'est l'homme orchestre du 21 ème siècle.

Ok La vingtaine maîtrise la technologie mais elle ne sait plus planter un clou.

Ok La quarantaine soulève encore le capot d'une voiture et y comprend quelque chose en regardant un moteur de voiture à l'heure du tout électronique ! Mais elle fait encore des recherches sur Minitel !

J'exagère ? Hannnnnnnnnnnnnnnnn c'est pour mieux expliquer.

Le trentenaire de 2008 n'est pas à vendre mais je vous fais l'article quand même. On a jamais rien entendu sur lui, ni lu ni écrit sur sa génération. Il est transparent ? Passe partout ? Non il est bien partout, il est arrangeant,  il se trouve bien avec toutes les générations . C'est un être sociable.

Cerise sur le gateau : il a du goût. Tout chez lui est agencé avec un sens inné de la décoration. Il mélange le moderne et l'ancien, le neuf et la récupération.  Toujours à revisiter le passé, pour l'associer au présent, finalement il aura éternellement le cul entre deux chaises.

Il adore Jane Fonda et les égéries des sixties telle que Zouzou . Le retour de la frange le fait fantasmer.

"On s'en tape de ce qu'il adore ou le fait fantasmer, pourquoi il raconte tout ça ?" 

Parce que c'est ça le trentenaire, il aime montrer ses références, il existe à travers elles. C'est triste.

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Vous allez croire ça ?

Foutaises !

Verbiage.

No Generation - On est seul au monde ! - Alone again.

 "Alone Again"-Teenager

Quand le politique prend le dessus sur l’ « horreur économique ».

Parce que la décision politique impose sa réalité et qu’il n’y a pas de fatalité économique ou d’ordre immanent censé s’imposer comme par magie noire contre la volonté et le bien être des Hommes.

Parce que la politique est en passe de perdre son combat contre l’économie.

Pour toutes ces raisons - Je me prononce pour la suppression de la publicité sur les chaînes de service public.

Quand la politique prend le dessus sur un discours fataliste et qu’elle nous propose un voyage étrange : je me prends à rêver de ce retour en arrière salutaire.En fait je me prends à rêver du retour des speakerines et des interludes. Vous me trouvez dingue hein ?

Souvenez vous de ce Saint Graal ! De cette télévision artisanale qui avait inventé une geekerie anti-commerciale à souhait (où comment faire fuir le télé – consommateur on a pas trouvé mieux depuis ) : je veux parler de LA « PENDULE ».Une force créatrice capable d’inventer La Pendule est une force auquel nous devons vouer un culte éternel ! C’était une sorte d’horloge au design très seventies qui occupait tout l’écran. Elle était dotée d’un mécanisme hypnotique . Une mire que dis-je un mirage équipé d’ une trotteuse infatigable qui balayait inexorablement son arc en silence, et qui en bout de course finissait happée par une spirale.

Pour remplacer la publicité je milite pour le retour de la “Pendule” !

Un jour la réclame est devenue publicité et le « mass media » a enfanté la Télé Bling-bling. On a signé un licenciement économique à la pendule, elle a pris le RER et est retournée  reprendre sa place à côté de l’armoire normande chez mémé.

Avec l’arrivée de la publicité, le ver était dans le fruit, la télé à mémé se faisait hara-kiri.

Il faut dire que la publicité a cannibalisé tous les espaces de liberté !

Elle est le mal incarné comme l’ongle sur ton pied ! Elle a gangrené l’antenne publique en toute impunité pendant...pfouuuuuuuuuui au moins ! On peut légitimement parler de viol organisé en réunion. Et tant qu’à faire parlons aussi de hold-up ! Jouons au petit contribuable mesquin : où qu’il est notre argent ? Le téléspectateur qui paye sa redevance depuis sa première télé à tube n’a jamais eu de retour sur investissement sur les bénéfices fait avec la manne publicitaire ! C’est un actionnaire lui aussi ! M’est d’avis qu’il s’est fait entuber et de manière pas très cathodique.

Bref, Il faut parfois savoir couper le membre pourri. Alors coupons ! Ah oui il y a toujours un risque ! Bien sûr ! On a rien sans rien ma p'tite dame.

On  risque d'être les dindons de la farce : il y a sans doute eu deal avant les présidentielles, la décission de supression était déjà dans les tuyaux. TF1, M6 et consorts ont fait Hallelujah devant ce don du ciel. Pensez donc, de la fraîche à foison ! Ils ont feint la surprise.

On risque la soviétisation de la télévision publique, avec une chaine asphyxiée et  servile faute de moyens, bref une chaîne d’Etat.

Oui on risque de mettre la main au porte monnaie avec la redevance télé qui augmentera dès 2009.

Ces risques sont un mal nécessaire. Y'aura toujours la télé poubelle pour diffuser nos bons block-buster et nos séries chéries. C’est le premier retour en arrière légal sur la modernité ! Il ne faut pas laisser passer cette occasion historique !

Un connard lambda objectera que la télévision publique se doit d’être le reflet de notre société et ne peut aller à rebours de son époque sous peine de ne plus être en phase avec son public –  je lui rétorquerais :  fais des phrases moins longues déjà, et on en reparlera.

On nous parle d'archaïsme. Or toute avancé « quantitative » dans le temps n’est pas nécessairement une évolution « qualitative ». Les années qui s’écoulent peuvent être une régression . De 1932 à 1940 en Allemagne il y a + 8 ans mais  moins 1940 années pour les Droits de l’Homme soit un retour à L’an 0 qui raisonnait comme un affront, comme si l’on crucifiait Jésus Christ une seconde fois.

Jésus Christ Superstar justement quel film! -habile transition- ouais je me demandais où j’allais en venir moi aussi parce que Jésus Christ mais la caravane passe et j’ai un billet à terminer moi !

Bref, avant de me couper la priorité j’allais dire qu’il faut bien reconnaitre que notre cher Jean Yanne a souvent eu le nez fin. Il l’a eu notamment en dénonçant avec humour les turpitudes burlesques de médias gouvernés par des hommes d’affaires près à tirer profit du Sacré.

La publicité a désacralisé la télévision. Tout acte de désacralisation est un crime !

Sous le règne de la pub, les chaînes publiques ne sont pas entrées en résistance, elles ont collaboré. (on dit alors que le sevice public dans sa mission de service public doit s'adresser à tous, donc on fera du reality show)

Il ne faut jamais composer malgré la modernité, il faut s’imposer malgré elle . Tout comme l’art ne doit jamais céder face à la culture et ses armées de vulgarisateurs. Il ne faut pas s’adapter à une règle qui assassine l’art et fait l’apologie du banal. Mais pouvaient-ils savoir qu’en autorisant la réclame, on ouvrait la boîte de pandore ?

A cause de la publicité, la télé a renoncé à l’Art et a choisi de vulgariser. Sous le faux prétexte d’une politique de proximité avec le spectateur, le service public a cédé aux Sirènes de la Télé poubelle. Il a préféré les jeux du cirque au documentaire pro façon « 7 colonnes à la lune » qui savait si bien entrer dans la vie des gens avec dignité et respect. Je serais toujours du côté des artistes ! De ceux qui font l’effort de travailler plutôt que de bâcler !

Bâcler, ce n’est pas atteindre l’objectif plus vite, bâcler c’est escroquer autrui : c’est rendre un travail non abouti, voire défaillant. Avec la publicité : le service public est défaillant…Bientôt nous dirons : “était”.

Pour rassurer les partisans de la real politik, car il faut s'adresser aussi à  ceux qui ne raisonnent qu’en terme de flux et de logique économique. Pour achever de les convaincre à défaut de les sensibiliser donc : Je peux leur affirmer que l’annonce de la fin de la publicité sur les chaines du service public est une bénédiction pour la presse ! Il y aura un transfert d’argent salutaire pour un journalisme écrit qui avait été assassiné en son temps par le boom de la télévision moderne.

Et rien que pour ça et mon petit journal du dimanche matin, je suis heureux de cette décision politique.

PS : Sources pour l’extrait de « la pendule » : http://www.cairn.info/ « la nostalgie des interludes ».

Billet publié aussi en son temps sur epidemik.fr

Tu adores rouler la nuit . Tout te plait la nuit : les rayons de lumières qui balayent la mégalopole et agressent les vitres des appartements, les expressions des visages masqués par la pénombre, un rai de lumière qui dévoile un regard , l’essentiel d’un visage. Ta conduite est impulsive, tu as un réel sentiment de puissance. Tu comprends la racaille, on se sens vraiment libre lorsque l’on est protégé par l’obscurité , la nuit pardonne toutes les saloperies !

Mais c'est une illusion d'optique. On est samedi soir et tu n'es qu'une bourgeoise en mal de sensations.

..l'illusion se déroule en deux temps.

- AVANT -

Une mégalopole la nuit c’est quoi ?

C’est le champ des possibles qui s’ouvre à toi. C’est l’euphorie avant l’ouverture de ta soirée.
Il n’est pas facile d’exprimer cette sensation qui te submerge avant de sortir, lorsque tu sais que tout va te réussir, que les voisins vont peut-être même te faire une haie d'honneur dans le couloir de ton immeuble.

Moi j’ai une image pour évoquer ça, la voici :

Je suis devant une large baie vitrée à la « new-yorkaise » qui doit en temps normal offrir le panorama grandiose d’une mégalopole brillant de mille feux, mais je ne vois d’abord que deux rectangles noirs.
Puis peu à peu l’architecture urbaine se reconstitue sous mes yeux avec une mosaïque de petits carrés blancs. Aux pieds de ces arbres de lumières, des racines étincelantes aux parcours symétriques jaillissent en néons bicolores pour retracer le réseau routier. JE VEUX REJOINDRE CE TRUC !

Bah voilà – clic – on garde la photo

- APRES -

Une mégalopole au petit matin c’est quoi ?
C’est la faute à la nuit.

La nuit, cette salope, nous a lâchement abandonnée. Au petit matin, la mégalopole magique s’est transformée en un espace urbain lépreux colonisé par les puissances financières et commerciales. La ville traditionnelle a disparu, les quartiers avec leurs vrais gens ont disparu eux aussi mais ça c'est une vieille histoire, simplement t'avais oublié tout ça. Et la ville nouvelle qui s'effrite déjà, tu la sens sous tes pieds, et elle te plombe ton dimanche.

C’est elle que l’on assassine une nouvelle fois pour une nuit d’ivresse. On la souille puis on rentre dormir en périphérie. Le jour elle n’est plus qu’un cadavre, froid et écoeurant, victime de nos pulsions de consommateurs. On a échangé notre Belle de Jour contre une Belle de Nuit, c’est-à-dire une pute.

Cette ville qui nous rend euphorique en début de soirée n'est qu'une pute au petit matin, mais elle l'a toujours été, on a simplement détourné le regard.

C’est avec un plaisir non dissimulé que je fais l’acquisition de cette couverture. En bon adepte d’eric zemmour ou d’alain Soral je ne peux que me féliciter de voir une féministe perdue dans la contemplation de soi.
La retrouver en Femme-objet de nos regards concupiscents, c’est un régal.
Doux jésus quelle taille !
Simone, reprenant Erasme, disait : « la Femme ne nait pas Femme, elle le devient ».
C’est partiellement faux .
La femme nait femme, en revanche elle a le choix de sortir de cette condition naturelle. Tout comme la virilité est un élément naturel qui justifie le patriarcat, mais l’homme viril a le choix de sortir de cette condition naturelle, tout dépend de la nana qui est en face (ou en dessous).
Il ne faut donc pas opposer l’Homme sexué à L’Homme individu universel. Le premier est un état inné, le second est un état acquis.
On ne nait pas individu, on le devient.
J’ai bien conscience que cette théorie n’existe nulle part hein ?!
Bon ça c’est la théorie, maintenant les faits.
Je dois avouer.
Oui ! Il est vrai que c’est quand même plus sympa de vivre avec une nana qui est sortie de sa condition sexuée de femme-objet.
- C’est mieux pour discuter déjà, vous avez déjà essayé d'argumenter avec une palourde ?
- C'est mieux pour rire subtilement . C'est facile de faire rire une cruche, mais essayez donc de faire rire subtilement une cruche ? - ça sonne creux .
- C'est mieux pour vivre des moments complices. Oui car la complicité nécessite de vivre en bonne intelligence.
Finalement c’est mieux une femme libre qu’un bougeoir.
Je dirais même plus ! C’est mieux une femme libre qu’une geisha silencieuse. Je sais c'est un pléonasme. On s’emmerde avec une geisha silencieuse car on se demande si elle n'est pas sourde à la fin !
Mais attention ! L'homme ne cherche pas les emmerdes non plus. Il aspire à une douce tranquilité. Car la femme libre est libre de devenir une chieuse et là….là ! C’est une autre histoire.

Question à la dyns : et vous ? Plutôt beau cul ? Belle taille ? Ou les deux mon Général ?

PS: Merci à Ana on the net pour avoir corrigé la plus horrible faute de conjugaison de la blogogalaxie , que dis-je ? Ce n'est pas une faute anodine, c'est une faute qui remet en cause mon intégrité psychique.

Bref en France on sera peinard. Vous reprendrez bien un verre pour fêter la bonne nouvelle hein !?

Prédictions librement inspirées et interprétées d’une interview de Marc Fiorentino, président d’Euroland Finance.

La théorie du désordre juste.

Je pense que l’on est tous d’accord pour dire que :
La morale nous fait chier.
Celui qui n’est pas d’accord avec ce postulat va pouvoir rester car je vais être très convaincant.

La morale est un effet de mode.
Je vous le prouve.

Jadis la morale judéo-chrétienne dominait nos esprits cela se résumait à peu de chose près en ces termes : « ton corps appartient à Dieu ».
Il s’agit là d’une morale qui a pour objectif d’éloigner les braves moutons que nous sommes de tentations infernales, telles que sombrer dans le stupre et la luxure. Cultive ton jardin et fonde un foyer ainsi tout ira pour le mieux dans le meilleur des mondes.

Voltaire est passé par là et les mœurs ont évolué.

Aujourd’hui nous assistons à un renversement de valeurs qui se résume à peu près en ses termes : « La sexualité : mon corps m'appartient ».(notez l'évolution dans la présentation, on fait des titres et on prononce avec la tonalité du mauvais journaliste qui se la pète, je cite :"la sexualité ! [silence] mon corps m'appartient.." ) .
Il s’agit là aussi d’une morale qui a pour objectif d’éloigner les braves moutons que nous sommes de tentations infernales telles que..
..fonder un foyer : « mais ?! Et ta carrière justine ? Tu y penses ? »
Ou bien telles que..
..refuser d’assouvir des fantasmes : « comment tu n’as pas encore essayé la zoo ? T’es has-been»

Bref la morale c’est toujours des cons qui dictent leurs frustrations à d’autre.

La morale est versatile. On ne peut pas lui faire confiance. Inventons un autre concept.

Y’ a pas à tortiller . Quand on est contre la morale, on est pour le désordre.
Soit. Mais c'est pas nouveau.

Nous sommes pour le désordre mais pour un désordre juste et ça c'est nouveau. . A partir de là tu fais ce que tu veux mais tu dois assimiler la nuance :
Si tu veux bouffer du verre pilé toute la journée dans ta chambre c’est ton problème. Sache néanmoins que la morale réprouve ce genre de comportement anti-social car tu vas déranger une équipe du SAMU pour tes conneries ! Soit dit en passant si le SAMU ne devait se déplacer que pour des accidents involontaires se ne serait pas moral.
Mais si ce désir de verre pilé s’impose à toi comme une évidence juste et artistique c’est qu’il est bénéfique à ton épanouissement et que ce plaisir buccal n’a aucune incidence sur ta santé. Dans ce cas ton désordre intérieur est juste car il est assumé. Il ne dérange personne, . On valide !
Le désordre juste est le désordre qui ne nuit pas à autrui.

La suite..
Où l’on voit que si tu implémentes cette théorie dans ta vie de tous les jours, tu y vois plus clair. Est-ce à dire que l’on peut faire des économies d’électricté ?
Peut-on voir dans la nuit grâce à la théorie du désordre juste ?

Grâce à la théorie du désordre juste tu n’as plus besoin de suivre les évolutions de la morale compatible avec ton environnement socio-culturel (ton bar par exemple ou bien ton magazine) car cette théorie est intemporelle et anti-bourdieusienne (ça fait toujours bien de mettre Bourdieu dans un billet)

Prenons l’exemple de l’artiste peintre

Jadis le figuratif dominait car la photo n’existait pas. On n'avait pas d’autres moyens de se faire tirer le portrait, c’était pratique sauf que le développement durait bien 2 mois .
La morale préconisait tout de même une certaine retenue : il ne serait jamais venu à l’idée de quiconque de faire un Carré blanc sur fond blanc par exemple, ou bien peut-être à un ménestrel bourré. Mais s’eût été immoral ! En effet chacun à sa place et les blogs seront bien gardés .

Avec l’avènement de la technologie et de la bêtise comme art majeur, les élites morales ont
décrété que le figuratif était ringard et le galeriste souffla à son artiste peintre une nouvelle idée : L’art abstrait !
« On sait ce que c’est qu’une femme, quelle idée de peindre une femme, fais plutôt une tâche » ou bien :
« il est pas mal ton arbre, mais à l’envers je le vendrais dix fois plus cher » C’est ça aussi ce que l’on appelle le renversement des valeurs.

Un artiste peintre qui applique la théorie du désordre juste est un visionnaire pauvre mais il sera à jamais reconnu comme précurseur dans son domaine. Enfin libéré des contraintes morales de son époque il peut laisser libre cour à ses premiers instincts. Imaginez donc si Nicolas Poussin, premier peintre du Roi avait fait du Basquiat, la face du monde eût été changé, en tout cas celle de Louis XIII aurait ressemblé à un graffiti et le petit peuple se serait bien marré, et dieu sait qu'il avait peu l'occasion de sourire à cette époque.

Je précise : être un visionnaire ne permet pas de faire des économies d’électricité. Néanmoins..

Prenons l’exemple de l’électricien en intervention :

Il arrive que le désordre juste tombe pile-poil dans la morale. Il s’agit d’un bug informatique de la matrice. Ne vous inquiétez pas. Est-ce à dire alors que l’adepte de la théorie du désordre juste est obligatoirement en dehors des réalités ?

Assurément non. Au contraire c’est la morale qui est surréaliste !

J’en veux pour preuve cette anecdote véridique :
Un électricien, adepte du désordre juste, je veux dire par là que l’idée de ne pas faire de black s’était imposée à lui comme une évidence juste et artistique mais qu’il acceptait toutefois un pourboire qui ne nuit pas au fisc de temps à autre .
Tout est dans la nuance.
Cet homme subtile est donc intervenu en urgence chez un couple de professeurs d’Université.
Le mari avait écrit une thèse très remarqué sur Nietzsche et le concept de volonté de puissance, il était réputé pour ses envolées lyriques et appréciait que l’on puisse confondre parfois sa personne avec le sujet en se présentant lui-même comme un surhomme. (si si vous en avez surement déjà rencontré des comme ça, cherchez bien).

Bref voici ce que l’électricien nous a rapporté de cette étrange aventure en terra incognita :
« Ecoutez c’est la première fois que l’on m’appelle pour une urgence pareille !? » s’adressant au couple estomaqué par un tel diagnostic .
L’universitaire adepte de Nietzsche et accessoirement surhomme chuchota dans l’oreille de sa femme : « Complètement toqué, ce mec-là, complètement gaga .Il a une drôle de tête ce type-là » Puis s’adressant à l’électricien « pourquoi ?! C’est si grave que ça? » .
L’électricien : « Ecoutez Monsieur c’est la première fois qu’on m’appelle en urgence pour un changement d’ampoule . Surtout pour essayer de mettre une ampoule à baïonnette sur un embout à vis !?».
Ne cherchez surtout pas de morale dans cette histoire, cela ferait désordre dans mon billet justement.
Mais il est important d’être crédible. Avez-vous remarqué comme les donneurs de leçons de morale sont si peu crédibles ?

Photo du billet par Kasimir Malevitch
Titre: Carré blanc sur fond blanc
Dimension: 78,7 X 78,7 cm
Année: 1918
Technique: Huile sur toile
Lieu: Musée d'Art moderne (MOMA), New York -

Il y a 30 ans en 1977, on ne pouvait pour ainsi dire pas communiquer, on était libre.

On était libre par exemple de donner signe de vie au moment où on l’avait décidé. Et ça, ça n’a pas de prix.

Ta femme ou ton patron pouvait te joindre uniquement si tu croisais une cabine téléphonique sur le chemin. Ainsi en faisant semblant de ne pas la voir tu échappais à leur contrôle. Les relations étaient fatalement basées sur la confiance. La femme qui attendait n’angoissait pas davantage que celle d’aujourd’hui car n’ayant pas intégré ce concept marchand du « je veux tout, tout de suite », elle savait patienter en silence le retour de son Homme. Ce mystère entretenait le couple.
Aujourd'hui les femmes travaillent ? Ce n'est pas un progrès technologique.

Avec le portable aujourd’hui nous sommes libres de faire en une journée ce que l’on pouvait faire hier en un mois.

S’agissant du monde des affaires, nous avons simplement accéléré le rythme. C’est la seule amélioration visible. On ne produit pas mieux, on a juste besoin de produire plus vite . Pour ne pas se faire doubler par la concurrence qui dispose de la même technologie, il faut accéler la cadence. Ce n’est pas un progrès, c'est un changement de tempo.

S’agissant du service à la personne cette rapidité est un progrès indéniable : les pompiers, le SAMU ou la Police sont alertés plus rapidement, mais il ne faut pas se leurrer les feux se déclarent plus rapidement, les criminels s’enfuient plus vite qu’avant et ils font davantage de dégâts aussi. Ce n'est pas un progrès, c'est un changement d'intensité.

J’ai l’air d’être nostalgique mais ce n’est qu’une impression car enfant j’ai rêvé de cette vitesse. Ce pouvoir d'avoir très vite toujours plus je l'ai imaginé . Etre en interaction permanente avec les éléments comme cela se produit aujourd’hui avec les jeux vidéos en ligne, je l'ai rêvé . J'aurai accepté la part obscure de ce progrès sans hésiter une nanoseconde.

Les exaltés de Mai 68  n'ont pas imaginé que se serait le libéralisme économique qui leur apporterait LA réponse.
On ne peut pas leur en vouloir, ils ne pouvaient pas savoir . Ils pouvaient tout juste communiquer d’une maison à une autre par le téléphone à cadran rotatif, alors Ils étaient loin de se douter qu'un jour ils pourraient contacter l'individu lui même sans sa maison. Auraient ils saisi la nuance d'ailleurs?
Il y avait bien une ouverture sur l'autre avec la télévision, mais le choix du programme leur était imposé. Par conséquent la seule liberté dont ils disposaient était celle de fermer le poste et d’imaginer le monde.
Comment ne pas devenir révolutionnaire avec tout ça ?

J’associe les années 70, sont des années de plomb où tout semblait figé au mieux statufié. Il fallait attendre encore un peu.
Cette "salle d'attente" me rappelle une bibliothèque municipale. Je conserve l'image d'un bâtiment sans étages, sobre et massif, dont la rectitude se dégage d’un paysage enneigé. Une jeune femme marche à pas lent vers ce bloc sans âmes, les éléments ne semblent avoir aucune emprise sur cette créature. Elle vient certainement rapporter un livre qu'elle a emprunté la semaine dernière. Son nom est sur la petite fiche rose. Je surplombe la scène. Les flocons de neige se déposent délicatement sur ses épaules et viennent adoucir les contours bruts du béton . Elle est à l’image de cette nature, à la fois douce et terne, elle avance sereine car elle est libre.

Il y a deux choses à comprendre :
D'abord...
On comprend le sens de Mai 1968 comme une volonté de bouger une société figée dans une moralité pesante. Une envie de se libérer d'un plombage, pour enfin profiter. Liberté et profit, les mots ne sont pas anodins car ironie de l ' Histoire : se sont le progrès technologique et la mondialisation économique qui donneront cette liberté aux enfants de Mai 68.

Aujourd’hui ils sont Libres collectivement de manger Mac Do et de pisser coca cola. Tous ensemble libres, mais individuellement prisonniers de cette dépendance.
Ils vont très vites et très loin mais droit dans le mur comme le Jaguar sait qu'il courre à 130 kmh sans le savoir.(M-E. Nabe)