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Läck, da steht SIE am Beckenrand, etwa dreissig Jahre alt, naturblond, blauäugig, sonnengebräunt, knapp sitzende Shorts über den Knackarsch und den eigenen Beckenrand gezogen, einen strammen, grossen, festen Busen unter dem ebenso knappen T-Shirt mehr oder weniger verbergend und das schlimmste ist noch nicht mal in Pixel gehauen. Natürlich hat SIE lange, braune, schlanke Beine die vom Boden bis ins „Paradies“ reichen.

Während wir trotteligen Rehaisten uns schon im Schwimmbecken tummeln erklärt uns unsere Schwimmtherapiefee, dass dies ihr erster Arbeitstag nach der Babypause sei und sie deshalb noch nicht zu uns ins Wasser steigen wolle, dürfe oder was auch immer. Ist wohl allen egal, und wie so breitbeinig am Bassinrand steht und doziert, versucht sich wohl jeder vorzustellen, wie wohl das „Paradies“ aussehen wird, das sich durch den eng sitzenden Stoff irgendwie doch eher abzeichnet als versteckt. Die fixierten Stielaugen der Herren sprechen eine überdeutliche Sprache, die das Fröllein Jungmutter offensichtlich geniesst. Ich frage mich zudem, ob wohl meine Beintattooentwürfe, auf ihre Masse angepasst werden können. Problemlos, das ist mein Fazit.

Das blonde Stück hetzt uns gnadenlos durch die Wellen. Lässt uns hüpfen, schwimmen, tauchen und sorgt bei Partnerspielen dafür, dass wir uns gegenseitig fertig machen. Ein Zeitvertreib, der mir nicht unbedingt gefällt, darum ziehe ich meine Herzpause ein und schleiche mich aus dem Wasser. Der überwachende Arzt kriecht mir nach und macht ein bedenkliches Gesicht, als ich ihm beibringe, dass mich meine Brust höllisch schmerzt. Es stellt sich heraus, dass nur meine Rippen und meine kaum trainierten Brustmuskeln mich wegen der Anstrengungen peinigen. Ja, OK ich trage mein Sixpack seit längerer Zeit nur noch in Michelins übereinander. Enttäuscht versorgt mein Lebensretter den Defibrillator (hier) wieder. Wäre endlich mal eine Gelegenheit gewesen, das Ding in einem Ernsteinsatz zu testen. Ich hab’s ihm versaut. Friede, Freude, Eier suchen oder so. Auch wir Todgeweihten (hier) haben noch unsere Sternstunden.

Ja, Eier suchen, zwei fantastische Stichworte. Nachdem ich vom Döggi (Arzt) mit Verdacht entlassen werde, wird gleichzeitig auch meine Crew aus dem Becken gezogen. Sie wurden durch Blondie noch zehn harte Minuten lang als Wasserballer ausgebildet. Danach waren sie so fix und foxi, dass keiner seinen Paradiesständer über den Beckenrand retten konnte. Endlich Eier suchen! Ich denke mich trifft der Schlag, als ich nackig (haltet euere Begeisterung im Zaum, Girls) in die Gemeinschaftsdusche stürme. Da gibt’s doch tatsächlich erwachsene Männer, die schaffen es, sich das Chlor von der Pfeife und den Eiern zu spülen und gleichzeitig die Badehose anzubehalten. Vorpubertäre Zustände, wenn die wüssten, was ein sauberer Pimmel alles bewirken kann.

um nass zu werden!

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- Helmut Schmidt
- Hannelore "Loki" Schmidt
- andere Promis (was'n das??? :roll: )

Warten wir es ab.
Wie sich die Ausnahmen häufen.
Werden.
Outlook - made in Djörmänie! ;)

Neuerdings - weil sie ja draußen oft anzutreffen sind - vor Kneipen haben sie wenn's gut läuft ihre Aschkarte dabei.
Oder sie nehmen die Arschkarte Aschkarte des nebenstehenden Arsches Menschen.
Die Außenstehenden.
Die Raucher. ;)


Und damit es nicht zu einseitig bleibt ...
... geht es hier zur richtigen Arschkarte! *fg* :P

Nun wird man flotten Mädels mit wenig an am Strand künftig mit ungewohnten Accessoires begegnen.
Zu ihrer Sicherheit! ;)
Als Nippel-Piercing 'ne Triller, in der Hand 'ne Gebrauche.
Unter dem Motto: "Pfeifen für mehr Sicherheit"!
Denn:
Die thailändische Regierung hat nach dem Mord an einer schwedischen Touristin die Ausgabe von Trillerpfeifen für Urlauberinnen angekündigt.
Wie abschreckend und weitsichtig!
Danke Thailand! :P
Wird nun ein Boom bei den Herstellern von Pfeifen einsetzen? Den Trillern?
Und weltweit wird gepfiffen, was das Zeug hält?
Nur weil ein Mann ein Mädel "angraben" wollte? Am Strand?
Und diese es als Mordversuch gewertet hat?
Ich bin froh, daß es soooo weitsichtige Regierungen gibt.
Nun sind wenigstens die thailändischen Strände sicher. Danke!
Auf nach Thailand!!! ;)

Ich war selbser eshr überrascht keine Gegendemonstrationen zu sehen (wobei es in München eine zentrale und sehr gut besuchte Gegenveranstaltung gab). Fraglich ist, ob ein Raucher ein mündiger Mensch ist?  Dann die Ankündigung in der Sueddeutschen: Das Rauchverbot kommt.

Dabei ist eine Lösung für den mündigen Bürger doch einfach, warum findet man nicht Mittel und Wege den Abzug von Rauch z.B. über Lampen zu regeln? Dies ist ein Angebot der Firma Aeroluce. Ich finde die Idee wirklich sehr gut um die umgebende Luft sauber zu halten.

Weitere Links:

Statistiken zu Rauchern

rauchfrei.info

Dann allerdings produzierte er unter anderem diese Weisheit:

"D'abord, tout doit être fait pour éviter l'éclatement de l'Irak. Ce ne serait pas une bonne chose pour la stabilité de la région."

(= Zuerst muss alles getan werden um den Zusammenbruch des Irak zu verhindern. Das wäre keine gute Sache für die Stabilität der Region.)

Vielen Dank, Monsieur Sarkozy. Frankreich hat wirklich eine Nachricht für die Welt. Höre gut zu, liebe Welt.

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