Je n'en avais pas parlé avant parce que moi, honnêtement, j'ai de la misère avec la compétition. Je sais que c'est organisé dans toutes les bonnes intentions du monde mais je ne sais pas, il y avait quelque chose qui me mettait un peu mal à l'aise là-dedans alors... Bon.

Par contre, il semblerait que ça ne vous a pas empêché de me mettre en nomination dans plusieurs catégories du gala et veut veut pas, c'est comme une belle tape dans le dos. :D

Quand j'ai ouvert ce blogue, il y avait plusieurs idées que je voulais partager avec vous, lecteurs curieux. Cependant, je n'aurais jamais cru que vous seriez si nombreux à venir zieuter par ici au quotidien. Je vous en remercie grandement.

Alors, c'est en toute simplicité que je vous incite à aller voter pour moi, si ça vous dit...

Sinon, peu importe la suite des événements, je continuerai avec plaisir d'alimenter votre voyeurisme, qu'il soit unique, quotidien, hebdomadaire ou mensuel ;)

...en vitesse... 

Un client en parlant de la Casa Grecque : Ahhh ouin, pis ça l’air que c’est super bon là-dedans c’te restaurant là.  Y paraît que la salade au poulet est tellement bonne que t’as envie de sucer le poulet.

***

 Un client sans dents: Y veulent pas m’engager.  J’leu ai dit, s’pas des vols que j’ai faite, s’t’un meurtre.  Y a pas de danger que je vous vole! Y veulent arien sawoir.  Kessé que tu veux que j’faize?

Au risque de vous surprendre, la Chèvre n'est pas qu'une excellente professionnelle du 450.  Elle exerce déjà depuis qques temps comme aide-cuisinière au sein de la Chèvrerie, elle assiste son Boudu en lui faisant la conversation.  Au nombre de ses bonnes récettes, figurent le béton aux dattes et le riz maison fait avec amour qui vient de passer toute la nuit sur le poêle (dommage, c'était le souper des bouquetaux de ce soir).  Elle fait aussi office de peintre, d'infirmière, de plombier, de coiffeuse mais par dessus tout, occupe un deuxième emploi comme chauffeure de taxi.  Étrangement, ses seuls clients sont ses bouqueteaux..., mais ça, c'est une autre histoire...

D'aucuns se demandent pourquoi-cé-faire que la famille Frustrée se baladait nonchalamment dans les rues (trouées) de St-Eust!  Certains avanceront l'hypothèse que notre sympathique famille toujours de bonne humeur avait un vendeur de char à l'honnêteté absente à rencontrer, une botte de fouin illégale à aller brouter ou un party à défoncer... Mais non...

...La Chèvre avait un souper d'anniversaire qui l'attendait... 2 semaines après la dite journée, histoire de camouffler l'entreprise... ardue, il est vrai...

Le souper devait en être un banal, sans artifice, sans gâteau et presque sans alcool.  D'ailleurs La Chèvre avait bien débuté la soirée par un virgin ceasar histoire de montrer à la famille Garde-Mariole (parenthèse privée! (dans le sens de garder des marioles, garde donc l'autre qui pogne les nerfs, le mariole n'étant pas Fabrique, mais faisant référence aux activités occupationnelles du sous-sol, c'est drôle et coquin ça, non?!) qu'elle était en parfait contrôle de la situation.

Tout ce beau monde, sans les marioles, se téléporte au resto mais pas n'importe lequel, un resto français ou tout le monde doit se retenir de parler fort (hein Fabrique!) et de parler de marde à table (hein Fabrique!).  Un endroit ou l'on doit s'empêcher de pitcher son manteau en boule dans le fond du pseudo vestiaire parce que ça fera honte aux bonnes gens assis en train de manger de voir un gueux se défaire ainsi de ses loques (les gueux étant la famille Frustrée et la famille Garde-Mariole, évidemment, même en ayant sorti leurs atours de touélette comme dirait l'autre, reste que c'était probablement les pauvres de la place) ;)

Quelle ne fût pas sa surprise de voir l'autre partie de son Team pack, accompagné de sa moitié se joindre à eux!  Le repas fût copieux, l'ambiance joyeuse, le pain abondant et la facture salée... 

Le team pack en a entendu des brunes et des assez mûres (ok, elle vous l'explique là... des vertes et des pas mûres, comprenez?) sur le passé scatologique de Boudu.  Des explications tordues ont été fournies concernant la manière de couler un bronze debout dans l'eau en dessous d'un pont.  L'utilisation facultative de feuilles de cartable a aussi été expliquée à l'assemblée désireuse d'en apprendre plus.

Chaque Assemblée (dans le sens de groupe là) compte en son sein un marginal.  Afin de ne pas être en reste, et de se démarquer des autres groupes cherchant à lui faire de l'ombre, le team pack élargi compte parmi ses membres son propre terroriste.  Des histoires douteuses telles celle concernant un animateur télé ont été partagées... toujours dans la joie et l'allégresse la plus totale..

;)

Le Bouquetin chevelu: J'aimerais ça me faire couper les cheveux comme sur la photo ou je suis posé plein de bouette avec mon bike! Je les aimais mes cheveux dans ce temps-là...

La Chèvre taquine: Ouin, ben sur s'te photo là, t'as la même coupe de cheveux en boule que ta grand mère...

Le Bouquetin chevelu: Ouin mais là, j'ai comme la coupe d'Elvis, mais pas de spray net!

***

La Biquette: Eille F. vient sentir mon doigt!

***

La Chèvre inquiète: Pis c'étais-tu le fun ton party? Y avais-tu des p'tits gars?

La Biquette: Ben oui y avait des gars, tsé, s'pour la St-Valentin!!

La Chèvre de plus en plus inquiète: Ouin, ben les gars ont pas couché là avec vous autres quand même.

La Biquette inconsciente: Ben oui!

La Chèvre au bord de l'étouffement: PIS TU ME L'AS PAS DIT!

La Biquette avec son air de "t'es donc ben full poche": Ben tu m'aurais pas laissé y aller..

La Chèvre reprenant contrôle: Ben cé sûr que là j'vais toujours douter de tes renseignements à l'avenir... si tu m'en avais parlé, j't'aurais laissé y aller, sauf que j'aurais juste vérifié avec les parents qu'il y avait une bonne surveillance, style genre..

La Biquette mettant fin à la discussion: Ben on a pas couché avec eux autres là! On était juste à côté dans la même pièce.

La Chèvre bouchée et regardant son Boudu sacrer par en dedans: On est-tu déjà rendus là?!

ça tu de l'allure de se craire de même!! 

La Biquette apprécie en particulier le move d'avion..

C'est Michel Brûlé l'éditeur se croyant controversé.. pis bête comme ses criss de pieds, il m'a envoyé promener un moment donné par courriel...

Je ne pensais pas que ce blog te laisserait toute la place.  Tu as beau être superficielle et t'y complaire, reste que j'existe aussi.

Ça fait quoi, 9 mois que j'ai postulé pour la fonction publique, que j'ai (après une panoplie de tests et d'entrevues) terminé avec succès le processus de sélection.  Je n'ai pas encore de nouvelles du fonctionnement du "bassin" créé suite à cela...  C'est du SERVICE ça!!

Mais bon à part ça... bahhh... Y-as-tu juste moi sur la planette écoeurée d'entendre pis de voir la chanteuse-osseuse partout!  Empalez-moi qqu'un, je n'en peux plus, Ô mon dieu, changez-moi en sel si c'est pour durer encore longtemps!  On avait quand même une paix partielle quand elle vivait au pays des hombégueurs... là même en Afrique elle continue de polluer (ok, j,avoue, le terme était fort) de nous bombarder de ses tounes plates pis de son air de j'suis-tellement-la-femme-la-plus-heureuse-de-la-planète même si tout le monde sait que de se faire baiser (ou devrais-je dire, en cette journée de St-Valentin, se "faire faire l'amour" !) par un vieux barbu est le rêve secret de toutes les femmes... (euuhh, permettez moi de dégueuler un bon coup)!

Bon, j'avais d'autres choses à dire ce matin quand j'étais dans mon berlin, en route pour le boulot, en route pour rencontrer mon p'tit monsieur qui pue, qui veut rien comprendre que même avec un diplôme d'ingénieur, pis son salaire payé pour dix ans, personne ne voudrait l'embaucher.  Mon p'tit monsieur, à qui j'aurais voulu gueuler d'aller se laver dans un bain d'acide histoire de lui améliorer le portrait, et l'odeur, par le fait même...

 Je voulais vous parler des niaiserie de mon fils, de l'air de cul de ma fille, de mon chat qui prend mon plancher et surtout mes carpettes pour des chiottes ou pour un gratte-cul de luxe, de mes clients farfelus, de mes psychotiques qui hallucinent des feux, de la fois ou je me suis fait un lavement personnel en pleine cascade d'eau, de la fois ou j'ai mis un papier carbone dans un fax, de la fois ou j'ai parlé du "premier lundi de la semaine", de la fois ou mon frangin avait échapé le criss de bocal de raisins chez ma criss de folle de belle mère (celle-là même qui fait des gâteaux forêt noire avec des Jos-Louis coupé en deux), de la fois ou je m'appelais moi-même trois fois en me flushant sans me rendre compte que je faisais des transferts d'appels....

 ahhh, j'voulais donc vous en compter des affaires, bien assise dans mon berlin, le cul au chaud (ouais, tellement au chaud que pour reprendre les paroles du frangin, on dirait qu'on vient de faire un tas) sur mon siège chauffant, bravant l'hiver, le -15 si peu invitant...

J'voulais donc essayer de vous raconter les choses sans laisser la place à l'autre folle-dingue...

J'voulais donc... mais j'suis pas mal vache... j'me sens pas inspirée... j'suis comme une constipée mentale... je me retiens, pis ça bloque... ça doit être ça que ça fait à la longue se faire dire comment penser, comment agir pendant des années.. ça laisse des "traces" (j'ferai pas l'analogie avec des traces de brakes mais j'aurais pu avec ma figure de style, douteuse j'en conviens, évoquée plus haut..), ça met des barrières...

Le fait de savoir que Boudu lit depuis peu mon blog me freine un brin aussi... peut-être... j'sais pas... je me cherche des excuses... des excuses de vedge, de fille qui ne s'assume pas...

sais pas...

La Chevreuse

Règlements:
* Mettre le lien de la personne qui vous tag
* Mettre les règlements sur votre blog
* Mentionner six choses/habitudes/tics non importants sur vous-même
* Taguer six personne à la fin de votre billet en mettant leurs liens
* Aller avertir directement sur leurs blogs les personnes taguées

Voici les six choses/habitudes/tics non importants de son Elle-même:

1- Elle vole toute les expressions plus ou moins douteuses de son Boudu, telles: "Décâliss le caniche", "j'ai pas 5 cent pour me gratter le cul", "y a le cordon du coeur qui traîne dans marde" ou la très appréciée "chier des taques (ou ben des briques, ça dépend de l'humeur et de l'interlocuteur)"

2- Elle chante sans pudeur -et sans talent aucun- à tue-tête dans son berlin dès qu'elle s'y engoufre.. Du Mama's & the papas à System of a down... Elle ne s'arrête point au feux de circulations pour se rendre compte des gens qui se bidonnent...

3- Elle essaie de convaincre ses copines, son Boudu, ses mioches et qui veut l'entendre que des Sudoku c'est l'fun et intelligent comme façon de perdre son temps..

4- Elle urine toute les 2 heures minimum, même la nuit, ça ne lui fait pas une grosse vie!! Même si c'est juste 3 cuillère, faut que ça sorte.  "Prendre ses précautions", ça La connait!!!  Elle a déjà visité toutes les chiottes de la Rive sud!

5- Elle fouine plusieurs fois par jour sur ses stats de wordpress pour voir qui sont les scèneux qui viennent la lire..

6- Quand elle a le plaisir de pogner un moron ou une tâche de service, elle s'amuse avec comme un chat avec sa souris...

Elle tag ces 6 coquins...

L'indissociable, Bigalicious, Deejay Rusty, Mi-lys, mi-lune, Père digne-dingue, Maiken

:D

...Ou par ici... pis mettez pas le son trop fort, pourriez rester gênés...

Ahh si Elle était moins niochone en informatique.. imaginez les niaiseries qu'elle pourrait faire!!!

*soupir innocent*

le titre, c'est pour rendre hommage a Lynda Tremblay, notre diseinnnggnnneure aux doigts de fée...

La chèvre pensant dans sa tête et souriant: Décâliss le caniche!

**Ok, ok, le copyright de "Décâliss le caniche" c'est à Boudu, mais Elle l'a réellement pensé!!

:)

La biquette crédule: C'es-tu toujours le même gars qui est dans le bonhomme carnaval??

La Chèvre baillant: Jel sais pas, on y voit pas la face!

Le bouquetin calculateur: C'tu payant ça être mascotte?

Le bouquetin se répondant à lui-même: Donnez moi un "n" , donnez moi un "o", donnez-moi un "n", quossé ça fait?! !

Boudu répliquant: Pis t'as-tu une phase ou tu te mets toute nue pis que tu deviens cochonne??!

(Elle vous cherchait des pics de Patrick Swayze avec sa face de botox histoire de mettre un peu d'horeur dans ses péripéties, mais ce n'est que partie remise..)

Donc, après la virée décadente dans la vieille capitale de retour dans le cul-du-monde (dans le 450) et sortie de ski...

Elle n'avait pas remis les pieds dans ces engins depuis l'épaule en choux fleur.  Après la séquence : gosse pour barrer ses skis/perd la mitaine/envie de pisser avec un suit pétant/fog dans les lunettes/morve dans le chailift/passe proche d'en échapper un (un mioche) en débarquant du chairlift, la Chèvre se retrouve sur la montagne avec une crainte inavouée...

La chose se passa par contre le plus naturellement du monde, c'est-à-dire que fidèle à ses habitudes, les neurones se barrèrent et l'instinct reprit contrôle de ses mouvements... -gracieux, évidemment- jusqu'à ce qu'elle apprivoise un sous-bois, puis un autre... oups.. un p'tit saut, pis une p'tite racine... pis une grosse étouèle dans le clos!  Incapable de se relever, dû à la faiblesse de l'épaule, Elle a donc attendu qu'un preux chevalier passe par le même racoin qu'Elle pour avoir le soutien nécessaire... grosse honte!

La même honte qu'Elle a ressentie le lendemain du jour de l'an ou Elle s'est rendue compte qu'elle avait chanté à tue-tête dans le micro la toune "ça fait rire les oiseaux" durant le karaoké auquel Elle s'était juré de ne pas participer cette année pour ne pas que ses mioches la renient...

***

Question de donner un petit côté exotique à son anti-blog, la Chèvre vous propose une variation des thèmes abordés: Prochainement, le blog prendra un virage chrétien ou psaumes et sacrifices propitiatoires (merci Clo!) vous seront proposés.  Messes et chants liturgiques vous seront gracieusement offerts pour le prix d'une aumône par le biais de GodTube. (il faudra quand même prendre en compte que puisque les vidéos viennent du diable, les bandes seront vierges).

Des T-shirt avec images mystiques imprimées de Yézusss seront vendus par paquet de 7 aux plus jesus freaks croyants qui nous feront parvenir des dons en espèces.  Ultimement, des rencontres individuelles (Bible counselling) seront imposées aux plus mécréants d'entre vous.

filles nues orgie au carnaval de Rio (ça doit être "orgie" qui les as amenés ici!)
anecdotes coquines de livreurs chez les (chez les??? Arahovah??)
chevre de course
se circoncire soit meme (c'était utile de donner le lien! Toujours des cheaps qui aime mieux le homemade)
blog grosse soumise
savoir repliquer
video d accouplement de cheveaux (un autre crack pot)
rafi sexe (euhhh!?)
+blog +ennui +merde (vous y trouverez tous ces sujets sous le même toit, c'est garanti!)
le dieu de grec
sex trache (comme trash? mais avec un secondaire I!)
sexe homme avec chevre (ben kin, impossible de passer à côté)
cruiser avec jeune homme de 33 ans 
truie clo (on a toujours pas trouvé c'est qui le freak qui tape tout le temps ça, à chaque jour)
sex des mére avec des petit (le rendez-vous des déviants sexuels)
sex des famme avec caca (et des scatologues illettrés)
photo de sex des petites filles de "12 (évidemment, un kleenex avec ça?)
sex homme avec chévre (...)
Sexe avec une chèvre (s'écoeure pas vite hein..)
les femme black qui se fait des fossé ("des fossé" comme "défoncer" genre? ou comme un genre de puisard?)
acteur qui ont porté un dentier (hummm, j'dirais vite de même, euhhh... Jonnhy Deep dans Charlie et la chocolatrie, à moins qu'avoir 145 dents sur la rangée du haut soit considéré comme tel... dans ce cas je dirais Jim Carrey)
la vie de la dinde
chandail loup
anne-marie losiques nues (non, sérieux, une seule, c'est déjà beaucoup trop)
hamburger seins (pour les amateurs de "boule"ettes! ohohoh, la bonne blague!)
sex de petite grand mere en video (de plus en plus spécialisé hein le sexe)
blog sex de mères aiment leur fils (c'est vraiment le rendez-vous des barjs par excellence ici)
sex femmme et legumes (c'est connu, les mère de famille flattent tous des concombres à l'épicerie dans l'espoir...)
sexe vieillard gratuit (personne paierait certain pour voir et sentir ça)
sex legume
dessins de clowns (Clown Poirier se cherchait des gifs pour son site ludique)
grosse lubrique
fais un exposé sur les chèvre (pas sûre qu'il a trouvé toutes les infos dont il avait besoin)
site anti timberlake (Boudu va lui pèter la yeule en sang)
ecouter le son d'une dinde
SEX GROSSE GRAC
grandmere sex 
peler le sexe (et égouttez bien comme il faut) 
pitt chaussures (un connaisseur)
lavé une chévre 
grosse fesse extreme 
modele de tapisserie pour ado (Lynda Tremblay!)
photo grosse laide nue
suicide commandité (on peux-tu passer commande online?)
orgasme+lavement baryté (faut s'être déjà fait remplir les boyaux pour comprendre que c'est le fun en criss de passer proche de se vider entre les mains d'une madame bête et vieille)
messe noire sexe
doc mailloux traite une femme de charogne
COUPE DE CHEVEUX BOULE
circoncision soi meme
J'aurais ta peau CATIN ! (ahh ben..)
magasin Pitt
sex tube grosses femmes (font quoi avec des tubes?)
LA FEMME MUSCLEE AUX GROS BRAS
chèvre naine (ostie Fabrique, lâche le morceau!)
singe sex chevre
fouille anal 
masturbation femme obese blog 
sourcils bizarres 
blog masturbation légumes 
sex grand mere (assez récurent hein)
humour avec grosses femmes nues 
tranche de merde 
coucher avec un vieux (de plus en plus en demande les vieux pervers)
habiller chévre 
j'ai couché avec lui sans se laver (dis le pas au moins)
betises a envoyer par email 
truie clo
coquineries pour les gros (pis des gosseries pour les nains aussi, on est spécialistes ici... )
les grosses put sex
grosse fille arabe

Boudu quand même un peu curieux: "Quoi?" 

La Chèvre, pelletant des nuages: "C'était Almonzo pis Laura qui s'embrassaient prudement pour la première fois, c'était vraiment qque chose... Dire que c'était mon kik quand j'avais 12 ans!" (faisant référence à La petite maison dans la prairie jouant à Historia pour les nostalgiques imbéciles heureux)

Boudu soupirant: "T'es vraiment une vieille finie! Pathétique!"

Pour voir la chose, allez jusqu'à 08:50

 ***

Plus tard... Le Bouquetin:

En tous cas, moi si j'ai un gars, c'est sûr, je l'appelle Jesus (prononcez Yéézusss!) ou Almonzo!!

***

On parle de La Chèvre ici...

;)

Un peu de nouveau dans la Chèvrerie:

La Chèvre a survécu aux nombreuses beuveries du temps des fêtes.  Elle s'est donnée au maximum de ses compétences dans les danses lubriques du nouvel an.  DJ's et nains des champs l'ont encouragé à donner libre cours à ses pulsions animales en ces occasions festives.... l'on recherche toujours la bouteille de Vodka si mystérieusement disparue depuis...

23-25 décembre: Visite avec la famille Frustrée au complet (eh oui, on a laissé Boudu sortir de son usine à peanut 3 jours consécutifs) dans la vieille ville de Québec.  Pluie, verglas, vents et mardes (molles et dures) diverses étaient au rendez-vous.   La joyeuse bande s'est offert le Palace Royal afin de fêter la fête du p'tit Jésus dans le confort d'un hôtel bien spotté.  

Bien que juste devant la place d'Youville où se sont tenus les fêtes d'ouverture plates à mort du 400 ième et à distance de marche d'endroits intéressants de la rue St-Jean, les vedgeux sont restés à l'hôtel à chialer que la piscine sentait les p'tits pieds de mononc's puants ayant passé  la journée au centre d'achat.  Boudu ne s'est même pas laissé tenté par le spa grosseur "bain-pour-les-gros" et a ainsi passé outre la perpective de se laver avec pleins d'inconnus à peine vêtus (et dont les pieds étaient aussi odorants, faut-il le re-mentionner?!) .  Bref, la famille Frustrée espère se sauver des verrues plantaires et autres furoncles tout aussi appétissants pullullant en cet havre...

Le calvaire L'escapade familliale a été agrémentée par les propos des bouquetons, propos stimulés par l'ostie de crack pot qu'est M. Ripley... Oui, oui, M. Ripley, celui-là même qui a parcourru le monde à la recherche de l'insolite et dont les trouvailles sont exposées ça et là sur la surface de ce globe... Qui n'a jamais vu l'émission poche du même nom ou l'un des musées qque part au milieu des USA!? Bahhh, à peu près tout le monde nous direz-vous! Qu'à cela ne tienne, voici un lien pour les incultes ou les (pauvres) pauvres ne pouvant se rendre aux Stètes afin de se laisser assimiler complètement par la culture du hombégueur....

...les bouquetons apprendrons donc à leurs géniteurs ignares qu'un vieux sénile faisait de la peinture avec sa barbe, qu'une boulangerie fait du pain en forme d'organes sanglants humain (même même goût que le pain, parait-il), qu'une cul-de-jatte de 76cm avait épousé un géant de 2.54m, qu'il existe bien un arbre à souliers, un homme qui tire un bus avec ses gosses (euhh, non ça s'était dans Son imagination, mais bon, on peut toujours rêver, si c'est pas insolite ça!), un homme aux pieds de homard,  un mini mariage de nains ouskque tout le monde il est petit, une fillote qui peut voir à l'intérieur des corps comme avec un rayon X et même une chèvre à deux têtes, oui, oui, vous avez bien lu!

Toutes ses utiles informations ont été tirées d'un des cadeaux de Noël du Bouquetin, qui vous comprendrez, à fait fureur dans la Chèvrerie, j'ai nommé "Le big livre de l'incroyable"...

Afin de continuer sur la même lancée, la semaine s'est poursuivie avec la projection du film très familial d'un sympathique tueur en série, Sweeney Tood, personnifié par Jonnhy Depp.  Outre le fait que le film soit une comédie musicale (sans préparation mentale, ça fesse!), il est plutôt dégoulinant d'hémoglobine.. Ce qui a fait dire (bien fort pour que les 4 rangées au dessus l'entente bien) au Bouquetin de 10 ans histoire de faire honte à ses géniteurs : "Merci mom pour ce beau p'tit film de Noël!", La chèvre a toujours des choix judicieux, c'est bien connu! :)

La suite un moment donné...

La Chèvre rouspettant: S'parce que tu sais vraiment pas ce que c'est de souffrir des pieds... imagine un gros pied pogné dans un petit paquet (souliers pointus) pis te tenir debout sur tes orteils pognées toute une journée (faisant allusion aux talons hauts).

Boudu s'en foutant: Ouin, ben je me suis toujours demandé c'était quoi l'idée aussi...

La Chèvre soupirant: Ben en tous cas moi je préfère être plus "haute" que "large" !!!

Boudu a failli avaler sa langue... Il se fait un devoir de ne pas rire de ses commentaires pour ne pas L'encourager mais là,  il n'a pas pus se "requiendre"..

Comment ça se fait que c'est toujours Elle qui pogne la gnochone de 43 ans qui tient son volant à 2 mains pis qui roule 48km sur la seule voie ouverte de l'autoroute 10 (sur près de 10 km tabarnak!) quand la limite est à 90 km!?

Comment ça se fait qu'il ne reste jamais de muffins anglais quand elle décide que c'est le soir des oeufs bénédictines?!

Comment ça se fait qu'Elle se fait fourrer chaque fois qu'elle se décide à acheter qque chose de plus de 500$ !?

(entre parenthèses elle vous raconte sa dernière crossade en lisse, passez par-dessus si la chose vous effraie ou réjouissez-vous de ses malheurs si vous La détestez ...

Donc, l'anecdote va comme suit:  Un jour, une gente Chèvre eut envie d'un divan en forme de L pour car elle était comme assez écoeurée de laisser ses amis s'assoir par terre... Elle chercha la chose dans tous les magasins de meubles -abordables- de sa région.  Elle trouva donc l'objet de son désir chez un crosseur de renom, Ameublement Jason.  La chose devait être livrée 6 mois plus tard (commande spéciale oblige, la Chèvre ne fait jamais rien comme les autres et exige une couleur non disponible en magasin, évidemment).  Boudu, suivant les traces de son père paie comptant un accompte qui sera perdu à jamais (comme le "coeur de l'océan" dans le film Titanic), un gros 450$. 

2 jours avant la livraison, Boudu passe régler le reste de la facture à la binerie au magasin. La journée de la livraison, les livreurs apportent le mauvais meuble qu'Elle a bêtement gentiment refusé, les livreurs ont donc rembarqué la chose pis on ne les as plus jamais revus.  10 jours plus tard, la compagnie faisait faillite.... )

Comment ça se fait qu'elle se tape toujours les psychotiques qui hallucinent des madames avec des poignées dans le dos ou ben des édentés (au moins 12 en 6 mois)?!

Comment ça se fait que plus elle se prive, plus elle grossit?!

La Chèvre préparant un savoureux souper pour sa maisonnée: C'pas tellement gentil de dire ça de ta soeur (en culpabilisant quand même un brin en se disant qu'il avait bien appris ce mot de Sa bouche)!

Bouquetin: Ben quoi, t'aimerais-tu mieux que je dise qu'elle est "séquelle" ??!

*Elle est même dépassée dans les insultes! Euhhh..

Et c'est GRATUIT!

Pourquoi payer plus??

*Le conseil vient d'une Chèvre qui s'est fait fourrer de près de 2000$ chez Ameublement Jason, là où le crosseur fait loi!

La Chèvre: Euhhh, s'parce que t'as pas mal plus de chance que je t'achètes une boîte de tampax!

 ***

La famille Frustrée au resto: 

Biquette: Eille Môômmmeee? On as-tu juste 2 côtes??

Bouquetin faisant valoir son savoir en montrant sur son corps où se situe la chose: Ben non! On a une cage thoracique, qui protège les poumons, le coeur, etc...

La Chèvre a Boudu: Coudonc, c'est tu A qui est pas vite ou ben l'autre qui est brillant??!

Boudu inintéressé: J'pense que s't'un mélange des deux.

Biquette répliquant: Ben là, jel sais pas moi!  J'connais pas tout!

Bouquetin: C'est sûr, "Madame-les-jambes-erpoussent" !!

***

Vu de même, on dirait la section (poche) du Riders Digest, "rions un peu" ! Qu'on a tous au moins lu une fois dans notre vie chez le dentiste... à moins que ce ne soit un "Cool" avec Marie-Mai dessinée au photoshop....

vidéos accouplements boute en train (ça devait être un clown érotique cherchant de la formation); femme avec caca au fesse;  les belles chevres dans le monde; humour de biquette; anne-marie losique nue (un grand winner); vieil bitch; daisy occupation double lesbienne; jouet intimes pour femmes sexe machines (ça doit être à cause de Ken ça, maudite manie de parler de ses jeux sexuels sur mon blog!); resume de la nuit des brutes (euhh?!); sex diable (un TJ tourmenté); boîte à kleenex à réaliser (une matante du cercle des fermières); J'HAIS LES UBER SEXUELS (??); blog de soumise (ça aussi c'est un grand winner); vedio sex de chevre; les 10 commandement du caca (#1:De t'en couvrir n'abuseras; #2:de mesurer, en groupe fera); sourire d'enfer sex; coupe de cheveux boule (matante Ginette se cherche un look pour le temps de fêtes); sex ourse; raser le sourcil gang de rue (je cherche encore le lien); ma femme est une grosse truie; En liberté dans les champs du Seigneur; sex depanneur (des problèmes de santé mentale, c'est plus courant qu'on ne le pense); orgie romaine; comment s occuper d une pute (lui fournir assez de lollypops pour la journée?); google accouplement truie video (un fermier égaré?!); humour de grosses (c'est connu, les grosses sont naturellement drôles!); geneviève déry; le cul d'une pute est en l'air (ahh ouin?); HUMOUR COMMANDEMENT SEXE; femmes culturistes nues; dessins clowns malsains (câliss!); l'homme au plus gros bras du monde (doigt-on lire entre les lignes?, calvaire Guy Mongrain, sort de ce corps!); sex et legume (rien à dire là-dessus, j'connais pas ça); sex de caca 2007 (être à la fine pointe des nouvelles habitudes en la matière); pitt chaussures (huumm, un connaisseur); combien de temp pour une chevre mette bas (un autre fermier égaré qui n'a visiblement pas trouvé ce qu'il cherchait)

Boudu vient de s'éclater un pognet, il est présentement à l'hosto en attente qu'on lui pose une quincaillerie.  Ça y est, il va faire bip bip dans les détecteurs de métal, le chanceux!

Elle déconne de même, mais ça lui rappelle des souvenirs douloureux d'épaule en chou fleur et des cauchemards induits par des substances dérivées du pavot...

Il passera donc la nuit à l'hosto... des mois et des mois de plaisirs à venir... Évidemment, l'éclatement du membre s'est produit à vélo... fidèle à nos habitudes de "jack hass" ... au moins il n'avait pas un doigt dans le nez au moment de "l'éclatement", ce qui aurait pu occasionner des troubles respiratoires...

;-)

La fonction publique ne se peut plus de se languir après la Chèvre.  Après 2 examens et une entrevue, ne voilà-t-y pas qu'elle est convoquée pour un examen de langue seconde... C'est là que "ça va chier" se dit-elle, ou encore: "It is there that that is going to shit she says himself" pour les plus fluents d'entre vous.. ;)

Ses références ont été vérifiées aujourd'hui même, va-t-elle scorer (eille, full bilingue à souair!!) ??  C'est ce que nous saurons à la fin octobre suite à son enquête de sécurité... Elle serait fière d'être recrutée mais si la chose ne se fait pas, au moins elle est quand même fière de s'être rendue si loin... De toute manière,  elle aime bien son travail actuellement... et le party de Noël s'en vient (fin novembre... euhh, Noël, s'pas en décembre ça s'te fête de païens là???)

Elle essaie de vous mettre Lynda Tremblay "THE SEQUEL" mais y a un bug avec youtube... voici donc le lien...

...ses appréciations, plus tard...

Des nains des champs toujours rigolera.

ahh pis d'la marde, un douzième:

De légumes,  jamais ne t'enfoncera.

Honnnnnnnnnn

La Chèvre arriva peinarde dans la classe de son Bouquetin afin de se taper une sempiternelle réunion de géniteurs.  Quelle ne fût pas sa joie incommensurable surprise de se rendre compte qu'elle arrivait alors que la réunion venait de se terminer!

Après s'être confondue en plates excuses,  La Chèvre discuta un 10 minutes avec l'enseignante, déjà connue pour avoir enseigné jadis à la Biquette Frustrée... Une heure de sauvée, qu'elle pourra utiliser à loisirs pour se "pogner" en famille!

Moments inutiles mais ô combien divertissants de la journée:

Les 73 emails de niaiseries envoyés par mon team pack... entre une pute alcoolique (ouais, une vraie) et un monsieur aux dents brunes (brunes chocolat là, jamais vu ça avant) et à l'haleine fétide, disons que c'est venu faire sa journée!

Nouvelle ambigüe de la semaine:

Après avoir passé 2 examens pour devenir une fonctionnaire sale, voilà que la Chèvre-pas-de-tête est convoquée à l'étape finale qui consiste en une entrevue.  L'enjeu est un  job à plus de 50 000$ ... Évidemment, la chose ne se concrétisera sûrement pas, car il y avait plein de gros gens sérieux avec des moustaches, des vestons pis des valises, beaucoup plus (prononcez le "us") meilleurs qu'Elle pour remporter la course folle vers le job de rêve (avec des vacances pis toute le package deal: congés pour rien, dépenses inutiles payées, allègement des tâches et "rajoutez ici votre propre préjugé sur les fonctionnaires", etc.).

Le hic, c'est qu'Elle ne peut plus prendre de congé car Elle s'est trop donnée dans les lavements barytés et autre marde du genre dernièrement... Elle ne sait pas trop quoi faire avec ça et se dit que la chance ne se reproduira pas de si tôt...

Moment surréaliste de la journée:

Un beau jeune homme l'a abordé dans un endroit public pour prendre de Ses nouvelles,  le mec a déjà été un de ses clients dans l'ancienne boîte de marde où elle travaillait... ça lui a fait chaud au coeur... Dans son milieu, les gens n'aiment pas trop être vus en sa compagnie en général...

Question existentielle du mois:

C'est quoi donc le titre de la toune de Muse un peu boum boum là?? Sortie depuis pas long?!

Saoûlerie de l'année:

La préparation des bacchanales sont en cours... Si la tendance se maintien, lesbiennes et nains des champs seront présents pour célébrer avec le team pack... ainsi que Ginette (la fille de l'Intarnet) !!

Elle s'est un peu laissé aller le week-end passé.. après qques shooters bien dosés et qques bierres bien enfilées la Bête s'est laissée aller à discuter des moeurs (prononcez mo-erse) des gens composant l'Assemblée...

L'Assemblée avec un grand A comprenait les membres actifs de son R & K team pack ainsi que leurs conjoints respectifs (c'est dire qu'ils étaient finalement 6 au total, 7 si on compte le livreur du Arahova! Ou 12 si on compte "les gens" que K voit de temps en temps) !

...on lui reproche de s'être endormie sur le balcon... rien de plus...

Elle avoue quand même avoir abusé des vignes du seigneurs... et de s'être laissé tenter par une baignade improvisée...

...elle ne se baigne que lorsqu'il fait + de 38 degrés (375, avec le facteur humidex) ou quand il pleut des grenouilles, c'est à dire pratiquement jamais... À part ça, elle est restée peinarde dans son coin....

Il paraît par contre que K aurait fait honte à sa moitié... hum hum...

et que R aurait refusé de mettre bas sur sa galerie même si la Chèvre était toute disposée à l'accoucher dre là pis de couper le cordon avec un lacet de soulier (aidée évidemment par le livreur du Arahova) !