También conocida como Milly de la serie de anime japonés "Lost Universe", es una joven de 18 años, creada por el mangaka Hajime Kanzaka (el mismo de "Slayers", cualquier parecido no es pura coincidencia) y protagonista de una peculiar historia. Su seiyu en japón fue Mifuyu Hiiragi y en latinoamérica fue doblada por Cony Madera.

Milly es una joven extrovertida que sueña con convertirse en la "Mejor del universo", tuvo una vida muy difícil y procura no hablar mucho de su pasado. Un día mientras trabajaba como detective conoce a Kein Blueriver (Kane) un "Cazador de problemas" y piloto de una Nave Perdida, llamada la Superespada, debido a que perdió su trabajo por culpa de Kein, decide unirse a la tripulación de la Superespada.

Durante los diversos trabajos que realizan salen a relucir sus habilidades con las armas (la mejor puntería del universo) y se hace más fuerte su relación con Kein. Tiene problemas con Canal debido a que hace estallar la cocina cada vez que prepara algun plato, pero su comida es la mejor del universo.

A medida que se involucran en la lucha con Estrella Oscura, Kein decide separarse de Milly tras una fuerte discusión, herida en su orgullo, la mejor del universo retorna a su antiguo hogar solo para recordar la parte sombría de su vida: por problemas familiares huye de su planeta natal y vaga por varios planetas del universo, sumida en la tristeza, la soledad y al no tenr buena fortuna, un día decide que no vale la pena vivir e intenta suicidarse, falla porque está hambrienta y entonces comienza a cocinar, descubriendo esa faceta en su vida e inicia una nueva etapa, pero las cosas no mejoran mucho hasta que se une a la tripulación de la Superespada, después de reflexionar (además de haber perdido todas sus pertenencias para pagar la renta) decide regresar al lado de Kein y Canal.

si bien es muy alocada y a veces capaz de hacer perder la paciencia a cualquiera, es atractiva y a veces recibe indirectas de Rail (uno de los que contratan a Kein) y porque negarlo, el mismo Kein se siente atraído por ella (En un capítulo le dice "Tienes el cuerpo de una super modelo..."). Kein tiene un pasado triste y un gran deseo de venganza hacia Stargeizer, un poseedor de naves perdidas y manipulador de psicoespadas que acabó con la vida del único familiar que le quedaba y cuando descubre que está vivo no duda en dedicarse a cazarlo dejando de lado su trabajo de caza problemas y enfrentandose al mismo sistema lo que hace que sean perseguidos por el universo.

Se detienen en un planeta para reabastecerse y Milly va en busca de alimentos para al regresar darse cuenta que ha sido abandonada nuevamente. En busca de una respuesta a las jugadas del destino, se encuentra con una amiga, Neena, quien esta profundamente enamorada de Rail, y al ver la tenacidad con la que ella busca a "su hombre", descubre sus sentimientos por Kain y decide enfrentarse a su pasado para ayudarlo, aún sabiendo que podría terminar siendo rechazada por él.

Por su lado Kein la extraña mucho pero su deseo de vengar a Alice (su abuela) lo cegan y pelea constantemente excediendo sus propios límites hasta que finalmente se enfrenta cara a cara a Stargeizer, ahí descubre que Milly es en realidad Millenium Feria Stargeizer. Bajo los efectos psíquicos de Stargeizer, Milly le dispara a Kein, se acerca a el para pedirle perdón y el solo esta contento de que ella este bien y le agradece por haber errado los tiros (no lo hiere en ningún punto vital).

Si bien la final Milly logra huir, todo parece indicar que Kein muere, pero ella mantiene la esperanza de verlo otra vez algún día ...

Por su valor, tenacidad, terquedad, belleza y habilidad, Milly ha sido elegida el personaje del mes.

Ruri Hoshino es uno de los personajes principales del manga-anime Martian Sucessor Nadesico, además es la protagonista principal de Martian Successor Nadesico: The Prince Of Darkness. Ruri es el integrante mas joven de la tripulación del Nadesico, pero aun así es la mas seria y centrada en su trabajo. Ruri nació gracias a la ingeniería genética, debido a esto tiene una gran afinidad con las computadoras. Su misión en el Nadesico es la de manejar la enorme computadora principal de la Nave (Omoikane).

Además de las anteriores características Ruri tiene 2 rasgos importantes, primero el cabello color plata y los ojos color ámbar, esto se debe a su modificación genética, su habilidad consiste en conectarse directamente a las computadoras, y segundo su frase característica “Baka” (tonto, idiota), la cual usa para referirse a algunos actos de la tripulación del Nadesico.

Otras Apariciones:

Martian Successor Nadesico: The Prince of Darkness

Esta es la película de Nadesico, se sitúa 3 años después de finalizada la Guerra. Ruri se convierte en la capitana del Nadesico B (que después se transformaría en el Nadesico C) Ruri se une a la milicia nuevamente en la búsqueda de la verdad, tras la desaparición de Akito y Yurika en un extraño accidente.

Another Century’s Episode 3: The Final

Ruri aparece como la capitana del Nadesico B, (el cual se transformaría luego en el Nadesico C), quien junto al Gekko-Go son las dos naves insignias de nuestro bando. Además de Ruri también aparecen otros personajes de Nadesico como Akito Tenkawa con el mecha que apareció en la película (Black Selena), Ryoko, Hikaru e Izumi, además Genishiro, quien pertenecía al bando de Júpiter en el anime, pero aparece como aliado en la película y en el juego.

Greaţa despre care doresc să scriu se aseamănă cu cea definită mai sus. Este vorba de greaţa ce apare la nivelul organismului ce aparţine naţiunii române.

Când unui organism îi displace semnificativ masa pe care tocmai a servit-o, reacţia pe care o manifestă frecvent posesorul organismului este aceea de greaţă. Este o reacţie firească ce poate evolua până la stadiul de vomă asigurând actul catarhic, de curăţire a organismului, de evacuare a alimentelor ingerate ce au provocat greaţa ca stare iniţială de disconfort.

V-aţi putea întreba: ce legătură există între greaţa unui organism uman şi greaţa unei naţiuni? Ei bine, în spiritul înţelegerii ei, greaţa se manifestă identic, fie că vorbim de greaţa corpului individual sau cea a corpului colectiv, între entitatea singulară şi cea de masă.

Greaţa colectivă izbucneşte în raport cu politicul şi personajele politice ca factori care alimentează electoratul cu slogane, promisiuni, afirmaţii sau influenţe ce provoacă rău prin aceea că promit proteine, glucide, vitamine sau minerale dar, de fapt, în urmă, sfârşesc prin a provoca doar efecte adverse, revolte, neîncredere sau greaţă. Acestea trei din care o remarc pe cea din urmă, sunt consecinţe logice a neadevărurilor, a erorii intenţionate, a minciunii în definitiv din cadrul mesajelor politice ce se caracterizează în principal prin lipsa acordului dintre ceea ce s-a spus şi ceea ce se identifică în realitatea cotidiană, ce face abstracţie de ţesătura lingvistică produsă de politicieni, în realitatea socială, comunitară sau societală.

Dacă revolta este o reacţie nocivă atât iniţiatorilor ei cât şi mediului din proxima apropiere revoltei, greaţa este cu siguranţă un răspuns ce nu poate conduce decât la stadiul de vomă, stadiu necesar fiinţei umane prin dislocarea puzzle-lui alimentar aflat în descompunere.

Greaţa mai poate fi şi una din instanţele native de penalizare a segmentelor politice care au produs-o, realitatea organismelor care probează sănătatea şi faptul că există ca entităţi funcţionale şi reactive în situaţii critice.

Românii au demonstrat la ultimele alegeri, cele locale, că deţin individualităţi sănătoase prin aceea că au manifestat greaţă faţă de clasa politică în general, nu s-au prezentat la vot într-un procent consistent şi au atras un prelung semnal de alarmă din trenul rusesc. Politicienii ar trebui să ţină cont de semnalul prelung care s-a tras de români în zilele de 1 şi 15 iunie a.c. pentru a-şi extirpa cangrena existenţială prin instaurarea căinţei personale şi de grup.     

Como ningún otro periodista, Castro ha hecho de la escritura de largo aliento su especialización y en libros como El Karina, Hágase tu voluntad, Colombia amarga, El hueco y el más reciente, El palacio sin máscara, retrata momentos y hechos de la historia colombiana y latinoamericana.

Hacemos un llamado a los periodistas que han leído su obra y, principalmente, a quienes la han analizado en universidades y centros de formación de periodistas, para que colaboren con Chasqui.

El plazo de entrega de los textos es el 3 de agosto.

Si tienen interés por conocer más, contactarse con el editor al correo chasquirevista@gmail.com

solo has click en la imagen e imprimela.

suerte

Si bien la escena ya la tengo bastante avanzada, no la posteo, porque recien voy a postear el trabajo terminado.

Este personaje, tiene un mapa uv para el color, despues use particulas para el pelo.

bueno noes mucho, pero pongo esto porque hace mucho que no posteo nada.

saludos a todos

Gracias por visitar mi blog.

guille

[Escribiendo la editorial de la revista].

Pensando: "El tema del tercer nùmero surgió hace unos cinco años, al ver el autorretrato titulado Monstruo, de Douglas Gordon y a punto de escribir la editorial para el tercer número de mi revista, hago unapausa"

---PAUSA---

Llevo una semana de lucha interna contra una transformación forzada, contra la pérdida, contra el cambio viceral inesperado que a regañadientes tuve que afrontar. Y después de ser intervenida quirúrgicamente, me regalaron tres semanas para descansar, pensar e iniciar los cambios necesarios, desd comprar un nuevo cepillo dental, hasta cambiar la forma de pensar.

-CORTE A-

Desde niña quise ser actriz, me gustaba disfrazarme, jugar a ser alguien más, saber que no soy yo la que miran.

Sólo así podía actuar con naturalidad, y ser yo misma, en diferentes contextos.

Ya no es tiempo para ser actriz, tomé otra dirección, por eso hoy me gusta disfrazarme y hacer autorretratos.

Pero hoy las monarquías son estructuras obsoletas, antidemocráticas y en la mayoría de los países en las que existen son meramente simbólicas, formales y cuasi - parásitas.

Por eso me pareció casi una cargada cuando leí hace unos días:

La reina de Inglaterra quiere que Kate Middleton trabaje. Isabel II dice que el trabajo es bueno para la monarquía.

Bueeeeeno... para un domingo y variar un poco no está mal consolarnos y reirnos del mal ajeno. Piensen que aquí, en nuestros patrias latinoamericanas, sostenemos inútiles con nuestros impuestos, pero al menos los elegimos.

Leyendo la gacetilla no me quedó claro si es una compilación o nuevas versiones. La que le da nombre a este disco, "Canto a Dios" fue un tributo a las víctimas del huracán Katrina que hizo en el 2005...

“CANTO A DIOS” está integrada por cinco composiciones tituladas “Claudia”, “Nanu”, “La tormenta y la calma”, “Canto a Dios” y “Tributo a Africa (Shaka Zulu)”.

En fín... no importa. El asunto es que me contagié todo el día recordando la última vez que estuvo en Buenos Aires. No se sabe cuando presentará el disco en estas latitudes; pero que sea el motivo para dejarles algo de él, en este caso con su padre, Bebo Valdés, en un contrapunto de pianos de La Comparsa del compositor Ernesto Lecuona:

De paso nos olvidamos unos minutos de transportistas, ruralistas, kirchneristas, uribistas, chavistas y demás 'istas'.

Como toda labor que se hace constantemente, ésta pierde frescura y cada vez es menos creible y es aquí donde el amigo vendedor se dibuja perfectamente. Suele ser una persona con la que apenas tienes contacto, poco trato y con quien seguramente tienes poco de qué hablar. No obstante, esto no es impedimento para nuestro amigo, que te trata como si fueras uno más dentro de su grupo de amistades, siempre tiene un par de temas de conversación preparados para que entre vosotros no haya silencios incómodos y, lo más importante, te alaba, te alaba tanto que su exceso de elogios y devoción hacia tu persona te hace plantearte si ese tufo a falsedad que percibes realmente se huele o es fruto de tu desconfianza.

Si te planteas que esa incoherencia que te transmite el vendedor es fruto de tu desconfianza estás perdido porque esa será la vía a través de la cual el día que te pares a pensar verás que estás inmerso en relaciones sociales o laborales con el susodicho que son excesivamente íntimas para el feeling que te transmite esa persona. ¿Para el vendedor son incómodas o extrañas, al igual que para ti? Ni mucho menos. Para él es su trabajo, su lifestyle y tú eres uno más de sus súperamigos por interés.

Si habéis pasado por este tipo de situaciones con este personajillo sabréis que hay una solución perfecta para desarticular esta dinámica: pasar tiempo con él. La distancia es nuestro mayor enemigo porque aquí el vendedor juega sus bazas, sus papeles y recita sus líneas sin que nosotros apreciemos ese desgaste que implica ser día tras otro el mismo fantoche que no nos toca la fibra, que no alimenta nuestros sentimientos de pertenencia a un grupo y quien simplemente no es digno de nuestra confianza. No obstante, pasad dos días con él y veréis que lo que comienza siendo un personaje de grandes trazos acaba desdibujándose él solo y muestra su verdadera cara: aquella que no tiene nada que ver con nosotros.

¡Ahora sí te conozco "amigo" vendedor! Cartas arriba.

-          Vrei s-auzi un banc?

-          De ce nu l-ai zis atunci? Poate pica bine...

-          Nicio şansă. Îţi închipui că ăştia nu-s sătui de bancuri?! Ăştia au trăit câte trei vieţi, nu una ş-aia pân’la ceva mai mult de-un sfert.

-          Ce banc?

-          Cu personaje.

-          Bine, bă, că te-o făcut pe tine mă-ta dăştept, al’fel era vai şi amar de curu’ nostru! Cu personaje, ai?!

-          Da, bă, cu personaje, ce eşti aşa recalcitrant?! Ai uitat pastilele?! Personaje, da. D’alea cum tu n-ai să fii niciodată!

-          Donald, Pluto, Daffy...care personaje, ghiaure?! De care?! Băsescu?

-          Pssssst...!!!

-          Ce-i?

-          Fără Băsescu!

-          De ce?

-          Bă, tu parcă trăieşti degeaba. Şi ai făcut şi atâta şcoală. Tot degeaba!

-          Zi bancu’! Ăla cu personaje cum eu n-am să fiu vreodată, mormăi el şoptit.

-          Ţi-l zic, ai răbdare, mai e drum lung.

-          Tu de unde îl ştii?

-          De la mătuş’mea. Aia zurlie, nu-i pe treaba ei. Şi chiar aşa, tare îmi lipseşte acum şi uite că am luat-o atunci de rudă.

-          Mda, bă ţâcă, bine că ai luat-o tu, răspunse el fără convingere.

-          Mă asculţi?

-          Dă-i drumul.

-          Fii atent! Un Marinar, un Psihiatru, un Securist, un Preot Ortodox...

-          Bă, ai grijă ce spui!

-          Fii pe pace! Nu trage concluzii. Ascultă întâi. Deci...Marinar, Psihiatru, Securist, Preot Ortodox...o Dansatoare de Can-Can...

-          Eh, asta-i bună!

-          ...un Regizor, Pinguinul Consumator...

-          ?!?!?

-          ...trei tineri, unul Filosof, unul Reformat şi unul Fascist...Păpuşa Barbie...

-          Bă, tu eşti bolnav! Păpuşa Barbie?! Ce-i cu ea?

-          Taci şi ascultă! Nu-i nimic. Îi sănătoasă, chiar de, ai să vezi, se plânge mereu. Dar noroc că există printre ei. Reiau. Marinar, Psihiatru, Securist, Preot Ortodox, Dansatoare de Can-Can, Regizor, Pinguin, cei trei Tineri (Filosoful, Reformatul şi Fascistul), Păpuşa Barbie...o Soprană, un Purtător de Cuvânt, un Jurnalist de Moravuri, o Femeie – Miliţian, tot de moravuri...

-          M-ai înnebunit!

-          Două Gemene...cred că aşa li se zice...Omul de Radio, Laboranta, un Preot Dac...

-          Pe ăsta nu l-ai mai spus?

-          Nu. E altceva.

-          Auzi, noi suntem ortodocşi şi daci. La care mergem?

-          Tu te duci dracului dacă nu taci. Tu eşti roman. Mă întrerupi şi uit pe vreunul. Un Marinar, un Psihiatru, un Securist, un Preot Ortodox, o Dansatoare de Can-Can, un Regizor, un Pinguin Consumator, Tinerii trei (Filosof, Reformat şi Fascist), Păpuşa Barbie, Soprana, Purtătorul de Cuvânt, Jurnalistul de Moravuri, Femeia – Miliţian, Gemenele, Laboranta, Omul de Radio şi Preotul Dac.

-          Şi atât?

-          Nu, bă! Mai unul. Unu’ care le ştie pe toate. Se dă că le ştie pe toate!

-          Ah, adică figurant!

-          Un soi de...mda...hai să-i zicem Figurant.

-          Adică-i cel mai dăştept dintre ei!

-          Draci! De când figuranţii-s mai tari decât actorii în rolurile principale?! Ăsta-i de toate câte-un pic şi nimic de fapt.

-          Na, gata? Mai e cineva?

-          Da, Mătuşa!

-          Păi, de asta n-ai zis la început?

-          Aia-i doar o tanti Miţa, bă, nu eşti atent! Asta-i Mam’mare!

-          Bine, bine! Şi, ce-i cu ăştia toţi?

-          Ăştia, ăştiaaa...ăştia-s toţi la un loc!

-          Bă, povestitorule, ăsta-i banc sau carte?!

-          Banc îi! Oamenii nu-s chiar atât de buni, răi, simpatici sau antipatici, proşti sau deştepţi, frustraţi sau nu ca în cărţi. Sunt chiar mai buni, mai răi ş.a.m.d. decât în cărţi.

-          Priceput, Mozart, am înţeles!

-          Mozart a fost compozitor. Goethe îi ălalalt Wolfgang de care vrei tu să zici şi nu îi maşină...povestitor!

-          Bine, măăăăă! Ce facem cu ăştia?

-          Nimic, îi trecem în revistă doar. I-am convocat de prin ţară şi străinătate, care de pe unde e acum. Unii n-or s-ajungă la apel, iar pe alţii nu i-am chemat. E periculos, cât pentru ei, tot atât şi pentru mine.

-          Seinfeld, bă, asta-i o glumă proastă! Mai bine că n-ai zis-o atunci, erau prea toţi şi prea festivi! Nu le-ar fi plăcut. N-ar fi zâmbit nimic, nici măcar din politeţe...şi chiar cu simţul lor...

-          Bunul simţ?

-          Şi ăla! Dar simţul umorului, de ăla zic. Îi gata bancu’?

-          ...da.

-          Tare prost!

Cei care au ajuns, s-au aliniat în scaunele libere ocupând aceleaşi locuri pe care şedeau dintotdeauna. Personajele încep să se studieze unele pe altele, şoptesc ceva între ele. Unele se recunosc, altele se bănuiesc. „Şi acum?”, rupe tăcerea Securistul care are vreo două sute de ani. Tânărul Filosof, deja îmbătrânit, izbucneşte într-un râs răutăcios: „Mai are cineva ceva de comentat?”.

Lângă geam, pe cel mai rezistent dintre scaune, singurul care a rezistat după multe războaie şi încă e teafăr, stă arogant Figurantul: „Voi nu existaţi, sunteţi inventaţi! Doar o glumă proastă, nimic mai mult!”. „Iar are o criză de personalitate puştiul...”, şopteşte Psihiatrul uitându-se spre Păpuşa Barbie care îşi dă ochii peste cap. Gemenele se umflă de râs şi roşesc. „Zău, aşa?!”, i-o întoarce Regizorul scuturându-se după o tuse înecăcioasă de la ţigările lui proaste: „că tu eşti tare real, cu masca aia a ta!”.

Între timp, pe aceeaşi uşă pe care au intrat toţi, îşi face apariţia, la fel ca în prima zi, Instalatorul. Nu mai e instalator, acum e Administrator. Unii par furioşi, alţii amuzaţi, puţini sunt apatici. O parte n-au mai venit. Sunt morţi sau nu le mai pasă.

Marinarul vorbeşte într-una, încă mai are de povestit. Ziaristul de Moravuri şi Preotul Dac dau aprobator, amândoi, din cap. Semn că-l înţeleg. Fascistul îi explică Femeii – Miliţian ceva despre Preotul Ortodox care nici acum nu vorbeşte cu celălalte personaje. La fel de tăcut şi cu privirea-ntunecată, ca un Hristos între Iude.

Soprana pune întrebări mereu, unele proaste, altele doar întrebări cu o octavă mai sus, pe un ton ridicat şi...repejor. Omul de Radio pare sătul de răspunsuri după matinal, dar se distrează. Pinguinul nu e încă hotărât lângă cine să se aşeze. Ar sta lângă toţi, mai ales lângă Dansatoarea de Can-Can, dar ea nu mai ştie limba. Purtătorul de Cuvânt anunţă ceva: „Vine Mătuşa!”.

Laboranta se grăbeşte să se aşeze şi îşi aranjează cârlionţii. Mătuşa intră în peisaj şi începe să povestească. Totul. De atunci încoace. Aceeaşi poveste, pe care toţi o ştiu deja. E neschimbată. Femeia asta nu îmbătrâneşte!

Figurantul, obraznic, din ultima bancă de lângă geam, comentează: „ Bă, da’ pentru aşa ceva am venit?! Când drac’ terminaţi cu astea?”.

Mătuşa îl aude. Toţi îşi întorc privirile spre Figurant, pregătiţi să urmărească reacţia lui la replica Mătuşii. Mătuşa îl ia tare: „Ce să terminaţi, mă, deşteptule?! Ce sunteţi voi?! Lucrări de disertaţie?!”.

Toţi râd ca după o glumă bună. Nu se întâmplă nimic. Totul ar putea fi şi pare o metaforă, dar o metaforă potrivită nu există, ci doar o înşiruire domestică de cuvinte demodate, de personaje. Plăcute! Interesante! O glumă proastă poate pentru cei care doar nu vor s-o guste, dar şi glumele proaste sunt rupte din realitate. Nişte poze din viaţa reală. Poze de grup! Şi ce Grup!

O plecăciune şi toate glumele proaste să Ni se împlinească! Tuturor, Vă mulţumesc!

Notă: Personajele prezente în această carte sunt fictive, dar întâmplările lor nu sunt ficţiuni, ci sunt reale. Cel puţin aşa mi le amintesc eu. Dacă totul e ficţiune, aflaţi că personajele imaginate sau imaginare sunt la fel de importante în vieţile noastre şi atunci, toată povestea se apropie primejdios de realitate!

Bueno, estaba pensando en la gente y se me ocurrió escribir esto sobre todas las personas que han influido en mi vida y en mi manera de pensar. Es jevi cuando uno se da cuenta de como uno absorbe tantas cositas por aquí y por allá que son las que realmente definen tu personalidad. Realmente la comunidad, la cultura, el medio, la gente en si, tienen un efecto increíble en como es cada persona. La Biblia dice que en la multitud de consejos está la sabiduría, pero por otro lado también me acuerdo de algo que decía Augusto Comte "la sociedad es la que corrompe," suena fuerte pero ambas son verdad. Lo cierto es que hay tantas cosas, en especial gente, que pueden influenciarte para bien o para mal, por eso debemos "examinarlo todo, RETENER lo bueno." Asi que, en son de reconocer a quienes les toca, he decidido enumerar las personas que a mi entendimiento me han influenciado para bien y han cambiado mi manera de pensar a través de mi corta vida. No creo que llegue a mencionar a todos, sin duda me faltarán muchas personas... ni tampoco estarán en orden de importancia ni mucho menos, pero aquí va:

Mis padres (obvio). He aprendido muchas cosas de mi mama en especial a discernir, a ser sabio y a hacer las COSAS con diligencia (eso si es difícil!). De mi papa he aprendido a ser honrado y honesto.

De Yara he aprendido muchísimo también, pero principalmente de su forma de tratar y amar la gente, toda la gente, sin excepción, como debe ser... y a no abrir mi mente demasiado cuando se me mete un aire mas liberal de la cuenta jaja.

De mis tíos y pastores a través de mensajes pero mas de sus testimonios: a ser gente de echar pa'lante, gente fajada y de fe (creo k todo el mundo ha aprendido eso de ellos). De Jorge, un primo mio: a cogerlo suaaaaave.

Mis amigos, todos, cada uno tiene cosas que noto que podría imitar para que me vaya mejor. SOLO ALGUNOS ejemplos: Felix: ser servicial, y ciertos tiguerajes también, lol ; Daw: no coger presión y a atreverme ; Ester: sencillez y a ser mas sensible a las cosas de Dios ; Diana: sinceridad, espontaneidad también y a ser alegre ; Nico: entrega y pasión por Dios... y la lista sigue, sigue y sigue...

Ahora te toca a ti!

Edu Tió

Vuelos baratos e Vuelos baratos Billetes de avion Hoteles Ofertas de vuelos Vuelos los billetes de avion Vuelo

Lo han cubierto de afiches / de pancartas
de voces en los muros
de agravios retroactivos
de honores a destiempo

lo han transformado en pieza de consumo
en memoria trivial
en ayer sin retorno
en rabia enmbalsamada

han decidido usarlo como epilogo
como ultima thule de la inocencia vana
como anejo arquetipo de santo o satanas

y quizas han resuelto que la unica forma
de desprenderse de El
o dejarlo al garete
es vaciarlo de lumbre
convertirlo en un heroe
de marmol o de yeso
y por lo tanto inmovil
o mejor como mito
o silueta o fantasma
del pasado pisado

sin embargo los ojos incerrables del che
miran como si no pudieran no mirar
asombrados tal vez de que el mundo no entienda
que treinta años despues siga bregando
dulce y tenaz por la dicha del hombre.

Mario Benedetti

Azi am avut o discuţie interesantă despre Şarama. Nu, nu e un ziarist sau un om important, ci doar un cititor care a ţinut neapărat să îmi pună nişte întrebări. Ulterior, m-am gândit, or dori şi alţii să mă întrebe. Dacă un singur om are o frământare, e posibil să o mai aibă şi altul. Până la urmă ne compunem cam din aceleaşi gânduri, doar că nu le exprimăm diferit. Discuţia a fost mai mult decât interesantă, aşa că am decis să o redeau, desigur, din ceea ce îmi amintesc. Şi îmi amintesc destul de bine.

Am fost întrebată cum mi-am construit personajele şi ce am simţit vis-a-vis de ele. Hehe, cred că e o întrebare de un milion de dolari, doar că nu mi-l dă nimeni.

Personajele Şaramei au fost construite pe parcurs. Nu am avut nici cea mai mică idee despre cum vor evolua. Dacă vor rămâne sau nu personaje principale. Ideea mea a fost simplă: să pun în prim plan cartea destinului, în nici un caz personajul. Desigur, pe parcursul poveştii, Sirona s-a ridicat. Şi-a scos capul şi a devenit un personaj îndrăzneţ. Am urât-o pe Sirona, ştiţi de ce? Seamănă prea mult cu mine. Şi cunoscându-mă, ştiu bine cât pot fi de încrezută, nepăsătoare, fără inimă şi ironică. Aşa că Sirona s-a dezvoltat aproape singură, ieşind cumva din partea mea întunecată. Personajul ei nu are meritul condeierului, pentru că s-a ridicat singură. Asta este diferenţa. Nu a fost genul de personaj pe care condeiul să-l ţină în frâu, şi-a făcut de cap.

Când Ingvarr a murit, a fost dorinţa mea. De ce? Am crezut că Sirona îşi va reveni, va găsi o altă cale de-a lupta. Am crezut că va suferi. Nu a fost aşa. A suferit, oarecum. Dar nu a suferit aşa cum aş fi văzut eu lucrurile. Nu, din contră. Când l-a întâlnit pe sir Hollow s-a reîndrăgostit. Desigur, diferenţa dintre cei doi e de la cer la pământ. Ingvarr era un prinţ, moştenitor al unei împărăţii. Era puternic şi ar fi putut s-o apere în caz de nevoie. Fawr sau Hollow, din contră. Era un suflet damnat să trăiască în corpul unei păsări. Prea rar era om. În cazul ăsta, el era cel ce avea nevoie de ajutor. Iar Sirona avea nevoie de asta, pentru că, de ce să nu recunoaştem, personajul Sironei, nu îşi doreşte altceva decât să-şi arate supremaţia asupra celorlalte personaje. Tocmai din acest motiv, gemănul ei, Sior, rămâne cumva un personaj umbră, şters. Un personaj frustrat de puterea sorei, femeii. Un personaj inimos, dar care are mereu nevoie de ajutor. Cu toate că, se dovedeşte, el este cel care pune capăt unui război printr-o alianţă nefirească. Adică el e cel care se sacrifică în final.

Aţi putea spune că nu e adevărat, că Sirona pierde şi a doua şansă de-a fi fericită alături de bărbatul iubit. Aiurea. Sirona nu şi-a dorit niciodată asta. Ştiţi de ce? Pentru că Sirona ştia că prin suferinţă devine martiră. Avea mult mai multe de câştigat suferind, decât trăind alături de Hollow până la adânci bătrâneţi. E vorba de jocul puterii, joc pe care Sirona îl cunoaşte foarte bine şi profită din plin de fiecare clipă ce ar putea fi în avantajul ei.

Sior e exact invers. Nu ştie să profite de suferinţă, el îşi doreşte doar fericirea. Nu poate concepe o viaţă de martir, pentru că el e clădit altfel. Nu ştie să fie rău, să profite. El ia ceea ce i se oferă, aşa cum e normal să fie. E un om cu bune şi rele, dar, mai presus de orice, cu o conştiinţă nepătată.

M-a întrebat cititorul dacă atunci câns Sirona i s-a dăruit păsării, a făcut sex.

Da, a făcut sex. Or fi trăit ei înainte de Evul Mediu, dar tot sex se chema şi atunci. Indiferent cum o spui.

El a fost intrigat: „Cum, printre stânci?”

Ei, iete, ce să-ţi spun, acum mai conta pe unde. Din păcate nu era nici un hotel în drum. Printre stânci, printre morminte, ce contează? Fata a profitat din plin de naivitatea unui om blestemat să trăiască în trupul unei păsări. Ea a învăţat de la Niara arta războiului, a dansului, a manierelor, dar nimeni nu a învăţat-o credinţa. Sirona e fost liberă până la capăt, crezând doar în ea şi atât.

Bine, bine, îmi spune cititorul. Dar până la urmă, tot dă dovadă de umanitate iertându-şi tatăl.

Nu, lucrul ăsta e interpretat greşit. Sirona nu a avut de gând să-l ierte. A făcut-o pentru că ştia, că altfel, nu va merge mai departe. Să zicem că a dat dovadă de umanitate, dar nu pentru rege, ci pentru Sior. Sior avea nevoie să ierte toate greşelile şi avea nevoie să creadă că şi Sirona o făcuse. Da, poate că, până la urmă, Sirona s-ar fi sacrificat pentru fratele ei, cu toate că nu aş fi convinsă sută la sută.

Desigur, pe cititorul meu l-a intrigat Sirona. Ştiu că şi pe Gyuri Deak l-a intrigat. Şi el a analizat-o după ce a citit cartea, ajungând destul de aproape de adevăr, căci Gyuri are ochiul format. Dar pentru cititorul simplu, Sirona e exact ceea ce pare. Nici nu am vrut să fie altfel. Nu am vrut să fie analizată şi întoarsă pe toate părţile. Am lăsat personajul în grija sorţii. I-am oferit liberul arbitru în ceea ce îl priveşte pe cititor. Unii au descoperit-o, alţii nu. Tocmai de aceea v-am şi relatat această mică parte a discuţiei. Pentru că Sirona nu e un personaj oarecare, cu suişuri şi coborâşuri. E un personaj format din mai multe părţi. Şi doar fiind foarte atent cititorul o poate descoperi. Acum, cel puţin, ştiţi exact despre ce e vorba.

Am fost întrebată şi despre Tio, personaj pe care chiar condeiul îl acuză şi-l scoate de sub acuzaţie. Un personaj controversat. Ce rămâne în aer. Cititorului îi e greu să-l cunoască. Drept să vă spun şi autorului. În complexitatea lui, Tio, la fel ca Sirona, nu a ţinut cont de doleanţa condeiului. Şi-a format singur caracterul şi şi-a jucat singur cartea. Fiecare decizie i-a aparţinut. Eu neputând să nu mă supun. Uneori, personajele devin mai puternice decât condeiul. E un lucru greu de înţeles pentru cel ce nu a schiţat niciodată un personaj. Dar mă puteţi crede pe cuvânt. Sunt personaje care aproape că îl gâtuie pe autor. Şi oricât şi-ar dori autorul să le pună în faţă un anumit drum, ele, căpoase, urmează tot drumul pe care-l au în minte. Aţi putea spune că nu sunt logică, că sunt nebună. Ei bine, nu, nu e aşa. Sunt logică. Ştiu ce spun. Persoanjele încep să trăiască, iar autorul nu li se poate opune. Ei, da, pentru fanii „Stăpânului”, da, Tlaloc a fost cel care şi-a luat libertatea de-a face ce doreşte. Dar de asta s-au prins cititorii. Doamne, cât de departe mi se pare a fi cartea aia. Cât timp, câte speranţe. Iar acum vorbesc despre nişte personaje aproape moarte. Cine ştie, poate că vor reînvia într-o zi. Poate în acelaşi timp cu mine.

El mítico vídeo (sacado de otra web):
[http://www.youtube.com/watch?v=WIWU1vYOtos]

Más:
Contesta a todos los que le vacilan: http://www.youtube.com/watch?v=sTMBhux6svc
Con colegas: http://www.youtube.com/watch?v=U5rPb7e8Ot4
Con subtítulos de lo que hablan: http://www.youtube.com/watch?v=_5NRvVGdy8o
Montaje doblando las voces: http://www.youtube.com/watch?v=A7S2MsVwoQk
Montaje con El Informal: http://www.youtube.com/watch?v=xDVzCySYbvg
Fotos en plan gay del niñato: http://www.youtube.com/watch?v=jsJoepzhNgQ
Contestación al niñato del metro: http://www.youtube.com/watch?v=SW2e6PLFSAc

Valecalle:

Golpes a la carta

Me tomo un tranki aki:

Trepando un edificio:

Más vídeos de Jhon Cobra:
Presentación: http://www.youtube.com/watch?v=i9eNCvtDoE4
Ado ado 2: http://www.youtube.com/watch?v=C_DTpy26c-g
ToteWhopper: http://www.youtube.com/watch?v=KEqCYnD7wRw
Porqué ToteWhopper: http://www.youtube.com/watch?v=zjPvU8SUm9U
Clases de Valecalle: http://www.youtube.com/watch?v=kfazAjcWEC8
Golpes secretos del Valecalle: http://www.youtube.com/watch?v=6Q5cPzPg_60
Clase de Valecalle en una terraza: http://www.youtube.com/watch?v=-R3tyvK1t_M
Entrantes: http://www.youtube.com/watch?v=av0OrX-UK-A
Postres: http://www.youtube.com/watch?v=ymunjJ8ZVbc
Vacilándo a un notas: http://www.youtube.com/watch?v=beLhQhqMPiI
Arreglando la moto: http://www.youtube.com/watch?v=7olDWmPT0Gw
Guía del ciclomotor: http://www.youtube.com/watch?v=e_cEy2ItAjU
Guía del ciclomotor 2007: http://www.youtube.com/watch?v=79t4Jm6hXMY
Valencia es mía (respuesta a Batu y demás): http://www.youtube.com/watch?v=fNEHYa2Vcto
Mensaje a los periodistas canarios: http://www.youtube.com/watch?v=hRXnOjDObSY
Explicando que no es skin: http://www.youtube.com/watch?v=wkxpfQRFQ_E
Apoyando manifestación España 2000: http://www.youtube.com/watch?v=wuT7Z9L4JGU
Mensaje de navidad a lo CocaCola: http://www.youtube.com/watch?v=GRayKZpWExk
John Cobra en TV: http://www.youtube.com/watch?v=3WqxLEu3HfE

Vuelos baratos e Vuelos baratos Billetes de avion Hoteles Ofertas de vuelos Vuelos los billetes de avion Vuelo

Desde que me dio por volverme profesor universitario soy el más pobre de mi familia. Mi Papá es un reconocido médico con una buena pensión de jubilación que complementa con trabajo en una clínica privada de la ciudad donde vive, ya que al señor le dio porque no podía quedarse sin hacer nada en la vida porque aun se sentía joven, lo cual celebro con entusiasmo sumado al factor de que desocupado enloquece hasta al mas cuerdo. Mi mamá también es de la rama de la salud, pero ella tiene una pequeña empresa que le propina ingresos de alto ejecutivo exitoso (entiéndase presidente de compañía), los cuales sumados a los de mi papá les garantiza un buen vivir rodeado de muchos gustos y comodidades, sin embargo ella siempre anda diciendo este año si las cosas van mal, ya esto no es como antes, esto esta muy perratiado, refiriéndose a lo “pobre” que se está quedando con el paso de los días. Mi hermana es una médica joven, ya especializada, que tiene el mismo gusto por el dinero que mi mamá, por lo que trabaja alrededor de veinticinco horas al día x ocho días a la semana; vive con su esposo, otro médico pero este en curso de ser especialista pero igualmente trabajador bien remunerado. Hay un alto grado de similitud entre madre e hija, ya que la segunda siempre anda diciendo que no tiene ni un centavo y que siempre vive del cuello porque no le alcanza la plata para cubrir sus gastos. Mi hermano, menor que yo, es un ingeniero que trabaja en mercadeo en una importante empresa del país, y como la empresa es importante y como mercadeo en las empresas es importante, entonces tiene buenos ingresos, es decir, gana bien. En resumen, yo gano y vivo bien, pero ellos ganan más que yo, es decir….yo soy el pobre de la familia.

Pero como todo no se puede medir en términos de dinero, he descubierto que desde que me dediqué a la docencia mi vida es más rica que la de cualquiera de ellos. Mis jornadas de trabajo son menos extensas y menos estresantes que las de ellos; mi jornada semanal obligatoria es de al menos ocho horas menos que la de ellos; puedo hacer múltiples pausas durante el trabajo para dedicarme simplemente a pensar, pues mi trabajo requiere mucho de eso, y podría continuar con un sin numero de cosas que me dan en realidad calidad de vida, lo cual no tiene precio pero que les puedo garantizar, hace mucho mas rica la vida que la de cualquier millonario “workaholic”.

Es justamente uno de esos aspectos enriquecedores el que me trae frente al teclado. Claro, justamente la época y los días me reviven la inolvidable situación de todos los fines de semestre, de todos los años, de toda la vida.

Nosotros, los profesores universitarios, somos testigos de la serie de eventos más fantásticos e hilarantes de nuestro trabajo todos los finales de semestre. Somos testigos de hechos que regocijan nuestras vidas como en ningún otro trabajo sucede.

 Resulta que todo esto es fruto del empeño y del trabajo. No les voy a mentir, esta situación no se presentaría si los estudiantes no se empeñaran desde el principio en que al final del semestre así fuera.

Todo comienza cuando uno como profesor va al salón de clase el primer día. Son mas o menos las siete de la mañana, entro al salón, lo encuentro vacío y poco a poco uno que otro zombie dormilón pasa por la puerta aún con la marca Cannon de las sábanas grabada en un costado de la cara. Somnolientamente dicen buenos días, a lo cual yo respondo con la misma expresión. Así uno a uno van llenando el salón para iniciar su primer día de clase aproximadamente diez minutos después de lo previsto. Ya armado con toda la paciencia decido presentarme y repartir los contenidos programáticos de la asignatura, mientras pido que alguien inicie su lectura en voz alta. Ya en este punto los primeros “genios” se quejan porque está muy largo, lo cual me permite ver que es lo que se viene por las próximas dieciséis semanas. Cuando hemos leído y explicado mas de la mitad del contenido llega otro zombie al salón, cruza la puerta diciendo buenos días y todos envueltos en risas ven como con un desparpajo impensable este señor arrastra los pies, bosteza, y vigila su andar con el fin de cuidar no derramar el café que trae en la mano. Yo le contesto sarcásticamente buenas noches, a lo que responde: uy profe es que no te imaginás la tranca tan brava que había en la Simoncho (entiéndase autopista Simón Bolívar), pero todo bien, ya estoy aquí, por fa poneme la asistencia; y todo esto a eso de las ocho de la mañana. Yo me digo a mi mismo este es el primer candidato, seguro este mozo me va a alegrar el semestre. Y claro que me lo alegra, este personaje y todos los de su estirpe son los que me hacen reír y gozar como nunca al final del semestre; son estos los estudiantes que sin saberlo hacen una sinfonía de disculpas y excusas que jamás podré olvidar, son los estudiantes que para salvar el pellejo magistralmente componen un réquiem por una nota.

Les aseguro que no voy a mentir ni a exagerar, simplemente voy a transcribir lo que literalmente me sucede cada mayo y cada noviembre.

Ya nos encontramos al final del semestre, han pasado todos los exámenes parciales y solo queda por presentar el examen final y los trabajos de finales. Yo me dirijo al salón, notifico la fecha del examen final y la del trabajo, hago mi clase y me retiro. Ya en mi escritorio recibo la visita de unos de mis alumnos que me dice: profe, dejame ver mis notas, dejame ver como voy. DEJAME VER COMO VOY…..ha pasado todo el semestre y este personaje no sabe como va!!!!!!!....qué ha estado haciendo todos estos meses!!!!!!.......a qué lo mandaron su papás!!!!...Dios mío, este señor no se ha dado cuenta que el mundo gira!!. Yo un poco pensativo abro mi archivo de Excel y le muestro. Después de un silencio que solo es levemente interrumpido por el murmullo de sus labios tre…cinco…uno…..cero con cinco…do..do….cero….cero…cer…  se oye un alarido diciendo UY NO PROFE, YO NO TENGO TANTOS CEROS, Y ADEMÁS POR QUÉ MIS NOTAS TAN BAJITAS?, UY NOOOOO Y TODOS ESO QÜICES PERDIDOS QUÉ?????. Les debo confesar que es inevitable, siempre que oigo esto me da un ataque de risa que no puedo contener, risa que además es idiotamente acompañada por la del estudiante, quien encuentra graciosísimo el ir perdiendo la materia y no tener modo alguno de recuperarla. Pasada la escena nos concentramos de nuevo en las notas, entonces le digo que todos esos ceros son porque no se ha presentado a clase cuando hemos hecho los talleres o los qüices, así como le recuerdo la deficiente calidad de los trabajos y exámenes presentados, lo cual se refleja en las otras notas tan bajas. Es en este momento donde empieza la obra maestra del estudiante.....uuyyyyy profe, yo necesito nota en tu materia entonces llevame bien – cómo así que te lleve bien? – pues que no me vas a dejar. Entonces el estudiante recurre a su verbo, a su capacidad de inventiva o a una memoria impresionante que olvida todo pero que lo recuerda en el momento en que lo necesita: profe sabés qué?, lo que pasa es que ese qüiz yo no lo presenté porque no vine a clase, no ves que mi abuelita se lesionó una rodilla y me tocó llevarla a la clínica porque no había quien lo hiciera, imaginate, mi papá con una tía que está muy triste porque el gato se le murió y lo tenía desde hace mas de quince años; mi mamá con mi hermana en la clínica porque ese embarazo de alto riesgo la tiene muy preocupada, y mi hermano mayor en entrevista de trabajo porque va a completar año y medio sin hacer nada. Entonces quien mas quedaba…pues yo, pero lo mas cagada fue que me tocó llevarla en taxi porque el carro estaba estrellado y no andaba, y cuando llegué al hospital se me había quedado la billetera en la casa, así que me dí puños con el taxista, pero ahí aun estaba a tiempo para ir a clase, solo que el tipo me dio tan duro que me tuvieron que internar con mi abuelita en la clínica y ahí si no puede llegar. Que tal el trabalenguas!!!!. Pero yo queriendo ver el alcance de mi garciamarquiano amigo le digo: uy que vaina…listo, hagamos una cosa, tráigame la excusa médica o una copia de la historia clínica y vemos como reponemos esa nota, a lo que él contesta claro profe, yo si la tenía, incluso me la dieron en dos copias, pero una se la comió el perro que mi tía compró para llenar el vacío que le dejó la muerte del gato, y la otra se fue dentro del carro cuando mi papá lo mandó al taller a reparar del estrellón, y yo la verdad fui hasta el taller pero esos manes dicen que no han visto nada, entonce profe ahí si la culpa no es mía sino de esos irresponsables del taller y de ese berraco perro que no lo han educado aun, recuerde que ya le dije que era nuevo y además está cachorro. Y yo que me reviento por dentro de las carcajadas a la vez que me asombro de la oratoria de mi distinguido estudiante.

Pero esto es solo una muestra de lo que he oído para justificar el que me pidan que les corrija una nota o que les deje reponer la que han perdido por su ausencia. Entre otras excusas he oído algunas como:

• Profe es que tenía cita donde el cirujano plástico que me quiero aumentar el tamaño del busto.
• Profe me emborraché el fin de semana y me estaba ahogando en la piscina.
• Profe es que estaba incapacitada porque como ve me aumenté el tamaño del busto.
• Profe es que tu clase empieza muy temprano.
• Profe es que tenía cita donde el cirujano plástico porque ahora me quiero aumentar el tamaño de la cola.
• Profe es que estaba de luna de miel porque me casé.
• Profe es que estaba incapacitada porque como puede ver ahora me aumenté el tamaño de la cola.
• Profe es que yo la verdad no había entendido bien.
• Profe es que me toco volver donde el cirujano plástico porque esta (apretándose una) no me ha drenado bien y se me esta poniendo mas grande que la otra.
• Profe es que yo entendí otra cosa.
• Profe la cola me había quedado muy grande y fui al cirujano plástico a que me viera porque me la quiero bajar un poco.
• Profe usted no había dicho que había que estudiar
• …..
• …..
• …..

Y todo esto sin mencionar las típicas de se murió no sequiencito, me paró la policía, me lo rompió mi hermano, se lo comió el perro, el trabajo se borró……….Esto es sin duda un desfile….no, yo diría un baile, si, un baile donde cada uno con tal de levantar su nota para ganar la materia baila al son que le toquen, solo o acompañado….no, mejor no es un baile, es una plegaria, es una misa, es un réquiem por una nota.

Pues por esto que ahora les voy a contar, porque creo que si no lo comparto con ustedes si me muero... me muero de la bronca, del veneno que destilo gracias a este personaje...

Estaba en mi caja, sentada como de costumbre esperando que el reloj avanzara lo más rápido posible para poder irme a casa, donde me encuentro a buen resguardo de esta clase de "personajes".

Hasta que apareció en mi caja este "personaje", el cual me pregunta si le puedo dar un precio, y a lo que yo respondo: Si, buen día... Cric, cric. Nada pero de todas formas insisto y trato de darle una segunda oportunidad...

- Buen día!?. Para qué!! Parece que el día se hizo de noche en un segundo, en el local las luces estaban prendidas pero todo parecía eclipsado ante esta situación...

Saben cúal fue su respuesta??? No se imaginan??? Ni un poquito??? Seguros???

Muy bien entonces se los diré yo. Me miró fijo, y me dijo: No te pienso saludar.

Por un lado, pensé: La reina de Java está frente a mí y nadie me avisó?? y por el otro lado, pensé: Om..Om..1..2...3...100...999.000

De todos modos...pensara lo que pensara ya todos sabemos que mis comentarios los guardo para compartirlos con ustedes, pero no con quien corresponde... Que putada!!

Otro personajillo para la colección. Con aires de anuncio de polo veraniego, disfruten de “ice”, el polo que al primer mordisco ¡les soltará una llamarada!. Sabor aguamarina.

Vuelos baratos e Vuelos baratos Billetes de avion Hoteles Ofertas de vuelos Vuelos los billetes de avion Vuelo

Vuelos baratos e Vuelos baratos Billetes de avion Hoteles Ofertas de vuelos Vuelos los billetes de avion Vuelo