Éstas son algunas de las que vuelven locos a los extranjeros:

-Piensas que añadir coca cola al vino es perfectamente aceptable.

-No te sorprendes de que un fontanero/electricista haya terminado a tiempo, sino de que haya terminado su trabajo.

-Has estado en un botellón.

-Piensas que no darle dos besos alguien que acabas de conocer es de mala educación.

-Te sorprendes de que alguien se descubra con los primeros rayos del sol en lugar de esperar hasta el final de junio.

-Piensas que hay que ponerle aceite de oliva a cualquier comida.

-Te asombras cuando los anuncios de televisión duran menos de media hora.

-Sabes los que es una resaca y al menos sufres una cada fin de semana.

-Sabes comer boquerones.

-Cuando ves una cabeza de toro colgada en un bar no te sorprendes y asumes que es parte de la decoración.

-Comes después de las 2 de la tarde, y nunca cenas antes de las 9.

-No te sorprende que todos los miembros (masculinos o femeninos) de una familia se llamen igual.

-Los domingos por la mañana desayunas antes de acostarte, y no cuando te levantas.

-Piensas que no haya nada malo en tomarse un par cervezas por la mañana.

-Crees que el suelo de los bares es una gran papelera en la que puedes arrojar colillas, servilletas y los restos de gamba del vermouth.

-Entiendes que aplaudir es un arte y no una forma de expresar tu aprobación.

-Sabes que la ensaladilla rusa no tiene nada que ver con Rusia

-Te partes de risa al ver un Mitsubishi Pajero

-Sabes que la palabra “ahora” y sus derivados, “hasta ahora” o “ahora vuelvo”, no siempre significan inmediatez.

-asumes que si quedas con alguien a las 3 y llega a las 3 y cuarto, eres una persona afortunada

-sabes que la mayoria de las mujeres españolas tiene en su armario uno de esos pantalones estilo “Aladín”, que llegan solo hasta las rodillas.

-cuando al pagar algo que cuesta 8'50 le dices al dependientes “¿quieres los 0'50?

-Crees que está bien comentar el aspecto de todo el mundo

-En el messenger escribes "jajaja" en vez de "hahaha"

-No dices "por favor" cuando preguntas por algo, lo das por hecho con tu tono de voz

-Te encanta lo de dar "toques" en el teléfono móvil

-Sabes qué es un pijo y cómo reconocerlo

-Sabes que es más tarde de las dos porque están las tiendas cerradas, y te echas la siesta hasta las 5 que es cuando abren.

-No es de mala educación contestar al telefonillo con un "¿Quién?"

-Sabes que el pelo largo en los hombres no sólo pasó de los 80, si no que sigue vivo.

-Sabes(y te ríes de los extranjeros que no lo pillan) la diferencia entre "cojones" y "cajones", "estar caliente" y "tener calor", "bacalao" y "bakalao", "pollo" y "polla".

-No aceptas que la cerveza sea algo menos frío que el hielo

-Si algo es genial, es "de puta madre"

De Asturcon

]]> http://yolytesoro.wordpress.com/?p=1423 Mon, 07 Jul 2008 16:48:28 +0000 Yoli http://yolytesoro.wordpress.com/?p=1423

Angelina Jolie, Robert de Niro, Elvis Presley, Leonardo Di Caprio, Nicolas Cage, Paris Hilton, Robbin Williams, Bruce Willis, Tom Cruise, Tom Hanks y Will Smith y Alfonso Ribeiro.

Una empresa dedicada a fabricar azulejos que se llama Venus.
Su dueño, de nombre Marciano, tuvo hace un par de meses problemas con la tierra arcillosa que se usa para fabricar los azulejos.
Para solucionar el problema, el dueño llamó a la empresa que proporciona la tierra arcillosa y le dijo lo siguiente a la secretaria:

Hola, soy Marciano, de Venus… Que tengo problemas con la Tierra. Marciano todavía no se explica por qué le colgaron el teléfono.

En una clase de la carrera de Medicina.
El profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa hallados en el semen.
Una asistente levantó la mano y preguntó:
‘Si le he entendido bien, está usted diciendo que hay un montón de glucosa como en el azúcar, en el semen masculino’.
‘Es correcto’,respondió el profesor.
Levantando la mano de nuevo, la chica preguntó:
‘Entonces,¿por qué no sabe dulce?’
Tras un silencio estupefacto, la clase completa estalló en risas. La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio verdadera cuenta de lo que, sin querer, había dicho. Cogió sus libros sin decir una palabra y salió de la clase para no volver nunca más.
‘Sin embargo,mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor fue clásica. Totalmente serio, respondió a su pregunta:

‘No le sabe dulce porque las papilas gustativas para el dulzor están en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta’.

En la universidad:

Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.
Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo:
‘De entre esos motivos justificantes… ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?’
La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen. Entonces ella miró al payaso y le respondió:
‘Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo test usted puede venir y escribir con la otra mano o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse.’

La NASA:

Cuando la NASA inició el lanzamiento de astronautas, descubrieron rápidamente que los bolígrafos no funcionarían con gravedad cero.
Para combatir este problema, los científicos de la NASA,contrataron a la gente de Accenture (entonces, Andersen Consulting ), como asesores-consultores, para estudiar el problema. Emplearon una década y 12.000 millones de dólares desarrollando un bolígrafo que escribiese con gravedad cero, hacia arriba y hacia abajo, bajo el agua, en prácticamente cualquier superficie, incluido el cristal y en un rango de temperatura desde por debajo de cero hasta más de 300ºC.
Los rusos utilizaron un lápiz.

Esta selección natural es buena para la manada, ya que la velocidad general y la salud de todo el grupo mejora a base de matar a los más débiles.

Del mismo modo, el cerebro sólo pude operar tan rápido como lo hacen las células más lentas. Ahora, sabemos que tomar excesos de alcohol mata células. Pero naturalmente mata a las células lentas y débiles primero.

De este modo, la consumición regular de cerveza elimina las células más débiles, haciendo que el cerebro funcione más rápido, como una máquina más eficiente. Y es por que te sientes más inteligente después de unas cervezas.

Cliff a Norm en un capítulo de Cheers.

Explicación de la Iglesia Católica:
Los caracteres buenos van al cielo donde son felices eternamente. Los caracteres malos son castigados por sus pecados como aparecer en palabras como “tetas”, “sexo”, “condones” o “Atlético de Madrid”.

Explicación Budista:
Si un carácter ha vivido correctamente y su karma es bueno entonces después de ser borrado será reencarnado en un carácter superior. Los caracteres que hay encima de las teclas con números serán reencarnados en números, los números en letras minúsculas, las letras minúsculas en mayúsculas, etc.

Explicación cínico-nihilista del siglo 20:
¿A quién carajo le importa? Realmente me da igual que estén escritos, borrados, subrayados, etc. es la misma mierda todo.

Explicación de IBM:
El carácter no es real. Existe solamente como concepto en la pantalla cuando se necesita así que borrarlo es solamente des-conceptualizarlo.

Explicación del usuario de Mac:
Todos los caracteres escritos en un PC y luego borrados van al infierno de los PC’s. Si estás usando un PC probablemente podrás ver esos caracteres que has borrado porque tú también estás en el infierno de los PC’s.

Explicación de Stephen King:
Cada vez que pulsas la tecla DELETE estás liberando un pequeño monstruo que hay dentro del cursor el cual destripará al incauto carácter, se beberá su sangre y comerá sus huesos… juajuajua!!!

Explicación de Chuck Norris:
Le di la opción de que se largara y no tendría que perseguirlo pero aun así el carácter quería permanecer en la pantalla. Tuve que usar mi patada voladora.

Explicación de Acebes:
Fue ETA la que borró el carácter.

Explicación de Zapatero:
A cualquier carácter que sea borrado se le compensará con 400 euros.

Explicación de Ibarretxe:
Será la voluntad de los vascos la que decida el futuro autogobierno de los caracteres borrados.

Explicación de Mariano Rajoy:
Al carácter no sabe ya por donde le vienen las hostias… igual me pasa a mi.

Visto en: Elreves

Cómo conduces.

Hombres versus mujeres: las diferencias.

Italianos versus Europa.

La Creación.

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Lo que es extreño, es que una institución bancaria, utilice una copia.