Sin embargo, no son todas esas características las que le convierten en un... ¡¡¡carapán!!!. Y es que los carapanes son de esa raza de personas que atacan a la prudencia y a la paciencia de los demás. Aquellos que, sin ningún tipo de miramiento, bombardean a sus interlocutores con preguntas indiscretas, de todo tipo de condición y vergonzosamente personales, con una parsimonia y un aplomo que deja pasmado y parado a todo aquel al que se dirija. No tienen inconveniente alguno en lanzarse a por una chica con novio, sin tener en cuenta la actitud de ésta. Tampoco tienen incoveniente en encabronarse y ponerse a la defensiva a la primera de cambio, cuando se les pide que trabajen, aunque sea cumplir los mínimos que el sindicato exige (es decir, aparecer por allí), aunque sea para disimular. Encima se dedican a tocar los cojones, y me perdonan la expresión, ante los ataques de susceptibilidad que les entran, apoderándose de la sensatez de los demás que se ven obligados a tratarlos con suma delicadeza, como si de la Reina Isabel II o de nuestra Reina Isabel Pantoja (tanto monta que monta tanto) se tratara. Y, por supuesto, cuando llegan las vacas flacas no dudan ni un instante en poner a buen recaudo su preciado orto implicando a los demás.

Pues este tipo del que les hablo es un carapán de los de verdad. De los que llevan escrito en su vigésimoquinta pareja de cromosomas las palabras "tío mierda". Un chaval de veintimuchos, cuya jornada laboral se constituye de dos funciones claramente diferenciadas:

1. Encender un botón
2. Apagar un botón

Este hombre viene quejándose todo el día del sueldo que le pagan por tan laboriosa tarea. Sueldo que, tóquese usted los cojones, es prácticamente el doble del que pagaron a nuestra generación cuando estaba recién licenciada. Su queja viene ocasionada al compararse con otros sueldos, mediante preguntas indiscretas a los demás, preguntas que, cuando por fin se dirija a mí, deseando estoy zanjar con un "El doble que tú, so mamón, que se lo que ganas". A ver que cara pone. En fin, lo peor es que encima el inefable carapán bordea constantemente a mi compañera de trabajo, por otro lado una chica muy prudente que no se atreve pararle los pies como debiera. Aunque quizá, con un poco de suerte, en lugar de los pies van a ser las piernas lo que le va a parar el novio de la chica. Pensando estoy regalarle el bate de béisbol y todo. Carapán es de esas personas que, haciéndose el tonto, y haciendo pensar a todo el mundo que es un inútil, pasa por la vida sin dar un palo al agua y riéndose de todos. Menos mal que la vida a veces es justa y el tío resulta ser más feo que Pifio, casi como el de la foto que les adjunto.

Grabado en mi retina queda la carrerita estilo Benny Hill (faltaba la música) que hizo el otro día detrás del jefe con un vasito de café, de esos de plástico, en la mano, que el hombre había olvidado, para que hiciera el favor de no dejar su lugar de trabajo lleno de tiestos y lo tirara a la papelera. Por un momento me pareció ver al viejecito de Benny Hill llevarse una colleja.

Me da a pensar este carapán que, con su cara dura y su poco trabajar cobra mucho más que esa compañera que ha de aguantarle, que es lista y trabajadora, y que produce en un día lo que el otro en un año. Pero claro, me acuerdo entonces de que estamos en el país de Operación Triunfo, del Diario de Patricia, del Programa de Ana Rosa, de Gente, de La Isla de los Famosos. Un país que permite que todo tipo de chusma se pegue la vida padre mientras los demás pagan impuestos por una Seguridad Social que cada día subvenciona menos medicamentos.

En fin, carapán, que creo que este lunes ya no voy a aguantar más y a la primera de cambio te voy a soltar un "tequiiiiparcarajoimbéssi" con el que me voy a quedar tan pancho. Y encima no tendré que escucharte más.

Lo que empezó como una necesidad allá por los años 60, se convirtió en una gracia a mediados de los 90, y si no, nada más que hay que recordar a Teo la inefable celebrando con júbilo y exagerada teatralidad, el lamentable y dudoso honor de ingresar en el libro Guiness de los Récords, como la celebración que más barbacoas reunió jamás. ¿Sabéis? Se me ocurren unos cuantos más de récords que podría ostentar la Ciudad de Cádiz, los gaditanos de pura cepa y sus dirigentes, pero me voy a callar por el temor a ser excomulgado.

Los defensores a ultranza de dicha barbarie ecológica y social esgrimen excusas de lo más variopintas:
-“Es que se trata de una tradición que no debe perderse”: Es verdad, niñato, al igual que la tradición de tirar una cabra desde un campanario, o la ablación de clítoris en África.
-“Es que es beneficioso para el sector turístico”: Pues qué queréis que os diga, no me creo que en un día, la Chon saque suficiente dinero, vendiendo litronas, Franjosé y hielo, como para vivir el resto del año… y si no lo hace la Chon, ¡no lo hace nadie!
-“Es que esto es obra de unos pocos, no culpemos a todos”: ¡¡Mentira cochina y podrida!! Cuatro tíos no pueden dejar la playa como en las fotos en una sola noche, no, no y no. Esto es culpa de cuatro tíos, y de más. Es culpa de T-O-D-O-S.

En vez de organizar un certamen de música y cine que deslumbre al mundo en tan bonita ciudad, tenemos que aguantar, año tras año, y sin visos de su eventual erradicación, un armaggedon chabacano, antiecológico, insolidario, con gente acaparando espacios desde las 12 de la mañana y con un amplio abanico veraneantes cutres y bajunos (tenemos lo que nos merecemos) y pestes a meado durante semanas.

Esto se ha ido de las manos completamente, por parte de todos. Confundir los términos pasar un buen rato con “dejar hecha una auténtica mierda la playa porque sí” es una característica que nos define. Como no existe la campaña de concienciación que nos haga para fomentar el cuidado de las playas por parte de todos, sólo nos queda seguir pasándolo bien hasta que no podamos más que llorar una playa esquilmada y yerma. No pararemos.

La basura se recoge, cierto, y el dispositivo de limpieza hace lo que puede, pero las meadas, carbón usado, colillas, vomitauras y mojones variados quedan rezumando en la arena, día tras día… un peligro del que realmente no estamos concienciados, que nos afecta tanto a nosotros, como a tan bonito litoral gaditano, el mayor tesoro de la ciudad, causando un daño irreparable, y un clarísimo ejemplo de pan para hoy…

Y si este año se vuelve a poner esa valiente señora recogiendo firmas en contra de las barbacoas, firmaré, como el año pasado. Si no, rezaré porque un tsunami arrase esa noche con esta “tradición” de una vez por todas.

Y es que no quiero que las lágrimas vuelvan a mis ojos cuando contemplo cómo se comete semejante brutalidad a una playa que nos lo ha dado absolutamente todo.

Ahí están, los máximos responsables de la situación que nos está tocando vivir a escala mundial, incluso, aunque mucha gente quiera pensar lo contrario, por encima de Zapatero y sus secuaces.

Sus nombres, Abdallah Salem el-Badri y Jean-Claude Trichet, secretarios generales de la Organización de Países Exportadores de Crudo (OPEC) y del Banco Central Europeo (BCE), respectivamente. Por sus manos pasa cualquier decisión sobre el precio del petróleo y el precio del dinero, es decir, gasolina y Euribor.

Y siguiendo la cadena hacia abajo, cualquier aspecto que se toque tanto en uno como en otro, acaba repercutiendo en cualquier cosa que imaginemos, los tomates de la verdulera buenorra de la frutería de debajo de casa, nuestros sueldos, los condones y hasta el tonillo con el que Matías Prats abre sus apocalípticos noticiarios.

En fin… todo lo que nos rodea está siendo manipulado y toqueteado por los caprichos de los manazas estos. Es normal entonces, que, cualquier especulador y/o político de tres al cuarto, piense “¿Y por qué yo no?”, de forma que ya tenemos el follón liado, con todos metiendo mano, dando opiniones contrarias e intentándose colgar la medallita. Según el bueno de Matías Prats, el caos total a las puertas del verano.

Por lo visto, el Badri y el Triché (parece la típica pareja cani montada en una motillo preparada), aparte de unos cachondos al más puro estilo Paco Gandía, son los más cualificados para sacarnos a todos del apuro. Y no dudo ni de sus conocimientos de macro-economía global, ni de su experiencia en tan complicadas ciencias, pero en esta situación de CRISIS GRAVÍSIMA (¿Oyes ZP?), creo que, con los sueldos que ganan, no les quita el sueño que tenga que pagar 90€ más de hipoteca al mes, o que para llenar el tanque hagan falta 30€ más. Es más, creo que les trae al pairo asfixiar con medidas que, a ojos del pueblo llano parecen caprichosas y sin sentido.

Por eso, como perjudican a los de siempre, a aquellos que, como John Rambo, viven día a día, se han ganado la antipatía mundial, cosa que sólo Javier Clemente y Sandra Bullock estuvieron a punto de conseguir, quedándose a las puertas.

Seguramente si yo estuviera en el (los) pellejo(s) de esas cotufas trajeadas, lo haría rematadamente mal, y no duraría en el cargo un día, pero al menos me iba a hartar de reír un rato poniendo el Euribor al -10%, y que los bancos tuvieran que, por una vez en la puñetera vida, apoquinar al cliente.

Así que aunque lo estéis haciendo por el bien de todos, y quiero pensar bien, y recalco eso de “todos”, por no poner “unos pocos”… no puedo evitar el deciros que me cago en la leche que os han dado de mamar, no sin antes mentaros a la puñetera madre que os trajo al mundo, zubnormales.

¡¡¡…y qué a gusto me he quedado!!!

Y esta "moda retro-guay" también la sufrimos en el mundo del cine. Y si no, ved cómo nos han vuelto a visitar Indiana Jones y John MacLane, dos de mis héroes de mi más tierna juventud, a los cuales he tenido que ver en unas películas que suponen un regreso de lo más discreto y prescindible...

Y lo que es peor, que amenazan con seguir socavando nuestros recuerdos ochenteros y de principios de los 90 con más regresos: El mencionado RoboCop, Goonies 2, e incluso se ha oído de Regreso al Futuro...

Por una parte, a los que somos nostálgicos de una época, estos regresos, mientras se están gestando y preparando, nos alegran bastante, esa emoción de volver a ver a tus héroes, musicales o cinematográficos una vez más, esperar con expectación lo que te pueden ofrecer, volver a sentir ese hormigueo ante un estreno, un disco o un concierto... Pero por otra parte, todo se te viene abajo cuando ves o escuchas la nueva propuesta de tus ídolos juveniles y te das cuenta que tú ya no tienes 17 años y que John MacLane ya no fuma, que le cuesta decir "yipi-yai-yey hijo de puta", que a Indy le pesa el látigo una barbaridad y que sus aventuras rozan el ridículo, que un tío feo canta las canciones que debería cantar Freddie y que un gordinflas que se parece a Super Mario Bros intenta imitar el inconfundible bajo de John Deacon mientras suena "Another One Bites The Dust".

Porque toda esta gente no vuelve para hacernos felices a unos cuantos treintañeros o para hacernos recordar todas estas sensaciones, sino que vienen a llevárselo crudo, a sacarnos la pasta gansa, a tangarnos, en definitiva, y a aprovecharse de nuestra nostalgia y nuestros recuerdos. Profanan, con su vuelta, una parte muy íntima y personal de nuestras vidas. Y lo peor es que los tontainas como yo picamos en su juego y vamos a verles.

Y es que, casi siempre, es mejor dejar a nuestros ídolos juveniles descansar en paz, no despertarlos y quedarnos con el recuerdo de las sensaciones que nos hicieron vivir en tiempos. A veces, cualquier tiempo pasado sí que fue mejor.

Hace quince años, andaba yo por la avenida, hecho un mar de lágrimas. Mi padre acababa de morir. Veía pasar a los transeúntes y me preguntaba cómo podían estar tan tranquilos, como si no pasara nada, cuando mi mundo entero se derrumbaba, y el dolor que sentía era insoportable.

El lunes pasado, andaba yo por la avenida, y era todo sonrisas. Mi hijo acababa de nacer. Veía pasar a los transeúntes y me preguntaba cómo podían estar tan tranquilos, como si no pasara nada, cuando mi mundo entero se iluminaba, y la felicidad que sentía era inabarcable.

Y es que la vida, como no puede ser de otra forma, no es más que una función sinusoidal, donde los máximos y los mínimos se alcanzan cíclicamente hasta el infinito.

- El de la "L": Todos hemos pasado por ese trance. El tío que luce una "L" en la parte de atrás del coche no suele pasar de 80 km/h en carretera, y los ves siempre sudando y en tensión ya que van con mil ojos para no saltarse ni una sola señal y para que la aguja no supere ni un milímetro los 80. Si vas detrás de uno de éstos y hace poco que te has sacado el carné, sueles ser comprensivo con él, pero si ya hace mil años que pasaste por la autoescuela, sueles disfrutar bastante poniendo nervioso al de la "L", pasándole a toda ostia con una pitada.

- El Étnico: Te los sueles encontrar en verano, y siempre van para abajo, hacia el sur. Van en unos cachos furgonetones que no veas, y en cada furgonetón no suelen ir menos de 40 tíos metidos. Y la baca del buga es un poema, ya que se llevan, literalmente, la casa a cuestas: Fardos del tamaño de cabezas de enano coronan los bugas étnicos.

- El Viejuno: Es el típico tío que ya no cumple los 70 que va con 600, un 127 o similar. No suele superar los 20 km/h aunque vaya en autopista. Suelen ser bastante peligrosos porque van a su puta bola, mirando sólo para alante. Jamás miran a los lados a no ser que les pegues una voz desde la ventanilla acordándote de su difunta madre; y ay de a quien le toque delante un viejuno en una carretera comarcal de ésas donde apenas se puede adelantar... También suelen tener bastante mala leche y suelen mascullar eso de "me cagüen la puta juventús ésta".

- El Familar: Los sueles ver también en verano, pero no yendo hacia el sur, sino hacia cualquier lado mientras quede lejos de su casa. Como en el caso de los Étnicos, en el coche, que suele ser monovolumen, suelen ir no menos de 25 personas, niños, abuela y perro incluídos. A diferencia del Étnico, suelen llevar la casa encima, pero no en el capó, sino en el maletero, que parece la chepa de un burro. El conductor suele ser el padre de familia y se le reconoce por la cara de desesperación que lleva ante la lluvia de frases del estilo "cuándo llegamos??", "pápa (acento en la primera "a" aunque lingüísticamente no la lleve) tengo sed", "pápa, me hago pis", "Pepe, no corras tanto", "Pepe, para, que mi madre se está poniendo amarilla!!".

- El Neng: Son los típicos jovenzuelos pelo-cenicero, con el coche tuneado hasta las trancas y con pegatinas de discotecas valencianas y catalanas donde, seguramente, no han estado en su puta vida. Acostumbran a ir a toda ostia y por las ventanillas, que suelen ir bajadas, sale un sonido así como "PUM PUM PUM!!". Suelen ir en manada y en vía urbana no es raro verles sacar el coco por la ventanilla para increpar a las gentes que se cruzan por su camino. A la hora de aparcar, suelen hacer uso del método "palma", esto es, girar el volante, en plan chulo, con la palma de la mano, sin agarrar el volante.

- El Pijo: Suele ir en un buga estilo Mini, Smart y demás pijerías de éstas. Si el conductor es masculino, suele llevar dos kilos de gomina en todo lo alto, jersey anundado a los hombros y gafas de sol aunque vaya conduciendo de noche. Si es femenino, suele estar bastante buena, y también con las obligatorias gafas de sol. Cuando van a buscar el coche suelen abrirlo, con el mando a distancia, unos 500 metros antes de llegar al coche, para que todos puedan admirar el alcance del mando y melodioso "bip bip" del coche al abrirse. También son muy amigos del método "palma" para aparcar.

- El Calorro: Es una derivación del tipo Neng, sólo que de raza caló. Suelen ir en coches que conocieron tiempos mejores, desmantelados y vueltos a montar en una infinidad de veces, con piezas que, por regla general no se corresponden con el modelo original, de ahí que estod vehículos motorizados sean una bonita explosión de colorido y mestizaje, al más puro estilo Benetton.
Y en sus cassettes (no suelen llevar CDs) suena "flamenquito" estilo Camela o Andy y Lucas, eso sí, a toda ostia. Suelen llevar menos papeles que una liebre en la guantera.

- El Conductor Sin Coche: Éstos dan muchísimo por culo. Cuando los llevas de copiloto, actúan como si de un GPS humano se tratara: Te indican a cada instante por dónde y por dónde no ir, te indican los giros y los no giros que tienen que hacer, dónde sí y dónde no tienes que parar... Y todo ello sin que tú se lo hayas preguntado... Y si están en la acera, suelen estar ahí justo cuando estás aparcando, haciéndote indicaciones con las manos, moviéndolas así en plan molinillo o rebuznando palabras como "endereza el volante, coño!!" o "para, paraaaaaaaaa, que le daaaaaaaaaaaas!". Estos especímenes harían perder la paciencial al mismísimo Ghandi del porculo que dan.

- El Rústico: Suele ser un conductor viejuno a lomos de tractor, vespino o vehículo a tracción animal. Su indumentaria suele componerse de boina, gorra de Caja Rural o sombrero de paja y mono azul de ñapas. Como el conductor Viejuno, sólo existe para ellos la dirección "p'lante" sin existir la derecha ni la izquierda. Y también son peligrosísimos y temibles si te encuentras a uno de éstos en una comarcal.

]]> http://sombrereroloco.wordpress.com/?p=393 Sat, 28 Jun 2008 08:53:24 +0000 Pettenman http://sombrereroloco.wordpress.com/?p=393 Aprovechando de que hoy no se habla de otra cosa, navegando por Internet he encontrado un foro que, la verdad, merece la pena echarle un vistazo:

Pinchad aquí

Nunca en un solo foro se ha podido hacer un estudio tan completo y con tan amplio alcance de la sociedad española.
En cada comentario se puede comprobar cómo se destila la envidia más cochina, el manido ya lo decía yo, los bocazas que tienen que meterse sus palabras en el recto, el chaqueterismo más ruín, la mala leche contenida, los entrenadores de salón que entienden de todas y cada una de las disciplinas deportivas, españolísimos de pacotilla, nacionalistas tribales resentidos, políticos que hacen campaña, frustraciones laborales, niñatos sin respeto, aquellos mentirosos que dicen que nunca opinaron, embrutecidos hoygan en estado puro…
En fin, supongo que todos y cada uno de nosotros se podrá ver reflejado en alguno de estos aspectos, y es que no hay más remedio, puesto que somos españoles.

En el foro, lejos de pedir perdón, se pueden leer comentarios del estilo “Aragonés sigue siendo un impresentable.” “A todos los entrenadores se les ha criticado y Luis no iba a ser menos.” “Raúl selección” “Los que se tienen que disculpar son los medios de comunicación”. Ese orgullo del yo tengo razón aunque esté equivocado hace que el foro tenga, a día de hoy, mucho de orgullo y poco de disculpas sinceras. La de cobardes que hay en España.

Yo, si fuera Luis Aragonés, de ganar (y hasta incluso de perder) la final de la Eurocopa, daría una multitudinaria rueda de prensa para hacer una única declaración, bajándome los pantalones, y mientras me palmeteo el culo: “Os quedáis con la Copa, y mi culo, zubnormales”

Aunque desde sombrereroloco nos montamos al carro del oportunismo más deleznable publicando un post sobre la selección española, lo hacemos a día de hoy, porque, a nuestro entender, va a ser indiferente el resultado del partido de mañana.

Se gane o se pierda, todo seguirá igual, nada habrá cambiado… España Cañí… ¡y olé!.

Y el 15 de Julio, ¡¡¡Huelga General!!!

Nota de los autores: Si leéis algún comentario de dicho foro que sea digno de que pase a la posteridad, os rogamos encarecidamente que lo publiquéis como comentario en este blog. ¡Gracias!

Este radiocasete iba posado cual mosca verde en un mojón, (así se diría en Cádiz, con esa arrolladora finura y distinción que nos caracteriza), o, empleando un lenguaje más elegante, el aparato viajaba en el hombro de su dueño como el loro de un pirata, de ahí ese pseudónimo con el que todos lo recordamos, el loro.

La tribu urbana pionera en desarrollar la musculatura encargada de soportar semejante apósito de 1 a 5 kg, fueron los primeros macarras ochenteros, cuyo amplio espectro musical abarcaba desde Europe hasta El Pelos y los Marus. De esta guisa cargaban con él, mientras la cinta de turno emitía los berridos de Los Amaya (Vete, vete no quiero verte /Vete, vete con tus mentiras / Vete, vete lejos de asquí /La lalaylala nananananananana")

El portador del loro emprendía así una larga peregrinación hacia su lugar de destino: el banco del parque público con nombre de alcalde progre, o, en su defecto la toalla raída de playa, recuerdo del viaje de estudios a Canarias en 1980. Una grabación pésima, aberrante selección de temas, ecualización imperfecta y ese ruido de fondo que caracterizaba a las grabaciones analógicas del Siglo pasado, podían convertir a un padre disfrutando de una apacible tarde en el bosque en un terrible Némesis dispuesto a asesinar a sangre fría al portador que tan mal uso hacía de aquel engendro electrónico.

Pero todo eso se perdió, si es que llegó algún día a existir. Y la verdad no sé si alegrarme o echarlo de menos, puesto que en el Siglo XXI, la cultura del ruido no ha decaído, ni mucho menos, y ahora podemos encontrarnos a los mismos individuos con aparatos más manejables y fashion pero igual de molestos.

¿Quién no ha viajado en transporte público o almorzado en un MacDonald’s y de repente, un grupo de falis, nonis y/o niñatos de estamento social variado han puesto politonos, reggaeton y tecno balcánico en su móvil a un volumen ofensivo, convirtiéndolo en un improvisado y grotesco jukebox del mal gusto?
Podría seguir citando ejemplos, pero me temo que el post se encamina inevitablemente hacia los zubormales del coche tuneado… y como eso da para mucha tela que cortar, que quede aquí la duda planteada inicialmente ¿Los tipos con el loro a cuestas existieron?

Llegó un poco de sorpresa, puesto que estaba previsto que viniera al mundo un par de semanas más tarde, de ahí que nos haya cogido a todos un poquito con el paso cambiado. Pero, entendedlo, con 4 kilos, uno ya se siente incómodo en el vientre materno, y lo menos que se puede hacer es pedir pista libre para aterrizar.
Así que ya está aquí una nueva esperanza, un nuevo miembro de una generación que, espero y deseo, supere con creces a la nuestra en todas las facetas, pero sobre todo, en satisfacciones y orgullo. Y no tengo ninguna duda de que será así, puesto que la sola forma de venir al mundo lo dice todo: “Abran paso, que voy”.

Pero la sensación que me queda después de la inmensa alegría producida, es la de tristeza por la rapidez con la que pasa el tiempo, ya que hemos pasado del “Quillo, que me voy para Cádiz” al “Quillo, que nos casamos” y al reciente “Quillo, que vamos a ser padres” en tan breve lapso de tiempo que parece que suena a broma macabra.
Es como si el tiempo pasara como un rayo sólo cuando la felicidad viene a raudales, pasando tan rápido que enseguida sólo queda el recuerdo de esos momentos.
Pero la vida nos ha enseñado lo suficiente como para asimilar tantos cambios, tantas alegrías y tantas desazones, de forma que ahí los tenéis, a Angel y a Berni, a Berni y a Angel, padres de su primogénito, origen de futuras noches en blanco, bodorro-muniones, sonrisas, lágrimas y algún que otro cate (en el culo, qué menos, no todo iba a ser de color de rosa).

Tan sólo me queda desear que la vida de Saqman Jr. esté plena de alegrías, que crezca con sabia humildad, y que, cuando en el futuro mire hacia atrás y compruebe todo lo que vivió y aprendió de sus padres, se le llene el corazón de orgullo, tanto como se me llena a mi hoy.
Y es que me siento tan orgulloso de ellos, y de poder compartir juntos esta larga y azarosa andadura que es la vida, que sólo me queda desearles lo mejor, de todo corazón, a los tres.

Enhorabuena.

ACTUALIZACIÓN:

Transcribo literalmente, incluido los colores:

La verdad es que, para convencerme de que vaya a una huelga general, el primer detalle es que esos colores no son los mejores para publicitar una huelga, ni nada que no sea un cartel anunciando la fiesta de primaria en el cole.

Después, la persona en cuestión debe convencerme, hacerme ver que estoy en el camino equivocado, hacerme sentir la huelga como una necesidad, y no hacerme sentir vergüenza ajena ante tal explosión de colorido, incoherencias y borriqueces.

Definitivamente se ha perdido el arte de la oratoria, ese arte de hablar con elocuencia para informar, convencer, deleitar a un auditorio.

Ahora, cualquier cretino con la E.S.O con un vocabulario más que limitado se cree que puede convencer a un país a secundar una huelga general con argumentos como este:

-SUBIR LA LUZ UN 20% : Que yo sepa, en lo que llevamos de historia civilizada, nunca se ha producido semejante subida.

-POR TODO LO QUE HICIERON NUESTROS PADRES, NUESTROS ABUELOS........... Mi frase favorita… enigmática ¿Cierto?… Me parece muy bien que dejemos de quejarnos, y pasemos a la acción, pero, la verdad, no sé qué hizo ayer mi padre.

La verdad es que el que elaboró el documento tuvo la gran idea de, para dejarlo ya niquelado, darle al botón raro ese que dice “Ortografía”, que ha visto usar por algún familiar suyo cerebrito, aunque no sabe muy bien qué es ni para qué sirve.

Pero ese botón no hace milagros, y la falta de signos de puntuación, la incorrección e inconexión de las frases denota que estamos ante un hoygan puro y duro, pero que al menos llegó a terminar 4º de E.S.O, no sin cierto sufrimiento.

Si triunfa esta convocatoria, para mí será el triunfo de la incultura, el triunfo de la chuflería y el comparseo. Menos mal que esto es España, y se lleva mucho eso de “yo hasta que no vea que hay muchisima gente que la va ha hacer no pienso hacer nada” (Extraído de un foro, atención a ese "ha" que chirría cual uña en pizarra)

Pero me temo que al final habrá huelga, y significará esto el fin del sueño de Martin Luther King, de las arengas Winston Churchill y hasta si me apuran de Adolf Hitler (sería un mierda, pero arrastraba a las masas que daba gusto verlas), de la revolución de Robespierre y la lucha política de Emilio Castelar.

Al menos espero que vaya Manolo el del Bombo en la cabecera de la manifestación, junto con Belén Esteban y Ramoncín, con una pancarta que rece así: "Nos sentimos igdinado"

Extraído del Diario de Cádiz:

"ROSA 10.06.2008, 13:08

si por algo me alegrara que el cadiz decienda seria por ver a esa mancha de vividores que son los fulbolistas y los que le pagan lesjos de cadiz prefiero un cadiz que empiese de nnuevo con los de la cantera vamos que les duelen la camiseta y lucharian por mantenerla limpia de bagos y cara duras como son estos que solo quieren dinero y buena vida . ESTA MAFIA QUE SE BALLAN DE CADIZ VERGUENSA LES TENIAN QUE DAR SI LAS TUVIERAN"

Lo que faltaba para alegrarnos el día es que nuestra querida afición del Cádiz C.F. también se haya sumado al fenómeno hoygan. Que pena, picha, que pena, y eso que a mí el fútbol me la pela.

ACTUALIZACIÓN: Lunes 16 de Julio 2008

Al final ocurrió, y el Cádiz ha bajado a Segunda B. Como era de esperar, ríos de tinta, mala leche, envidia y faltas de ortografía han colmado la página donde se narraba la noticia. Había alguien que decía que a ver si con el Cádiz en 2ªB la gente se espabilaba en Cádiz, y se daba cuenta que no todo es cachondeo, carnaval, vivir del cuento y de "aquello de la afición más querida de España"... ¡Ala! ¡A despertar!

Y aquí llega un extracto de grandes perlas literarias:

Años ha, el que te catalogaran de palanca era cuanto menos motivo de estigmatización social.

Un palanca era una persona non-grata, alguien muy cargante, que intentaba por todos los medios integrarse y sentirse como una parte importante dentro de un círculo de amistades.

Aparecía como por arte de magia, sin que nadie le hubiera llamado (ni intención que hubiera), y acto seguido, allí estaba con todos, alternando, chistoseando, mientras a sus espaldas se fraguaban inmensas conspiraciones del estilo “Vamos a comprar SevenUp, en vez de Coca-Cola, que el nota este es alérgico al Fido-Dido” o “Me voy a pasar al Ducados con tal de que no me gorronee ni un pito más”

Suele salir sólo, aunque nunca confesará este hecho, a la busca y captura de algún grupo de conocidos, le vale que sea de vista, para comenzar su ritual de apalancamiento.
Como el palanca en cuestión no conoce a nadie de la pandilla, quizás a uno o dos, suele dirigirse al grupo con nombres graciosotes, con el objeto de ir allanando el camino. Yo siempre me quedaré con ese grito de guerra que pronunciaba uno de los palancas por antonomasia “¡Patrullaaaaaaaaaa!”.

Ese gruñido helaba la sangre a propios y extraños, e indicaba, que, al menos durante 45 minutos, ibas a llevar de inestimable compañía al palanca.

Con ánimo de caer aún mejor, e integrarse lo más rápido posible, alternaba con todos los miembros del grupo, chicos y chicas, con desigual éxito. Y digo desigual puesto había casos en que el palanca podía tratarse de una persona agraciada, de forma que las chicas se arremolinaban a su alrededor, mientras el recelo entre el sector masculino se incrementaba a saltos agigantados. Pero, por regla general, era un tipo desagradable que no solía caer muy bien a nadie, de manera que si te hablaba, pues le respondías por educación y punto.

Y de repente, tras un cierto tiempo de cortesía, y por el mismo arte de magia de su aparición, desaparecía, para alivio de todos. Quien sabe, a lo mejor se iba por su propio pie, o a lo mejor cogía las indirectas que, en forma de miradas sanguinarias recibía, o a lo mejor las maniobras de esquinazo y evasión surtían efecto.
Yo soy de los que pienso que el palanca encontraba un grupo nuevo donde intentar implementar su protocolo de actuación.

¿A que todo el mundo ha conocido a un palanca? Eso sí, de la misma forma, todos hemos sido palancas alguna vez en la vida… ¿o no recuerdas la de cosas que tenías que hacer cuando te gustaba una chavalita y para conocerla te apalancabas en su pandilla? ¡¡Reconócelo!! ¡¡¡Hemos sido unos PALANCAS!!!

Por eso desde aquí quiero revindicar el buen hacer del palanca, también conocido como el ventosa, el patilla, el patrulla… así hasta un sinfín de nombres. Amigo o enemigo… el palanca de antaño debe perdurar.

Lo de la última campaña de la DGT no tiene nombre: ”Si pensamos en las motos, todo irá sobre ruedas”. La verdad es que hay que tener poca o nula vergüenza para publicar semejante slogan.

Resulta que ahora, aparte la propia circulación, semáforos, pasos de peatones, obras y demás incidencias del tráfico en general, los que tienen que estar pendiente de las motos, son los propios conductores de coches. Extraordinario.

Me paro a pensar detenidamente, y no extraigo más que la conclusión de que uno se volvería loco si tuviera que pensar en las motos, puesto que éstos vehículos a dos ruedas pueden presentarse con una casuística enorme, a saber: Con o sin casco, con o sin camiseta, haciendo caballitos o racheando, de pequeña, gran cilindrada o preparada hasta el tubarro, a escape abierto, número de pasajeros (de 1 a 6), estilo de conducción agresivo o kamikaze, velocidad de circulación (de 0 a 300 km/h). Mézclese todos estos factores y comprobará el avezado lector que así no hay manera de estar atento.

Las carreteras, que han sido diseñadas para los coches, no son más que carriles amplios y desaprovechados para las motos. Hasta ahí puede decirse que no les falta razón, pero como las carreteras son de todos, y se trata de convivir en paz y civilizadamente, por el mero hecho de que entre dos coches quepa una moto, no da derecho para saltarse a la torera las normas básicas de circulación, que recuerdo, son las mismas para todos, coches y motos. ¿O cuando hay un atasco, cruzo la línea continua y me paso por el forro la retención circulando por el arcén?

Buceando en la campaña de la DGT, en su página web, he encontrado el motivo por el que estoy tan crispado. Transcribo textualmente:

“Se aprecia un mayor aumento de víctimas mortales en las provincias costeras, donde hay un mayor número de licencias y permisos de conducir motos. Se ha incrementado el número de muertos durante 2007 en Barcelona, Murcia, Las Palmas, León y Cádiz”.

¡¡Aaaah!! Ahí me has dado, resulta que yo soy uno de los directamente afectados por estos zubnormales a dos ruedas. ¿Y quieren que mire por ellos? Señor Director General de la DGT, la campaña esta radicalmente equivocada, al menos en Cádiz, ya que debería ser al revés, que piensen las motos en los coches, y en ellos mismos, si es que piensan algo. Que después van de victimas, esgrimiendo argumentos de que somos muy frágiles, que si los quitamiedos, que si los ángulos muertos… ¡¡pues no hagas el cafre a 300 km/h, carajo!!

Pero como soy un buen ciudadano, haré caso de la campaña, y estaré atento a las motos, pero sólo de aquellas que circulen correctamente, no de aquellas que adelantan por derecha e izquierda, que se meten por sistema entre los coches, rebasan líneas continuas y circulan a velocidades que superan el sentido común.

Probablemente esta entrada levante ampollas, sobre todo entre moteros honestos y civilizados, ya que pagan justos por pecadores. Lo único que pido es más civismo, y no porque se vaya a dos ruedas, esto sea la ley de la selva.

Y de los mamarrachos de los quads hablamos otro día.

Matías Prats confirmaba ayer, no sin cierto rictus de temor en su cara, que el 50% de las gasolineras de Madrid se encontraban desabastecidas. El reportaje que seguía a continuación era un claro alegato al pánico, a la alarma social, y a aquello de marica el último.

No es que se informara, sino más bien obligaba a los madrileños a buscar una gasolinera de la misma forma que los caballeros de la mesa redonda hicieron en pos del Santo Grial, a vida o muerte.
Y claro, culpamos de todo lo que está pasando a los transportistas, a los pescadores, a los moros y a cualquiera que se ponga por delante.

Pero los únicos culpables somos nosotros. Hoy en la radio, no digo ninguna emisora para evitar las típicas suspicacias partidistas a las que somos tan dados en este país, han asegurado que no hay motivo para el pánico, que el suministro está asegurado. Lo que no está asegurado es un suministro rápido y efectivo cuando la población al completo se pone de acuerdo y llena el depósito de gasolina de los varios coches que se poseen. Lógico, ¿no?

Así que menos cagarse en las castas de los transportistas, menos acordarse de los muertos de ZP y compañía (que tienen culpa de muchas otras más cosas, pero de esto…), y más sangre fría señores. Que parece que sólo nos ponemos de acuerdo para que cunda el pánico, y para hacer botellón.

¡Ah! Qué razón tenía saqman en su gran post, profetizando los hechos que cíclicamente nos toca vivir. ¿Iluminación? No creo ¿Clarividencia? Lo dudo… me parece a mi que este saqman es un tipo sereno y despejado.

Y ahora ¿qué? Podemos comportarnos de dos maneras:

-Ese inconfundible “Ya lo decía yo”, típico del aguililla de turno, que tuvo que recorrerse los mismos 80 km. tres veces para llenar el depósitos de sus dos automóviles y su todo-terreno, y que ahora no hace más que jactarse de su previsibilidad.

-Reírse ante una situación digna de un guión de una película de los hermanos Marx, calmarse y contemplar como aquello que nos intentan vender como un Apocalipsis, no es más que una carrera para ver quién es más borrego.

Yo prefiero ver todo esto como un ejemplo más del control que ejercen unos cuantos sobre el resto, de los ruines extremos de manipulación a los que el ser humano es capaz de llegar.

Y si me quedo sin gasolina, pues nada, no podré ir a trabajar, y listo. Aún así, estoy seguro de que no se llega a esos extremos, es imposible, salvo que la III Guerra Mundial esté aquí, y a los que nos informan se les haya pasado tan nimio detalle.

Pero aún sigo teniendo fe en la raza humana, y que somos capaces de hacer cosas buenas. Aún sigo esperando que el bueno de Matías Prats un día de estos explique los verdaderos motivos de la problemática de desabastecimiento en las gasolineras, lo cabestros que somos.

Pero mientras, supongo que es mejor mantener al populacho alerta… y pegado al televisor.

Es curioso comprobar como ciertos arquetipos no cambian, como, por ejemplo, el zubnormal de RRHH, ese cretino licenciado en psicología con complejo de Dios (yo doy y yo quito), pero, a la vez, escondiendo otro gravísimo complejo de inferioridad y falta de credibilidad en si mismo. Su discurso fue típico, paridas con la cultura del momento (hubo referencias al chiki-chiki incluso), gracietas y un lenguaje llano muy forzado, tratando de quedar como un amigo ante los demás, pero con escaso éxito, pues seguía siendo el mismo león con piel de cordero. Un psicólogo de manual, vamos.
Su comportamiento extremadamente rijoso (a las dos chavalitas que asistieron las acosó literalmente), denotaba un carácter putero y golfo, cosa que por las pintas que tenía el tipo, ya se intuía a la legua.

Pero para putero, el jefe de Departamento con quien luego te entrevistabas en una reunión individual. Engominado con toneladas y toneladas de Patrico, este orondo personaje, detrás de una inmensa mesa vacía de papeles (se notaba que daba pocos palos al agua), te aburría con datos y números sobre las expectativas de la empresa, mostrándose esquivo cuando tratabas el tema del puesto de trabajo para el que estabas allí. Quizás sentía un poco de vergüenza porque se daba cuenta de que estaba haciendo perder el tiempo a la gente.

La fauna que acudió a la entrevista era de lo más variopinta: Estaba el novatillo con chaqueta cruzada al estilo cincuentón putero, prestada por su padre para la ocasión, repeinado con raya a lo Alfonsito, carpetita azul en ristre con vete tu a saber qué documentos en su interior y cara de acongoje absoluto. La verdad es que todos hemos pasado por esos trances en nuestras primeras entrevista, por lo que no pude más que sentir lástima por él, pero a la vez, y dada mi certeza sobre la facilidad con la que se ha tenido que sacar la carrera, deseaba arduamente que el sátiro de RRHH se lo merendara violentamente con un test de manchas de Rorschach, cosa que, finalmente hizo y en un golpe hábil y con dos preguntas certeras fue descartado a las primeras de cambio.
Así es la vida chaval, si no te lo enseñaron en la facultad, ahora vas a tener que apechugar aquí.

Después estaba el sobradillo, el típico pedante hiper-explotado (aunque nunca confesará su malestar) en alguna consultoría de medio pelo de Madrid y que viene a escuchar con desprecio la oferta, como haciendo un favor…Pero en el fondo, todos pudimos comprobar, a las primeras de cambio, que estaba deseando como loco volverse a Andalucía para estar con su novia noni buenorra, fruto de algún programa de garantía social de la E.S.O, para iniciar una nueva estirpe de niñatos maleducados.
Otro personaje característico que por allí andaba era el pasado de rosca, que aparte de llegar tarde a la cita y medio alcoholizado, mete una pata antológica, al darle la mano al pedantillo que he mencionado antes, ya que se confundió y pensó que era jefe de algo y no un simple entrevistado.

Lo único que cambió fue mi forma de enfrentarme a la situación, comparando aquellas entrevistas en las que te dejaban con el culo al aire por inexperto, novato, o simplemente por carapapa, para adquirir una seguridad que te da la experiencia, y los tiros dados en el culo a lo largo de muchos años. Las tornas cambian, y donde antes tenías que hacer tú la pelota, ahora te la tienen que hacer a ti, donde tú tenías que convencerlos a ellos, ahora te tienen que convencer a ti.
En fin, salí de aquella entrevista satisfecho, pero no por el resultado en si, sino porque desconocía que tenía una espinita clavada, y que ayer salió sin darme cuenta.

¡Ah! Además tengo que añadir que, aparte de al novatillo, al pedante se lo cepillaron de forma inmisericorde. Y es que aún sigue existiendo justicia divina.

La primera vez lo vió haciendo una apuesta con otro chiquillo. A ver quién corría más rápido y cruzaba los aspersores del jardín. El cabrón éste encima se dedica a dar la salida... A la de una, a la de dos, ¡¡¡ a la de TRES !!! y el otro niño sale pitando directo al aspersor como un loco, sin mirar atrás dándose cuenta de que su compañero se ha quedado parado. Empapadito hasta los huesos, encima es blanco de las crueles burlas que el otro le hace.

La segunda vez fue un poco más allá. También existe en la guardería otro chico con serios problemas auditivos. con un tímpano estropeado, debe convivir con contínuas infecciones, pus e hinchazones de la zona en cuestión. El cacho mamón éste, viendo esta deficiencia como excusa perfecta para un descojono, se acerca sigilosamente al pobre niño e, instrumento en mano, le suelta un trompetazo en la oreja que deja al chaval medio tieso.

La última, todavía más cruel. Acompaña a otro chavalillo, que tiene una seria deficiencia mental, al baño. Cuando termina de hacer caquita, y antes de llamar a la profesora para que le limpie, el gran hijo de puta éste le convence de que meta el dedo en el agujero del culo y se lo chupe. Imaginad la cara de las maestras al encontrar al pobrecito niño con la boca llena de mierda y llorando.

En fin... la madre argumenta que esta desesperada, que su hijo está en tratamiento psicológico y que no sabe qué hacer ya con él. Sin entrar en el tema de los problemas que surgen con la atención a la diversidad en las escuelas e institutos, me da por pensar que a veces no es culpa de los padres. A veces la maldad se lleva en los genes, desde que el óvulo es fecundado. O, incluso, por una extraña ecuación química, la unión de dos bellísimas personas puede dar un perfecto hijo de puta. Quien sabe. Estos niños malnacidos, o estos Damiens de los cojones, como me gusta llamarles, están más cerca de lo que creemos. Nos rodean, nos vigilan. Nos miran con odio y, ocultos tras una piruleta, hacen planes despacito para destruir nuestra felicidad.

Putos niños tocapelotas. Cuando sean grandes se convertirán en asesinos, violadores, secuestradores, genocidas... o concursantes de Gran Hermano.

Iba yo andando por el pueblo en que resido (que no es ciudad, ni en aspecto ni en idiosincrasia, por mucho que digan cuatro catetos) cuando me dio por entrar en un parque que el ayuntamiento ha abierto al público no hará más de dos años. Una gozada para un domingo por la mañana. Toda una sucesión de jardines de diferentes formas y tonalidades. Una amalgama de plantas que harían las delicias de Gerald Durrell. Caminando, caminando, me llevé una sorpresa cuando, de pronto, unos tres o cuatro pavos reales se acercaron, a mi paso, para deleitar mi vista. Acojonante. De colores brillantes y andar garboso, mis nuevos compañeros me miraron con cara de pocos amigos, amitieron un sonido propio de un jawa, y se fueron a hacer lo que sea que hagan los pavos reales las mañanas de los domingos.

"Que raro, que estén por aquí y todo el mundo lo respete", pensé. Y claro, comprendí que el jardín lo custodiaba un señor guardia que, junto a los letreros de "prohibido perros" y "prohibido bicicletas", oteaba al horizonte con cara de pocos amigos.

Igualito que en Cádiz, picha. Tú pon un pavo real en la Plaza Asdrúbal que ya verás cuanto tarda en ser torturado a base de litronazos, escupitajos y patadas de imberbes hijos de puta. Que no que va. Y es que mi pobre ciudad arrastra una falta de civismo que, por mucha "educación para la ciudadanía" que ponga el gobierno, le acompañará siempre en un pueblo acostumbrado a no tener nada, y reventar lo poco que se le da. Cádiz, una ciudad en la que, cuando un desalmado arranca la cabeza de un querubín de piedra en el Parque Genovés, el periódico local publica la noticia como si de una gracia se tratara: "La Cafrada del Día", rezaba el titular. ¿Que el ayuntamiento pone una réplica cuidada de la estatua de Gades en el paseo marítimo? ¡¡¡ Dos días !!! ¡¡¡ Dos días tardó en que un desalmado, indeleble negro en la mano, le perfilara las gracias a la señora ensalzando su vello púbico !!!. Ni que decir tiene de la obsesión gaditana de pintar penes por todos lados. Haga usted el experimento de pintar la fachada de su casa de color blanco. En menos de una semana le habrá crecido en la pared un señor pene, orondo, amorfo, y de cabeza oval, decorado con dos circunferencias de geometría dudosa llena de púas. Piense en el caché que ofrece un señor pollón en el muro del colegio. Porque, seamos sinceros, a la gente le va un poco el rollo del anti-civismo. Si no, nómbreme usted un gaditano de pro que no haya depositado su orín en alguna puerta de garaje colindante a la Plaza Mina. Yo no conozco ninguno, oigan (¿o debería decir hoygan?).

Y luego llega Carnaval y todos los caletis salen a protestar por lo descuidada de su ciudad, trimilenaria, tacita de plata, pero hasta el culo de porquería. Y si el ayuntamiento pone una estatua, ya verán lo que tarda en verse mancillada. Si no que se lo digan a Blas Infante, cuyo busto ha sido objeto de todo tipo de injurias por más de treinta años. Y si se inaugura un parque, los únicos que lo custodien serán los restos de cristal, mierda y vomitona de la botellona de los angangos de turno. "Los gaditanos tienen lo que se merecen", que me decían de pequeño. La verdad es que ahora lo entiendo. Y me da a mí que Teófila ha terminado por comprenderlo también. y es que Cádiz le obliga a uno a aclimatarse, lo quiera o no. "Os pinto dos rayas lilas por toda la ciudad, y sus dan por culo mancha cabrones...", que seguro que lo ha pensado la santanderina rubia natural.

Pero maaaaaaaaandan cojones las comuniones.

Lista de invitados. Tarta de comunión. Salón de celebración. Mesas organizadas. Cámaras de 10 megapixels de regalos. Puestos de chucherías. Sobres con 150 euros. Fotógrafos de caché. Fuentes decorativas. Castillos hinchables. Barra libre. Presentes a los invitados. Fotos de la protagonista del día. Trajes de diseño. Café. Postres variados. Pasteles a media tarde. Gafas Rayban de regalo. Más dinero en sobre.

Es para echarse a temblar si a uno le llega el día. "¿Que mi hija va a ser menos?, Ni por asomo", comentaba mi compañera de trabajo el otro día. Ladies and Gentlemen... aquí tienen el crédito a diez años para cubrir el gasto de semejante despropósito.

Sin entrar a discutir el acto religioso, que a día de hoy no es más que un MacGuffin como cualquier otro, lo que me parece deleznable y despreciable es que, para que la niña se sienta la Barbie Princesa por un día, la familia entera tenga que sufrir los paquetes tamaño industrial de lentejas durante cuatro años. Por no hablar del estropicio psicológico que produce en un niño (y en el bolsillo del hogar) la falsa creencia de que los padres son esclavos millonarios pendientes de satisfacer el más mínimo capricho por imbécil que sea. Cuando años después esa creencia se convierta en exigencias de coches, ropa y farlopa, no se quejen, carajo, que eso es lo que le han inculcado de pequeños.

Que con un desayuno, o una barbacoa en el campo el niño está más que contento. Dediquen menos dinero a pseudo-bodorrios absurdos, y pasen más tiempo con sus hijos, y sean constantes en sus juegos y en sus castigos, impongan sus leyes en casa y edúquenles en la colaboración familiar y la economía del hogar. De mayores seguro que se lo agradecen y no les meten en un asilo.

Como ya he dicho antes, los políticos todos iguales. Ya lo decía, en esa hermosa canción, titulada La Belleza, nuestro amigo Aute "...negociando en cada mesa ideologías de ocasión". No tiene que ver con creencias políticas ni ideológicas. No. No saquemos las cosas de contexto.

Lo que odio de La Sexta no es su ideología pro-izquierda. Todo el mundo tiene derecho a exponer sus ideas democráticamente, incluso un canal televisivo. Incluso uno cuyo nacimiento ha sido amparado bajo el gobierno del talante (que no talentoso) ZP. No. Lo que me toca la moral es asistir, día tras día, a la más brutal muestra de manipulación por un canal que sabe que sus televidentes se tragan cualquier cosa que les digan.

Llegan las elecciones. La Sexta toma partido. Más que ningún otro canal. Ríanse los que tildan a La Cope de reaccionaria (que lo es, sin duda), en comparación a la actitud agresiva e intimidatoria del canal televisivo en los meses electorales. No hay programa que no ridiculice a la oposición. Reconozco que dicha oposción se presta realmente a ser ridiculizada, pero el acto en sí me parece deleznable y profundamente despreciable.

Vivimos, para nuestra desgracia, en un país, o mejor dicho, en una época, cuyos habitantes toman cátedra de la información que reciben. Así pues, siendo la televisión el medio más extendido, es normal que la gente absorba como primer axioma cualquier cosa que por el cátodo vociferen. Ni que decir tiene que el índice de lectura en España es patético donde los haya. Se refleja en los resultados académicos, en la forma de hablar de esta generación detestable de falis y jennifers, en los comentaristas televisivos, en todo. La media de palabras en el vocabulario de los jóvenes es realmente preocupante. Y parece que nadie se da cuenta de que la relación entre lectores y librepensadores es biunívoca e irremplazable. La lectura deja una huella indeleble en el intelecto de las personas, que ayuda a eliminar tabúes e imposiciones.

Los medios de comunicación se aprovechan de ello. Los programas del corazón establecen sombras infundadas y no contrastadas sobre el honor del personaje público en el punto de mira. Deshonores que son admitidos por la población sin cuestionarse su valía. Es triste, pero es cierto. Y La Sexta se aprovecha de ello. Se aprovecha hasta el límite. Nos dice qué casillas debemos marcar en nuestra declaración de la renta. Nos dice a quién debemos votar. Nos ofrece programas en los que cierto cantautor reivindicativo, con chalet en La Moraleja, nos asegura quién debe llevar el peso de nuestra nación para ayudar a los desfavorecidos. Acabada las elecciones la cosa no finaliza. Se establece como normativa ridiculizar constantemente al contrario, independientemente del motivo por el que se haga. ¿Han visto ustedes el programa del Gran Wyoming? ¿Lo han visto y ya está, o se han parado a pensar en la manipulación constante a la que el espectador es sometido por parte de los guionistas, directores y presentadores del mismo? No tengo nada contra Wyoming, que me parece un genio, pero es indignante que intenten comprar no sólo mi voto, sino mi mente, mis funciones cerebrales y mis terminaciones nerviosas.

En esta España nuestra se sigue pensando en la guerra civil. En Franco como arma política. El caudillo lleva muerto cuarenta años, gracias a Dios, ahí se quede. Pero se utiliza el nombre de Franco como el del Hombre Del Saco. "Que vieeeene la dereeeechaaaa, la de sieeeempre", rezaba Alfonso Guerra en aquellos inimitables mítines políticos. El ejemplo claro está en la industria cinematográfica y cultural de este país. No veremos a un artista con ideas derechistas ser alabado por los compañeros de profesión. Y a día de hoy me atrevería a decir que no veremos a un artista con ideas derechistas y punto. ¿Por qué? ¿Es condición inecuánime ser ideológicamente progresista para ser artista, para ser admitido por un gremio? ¿Que clase de progresismo, de igualdad y de valor social se asocia a un modus operandi que obvia literalmente las cualidades artísticas, o del tipo que sean, cuando el autor defiende otra ideología?

Me entristece pensar que es así. Que el progresismo y la tolerancia no existen realmente, por mucho que la vendan. La Sexta demuestra día a día su intolerancia, siempre de la mano del defensor del consenso, de este cuestionable líder que tenemos. Hasta me hace gracia ver en la tele tantísimas ediciones del programa 'Gran Hermano'. Todos los españoles podemos participar en un 'Gran Hermano'. Al fin y al cabo, los autodenominados defensores de la libertad actúan como el mandatario en la sombra de la magnífica obra de Orwell. Novela que, por supuesto, no se ha leído ningún participante del mítico concurso. Que lo hagan los de la derecha, pues está claro, siempre lo han hecho. No engañan a nadie. Pero los libertadores, los amigables. Mentirosos, sois todos unos mentirosos.

Por otro lado, la izquierda de este país tiene una política social con la que a veces estoy de acuerdo, como puede ser la igualdad de sexos y de condición sexual, de investigación con células madre, y a veces no, como leyes de aborto o ministerio de la mujer (¿se llama a esto discriminación positiva?. Se debería llamar discriminación a secas). Es loable. Tiene ideas renovadoras en ese aspecto, y me quito el sombrero ante ello. Lo que no tolero es que hagan la guerra sucia. Que vendan la película de 'nuestra forma de pensar es la correcta', o 'estás con nosotros o eres un facha'. No, señores, eso no es progresismo, ni es igualdad. ¿En qué os diferencíais pues de la derecha ultraconservadora y prescindible de Rajoy o de Aznar? No, eso hacedlo con los niñatos de dieciocho años, los que todavía van con rastas y ropa de marca tragándose el rollo okupa porque no tienen que trabajar, y pagar una hipoteca, y una guardería, y facturas de luz imposibles, y subidas imparables de los precios.

La política de la derecha, tristemente, fue la de mantener a los jóvenes en la Universidad cuanto más años mejor. Así los índices cuadraban y evitaban estadísticas de paro alarmantes. Todos contentos. Una aberración la que le hicieron a mi generación, la mejor preparada que jamás este país ha tenido. La política de la izquierda es más sencilla, pero como todo en ella, más efectiva. No les enseñemos a leer, ni a hablar. Si no leen, y no hablan ¿cómo pueden pensar?. Promulguemos el uso del lenguaje hoygan en la tele. Pongamos mensajes sms en la televisión a niños de seis años que deben aprender el correcto uso de la ortografía. Digámosle cómo pensar y como actuar. Qué televisión esta, con La Sexta en cabeza, que nos dice qué se debe hacer, cómo y cúando hacerlo. Y nosotros, pobres españoles, como borregos, creyéndonos mentiras tras mentiras disfrazadas de verdades libertadoras.

Este es mi alegato contra La Sexta y las ideas que en ella subyacen. Usted puede estar de acuerdo o no. Pero si sigue pensando que soy un fascista o un ultraconservador, entonces es que no ha entendido nada de lo que he querido decir. Si bien porque yo no he sabido explicarme correctamente, o porque usted ya ha perdido su individualidad frente al absolutismo mediático en que vive.

Espero, y rezo, porque sea lo primero.

Teóricamente se trata de una peregrinación a Almonte, atravesando un paraje natural incomparable, para velar la ermita donde está la imagen de la Virgen, y al despuntar el alba del lunes, los peregrinos saltan por encima de la reja, para llevar la figura en procesión por todas las hermandades que acuden a la aldea de El Rocío. Esta es la teoría.
En la práctica, aquello se convierte en una bacanal flamenca de grandiosas proporciones, con famosillos de medio pelo, cincuentones puteros, pijos patilleros y señoritos de tres al cuarto, gente rancia, hipócrita, egoista y vanidosa que se cree el ombligo del mundo no siendo nada, y que van a exhibir su supuesta fe católica, cuando llevan una vida en nada acorde con el catecismo católico, con poco de religioso y mucho de folklore, alcohol y drogas de variado calibre.
Los payasos rocieros, los de de la medalla al cuello, risa falaz y moreno grimoso, los del chiste en la boca y la palmadita en el hombro, cuales hunos al mando del general Atila, arrasan bellos parajes naturales, dejando un hedor a orín, cerveza y fino retetinado, por donde pasan, y siempre con la excusa de su fervorosa devoción, que les lleva en volandas hacia su destino, sin mirar hacia atrás y comprobar el lamentable estado en el que quedan, caminos, pinares, dunas…
El localismo más cerril, queda patente en esta gran farsa, ya que la reja sólo la pueden saltar los almonteños, y ¡ay! que quien se acerque y no sea de Almonte, que se lleva un capón, o dos, o una somanta de ellos.

Todos los años asistimos a ese bochornoso espectáculo del salto de la reja, donde las crueles imágenes de un niño desgarrado por el llanto, viaja en volandas cual muñeco de trapo hacia el paso de la Virgen. ¿Alguien le ha pedido su opinión al niño? Estas imágenes si llegaran de Irán o Sudán, no dudaríamos en calificar de fanáticas.

La peregrinación se convierte en una ocasión perfecta para hacer ostentación de bienes y de riqueza. Ostentación de lo que no se tiene, a menudo, con gente endeudada hasta las trancas con tal de ir al Rocio.
Vamos, todo muy católico, apostólico y romano. Es una perversión en el sentido más puro de la palabra. De ahí que no soporte la hipocresía entre quienes se tienen por tan rectos, y van jactándose de ello ante los demás. Más vida cristiana durante el año, y menos Rocío.
Por supuesto, no todos los rocieros son payasos. Seguramente haya muchas clases de rocieros y muchas maneras de ir al Rocío. Desde aquí declaro mi más profunda admiración a aquellos que hacen el camino por auténtica devoción, con respeto y en silencio, es decir, si darse luego golpes de pecho porque son rocieros.
Para el resto, sólo decir que eso no es devoción, sino fanatismo exacerbado.

Ya por último, y a título personal, cada vez que veo una carreta de camino o vuelta del Rocío se me activan los instintos animales más sanguinarios. Me pone enfermo que uno tenga que llegar tarde a trabajar porque una panda de pijos analfabetos (porque deberían estar en clase) y/o vividores (porque no tienen que un trabajo que atender) vayan cantando y bebiendo en su carroza cortando la circulación en hora punta, causando contrariedad a la gente medianamente decente y responsable.

A mi me da que se trata de un homenaje a la cabeza hueca, sin ideas. Anda que no hay cosas bonitas y elegantes que se pueden poner delante de las Puertas de Tierra. Pero se opta por un tributo a la catetería y bajundá que se lleva, no sólo en Cádiz, sino en muchos más sitios.

¿Tendrá alguna otra utilidad este amasijo de hierros? ¿Se podrá meter a la Teo, o a cualquier otro edil carapapa en su interior y someterlo a la verguenza pública? ¿Le pondrán una bufanda gigante del Cádiz CF cuando el Xerez baje a Segunda B? Si el Yuyu decide presentar de nuevo la chirigota "De plaza en plaza", ¿Le tacharán de hacer publicidad desleal? La verdad es que se le puede dar muchas utilidades al palomo este, excepto la única para la que parece que fue diseñado, y es la de embellecer la cuidad.

Ya sólo queda esperar a ver la reacción de toda la escoria que conforma el estamento juvenil de Cádiz, angangos, niñatos, falis, vacilones, amoteros, gamberros y descerebrados varios, cuando ejecuten el único trabajo que saben hacer con maestría y perfección: los actos vandálicos de desmantelamiento de cualquier mobiliario público. Si la estatua es fea recién estrenada, habrá que verla descuartizada.

Pasé la tarde del viernes y la posterior madrugada en la sala de maternidad del Hospital Puerta del Mar, en Cádiz. Allí solo, preocupado, después de tropecientas horas de espera, caí en la cuenta de un hecho muy curioso. La sala estaba repleta, por lo menos doscientas personas. Padres asustadizos y mujeres a punto de dar a luz. Sobrinos, tíos, hermanos, abuelos, algún que otro compañero de trabajo, etc. Muchísimos jóvenes. Qué curiosa esta generación de chavales que ha decidido tener hijos con veintipocos. El caso es que el conjunto era tan heterogéneo y dispar en el tiempo y mentalidad que poco en común tendrían fuera de ese entorno.

Sin embargo me encontré que todos, absolutamente todos, interactuaban de la manera más alegre y natural del mundo. Yo, que generalmente muestro cara de palo ante las invasiones de mi privacidad por parte de la señora del autobús, me encontré contándole a no se cuántos extraños las visicitudes del embarazo de mi mujer, el número de sobrinos que tenía, la ropita que ya teníamos preparada. Hombres con los que jamás tendría relación me contaban su juventud, sus días de milicia, la noticia del primer varón mientras esperaban en el bar, tinto en mano. Las señoras mayores se sentían en su salsa, conociendo, y dando a conocer, la vida de todos los allí presentes. La jovencita pareja que se había quedado en estado antes de acabar los estudios recibían el cariño y la protección de las señoras que, en otras circunstancias, las habrían criticado sin dilación.

Y es que es verdad lo que dicen. Que un bebé cambia la vida. Que a partir del nacimiento nada más importa. Todas las muestras de afecto que allí pude observar no eran más que la consecuencia de los nervios, de la ilusión, de las ganas contenidas de abrazar al recién nacido, de verle la carita y tocar su naricita, de mirar a las madres, tan cansadas y felices, besarlas, abrazarlas y cuidarlas. Los amigos de la facultad se abrazaban y lloraban de emoción cuando al final cuatro kilos doscientos vieron la luz, saliendo de una chica que no pesaría más de cincuenta y dos. El señor mayor, curtido del campo y el ejército, sonreía orgulloso ante su primer nieto. La señora del autobús, con su bolso siempre apretado contra el pecho, asentía con la cabeza, como buena consejera experimentada que tantas veces ha visto la escena...

Hoy me siento feliz porque mi mujer está sana, el bichito que lleva dentro sigue ahí creciendo, y a veces la vida te ofrece lecciones que no se olvidan, que se transforman en verdaderas muestras de sentido.

Vergüenza me da a veces ser español cuando veo a esta panda de mangantes e ignorantes, del partido o "ideología" que quieran, hablar de desaceleración económica de este país, cuando lo que tenemos en las puertas es la mayor crisis que vivirá España en veinte años.