L'inno del Cirano di Bergerac

"Orsù che dovrei fare? cercarmi un protettore, eleggermi un signore, e dell'ellera a guisa, che dell'olmo tutore accarezza il gran tronco e ne lecca la scorsa, arrampicarmi, invece di salire per forza? No, grazie! Dedicare come usa ogni ghiottone, dei versi ai finanzieri. Far l'arte del buffone pur di vedere alfine le labbra di un potente atteggiarsi ad un sorriso benigno e promettente? No, grazie! Saziarsi di rospi? Digerire lo stomaco per forza dell'andare e venire? Consumar le ginocchia? Misurar le altrui scale? Far continui prodigi di abilità dorsale? No, grazie! Accarezzar con mano abile e scaltra la capra ed intanto il cavolo annaffiare con l'altra' E aver sempre il turibolo sotto dell'altrui mento per la divina gioia del mutuo incensamento? No, grazie! Progredir di girone in girone, diventar un grand'uomo tra cinquanta persone, e navigar con remi di madrigali, e avere per buon vento i sospiri di vecchie fattucchiere? No, grazie! Pubblicare presso un buon editore, pagando, i propri versi! No, grazie dell'onore! Brigar per farsi eleggere papa nei concistori che per entro le bettole tengono i ciurmatori? Sudar per farsi un nome su di un picciol sonetto anzi che scriverne altri? Scoprire ingegno eletto agl'incapaci, ai grulli; alle talpe dare ali, lasciarsi sbigottire dal romor dei giornali? E sempre sospirare, pregare a mani tese: pur che il mio nome appaia nel Mercurio Francese? No, grazie! Calcolare, tremate tutta la vita, far più tosto una visita che una strofa tornita, scriver suppliche, farsi qua e là presentare? Grazie, no! grazie, no! grazie, no!

Ma cantare, sognar sereno e gaio, libero, indipendente, aver l'occhio sicuro e la voce possente, mettersi quando piaccia il feltro di traverso, per un sì, per un no, battersi o fare un verso! lavorar, senza cura di gloria e di fortuna, a qual sia più gradito viaggio, nella luna! Nulla che sia farina d'altri scrivere, e poi modestamente dirsi: ragazzo mio, tu puoi tenerti pago al frutto, pago al fiore, alla foglia, pur che nel tuo giardino, nel tuo, tu li raccolga! Poi, se venga il trionfo, per fortuna o per arte, non doverne darne a Cesare la più piccola parte, aver tutta la palma della meta compita, e, disdegnando d'essere l'ellera parassita, pur non la quercia essendo, o il gran tiglio fronzuto salir anche non alto, ma salir senza aiuto!"

Diventammo amici e scoprimmo di avere altri amici in comune sparsi per l'italia in particolar modo a Pisa, promise di venirmi a trovare quando sarebbe venuta in toscana, visto che lei era umbra.
In un pomeriggio autunnale che annunciava tra l'altro un freddissimo inverno ricevetti una chiamata sul cellulare, era isabella "tra qualche ora sarò a Pisa, stasera ci vediamo a Viareggio così si esce a prendere una Birra? Ti torna o è troppo distante per te?"

Qualche ora dopo eravamo intorno ad un tavolo io lei e un altro ragazzo che non conoscevo. Nel frattempo lei mi parlava di un altro ragazzino molto giovane ancora più di me che si era talmente affezionato a lei da identificarla in una seconda mamma, così tra una birra e l'altra decidemmo che io ero il fratello maggiore, lui il minore e lei era la nostra mamma adottiva visto che aveva una decina di anni più di me!

Mi ricordo ancora quella scena, si salì in macchina per spostarci in un altro posto e incontrare alcuni amici quando, passando in un punto, lei esclamo entusiasta "MA QUI VICINO C'E' il FRAU MARLENE!".
Io ebbi un groppo in gola... il frau era rinnomato in questa zona come un luogo di perdizione pieno di froci, non ci ero mai stato ma sapevo benissimo dove si trovava.. e non era da quelle parti!
Mi feci coraggio e con un tono quasi schifato "E TU CHE NE SAI DEL FRAU MARLENE!?" lei si girò di scatto "NO TU CHE NE SAI?"

Io preso da un attimo di panico feci appello a tutta la mia forza di spirito, cazzo stavo per essere sgamato come avevo fatto ad essere così stupido; dovevo stare più attento, fingere di non conoscerlo MERDA! "bhè... lo conoscono tutti da queste parti il frau, è pieno di froci di merda!" dissi io con tono sprezzante.
Non lo avessi mai fatto, quasi mi mangiava vivo! "intanto non si dice froci di merda ma GAY in seconda istanza spero vivamente che tu non sia razzista o omofobo ancora peggio perché il tuo fratellino che ancora non hai conosciuto è gay... e poi scusa non lo sai?" si volta verso gli altri amici in comune "Ma nessuno di voi glielo ha detto? Possibile che tu non lo sappia?" io ero sensibilmente nel panico "COSA ISA?!" e con tutta la sua naturale teatralità "mi volete dire che nessuno di voi glielo ha detto? TU NON SAI CHE IO SONO BISEX!???"

In quel momento il mondo smise di girare, in compenso iniziai a girare io, talmente veloce che mi venne da vomitare.
Cazzo non era possibile, una mia amica, una persona davanti a me... si era DICHIARATA BISEX e nel frattempo lei continuava con i suoi discorsi che io a malapena sentivo stordito com'ero da tutto quello che avevo udito "Guarda che io sono pure un'attivista dell'arci gay, quindi mi dispiace mio caro ma se sei razzista è bene che tu inizi a cambiare idea o te la faccio cambiare io con le buone o con le cattive e non ci posso credere che tu sia razzista, un ragazzo intelligente come te, non voglio proprio crederci" e bla bla bla io cercai di riprendermi, scesi dalla giostra di colori suoni e musica che sentivo e cercai una scusa verosimile.

SI, GIUSTO, stupore! Sfruttiamo il fatto di essere un provincialotto! Lo stupore è sicuramente la miglior arma in questo caso! "No.. ecco scusa isa è solo che... bhè vedi, io abito in questa cittadina e... ecco è la prima volta che conosco un... insomma una gay... o bisex come dici tu!"
Perfetto, ci era cascata, incredibile l'avevo fatta in barba ad una vecchia signora frociara! Per il momento ero salvo... e già mi pregustavo il momento in cui glielo avrei detto! Ma avevo bisogno di un momento di intimità, io e lei da soli, per poterla guardare negli occhi e dirle "Isa, anche io sono bisex!" con quella fierezza tipica degli adolescenti un pò scemi quale d'altronde ero.
E quel momento arrivò poco più tardi a casa di un nostro amico sulle scale, gli altri erano già saliti e quando io e lei si rimase soli la fatidica frase squillò, puntuale e diretta.

UN URLO DI PROPORZIONI BIBLICHE sconquasso tutto il primo secondo e terzo piano dell'edificio, probabilmente qualche inquilino ancora si chiede come avesse fatto una banshee di irlandese memoria ad entare nel loro palazzo ed uscirne senza portare anime con se! ;)
Da quel momento la mia vita cambio e li tutto inizio a girare con un'altra musica, una musica più felice con la voce di una nera e le note di Jerry Hermann!

"I am what I am, I am my own special creation
So come take a look, give me the hook, or the ovation
It's my world that I want to have a little pride in
My world, and it's not a place I have to hide in
Life's not worth a damn, till you can say "Hey world,
I am what I am!"

Questo racconto lo dedico a Isabella, la mia mamma adottiva che presto avrà un suo vero bambino, una delle persone che mi ha cresciuto, che mi ha fatto capire e che mi ha fatto diventare quello che sono. A lei tutto il mio amore, l'amore di un figlio animico che la pensa sempre anche se lontano.

Sotto-sottotitolo: La Risposta è dentro di me ma è SBAGLIATA!

Da ragazzetto ero un piccolo teppistello, anzi.. un grasso teppistello, arrogante, stronzo, polemico, litigioso e manesco. Quando non potevo avere ragione me la prendevo con la forza. Per questo venni bocciato in 3^ superiore... per questo e per il fatto che in fondo non mi sentivo bene, mi sentivo diverso dagli altri.

Ero spiccatamente più intelligente, più sensibile, una sorta di cavaliere dei più deboli e allo stesso tempo sentivo delle pulsioni che avevo sempre avuto ma reprimevo.. per i ragazzi.
Mi ricordo come se fosse oggi quel giorno, era il quinto giorno di settembre, la scuola sarebbe iniziata a breve, sono a casa e il telefono squilla mio padre risponde "si sono io, va bene...[pausa] deve venire anche lui? Perfetto, a domani mattina!" era la preside del mio istituto, aveva convocato mio padre e me per la mattina dopo. Fu una tragedia quando mi disse che dovevano cambiarmi di sezione, ironia della sorte vi erano troppi pochi maschi e a causa mia non tornava il turno della doppia lingua e di ginnastica, quindi decisero di cambiarmi sezione.

Furono 5 minuti di inferno mi veniva da piangere e per non piangere presi il registro che la preside aveva davanti a se e lo scaraventai giù dal secondo piano dalla finestra! "Cosa fai?" la guardai con tutto l'odio che potei prendere dentro di me "fortunata solo che non lo faccia con lei! Andrò in quella classe ma ricordatevi che mi dovete un favore... a buon rendere!" e me ne andai sbattendo la porta e lasciando preside e padre sbigottiti... ho sempre adorato le scene Teatrali... sono un'attore nell'animo!

Quell'anno iniziò e io legai divinamente con la nuova classe che era molto più in gamba e molto più affiatata della precedente. Praticamente un manipolo di 24 figli di puttana in meno di 10metri quadri. E accanto a me lui, così dolce, premuroso e TERRIBILMENTE BONO! Capello castano chiaro, occhio azzurro sguardo tenero, calciatore ma allo stesso tempo con un cervello e un'ottimo livello di cultura. Diventammo subito amici di studio e non solo e li.. imparai che la masturbazione può diventare quasi una necessità!

Mi invaghì di questo ragazzo e non potei più fare a meno di notare che oltre che le ragazze mi piacevano anche gli ometti... e non poco!
Quella quarta classe fu un divertente ma tormentato inferno per un novello gay che si ritrovava a vivere le sue emozioni e le sue pulsioni senza saperle controllare.
Già all'epoca ero un maghetto del computer e viaggiavo su internet con il mio bellissimo modem a 9,600 baud, ero uno dei pochi fortunati a fare dell'informatica un amore e un'arte e a veder nascere il web come lo avevano pensato Tim e compagni.

Grazie ad un sistema chiamato IRC conobbi la chat e entrai in contatto con molti gay, erano tempi più civilizzati in cui i luoghi comuni almeno su internet funzionavano bene; conobbi una comunità gay stile romanzo inizio novecento. Persone colte, distinte, educate di cultura sicuramente superiore e che facevano della loro omosessualità quasi un motivo di ulteriore ricerca interiore. Tempi passati, oramai irc è solo un mercato come tanti in cui si vende un tanto al chilo!

Lì conobbi splendidi ragazzi che mi insegnarono tutto su questo mondo, ebbero pazienza della mia ingenuità e talvolta della mia cattiveria legata soprattutto alla paura di ciò che ero... ma nonostante tutto... mi sentivo solo pensavo di essere l'unico nella mia piccola cittadina di provincia ad essere gay, quasi centomila abitanti... e io l'unico gay... che sfiga!
Ecco che irc diventava il mio balcone digitale verso questo antisolitudine che mi stava rosicchiando dal dentro. E passavo intere notti a chattare con quello o l'altro amico, conoscendo persone talvolta interessate a me per un'aspetto interiore, talvolta (più raramente vista la mia grassitudine) al mio aspetto esteriore ma almeno anche un rifiuto era meglio del NULLA!

La mattina inutile dirlo ero uno straccio, lo studio andava male e la scuola stava diventando solo un momento di pausa tra una passionale chattata e l'altra; tutto quello che andava da una chat all'altra erano solo momenti vuoti e cupi riempiti da respiri, movimenti e poco altro che appena percepivo.
Poi andai in gita a Praga, non so cosa successe ma una sorta di illuminazione mi folgorò sulla via di Damasco... o dovrei dire sulla via di Praga ;)
Capii che tutto questo era sbagliato, che dovevo portare il virtuale nel reale et viceversa, amalgamare le due realtà nettamente distinte e fonderle in un'unica grande massa... ma fu un processo che iniziò quel giorno e fini solo molti anni dopo.

E qui ebbe inizio inoltre il mio periodo dove dichiarai a me stesso di essere BISEX... ma ovviamente solo a me stesso... perché era anche il periodo dove feci dell'onanismo un'abitudine al pari dei pasti: Almeno 3 volte al giorno!
Insomma quello che in seguito chiamai il mio periodo Nontrombante a base di brufoli, seghe, giochi di ruolo e computer!

Un grosso grazie per questa illuminazione dovrei darlo alle mie professoresse, persone eccezionali che capirono che in me vi era del buono e che ero recuperabile. Mi diedero due ceffoni più o meno letteralmente e mi spronarono a finire l'anno a rimettermi in pari e cercare di passare.

Così feci e riuscì egregiamente in questo compito oltre che in quello di a) distrarmi dalla chat b) passare più tempo insieme al mio compagnuccio che ormai grazie alle seghe conoscevo meglio di me! ;)

Continua con la seconda Parte - Della mia omosessualità ovvero L’outing

Qulache mese fa ho conosciuto questo ragazzo. Gentile, educato, interessante ed intelligente. Come tutti gli altri, si è innamorato (ma stranamente non ci avevo fatto sesso....uno dei pochi ;)).

Anche lui, come gli altri, è stato massacrato, umiliato e distrutto, nel suo patetico tentativo di farmi innamorare di lui. La storia si era coclusa qualche mese fa, con lui che dopo un appassionatissimo bacio nel portone del suo palazzo mi invita a salire..... Logicamente ho rifiutato.

Qualche giorno dopo, arriva. Puntuale, attesa, incontrovertibile: la telefonata! Il caro Furlotto (nome ovviamente di fantasia) ci teneva a comunicarmi che sono uno stronzo e che da quel momento in poi, se avessi voluto, mi sarei dovuto far sentire io perchè lui non mi avrebbe più chiamato. Io chiaramente non mi sono fatto più sentire....ma lui sì!!!

Qualche giorno fa, infatti, lo incrocio malauguratamente su msn. Mi ero dimenticato di bloccare il suo account! Dopo i soliti convenevoli, arriva la proposta: "Che ne dici se ci vediamo per una birra e magari un film horror?"

Dovete sapere che non so resistere ad una proposta di questo tipo. E' più forte di me: alcool, horror e senso di colpa per averlo trattato veramente male sono una triade vincente. L'illuso pensava di avermi incastrato.....Buahahahahahahah!!!!!!

L'incontro va come tutti gli altri: qualche convenevole, qualche pettegolezzo, domande a cui a nessuno frega niente della risposta, gelato, passeggiata ed infine a casa a vedere il film.

Furlotto aveva praparato 2 (due!) bottiglie di vino per la serata... Sfortunatamente per lui, non era cosapevole che vivendo in casa con tutti pugliesi, ho un addestramento non indifferente nel reggere il vino.

Lo assecondo. La prima bottiglia viene stappata e finita mentre io faccio finta di psicanalizzarlo inculcandogli paranoie su paranoie, mentre lui prova a fare l'intelligente e il sagace. E' sempre facile con quelli più piccoli...Tremendamente facile.

Iniziamo a vadere il film sul suo letto singolo. Inevitabilemtne i nostri corpi si toccano e io, dimostrandomi distaccatto, faccio finta di nulla. Il tempo passa e nulla accade. Ma eccolo all'attacco! La sua mano, con la scusa di farsi accendere la sigaretta, prende la mia e non la lascia. Continuo ad assecondare.

La sua presa si fa più stretta, si inizia a muovere... Ci sto. Assecondo. Stimolo. Si fa più vicino. Mi inizia a baciare sul collo. Emetto un gemito di piacere. Si fa più baldanzoso ed accenna un bacio sulla bocca...

Mi alzo con la scusa di andare al bagno e lui apre la seconda bottiglia. Il nostro tasso alcoolico sale e anche gli ormoni. Iniziamo a pomiciare pesantemente mentre la seconda botiglia finisce. Ci ritroviamo entambi eccitati e vogliosi in un letto troppo stretto. Gemiti, carezze, palpate reciproche e mani che si infilano dentro ai pantaloni.

STOP! Fermo tutto. Mi tiro indietro. La sua espressione è tutto un programma. Pensava di avermi in pugno con solo due bottiglie di vino e ora vedeva frantumarsi i suoi piani. Povero Furlotto! Io liquido la cosa dicendogli la classica frase: "Sei un ragazzo molto intelligente, sensibile e che stimo molto, ma purtoppo non mi piaci in 'quel senso'.... Non volgio che tu sia semplicemtne la scopata di una notte per svuotarmi i testicoli. Meriti qualcosa di più!"

Dovete sapere che il poveretto, ad inizio serata, si era permesso di dirmi, in un rigurgito di personalità autonoma, che non sono una persona in grado di conquistare il prossimo. Logicamnte, la mia vendetta ancora non era conclusa! Da tenero e dolce ragazzo, mi trasformo. Dopo la mia frase ed il suo tentativo di replica divento un Mr. Hyde che gli sbatte in faccia la nuda e cruda realtà: adoro manipolare le persone e faccio di tutto per ottenere il mio scopo (porto anche degli esempi).

Furlotto è sull'orlo delle lacrime. Mi dice che sono un mostro, che NON PUO' essersi sbagliato sul mio conto. Il ragazzo non demorde!

Passa un'ora circa in cui cerco di spiegargli come gira il mondo, il NOSTRO mondo e che il mio non fare sesso con lui era semplicente una dimostrazione di quanto lo reputassi degno di rispetto. Volevo ancora salvare un po' della sua autostima. Tempo perso!

Le prova tutte: insulti, piagnistei, infatilismi ed infine fa la parte dell'ubriaco molesto... Ho molta, ma MOLTA più esperienza di lui e lo assecondo in questo suo giochino e ridivento un ragazzo tenero e sensibile. Lo spoglio e lo metto nel letto. Gli massaggio le tempie e lo coccolo spingendo le mie mani sul suo torace.

Lo faccio eccitare nuovamente.

Ops, si è fatto tardi e devo andare.

Purtroppo per lui, il ragazzino non demorde. Mi implora di rimanere a dormire da lui perchè non si sente bene. Rifiuto.

Allora gioca la carta che crede essere vincente: "Posso avere un ultimo bacio?". Acconsento.

Inizia ad appiccicarsi al mio collo, sfiorando appena le sue labbra sulla mia bocca. Non si poteva considerare un bacio, ma provo ad interromperlo lo stesso. Lo sventurato, allora, mi butta sul suo letto e mi monta a cavalcioni. Grosso errore! Mi solleva la maglia ed inizia a succhiarmi i capezzoli. Muove il suo bacino sulla patta dei miei pantaloni nella speranza di eccitarmi talmente tanto da non potergli dire di no.

Ho una certa esperienza con le persone imponenti, ben superiore alla sua, ma spera comunque di avermi bloccato. Gli dico di fermasi... Chiede il perchè con occhi "suadenti". Io continuo a rispondergli: "Perchè ho detto di NO!". Insiste, persevera, esagera.

Lo afferro, lo sollevo e lo sbatto a terra. I suoi occhi sono sbalorditi: non se lo sarebbe mai aspettato! Lo guardo dall'alto in basso, gli do cortesemente la buona notte e me ne vado chiudendo rumorosamente la porta di casa sua con un sorriso stampato sul mio viso.

Non penso che rivedrò mai più Furlotto. Sono stato arrogante, sprezzante e cattivo perché quello che più mi infastidisce è l'insistenza di fronte alla cortesia e ad un chiaro rifiuto.

Dicevo

caro te, anche se non lo ammetti, è alquanto bizzarro vedere che comunque nonostante tu abbia inventato scenette tragicomiche da offrire ai tuoi amici, tu continui a piombare qui, cercando il tuo vecchio alterego virtuale su google; non capisco questa tua smania, sinceramente. Che fai, riesumi il mio cadavere onde farci un voodoo propiziatorio?

Sinceramente non ho mai capito le tue smanie, e che cazzo volevi o cercavi da me. Io lo sapevo benissimo quel che volevo io da te, e te l'ho anche detto, ma te? Mi dici cosa straminchia volevi? Ripensandoci, non ha senso farsi certe domande, perchè tanto anche quelle che ti ho rivolto direttamente, mi sono state ridate così com'erano. A limite ti inventavi due cazzate, e mi rispondevi. Ovviamente una cazzata era una cosa, la seconda cazzata l'opposto della prima, e così non avevi risposto a un cazzo di niente in realtà.

Capitano che certe persone arrivano nella tua vita, per poco o tanto tempo, non ha importanza. E capita che succede un bordello e d'improvviso finisce tutto. Ora siccome è il mio periodo di riflessione mistica, ho cercato di dare un senso a tutte le reazioni, le azioni, le vicissitudini, un senso a te, e non l'ho trovato. Questa cosa di scadere nella retorica che sono esperienze che ti mettono in guardia dai cattivoni che sono là fuori, non me la bevo. Non sei il primo stronzo che mi capita tra le mani, non vorrai mica fregiarti il petto di questa nobile medaglia, me lo augoro vivamente. Ieri ho buttato via due sacchi di stronzate raccolti nella mia camera, ma le tue lettere e le foto (emo) non sono riuscita a buttarle. Sarebbe figo eh, dire il contrario, lo so. Le ho rilette, quelle rimaste, e che non ricordi nemmeno, e sai ho capito quello che scrivevi, quello che dicevi che non avrei capito. Ma una volta capito, cosa me ne faccio? Dico, adesso, dopo le cose oscene che hai sputato, di cosa me ne faccio della comprensione della tua situazione? E di cosa me ne sarei fatta mesi prima? Non vorrei credi scadere nel nichilismo più totale, nel tuo stesso nichilismo, quando affermavi che tutto tanto finisce in modo assurdo, che tanto tutto è destinato a declinare nel nulla. E che cazzo abbiamo fatto dall'agosto duemilasei? Me lo spieghi un pò te? Che io non l'ho capito. Non ti trovo un senso, seriamente, non sei riuscito nè ad arricchirmi, nè a trarre delle conclusioni sensate dal tuo incontro. Forse sono servita a te, a farti riflettere e pensare a chissà quali cose, che la tua vita è bella così, che ormai sei grande e puoi puntare il ditino e srotolare pergamene di buoni presunti insegnamenti di vita vissuta a chi è diverso da te. Sei voluto salire sul piedistallo di quello che è saggio, non tenendo conto del fatto che non ci si autoproclama saggi, tantomeno falsi consiglieri, amanti e amici e fratelli, per dare falsi consigli. Il fatto è che sei piuttosto scemo. Non si cambia di una virgola; Hai fatto tutto te, che prima hai scassato la minchia che volevi venire a trovarmi a tutti i costi, poi te la sei fatta sotto e hai retrocesso e poi, hai ridetto che venivi, per poi ridire no no. Ecco, e dopo questa follia di indecisione, hai avuto anche la faccia tosta di incazzarti a morte con me, che c'ero rimasta come dire, male, è ovvio, che ti aspettavi? Mi tiri scema e poi dovrei anche essere felice? Dovrei anche assecondare le tue instabilità decisionali? Ma non ragioni mai al di fuori di te stesso? Evidentemente, no. L'unica cosa che ho sicura di te. Sei ben portato a dimenticarti delle persone, beato te, io per un pò ci riesco, ma rimangono lì, tutte, quelle più brutte e quelle più belle. E' stupido dimenticarsi delle cose, tanto più delle persone. (e non scappi comunque, perchè non esiste il tastino di disattivamento ippocampo). Tanto più di quelle con le quali hai condiviso cose, e non venirmi a dire che non abbiamo condiviso niente perchè ti spacco la testa. (denunciami, era una minaccia). Ti piacerebbe essere nichilista, ma gli eventi hanno detto che non ci riesci in tutto. Dovresti smetterla di essere così falsamente sicuro di te, e di portare avanti battaglie perse fatte di onore e orgoglio personale. Hai fatto una cosa di incommensurabile cattivo gusto e perseveri e reiteri. Non ti fa sentire idiota?

Con affetto

Chiara

16 Infatti non mi vergogno del vangelo; perché esso è potenza di Dio per la salvezza di chiunque crede;
del Giudeo prima e poi del Greco;
17 poiché in esso la giustizia di Dio è rivelata da fede a fede, com'è scritto:
«Il giusto per fede vivrà».

Grazie a tutti gli autori per i loro articoli ironici, sferzanti, tecnici, sfigati o semplicente dettati dallo sfogo del momento e, soprattutto, grazie agli oltre 10.000 che li hanno letti.

Quasi quasi, preferivo i fascisti di una volta. Quelli che se spaccavano la faccia a qualcuno lo facevano perché erano fascisti.

Perché ad andare orgogliosi di aver spaccato la faccia a qualcuno perché si è solo stronzi, la faccia, ammesso che la si abbia, la si perde del tutto.

Claudio Lolli: Piazza, bella piazza [Audio http://se.mario2.googlepages.com/Piazzabellapiazza.mp3]

Claudio Lolli: incubo numero zero [Audio http://se.mario2.googlepages.com/Incubonumerozero.mp3]

Ieri sera, mentre smanettavo in internet e chattavo in contemporanea con due o tre amici mi è tornata alla mente quella storia del "Greco", ormai risalente ad un paio di anni fa.

Uomo decisamente sopra le righe, anticonformista e fuori da ogni contesto, con degli sprazzi di intelligenza notevoli e a modo suo anche romantico - ogni settimana mi regalava un cd con la musica che secondo lui gli avevo ispirato, con le mie parole e i miei gesti e questa cosa più delle altre mi piaceva  da morire-

La frequentazione con il passare dei giorni prese la strada in salita, come tutte le storie dove i protagonisti hanno voglia di conoscersi e di scoprirsi. Siccome mi sentivo a mio agio e libera di esprimermi, un giorno, al telefono, con fare un pò capriccioso (il capriccetto dei bambini intendo) gli dissi: "ci stiamo vedendo poco in questi giorni.. visto che sei di strada, perchè quando finisci di lavorare non passi da me per un saluto veloce?".

La risposta fu per me inaspettata: "senti, ti devi accontentare! io le cose le faccio solo se mi va!".

Premetto che, difficilmente chiedo, forse per l'inconscia paura del rifiuto, perchè il pensiero di un no come risposta, non dico mi terrorizzi ma come dicevo prima a Trippi per me è come il veleno per i topi o il DDT per le zanzare, quindi il fatto che abbia scoperto il fianco con il "Greco" indica che credevo davvero in una evoluzione naturale di questo rapporto nato da poco ma già con buone basi.

Doccia fredda e risposta istintiva: "mi sono accontentata per 33 anni adesso non ne ho più voglia, fammi la cortesia di cancellarmi".. da quella conversazione non ho più voluto né vederlo né sentirlo, non senza dispiacere ovviamente..

Vero, troppe volte mi sono accontentata, della passione senza l'amore, della stabilità affettiva e della serenità senza desiderio, di amare senza essere ricambiata... compromessi... con me stessa più che altro. Ma da quando ho passato i trenta questo modus vivendi non è più nelle mie corde, forse colpevole anche il lungo periodo di singletudine.

E' probabile allora che mi astenga dal chiedere per questo, perchè so già che il NO sortirebbe in una mia totale auto-castrazione, privandomi così di qualcosa che tutto sommato, nonostante l'esiguità mi faccio bastare..accontentandomi.

Per arrivare a monte della questione, vista l'icongruenza, perchè è chiaro che decidere di non accontentarsi comporta inevitabilmente l'esposizione a dei rischi, prima la direi alla maniera del Blasco, ovvero:

CORRI E FOTTITENE DELL'ORGOGLIO, NE HA ROVINATI PIU' LUI CHE IL PERTROLIO

per poi eventualmente constatare che ... CHI SI ACCONTENTA GODE COSI' COSI'.

dedicato alla mia lunè.
perchè anche se non scrivo di te
non vuol dire che non ti pensi.

aptero.

Sembra strano, eppure a volte si fanno delle cose che servono più agli altri (sul piano pratico) che a noi. Io, in particolare, mi accontento di nutrire lo spirito, per questo ho sfilato al Pride. E' strano essere in mezzo a una folla e non sentirsi spaesati, ma, per una volta, sapere esattamente chi sei, come la tessera di un puzzle che, finalmente, trova il suo posto.

Dedicato a chi c'era e si rivede, e a chi non c'era e voleva esserci. "Ne salvano più 5 minuti di passerella che 20 anni di psicoterapia". Stefano, io stavo lì anche grazie a te.

]]> http://traccedielfo.wordpress.com/?p=163 Fri, 30 May 2008 10:11:50 +0000 elfo00 http://traccedielfo.wordpress.com/?p=163

una cosa è certa, in Italia non c'è una lobby gay, come in altri paesi di origine anglosassone. La difficoltà di fare corporazione è palese con tutti i danni che ne deriva.

Se c'è un potere che abbiamo è sicuramente nelle idee ma ancor più aimè nel portafogli. Quando una azienda cerca di far soldi facendosi pubblicità in questa maniera così, vogliamo dirlo?, garbata, dovremmo premiarla al massimo affinchè sia d'esempio per le altre.

Anche un altra azienda ultimamente si è distinta in quanto garbatamente attenta al nostro target(garbatamente= niente checche isteriche o ostentazioni di vario genere, ma la 'normalità' della vita di tutti i giorni in una coppia gay) ed è Poltronesofà, come visto su Queerblog.

Facciamo gruppo una buona volta?

Ieri scorrendo i blog inseriti fra i preferiti, ho riincontrato quello di GattoNero blogger alquanto polemico e combattivo, nonostante una foto come avatar abbastanza romantica o malinconica!

Un post ha attirato la mia attenzione ed ho deciso di seguirne le orme. Sono qui infatti a dichiarare la disponibilità ad esser picchiato pure io, in quanto omosessuale, dichiarato in ambito lavorativo e da sempre ''alla luce del sole''.

Vivo a Torino, piazza Montanari dove al mattino potete trovarmi al bar a far colazione o a portare a spasso il cane. (l'orario non ve lo dico, potete almeno fare un po' di fatica anche voi no?!...Comunque i cani li si porta giù più o meno sempre alla stessa ora). Ho gli occhiali, son rasato e piccoletto. se volete sapere altro , lavoro in Ikea dove tutti sanno di me e parlo apertamente della mia vita. Si perchè la mia vita è un Pride senza troppi eccessi 365 giorni all'anno, il mio vero impegno politico è questo.

Detto questo invito tutti coloro che sentono di non restare a braccia conserte di unirsi alla campagna. Sia picchiatori che ricevibotte.

Il tuo desiderio
forse non saprò esaudire;
conosco la storia e le nostre memoria:
nell'amore io credo davvero,
ma non so se questo è successo sul serio.

Si è conclusa sul punteggio di parità (5-5) la partita di ieri sera alla Coppa d'oro di Pichini

Partita maschia caratterizzata da agonismo e scontri anche duri.

All'inizio i non fratinati sembravano condurre senza troppi problemi il match, forti di una buona disposizione in campo. Sul finale però usciva fuori il carattere dei fratinati, che con una prova d'orgoglio agguantavano il pareggio, rischiando anche di vincere nel finale. I non fratinati recriminano per qualche occasione di troppo non concretizzata e qualche distrazione difensiva. I fratinati hanno forse giovato del turno in porta, che ha consentito a ciascuno di riposarsi durante il corso della gara. E infatti una migliore reattività fisica ha consentito loro di uscire negli ultimi minuti.

Ora attendo i vostri commenti, raccontate la vostra partita e sbilanciatevi a scrivere qualche pagella.