Os dejo un archivo zip con varios folletos que pueden ser muy útiles para vosotros mismos o para dar a amigos y conocidos. Valen para gente jóven y menos jóven. Son folletos preparados para imprimir en tamaño cuartilla y ponerles anilla lateral. El contenido del archivo zip es el siguiente:

- Aprender a hacer la oración: textos de San Josemaría y otros sobre cómo hacer oración
- Amar la Cruz: sobre la mortificación
- Vocación San Josemaría: textos de San Josemaría sobre la vocación
- Vocación explicada por Juan Pablo II: un folleto extraordinario con textos de Juan Pablo II sobre la vocación
- Pack: Pack de supervivencia para el verano. Especialmente bueno para repartirle a la gente cuando comience el verano. Copio el índice:

- Semana Santa: textos para meditar durante la Semana Santa
- Infancia Espiritual: textos de San Josemaría sobre la infancia espiritual

Espero que sean de utilidad.

Antonio.

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Folleto para aprender a hacer oración: "Que me ves, que me oyes"

Os pongo al día de cómo van las cosas en el Canal Opuslibros en YouTube.

1. Me he tomado la libertad de incluir los vídeos con los testimonios de Heidi:

            Heidi, testimonio

            Heidi al Papa

            Heidi a los indecisos

2. Estoy recopilando los momentos estelares del documental "La Cruzada Silenciosa" sobre el Opus Dei en Chile. De momento hay dos fragmentos. El de la vocación explicada por las niñas del club me parece entrañable y muy esclarecedor.

San Josemaría en Chile

La vocación explicada por niñas del club

3. Algunas estadísticas (me encantan).

Antigüedad: 5 de noviembre de 2007

Vídeos subidos:  38

Reproducciones vídeos: 104374

Reproducciones del Canal: 4358

Suscriptores: 31

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4. Por último os copio una carta que nos han enviado al Canal Opuslibros que, en realidad va dirigida a todos:

¡Ánimo y que la paz sea con vosotros!

...

¡Ánimo y que la paz sea con vosotros!

Os sigo, hermanos y hermanas "del Libro" ;D , desde hace años. No soy cristiana, dejé la Iglesia por haber sido abusada, aunque el Señor puso en mi camino a algunos curas Vallekanos con los que vivir el dia a día.

Por eso me fascina la forma tan cruda, pero tan alegre y divertida, que tenéis de retratar vuestra experiencia. Yo todavía no puedo reírme tanto de mí misma.

Veo que los talibanes del cilicio ya se han pasado por aquí: un saludo también para ellos, que son los que más os leen XDDDDD

Bienvenidos a Youtube.

SmallBlueThing

Pax Christi

Spiderman

VER TAMBIÉN: Desgarrador testimonio de ‘Amapola', menor de edad ex numeraria auxiliar sirvienta del Opus Dei

Voy a dar un paso adelante. Va por todos, ojalá este testimonio pueda arrojar un poco de esperanza al que no recibe un atisbo de luz a la salida del túnel.

No voy a contar como fue mi estancia en la obra, mas que a trazos generales. Pité con 14 años de numeraria auxiliar, y me salí de la obra a los 7 años. Ya había terminado el centro de estudios hacía un año.

En mi familia (formada por mis padres y 9 hermanos) habíamos caido en las redes: los jefes del clan y los 4 mayores, dos hermanos y mi hermana "agregados". Hoy todos felizmente casados.

La salida: traumática, como para la gran mayoría de vosotros. Cuando yo dí el paso, ya habían salido dos de mis hermanos. Eso ayudaba. Pero claro ellos no se habían ido de casa en contra de la voluntad de mis padres, (así que no tenían que volver) ni habían dejado estudios, ni amigos, ni familia... No se como son otras experiencias pero en una ciudad desconocida, sin trabajo ni perspectivas, sin amistades... después de años de encierro...

En fin me decidí a volver a casa con mis padres, como el hijo prodigo. Un año de depresión, que acabo de cuajo cuando, el único hermano que quedaba en la Obra cayó en una depresión, que le mantuvo ingresado en un psiquiátrico durante un mes, enfermedad que a decir de su psiquiatra "quemaron el ultimo cartucho sin saber si volvería o se quedaría en otro barrio" Han sido años de tratamiento.

Bueno esto es un breve resumen del caos que se monta en cualquiera de nuestras vidas. Y esto pensando en las grandes ilusiones y mejores proyectos para tu vida, los grandes sentimientos que te invaden, las ideas de grandeza "saberte elegida por Dios" para llevar SU OBRA a tantas almas, a tantos lugares... Todo perdido. Ahora se cierne la sombra de la duda. ¿Será verdad que traicioné el amor de Dios?. Tanto que significó Dios en mi vida, ¿me fui como el joven rico del Evangelio?.

No. Yo amo a Dios con todas mis fuerzas, con todo mi corazón, con toda mi alma, y también con todas mis flaquezas.

HAN PASADO LOS AÑOS. Años de dudas, de rebeldías nunca contra Dios, si contra la Obra y por fin la paz interior.

A la vuelta de los años he encontrado respuestas a muchas preguntas. Sentido a muchas incongruencias.

Primero comentar que no somos los únicos en el mundo que hemos sufrido. Nos duele, creo, que nos hablaron de santidad y quizá nos defraudaron, también con el ejemplo. Nos vimos privados de "libertad". Nos hablaron de una pobreza, de una caridad... que no podíamos compartir y a veces ni respetar. Vale, de acuerdo.

Pero no pienses que es tiempo perdido, porque todo lo que hemos recibido conforma nuestro modo de ser. Sí creo que Dios nos eligió, nos hizo pasar cerca de la Obra, nos capacitó para absorber todo lo que nos pudiera aportar, y repeler lo que no nos servía y también nos dio una capacidad ¿crítica?, ¿una depresión? Que nos hizo reaccionar, tal vez en el momento justo, salir de allí donde quizá nuestra vida y nuestro apostolado hubiera sido menos fértil.

Añadir, fuera de la Obra he podido ver muchas depresiones, muchos problemas, y os puedo asegurar que no menos serios que los nuestros. Claro que a cada uno nos duelen nuestras heridas. Pero usando una de esas frases que os gustarán tanto "que los árboles no nos impidan ver el bosque". No creo que merezca la pena perder ni un rato más de nuestra vida regodeándonos en nuestro dolor.

En cuanto a la gente de dentro que nos pueden haber hecho la vida imposible, creo que le corresponde a Otro juzgarlos. Yo desde luego ruego para que sea El y solo El quién me juzgue. ¿Quién puede tirar la primera piedra?

Después, que más, pues que cada modo de vida tiene sus reglas. Si bien es verdad que se "violaba" la intimidad con el correo o en los consejos locales... no es menos cierto que cada uno de nosotros lo fuimos aceptando y cuando no, pues nos salimos. El noviazgo tiene también sus propias reglas, y del matrimonio que decir. El que quiere las toma y el que no las deja. Y los patinazos en unas casas se perdonan, en otras se cierran los ojos y en otras se acaba todo; hay quién quiere el perdón y quién no lo desea. Aquí solo observar que hay que ser consecuente.

Perdonad mi intrusión. Quizá no os gustarán mis palabras o no podréis compartir mis ideas o no queráis aceptarlas, o mejor no le encontréis sentido, pero yo os hablo de corazón.

Hoy soy madre de familia numerosa, espero el 7º hijo, soy feliz con mi familia y no necesito que nadie me obligue a nada, en casa actuamos según nuestras convicciones, y mi marido ni procede de la Obra, ni de familia numerosa. No tenemos una economía desahogada y contamos con que las cosas no son fáciles; pero le ruego a Dios para que sepamos transmitir a nuestros hijos la formación espiritual y humana, que a mi me dieron y de la cual participa también mi marido, de alguna manera para que ellos después tengan sus propias herramientas para construir su futuro, y no pasen por la vida de aquella manera...

Disculpad mi estilo y mis faltas, la verdad es que mi nivel de estudios es una de las carencias que intento superar.

 MARTA

El vídeo te lo ponemos aquí. Está bastante bien, le falta un pelín de calidad de sonido y ha habido un pesado que le pasa al pobre Lázaro la publicidad de su web por en medio de la cara. Pero quitando eso, es bueno.

Y el libro suponemos que te lo tendrás que comprar si quieres leerlo. Está sólo en castellano, que se sepa, y se titula Un relato de mi vida en el Opus Dei. No sabemos si poner el link a la edición digital porque a lo mejor se enfada el autor... Bueno, que no se entere. Le pondremos al menos la foto del libro en este post para publicitarlo.  

Con todos ustedes, un nuevo vídeo de otra persona del Opus Dei, Lázaro Linares Gómez:

tomado de la web oficial del Club Niara

La nueva sede de la Asociación cultural y de la Escuela Deportiva Niara estará localizada en el Plan Parcial " Santa Ana", junto al Camino Viejo de Simancas.

Se trata de una zona bien comunicada con los barrios del entorno: La Rubia, Parque Alameda, Paula López, Las Villas-Valparaiso, Covaresa, Arturo Eyries, Parquesol, La Flecha, Arroyo, etc.

Este proyecto se podrá llevar a cabo gracias a muchas donaciones de particulares canalizadas a través de un un grupo promotor, cuyo presidente es D. Fernando Saldaña y tiene su sede en la calle María de Molina 13, 6º A

NOTA:

Según nos han dicho esta flamante nueva sede debería haberse INAUGURADO a principios del año 2006, de haberse respetado los plazos de ejecución inicialmente previstos.

En pleno 2008 las obras todavía ni se han comenzado.

¿SERÁ ESTE ‘EL NIARA DEL SIGLO XXI'?

Quizá, para que nadie se agobie con los plazos, ¿no sería mejor referirse a este proyecto como ‘EL NIARA DEL FUTURO...‘?

Opusvalladolid

***

VER TAMBIÉN:

LA TRAMPA DEL OPUS DEI

Lo cierto es que me sorprendo a mí mismo al verme escribiendo estas líneas. Entiendo que debo participar con el testimonio de esos años, del tiempo que pasé en la "Obra de Dios". También se que al escribir, al decirlo, me saco algo de dentro, me limpio.

Yo pité en el centro de Gijón, el antiguo "Bulnes" y ahora "Deva". En realidad, esos años, de los 16 a los 18, no vivía la vida de la Obra. Estaba aún protegido por mi entorno familiar, completamente favorable a mis planes en el club. Mucho deporte y excursiones. Todo cambió al empezar mi primer año en el Centro de Estudios. En 1994 inicié mis estudios en la Facultad de Derecho de la Universidad de Valladolid. Fui residente numerario en Peñafiel desde septiembre de 1994 hasta marzo de 1995, en los que decidí dejar la prelatura.

He olvidado muchas de las cosas que viví entonces. Supongo que aquí adquiere sentido la facultad de olvidar que necesitamos las personas para vivir de la que escribió Nietzsche. Pero sí recuerdo la toma de decisión, es decir, desde el momento que decido que no quiero seguir en el Opus Dei, hasta que tuve que hacer la maleta y salir por la puerta.

Al plantear mis dudas a mi director, me lo cambiaron. Quiero decir que, desde ese momento, me atendió el director de Peñafiel por aquel entonces (creo recordar que su nombre de pila era JA). Nunca escuchó lo que tuve que decirle. Lo recuerdo como la única persona que me tocó la conciencia, que manoseó mi espiritualidad y vivencias personales. Que me envío al infierno, dejó sin sentido a mi vida. Yo estaba creado para ser numerario y al marcharme de la Obra traicionaba el plan del Creador, mi sentido último y final. Nunca podría ser feliz. ¿Cómo es posible que una persona "formada" sea capaz de decirle estas cosas a un chico de 18 años que acaba de salir de su casa? Recuerdo la presión total que se ejerció sobre mí. Recuerdo ese mes de febrero/marzo como una especie de tubo.

Ahora tengo 31 años. NADIE ha ejercido semejante violencia sobre mí como esta persona. Ese maltratador psicológio/terrorista espiritual.

Un día hice la maleta, cumplidos los días y ayudado por mi familia, salí por la puerta. Nadie se despidió de mí entonces. Acudieron a la estación dos compañeros (FLV y PB). Creo que los dos siguen en la Obra, uno de ellos en Roma. Tuvieron que desobedecer para venir a la estación de Autobuses, demasiado corazón supongo. Dice mi madre, que también dejó la Obra (su historia es mucho peor que este breve lapsus en mi vida), que hay muy poca caridad en la Obra de Dios.

No tengo secuelas, gracias a Dios. No necesité medicación. Sí un año de adaptación al mundo "real" y un psicólogo que me ayudó a dejar de lado toda esa estructura omnisciente de horarios y visiones de las cosas.

Valoro muchas de las cosas que aprendí en el colegio en el que estudié (Los Robles) y del tiempo que pasé en los clubes. Tiene que ver con el esfuerzo, la excelencia, las llamadas "virtudes humanas". Pero el balance total es el siguiente: creo que dentro de la institución hay algo esencialmente dañino, perverso. Una suerte de destrucción interior, de todo lo que nos hace ser lo que somos, en aras de la organización, del "espíritu de la Obra", pasando por encima de la verdad, de las personas, de sus vidas.

Mi experiencia en la Obra me ha alejado de la práctica religiosa. No puedo ni rezar, ni pedir, ni creer. Todo está impregnado de esos días, de sus vivencias.

Aprovecho la ocasión para mandaros un fuerte abrazo a todos,

Acrobata

***

 Antes de solicitar plaza en el Colegio Mayor Peñafiel, conoce la otra cara de la moneda:

LA OTRA CARA DE LA MONEDA: artículos, testimonios y opiniones sobre el Colegio Mayor Peñafiel

Hola Orejas,  

Me ha resultado particularmente escandaloso lo de la custodia de Aralar y la capilla privada del santo marqués de Peralta. Es bastante escandaloso que alguien dedique esas riquezas a los templos y no al templo de Dios vivo que son los mas pobres. Y si ya lo culmina con la heráldica de carton piedra, es un abuso de nuevo riquismo que ni Donald Trump.  

Pero quisiera hacer ver, sobre todo para los más jóvenes y los no españoles el contexto en que se movía el santo marqués, que hace todavía más evidente ese escándalo.

En los años 50 del siglo XX, España era un país en ruinas, que se lamía las heridas de la guerra civil.   Los desastres de la  guerra civil, la escasa reconstrucción por el esfuerzo de guerra para ayudar a Hitler, el bloqueo internacional de los años 45-50 habían dejado el país fuera de combate.

La mayoría de intelectuales, profesores, médicos, profesionales de todo tipo se habían exiliado o estaban  marginados por sus ideas políticas. La nefasta política económica de base fascista hizo que el país no recuperara el PIB de 1935 hasta 1955 o así. Las grandes ciudades se  llenaron de barrios de chabolas (favelas o ranchos) sin agua, luz, alcantarillado o asfaltado (ver foto de barrio de chabolas en Madrid).   El analfabetismo era masivo.

No olvidemos que las Naciones Unidas nos quitaron el sanbenito de "país subdesarrollado" ¡en 1973!   En ese contexto, sabemos que: - El santo marqués hacía colectas y pedía oraciones para comprar su mega sede en Roma, pagando en oro (ver Carmen Tapia), contrabandeaba divisas y joyas desde España y otros países de nueva expansión. - Se gastaba el dineral de las colectas en adornar su oratorio personal al estilo Elvis Presley. - Viajaba con chofer y en un Mercedes con cortinillas. - Apoyaba de hoz y coz el régimen franquista.  

Sin embargo, en la Iglesia había curas (como el padre Llanos) que se fueron a vivir al Pozo del Tio Raimundo, a Uretamendi, al Carmelo, a Vallecas, barrios marginales de todas las capitales industriales. Esos no eran de la aristocracia de la inteligencia y por lo visto no contaban.  

Vamos, que mientras la Iglesia se preparaba para el Concilio, este santo proclamado infaliblemente por la Iglesia se preparaba para jugar a los reyes y reinas en su castillo de oro y diamantes.  

Ramón

yo escuchava hablar del opudei no tenia mucha idea solo sabia que creian en DIOS al igual que mi familia .QUISIERA PERTENECER AL OPUDEI MI CORREO ES * MI NOMBRE YANET

También pienso que puede ayudarte leer información sobre qué es la vocación al Opus Dei. Lo puedes encontrar en  Opus Dei vocación

Una vez leído esto. Te recomiendo que escribas a la oficina de información del Opus Dei http://www.opusdei.org/write.php para que te digan la dirección de un centro del Opus Dei cercano a tu casa.

Rezaré para que sea fructífera tu relación con el Opus Dei.

Antonio.

 TAMBIEN SE PUEDE VER EN YOUTUBE

Donald Rayfield, Stalin y los verdugos, editorial Taurus, página 270.

Olvido. Censura. Calumnia. Si tuviera que resumir cual es la filosofía institucional para aquellos que dejan el opus dei, me quedaría con estos tres calificativos. Y a este respecto viene de perlas la cita, que un buen amigo me recordaba hace poco, del libro de Donald Rayfield que encabeza este mensaje. La gracia es que la temática del libro no es sobre prelaturas sino del régimen stalinista. ¿Será que al final los extremos se tocan? ¿O cómo algunos apuntan, qué todas las sectas operan con los mismos medios?

Hace tiempo que no participo en la web y me he quedado helado leyendo la historia de Antonio Petit. Felicitaciones a todos aquellos que habéis recopilado y escrito en esta web sobre su persona. Por lo bien que esta documentada se ve que es un ejemplo de olvido, censura y calumnia en su máxima expresión.

Los que estuvimos dentro sabemos del vacío que se crea para los que se fueron. Desaparecen literalmente. Son censurados dentro. Y también fuera si pueden. Y como se les ocurra opinar públicamente de forma contraria al ideario de la institución son tildados de locos, enfermos, obsesos... o de cualquier otro disparate. Un ejemplo fue Miguel Fisac. Creo que todos los que estábamos en el opus dei entre 1985-1994 recordamos los apelativos que circulaban sobre su persona: resentido, enfermo mental, obsesionado,... y todo por sus apariciones en medios de comunicación a raíz del proceso de beatificación de Escrivá. Era la forma que tenia el opus de defenderse: desprestigiarlo e invalidar sus argumentos para que no hicieran mella entre sus miembros. En el magnifico escrito de Oráculo, "La historia inmoral del opus dei", aparecen algunas lindezas (como dice Oráculo) que se dijeron sobre Miguel Fisac, nada menos, que durante el proceso de beatificación de Escrivá y por el actual prelado.

Miguel Fisac fue entrevistado antes de su muerte para el programa EPILOGO de Canal Plus España. La productora de este programa charla con personajes célebres que graba y guarda para luego emitirlos una vez que fallecen éstos. Y fue lo que hicieron el 15 de mayo del 2006 a los tres días de la muerte de Miguel. Hemos colocado, por su interés testimonial, la segunda parte de la entrevista en la que habla de fe, Iglesia, Opus Dei... Ha pasado algo más de un año y me parecía una buena idea aportar esta entrevista a la web junto a otros testimonios.

Saludos a todos,

Pepe

VER EN YOUTUBE

PD: ASPECTOS TECNICOS

Se necesita Quicktime para ver el video. Si no lo tenéis instalado se puede bajar gratuitamente para mac y PC de www.apple.com. Dura 21 minutos. Paciencia con el streaming pues es un archivo pesado de 40Mb y depende del tráfico que haya en ese momento.

Link: haciendo doble clic en la imagen superior, que es:

http://www.opuslibros.org/Archivos_imagen/Fisac/Epil...00Kbps.mov 

Ya escribí hace unos días, sobre mi opinión personal, de cuales creo que son algunas de las causas, de los trastornos mentales y la visión que creo, que tiene el Opus Dei, de los tratamientos psiquiátricos para numerarios consagrados, en el  Opus Dei.  

Hoy quiero contar mi experiencia personal, de mis visitas al psiquiatra siendo numerario del Opus Dei, por si sirve de ayuda, a aquellos que se puedan ver en una situación similar.  

Llegó un momento en mi estancia en el Opus Dei que me puse muy enfermo de la cabeza, me quería ir del Opus Dei y no me dejaban; la verdad, es que los directores me toreaban, y yo no me daba cuenta, me decían que no me preocupara de nada. Yo no sabia lo que me pasaba, y los directores y sacerdotes lo sabían  menos, aunque me hablaban, como grandes entendidos en la materia.  

Fui a hablar con el director y le dije que estaba muy mal. Como el director sabía que me quería ir del Opus Dei, lo interpretó en clave de estrategia para irme del Opus Dei, como el niño, que dice que esta malo para no ir a la escuela; o el trabajador. que dice que esta malo, para no ir a trabajar. 

Lo que yo jamás llegue a imaginar en aquel entonces, es que estuviera en la cabeza de los directores la idea de querer hacerme un hombre en sentido espiritual.  

Tampoco había imaginado que si uno decía que se quería ir del Opus Dei, se le considerara un "maricón" en sentido espiritual, a lo Opus Dei, que nadie me mal interprete. Ya lo decía San Josemaria: "Hijos míos, soñad, y os quedareis cortos". Desde luego, yo me quedé cortisimo.  

Lo mas gracioso es que, a día de hoy, alguno de esos directores ya no es numerario del Opus Dei y supongo, que andará por esos mundos de Dios, haciéndo el hombre... Uno tiene la seguridad interior de haber vivido con algunos de los tíos más cortos, y con algunos de los peores tíos del Siglo XX Como decía Don Quijote "Cosas veras amigo Sancho, que harán hablar las piedras."  

Ni yo entendía los síntomas de mi enfermedad mental, ni los directores y sacerdotes muchísimo menos. El director me dijo que, para ir a un psiquiatra, se tenía que pedir una dispensa a  no sé qué sitio del Opus Dei, y que ya se vería.   A los dos meses, el director me dijo que había llegado la dispensa [autorización] y que ya me podía visitar un psiquiatra.  

Yo nunca dije nada de aquél proceso psiquiátrico a mis padres, pues sabia que si les decía algo, vendrían a buscarme enseguida. Quería intentar arreglar todo aquello, yo solo.  

Nunca antes había estado en un psiquiatra,  era como si de repente, te toca el gordo de la lotería, algo que no te ha pasado nunca.   Yo, sencillamente, no tenia ni idea de qué se hacía en la consulta de un psiquiatra. Para mí era algo increíble haber llegado a esa situación de tener que ir a un psiquiatra.  

Yo pensaba decirle que estaba muy mal y hecho polvo, y  a ver qué decía el hombre, y si me podía curar.  

El psiquiatra que me tenía que visitar era supernumerario, y el día que fui por primera vez, me acompañaron el director y el subdirector; yo entendía que los dos estaban muy interesados en intercambiar opiniones con el psiquiatra sobre mi salud mental.  

En la sala de espera no había nadie, sería lo de menos; lo que me llamó la atención fue, que al pasar a la consulta, entramos los tres, el director, el subdirector y yo.  

Yo creía que entraría  solo a la consulta del psiquiatra, por lo menos, al principio de la visita, pero no fue así, entramos los tres: director, subdirector y yo.  

En ningún momento pude hablar a solas con el psiquiatra. Ni se me ofreció esa posibilidad de hablar a solas con él, ni por parte de los directores, ni por parte del psiquiatra.  

En un lado de la mesa de la consulta estaba  el psiquiatra; en el otro lado de la mesa estábamos los tres: yo en el medio, y sentados uno a cada lado mio, el director y el subdirector; éstos, de una manera consciente tocaban con su pierna mis piernas, uno por cada lado. Enseguida comprendí el mensaje; era como una especie de control, sobre lo que yo pudiera o quisiera decirle al psiquiatra.  

El psiquiatra me pregunto que qué me pasaba; yo dije que nada, que estaba mal y nada más, casi no podía hablar más.   Los directores, reían. No podía faltar, en esta comedia, el entrañable "Voto de alegría" del Opus Dei.   Me recetó varias pastillas, no me dijo si tenia esto o lo otro. En el centro me compraron las pastillas y les quitaron los prospectos para que no pudiera leer nada.  

Volví, creo dos veces más al psiquiatra, con el mismo sistema, custodiado por el director y subdirector.   Enseguida comprendí, que el psiquiatra era un pobre hombre, donde prevalecía ser supernumerario y las instrucciones que tenia de los superiores del Opus Dei; a poder, tratarme como a un paciente más. Nunca me dijo que quería hablar a solas conmigo. Yo veía que la situación no le gustaba, pero aguantaba la comedia teatral.  

Los cuatro escenificamos una de esas comedias, esas maravillosas comedias, tan bonitas para San Josemaria, cuyo único espectador es La Santísima Trinidad, como a San Josemaria le gustaba decir.   Estando en esta situacion, vino al convento donde yo vivia,  a la tertulia de después de comer, un psiquiatra creo que también supernumerario. A mí me gustó lo que dijo en la tertulia, y le dije al director del convento, que me gustaría que me viera ese psiquiatra.  

El superior del convento me dijo, enfadado, que qué me había pensado, que iría al psiquiatra que dijeran los superiores del convento, y que además el psiquiatra al que había ido me hacia el favor de visitarme gratis; y que si esa era mi  forma de agradecerlo, queriendo ir a otro.  

Días más tarde con 21 años por aquel entonces, llamé a mis padres, vinieron a buscarme, y se acabó el Opus Dei para mí, institucion donde el que entra no sale, y el que sale, da gracias a Dios.  

Y fui a psiquiatras como Dios manda, que me trataban como un paciente más, y me cobraban como a un paciente más. Y no hacían esas comedias tan maravillosas, a lo divino, delante de La Santísima Trinidad, y que tanto gustaban a San Josemaria.  

El psiquiatra, lo pagaron muchas veces  mis padres. El Padre, no lo pagó.   Desde aquí le quiero dar las gracias a aquel psiquiatra supernumerario, que yo no elegí, por no cobrarme aquellas tres visitas.   Y para finalizar, esta comedia a lo divino, cuyo único espectador es La Santísima Trinidad, voy a ofrecer un número musical.  

La canción, que más me gusta, del cancionero del Opus Dei.                                              

 PESCA SUBMARINA  

 Que Dios os cuide.  

 Ruta de Aragón.

Antonio, hola.

Hace poco descubrí tu página en Internet. Es muy buena. Como dices que agradeces los elogios… y sobre todo las colaboraciones, aquí te envío la mía. Si la ves útil para colgarla, vale. Y si no, la tiras a la papelera. Saludos mil, Santi

Me hice aspirante a numerario cuando tenía catorce años y medio, en 1985. Fue en Jaén (Andalucía, España), mi querido pueblo. Ahora tengo 37 y sigo siendo de la Obra. La verdad, estos 23 años en el Opus Dei están siendo estupendos, mucho mejores de lo que yo mismo soñaba. Si Dios me ayuda a perseverar, imagino que los que me queden de vida serán tan apasionantes o más.

Bueno, el caso es que yo soy un tío de pueblo, a mucha honra. Mis padres son funcionarios ambos, ahora jubilados. Mi madre trabajaba como maestra y mi padre como inspector de trabajo. Ellos son supernumerarios, y me alegra un montón verles ayudar a mucha gente en Jaén, ahora que tienen más tiempo y que los hijos (somos 6 hermanos) somos ya mayorcitos y vivimos nuestra vida. Mi padre es el secretario del banco de alimentos de Jaén, una ong que consigue alimentos para instituciones que ayudan a gente pobre, inmigrantes, etc. Mi madre se ha apuntado a un gimnasio para hacer pilates, y echa una mano a enseñar a cocinar a chicas jóvenes en un club de la Obra. Bueno, hacen más, bastantes más cosas, pero la verdad es que no les he pedido permiso para explicar aquí su vida; y si te escribo es para contar algo de la mía.

La verdad, se me ocurren muchas cosas para contar, pero no tengo mucho tiempo ni quiero aburrir al personal, así que seré sintético, espero…

Lo primero. Cuando cuento mi vocación a amigos y colegas (soy profesor en la Universidad de Navarra y ahora estoy un semestre de investigación en la universidad de Berkeley, California, hasta septiembre de 2008) algunos se quedan como  boquiabiertos. “Pero tío… ¿te metiste con 14 años y pico? ¡¡¡Vaya locura!!! Si yo empecé a pensar en cosas serias a los 18, a los 23, a los…”. Un tipo muy gracioso me dijo que él hasta los 32 seguía pensando en cazar moscas con las manos… Bueno, pues sí, yo creo que hacerme aspirante y luego ser numerario es lo mejor que me ha pasado en la vida, con una diferencia increíble sobre lo siguiente. Y probablemente es cierto que eso fue una locura, pero con fundamento, gracias a la que mi vida no está siendo nada pero que nada aburrida. Desde luego, estoy tremendamente agradecido a Dios por ser numerario. Si vale la expresión, estoy tan orgulloso de serlo como un marido debe estarlo de su mujer y de sus hijos.

Sobre, todo, me siento útil a la Iglesia porque he conocido y ayudado a muchas personas. Y muchas –de la Obra o no- me han ayudado a mi con sus consejos y su amistad. Literalmente, gracias a Dios he conocido y tenido amistad con cientos –podría decir miles, pero sería quizá mi tendencia andaluza a exagerar- de personas, con muchas de los cuales he hablado de esta vida y de la otra; de Dios y de que hay que rezar para resolver los problemas; de dejar la droga; de confesarse; de estudiar; de disculpar al que te está haciendo la vida imposible; de reconciliarse con su mujer, sus hermanos, sus padres…; de ser un buen novio; de no ser un egoísta olímpico... Cuando el otro con el que estuve ha sido un enfermo con sida, un anciano abandonado, un niño sin padres, entonces ahí no hablé. Fue suficiente estar, viendo, oyendo o ayudando.

En fin, sé por mi misma vida –llena de los mismos problemas y dificultades que las de cientos, miles, millones de personas- que el celibato es un don …  un don increíble, sobrecogedor, inmerecido, y le pido a Dios a diario que nos ayude a mantenerlo a todas las personas que lo hemos recibido.

A lo que iba: en mi caso, nadie me planteó hacerme de la Obra. Hubiera sido legítimo: yo mismo se lo he planteado a muchos de mis amigos en estos 23 años. Para mi, sencillamente, las cosas fueron de otro modo. No hubo ninguna sugerencia por parte de los numerarios que vivían en el centro por el que yo iba. O, mejor dicho, la hubo, pero llegaron tarde, cuando yo ya me había decidido pero no había dicho nada a nadie.

Bueno, siempre habrá gente que sonría al leer y se diga: “Pobre, ¡otro incauto al que pescaron! Y encima ¡¡¡siendo un niño!!!”, o que dude que las cosas puedan ser así. Ese escepticismo es legítimo, por supuesto, pero entonces que no traten de imponerlo como si fuese imposible que Dios le hable a uno. A mi me habló. Bueno, me sigue hablando. Entonces, fui yo quien pidió ser de la Obra. Y me dijeron que no, que tenía que cambiar un buen número de cosas, pues con 14 añitos tenía yo algo de golfo. Que a esa edad bien se puede ser un desastre, como sabe cualquiera que haya tenido 14 años, o que se codee con gente que los tenga. Al mismo tiempo que yo era entonces un enano… no era un enano cualquiera… era un enano que había empezado a hacer oración y que se esforzaba por rezar algo durante el día. Lo cual es compatible con ser un poco golfo, al menos en mi caso.

El resto de tíos de mi clase del colegio ni hacían oración ni rezaban gran cosa. Pasaban del tema, sin más. Con esto no quiero decir que yo fuera mejor que ellos. No. Lo que quiero decir es que si yo quise ser entonces de la Obra y ellos no fue por la sencilla razón de que yo rezaba. Y al rezar vi cosas. No sé explicarme bien, tal vez. Vi, supe, entendí que Dios me pedía algo más que pasarlo bien y jugar a fútbol, o leer, o hacer excursiones, o zumbarme en la calle con los tipos de otras pandillas. Supe que me pedía la vida, aunque entonces y ahora me parece que no vale gran cosa. Y se la di. Y me esfuerzo cada día algo para volver a dársela. Y ya está. Creo que eso fue y es todo. Y creo que, al mismo tiempo, no es poco.

Así que le estoy agradecidísimo a Dios de que el Opus Dei se cruzara en mi camino. Ellos me enseñaron a rezar y a hacer oración en el centro de la Obra al que comencé a ir. Con gran esfuerzo, consiguieron que estudiara algo… un verdadero milagro, debieron pensar mis padres entonces. También dejé de pegarle a mis cinco hermanos pequeños, afición personal que mis sufridos padres habían intentado erradicar, en vano. En fin, la vida. Y más cosas me pasaron, porque al final solo he contado el principio. Pero veo con horror que esto es larguísimo. Así que un saludo, Santi

Yo puedo decir algo parecido, pero sólo han pasado 10 años desde el día que pité con catorce años y medio.

Un saludo.

Antonio.

Más información sobre el tema en Opus Dei vocación

1. Kibondeni College of Institutional Management empezó en 1977 en Kenia y es una iniciativa para la promoción de la mujer en África.

2. El Club Roca organizó para gente joven unas jornadas en Sevilla durante la Semana Santa de 2008. Han hecho un reportaje fotográfico en forma de vídeo:

3. Midtown es un centro en la zona oeste de Chicago que organiza actividades de todo tipo en una barriada popular:

1. Paul Ybarra es un hombre de acción directa. Es bombero de Los Angeles y ha estado cinco años en las Fuerzas Aéreas en Estados Unidos. Lleva casado dieciocho años, tiene cuatro hijos. Tiene amigos bomberos y está bastante cachas, así que cuidadito con él.  Nos cuenta lo que hace y lo que ha aprendido en el Opus Dei:

2. Paco Florido es un agregado del Opus Dei. Es cartero y en este mini vídeo cuenta qué es lo que hace:

3. María Luisa es una madre de familia más, vive en Málaga y es supernumeraria del Opus Dei. Trabaja como funcionario de Justicia. En este pequeño testimonio se pregunta qué haría Jesucristo si estuviera en su puesto de trabajo:

4. Celina Pestano es profesora de Matemáticas para Economistas en la Facultad de Económicas de la Universidad de la Laguna. No sé si tiene pinta de hueso o no pero desde luego le pega leerse el modelo de equilibrio de Arrow-Debreu del tirón. Nos lo cuenta así: 

Vídeo testimonio de una numeraria auxiliar del Opus Dei

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Andrea Feehery trabaja en el Shelbourne Conference Center (Indiana, EEUU). En este vídeo habla sobre su vocación como numeraria auxiliar, su vida en el Opus Dei, y la reacciones de su familia y amigos.

Cómo dejé a mi novio, para hacerme del Opus Dei

Vídeo testimonio de una numeraria auxiliar del Opus Dei

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¡Miles de besos, preciosa amiga Carmen!

OpusValladolid

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Publicado originalmente en Opuslibros.org

Fotografía de la autora.

Ver video - testimonio de Carmen Charo en el Canal Opuslibros en YouTube

INTRODUCCIÓN

Me llamo Carmen Charo Pérez de San Román, fui numeraria desde agosto de 1972 hasta abril de 1990, en que escribí una agradecida y cariñosísima carta de dimisión, sometida a la presión y al engaño por la directora de la delegación de Valencia en ese momento.

Quiero dejar claras dos cosas:

El daño tan grande sufrido durante los años de pertenencia a la obra (lo escribo con minúscula porque no creo que se merezca más) se debe no sólo a la perversidad de dicha institución, sino, y sobretodo, a la experiencia vivida en mi infancia. Verdaderamente ahí está la raíz y el comienzo de todos mis malos pasos.

Esto no excluye de responsabilidad ni de maldad al Opus Dei, del que sostengo que es perverso y anticristiano.

Carmen Charo

Queridos todos:

Os hago llegar el testimonio de mi vida, desde mi infancia hasta mi salida de la obra. Lo escribo con total sinceridad. Pretendo contar los sucesos y mis vivencias tal y como los recuerdo. No pretendo ninguna revancha contra la obra, ni justificarme yo, es más, creo que yo no quedo, muchas veces, precisamente bien.

Escribo para intentar entender, yo misma, qué pasó en mí para vivir tantos años aniquilándome como persona.

Escribo para unir mi testimonio al de tantos y demostrar que la obra no es una obra divina, sino una gran mentira que me ha hecho gran daño a mí como a tantos otros.

Escribo para que mi experiencia pueda servir de ayuda a quienes están cerca del Opus Dei y dudan.

Me identifico con mi nombre y apellidos y doy también los nombres de los centros y ciudades por donde pasé ya que no tengo por qué ocultar nada. No tengo miedo, aunque sé que muchas personas han sufrido una persecución durísima.

Me gustaría, con este testimonio unirme a una de las Orejas, Agustina, que ha tenido que dar la cara por todos. Yo también quiero ponerme de pie y decir a todo el que quiera escuchar, que aquí estoy, viva y bien viva, felicísima de VIVIR y agradecida hasta el infinito de haberme marchado de ese Infierno, de ese lugar de aniquilación que, para mí, ha sido el OPUS DEI.

Sin semejante experiencia de muerte a todos los niveles, hoy me sería imposible disfrutar de la vida como lo hago, poder intuir la hondura de la vida humana, el valor de la persona, cualquier persona, comenzar a experimentar a Dios en todo mi ser.

Queda una tercera parte, la de mi renacimiento. Me está costando escribirla, ya que yo he ido saliendo adelante por la propia vida, de la mano de Dios, sin la ayuda de un análisis psicoterapéutico exhaustivo y profundo. Así que he decidido dejar esta parte para más adelante, cuando sea capaz de analizar de forma sintética cómo he sido capaz de renacer.

Sólo quiero decir que hoy me encuentro humanamente mejor que nunca, feliz de vivir cada día mi vida, de ser dueña de ella, consciente de cada decisión que tomo. Quedan también en mí muchas secuelas del daño sufrido en mi infancia y en los años en la obra. Quedan muchas cosas por recomponer en mi personalidad humana y en mi vida espiritual. Creo que necesito un tiempo para poder poner orden en mi cabeza y poder compartir con todos vosotros mi experiencia actual.

Me gustaría que os sintierais en la libertad de hacer los comentarios que os surjan y que me puedan ayudar.

¡Gracias por todo a todos los que cada día participais en esta página compartiendo vuestra vida con todos! ¡Un fuerte abrazo para cada uno!

Carmen Charo

2. INFANCIA

Nací en octubre de 1956. Soy melliza con un chico, Juan. Mi padre se casó con mi madre, después de enviudar y perder, a un tiempo, a su esposa (en el parto) y a uno de sus hijos por malformaciones, a los dos meses del nacimiento. La otra hija también sufría serias deficiencias físicas y psíquicas. Vivió 13 años, muriendo cuando nosotros teníamos 7 años. Mi padre también vivió la guerra civil española, en el frente, como voluntario por ser muy joven, huyendo de la persecución, que le pudo haber llevado a la muerte debido a haber pertenecido por breve tiempo a las juventudes socialistas.

A los 18 años era maestro y, por el mismo motivo (haber sido socialista), fue desterrado y castigado a trabajar como maestro en un pueblo perdido de León. Viendo que su vida se cerraba, tuvo que ir a Madrid a estudiar lo que entonces se llamaba Ciencias Naturales. Fue un estudiante muy brillante. Eran bastantes hermanos y sus padres no le facilitaron los estudios. El se los costeó trabajando y con mucho esfuerzo.

Cuento todo esto para dar a conocer con más amplitud a mi padre, porque quizá vaya a dar una impresión negativa de él. Creo que es una persona, -aún vive- que ha sufrido mucho en lo personal, que se ha hecho a sí mismo con mucho esfuerzo, que es fruto de un tiempo político, cultural y religioso que le ha marcado grandemente.

En realidad, esto, en mayor o menor medida, se nos puede aplicar a todos. Nunca podemos juzgar la actuación de nadie. Todos, a veces, podemos hacer daño sin ninguna intención de hacerlo. En la vida de cada uno se suelen agrupar un cúmulo de factores: limitaciones, circunstancias, personas..., que nos dan una visión parcial o deformada de las personas y de los momentos, y nos llevan a actuar de una determinada manera. En realidad, rara es la persona que actúa con verdadera malicia.

Esto lo pienso ahora, pero me ha costado mucho llegar a aceptarlo. El modo de actuar de mi padre me ha hecho mucho daño. Aún no he resuelto el problema con él, pero vamos dando pasos, y estoy segura de que llegaremos a un cariño y una comprensión profunda antes de que nos vayamos ambos de este mundo. Creo que es una de las tareas importantes que he venido yo a hacer a esta vida.

Tengo que decir que siento un cariño profundo por él, y él también me quiere, aunque yo a veces no entienda sus modos.

Sigo con la historia de mi familia:

Mi hermano y yo éramos los hijos mayores, nacimos sanísimos y llenos de vida. Luego llegaron otros dos más.

Tengo poquísimos recuerdos de la infancia y los que tengo son bastante desgraciados.

Recuerdo el colegio de monjas al que nos llevaron con 4 años. Ahí comienzan mis recuerdos de martirio. Había una disciplina severísima. Yo era zurda y tuve que aprender a escribir con la mano derecha a base de tortas, burlas, gritos...

Viene a mi memoria con total lucidez cómo lloraba porque no quería ir al colegio y me tiraba al suelo, en plena calle, sin importarme el número que montara. No sé por qué, pero caí en desgracia y, en 4º curso de primaria, con unos 8 ó 9 años, venía la prefecta todos los sábados por la mañana (entonces había clase) a comprobar nuestros progresos escolares. Siempre me sacaba a la pizarra y disfrutaba poniéndome en ridículo, haciendo ver a todas las niñas que era lenta, torpe...

Cada trimestre y a final de curso, se repartían bandas de distintos colores, según se tratara de premiar el comportamiento, la brillantez en los estudios, la puntualidad... Yo jamás obtuve ninguna. Tardé en aprender a leer, escribir, sumar... Quisieron que mi hermano y yo hiciéramos la Primera Comunión separados porque yo no daba la talla. De hecho repetí un año, e iba un curso atrasada con respecto a mi hermano.

Una vez conté en casa lo que me hacían. Fue mi madre a hablar al colegio -era el mismo al que asistió ella de pequeña, y conocía a las monjas más antiguas- y la represalia fue mayúscula. Así que decidí callar y aguantar lo que cayera.

En fin, así podría seguir contando detalles. De esta forma yo conseguí ser una niña encogida, temerosa, muda. No vivía, no disfrutaba, sobrevivía, estaba en una alerta continua, a la defensiva, como con la respiración contenida. El miedo era mi compañero de juegos.

No sé si mi padre se creyó realmente que era tonta, o su convencimiento fue anterior, pero como tal me empezó a tratar.

Hacía los deberes del colegio conmigo y mi bloqueo era total conforme aumentaban sus gritos porque yo no daba pié con bola.

Creo que de siempre mi hermano mellizo fue su ojo derecho. Era inteligente, muy líder, buen deportista, muy brillante en los estudios...Todo lo hacía bien.

Yo me sentía fatal, aunque no juzgaba mi situación ya que no tenía referencia de otra posible vida. Es como el niño que nunca ha tenido zapatos. No sabe si el frío o dolor por las durezas, son normales porque no tiene otra referencia. No sabe lo que supone ir con zapatos. En mi caso se trataba de sobrevivir, de pasar desapercibida para sufrir lo menos posible. Así era mi vida.

Mi autoestima, si en algún momento la tuve, iba desapareciendo totalmente a la par que crecía el convencimiento de mi falta total de valía intelectual y en general, humana.

Sentía cada vez con más fuerza que lo lógico era que yo hiciera las cosas mal. Era lógico que no fuera creativa, que fuera torpe físicamente, que tuviera poca destreza para las habilidades manuales y artísticas... Este sentimiento absolutamente negativo de mi persona me ha acompañado hasta hace bien poco, y aún no ha desaparecido totalmente.

Tengo buenos recuerdos de los juegos con mis hermanos. Nos queríamos y lo pasábamos bien juntos. Otro buen recuerdo es el de las Navidades. Resultaban entrañables y alegres. ¡Cuántas sensaciones y buenos recuerdos me traen el olor a compota por toda la casa, la tarde de Nochebuena!

A los 10 años me cambiaron de colegio. Me debí de volver hermética y creé cierta preocupación en casa. Digo esto porque nada más llegar al nuevo colegio me cogió la directora y me animó a hablar y preguntar sin temor todo lo que no entendiera.

Cuando pienso en esa época de mi vida se me pone un nudo tremendo en la garganta. No sé a qué compararlo. Ahora mismo revivo con total realismo el nudo en la garganta que me imposibilitaba hablar y la rigidez total en todo mi cuerpo.

Mis padres no supieron ver mi situación y valorar el tremendo sufrimiento que yo estaba padeciendo. No quisiera dejar una visión negativa de ellos. Es cierto que no han sido ninguno de los dos la ternura personificada, pero quizá, yo también he sido excesivamente sensible.

De cualquier manera, esta es la vida. En ellos no veo, y lo digo con la visión que me dan hoy mis 47 años, mala voluntad. Me dieron lo que tenían y no lo supieron hacer mejor. Cuento todo esto para que os hagáis idea de mi situación personal.

A los 12 años, una compañera del colegio nos habló del club de bachilleres de la obra. Comenzamos a ir los sábados a clases de cocina, manualidades... También solía haber meditaciones. Yo lo pasaba bien, y las meditaciones no me parecían mal, ni aburridas. Tenía inquietud espiritual. Admiraba a las numerarias que venían de Pamplona, del centro de estudios. Humanamente me resultaban personas muy atractivas, alegres...

La verdad es que las había bien pesadas en el seguimiento personal. Y reconozco que a mi me faltaba carácter para mandarles a la porra, como hicieron varias compañeras de mi colegio, que no aparecieron más por el club. Yo era carne de cañón fácil. De cualquier manera, el balance era más positivo que negativo y decidí seguir.

En el club no me encontraba distendida, porque no sabía lo que era eso. Pero, no estaba mal. Me hacían caso. Me sentía valorada. Parecía importarles. Creo que ellas reconocían mis valores: era responsable, formal, discreta, estudiosa, piadosa... en fin, buena persona. En mí había una gran inquietud espiritual y de servicio a los demás. En el colegio, también venían de vez en cuando, monjas que estaban en misiones y nos contaban de su labor apostólica. Me resultaba una vida muy atrayente, aunque nunca me planteé ser monja pues no me resultaban humanamente atractivas.

VOCACIÓN - CENTRO DE ESTUDIOS

Así que a partir de los 14 años me bombardearon para que pitara. Como el seguimiento no era diario la cosa fue dilatándose. Yo no lo tenía nada claro. Realmente no sentía ninguna llamada y tampoco me sentía feliz y plena como para tomar semejante decisión. Tampoco se puede decir que fuera amiga íntima, de las que se puede decir, con plena confianza, de ninguna de las que iba por el centro. Yo no buscaba nada. Más bien me perseguían a mí.

Me presionaron diciéndome que Dios me llamaba y, recuerdo que en un curso de retiro o convivencia de pitables, no sé qué era aquello (creo que yo era la única "no de la obra") me "invitaron" a entrar en el oratorio y salir con una respuesta. La responsabilidad, desde luego que fue mía. Podía perfectamente haber dicho que no, aunque no sé que hubiera pasado, pero hacía falta conocerme poco o tener pocos escrúpulos, para plantearme a mí aquello.

Yo era demasiado obediente, no tenía peso para plantarme y decir que no, no disponía de claridad mental para razonar mi respuesta. La conciencia que tenía de mí misma era muy vaga. Me atraía el ideal, pero no sentía el impulso necesario como para tomar semejante decisión.

Salí y dije que sí, que pitaba, aunque, visto desde la perspectiva actual, con muy poca convicción. Desde luego que sí sabía a qué me comprometía y fui consecuente desde aquel momento. Yo sabía que le daba mi vida a Dios, renunciando al amor humano, para vivir donde la obra me necesitara y realizando la tarea que de mí se requiriera, sin perder mi condición de persona normal, es decir, sin ser monja.

Pité el 15 de agosto de 1972. Como en otros casos... los consejos de "no digas nada a tus padres", cosa por otra parte de sentido común. También los besos y abrazos de las 100 del centro de estudios, a las que no había visto nunca, o sea, "todo el mundo sabía mi historia"... Esto tampoco me escandalizó pues me pareció lógica la alegría de una más para la familia.

Ahora pienso cómo era yo entonces, y me veo como una niña tímida, encogida, sin espontaneidad. Estaba acostumbrada a sufrir y era excesivamente seria y responsable. Yo no pasé la rebeldía de la adolescencia, ni la despreocupación. Era muy formal, obediente y estudiosa.

No destacaba en nada porque había aprendido que pasando desapercibida se vivía mejor. Esa era mi máxima. Por lo tanto yo no era, no existía, no tenía vida. No me conocía. Así que para mí la obediencia en la obra no supuso gran cosa, ya que mi vida siempre estuvo marcada desde fuera. Yo no tenía criterio ni opinión. No tenía ilusiones ni objetivos.

Ahora me doy cuenta realmente, que entonces, inconscientemente, lo único que me importaba era encontrar un sitio donde sufrir lo menos posible.

Seguía convencida de mi nulidad, por lo que cualquier reconocimiento exterior era muy reconfortante.

Esta era mi realidad interior. Por otra parte, externamente no debía de dar la sensación de rara, ya que no me hubiesen perseguido. Aunque quizá, vieron en mí el peón fiel, un buen burro de carga. No sería una estrella, pero hacía mi papel.

Y fui de Guatemala a Guatepeor.

Siendo ya adscrita, íbamos un grupo de amigas, los domingos por la tarde, a hacer pasar unas horas agradables a personas con discapacidad psíquica. Esta era una actividad ajena totalmente a la obra. Yo era la única adscrita, y puesto que no se vivía de forma permanente en la ciudad, tenía que seguir haciendo mi vida.

En el centro no había ninguna sensibilidad por este tipo de actividades sociales. No tenían ni idea de que yo me dedicaba a ello. Pero les preocupó mucho que allí fueran también chicos del colegio de marianistas, majísimos, por cierto. Así que lo dejé.

Otra cosa que recuerdo que me chocó de aquel entonces, fueron las visitas a los pobres. Con otra chica del club que no era de la obra, íbamos a visitar a gente necesitada. Planteamos hacer una labor continua con alguna señora mayor que vivía sola, pero nos dijeron que no, que no era lo nuestro. La atención continua a personas pobres, enfermas... era para otros. Algo crujió dentro de mí pero así quedó. Ya lo entendería en su momento.

Mi vida de adscrita fue realmente rara. Era una santidad extraña, hecha de normas de piedad y apostolado o más bien proselitismo para llevar a mis compañeras por el centro, pero una vida aislada. Yo tenía una gran inquietud social, pero aquello no tenía cabida. La verdad es que el apostolado, tal y como se entendía en la Obra, o sea, buscar gente para acercarla a la Obra, nunca se me dio. Yo siempre enganchaba con las personas inadecuadas.

Mi situación personal de desprecio por mi misma era tal, que pensé que la que hacía las cosas mal era yo, y esto ha sido una constante durante muchos años. No sabía hacer apostolado. No enganchaba con la gente adecuada.

Como he dicho antes, algo crujió en mi interior, porque pude comprobar que de cien almas no interesan las cien, que sólo nos movíamos entre niñas bien, sin problemas. Nos dedicábamos a actividades absurdas y siempre para pasarlo bien nosotras, nunca para dar nuestro tiempo, nuestro trabajo, nuestras energías a los necesitados. Algo sentí con lo que no estaba de acuerdo, pero no supe racionalizarlo.

No fui a ningún curso anual, porque ni me dijeron de su existencia. Si asistí a un curso de retiro, cosa más fácil de entender para mis padres.

Como he dicho antes, durante un año fui la única adscrita de Vitoria. Al año, pitó otra chica de mi clase, pero despitó enseguida, así que seguí sola otro año más hasta que me fui al centro de estudios. No recuerdo nada de la primera formación, de los compromisos con la obra, costumbres... Seguro que me explicaron todo, pero de tal forma, o yo estaba tan hipnotizada que no se me quedó nada.

Recuerdo que fueron dos años de bien poco entusiasmo, en el que planteé varias veces el dejar de ser numeraria porque llevaba una vida muy solitaria, me sentía descolgada de todo. Todo lo que me resultaba gratificante, no encajaba con la vida que debía llevar.

Entonces, no fui capaz de ver que lo que me pedían era llevar una vida no precisamente normal, que había excesiva preocupación por proteger (todo era ocasión de tentación, de caer), no me ayudaron a crecer en libertad interior para poder vivir realmente en cualquier situación mi vocación. Se hablaba mucho de que la vocación es como una llama tenue que cualquier viento puede apagar. Ahora veo que realmente se dejaba, o mejor, se empujaba a pitar a personas con muy poco convencimiento. No era realmente una decisión libre.

Siempre se me presionó para que siguiera. Vivía como en una especie de nube, sin sentir la vida, sin la ilusión propia de los 16, 17 años.

Terminé COU y me dijeron que tenía que ir al centro de estudios a Pamplona. A mi me correspondía estudiar en Valladolid, donde había ido mi hermano a estudiar Medicina. Yo, a través de mi madre, presionaba a mi padre, al que no me atrevía a dirigirme personalmente. Reconozco que le tenía terror y no teníamos ninguna confianza mutua.

Yo quería estudiar Psicología, pero me aconsejaron en la Obra que cambiara a Pedagogía y así lo hice.

Fui a Pamplona, con la oposición total de mi padre, que tampoco quiso enfrentarse a una institución de la Iglesia Católica, (es una persona muy temerosa de Dios) pero con la que no simpatizaba en absoluto. Sólo mi madre vino a las convivencias para padres que se organizaron a lo largo de los dos años, ya que mi padre nunca quiso aparecer por el centro de estudios.

El 24 de Julio de 1974, me fui al semestre anterior al centro de estudios, tras una bronca fenomenal de mi padre por mi marcha. Recuerdo que para mi fueron buenos momentos. Me sentía de alguna manera libre, al estar fuera del alcance de mi padre. Pero, seguía sin estar distendida, relajada y a gusto. Seguía practicando lo aprendido de vivir a la defensiva, con mucha dificultad para abrirme, para ser espontánea.

Realmente la obra no era mi casa, mi familia, el lugar donde una se encuentra plenamente a gusto, centrada... pero como tampoco me encontraba así con mis padres, no era capaz de tomar una decisión o de valorar la situación. Seguía en mi huequecito, pasando desapercibida.

No hice la admisión hasta el 26 de julio de 1974, es decir, cuando llegué al semestre. A mí, nunca se me habló claro sobre lo que se pensaba de mí, o si en algo no daba la talla. Tampoco se me informó de que estaba en periodo de prueba y de que la admisión suponía el visto bueno de la Obra respecto a mi vocación.

El centro de estudios fue más de lo mismo. El hecho de que fuéramos más de cien personas, me ayudó a pasar más desapercibida. Recuerdo la charla fraterna con horror porque me costaba muchísimo abrirme y pasé por un montón de manos, unas más agradables que otras. Yo creo que la recuerdo con horror porque allí yo no iba a explayarme, a mostrarme como era, sino a dar cuenta de una serie de normas, costumbres, criterios..., más o menos como a quedar bien, a dar la talla. Había que hacer la charla y confesarse semanalmente, y hacer la charla con el sacerdote cada quince días. Así que no tenía descanso.

Vienen a mi memoria personas entrañables con las que pasé muy buenos ratos, que solían ser personas no precisamente con buen espíritu, y en las que me relajaba su libertad para mostrase como eran, cosa que yo era incapaz de hacer.

Recuerdo a una de mi curso, completamente resuelta, a la que le regalaron un abrigo de piel y una sortija muy vistosa. Realmente llamaba la atención ver una numeraria, en primero de carrera, con un abrigo abultadísimo de piel por el campus. Se debió montar bronca buena porque no quiso dejar en la mesa de dirección, ninguno de los dos regalos, y se quedó más ancha que larga. ¡Claro que no acabó el centro de estudios! Yo sentí verdadera pena cuando se fue porque era completamente gratificante en la vida de familia. Era de esas personas que ensanchan el alma y dan oxígeno a su alrededor.

Otro recuerdo de entonces fue la muerte del fundador. Fue un día terrible. Se mascaba la tensión. La subdirectora Tere Negre, ya fallecida, nos fue dando personalmente la noticia a cada una. Cada quien bajaba al oratorio y ponía cara de gran pesar o lloraba. Aquella situación era de todo menos natural. Todo el mundo estaba a la expectativa de lo que correspondía hacer para quedar bien, y no hacía falta ser un lince para darse cuenta. Era como si se tratara de dar un ambiente de dolor solemne y profundo a toda la casa.

Yo era bien experimentada en la tarea de estudiar las situaciones y actuar en consecuencia. Realmente, yo no sentí precisamente dolor o pena, pero ni me atrevía a ser consciente de ello, cuánto menos a decirlo a nadie. No se vivía ambiente de dolor, de unión familiar, que hubiese sido lo lógico. He de reconocer que puede salvar la situación el hecho de que éramos mucha gente y gente muy joven.

Hasta que me tocó pasar a mi a recibir la noticia, la tensión fue tremenda. Me dio tiempo a pensar de todo: que nos echaban a un montón de la obra, que se iba la directora... ¡yo que sé! Nadie hablaba con nadie. El silencio durante toda la tarde en la casa, fue sepulcral.

Por cierto, que tiempo después, nos pidieron a todas que escribiésemos un testimonio para la causa de beatificación. Prácticamente todas habíamos tenido ocasión de ver al fundador cuando vino a Pamplona el año 73 ó 74. Y, todas con muy buen espíritu, nos estrujamos el cerebro para sacar muestras de santidad, prácticamente de haberle visto pasar por una puerta, como fue mi caso, al salir del edificio central de la universidad.

Un tema importante para mí del centro de estudios, fueron las correcciones fraternas, que se prodigaban por doquier con el fin de que nadie viviera de forma espontánea y relajada. Externamente, el fin era empaparnos del "buen espíritu", exigirnos hasta en los detalles más nimios por vivir el espíritu que el fundador había recibido de Dios.

A mi vinieron a darme donde más me dolía, pues vivía en una pura tensión, llegando a ser aún menos auténtica de lo que ya era, a aprender a interpretar constantemente el papel de buena hija del Padre.

Recuerdo sobretodo dos correcciones, que me marcaron. Una de ellas fue por criticar lo que contaba un artículo de Noticias. Dicho artículo hablaba de la labor apostólica en Vitoria. Se suponía que una numeraria tenía una conversación conmigo, aún adscrita, y yo le decía que quería ser periodista... Yo comenté que lo que decía allí era inventado todo, porque yo jamás había dicho semejante cosa (¡Ya ves tú, periodista! ¡si mi máxima era pasar desapercibida!). Me corrigieron diciéndome, ¡que quién era yo para juzgar lo que decía en las publicaciones internas! Si acaso, no me acordaría de lo que había dicho.

La segunda corrección fraterna fue al protestar por tener que ir al monte de excursión con la faldita, absurda y dando un cante total. La misma persona que en la anterior corrección, me dijo que el que fuéramos con falda era una querer del Padre que yo debía aceptarlo con libertad, como algo propio, y con agrado. No era algo opinable, ni discutible, y no tenía derecho ni a que interiormente me sentara mal. Directamente debía de amar semejante disposición.

Así se trataba de hacer con todo. Aunque cualquier cosa te pareciera absurda integral, o fuera mentira total, tú no cuentas para nada. No tienes capacidad para pensar, juzgar, decidir, o incluso para ver. Así, una empieza a tener una desconfianza total de sí misma. Puedes no estar segura, incluso de si lo que tienes delante es una persona o una farola. Es un detalle, pero esto cultivado constantemente y en temas grandes y pequeños, te llega a deshacer como persona.

Otro tema que ya me empezó a pesar fue la separación de mi familia. La relación que tuve con ellos fue a través de mi madre, cuando venía a verme. Mi hermano mellizo cortó la relación conmigo. Mi hermana, dos años menor que yo, pitó y despitó a los pocos meses, única ocasión en la que me pidieron que fuera a casa de mis padres. Por cierto, fue el mismísimo día en que murió el generalísimo, así que no tuve que perder clase. MI hermano pequeño tenía 12 años, y pasaba de mí.

La verdad es que me costó volver de casa de mis padres. Yo, en casa no di a conocer mi situación, más bien al revés, tuve que demostrar que estaba encantada y feliz.

La relación con mi padre seguía muy tensa, pero mi madre derrochó mucha ternura conmigo. Yo me sentía muy sola y muy perdida. No sentía ningún calor humano, no percibía un cariño personal, no había intimidad, ni confianza. Todo me parecían risas huecas y disciplina. Llegar al centro suponía empezar a interpretar un papel de teatro. Empecé a pensar si me compensaba volver a casa de mis padres. A esto tampoco le di demasiada importancia pues pensaba que una casa con cien personas tampoco iba a ser lo habitual en el futuro.

Acabo el relato de esta etapa con una anécdota que he recordado muchas veces en los años posteriores, con gran cariño por la persona que la protagonizó.

Una del centro de estudios, andaluza, de Almería, graciosísima, que aún persevera, nos contó cómo en sus años de bachiller, su padre la mandó interna a un colegio y no le mandaba apenas dinero, o se lo tenía bastante recortado. Ella salió en una película del oeste americano haciendo de extra, sin que nadie lo supiera, claro. Así gano, 500 Pts y un bocadillo.

Bueno, la cuestión es que ella le escribía a su padre, pidiéndole dinero, y su padre le contestaba otra carta en la que se enrollaba contándole de su madre, sus hermanos, el pueblo, la abuela.... Y siempre terminaba diciéndole: ¡¡Bueno, y de lo del dinero!!.... Tu padre que te quiere. Y firmaba.

Realmente nos reímos con aquello, y yo he tenido ocasión de usar la expresión, muchas veces en la vida, y siempre acordándome de ella.

VALENCIA- APOSTOLADO

Más o menos bien pasaron los dos años, ¡y por fin comenzaba la vida ordinaria!

A mi me tocó ir a vivir a Valencia, a un centro de universitarias - Tetuán - en la Plaza de Tetuán, al lado de la Capitanía General, donde oíamos cada mañana y cada atardecer a los reclutas que izaban o arriaban la bandera, y al "turuta" que se pasaba el día ensayando.

Allí continué la carrera, gracias a Alejandro Llano, numerario, entonces decano de Filosofía en la Universidad de Valencia. El traslado a una universidad pública no era fácil ya que podía cursar Pedagogía en Valladolid, universidad que me correspondía por distrito.

Con mi maleta de cartón plastificado y liada con una cuerda, ya que se abría de puro mala que era, me pusieron en el tren y llegué a Valencia. Esas no eran, claro, las maletas que me había comprado mi madre. (Ese era uno de los misterios sin resolver del centro de estudios: todo el mundo llegaba con maletas nuevas y buenas, y se iba con auténticas reliquias, pero, ¡que todo fuera eso!).

Salió a recibirme la secretaria del centro. La casa era antigua, de techos muy altos, bonita, si no fuera porque se estaba cayendo. En una esquina de la casa había una grieta que controlaban los arquitectos del ayuntamiento, creo. Casi se veía la calle, y corría un fresco riquísimo. Pero, era una casa entrañable.

Al llegar al centro, saludé a la directora y me recibieron con cena fría. La verdad es que noté otro calor de familia. Me gustó el recibimiento.

Vivía en el centro Rosario Grases, la hermana de Montse, a la que abracé como a una reliquia viviente. Por cierto, que no me atreví a preguntarle nada acerca de ella, y luego, en los años en que coincidí con ella, jamás se habló del tema, a pesar de que es una persona en proceso de beatificación. Ahora lo lamento, porque sí me gustaría saber qué pensaba su propia hermana de su normalidad y santidad.

Me dieron una buena habitación. Ninguna era dormitorio personal. La mía era salita de día y dormitorio de noche, así que no había forma de perderse. Todas estábamos igual. Cuando hubo un poco más de confianza pasé a dormir encima de una mesa del estudio, y compartía el estudio con otras dos más. Eso sí, cada una dormíamos en una mesa.

También había clases en lo que a tablas de dormir se refiere. Las tablas de aglomerado eran más llevaderas por ser más blandas. Aquella no, aquella era una madera buenísima, gordísima y dura como la piedra. Extendía la cama por la noche y la recogía por la mañana, guardándola en el armario de un trastero-cocina que había, donde también guardábamos los zapatos. La ropa la tenía en un armario del pasillo. Era una casa incómoda, pero tengo que decir que guardo un gratísimo recuerdo de ella.

Tengo para mí, que cuanto más incómoda he vivido en la obra, he sido más feliz, porque se creaba un ambiente más especial, de mayor complicidad y sintonía.

En la casa había tres duchas para las nueve que vivíamos en el centro, la de la directora y otras dos más. En una había algún cable que hacía contacto y con bastante frecuencia te daba un buen calambrazo. Y, en la otra, no había agua caliente y no se podía cerrar completamente la ventana, así que había que ducharse con el relentillo.

Era una casa viejísima y las cucarachas campaban por sus fueros. Rosario Grases, era la encargada nada más levantarse, de sacar todos los cajones de la cocina y matar las cucas. Lo hacía con verdadera naturalidad. Todas estas cosas eran la sal de la vida, y las recuerdo con verdadero cariño.

De la directora, hoy guardo un cariñoso recuerdo, pero me hizo sufrir mucho, porque era de una disciplina germánica y, por entonces le faltaba humanidad a raudales. Años más tarde volví a coincidir con ella y la encontré como una mujer encantadora y humana.

La verdad es que nos unimos en aquella casa un grupo variado de gente y lo pasamos bien. Viene a mi mente, una de ellas, libre totalmente de espíritu, que como tal, dejó la obra a los pocos años. Le tengo que agradecer especialmente su cariñosísima bienvenida al centro, y su ayuda en lo profesional cuando abandoné la obra.

Había poco dinero, y ella consiguió que le regalaran un pavo, al que cuidaba en un patio interior y lo alimentaba, con el fin de que llegara a Navidad. El pavo, mal comido, estaba como una piedra en Navidad.

Otra anécdota curiosa que le sucedió a ella, fue con la portera de la casa. Se llamaba Atala, era coja y tenía muy mal genio. Cuando llegó ella al centro, en su afán por ser cariñosa, saludó a la portera y le dijo: ¡Hola Atila! ¿Qué le ha pasado en el pié? Ella, con la cara seria y los brazos en jarras, le contestó: Me llamo Atala, y lo del pié es de nacimiento. Ya no intentó ser más amable.

A mi me sorprendía la naturalidad con la que hacía lo que creía que tenía que hacer, tanto si caía bien como si caía mal. Así, era la única numeraria que yo haya conocido, que llevara al centro a un compañero (hombre) de curso porque tenían que hacer un trabajo conjunto. A mí esas libertades de espíritu me encantaban. No conseguía que nadie le condicionara, y yo la admiraba porque no me sentía capaz de tanto.

Allí se me fue esponjando el alma. La vida de familia era distinta que en el centro de estudios. Yo dejé de estar tanto a la defensiva y comencé a disfrutar. Recuerdo que tuve una temporada a toda la casa intrigada con un juego, que hoy me avergüenza por lo infantil. A nadie la pareció mal y no me cayó ninguna corrección fraterna.

Quizá, quien entonces ponía la nota amarga era la directora y su tensión apostólica agobiante.

Por este tema sí que lo pasé mal. Llegué al centro en fechas ya de hacer la matrícula en la universidad, y me tenía amargada, exigiéndome que le diera cuenta diaria de mis gestiones apostólicas: a quién había conocido en la cola de secretaría, en la calle, de qué había hablado...

Se trataba de salir a la calle y hablar a quien fuera del centro, pegase o no. Me exigía resultados diarios. Era antinatural y absurdo, pero yo era incapaz de hacérselo ver. Es más, me sentía torpe por ser incapaz de trabar una relación personal de golpe y porrazo.

Fue llegar y empezar a rendir. Me sentí mal porque nadie se preocupó de mi adaptación: vivir en un centro pequeño, lejos de mi tierra, de mi familia,... todo era nuevo y no tuve tiempo ni de comentar cómo me sentía. No había que perder un minuto. Me sentí mal, pero como siempre, no fui capaz de analizar.
Para colmo, mi horario de clases era el último de la tarde. A ese grupo, por la hora de clases, asistían fundamentalmente, personas mayores, maestros que hacían el curso puente para seguir con Pedagogía, monjas, frailes... Mi campo apostólico se veía reducido a nada. Yo vivía con esa obsesión constante y un sentimiento cada vez mayor de hacer las cosas mal, de inutilidad personal.

El apostolado, o sea, el compartir mi vida espiritual con las personas, que debiera ser la consecuencia lógica de una gran vida interior, un desbordamiento del amor de Dios en el propio corazón, y un compartir con todo tipo de personas, se convirtió en una tarea postiza y artificial, algo obligado, algo incómodo y antinatural.

Yo no era capaz de darme cuenta de que me estaban pidiendo algo postizo. Eso no era apostolado cristiano, y me echaba la culpa de mi ineficacia.

En todo este modo de proceder puede haber bastante de limitación de las personas, pero era lo habitual en la vida de todas las del centro, lo que quiere decir que era la directriz que marcaba la Obra.

Ahora soy capaz de ver, cómo faltaba una verdadera unidad de vida. El apostolado, nuevamente no era fruto de la vida interior.

En nuestra vida personal había como apartados: hacer las normas de piedad, hacer apostolado, vivir la vida de familia, trabajar o estudiar... En todos esos apartados había que cumplimentar una serie de requisitos, y así parecía que todo funcionaba bien. Era el modo de llegar a ser santas.

No se formaba a personas humanamente maduras, libres, a las que se les daban los medios para ahondar en su amor a Dios, y por tanto en su compromiso con El. De esta forma, todo lo que haríamos a lo largo del día, sería una consecuencia de ese convencimiento interior, de esa base cada vez más sólida y profunda.

Parece que lo lógico sería que cada quien viviese su compromiso cristiano en cualquier situación y momento del día, con todo tipo de personas.

Cada persona se santifica contando con sus cualidades, capacidades, dones personales, que Dios le ha dado, y por tanto la respuesta de cada uno es personal, única e irrepetible,

En la Obra, al revés, se te niega el pensamiento propio, el sano espíritu crítico. No se da a conocer el espíritu, y cada quien le da vida según su personalidad y dones particulares. No se vive de forma personal. No, en la Obra, todos, concretamos de la misma forma el modo de vivir cualquier virtud. Se da a conocer el espíritu, y se concreta hasta el más mínimo detalle el cómo vivir aquello. Esto uniforma a las personas, les anula la personalidad, les hace inmaduras.

No se trata de sacar lo bueno que cada uno guarda en su interior, sino de vestirse todos con el mismo traje. La vocación pasa a ser un corsé, más que un traje a medida, un ir por el carril indicado más que una respuesta personal y libre a la llamada de Dios. Poco a poco, la vocación va empobreciendo a la persona más que llenándola de plenitud.

A lo largo de aquel primer año en el centro, se fueron unas cinco adscritas de las diez que había, más una de las que vivía en el centro.

A ésta, la veíamos llorar y llorar, pero nadie le decía nada. Nadie podía o se atrevía acercarse a ella para consolarla, para hablar... No es que hubiera una prohibición expresa, pero todas entendíamos que no era cuestión personal de nadie. A la directora era a la única que le correspondía hablar con ella. Todas sabíamos de sobra que la vida personal es cuestión del consejo local.

La verdad es que estas situaciones en los centros son muy duras y difíciles de comprender cuando se trata de hacer ver que la obra es una familia.

Recuerdo también, que por aquel entonces, la familia de una de las del centro pasó unos apuros económicos tremendos. Su padre era un empresario bastante importante y se arruinaron. Bien, pues yo no me enteré absolutamente de nada. Conocí la situación años más tarde, cuando era evidente para todo el mundo. Eran conocidos en Valencia y tuvieron que marchar a trabajar a otro país...Me dolió mucho, y no creo que fuera yo la que vivía al margen de todo, aunque en ese momento también me eché la culpa de eso y pensé que iba a lo mío de tal forma que no me había dado cuenta de nada.

Me dolió la falta de confianza que tuvieron conmigo. No sé si las demás se enteraron, lo que sí es cierto que jamás se hizo un comentario sobre el tema en grupo, en la vida de familia.

Cambiamos de casa, a una nueva y el encanto de la vida de familia pasó a mejor vida. Yo permanecí en ese centro los dos años últimos de carrera.

Pasada la alegría y relajo de los primeros momentos, la vida pasó a ser más dura. Me sentía desenganchada totalmente en lo apostólico, me creía inútil y eso me hacía sentir muy mal. Por otra parte, la carrera fue un desastre. No podía leer nada, no podía asistir a ninguna actividad extraacadémica, no conectaba humanamente con nadie del curso... ¡Completamente frustrante!

Tengo muy buen recuerdo de los veranos. El primer año lo pasé entero en Yeste, en convivencias con bachilleres. Nos dejaron unas casas que llenaron de literas de la Marina. No había armarios ni nada. El desorden, la austeridad, la vida al aire libre...fueron muy positivas. Disfruté mucho con las niñas que pasaban por allí en tandas cada diez días. Yo no era del consejo local, sino peón de apoyo. No sabía, ni me sentía cómoda persiguiendo a nadie para que pitara. Ese verano disfruté verdaderamente de las personas. Humanamente fue muy reconfortante.

El segundo y tercer año, estuve en Cuatretonda, un pueblo de Valencia de unos 2.000 habitantes. Se trataba de una promoción rural con universitarias del centro. Una señora mayor del pueblo nos cedió su casa y vivíamos con ella. El sacerdote del pueblo era supernumerario y se llevaba a mal traer con el alcalde, que era socialista. Ahora me parece verdaderamente meritorio. El alcalde hizo gala de un sentido de la libertad que en la obra no hubieran tenido ni en los días de fiesta. ¡A buenas horas se ha dejado a ningún socialista entrar en un centro y dejarle que hable! Eran el coco, el demonio.

La cuestión política es otro tema de que hablar. Teóricamente, la Obra no debe influir sobre el pensamiento político de nadie. Es cierto que no se dan círculos ni charlas sobre pensamiento político, pero, como en tantos temas, el ambiente, el modo de vida...van inclinándote hacia un modo de pensar. Yo he llegado a ser "facha" y fanática donde las haya. También es cierto que he encontrado auténticas excepciones, personas que han tenido ideas claras y bien definidas en cuanto al tema político. Siempre tendían hacia un pensamiento liberal y de izquierdas. Se notaba claramente que no eran la norma y debían defenderlo.

También se procura que haya un buen botón de muestra que haga ver de forma patente que el Opus Dei no tiene opinión política y se respetan todas las tendencias. En mis tiempos se hablaba muchísimo de Calvo Serer, al que Franco mandó a la cárcel y tuvo que exiliarse, y por contra, los ministros Lopez Rodó y López Bravo, numerario y supernumerario, respectivamente.

A propósito de esto, recuerdo que en junio del año 77, creo que fue, no me dejaron votar al partido de Democracia Cristiana de Ruiz Jiménez. Fue la propia directora quien me preguntó qué es lo que iba a votar, y me lo dejó bien claro. La numeraria "libre de espíritu", de la que he hablado anteriormente, dijo que "pasaba", pero yo no. Esto, fue un error personal de la directora, que yo debía haber corregido, pero como lo mismo pasaba con distintos temas, la verdad es que no creí que fuera yo la equivocada. Sería una cosa más que entendería con el tiempo. Estaba claro que la Obra no influía en la opción política, pero...sus razones habría para aquella imposición.

Siguiendo con el tema político, años más tarde, cuando el golpe de estado de Tejero, también recuerdo que nadie dijo nada, pero en el ambiente se vivía cierta euforia, cierto gusto por el hecho de que el golpe de estado prosperase.

Sigo con la promoción rural. Dábamos clase a los niños por la mañana, y por la tarde, charlas a las chicas y señoras. Íbamos a la piscina del pueblo y enseñábamos a nadar a los niños. Eso sí, dimos el cantazo con nuestros bañadores de faldita antidiluvianos.

El fin de la promoción no era el bien de la gente del pueblo, sino conseguir que pitaran las universitarias que iban. Yo seguía sin encajar en aquello. La verdad es que todas las que por allí pasamos nos volcamos en la gente del pueblo y disfrutamos. No nos volcamos nadie de forma antinatural en la labor proselitista y fue una experiencia bonita para todas.

Llevar una vida normal, mezclada con la gente, hacer tertulias en la puerta de la casa hasta altas horas de la noche...en fin, romper todas las normas de la vida de una numeraria era completamente gratificante.

La gente se admiraba de que fuéramos a Misa todos los días, de que hiciéramos oración en la iglesia del pueblo, ayudáramos a limpiar bien la iglesia...Fuimos un punto de color, aquellos años, para mucha gente del pueblo. Eso sí que creo que fue verdadero apostolado.

De allí, la verdad es que sólo pitó una supernumeraria, que salió de la obra años más tarde.

Estas actividades me daban gasolina para el resto del año. Así se hacía llevadera la vida.

Otro recuerdo que no quiero dejar pasar por lo que me marcó hace relación de nuevo a las visitas a los pobres.

Me encargaron que fuera con unas chicas de San Rafael a hacer una visita a un orfanato. Las chicas no eran amigas personales mías. Eran las típicas niñas del colegio de la Obra, no sé si hijas de supernumerarios o afines. Iban por el centro como por rutina. Había que tirar de ellas para que asistieran cada semana al circulo, meditación... Es decir, y no es menosprecio hacia ellas, que no tenían excesivo interés. Parece que se trataba de que se removieran un poco viendo la desgracia de fuera, en contraste con su vida acomodada.

Llegamos al orfanato y se nos pegaron nada más entrar dos hermanitos, el niño de unos 7 años y la niña de 3 ó 4. Aquello fue inenarrable. El niño era como un hombre adulto. Se sentían solos. El protegía constantemente a su hermana. En su cara se reflejaba una madurez impropia de su edad, una seriedad y una tristeza que no sé describir. A mi se me hizo un nudo en la garganta terrible. Hicimos de tripas corazón y procuramos hacerles reír y que sintieran cariño. Cuando nos fuimos, yo ya no pude más y sin poderlo remediar lloré hasta hartarme, sin pudor por las chicas, por la gente que pasaba por la calle...No podía parar. Las lágrimas salían a borbotones, con hipo...No entendía nada. ¿Qué hacíamos nosotras allí? Nunca más íbamos a volver. No pretendíamos solucionar nada. Me pareció cruel y absurdo que nosotras lleváramos una vida tan fácil y hubiera niños tan pequeños dándonos verdaderas lecciones sobre la vida. Me duró la impresión, pero como todo se fue diluyendo con el tiempo.

Interiormente yo no había cambiado mucho. Seguía sin ser yo, sin pensar por mi cuenta, sin tener criterio ni opinión. Pasé por la carrera como por un túnel, sin ver nada. Aprobé sin conseguir enterarme de nada, ¡una auténtica obra maestra! Mi autoestima era muy baja. Todo el tema apostólico me hacía sentir bastante inútil. En alguna ocasión volví a plantear mi deseo de abandonar mi condición de numeraria y siguieron insistiéndome en la gravedad de dar la espalda a Dios, en que aquella era mi vocación y mi sitio. De fondo no era feliz. Había muchas cosas que no encajaban. Yo me sentía mal, sólo sabía identificar mi dificultad para el apostolado. En cuanto a lo demás no era capaz de criticarlo de forma concreta. Ahora veo que no llevaba una vida de persona corriente. Salía a la calle e iba a clase pero vivía inmersa en una burbuja. Era como una niña, consultaba absolutamente todo sin adquirir nunca criterio...Vivía ajena a la situación política del momento, de transición democrática. La universidad estaba muy movida, pero aquello no iba conmigo. Yo tenía bastante con subsistir y obedecer.

De nuevo mi familia no casaba nada en mi vida. Mis padres fueron a visitarme en alguna ocasión y la situación era del todo extraña. Me encontraba en medio entre ellos y mis hermanas del centro, no me sentía parte de ninguno.

Me dolía que fueran como de visita a mi propia casa, que no pudieran ver mi habitación, que no pudiera invitarles a comer...Cuando se volvían yo me quedaba fatal, volviendo a sentir de una manera crudísima la soledad, la falta de verdadero calor humano. Otra vez me pasaba como en el centro de estudios. Llegaba al centro y había que volver a colocar la sonrisa de que todo iba bien, había que volver a interpretar.

Nunca podía hacer lo que me diera la gana, el día estaba completamente marcado. Tenía que dar cuenta de todos los minutos del día. No existía el cansancio. Había que aprovechar el tiempo y se trataba de estar en permanente actividad. Jamás me fui sola a dar una vuelta. No tenía aficiones personales...

Recuerdo a una compañera de clase, hija única, que mantenía una relación muy estrecha y buena con sus padres, pero notaba la falta de hermanos. Nos hicimos muy amigas, pero no compartía nada la forma de ver la vida de la Obra. Me invitó muchas veces a ir con ella a una casa que tenían en un pueblo cerca de Valencia, a ir a comer con sus padres, a pasar días en su casa, ya que estaba bastante sola. Nunca me permitieron nada de eso. Sólo pude pasar ratos estudiando con ella o dando una vuelta. Pero, como tampoco quería venir por el centro, era más bien una pérdida de tiempo.

En muchos momentos me empezó a pesar no tener vida propia, no tener ningún descanso, pero a mi aire. Esto también soy capaz de verlo ahora. Entonces sólo lo identificaba como un sentirme mal, sin saberle poner nombre.

En el centro había buenos ratos pero la relación era muy superficial. Yo tampoco podía manifestar mi dolor por la marcha de mis padres. Sólo me consolaba pensar, y lo hice muchas veces, que cuando se murieran ellos no me dolería nada, pues el dolor ya lo estaba pasando en ese momento.

Las muestras de cariño con ellos eran extrañas. No se les podía llamar por teléfono por aquello de la pobreza. Si estaba bien visto escribirles, pero la relación no era directa. Las cartas se leían previamente por la directora. Recuerdo que en centro de estudios me hicieron eliminar algo que les comentaba a mis padres en una carta.

No se podía tener detalles, en el sentido de regalarles nada. Lo que ellos te regalaban, no te lo volvían a ver porque había que dejarlo en la mesa de dirección.

Era imposible estar en los avatares de su vida. Recuerdo que operaron a mi madre de un oído y no me dejaron ir, ni siquiera llamar por teléfono. Lo tuvieron que hacer ellos. Estas cosas duelen hasta el infinito. ¿Y, qué sentido se les da? Pues que una le ha entregado al Señor las 24 horas del día y no tiene tiempo. Todo el tiempo y todas las energías se deben de gastar en el encargo apostólico que a una le han encomendado. Por otra parte, somos pobres, "somos padres/madres de familia numerosa y pobre".

Si te duele excesivamente separarte de tus padres es porque estás apegada, y eso es una falta de generosidad con el Señor, es que realmente no te has entregado con total radicalidad, no has quemado las naves...

Ellos siempre me llamaban el día de Nochebuena para felicitarme la Navidad. Un año, me mandaron por Navidad a hacer el curso anual a Ampuero, un pueblo cerca de Santander, bien cerca de casa de mis padres. No me permitieron ir a verlos, así que ese año, lo que sí me permitieron es que les llamara yo por teléfono, con el fin de que no se enteraran de que estaba tan cerca de casa.

Me costaba la falta de libertad para tomar decisiones, todo había que consultarlo (gastos, empleo del tiempo, lecturas, estudios...) Pese a que todo, absolutamente todo se consultaba y cada semana se daba cuenta exhaustiva de la vida personal en todos los aspectos (pensamientos, deseos, tentaciones, acciones, omisiones...) nunca sentí que nadie me conociera realmente. Esto lo sufría especialmente el día de mi cumpleaños. Los detalles nunca me resultaron personales, como de quien te conoce bien. Me hacía sufrir mucho, aunque siempre pensé que era una egoísta y no sabía agradecer lo que me daban. Puede que lo hicieran con toda su buena voluntad, desde luego, pero también con gran desconocimiento. Quizá a mi me pasó lo mismo con las demás. Pido perdón por ello a las personas que han pasado a mi lado.

En la Obra nadie se supo adelantar a mis necesidades. Es cierto que yo debía ser quien marcara mis necesidades y mis límites, por lo que en gran parte me considero responsable de ello. Pero, creo que lo que voy a contar es un botón de muestra de la obra como familia, y por otra parte, de lo poco que se conoce a las personas...

Por otra parte creo que sí se llega al fondo de cada persona en cuanto a lo que puede rendir o dónde y cómo puede ser más eficaz, y esto se aprovecha bien. Se estira a la persona hasta que se rompe.

Esto me induce a ver malicia en el desconocimiento personal y falta real de amor cristiano y humano.

Mientras escribo este testimonio, muchas veces pienso, que la experiencia personal depende, en gran medida, de las personas con las que una ha vivido. Esto es cierto. Pero, como digo ahora, en la Obra, se llega a conocer muy bien, cómo es cada una y dónde puede ser más eficaz, lo que me hace pensar que no hay interés en ayudar a formar personas adultas, maduras y santas. Para mí este es un dato importante a la hora de juzgar al Opus Dei como perverso. Creo que hay más que falta de conocimiento o preparación en las personas que gobiernan. Es un estilo, un modo de hacer.

De lo que sí estoy segura es que no existe verdadero cariño humano, no se busca el bien de la persona, por parte de la obra como institución, representada por las directoras (consejos locales, delegación, asesorías)

No conozco ningún caso en el que la Obra se haya adelantado a parar a una persona en su actividad, antes de que fuera demasiado tarde, antes de que se rompiera. Esto supone para mí un gran motivo de escándalo

Creo que nadie esperaba un agradecimiento humano por su tarea, pero sí algo de humanidad. Conozco algunos casos que han dejado la Obra y se han escandalizado, dudando de su sobrenaturalidad, precisamente por esto, por su inhumanidad, por su desprecio hacia la persona destrozada e inútil ya para su labor.

Como muestra del desinterés en lo referente a mi persona, éste es un botón de muestra. Nunca fui al dentista en los quince años que viví fuera de casa de mis padres. Recuerdo que en el último año de carrera pasé un dolor de muelas terrible, y perdí uno de los parciales de final de curso. La directora, después de mucho quejarme, me llevó a un dentista amigo de su familia y sin más me sacó la muela. No sé si había otra solución posible, pero aquella era la más fácil y más barata. Me dolió que actuaran así conmigo.

Tampoco recuerdo ningún reconocimiento médico serio en todos esos años. Íbamos a la consulta de un médico de la Obra, aunque sólo lo recuerdo entre los años 79 y 82, en que residí en la administración de Albalat. Creo que nunca me hicieron análisis clínicos...

Años más tarde, comencé a tener un dolor muy fuerte en la espalda, que me bajaba por toda la pierna. Me llevaron a un traumatólogo, no sé si de la Obra o no. Sólo recuerdo la cara de pasmo que se le quedó cuando al desnudarme vio las marcas que el cilicio me había dejado en las piernas. No comentó ni palabra. A la directora se le iban y se le venían los colores, y yo me quería morir, por la marca del cilicio y por el pudor absurdo e impropio de una mujer de 30 años, al verse en paños menores delante de un hombre.

El médico, sin mediar radiografías ni más historias, así, ¡a ojo!, me dijo que tenía una pierna más corta que otra y que me pusiera un alza en un zapato. Ahí quedó resuelto para ellas mi problema. Naturalmente le dolor no cesó, pero me aguanté. Cuando abandoné la Obra, dependiendo de los esfuerzos físicos que hiciera, el dolor reaparecía con más fuerza. Resultó ser una hernia discal, que me tuvieron que operar el año 92.

Yo era una persona muy austera, jamás pedí nada, ni me creí con derechos. Era de las personas que intentó vivir el espíritu de la Obra con su infinidad de indicaciones al pié de la letra, sin permitirme conscientemente ningún escape. Para mi no había cosa pequeña. Todo era importante.

LA ADMINISTRACIÓN

Al terminar la carrera, te piden que hagas una propuesta profesional. Yo, como he dicho, no sabía si había cursado Pedagogía o Peritaje Mercantil. No tenía ilusiones profesionales. Creo que propuse dar clase en el colegio Guadalaviar, obra corporativa. También planteé preparar oposiciones... No sé.

Entre las propuestas, está bien visto, y por si no se te ocurre, te lo aconsejan..., es bueno decir que una está dispuesta a dedicarse a la administración de los centros de la obra. Yo también lo dije, y realmente con ilusión. Quería estar completamente disponible, y me apetecía. Tengo que decir que me gustaba y me gusta mucho el trabajo de la administración.

Por otra parte quería descargar económicamente a mis padres. Les había supuesto una carga costosa darnos a todos mis hermanos una carrera. Yo durante los cinco años de mi carrera, tuve que dar clases particulares para contribuir a mi sostenimiento económico. Me sentía incapaz de pedirles que siguieran manteniéndome mientras preparaba oposiciones o algo similar, por un tiempo indefinido.

El hecho de que todos en la Obra, fuéramos responsables de nuestro mantenimiento económico, es algo que he agradecido muchas veces, porque se aprende a ser responsable y a mi me produce gran satisfacción poder decir que no les debo nada. Mucha gente tiene la idea de que nos han pagado la carrera, como pasa en las congregaciones religiosas.

Aunque no creo que se nos exigiera el mantenimiento personal a cada uno como algo que favoreciese nuestro crecimiento personal, sino por puro interés pesetero. Siempre he comprobado cómo en la obra el dinero importa mucho. Todo era pedir y pedir y nunca dar. Pedir a las supernumerarias, cooperadoras, las propias familias... y todo era poco.

He conocido varias campañas de pedir dinero. Por otra parte, escatimar con los propios hijos de Dios en la obra, en su salud (conmigo sí que se gastaron un buen dinero cuando ya no tenía remedio y me aconsejaron ingresar en la clínica universitaria dos meses), en el tema laboral. Esto, además de tacañería, supone delito.

En la obra ha habido muchísimos años en los que no se hacía contrato laboral ni se pagaba el seguro social a ninguna numeraria ni auxiliar que trabajaran en la administración. A las auxiliares, no sé si actualmente también, se les asegura como empleadas de hogar, trabajadoras de una unidad familiar, de forma que el seguro salga más barato, y no tengan derecho a paro. Realmente, los centros no son unidades familiares sino empresas y tendrían que estar aseguradas en el régimen general, que es más caro y sí da derecho a cobrar el paro en caso de baja laboral o rescisión de contrato, por ejemplo, cuando una decide irse.

Me salgo completamente de mi historia, pero sí quiero aprovechar para comentar, sobre este tema, el caso de una auxiliar que acudió a mí queriendo abandonar la obra y le sucedió lo siguiente: ella estaba contratada como empleada de hogar en un centro. Tuvieron que operarla, y, antes de la operación la despidieron de ese trabajo y le dieron de alta en el régimen general, con el fin de que mientras estuviera de baja pudieran cobrar por ella la baja. Hay que añadirle el agravante de que estando de baja, a los diez días de la operación, le obligaron a levantarse a las seis de la mañana, como a todas, para hacer todas las limpiezas, como si estuviera bien. Más adelante quisieron que fueran sus padres los que corrieran con los gastos de su rehabilitación.

¡Si esto es una familia que baje Dios y lo vea! Una vez más se vuelve a repe