Aeroporto Santos Dumont, 15:30.
Senti um pequeno mal estar causado por uma cólica intestinal,mas nada que uma urinada ou uma barrigada não aliviasse.
Mas, atrasado para chegar ao ônibus que me levaria para o Galeão, de onde partiria o vôo para Miami, resolvi segurar as pontas.
Afinal de contas são só uns 15 minutos de busão.
Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinha esperta,tranqüilo, o avião só sairía às 16:30.
Entrando no ônibus, sem sanitários.
Senti a primeira contração e tomei consciência de que minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no banheiro do aeroporto.

Virei para o meu amigo que me acompanhava e, sutil falei:
- Cara, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque preciso largar um barro.

Nesse momento, senti um urubu beliscando minha cueca, mas botei a força de vontade para trabalhar e segurei a onda. O ônibus nem tinha começado a andar quando, para meu desespero, uma voz disse pelo alto falante:
- Senhoras e senhores, nossa viagem entre os dois aeroportos levará em torno de 1 hora, devido a obras na pista.

Aí o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo.
Fiz um esforço hercúleo para segurar o trem merda que estava para chegar na estação anus a qualquer momento.
Suava em bicas.
Meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para tirar um sarro.
O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais,indicando que pelo menos por enquanto as coisas tinham se acomodado.
Tentava me distrair vendo TV, mas só conseguia pensar em um banheiro, não com uma privada, mas com um vaso sanitário tão branco e tão limpo que alguém poderia botar seu almoço nele.
E o papel higiênico então: branco e macio, com textura e perfume e, ops, senti um volume almofadado entre meu traseiro e o assento do ônibus e percebi, consternado, que havia cagado.
Um cocô sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor.
Daqueles que dá vontade de ligar pros amigos e parentes e convidá-los a apreciar na privada. Tão perfeita obra, dava pra expor em uma bienal.
Mas sem dúvida, a situação tava tensa.
Olhei para o meu amigo, procurando um pouco de piedade, e confessei sério:
- Cara, caguei.

Quando meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou-me a relaxar, pois agora estava tudo sob controle.
Que se dane, me limpo no aeroporto', pensei, 'Pior que isso não fico.
Mal o ônibus entrou em movimento, a cólica recomeçou forte.
Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira mas não pude evitar, e sem muita cerimônia ou anunciação, veio a segunda leva de merda. Desta vez, como uma pasta morna.
Foi merda para tudo que é lado, borrando, esquentando e melando a bunda, cueca, barra da camisa, pernas, panturrilha, calças, meias e pés. E mais uma cólica anunciando mais merda, agora líqüida, das que queimam o fiofó do freguês ao sair rumo a liberdade.
E depois um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar.
Afinal de contas, o que era um peidinho para quem já estava todo cagado...
Já o peido seguinte, foi do tipo que pesa. E me caguei pela quarta vez.

Lembrei de um amigo que certa vez estava com tanta caganeira que resolveu botar modess na cueca, mas colocou as linhas adesivas viradas para cima e quando foi tirá-lo levou metade dos pêlos do rabo junto.
Mas era tarde demais para tal artifício absorvente.
Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia me ajudar a limpar a sujeirada.
Finalmente cheguei ao aeroporto e saindo apressado com passos curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse minha mala no bagageiro do ônibus e a levasse ao sanitário do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas. Corri ao banheiro e entrando de boxe em boxe, constatei falta de papel higiênico em todos os cinco.
Olhei para cima e blasfemei:
- Agora chega, né?

Entrei no último, sem papel mesmo, e tirei a roupa toda para analisar minha situação (que concluí como sendo o fundo do poço) e esperar pela minha salvação, com roupas limpinhas e cheirosinhas e com ela uma lufada de dignidade no meu dia.
Meu amigo entrou no banheiro com pressa, tinha feito o 'check-in' e ia correndo tentar segurar o vôo. Jogou por cima do boxe o cartão de embarque e uma maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de minha parte.
Ele tinha despachado a mala com roupas. Na mala de mão só tinha um pulôver de gola 'V'.
A temperatura em Miami era de aproximadamente 35 graus.
Desesperado comecei a analisar quais de minhas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis.
Minha cueca, joguei no lixo.
A camisa era história.
As calças estavam deploráveis e assim como minhas meias, mudaram de cor tingidas pela merda.
Meus sapatos estavam nota 3, numa escala de 1 a 10.
Teria que improvisar.
A invenção é mãe da necessidade, então transformei uma simples privada em uma magnífica máquina de lavar.
Virei a calça do lado avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei a parte atingida na água.
Comecei a dar descarga até que o grosso da merda se desprendeu.
Estava pronto para embarcar.
Saí do banheiro e atravessei o aeroporto em direção ao portão de embarque trajando sapatos sem meias, as calças do lado avesso e molhadas da cintura ao joelho (não exatamente limpas) e o pulôver gola 'V', sem camisa. Mas caminhava com a dignidade de um lorde.
Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam esperando o 'RAPAZ QUE ESTAVA NO BANHEIRO' e atravessei todo o corredor até o meu assento, ao lado do meu amigo que sorria.
A aeromoça aproximou-se e perguntou se precisava de algo. Eu cheguei a pensar em pedir 120 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante e uma gilete para cortar os pulsos, mas decidi não pedir:
- Nada, obrigado.

Eu só queria esquecer este dia de merda.

Um dia de merda...

de Foz do Iguaçu (PR) para o Rio. Três acusados foram presos.

Leia a matéria na íntegra

A foto está tremida e foi tirada com um celular, mas o escriba deste blog testifica e dá fé que o rapaz em questão tinha todo aquele jeito que só quem é das perifas paulistanas tem. Usava aquelas roupas chamativas e incrementadas que você precisa ser mesmo de lá para saber deixar tudo na maior das elegâncias. A camisa era de botão e preta, mas as costuras com um quê de desenhos tribais tiravam toda e qualquer sisudez da dita cuja. Isso para não falar da calça do mancebo, também bastante maneira. Um office-boy? Um auxiliar administrativo? Não saberemos ao certo.

E o que ele lia?

A) O Manifesto do Partido Comunista, de Karl Marx e Friedrich Engels, na edição da L&PM Pocket

B) Cigana do Amor. Trago seu (sua) amado(a) em três dias. Pagamento depois do resultado.

C) O Doce Veneno do Escorpião, de Bruna Surfistinha

D) Algum folheto de orientações sobre equipamentos de segurança

Já chegando perto do ponto final, ele pôs o que lia no bolso e desceu na altura da esquina da Paulista com a Consolação. Talvez trabalhe lá ou talvez fosse aproveitar o Bilhete Único.

Impressionou-me o quanto ele estava compenetrado no assunto. Passava longo tempo em uma mesma página, destrinchando aquilo que estava em suas mãos. Era cara bem atento mesmo.

E aí, já descobriu o que ele lia? Segue a resposta abaixo:

Opção A

Sim, isso mesmo. Ele lia uma obra histórica e de importância fundamental para entendermos o que ocorreu do século XIX em diante. Lia sem maiores problemas, prestando bastante atenção aos tão intrincados textos, ainda que feitos para uma massa proletária ignara do século retrasado.

Esqueceram de avisá-lo que não pode ler essas coisas, pois é "o leitor" e dele só se espera que leia e compreenda qualquer coisa até o tamanho do letreiro do ônibus em que estava. Já na imprensa, esqueceram de avisá-lo que ele só pode ler textos curtinhos, mastigados, anódinos ao extremo e que forrarão gaiola de passarinho quando o dia terminar. Avisem também que ele não poderá ler qualquer coisa que tenha ordem passiva e que terá de cantar o Virundum sem ter a menor idéia do que é anacoluto e outras figuras de linguagem. Obrigado.

Passei a manhã com aquela imagem absurda na cabeça, inclusive com um pouco de nausea...

pH = 8,0

Quem assistia Charlie Brown quando era criança, não a banda do Chorão, mas o Minduim, deve se lembrar que ele era apaixonado por uma certa garotinha ruiva.

Li em alguns sites, como na Wikipedia, que no episódio do Valentine’s Day, ela se chamava Heather.

Eis que hoje, ao sair de casa, esperando o farol fechar para atravessar a rua e pegar o ônibus, eu vi uma moça de cabelos vermelhos iguais aos da blusa dela. Foi engraçado, apesar de não ser a cor natural, a coincidência, pois falava do Charlie Brown, pois me identifico com ele, dia desses.

pH = 8,0

http://www.popbaloes.com/pers/garotaruiva.htm

http://en.wikipedia.org/wiki/Charlie_Brown

O friozinho gostoso da primavera e aquela sensação de secura do ar (parecido com Brasília) importam muito menos perto de todas as novidades cotidianas que se deve ver. 

A começar pelo simples gesto de subir uma escada rolante (quando ela existe, o que é raro, principalmente em Paris): todas as pessoas se posicionam à direita da escada (mesmo em Londres) quando querem se deixar conduzir pela escada.  Quem está com pressa, sobe correndo pela esquerda, como no trânsito.  E ai do brasileiro desavisado que parar do lado esquerdo!  Vai conhecer de perto a antipatia dos locais.

As calçadas são quase todas sinalizadas para orientar os deficientes visuais com aquelas listras e bolinhas em alto relevo.  A faixa amarela das plataformas ferroviárias também têm essas marcas.  Os sinais de trânsito, em geral, têm dispositivos sonoros para indicar aos mesmos deficientes quando é a hora de atravessar e quando não é.  E tudo isso, acreditem, ajuda muito também a quem enxerga bem.

No metrô, há um letreiro luminoso que indica quanto tempo falta para o próximo trem chegar: em Madri, Paris e Bruxelas, apenas os minutos restantes são indicados; em Barcelona a coisa é melhor e até os segundos restantes são indicados.  E bate certinho: quando o letreiro luminoso indica restarem quinze segundos para a chegada do trem, ele entra na plataforma.  Não falhou uma vez sequer.  Até os ônibus em Paris dispõem de dispositivo semelhante!

Nem preciso dizer que tudo isso (mesmo o transporte rodoviário) funciona com precisão, pontualidade e confiabilidade...

Por causa do frio vigente na maior parte do ano, nos metrôs, trens e bondes a porta só abre quando acionada manualmente pelo usuário.  Isso mesmo: o trem pára mas as portas não abrem, a não ser que alguém queira entrar ou sair, caso em que deverá acionar o dispositivo pertinente (uma alavanca, um botão ou um sensor).  Quem não está familiarizado com a coisa, é bom observar os habitantes locais nas primeiras vezes.

Ainda na área o transporte público - que é, de longe, o que mais me impressiona -, não posso deixar de dizer que, apesar de todas essas facilidades, ele é sujo e barato.  Os metrôs estão sempre pichados e as plataformas nunca estão limpas (nisso o metrô carioca é um exemplo).

Mas os bilhetes custam preços irrisórios, se você adquirir bilhetes combinados ou de longa duração.  Em Madri, por exemplo, uma viagem custa de 1 a 1,90 euro, dependendo do trajeto.  O bilhete combinado para dez viagens custa 6,70 euros.  Um bilhete turístico para cinco dias, com uso ilimitado do transporte, custa 15 euros e o bilhete para um mês inteiro custa pouco mais de 42 euros - sempre dependendo da zona de utilização, conforme explicado a seguir.

E a coisa é distribuída equitativamente: todas as cidades são distribuídas por zonas concêntricas, em geral numeradas: a zona central recebe o número 1, a periferia mais próxima o número 2 e assim sucessivamente.  Para usar o transporte público somente em uma determinada zona, o preço é mais barato que usar em mais de uma zona.  Quem utiliza o transporte por longas distâncias paga mais por isso; quem utiliza por menores distâncias, em tese, paga menos.  Quase sempre, o turista só perambula pela zona central, a gema do ovo.

Quase sempre também os bilhetes para o aeroporto têm preços diferenciados e o bilhete comum não serve para esse destino específico.  Deve-se estar atento a isso.

E toda a rede de transporte está integrada: ônibus, barcos, trens, bondes e metrô operam juntos, utilizando os mesmos bilhetes e com muitas conexões entre eles.  Tudo para facilitar a vida do usuário - igualzinho ao Brasil...  A coisa funciona tão bem que até mesmo quem tem carro usa o transporte público.  E não é raro ver velhinhas emperequetadas com jóias usando o transporte com a mesma desenvoltura que os universitários.

O casaco também é uma figura onipresente: todas as pessoas, mesmo nos dias de calor, mesmo no interior do transporte público (onde faz muito calor, por ser fechado, sem janelas e concentrar um monte de gente em espaço pequeno), usam casaco.  Casacos bons, daqueles que esquentam bastante, feitos para o inverno.  Uma loucura!

Nem tudo são rosas: lá não tem feijão, não tem carne (não ao preço que há no Brasil), não tem restaurante a peso e, quando faz frio, faz frio mesmo - aí o casaco é necessário.  Mas o saldo é positivo: viver lá é, sem dúvida, melhor do que viver aqui.  E você só dá valor ao que a Europa tem de bom a oferecer depois que você volta e, apesar de sentir aquele calorzinho, esbarrar com pessoas tremendamente simpáticas e comer uma boa feijoada ou ir a um rodízio de carne, percebe que é impossível usar o transporte público porque ele vive abarrotado e cobra tarifas elevadíssimas, não há segurança pública e a sujeira impera na cidade.

e pronto. a mágica acontece. você passa e vive feliz para sempre no meio da quaxorrada (passageiros). o problema hoje é que eu me fudi, né? foi assim: meu cartão deu pau. pau no sentido de defeito não de órgão sexual masculino. e o filho da puta dadero cusudo sentanatrolharoxa do cobrador não me deixou sentar na frente????????????????????????????????????????????????????????? meu, serião aew, pq vc me odei

ENFIM rs, sentar na frente assim, junto com os idosos (velhos) e os deficientes (alejado) porque, né? velho, alejado e pobre é tudo a mesma coisa OLHA OS DIREITOS HUMANO AE GALERA

cobrador: olha vais ter que pagardes ok
eu: mas moso nao tenho moneys ;(
cobrador: vais ter que dardes o cu entao
eu: mas moso eu to menstrua
cobrador: saia ja dese onib

BRINKS NEM FOI ASIM OK mas a verdade é que, gente, eu fui expulso do onibus???????????? expulso mesmo, assim, escurassado, seilá como escreve essa bostENFIM quaxorrada (passageiros) me jogando latinha, lixo, camisinha usada, vaginas eMENTIRA, NINGUEM JOGOU NADA, MAS FOI VERY MUCH DRAMATICO TO CHORANDO AQUI????

depois disso eu fiquei lá na sarjeta chorando lagrimas de sangle e aguardando o proximo bus porque assim CARRO KD???????? contei meus moneys, tinha exatamente um real e vinte e cinco centavos, nao dava pra nada, tinha que mendigar de novo, mas o cobrador do outro ônibus foi bonzinho e angel, andei de ônibus sem pagar, né? inclusive to até pensando aqui em nunca mais mandar meu passe fácil pro conserto porque NÉ CONHECER AS BELEZAS NATURAIS DO RECIFE DE GRAÇA NAO É PRA QQ UM DISAE

*gente, perdoem o post surtado, é que eu to asim com o cu on fire hoje ser expuso do onibus é FO

(resposta ao título alternativo indefinida, beijos)

Eu tava no ônibus, né, já percebi que esses meus momentos existenciais são sempre em ônibus ou no meu quarto, até nisso sou extremamente sistemática. Enfim, estava chovendo, claro. E eu estava ouvindo Beatles, lógico, eu sempre viajo ouvindo Beatles. Aí eu olhei em volta e vi várias pessoas, inclusive algumas que eu conhecia, mas com as quais eu não queria falar. Sem motivo, às vezes eu acordo assim mesmo.  Às vezes não, mas esse é um daqueles dias que você só sai de casa por algum motivo muito especial (leia-se ele. Vamos lá, já não é segredo pra ninguém que tudo que eu faço desde respirar até apontar um lápis é por causa dele), e, na despedida do tal motivo, já se vê louca pra voltar pra casa e passar the whole day (anti-)socializando feliz por aí.

Mãs, tava um trânsito da porra. E tinha tanta gente, que, bom, eu praticamente não tinha escolha nenhuma a não ser entrar em um dos meus momentos-interrogações. A pergunta da vez era Quanto.

Olhei para cada uma das pessoas em volta, no ônibus e fora dele, e me pus a imaginar, não só por eles como por mim mesma ..

Quantas pessoas estariam melhor sem você, e quantas nunca estariam tão bem? Quantas tentam a todo custo seguir a vida sem você, e quantas não poderiam viver sem? Quantas virariam a cara ao te ver na rua, e quantas desceriam de um ônibus só para andar ao seu lado? Quantas disfarçam ódio, quantas disfarçam amor? Quantas te acusam pelas suas costas, quantas te defendem até a morte? Quantas preferiam que você não tivesse vindo, quantas ficam realmente felizes com a sua chegada? Quantas te veriam chorar e passariam batidas, quantas secariam suas lágrimas? Quantas te acham louca, quantas fariam loucuras por você? Quantas te dizem palavras vazias, quantas são totalmente sinceras?

Ao longo da sua vida, várias pessoas te dirão que você pode lhes dizer tudo, mas

com quantas você realmente pode contar?

Reflitoa.

Tem dias que eu acordo com lágrimas à postos, que apenas pouquíssimas respostas às centenas de interrogações conseguem evitar.

Mas se liga só no que na sutileza desse anúncio:

Ponto G, lubrificante anal anestesiante. Agora explique para a criança que está vendo esse anúncio o que raios significa essa bunda e o que um lubrificante faz.

É uma vergoooooooonha</defensora dos bons costumes off>

enfim, num dado momento da viagem, a menina apontou pra alguma coisa na rua e falou: "olha, pai: muuuuuu". eu, a princípio, não consegui ver o que diabos ela tava vendo, mas deduzi, claro, que era algo assim:

instantes depois, para minha surpresa, descobri que não era isso. na verdade o ônibus tava passando na frente do spettus. tipo... sabe spettus? churrascaria e tal. minha mente entrou em parafuso. a menina só podia ter uma visão além do alcance ou algo assim porque o que ela viu mesmo foi isso:

mas aí, em questão de instantes também, eu entendi o que tava acontecendo. na frente do spettus tinha uma escultura de uma vaca. coisa mais mórbida, mas enfim. pelo menos a morbidez não foi da menina fofinha de 2, 3 anos de idade. o mundo ainda é belo.

Reitoria responde à reivindicações de estudantes do DCE e do Centro Acadêmico de Geologia  e Geografia que buscavam mais ônibus para o transporte às aulas de campo e eventos. Aí em abaixo, o comunicado da administração conforme publicado pelo site da UFMT.

O reitor da Universidade Federal de Mato Grosso (UFMT), Paulo Speller, e as pró-reitoras Administrativa, Adriana Weska, e de Vivência Acadêmica e Social, Marilda Matsubara, se reuniram hoje (9) de manhã com os representantes do Diretório Central dos Estudantes (DCE), Lehu Wanio e Jelde Pompeo, o presidente do Centro Acadêmico (CA) do curso de Geologia, Roni Marcus, e o vice-coordenador do Centro Acadêmico de Geografia, Adriano Bezerra de Barros, para dá uma resposta ao manifesto dos estudantes entregue à administração superior em reunião realizada no dia 25 de junho. O documento entregue aos estudantes traz um posicionamento da instituição sobre todos os itens da pauta de reivindicação. Agora, segue para análise e avaliação dos alunos, de acordo com o cronograma de discussão de cada curso.

“O DCE e os Centros Acadêmicos sempre tiveram espaço na administração superior para construir conjuntamente as propostas”, afirmou o reitor Paulo Speller ao destacar a atitude proativa dos estudantes de trazer sugestões para a reitoria. Reafirmou a importância do papel do movimento estudantil e das manifestações democráticas na luta pela melhoria do ensino superior em Mato Grosso e no país. Representante da União Nacional dos Estudantes (UNE) no Conselho Nacional de Educação e ex-líder estudantil, se colocou à disposição da classe estudantil para conseguir um encontro com o ministro da Educação, Fernando Haddad.

Resposta às reivindicações – As pró-reitoras Marilda Matsubara e Adriana Weska se colocaram à disposição dos representantes do DCE e dos CAs para aprofundar a discussão do documento e sanar possíveis dúvidas dos estudantes. A pró-reitora Marilda Matsubara, inclusive, se dispôs sentar com os alunos e discutir, detalhadamente, a resolução 31/2007, do Conselho de Ensino, Pesquisa e Extensão (Consepe), que dispõe sobre o auxílio evento e, juntos, buscar uma saída para a flexibilização dos prazos reivindicada pelos estudantes.

A pauta de reivindicação está relacionada à ampliação da frota, manutenção e adequação dos veículos para as aulas de campo; garantia de mais recursos para atividades estudantis e flexibilização dos prazos; pagamento de diárias e liberação de alojamento no campus universitário para realização de encontros.

Em relação ao acidente ocorrido com um ônibus da UFMT, durante uma aula de campo do curso de Geologia, no mês de maio, o veículo foi encaminhado para avaliação técnica do Instituto Nacional de Metrologia, Normalização e Qualidade Industrial (Inmetro) e aberto processo administrativo para apuração dos fatos.

A UFMT tem dado cobertura a 100% da demanda por aulas de campo apresentada pelas unidades acadêmicas, a partir dos projetos político-pedagógicos aprovados Consepe. A instituição iniciou processo licitatório para a aquisição de um ônibus, com capacidade para 50 pessoas, estrutura adequada para transitar em estradas sem asfalto e em locais de difícil acesso e bagageiro externo para acomodar as bagagens dos acadêmicos e os equipamentos de pesquisa. A pró-reitoria Administrativa está fazendo todos os esforços para agilizar o processo e adquirir o ônibus até o final deste ano.

“A UFMT, ao longo dos últimos oito anos, tem buscado investir cada vez mais na implementação da política de assistência estudantil, particularmente por meio de ações como: condições de oferta de refeições no Restaurante Universitário; construção e reforma das moradias estudantis; bolsas-permanência; auxílios para alimentação e participação em eventos. Para tanto, atualmente são aplicados mais de 12% do orçamento da universidade. É preciso destacar ainda que tais ações, nos seis últimos anos, têm sido respaldadas por macro-políticas no plano nacional, estabelecidas pelo Governo Federal, particularmente aquelas relativas ao setor da educação superior federal”, diz o documento.

A pró-reitora Administrativa Adriana Weska solicitará ao prefeito do campus de Cuiabá, Rubens Mauro Ribeiro Leite, o aumento da rede credenciada de postos para ampliar o atendimento no fornecimento de combustível. Com relação aos veículos, a UFMT faz regularmente a manutenção preventiva em toda a sua frota. Após cada viagem, também é feita uma revisão, considerando o relato dos motoristas sobre eventuais ocorrências. “Na seqüência, o veículo é encaminhado para a oficina credenciada que, após análise e tendo encontrado outros possíveis defeitos, comunica à Gerência de Transporte/Prefeitura. Esta, conforme avaliação realizada pelo mecânico da UFMT, autoriza a execução do respectivo serviço”, explica o documento.

Dos cem veículos que compõem a frota da UFMT, 53 foram adquiridos a partir de 2001. São 13 automóveis, 19 caminhonetes, 11 ônibus, 03 microônibus, duas ambulâncias, duas kombis, 01 caminhão e 03 tratores; 02 reboques. ´´Esta foi uma prioridade adotada e para cumpri-la buscamos os recursos necessários para a aquisição de novos veículos para todos os campi``, diz o reitor Paulo Speller.

A UFMT tem seguro para oito mil estudantes, professores e técnicos administrativos. Esses procedimentos atestam a preocupação em atender as aulas, pesquisa, extensão e serviços com qualidade e segurança.

Ao longo de sua história, a instituição tem alojado estudantes por ocasião da realização de eventos estudantis e científicos. A posição da administração superior é a de apoiar a realização desses eventos no interior da universidade. “Em função de profundas modificações na dinâmica institucional, marcada pelo incremento das atividades de ensino (graduação e pós-graduação), pesquisa e extensão, que hoje ocorrem quase ininterruptamente ao longo de todo o ano, praticamente não há mais disponibilidade de espaços livres nas instalações da UFMT para atender demandas dessa natureza”. Nesse sentido, tramita no Conselho Universitário (Consuni) processo sobre a matéria.

-Você deve ganhar uma miséria para estar tão revoltado assim.

- Senhor, sou motorista profissional, não posso abrir aqui.

Fiquei revoltada. O motorista havia sido educado com o passageiro, e este rude demais. Um senhor daquela idade fazendo aquela ceninha. Ele viu que o homem não iria fazer o que ele queria, então decidiu humilhá-lo. Que vergonha! Aliás, que falta dela!

O pior é que ele se julgou melhor que ele. Apelou para a diferença econômica, para se por em um patamar acima, como dissesse que o motorista era escória e ele realeza. Arrogante.

No meu mundo imaginário, todos os senhores são gentis, nunca fariam uma coisa como aquela. Fiquei muito decepcionada. O velhinho além de não ter um pingo de respeito pelos outros, não o tem por ele próprio, pois se tivesse veria como se fez de ridículo hoje.

Por um país mais educado!

Boa noite.

Existe um mundo bem interessante do lado de fora da janela do seu carro.