Platz 2: Mc Dreck Spot (Lemon Gedöns und Mief langzu)

Platz 1: ROTBÄCKCHEN (wer hat das denn wieder ausgegraben?)

"Mutti hol geschwind Rotbäckchen für´s Kind"

Hier gibt´s Rotbäckchen fürs Ohr!

Schade ist wiederum, dass ich zwar ein Referat mit Hasen ausarbeiten, selbst aber keines über sie halten darf. Ich verspreche allerdings, an dieser Stelle bald mehr über Hasen zu erzählen.

Hase heißt lateinisch übrigens lepus. Lepus, lepi, lepo, lepum, lepo, lepi, leporum, lepis, lepos, lepis.

ha-ha!

Das Fenster öffnet sich, am Steuer ein etwa achtzehn oder neunzehnjähriger Knabe, auf dem Beifahrersitz ein etwa gleichaltriges Mädchen.
Er brüllt: "Ich schlag Dir eine auf die Fresse!"

Ich steige aus, er verriegelt die Tür.

"Was ist nun, steige aus!"

Er kleinlaut: "Äh, ich weis, Ihr habt einen stressigen Job. Dann gute Fahrt noch und mache nicht mehr so viel heute!"

Ohne Worte...

Trotzdem gab es diesen Beitrag und das Wichtigste, was man lernen konnte, war die schlimmste Form der zeitgenössischen Folter. Wenn man heute foltert, dann tut man das ja mit einer Menge zeitgenössischer Tricks. Mit Drogen und sowas. Dennoch sollte angeblich etwas komplett Lächerliches die schlimmste Form sein, beziehungswiese die beste: um jemanden zum Reden zu bringen.

Angeblich sollte es völlig ausreichend sein, wenn man den zu Folternden flach auf den Boden legt (die Beine etwas erhöht wäre angebracht, ist aber nicht zwingend notwendig), ihm ein Tuch auf sein Gesicht legt und anfängt, Wasser auf dieses Tuch zu schütten. 30 Sekunden Maximum, dann redet jeder. Ich wollte es nicht glauben.

Heute, vor dem Schlafengehen, haben Lotte und ich die Probe aufs Exempel gemacht. Wir folterten uns quasi gegenseitig. Zwei und zehn Sekunden waren das Ergebnis und eine Menge nasser Sachen.

Es ist tatsächlich unendlich effektiv. Und wenn ich nicht schon Mitglied bei amnesty wäre, dann müsste ich spätestens jetzt darüber nachdenken. Ich wollte das nur mal erwähnt haben: die Sache mit der Folter vor dem Schlafengehen ...

Magnam mirabiliam aetatem durare unusquisque scit. (Roma non est uno die condita!) Sed hoc non indicare nimius volo – plebs loquatur, taceo.

Taceo et laboro: Romam video, Antonium et Cleopatram lego, Caesarem ludo. Scribo!: Etiamsi plebs non credo.

Expectate! (Per aspera ad strata, sed: ) Mirabiliam stupebitis ...

(Ohne Kommentar und Spiel.)

Eigentlich hatte ich vor, ihn heute einfach wieder ins Regal zu setzen und weiter zu beobachten, wie er noch dreckiger wird. Aber als ich ihn dann von der Sofalehne nahm, kam mir eine andere Idee: Ich nahm mir vor, Paulchen zu waschen. Da ich aber nicht sicher war, ob er eine Fahrt in der Waschmaschine überleben würde (Paulchen ist nicht mehr der jüngste), fand ich eine Handwäsche angebracht. Man kennt das ja von Klamotten: Wenn sie nicht in die Waschmaschine können, dann kann man sie immer noch mit der Hand waschen (ich frage mich grundsätzlich, was das große Dinge an einer Fahrt in der Waschmaschine ist - es ist nass und warm und es gibt Waschmittel, aber all das gibt es bei einer Handwäsche ja auch. Und das Schleudern ... Man kann einer Waschmaschine ja auch sagen, sie solle nicht ...).

Also beschloss ich, Paulchen zu baden. Ich badete und shampoonierte ihn, bis ich dachte, er müsste eigentlich wieder sauber sein. Ob er ist wirklich ist, weiß ich nicht. Glücklich sah er jedenfalls nicht aus. Und ob er jemals wieder trocken wird ... Jedenfalls kann man mir nun nicht mehr vorwerfen, ich hätte es nicht versucht.

Paulchen sah wirklich überhaupt nicht glücklich aus.

Robin.

Sie:"Wir müssen dann morgen nochmal in die Stadt, deine Patrone iss alle..."
Er:"Wieso iss die schon wieder alle? Kannst du nich aufpassen, dass die nicht so schnell leer iss!"
Sie:"Aber diesmal isses die Bunte. Wir können ja auch vorher nochmal zu dir fahren und den Computer einfach mitnehmen zu mir. Dann können wir es auch bei mir machen." <--- Wie umständlich :-D
Er:"Ohh nee, isch schlepp doch nich den ganzen Computer mit zu dir." *gemecker*
Sie:"Wieso den ganzen...du brauchst doch nicht alles mitnehmen."
Er:"Na hast du überhaupt nen Bildschirm zu Haus, wo ich dann den PC anschließen kann...und ne Tastatur?!Neeee, siehste...also muss ich alles mitnehmen!"
Sie:"Nein musst du gar nicht. Es reicht doch der BILDSCHIRM."
Er:"Aber du brauchst doch den Rechner. Da sind doch die ganzen Daten drauf. Du bist echt nich dicht im Kopf!*rumgefluche*."
Sie:"Weisst du überhaupt was ein Rechner ist?" ( ---JETZT KOMMTS!!!--- )
"Daten sind nämlich nur lauter Zahlen und Buchstaben, die von dem Rechner in Bilder gespeichert werden. Und die Bilder sind ja dann auf dem Bildschirm. Deswegen reicht der Bildschirm." :lol:
Er:*kopfschüttelt* "Die Daten sind doch auf dem Rechner, und den mussst du an nen Bildschirm anschließen...also ich hab schon auch ein bißchen Ahnung davon!"
Sie:"Du weisst ja nich mal, welche Strasse das hier iss!"
Er:"...die Ebert-Str. ."
Sie:"Neee, iss die Friedrich-Ebert-Str.! Siehst du, war nich richtig."

Dann wurden sie wieder leiser, aber man konnte deutlich noch einige liebenswürdige Beleidigungen und Beschimpfungen vernehmen. Mit gezieltem, herzlichem Gegen-Den-Oberschenkel-Boxen, machte sie ihren genervten und immernoch vor sich hinmeckernden Freund darauf aufmerksam, dass sie nun aussteigen müssen.

K, im Anzug, am Eingang zur Weinabteilung: "Ich suche einen guten Wein! Ich kenne mich da nicht aus."
F1: "Ja, dann kommen Sie mal mit!".

F1 kennt sich aus mit Wein; fragt nicht einmal nach der Farbe, als käme nur Rotwein in Betracht, und begibt sich schnellen Schrittes zielstrebig zum hinteren Regal ("Toskana") - Burgund, Bordeaux und Deutschland und die ganze Welt hinter sich lassend. F2 und K folgen auf dem Fuße.

F1: "Einen schönen Italiener, vielleicht?"
F2 und K blicken ratlos, aber zustimmend zu den Flaschen.
F1: "Hier, Montepulciano ist gut."
K: "Ja?"
F1: "Ja, oder der hier, der ist auch gut!" und zeigt auf eine beliebige andere Flasche.

Die Preisdiskussion bekomme ich glücklicherweise nicht mehr ganz mit - sie dürfte sich zwischen dem Preis eines Kaugummis und dem eines Kinobesuchs mit Logenplatz und einer kleinen Portion Popcorn bewegen; wahrscheinlich einigt man sich in der bescheidenen Mitte. Man will schließlich nicht übertreiben.

and someone will say what is lost can never be saved

despite all my rage i am still just a rat in a cage

(smashing pumpkins, 'bullet with butterfly wings')

Höflich frage ich also eine Verkäuferin, ob denn noch andere Kiwis verfügbar seien. "Nur das, was da ist" sei da, erfahre ich, sowie: "die werden jeden morgen da neu aufgebacken!".

Aufgebacken? Ich frage die Dame, ob wir denn von demselben Ding, dieser kleinen grünen Frucht, sprechen, was sie bejaht. Erstaunt erläuterte ich ihr, dass man Kiwis nicht aufbacken könne (oder solle). "Doch, die backen da jeden Morgen die Kiwis frisch rauf."

"Ach, draufpacken, meinen Sie!", antworte ich, während ich hilflos und irritiert das Geschäft verlasse - ohne Kiwis.

(1), (2), (3)

the message is gude laune

two volumes of hydrogen combine with one volume of oxygen to give two volumes of water vapor. let the unit of water be represented by (komisches zeichen, dass ich nicht kenne), of hydrogen by (komisches zeichen mit einer kleinen eins), of oxygen by (komisches zeichen mit einer kleinen zwei). then 2 (komisches zeichen) = 2 (komisches zeichen mit einer kleinen eins) + (komisches zeichen mit einer kleinen zwei). now (komisches zeichen mit einer kleinen eins) = alpha by definition. let (komisches zeichen) = alpha (hochgestelltes m) teta (hochgestelltes m und einer kleinen eins) and (komisches zeichen mit einer kleinen zwei) = alpha (hochgestelltes n) teta (hochgestelltes n mit einer kleinen eins) where alpha and teta are prime factors and m, m (mit einer kleinen eins), n, n (mit einer kleinen eins) are integers. the equation now reads: 2 alpha (hochgestelltes m) teta (hochgestelltes m mit einer kleinen eins) = 2 alpha + alpha (hochgestelltes n) teta (hochgestelltes n mit einer kleinen eins) and hence by the peculiar algebra of the "calculus" (alpha (hochgestelltes m) teta (hochgestelltes m mit einer kleinen eins)² = alpha² alpha (hochgestelltes n) teta (hochgestelltes n mit einer kleinen eins). equating indices: 2m = 2 + n and 2m (mit einer kleinen eins) = n (mit einer kleinen eins).

Habe ich schonmal erwähnt, dass ich Germanistik und Geschichte studiere?

Bollywood.

Obacht, Lotte: NA -

P.S.: Weiss jemand, wer dieses Teufelsgerät erfunden hat??? Ich bin mir nicht sicher...Ich glaube es war eine Frau. Nur Frauen sind so doof und reißen sich freiwillig die Haare raus, oder? :-D

Internet heißt aber gerade nicht Nichtstun. Denn irgendwie landet man immer an irgendeinem Punkt, an dem man beim Thema bleibt. Die Wahllosigkeit und Überraschung, die diese Form der Themenfindung bietet, ist für mich bis heute die schönste Sache beim Internet "machen". Deshalb mache ich es ja so häufig. In den letzten drei Tagen machte ich fast nichts anderes als Internet.

Letzte Nacht habe ich mich mit Ländern beschäftigt. Ich weiß natürlich nicht, warum und wie ich darauf kam. Aber das ist auch nicht wichtig beim Internet-machen. Angefangen hat die Geschichte wohl mit der Feststellung, dass die Schweiz de jure überhaupt keine Hauptstadt hat. Das hat mich gewundert, aber gut. Und dann ging es weiter und irgendwann war es mein erklärtes Ziel, das lustigste Land der Welt zu finden. Ich muss gestehen, ich habe sie noch nicht alle durch, aber dennoch bin ich einigermaßen sicher, dass meine Suche erfolgreich war. Ich habe meine Top 3!

Auf Platz drei schafft es Nauru. Nauru fällt zunächst einmal dadurch auf, dass es überhaupt nicht auffällt. Es ist 21,30km² groß und damit der kleinste Flächenstaat der Welt. Außerdem gibt es auf Nauru so wenig, dass Politikwissenschaftler sogar schon Naurus Souveränität anzweifeln (alles wichtige regelt Australien). Nauru hatte bis vor wenigen Jahren das höchste Pro-Kopf-Einkommen der Welt, weil es auf Nauru sehr viel Phosphat gab. Man musste auf Nauru auch keine Steuern oder andere Gebühren zahlen und die medizinische Versorgung war kostenlos. Deshalb waren die Bewohner Naurus frei von Sorge und hatten keinen geregelten Tagesablauf. Idyllisch. Jetzt ist alles ein wenig anders und 80% der männlichen Bevölkerung sind fettleibig. Dass Nauru auch den prozentual höchsten Anteil an Diabetikern weltweit hat, muss man da kaum noch erwähnen. Übrigens hat auch Nauru de jure keine Hauptstadt, dafür aber eine Arbeitslosenquote von 90%.

Platz zwei der witzigsten Länder der Welt gebührt ohne Zweifel dem Vatikan. Hier sind sieben Gründe:

1: Der Staat Vatikanstadt überlässt alle seine diplomatischen Beziehungen dem Heiligen Stuhl (dem Papst, der ein eigenes Völkerrechtssubjekt ist)

2: das vatikanische Gefängnis bietet nur Platz für zwei Personen und wird derzeit als Lagerraum verwendet. Es wurde in seiner Geschichte erst vier mal benutzt und das obwohl:

3: der Vatikan die höchste Kriminalitätsrate der Welt hat, wenn man die Anzahl der Delikte in Relation zur Einwohnerzahl setzt. 90% der Vorfälle bleiben unbestraft, weil die Täter nach Italien fliehen ...

4: Die Geldautomaten im Vatikan haben eine lateinische Anzeige

5: der Vatikan besitzt eine eigene Fußballnationalmannschaft und eine eigene Liga, aber weil er zu klein für einen adäquaten Fußballplatz ist, darf er nicht Mitglied der FIFA sein. Und in der Liga spielen auch immer nur fünf gegen fünf ...

6: Geld verdienen tut der Vatikan (abgesehen von den Einnahmen aus Immobilien) durch seine Geschäfte. Da wären das Bekleidungsgeschäft, der Supermarkt, die Apotheke UND: die VatikanTANKSTELLE (ich denke, die ist für das Papamobil ...)

7: Der Vatikan hat einen eigenen Bahnhof und 200 Meter eigene Schienen

Das lustigste Land der Welt ist in meinen Augen allerdings Tuvalu. Internationale Berühmtheit hat Tuvalu wohl nur mal erlangt, weil es vor einigen Jahren seine Top-Level-Domain .tv für 50 Millionen Dollar an DotTV verkauft hat. Von dem Geld hat Tuvalu dann die Aufnahmegebühr für die Vereinten Nationen bezahlt. Hier nun meine Gründe, weshalb Tuvalu allein der erste Platz gebührt:

1: Tuvalus Hauptexportgüter sind getrocknetes Kokosnussfleisch und: BRIEFMARKEN

2: seit 2002 verfügt Tuvalu über 8km asphaltierte Straßen

3: die Hauptstadt Tuvalus ist Funafuti. Funafuti ist keine Stadt, sondern ein ATOLL. Auf diesem Atoll gibt es neun Städte mit einer Einwohnerzahl zwischen 1024 und 22 Einwohnern

4: das tuvaluische Parlament hat 15 Sitze

5: "Tuvalu" bedeutet "acht zusammengehörend". Der Staat Tuvalu besteht allerdings aus neun Inseln - deshalb gibt es auch Bestrebungen Tuvalu in "Tuiva" (iva = neun) umzubenennen. Bisher war das aber wohl noch nichts ...

6: da Tuvalu an seinem höchsten Punkt nur fünf Meter über dem Meeresspiegel liegt, wird es wohl im 21. Jahrhundert aufgrund der globalen Erwärmung verschwinden. Die Regierung Tuvalus hat mit dieser Begründung bereits versucht, Asyl für seine Bewohner in Australien und Neuseeland zu beantragen - ohne Erfolg

7: ein weiterer Vorschlag seitens des aus Tuvalu stammenden Wissenschaftlers Don Kennedy war es, alle Bewohner Tuvalus auf die Fidschi-Insel Kioa umzusiedeln. Die Kosten dafür tragen selbstverständlich die Industrienationen als Verursacher der Erwärmung.

Armes, lustiges Tuvalu!

Kakashi.

Und für Lotte: - MA -