Manchmal bleibt im Saarland die Zeit einfach stehen, wie in einem Film, den man anhalten kann. Man betritt die Szene, alle sitzen unverändert da, wie man sie an Weihnachten verlassen hat. Man hüpft geschmeidig ins Bild und mit einem „rrrrrrrttssssttttt“ läuft der Film dann weiter. Inklusive Nuehm.

Rindfleischsuppe, Rindfleisch und Remouladensauce, Rohkostsalat, von Opa als „Hasenfutter“ diffamiert.
Opa Fränz: „So Liesel, jetzt aber mal Butter bei die Fisch. Wat machscht du jetzt bei den Wörtz Wächtels?? Isch will dat jetzt wissen. Hopp.“
Tante Liesel: „Ei jo. Ich geb denen Geld, damit ich weniger ess.“
Opa Fränz: „Liesel!!!“
Onkel Pit: „Liesel!!!“
Tante Thea: „Liesel!!!“
Onkel Herbert: „Isch lass mich scheiden..“
Opa Fränz: „Ei Liesel, bischt du denn noch zu retten?? Wat für ein Idiot hat eben noch gesacht, die Wartz Wächtertten wären so schlimm wie die Zündologen??“
Tante Thea: „Ei du, Opa Fränz.“
Opa Fränz: „Ei nee, wisst ihr watt? Die sind noch viel schlimmer als wie die Zündologen von dem Toni Krutz! Die nehmen wenigstens nur Geld, dass man weniger denkt!“
Alle: „Ei jo.“

Rollbraten, Kartoffelgratin, Gemüseplatte, Schnitzel, Filet, Schwenker, Pilzsoße, Spargel und zur Deko ein Blatt Salat
Opa Fränz: „Liesel. Warum machscht du denn so wat?“
Tante Liesel: „Ei, isch will auch mol so aussehen wie de Heider Klomm und bei de Ficktoringers Zickretz de Engelsflügel tragen.“
Opa Fränz: „Häh? Engelsflügel? Ja, ist denn schon wieder Weihnachten, oder wat?“
Tante Thea: „Nee Opa, Weihnachten dauert noch.“
Onkel Herbert: „Ei Liesel, da musst du aber net bei die Wätz Wichteln gehen. Sondern bei den Doktor Frankenstein, für ne komplett neuen Kopp.“
Tante Liesel: „So Herbert, jetzt reicht et aber! Isch brenn jetzt durch.“
Onkel Herbert: „Ei, mit wem denn?“
Tante Thea: „Ja, mit wem?“
Tante Liesel: „Ei mit mir selber! Und wenn dat net klappt, dann geh ich halt in de Fernseh und werd Tschörmännings Nächst Tops Moddel.“
Onkel Herbert: „Liesel, wenn du net bald mal zur Vernunft kommscht, dann isset aus. Aus und vorbei!“
Tante Thea: „Du bischt jo auch kein 17 mehr!“
Tante Liesel: „Ei aber auch net so viel älter!“
Onkel Pit: „Jo Liesel, is klar. Nur knapp 40 Jahr…“

Obstsalat, Vanilleeis, Himbeeren, Schokoeis, Mousse au chocolat, Erdbeereis, Vienetta Zitrone, Tiramisu, Stracciatellaeis
Tante Liesel: „Na und. De Jüppie Hässler ist schon 110 und tanzt immer noch wie ne schwangere Jungfrau.“
Tante Thea: „Na und. Und de Britnick Spörs ist erst 20 und fertisch mit der Welt!“
Tante Liesel: „Also wat willste denn damit jetzt sagen? Ich bin doch net de Britnick!“
Onkel Pit: „Ei jo.“
Onkel Herbert: „Ei nä! Dat wüsst isch…“
Tante Liesel: „Ei wieso dann? Ei jetzt geht’s abber los! Isch zieh immer ne Unnerbux an! Sogar wenn isch zum Schlecker geh!“
Opa Fränz: „Bei de Lidl sollt man auf jeden Fall ne Unnerbux anhann, sonscht wird man da gefilmt und kommt bei de ganze Spanner in de Internet.“
Tante Liesel: „Oh Gott, bei all de Spanner in die Internet!?? Dat is ja schlimmer als Soda und Golgota!“
Tante Thea: „De Heider Klomm hat aber gesagt, ohne Unnerbux würd man sofort ne Tops Moddel werden. Dat wär quasi so ne Voraussetzung.“
Onkel Herbert: „Watt???!!“
Onkel Pit: „De Heider!!!“
Tante Liesel: „Oh nä!“
Opa Fränz: „Also dat hätt ich jetzt net gedacht. Die sieht doch so anstännisch aus. Tja, so kann man sich täuschen.“

Kaffee, Espresso, Pralinen, Schokolade, Schnaps und Bier
Tante Thea: „Willschte jetzt immer noch Tops Moddel werden, Liesel??? Ohne Unnerbux??“
Tante Liesel: „Hmmm…“
Tante Thea: „Also bei deiner Zellerlutis, ich würd mir dat aber gut überlegen, Liesel!“
Opa Nuehm: „Liesel, du wirscht enterbt. Ohne Unnerbux – dat hat et bei uns in der Familisch noch nie gänn!“

Käsekuchen, Schwarzwälderkirsch, Holländer Schnitten, Donauwelle, Marmorkuchen
Onkel Pit: „Ei Opa, wie war dat denn noch mol mit dem Opa Oswald, dein Bruder?“
Opa Fränz: „Ei wat für ne Bruder?“
Onkel Herbert: „Ei Opa. Dein Bruder. Der wo immer nackisch auffem Mofa gefahren is. Sommer wie Winter.“
Opa Fränz: „Ich besitze keinerlei Bruder! Mehr!“
Onkel Pit: „Au weia, de Opa schwätzt hochdeutsch.“
Tante Thea: „Uiuiui uiui.“
Onkel Herbert: „Scheiße.“
Tante Liesel: „Deckung!"
Opa Fränz: „RUHE JETZT!! ISCH BIN DE MONARSCH HIER VON DER SIPPE UND WAT ISCH SAGE WIRD GEMACHT!!!
Alle: „…..“

Stunden später. Schnittchen.
Opa isst das 15. Schnittchen mit rohem Hack.
Opa Fränz: „Anna, jetzt sach du doch auch mal wat. Du wohnscht doch in der Stadt und kennscht dich aus!“
Anna: „Äääääääh….“
Opa Fränz: „Siehschte, Liesel. Et Anna hat gesprochen. Dat mit den Topmoddeln ist Quatsch und bei de Wörtz Wänker gehscht du auch net mehr hin. Basta.“