√ quer ser grosso(a) na fila do supermercado com a velha que entrou na sua frente e fingiu porcamente que você não estava ali;

√ no elevador te fazem um comentário idiota sobre o tempo;

√ no metrô a multidão à sua volta age como uma manada indo pro matadouro;

√ te devem dinheiro e quando te encontram fingem que está tudo beleza;

√ acendem um cigarro ao seu lado debaixo da placa dizendo que é proibido fumar;

√ te seguem dentro da loja porque têm cer-te-za que você vai roubar algo, ou o contrário, você entra e as atendentes fazem ping-pong porque ninguém quer atender o ser de piercing, tatuagem e tênis rasgado;

√ o garçom te ignora e trata o casal de velhos mal-educados na mesa ao lado como reis;

√ quando os amigos misteriosamente somem algumas semanas antes do casamento;

√ é preciso se explicar para que valorizem (e por conseqüência paguem por) seu trabalho?!

O Peter Griffin de carne, osso e saias (ok, nessa foto sem elas) abaixo sabe como lidar com tudo isso usando de cara de pau, sarcasmo, ironia, falta de educação e até de forma politicamente incorreta...

Por essas, e tantas outras, às muitas vezes chiveta gostaria de ser ela... e você, gostaria de ser quem?

Até parecem uma pessoa só (separadas pelas penas da 25 de Março).

Assassinas por natureza: quantas aves morrem regularmente pra manter o estoque do figurino das duas?

complementando o título: ...ou veja o livro, tanto faz!

ps: para mais informações sobre o filme, visite seu site oficial.

That's Amore! estréia nessa quinta (22.05) na MTV Brasil. A fórmula é a mesma de sempre, onde 15 moças disputarão o coração do bambino naquela mansão onde A Shot At Love foi filmado. No final do episódio, Domenico tem Ashley (sim, o cowboy que ele conheceu no outro seriado) como consigliere para ajudar na escolha. chiveta é claro, já sabe quem ganhou, e quem foi expulsa por motivo de barraco maior, mas não vai estragar nenhuma surpresa.

Ah, fique calmo querido leitor pois dessa vez não tem segundo round. Nada de amor eterno saído da tv (duh), mas é que That's Amore! não emplacou lá na matriz. Foram só seis episódios e uma segunda edição intitulada More Amore foi descartada após a baixa audiência da série.

Enquanto isso, em A Shot At Love II, chiveta adianta: por enquanto já tem gente desqualificada por mau comportamento, e até uma criatura que foi eliminada e depois des-eliminada pela srta. Tila. Haja Tequila... e macaroni!

"sabe Tila, eu só queria achar alguém que desse valor às minhas almôndegas!"

Aposto que com o título você pensou nos testes que algumas atrizes famosas além de cantoras, modelos, Big Brothers tiveram que fazer antes do sucesso. tsc, tsc, que mente mais suja. chiveta estava apenas se referindo ao vídeo acima que mostra tudo relacionado a sofá nos Simpsons. Caso não queira ouvir um loop da canção de abertura da série durante 5 minutos, recomendamos som desligado... ou um Napalm Death no talo!

A Shot At Love, reality show da MTV estrelando Tila Tequila, parecia ter a premissa das outras séries do gênero. Ao final, ela teria um "amor" escolhido, e a única diferença dos realities tradicionais é que a escolha seria feita entre participantes do sexo masculino e também do feminino. Como resultado, ela e seu/sua escolhido(a) viveriam felizes para sempre. Depois de barracos com polícia e ambulância e muitos "seres" Melancia, sobraram a bombeira Dani e o estudante de cinema Bobby.

Aí vieram as alegações. Tila escolheu Bobby -- ops, foi mal se você não sabia --, alegando que não queria jamais estragar a amizade que tinha feito com Dani. Bobby um pouco mais tarde colocou uma mensagem em seu MySpace alegando que Tila e ele nem chegaram a se falar depois do fim do programa, que ela não ligava pra ele, e ninguém da produção lhe dava o telefone dela. Tila alegava que eles não podiam se ver durante um determinado período após o término das filmagens (já que todos saberiam quem havia ganho) e que o "relacionamento", que era só via telefone, se desgastou, e ELE terminou com ela. Uma "fonte" -- sempre a fonte -- tende a dar razão para Bobby, dizendo que Tila chegava ao set tarde, não falava com os participantes entre os takes e sempre reclamava que tinha "muita coisa pra fazer".

Com todas essas alegações, você esperava um fracasso, não? Mas o que fazer quando o final de temporada disso é visto por 6.2 milhões de pessoas, fazendo com que essa seja a transmissão mais assistida de uma série na história da sua emissora? Começa tudo de novo ora bolas!

Menos de 10 dias após o episódio final ir ao ar, Tila já anunciava A Shot At Love II. A série, que estreiou dia 22 de abril nos EUA já tem trailer do terceiro episódio -- com bastante barraco é claro -- no ar, e por enquanto ninguém foi embora por vontade própria. Já que a MTV Brasil deve apostar novamente no seriado, chiveta não conta mais nada para não estragar a surpresa. Você vai ficar responsável por sua ressaca...

chiveta muda de idéia: conheça o vencedor da segunda temporada.

Se você acha chocante, preste atenção na engenharia reversa: a série foi criada por Josh Schwartz, o mesmo que aos 26 anos era o mais jovem produtor/criador de um seriado na história da TV. Isso foi em 2003, com o hypadíssimo The O.C.*, um show bastante musical que deu a luz à 6 trilhas sonoras. Nele tinha estréia de singles (Cool, da Gwen Stefani e Ch-check It Out dos Beastie Boys), referências à bandas durante os episódios e até um bar onde tocaram The Walkmen, Death Cab For Cutie, Modest Mouse, The Killers e outras.

Aí em 2007 ele pega o equivalente patricinha do Harry Potter (são 11 livros da Gossip Girl, fora as séries derivadas) e leva pra tv, onde no colégio super tradicional, quando não estão lendo o blog da tal garota fofoqueira via seus celulares ultra-mega-modernos que além da câmera de alta-definição também têm laser pra transformar espinhas em poeira cósmica, chapinha termoativada e conexão direta com o software de controle de estoque da Louis Vuitton, as meninas do coral cantam Fergie, e só no episódio de estréia tocam Rihanna, Amy Winehouse, The Mooney Suzuki e Angels & Airwaves.

Ficou um pouco mais claro? A responsável pelas trilhas, Alexandra Patsavas, já havia trabalhado com o sr. Schwartz em... The O.C.
Jeffree Star soltou a notícia em primeira mão no seu boletim no MySpace (onde você pode ir pra escutar I Hate Music), e a série voltou ao ar nos EUA dia 21 de abril. Quando chegar aqui, chiveta avisa. Ou não.

Jeffree Star: "Era desse tamanho e disse que se eu não entregasse minhas calças, ele ia levar minha nécessaire da Prada!"

* claro que como tudo que é hypado, depois do zum-zum-zum The O.C. não deu em mais nada, teve que apelar pra morte de um personagem principal, e mal e porcamente sobreviveu à quarta e última temporada.

XOXO

ah sim, enquanto realizam o espetáculo acima, o dinheiro dos ingressos é roubado, então Didi, Dedé e a mãe da Sasha Irmã Maria perseguem os bandidos, enquanto Mussum e Zacarias continuam com o show - chiveta, assim como o querido leitor, vai fingir que Didi não guitarreava e Dedé não era o técnico de iluminação atrapalhado. Bom, os três vão para no mundo de Beto Carrero e vira aquele divertidíssimo esquema Velho Oeste/pastelão. Enfim, tudo isso pra dizer que nossa geração pode ser chamada de AT/DT (antes de Trapalhões e depois de Trapalhões) de tanto que eles marcaram nossa infância. Sacou as referências a AC/DC e Iron Maiden no vídeo? Pois é mané, ainda acha que o Massacration inaugurou a sátira ao metal no Brasil?! Bom feriado a todos... ou não!

Para chegar até o Metal Skool, quem assistir ao episódio vai ter que descobrir que agora eles se chamam (rufem os tambores)... Steel Panther. Aparentemente, o rolo da troca de nome foi por causa, é claro, de dinheiro. Segundo o blog da banda, que definitivamente não é conhecida por ser politicamente correta,

O Steel Panther pode comprar mais cocaína porque agora não precisamos pagar 45% para nosso empresário.

A farofagem está ficando séria, já que os cabelos estão compondo cada vez mais material próprio (chega do loser orelha-de-Yoda do Yellowcard assassinando Sweet Child O'Mine), e espera lançar um disco daqui mais ou menos três meses. Agora que você já sabe da mudança, vá até o MySpace deles e escute clássicos como Fat Girl, Asian Hooker (essa com Scott Ian), e Stripper Girl.

Quanto à Kat Von D e Nikki Sixx, tudo vai bem, obrigada, com a benção do padrinho Jeffree Staremtodas

A maquiagem dos patrocinadores chega em containers nas casas desses aí.

ps* chiveta ainda não sabe o que a Kat vem fazer no Brasil em junho. Estamos em busca de uma fonte confiável, mande seu currículo com foto.

pps* a versão [auto]censurada da legenda dessa foto é:
Quando abajures humanos forem legalizados, esses aí vão sair por milhões no eBay.

*depois de ouvir dá pra entender porque ele não queria cantar na frente de milhões de telespectadores

ps* Quem quiser tentar ser amigo do quase-futuro-milionário, a banda dele tem MySpace.

Um desses é um seriado animado de meia hora, ainda sem nome, que tem como protagonista Snoop Dogg. O rapper também é produtor executivo e a série parece uma espécie de Everybody Hates Chris, retratanto a adolescência de Snoop na Long Beach da década de 80.

Snoop em seu dia de princesa: o brinde da Louis Vuitton já tá garantido.
Só falta o tratamento da Embelleze.