m’imbarco sulla catalana
una barca un’ isola un’arca una balena
piena di lividi e tagli
un vecchio legno tarlato
un foro di pensieri che scarico fuori bordo ogni ora
per sfasciarmi anche io lì
dentro un (r)acconto di dolore
pescato dal nero dentro la pancia del mare
di questa notte che ci ingoia.
Sì, questa notte faccio fagotto
la faccio finita con la cattività in lingotto
scappo dalla riserva
che mi riversa dentro la taglia di un animale di piccola misura
infilzato dal canino puntatomi addosso da altri
animali da fiera
buoni come schiavi tanto quanto noi lo siamo da ventenni.
No questa notte rischio la cancrena
raschio la rena della mia vita di catene
mi faccio strada dentro il continente che mi ha pre/dato
padre madre e fratelli tagliandomi in pezzi che già non riconosco.
Mi farà da guida il niente che ho messo
dentro il mio sacco: un dente di serpente e il veleno
nell’istinto le mani il silenzio e quest’oscuro dentro la fronte
la mia lingua dentro il cavo dell’osso
una pelle vecchia come lo era il mio paese
sopra vento fino a queste cos(t)e
arrotolate dentro la storia che ora è mia.
Nella barca non vedo: tutti sono lo stesso nessuno. Abbiamo tutti lo stesso fragore
dentro le onde di un pensiero che ci uguaglia
e sento che è viva
questa barca
fatta di un unico legno cui ci siamo aggrappati.
Le vele gonfie hanno dentro il nostro fiato
forzano la manovra di abbandono
stridono le sartie degli affetti e gli antichi alberi
delle memorie lasciate a riva, l’altra
cui non faremo ritorno.
E/vita di chiamarla sorte: questa vi(t)a cresciuta per forza
dentro un obbligo che ci ha cerchiato la fronte e la bocca
navigata dentro la rovina che crediamo
sfami la nostra attesa di pane e famiglia.

Noi siamo battesimi dentro la sorte
l’acqua santa di un nuovo mar rosso
siamo l’antico fattosi sangue
dentro le storie tratte dai venti
di viaggi e di burrasche che l’affondano
un anno alla volta

sotto la volta disarmata di questo cielo che ci crepita dentro:
vite di una vita incuneata
presa e p(r)estata milioni di uomini fa.

I lampi guizzano tra le nuvole. Nella radio suona, sommessa, una musica del passato.

Sono stanca.

Guardo la striscia bianca scorrere davanti ai fari, lungo la strada deserta.

Sono stanca di questa giornata e di quella che deve ancora venire.

Il tempo è una ruota che gira, che gira, che gira.

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L’amico ed io non possiamo patire la luna: al suo lume escono i morti sfigurati dalle tombe, particolarmente donne avvolte in bianchi sudari, l’aria si colma d’ombre verdognole e talvolta s’affumica d’un giallo sinistro, tutto c’è da temere, ogni erbetta ogni fronda ogni animale, una notte di luna. E quel che è peggio, essa ci costringe a rotolarci mugolando e latrando nei posti umidi, nei braghi dietro ai pagliai; guai allora se un nostro simile ci si parasse davanti! Con cieca furia lo sbraneremmo, ammenoché egli non ci pungesse, più ratto di noi, con uno spillo. E, anche in questo caso, rimaniamo tutta la notte, e poi tutto il giorno, storditi e torpidi, come uscissimo da un incubo infamante. Insomma l’amico ed io non possiamo patire la luna. Ora avvenne che una notte di luna io sedessi in cucina, ch’è la stanza più riparata della casa, presso il focolare; porte e finestre avevo chiuso, battenti e sportelli, perché non penetrasse filo dei raggi che, fuori, empivano e facevano sospesa l’aria. E tuttavia sinistri movimenti si producevano entro di me, quando l’amico entrò all’improvviso recando in mano un grosso oggetto rotondo simile a una vescica di strutto, ma un po' più brillante. Osservandola si vedeva che pulsava alquanto, come fanno certe lampade elettriche, e appariva percorsa da deboli correnti sottopelle, le quali suscitavano lievi riflessi madreperlacei simili a quelli di cui svariano le meduse. - Che è questo? – gridai, attratto mio malgrado da alcunché di magnetico e, dirò, nel comportamento della vescica. - Non vedi? Sono riuscito ad acchiapparla… - rispose l’amico guardandomi con un sorriso incerto. - La luna! – esclamai allora. L’amico annuì tacendo. Lo schifo ci soverchiava: la luna fra l'altro sudava un liquido giallino che gocciava di tra le dita dell'amico. Questi però non si decideva a deporla. - Oh mettila in quell’angolo – urlai, - troveremo il modo di ammazzarla! - No, - disse l’amico con improvvisa risoluzione, e prese a parlare in gran fretta, - ascoltami, io so che, abbandonata a se stessa, questa cosa schifosa farà di tutto per tornarsene in mezzo al cielo (a tormento nostro e di tanti altri); essa non può fare a meno, è come i palloncini dei fanciulli. E non cercherà davvero le uscite più facili, no, su sempre dritta, ciecamente e stupidamente: essa, la maligna che ci governa, c’è una forza irresistibile che regge anche lei. Dunque hai capito la mia idea: lasciamola andare qui sotto la cappa, e, se non ci libereremo di lei, ci libereremo del suo funesto splendore, giacché la fuliggine la farà nera quanto uno spazzacamino. In qualunque altro modo è inutile, non riusciremo ad ammazzarla, sarebbe come voler schiacciare una lacrima d’argento vivo. Così lasciammo andare la luna sotto la cappa; ed essa subito s’elevò colla rapidità d’un razzo e sparì nella gola del camino. - Oh, - disse l’amico – che sollievo! Quanto faticavo a tenerla giù, così viscida e grassa com’è! E ora speriamo bene; - e si guardava con disgusto le mani impiastricciate. Udimmo per un momento lassù un rovellio, dei flati sordi al pari di trulli, come quando si punge una vescica, persino dei sospiri: forse la luna, giunta alla strozzatura della gola, non poteva passare che a fatica, e ci sarebbe detto che sbuffasse. Forse comprimeva e sformava, per passare, il suo corpo molliccio; gocce di liquido sozzo cadevano friggendo nel fuoco, la cucina s’empiva di fumo, giacché la luna ostruiva il passaggio. Poi più nulla e la cappa prese a risucchiare il fumo. Ci precipitammo fuori. Un gelido vento spazzava il cielo terso, tute le stelle brillavano vivamente; e della luna non si scorgeva traccia. Evviva urràh, gridammo come invasati, è fatta! E ci abbracciavamo. Io poi fui preso da un dubbio: non poteva darsi che la luna fosse rimasta appiattata nella gola del mio camino? Ma l’amico mi rassicurò, non poteva essere, assolutamente no, e del resto m’accorsi che né lui né io avremmo avuto il coraggio d’andare a vedere; così ci abbandonammo, fuori, alla nostra gioia. Io, quando rimasi solo, bruciai sul fuoco, con grande circospezione, sostanze velenose, e quei suffumigi mi tranquillizzarono del tutto. Quella notte medesima, per gioia, andammo a rotolarci un po’ in un posto umido nel mio giardino, ma così, innocentemente e quasi per sfregio, non perché vi fossimo costretti. Per parecchi mesi la luna non ricomparve in cielo e noi eravamo liberi e leggeri. Liberi no, contenti e liberi dalle triste rabbie, ma non liberi. Giacché non è che non ci fosse nel cielo, lo sentivamo bene invece che c’era e ci guardava; solo era buia, nera, troppo fuligginosa per potersi vedere e poterci tormentare. Era come il sole nero e notturno che nei tempi antichi attraversava il cielo a ritroso, fra il tramonto e l’alba. Infatti, anche quella nostra misera gioia cessò presto; una notte la luna ricomparve. Era slabbrata e fumosa, cupa da non si dire, e si vedeva appena, forse solo l’amico ed io potevamo vederla, perché sapevamo che c’era; e ci guardava rabbuiata di lassù con aria di vendetta. Vedemmo allora quanto l’avesse danneggiata il suo passaggio forzato per la gola del camino; ma il vento degli spazi e la sua corsa stessa l’andavano gradatamente mondando della fuliggine, e il suo continuo volteggiare ne riplasmava il molle corpo. Per molto tempo apparve come quando esce da un eclisse, pure ogni giorno un po’ più chiara; finché ridivenne così, come ognuno può vederla, e noi abbiamo ripreso a rotolarci nei braghi. Ma non s’è vendicata, come sembrava volesse, in fondo è più buona di quanto non si crede, meno maligna più stupida, che so! Io per me propendo a credere che non ci abbia colpa in definitiva, che non sia colpa sua, che lei ci è obbligata tale e quale come noi, davvero propendo a crederlo. L’amico no, secondo lui non ci sono scuse che tengano. Ed ecco ad ogni modo perché io vi dico: contro la luna non c’è niente da fare.

Note biografiche-

Nato a Pico, in provincia di Frosinone nel 1908, Landolfi si laurea a Firenze in letteratura russa. Esordisce nel ‘37 con la raccolta di racconti Dialogo dei massimi sistemi, a cui seguono nel ’39 La pietra lunare, nel ’42 La spada e nel ’47 Racconto d’autunno, il suo primo romanzo. Traducer Cechov, Turgenev, Gogol, Tolstoj, Puskin.
Dai suoi diari (Rien va, 1963, e Des mois, 1967) pare quasi che Landolfi scriva con immenso sforzo. Eppure, la sua produzione è costante, e passa attraverso i romanzi Cancroregina del ’50, Ottavio di Saint Vincent del ’58, e Un amore del nostro tempo del ’65, fino alle raccolte di racconti Le labrene del ’74 e A caso del ’75, che ottiene il premio Strega. Nella sua lunga attività di scrittore, ha vinto altri numerosi premi, fra i quali il Viareggio nel ’58 e il Bagutta nel ’64. E’ morto nel 1979.

Stasera (martedì 12 agosto) siamo andati alla "famosa" sagra del gelato di Massa Martana, organizzata dall'omonima pro loco.Ci tengo a dire che la sagra in sè non è proprio niente di speciale. Il gelato è buonissimo e il servizio molto celere ma non è una sagra vera e propria (almeno per il concetto che ho io delle sagre) in quanto il gelato non è un prodotto nato o diffuso solo a Massa. Si tratta, in realtà, di una festa dove vengono collocati un centinaio di tavolini all'aperto e dove si può gustare un buon gelato, ma come in tanti bar o chioschi sparsi da Belluno a Palermo.

La cosa per cui vale davvero la pena andare alla suddetta festa è proprio per visitare il paese di Massa Martana. Un vero gioiello, un piccolo borgo interamente restaurato dopo il terribile terremoto del 1997. Addentrarsi tra i suoi vicoli è davvero una esperienza affascinante, soprattutto di sera quando vengono illuminati in maniera suggestiva; ci sono degli angoli nascosti e delle piccole corti che vale davvero la pena scoprire. Non a caso il paese di Massa Martana è stato inserito nella lista dei borghi più belli d'Italia (clicca qui per vedere la relativa pagina).

Se vi trovate in zona o siete in procinto di venire da queste parti, sappiate che per il 14 agosto è prevista una "notte bianca" che vedrà coinvolto l'intero paese con zone dedicate al ballo, alla lettura e alla degustazione di piatti tipici (clicca qui per visualizzare l'immagine dell'intero programma)

notte.

adesso ci serve solo un pizzico di fortuna... per volare.

Lo spettacolo però meritava: le luci del tramonto sul mare, le stelle cadenti nel buio del bosco, i grilli che ci tenevano compagnia, le luci tra gli alberi di notte, il gusto di un panino seduti per terra nel buio, e perchè no, anche un pò la paura e l'ansia di non ritrovare la strada, il battito del cuore un pò accelerato..

Alla fine, al lago ci siamo arrivati col buio pù totale, il battito del cuore più tranquillo, il passo più leggero.. e tutto sommato anche un pò di soddisfazione per non aver perso la calma e.. ritrovato la strada!
La cosa più bella?
Camminare INSIEME nel buio senza sapere dove andavamo...
e RIDERE!

Auguri Clarisse. Anche se siamo sempre, troppo lontani, non smettiamo mai di pensare a te e alla "Finetti Family".

Oggi è S. Lorenzo, la notte delle stelle cadenti e staremo tutti con il naso all'insù... chissà se magari vedendo una stella ed esprimendo un desiderio riusciremo finalmente a rivederci...

Filippo Facci

Ma per quel po' che ne so io... Anche gli uomini possono essere così.

Notte. Specchio infinito delle più buie convinzioni.
Notte di frammenti di stelle
perse in un cielo d'olio nero.

 Cerco la mia via tra mille soli
e viaggio veloce
attraverso universi di superstizione
superati di slancio
nell'attimo inconfutabile
della commiserazione.

Vincoli duraturi
mi afferrano al collo.
Mani d'inchiostro mi legano al foglio
e graffi d'anima
mi costringono al lavoro.

Schiacciato dal peso delle mie idee
mi libero del peso delle mie convinzioni
e leggero e vuoto e perso
mi lascio andare
nel declinante firmamento
dell'altrui morale.

Mi lascio salire verso
inutili vette di buon senso.
Mi lascio andare
in unti angoli di condivisione coatta.

Sconfitto dal mondo notturno,
accendo la TV, e mi addormento.

Un saluto. Max.

Mi lascio andare nel ventre del mondo. Mi lascio scivolare nel caldo abbraccio di una silenziosa notte senza stelle.

Lascio alla Luna il compito di guidare i miei passi.

Lascio andare la mente, la libero un momento dal tempo presente e la faccio riposare nel luminoso ricordo di un tempo passato.

Mi riposo al fresco riparo di una voce amica ormai perduta, ne gusto ogni melodia, e torno da dove sono venuto.

Torno alla mia Luna, torno ai miei passi, torno ad ascoltare la mia notte senza stelle.

Un saluto. Max ]]> http://i3vetrinainelfece.wordpress.com/?p=399 Wed, 06 Aug 2008 13:16:32 +0000 erikini http://i3vetrinainelfece.wordpress.com/?p=399

NOTTE D'ENOCRATICA

PD  Gualdo Tadino

30 Agosto - dalle ore 21,00

Il PD di Gualdo Tadino all’interno del suo Festival Democratico, organizza la “NOTTE D’ENOCRATICA”, una serata di degustazione di vini e prodotti tipici (carni chianine, salumi, formaggi, specialità locali) accompagnata dalla musica coinvolgente del quintetto

“Occasional Brass Ensemble”.

La serata si svolgerà  nello splendido scenario del belvedere di Piazza Soprammuro (centro storico).

Notte a casa. Domani si ricominciano allenamenti e lavoro: Pensieri, novità ed altro.

ho accarezzato il mio gatto mentre sognava

ho colorato i muri giallo pastello

ho disegnato bottoni lungo i mieie piedi

ho scritto versi immaginati su petali veri

ho dormito sul tetto guardando la luna che si spegneva

...e la notte finiva

in un pianto di stelle.

°o.

Vernice fresca
Un racconto di Dous.

Foto di Dous^_^

1. Acqua

L’odore di vernice fresca giungeva dal cantiere vicino sino al molo, dove alcuni pescatori stavano issando delle cassette di pesce, già ricoperte di ghiaccio, dalle loro barche da poco approdate, dopo una notte di lavoro lungo la costa.
Da dietro le prime case del borgo antico si udivano i rintocchi delle campane della cattedrale romanica, risuonare tra i muri pigri ed assonnati che rilucevano di quei raggi di sole già troppo caldi malgrado fossero solo le sette del mattino.
Una fila di turisti era assiepata dinnanzi al botteghino della compagnia di navigazione ed attendeva l’apertura dell’ufficio, mentre l’impiegata era assorta di fronte al suo cappuccino, seduta al tavolino del bar di fronte, pensando a quel che le restava di lucido dopo una notte calda di afa.
Qualche bambino, figlio di un turista oppure no, giocava sulla strada nel parcheggio vicino con un pallone spellato e un po’ sgonfio simulando la partita tra la squadra del cuore e gli ospiti.
Arrivavano intanto alcuni pullman di turisti che percorrevano lentamente la strada che scendendo in porto costeggia la Guardia di Finanza e poi si immette in quella piazza estesa, prima di restringersi timidamente e protendersi come una lingua di fianco ai pescherecci e continuando sino alla banchina degli attracchi delle navi più grandi.
Ronzavano mosche attorno a qualche pesce rimasto sul molo mentre un paio di gabbiani se ne contendevano i resti becchettando il loro buon umore per il pasto mattutino.
Intanto, stava entrando lentamente in porto l’aliscafo proveniente dalle isole vicine e facendo manovra si accingeva ad ormeggiare rumoreggiando con le eliche che smuovevano i fanghi grigi che emergendo coloravano le acque rintristendone il colore.

Guardando il tutto di quella mattina calda ne registro i movimenti come separandoli in sequenze ordinate che svolgono diligentemente il loro compito avvicendandosi come attori di un palcoscenico neanche tanto immaginario.

Non ho dormito affatto questa notte.
Perché sentivo che le ore s’erano appiccicate per il caldo alle lancette di un orologio che non vedevo per evitare di accendere la luce ed attirare altre zanzare nella stanza.
Il rintocco del campanile mi ha ricordato che il tempo è trascorso nel porto e che quindi la notte è già passata, anche se non mi sono affatto accorto della differenza.
Non ho dormito la notte prima di quella perché sei sparita senza dirmi niente.
E non si sente la tua voce ora che non ci sei più, anche se questo non m’importa niente oppure no.
Anche se le cose che faccio tutte le mattine son sempre le stesse non mi va di ripeterle, ma non per colpa tua ma perché sento che il tempo non va come dovrebbe andare.
Il buco del tempo che si crea tra le onde del mio pensiero non corrisponde a quello vero.
E perché dovrei sentire quelle strilla, perché mai?
Ripensare a quel litigio, l’ultimo di una lunga serie che s’e lasciato dietro pezzi di cuore infranto e un naso rotto, il mio, nel colpire il muro senza senso, per svegliare qualcosa che c’è dentro e che non vuol uscire, per restare da qualche parte pronto a colpirmi di nuovo.

Sento l’odore dell’acqua che risale sulle mie narici fino a giungere a quel centro nevralgico delle mie idee dove un laboratorio minuscolo ne associa le molecole per farne piccolissimi istanti di felicità.
Cosa porti di nuovo a questi pensieri, o istante colorato di vita, cosa sai di nuovo per riattivare i neuroni congelati sottozero mentre il caldo fuori mi appare incredibilmente inospitale?
Acqua.

2. Sono le due

Pochi momenti di felicità sulla barra di un’operazione aritmetica che sommati danno come risultato poco e niente ma che li apprezzo mentre sorseggio un caffè, cercando di non finirlo troppo presto e tenendo fermo il cucchiaino col naso per poter bere da quella tazzina di plastica, a quel bar della stazione dove sono giunto poco dopo le otto, per attendere il treno dell’ora successiva e prepararmi all’evento del tuo arrivo, che non sarebbe avvenuto, e lo sapevo.
Speravo di rivederti ancora come per magia di quel giorno inesistente ma così non valeva.
Non poteva funzionare come per i giochi che ripartono di nuovo con una moneta inserita nello slot oppure col pigiare di un tasto sul menu a tendina.
Non era possibile affatto che dopo quel pomeriggio in cui tutto era finito ed in cui nulla era più per sempre, ritornassi ad essere con me.
E lo sapevo.
Ma lo speravo ancora e mi sbagliavo, ed anche questo lo sapevo.
Sbagliarsi di continuo senza apprendere quel poco che solo può salvarti dal ripetersi karmico di eventi dissonanti nella musica che l’orchestra del tuo essere compone tuo malgrado, o forse no.
Arriva un treno merci e fa tanto chiasso, come fosse il personaggio di una commedia dialettale, fischiando coraggioso tra i binari addormentati da cui scappano uccelli scuri ch’erano come appollaiati in attesa di un qualche regalo del mattino, che intanto scorreva a tratti nella mia mente indugiando tra i ricordi che incontrava.
La carta stropicciata del giornale vecchio di ieri sul tavolino metallico, sporco delle tazze dei clienti precedenti e mai pulito prima, mi guarda e cerca di dirmi qualcosa che non mi riguarda più, o forse sì.
Guardo quella notizia di due giorni prima e poi spengo la tv che continuo a guardare per inerzia immaginaria di quell’abitudine che non può ricrearsi, ma ci prova.
Dove sono ora? E che sto aspettando ancora qua, deluso dal mancato ripetersi del tempo che ho dato per scontato?
Guardo il colore grigio delle notizie confermato dalle brutte facce di quella cronaca di provincia e poi trasale il mio stupore nell’accorgermi di conoscere qualcosa.
Ma sarà la circostanza inevitabile del mio stato d’animo o l’effettiva realtà di quel che leggo a riportarmi in vita?
Qua dicono che un pirata della strada l’ha travolta spegnendone la vita a quella poveretta.
E poi che ci faceva lei a quell’ora in strada sola ?
Ed io dov’ero se non a bere al bar per scollarmi di dosso quei ricordi e buttarli per sempre nel secchio del passato?
Leggo il suo nome che corrisponde con quello che ho in testa e che fa male.
Sei scappata via dopo un litigio ch’era l’ultimo, anche per te.
Poi hai trovato qualcuno che ti ha portato via, per sempre.
Ed io dov’ero allora?
Ora ricordo quando tutto finì ed io mi misi al tavolo, a bere e dissi quella frase.
Sono le due.

 
3. Lo scoppio

Tutto poi si ferma per poi ricominciare come una moviola che davanti al video guarda spettatori affascinati che cercano una causa od una scusa per poter capire un fallo od un rigore.
Riprendo a respirare e mi accorgo che s’è rinfrescata l’aria grazie al vento che ora cambia direzione e benedice l’affollata sala d’attesa, là in stazione.
Arriva il tuo treno e non è più quello giusto.
Scorre il tempo, ora.
Tutto fila liscio come prima di quella notizia.
Ma a me scoppia la testa intanto perché non ho più cercato il pianto da tanti anni che non ricordo più.
Non posso far uscir le lacrime perché non ricordo più il dolore necessario a chiamarne una.
E invece scoppia quel dolore dentro di un qualcosa che non può più aspettare.
Scoppia, fa male, come aguzzi spilli infilati dentro il cervello fresco sul tavolo del macellaio che ha già scuoiato viva la tua pelle e l’ha stesa là davanti ad asciugare, mentre tu contempli quell’opera tremenda e senti che non c’è più nulla da reclamare a Dio per una vita che non ti restituirà più.
Per una possibilità che non potrai più avere, di redimere le colpe che hai commesso dinnanzi a colei che ancora ami, e che sapevi di amare quando l’hai cacciata da te come una nemica del tuo cuore.
Scoppia la testa. In caduta libera un cocomero che si infrange su una scogliera irta mentre il mare ne bagna i pezzi con la schiuma bianca dei ricordi. Ora lo sento.
Lo scoppio.

 
4. L’anima

Cos’è l’anima per poterla ricordare?

E cosa è possibile dirle per farla ritornare?
Cosa si può accendere in suo ricordo? Forse un lumicino od una candela dentro quella chiesa in cui ti trovi ora?
Forse funziona.
Mentre mi accosto alla luminaria sento l’odore di quella cera che restava incollata da bambino tra le mie mani, mentre continuavo a giocare trascurando l’omelia ed i sermoni e mia madre dolcemente mi guardava, seduta al mio fianco ed a quello del marito.
Tocco la fiamma della candela e sento a stento il dolore che mi arriva e spero che in qualche modo serva ad espiare quel che non riesco più a dimenticare.
Cos’è l’anima che tutti dicono albergare dentro il corpo, salvo poi nascondersi tra veli incolori e macchiarsi dei peccati d’ogni sorta di quell’uomo che la priva dell’ascolto e ne ignora l’esistenza?
Dov’è la mia anima se è vero che ne ho una per potergli parlare e chiedere dov’era, quando ho commesso quell’errore, l’ultimo fatale di una serie lunga e inestinguibile che mi porta qui dentro a questa chiesa per trovare un luogo vero, oppure no.
Mi sente e tace per poter esistere, che s’esistesse dovrei ucciderla di nuovo, lei, colpevole di quello che ho compiuto. Lei che poteva fermare la mia mano e tacere la mia bocca, chiuderla a quello che volevo bere per dimenticare.
Dov’era quando un’ora dopo su quell’auto, ubriaco e senza senso alcuno, pigiavo su quell’acceleratore fino ad investire l’unica ragione della mia stupida vita assicurandole per sempre il rimorso eterno? Dov’era?
L’Anima.
 
5. Pena

Dove mi trovo ora e perché ci son finito?

Corro verso la porta ed esco dalla chiesa, la strada è piena di sconosciuti che non contano più, né mai avrebbero potuto riconoscermi.
O forse avrei potuto riconoscerne uno, almeno uno e salutarlo, prima di tornare alla stazione e buttarmi sotto quel treno delle ore dieci e trenta, trovando le rotaie ad attendermi, calde e lucide sotto il sole fiammeggiante di una giornata di agosto.
Pena di quel reato che ho scontato in quelle ore.
Pena che non ho trovato perché il treno s’è bloccato davanti ai miei occhi terrorizzati e lucidi com’era lucido il ricordo di lei che mi guardava sorridendomi ancora.
Pena che ho cercato invano per poi accorgermi ch’era troppo facile per me.
Mi raccolsero, salvo per miracolo sorridendomi felici per la festa che quel giorno sarebbe cominciata al paese di cui so bene il nome.
Sorridevano al matto che aveva scelto di uccidersi nel giorno del patrono e trovarono la scusa per tornare a credere a quel Dio che non conosco e che forse mai prima d’ora avevo visto.
Mi salvi o sono io lo stupido che ho scelto il momento sbagliato per regolare i conti con me stesso?
Mi cerchi e mi trovi cambiato dentro il cuore sconsolato di un pentito della vita che s’accorge che è cresciuto?
La pena l’ho trovata.
Ed è questa che davanti al giudice che legge la sentenza e mi condanna del reato che c’è stato e di certo l’ho commesso, in pena a quell’orgoglio che l’alcol mi ha instillato, illudendomi per sempre che avrei dimenticato.
E penso che quel che ho confessato sia stata l’unica cosa vera di tutta la mia vita.
Pena.