Ma refer la situatii in care conversatia era colocviala, departe de pretentiile mediului academic, unde ne exprimam ca la carte/dex si unde ne fonfaim doct si hieratic intru decelarea emblematica a problematicilor abordate.... bla-bla-bla si abundenta de neologisme, ati inteles mesajul.

In primul rand, trebuie sa explic de ce mediul academic portat dincolo de zidurile institutiilor de invatamant (in speta superior) mi se pare o fita fara sens. Rolul celor care stabilesc normele limbii este, dupa parerea mea, de a asigura omogenitatea limbajului, in scopul de a nu ne trezi ca bietii locuitori din preajma Turnului Babel, vorbind cu totii, dar fara sa ne intelegem. Rolul celor care stabilesc normele limbii nu este insa, nicidecum, acela de a inchista, de a stavili si de a cenzura evolutia unei limbi. De evolutia limbii, ne place sau nu ne place sa admitem, se ocupa vulgul. Pentru ca vulgul foloseste limba in scop utilitar, nicidecum estetic. Pentru scopul estetic avem scriitori, critici literari, academicieni specializati in a analiza, cataloga si "legaliza" cuvinte, expresii, forme intrate deja in uz.

Asadar, intr-o discutie colocviala, cata vreme mesajul trece de emitator si ajunge intr-o forma decodabila la receptor, care intelege ceea ce i s-a comunicat, pretentiile academice mi se par de prisos. In fraza anterioara am folosit in mod deliberat un cuvant care nu exista, de exemplu. L-am folosit, pentru ca, in mintea mea, asta era forma cea mai relevanta pentru ceea ce am dorit sa comunic.

Nu ma refer la "codul" de scriere al adolescentilor de astazi, in care cuvintele au fost inlocuite fara un scop precis, de o abundenta de "k" si de "q" si de "sh" si de "tz". Accept si inteleg o parte dintre ele, care au aparut in scopuri utilitare:

• "k" - substitut pentru "ok" (e mai scurt si mai rapid, reduce din efortul de a scrie "ok" sau "bine", "in regula", "am inteles"); dupa parerea mea, acest "k" a devenit un cuvant de sine statator, cu o pleiada de sensuri, inteles cu usurinta de toata lumea care bantuie internetul si, chiar si incepatorii, il deprind repede (ca exemplu, vecina mea de 50 si ceva de ani, care il foloseste fara probleme cand vobim pe messenger);
• "sh" - substitut pentru "ş" si "tz" - substitut pentru "ţ" - de inteles atata vreme cat utilizarea se face in scopul dezambiguizarii, in conditiile in care este foarte dificil pentru majoritatea dintre cei care utilizam tastatura sa tastam "ALT+cifra+cifra+cifra" de fiecare data cand avem nevoie de diacritice.

Nu am inteles (inca) utilitatea redactarii textelor in genul: "km a fost la tn?", "km asta cred shi io", "fte bn k ejti asheah" etc. Mi-e greu sa le citesc si nu gasesc "regula", "km" fiind folosit si pentru "cum" si pentru "cam", ceea ce, in combinatie cu restul, face ca textul sa fie aproape ilizibil.

Dar nu mi se pare ca a folosi un cuvant ca, de exemplu, "japiţă", desi el nu exista in DEX cu sensul pe care i-l atribuim popular, este incorect numai pentru ca academic el nu este recunoscut (inca). De asemenea, daca folosesc un cuvant "inventat" (in general prin derivare de la un radical oarecare) iar nu inteleg de ce lucrul asta ar fi cosiderat incorect. La fel, nu vad de ce, atunci cand folosesc un cuvant sau expresie in engleza (de exemplu, cand spun common sense si nu bun simt, o fac pentru ca mie, personal, imi pare ca aceste doua expresii sunt diferite din punct de vedere semantic si pentru ca, in contextul respectiv, "bun simt" nu exprima ceea ce vreau sa comunic) sunt acuzata ca folosesc barbarisme. Sau ca sunt fitzoasa (!).

Pentru "puristi" - daca nimeni, niciodata, nu ar fi inventat cuvinte, am fi ramas la "mama-tata-pipi-caca-papa". Daca nimeni, niciodata, nu ar fi imprumutat cuvinte, am fi ramas la "branza-barza-viezure". Iar "sarma" e cuvant turcesc...

La civilisation a fait de nous des monstres, suceurs de plaisirs et d'habitudes contre nature. Et je suis bien sûr du nombre, même si mon auguromanie (addiction au bonheur — ah! le bonheur d'inventer des néologismes!) me semble très modéré en présence des us et coutumes de mes concitoyens que j'observe du bas-fond de mon laboratoire virtuel. En Afrique c'est le sida qui fait des ravages, ici c'est l'auguromanie qui nous fait tourner en rond en nous clouant seulement un pied!

J'accuse donc les meneurs d'avoir mené la barque à leur image, celle de la rapidité, de la facilité, enveloppés des habits clinquants en or transmués en cravates multicolores, enserrés dans un carcan qui vient le moins possible de chez Moores... Et le mimétisme propre au peuple, par définition consensuel au niveau domestique, a bien fait le reste du travail. Nous voilà heureux d'être malade!

Aussi, je les accuse surtout d'avoir sauté par-dessus toute considération de risque extérieur : le plomb, le bisphénol A, les colorants artificiels, etc., qui parcoure le sang des enfants est une abstraction tant et aussi longtemps qu'un graphique à la baisse ne vient pas les secouer; l'abstraction étant hautement attractive dans les sphères éconocentriques. Ce sont les contrecoups, les effets secondaires de notre accoutumance, comme des plaques d'eczéma, et il semble que nous sommes loin d'en prendre note : ça nous pique à peine...

Tiens, pendant que j'y pense, est-ce que la famine mondiale actuelle serait un assez gros coup de réalité pour réveiller les dormeurs toute catégorie, ou le coup est carrément calculé dans ses moindres détails?

Avouez que ça serait assez incroyable, d'une invraisemblance à m'octroyer le titre de grand gourou du conspirationnisme pour avoir pensé que sciemment des groupes ont provoqué ce qui pourra être considéré dans le futur comme étant un génocide sans commettant direct, un crime contre l'humanité corporatiste, un laisser-faire idéologique. Mais comment réagir à toute cette misère provoquée quand on est auguromane, atteint de la première maladie psychologique occidentale, qui commence déjà à faire des ravages du côté chinois et indien, donc pris dans le tourbillon du bonheur le plus facile à obtenir, celui qui s'achète avec des devises?

Pour moi, ce billet est un pas de plus vers la guérison et le premier signe de guérison est bien sûr de se savoir atteint.

Mais une dernière question : pensez-vous l'être et à quel degré?

(Photo : WayneMethod)

Per aquells que encara intenten treure l’entrellat de la gramàtica generativa, la teoria de la traça i els subjectes pro, Chomsky és un geni en el mateix sentit que ho és, per incomprensible, l’escriptura automàtica de Dalí o el debat de Supervivientes.

Les ultimes perles de la gramàtica generativa que he descobert són referents als esports. Ja se sap que a qui no li agrada el futbol, ni el pàdel, ni tan sols el frontó, s’ha de buscar noves formes d’expressió esportiva. I d’aquí han sorgit el Canicross i el Kitebuggy.

El Canicross, per molt estrany que pugui semblar, no és fer cross mentre es juga a caniques (allò del pito, peu i tute ja està en franca davallada), sinó que consisteix a córrer amb el gos lligat a la cintura.

La referència cultural d’aquest esport es remunta als romans (per això l’arrel llatina cani-)  que passejaven el gos corrent al trot per a que la guàrdia pretoriana no els enxampés quan els perseguia per no recollir les caques que deixaven els animalets a la porta del Coliseu.

El Kitebuggy, en canvi és d’origen anglosaxó, com molt bé indica el seu nom, i cito un expert per definir-lo: “Son uns carts (cotxes) o buggy’s on el conductor va lligat a una vela o petit parapent, per desplaçar-se”.

Aquest esport és el germà sostenible de la Fòrmula 1, ja que l’automòbil utilitza energia renovable. Com a precedent cultural, ens hem de remuntar, òbviament, a la conquesta del Nou Món, ja que aquest tipus de vehicle l’utilitzaven els conqueridors d’Amèrica Central per transportar l’or dels maies cap als vaixells que anaven a Espanya.

L’invent no va funcionar perquè tothom sap que l’or pesa més que l’aire, però va impressionar molt a Moctezuma que el va canviar per setze llames i una dotzena de pilotes de rugby.

Mentre aneu incloent aquests dons nous conceptes al vostre lexicó mental, jo vaig pensant en un nom adequat per l’esport que he practicat més aquesta setmana santa: asseure’m a taula a menjar bull i llonganissa.

Om het officieel te maken, moet tolero tot in het woordenboek geraken. Dat betekent: zowel in gesproken als in gesproken taal genoeg gebruikt worden om in het Van Dale Jaarboek opgenomen te worden. Als het nieuw woord het enkele jaren overleefd, dan zal opgenomen worden in de Dikke van Dale.

1) Du omtaler vintersolhvervsfesten som `Jul’.

2) Du sparer penge op i en spareg****.

3) Du giver dine børn lov at læse en uredigeret Peter Plys.

4) Du sætter spørgsmål ved, om det er politisk korrekt at stene voldtægtsofre.

5) Du tror på, at jorden er rund.

6) Du synes, det er mærkeligt at en 50 år gammel mand gifter sig med en pige på 6 år.

7) Dine børn leger med Barbie dukker eller Bamser.

Du nægter at være en anden-klasses borger i dit eget land.

9) Du hylder ikke det multi-kulturelle, når din datter er blevet massevoldtaget for ikke at gå med tørklæde.

10) Du mener, regeringens politik skal afgøres af valgte repræsentanter og ikke skrigende demonstranter.

11) Du er modstander af, at dine skattekroner bruges til at forsørge folk, der planlægger at slå dig ihjel.

12) Du er ikke overbevist om, at Jihad betyder `indre kamp’.

13) Du kan ikke forstå hvorfor jøderne skal udslettes.

14) Dine børn leger med LEGO.

15) Du er ikke gift med mindst en af dine kusiner/fætre.

16) Du tvivler på, hvad du hører i DR.

17) Du tænker af og til på, hvad der er indeni de omvandrende villatelte.

18) Du er klar over, at `taqiyya’ ikke er en mexikansk drik.

19) Du tror på, at moderate muslimer rider på enhjørninger

20) Du forstår ikke den multikulturelle nødvendighed af, at kristne bedstemødre skal kropsvisiteres i lufthavne.

21) Du forstår sætningen “Dræb de vantro hvor du end finder dem” uden at tale arabisk.

22) Du er modstander af, at skatteydernes penge bruges på, at terrorister holder festivaller for at mindes deres massakrer.

23) Du har reservationer overfor `genopdragelsesskoler’ hvor børn bliver indoktrineret med, at du og din familie er `najis’ (ekskrementer) for samfundets penge.

24) Du forstår ikke, hvorfor kristne flag er racisme.

25) Du forstår ikke, hvorfor det er ufølsomt og stødende for politiet at forhindre undertrykte minoriteter i at lufte deres frustrationer med vold.

Evaluering af dine svar

Hvor mange af spørgsmålene svarede du `JA’ til fra 0 til 25 (skriv gerne i kommentarerne hvor mange point du fik):

0: Du er en dhimmi

1-5: Du er en Najis Kaffir

6-10: Du er en islamofob

11-15: Du er en Tankeforbryder

16-20: Du er Allahs fjende

21-25: Du er en Zionistisk Korstogsridder og søn/datter af svin og aber

Læs om neologismen islamofobis oprindelse hos Daniel Pipes.

Se suposa que és una carta que va escriure un ésser humà amb esforç per a que es llegís en un programa de ràdio. El correu assegura que dóna què pensar. Jo suposo que hi pensarem més estona aquells que vam passar hores escoltant les dissertacions d'Antonio Garcia Espanyol, quan a les 8 del matí ens explicava que l'spanglish era una llengua.

"Du llu espic ingliss?

Desde que las insignias se llaman pins, los maricones gays, las comidas frí­as lunchs, y los repartos de cine castings, este paí­s no es el mismo: ahora es mucho, muchí­simo más moderno.
Antaño los niños leí­an tebeos en vez de comics, los estudiantes pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hací­an negocios en vez de business, y los obreros, tan ordinarios ellos, sacaban la fiambrera al mediodí­a en vez del tupper-ware.Yo, en el colegio, hice aerobic muchas veces, pero, tonta de mi­, creí­a que hacía gimnasia.

Nadie es realmente moderno si no dice cada dí­a cien palabras en inglés. Las cosas, en otro idioma,nos suenan mucho mejor.Evidentemente, no es lo mismo decir bacon que panceta, aunque tengan la misma grasa, ni vestí­bulo que hall, ni inconveniente que handicap...Desde ese punto de vista, los españoles somos moderníssimos, ya no decimos bizcocho, sino plum-cake, ni tenemos sentimientos, sino fellings.

Sacamos tickets, compramos compacs, comemos sandwiches, vamos al pub, practicamos el rappel y el raffting, en lugar de acampar hacemos camping y, cuando vienen los frí­os, nos limpiamos los mocos con kleenex.
Esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han mejorado mucho nuestro aspecto.

Las mujeres no usan medias, sino panties y los hombres no utilizan calzoncillos, sino slips, y después de afeitarse se echan after shave, que deja la cara mucho más fresca que el tónico.
El español moderno ya no corre, porque correr es de cobardes, pero hace footing; no estudia, pero hace masters y nunca consigue aparcar pero siempre encuentra un parking. El mercado ahora es el marketing; el autoservicio, el self-service; el escalafón, el ranking y el representante, el manager.

Los importantes son vips, los auriculares walkman, los puestos de venta stands, los ejecutivos yuppies; las niñeras baby-sitters, y hasta nannies, cuando el hablante moderno es, además, un pijo irredento.
En la oficina, el jefe esta siempre en meetings o brain storms, casi siempre con la public-relations, mientras la assistant enví­a mailings y organiza trainings; luego se irá al gimnasio a hacer gim-jazz, y se encontrará con todas las de la jet, que vienen de hacerse liftings, y con alguna top-model amante del yoghurt light y el body-fitness.
El arcaico aperitivo ha dado paso a los cocktails, donde se jartan a bitter y a roast-beef que, aunque parezca lo mismo, engorda mucho menos que la carne.
Ustedes, sin ir más lejos trabajan en un magazine, no en un programa. En la tele, cuando el presentador dice varias  veces la palabra O.K. y baila como un trompo por el escenario la cosa se llam show, bien distinto, como saben ustedes, del anticuado espectáculo; si el show es heavy es que contiene carnaza y si es reality parece el difunto diario El Caso, pero en moderno.
Entre medias, por supuesto, ya no ponen anuncios, sino spots que, aparte de ser mejores, te permiten hacer zapping.
Estas cosas enriquecen mucho.
Para ser ricos del todo, y quitarnos el complejo tercermundista que tuvimos en otros tiempos, solo nos queda decir con acento americano la única palabra que el español ha exportado al mundo: la palabra "SIESTA."
Espero que os haya gustado... yo antes de leerlo no sabí­a si tení­a stress o es que estaba hasta los cojones."

Il y a le succulent widmerschlumpfer, inventé par Bertrand Delacrétaz, qui signifie littéralement «se faire renvoyer de son poste, pour n’avoir pas rempli son cahier des charges, ou pour avoir poussé le bouchon un peu trop loin.»

Mais on peut en imaginer plein d’autre. En voici une liste non exhaustive que je vous encourage à compléter, voire à améliorer, au gré de votre imagination.

recordon n. m. Objet ou personne destiné à détourner l’attention : sorte de leurre ou de muleta, mais de couleur verte. Par respect pour la couleur du politicien à l’origine du nom, le recordon ne doit pas être utilisé par les toréadors.

blochère n. f. Echec lors d’une élection ou, familièrement, «veste politique».
Une lavallière peut agrémenter agréablement la blochère, mais une veste reste une veste.

baaderer v. tr. Exclure un individu d’un groupe de personnes : bannir, chasser, écarter. Ce verbe s’utilise surtout pour l’exclusion de tous les «faux» et est utilisé surtout par les «vrais» c…

zisyadisser v. tr. Dire tout haut ce que chacun doit écrire en silence et en toute discrétion. Ce verbe ne doit pas être utilisé par les enseignants de suisse allemande comme synonyme de «dictée».

grin n. m. Hésiter à croire à la réalité d’un fait. Avoir un «grin» est synonyme d’«avoir un doute».

blochet n. m. Coup violent, coup de Jarnac ou déculottée magistrale.

freysinguer v. tr. Dire des grossièretés particulièrement lourdes et machistes, comme cette déclaration faite par l'Oskar F. à la conseillère nationale PDC Thérèse Meyer-Kaelin «Pour 5 secondes d'orgasme, vous allez payer des pensions alimentaires pendant 20 ans.»

Formatiemoeheid, comadrinken en reltoerist: slechts drie kandidaten voor de titel Woord van het jaar 2007. De taalorganisatie Onze Taal gaat via haar website op zoek naar het woord dat het beste 2007 karakteriseert. Wat is volgens u het woord van het jaar?

"Drie." Dyslexie en dyscalculie sloegen gezamenlijk en genadeloos toe op de burelen van De Standaard.

Trouwt Britney met Michael Jackson?

Je kan voortaan wedden op wat er met Britney Spears zal gebeuren. Op de wedsite WagerWeb.com kan je op zeventien opties een weddenschap plaatsen. Het grootste fortuin kan je vergaren als Britney Spears uiteindelijk trouwt met Michael Jackson. Ook "ze zal voorgoed het land verlaten" staat hoog genoteerd, maar je kansen liggen vermoedelijk hoger als je wedt op "ze zal gearresteerd worden wegens dronken rijden" of "ze zal zich uiten als lesbienne". (hln)