Bei der Intimrasur im Analbereich eine Fissur zugezogen und jetzt mit riesig weit gedehntem Anus im Krankenhaus. Der Einstieg in Charlotte Roche’s Erstlingswerk “Feuchtgebiete” könnte direkter und tabubrechender nicht sein. Hab’s gerade eben zuende gelesen (In einem Stück, übrigens) und mir hat’s gut gefallen. Einfacher, direkter Schreibstil, klar Helen Memel (Die Hauptfigur) ist schließlich erst 18. Sehr detailreiche Beschreibungen von Dingen, von denen wir alle wissen, dass es sie gibt, aber über die wir uns lieber nicht allzu viele Gedanken machen, geschweige denn noch darüber mit anderen Menschen austauschen wollen. Charlotte Roche spaltet die Nation und bricht die letzten Tabus, so ließt und hört man es in den Medien. Auf jeden Fall werden hier Themen angesprochen und bis ins kleinste Detail ausgeleuchtet, die nicht gerade für Gespräche am sonntäglichen Kaffeetisch bei Oma gedacht sind, soviel ist wohl klar. Die Protagonistin Helen hat schon ein sehr offenes Verhältnis zu ihrem Körper und lässt dies auch gerne und ohne Scham andere wissen. Von ihren Masturbationsvorlieben über die Tatsache, dass sie sich von einem Fremden regelmässig im Intimbereich rasieren lässt bis hin zu ihrem Fetisch so ziemlich alles zu essen, was ihr Körper hergibt, von Hautkruste bis Popel und Eiter. Eigentlich doch recht abschreckend. Aber nichtsdestotrotz ist Helen in meinem Augen dennoch ein liebenswertes Mädchen, dass genau wie alle anderen auch gewisse Grundbedürfnisse hat. Ihre geschiedenen Eltern sollen wieder zueinanderfinden. Um das zu bewerkstelligen geht Helen im Krankenhaus ein großes Risiko ein. Ausserdem verliebt sie sich in ihren Pfleger, der als erstes statt ihrem Gesicht ihre riesige Wundwasserblase am Anus zu sehen bekommen hat. Viel intimer kann eine Beziehung gar nicht beginnen. In meinen Augen ein sehr lesenwertes Buch, das einigen Kurzweil bietet. In meinem Augen jetzt nicht DER Tabu Schocker schlechthin, aber dennoch sehr, wie soll ich sagen… exotisch und bizarr.
Viel mehr aufgeregt habe ich mich, als ich gerade mal aus Neugier bei Amazon vorbeigerauscht bin, um mir mal die eine oder andere Rezension durchzulesen. Über 440 Stück sind es mittlerweile, über 200 Leser des Buches vergeben jedoch nur einen Stern. Man ließt in den Titelzeilen Sätze wie: “Nur ekelhaft”, “Einfach nur grottenschlecht”, “Krampfhafter Versuch mit primitiven Schreibstil Ekel zu erregen”
Hallo? Helen ist 18 und hat, wenn man etwas aufmerksam ließt weiss man das, nicht gerade die beste Kindheit hinter sich. Dass sie sich in diesem Fall nicht wie unsere Kanzlerin artikuliert, dürfte doch wohl verständlich sein oder?
Und was heisst hier ekelig? Es geht um Muschischleim im Höschen! Und das ist keine Erfindung von Frau Roche, er ist da! Zeigt mir eine Frau, bei der sowas noch nie vorhanden war! Es geht um Themen die jeden Tag überall stattfinden, aber über die wir dank unserer spießigen Verklemmtheit nicht reden wollen. Ich will gar nicht wissen, wie viele Leute sich schon nachts durch die Unterhose so lange am Arsch gekratzt haben, bis die Hose braun war, und im Idealfall danach noch an ihrem Finger riechen. Hört doch auf, nach Aussen hin so verdammt kultiviert zu tun! Seht der Wahrheit ins Auge: Auch euer Arschloch stinkt! Und auch eure Muschi schleimt. So ist das nunmal.

“Teoria oxigenului” a fost partial demonstrate de cercetatorul biochemist Claire Becher. Aceasta a facut o serie de experimente care au aratat cum hartia, muschiul de copac sau lemnul pot lua foc in momentul in care cantitatea de oxigen din aer scade drastic. In momentul de fata, in aer exista o cantitate de 21% de oxigen insa, in cazul in care aceata cantitate ar ajunge la un procent de 18 puncte, lemnul ar lua foc. La o cantitate de oxigen de 17%, urmatorul care ar lua foc ar fi muschiul de copac. Daca oxigenul din aer atinge o cantitate de 14% am ramane si fara hartie.

“Teoria oxigenului” a fost partial demonstrata. Acum ramane ca oamenii de stiinta sa explice de ce rocile existente in acea vreme pe Pamant aveau o cantitate suficienta de mangal. Cantitatea mica de oxigen din aer avea repercusiuni si asupra rocilor din acea vreme, iar mangalul este primul indiciu.

“o tarfa putana :)) autogara zis topitu,la supt bulani te tot :))”

Fă, dacă tu zici că eşti târfă eu nu te contrazic.. îţi apreciez curajul de a recunoaşte în mod public! Dar.. tu nu ştiai că mai întâi se pune şuncă, apoi se trage la sală ? .. uite-te la tine.. arăţi ca p**a ! Ai devenit cumva dublura lui Frankfurt ?

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Uite o cioară! Cra-Cra-Cra! Zboară păsărico.. aduci ghinion !

→ Mă sâcâie lumea. Presimt că iar intru într’o stare gen „ Muri’o’aţi !” Ce fain sună când pronunţ cuvântu’ ăla. Oooo, da! Am atâta răutate’n mine...clocoteşte şi e gata, gata să erupă şi să vă ofere o excursie gratuită la dracu’ ,exact ca’n numărătoarea de demult [ sowwy de cacofonie] „ Pe strada Macilor -stradă din Turda- trece mama dracilor şi te’ntreabă mergi cu ea, da sau ba ?” Şi tu, săturându’te să mă tot auzi pe mine „ Mori ! ” , „Dă’te dracu’! ” , „Crepa’o’ai! ” + alte „ dulcegării ” de genu’ , zici DA şi => . . . (you’ll find it out yourself)

→ E 2 a.m şi interfonul sună. Îl aud de la mine din cameră. Sună, sună si nimeni nu se simte să’i deschida ăluia din drum. Bine’a zis Carnal ( glumă, măăăăăăă) “ Necivilizaţi is ăştia din Turda” ( eu mă autoexclud. Pe voi, restul, vă include cu neruşinare)

Revenind la “ăla din drum”… de ce mama dracu’ deranjezi întreg blocu’ ?a ?De ce ? Lasă că răspund eu în locul tău : de PROST ! M’ai interrupt din creaţie. Sunetul enervant al interfonului mi’a furat gândul. Damnnn you ! Acum ce’i mai mint eu pe ĂIA pe blog ?...Dracu’n el interfon ( I’m gonna kick some buttons really soon)

→ Nu’mi mai simt mâna dreaptă.Am febră musculară la degete. Ştiu că’ţi vine a râde dar, de data asta, mie nu’mi arde de glume.La fel de “bine” m’am simţit şi azi, pe durata a vreo 4 ore, timp în care coboram toţi dracii din ceruri lustruindu’mi baia. Mda, are şi mama draci ( pricinuiţi de mine, bineînţeles) şi astfel se răzbuna ea pe mine. Ştie că fac orice în casă, mai puţin să şterg pe jos în baie.Eiiiii, de data asta s’a întrecut cu gluma şi m’a “dotat” cu o periuţă de dinţi, asta fiindu’mi folositoare în curăţarea fiecărei încrustraţii a gresiei şi a faianţei. Sinceră să fiu, ăsta’i genu’ de moment în care îmi pare fooooooooooarte rău că avem cea mai mare baie din bloc.

Cine vrea nervi gratuiţi? Cui ii tre’ muşchi naturali fără mers la sală ? Vreun voluntar ? Hai, măăăă, ce dracu’ ?...vă invite la un şmotru’ la mine’n baie. Să vedeţi ce bicepşi şi ce gambe facţi. Oioio...

→ Poc-Poc; Poc-Poc ; (pauză) Poc (pauză) Poooooc …ce morţişorii lui face vecinu’?Iar îmi pune la încercare nervii. Oare se răzbună că “l’am gazat” azi cu Grasu XXL şi La Familia (ce vremuri…uhhh) ? Orice ar fi, mâine’l stresez cu Mafia. Mai spre seară , schimb puţin meniul, să nu se plictisească, şi pun Paraziţii.

Măăăăăă, dacă’l sun eu fain frumos pe Bin Laden şi’i zic să’l “violeze” pe vecinu’ cu o bombă? Hmmm….n’ar fi bine că aşchiile’ar sari’n LCD’ul meu şi astfel iar s’ar criza mama. Fuck zou, new neighbour !!!

→ Zilnic sunt predispusă la diabet. Cine’i de vină? Viaţa virtuala, clarooo! Doar pe Mess pot auzi toate kkt’urile gen „fluturaşule”, „liliacu’ meu” , „tu scumpi” , „ti pup papushe mik” , „vrei sa fi uby meu? ” (<=am citat din tastările idioţilor). Mno, şi să nu mă abonez eu la insulină după asemenea cuvinte ? În viaţa reală (ce ca dracu’ sună asta) , adică aia ce începe după „ PC is shutting down”, nu aud aşa ceva pentru că se vede pe moaca mea că nu’s genu’ pitzi style.

→ Stau gură-cască şi mă uit la „ceva”, dar nu ştiu la ce. Mă uit şi eu aşa, din inerţie. Lenea s’a cazat la mine şi nu pare a pleca prea curand. Astfel, visez eu cu ochii deschişi. Mă văd undeva depaaarte de VOI. Acolo nu mă puteţi sâcâi cu întrebari ca şi „cmf?” sau „cmz?” (mess’uiştii dracu’...puşca’v’ar sursa)

Apă...Pepsi Twist...Mp4...Bebe...Vată de Zahăr...o foaie şi’un pix...una bucată chelner negrotel bunoc...uhhh

„Aţi primit mesaaaaaaaj” . . . „Aţi primit mesaaaaaaaj”...damnnnnnn ...ce reverie...şi ce mai mesaj (Screw you, boy !)

→ Ce privire avea ăla azi. Era oarecum simpatic. Ochi verzi...M’a hipnotizat preţ de o secundă cu ochii lui maaari. Ce clari păreau. Am avut impresia că văd prin el (nu, Nosfer, nu i’am văzut ceafa ). Al dracu’ tip. Ar fi fost şi el bun...dar, nah, păcat că’i timid and, unfortunately, he’s gonna die this way . . .

(1) mi’e sete

(2) mi’e foame

(3) e 2 a.m

(4) mi’e lene

(5) mi’e somn

(6) am draci

din (4) + (3) = (5)

(1) + (2) + (4) = (6)

(6) + (5) = (1) + (2)

asta le’a plăcut celor de la real.Multi " de’ai mei " (umanişti) au sărit probabil peste aberaţia asta ca, deh, e vacanţă , so NO Math or Logic

→ N’am apă. N’am suc. Sticla’i goală, iar frigideru’i aşa depaaarte. La noapte mă sufoc. Mi’e cald şi mă deshidratez. Ne REcitim mâine dimineaţp , asta dacă nu fac ţurţuri în timpul nopţii. ( Am uitat să precizez că afară bate vantu’, e înnorat, simt aer de toamnă şi că mi’e dor de caniculă)

Noapte bună, Alex`andra !

Wenn ich auch nicht viel von Katzenpsychologie verstehe, so glaube ich doch, daß es so am besten für die Katze ist. Ausserdem geht es jetzt auch nicht mehr anders, denn es ist ja nichts mehr da als die Katze.

Daß wir umziehen, wissen wir seit fast sieben Monaten. Bagheera wird es heute erfahren. Also sie wird es merken. Es ist nicht so, daß wir nicht mit ihr darüber gesprochen hätten. Und wenn sie nicht ganz unaufmerksam war, gab es doch deutliche Zeichen dafür, daß sich irgendwas Wesentliches bezüglich ihres Nestes verändert. In den letzten fünf Monaten sind immer mehr Dinge in großen Kisten verschwunden, welche dann auch selbst Stück für Stück aus der Wohnung getragen wurden. Vor zwei Wochen wurden sogar alle Schränke nach und nach abgebaut und in Einzelteilen - zusammen mit den noch übriggebliebenen Kisten - zu einem riesengroßen Katzen-Abenteuerspielplatz arrangiert. Soweit sogut.

Vor Acht Tagen dann ist der ganze Kram alles auf einmal plötzlich ganz verschwunden. Alles weg. Nun hätte ich doch erwartet, daß Bagheera darauf in etwa so reagiert, wie ein Vögelchen, das aus dem Nest gefallen ist !?! Denkste ! Sie ist ganz ruhig, so, als wäre Alles beim Alten.

Umso besser. Auch dafür muß man nichts von Katzenpsychologie verstehen um zu wissen, wie Katzen reagieren, wenn ihnen was nicht passt. Genau ! Pinkeln ! Und der Bedarf an Katzenpisse ausserhalb des Katzenklos ist reichlich gedeckt. Naja, in diesem Fall hätte sie ja nirgendwo draufpinkeln können, eben weil ja nichts mehr da war. Und beim Schreiben dieses Satzes erkenne ich, warum sie eben nicht so reagiert hat... ! (Oder anders ausgedrückt: Das ist also ein Satz mit X.)

Nun, wie dem auch sei...

Ach, und wenn das Kätzchen nicht aus dem Nest gefallen ist...;

dann ziehen wir es ihr eben unterm Hintern weg.

Die Katze zieht als letztes um. Und damit auch wir. Und zwar heute...

"Băi frate ce mi-au crescut muşchii, în curând nu am să mai pot intra pe uşa asta!!!"

Noi ce putem să zicem... te credem!

Show Recent Messages (F3)

Ilinca Cristi: ce mai faci mah!!!

Ilinca Cristi: cinei in poza aia?

Ionutz Snoopy: :P

Ionutz Snoopy: unu

Ilinca Cristi: snoop cand era mic in varianta de copil/

Ilinca Cristi: ?

Ionutz Snoopy: nup

Ionutz Snoopy: yo cand eram negru

Ilinca Cristi: pa ce? pa cur?

Ilinca Cristi: tu engru?

Ilinca Cristi: negru

Ionutz Snoopy: ye

Ilinca Cristi: ie...o pla

Ionutz Snoopy: ca yo ies din casa si ma duc la strand

Ilinca Cristi: +))

Ilinca Cristi: =))

Ilinca Cristi: io amu am vint acasa ma

Ionutz Snoopy: din camera aialalta?:))

Ilinca Cristi: tata ziua is afara,,,,la lucru putoare ce esti

Ionutz Snoopy: marsh mah

Ilinca Cristi: nu pe bune prima saptamina chiar am stat numa in casa

Ionutz Snoopy: ca yo am fost la lucru 16 zile

Ionutz Snoopy: tu ce ai lucraT?

Ilinca Cristi: carat de saci de ciment

Ilinca Cristi: de cucuruz

Ilinca Cristi: tat ce sa poate

Ilinca Cristi: si la cules

Ilinca Cristi: azi spre exempl la cules de la 8

Ionutz Snoopy: tu iei in spate un sac de ciment?

Ionutz Snoopy: =))

Ilinca Cristi: e pla 50 de kile nici gand

Ilinca Cristi: cu inca unu

Ionutz Snoopy: duteeeeeeeeeeeeee

Ionutz Snoopy:

Ionutz Snoopy: si lasma

Ionutz Snoopy: ca sacu are mai mult ca tine

Ilinca Cristi: e pla ca am 63kg

Ilinca Cristi: dao dracu nus vandame da nici daboc

Ionutz Snoopy: mah nea sforta mistica

Ilinca Cristi: ma da unde ai fost tu in strand?

Ionutz Snoopy: in campia

Ilinca Cristi: ca paci in turda is jegoase ca dracu

Ilinca Cristi: aaa

Ilinca Cristi: ok

Ilinca Cristi: asa da

Ionutz Snoopy: hai sa imi ridici si mie un sac de ciment pana in pod

Ionutz Snoopy: vii?

Ionutz Snoopy: 200 de mii iti dau

Ionutz Snoopy: pentru un sac

Ilinca Cristi: ma pla da nu singur am ridicat mincamiai...........

Ilinca Cristi: si nu ridicam in pula si inapoi

Ilinca Cristi: ca descarcam

Ionutz Snoopy: 2 descarcati saci de ciment?=))

Ilinca Cristi: la inceput ca sa

Ilinca Cristi: daten zloboz daca asta mo pus unchiu

Ilinca Cristi: pe mine si pe inca unu

Ionutz Snoopy: 3 oameni la un sac=))

Ilinca Cristi: ma mula

Ionutz Snoopy: si sacu cantarea mai mult ca voi toti la un loc

Ionutz Snoopy: =))

Ilinca Cristi: duten sloboz ca esti prost

Ilinca Cristi: el ducea singur

Ilinca Cristi: io si inca unu duceam 1 sac

Ionutz Snoopy: sacu mergea singur ca voi erati prea slabi?=)))

Ilinca Cristi: no ma hai ca tu esti jmecher hai merem sa te vad cum cari tu 50 kile singur

Ilinca Cristi: ca tu esti tare in parcare

Ilinca Cristi: ca pula

Ionutz Snoopy: auzi ticutz

Ilinca Cristi: nus tatato

Ilinca Cristi: si cum sa aud scrisu

Ionutz Snoopy: cand iei tu singur un sac de ciment singur in spate de pe jos

Ionutz Snoopy: pentru inceput

Ionutz Snoopy: o sa vin sa vezi cum iti pun singur 100 de kile in spate si ti le duc la 4

Ilinca Cristi: man am luat primii doi saci si la jumatea drumului am picat de mort

Ilinca Cristi: ie ma ie

Ionutz Snoopy: la 15 pe bratu tau

Ionutz Snoopy: :))

Ilinca Cristi: esti tare in parcare

Ilinca Cristi: ce 15 mincamiai .... ca numa cu 3 aveai mai mult in brat ca mine acu cateva luni

Ilinca Cristi: io 28-29 tu 330

Ilinca Cristi: 31

Ilinca Cristi: asa ca taci futeteash de un pamint

Ilinca Cristi: esti tare nam ce zice

Ilinca Cristi: da daten sloboz

Ilinca Cristi: si nu mai fa pe macio

Ionutz Snoopy: mah taci acolo ca tu nu sti ce inseamna munca

Ionutz Snoopy: ca sacu te lua in spate si te ducea

Ilinca Cristi: ba ca tine nu

Ionutz Snoopy: te urca pana la 3

Ionutz Snoopy: :)))

Ilinca Cristi: te fut

Ilinca Cristi: ba decat nika

Ilinca Cristi: tu date dracu ca lucrezi toata ziua ca esti ocupat la cules si ales

Ionutz Snoopy: nu conteaza ticutz

Ionutz Snoopy: yo stiu ce e munca

Ilinca Cristi: eee nu

Ilinca Cristi: situ

Ilinca Cristi: stiu

Ionutz Snoopy: stiu cum sa nu mor singur de foame

Ilinca Cristi:

Ilinca Cristi: si eu

Ionutz Snoopy: mai chem pe altii sa dam foc la bucatarie

Ilinca Cristi: 1 sapamina singur acasa

Ionutz Snoopy: si murim incinerati decat fomisti

Ilinca Cristi: oO

Ilinca Cristi: +))

Ionutz Snoopy: esti varza'

Ilinca Cristi:

Ilinca Cristi: ma da tu esti bun de carat da la bucatarie esti varza

Ilinca Cristi: fati paparaie mincatiai coaiele ca ai din ce face daca nu mai ai oua

Ilinca Cristi: paparaie face si fratemiu

Ilinca Cristi: las ca mai incol inveti sa faci pita cu gem

Ilinca Cristi: ba vii la nr 7 la fotbal?

Ilinca Cristi: aloooo

Ilinca Cristi: no cand esti dai buzz ca merg pina la un vecin

BUZZ!!!

Ionutz Snoopy: mah animal

Ionutz Snoopy: paparaie

Ionutz Snoopy: poate vrei sa vin sa intru peste tine in apartament

Ionutz Snoopy: 2

Ionutz Snoopy: yo mananc paine nu pita

Ionutz Snoopy: 3

Ionutz Snoopy: nu joc cu egoisti fotbal

Ionutz Snoopy: plus ca esti varza

Ionutz Snoopy: 4

Ionutz Snoopy: esti pe messenger

Ionutz Snoopy: aici se intra cu "esti?"

Ionutz Snoopy: si vezi ca vecinul nu sta in camera aialalta

Ionutz Snoopy: noh ceas

Ionutz Snoopy: ne-am inteles atunci

Ionutz Snoopy: rezultatul e ca esti varza

Ilinca Cristi: baaaaaa, da buzz pina najung la usa

Ilinca Cristi: si ce te ambalezi asa

Ionutz Snoopy: da sti ca omu mai are si treaba

Ionutz Snoopy: lucra de exemplu

Ilinca Cristi: vai scuze da de unde sa stiu mane?

Ilinca Cristi: zi de la inceput ca te deranjez ca nu citesc minti de la distanta

Ilinca Cristi: si iao mai usor ca vad ca toata caldura te afecteaza la creier

Ionutz Snoopy: da am zis ca ma deranjezi?

Ionutz Snoopy: pai uite

Ilinca Cristi: ai zis ca oamenii mai au si treaba

Ionutz Snoopy: poate intra vreo 2 fete pe mine

Ionutz Snoopy: si nu ma pot concentra

Ionutz Snoopy: cum sa le mint

Ilinca Cristi:

Ilinca Cristi: mai spart

Ilinca Cristi: no te las

Ionutz Snoopy: ceas

Ionutz Snoopy: dute

Ilinca Cristi: da inainte de asta ma mai vb cu ele fata in fata sa vezi cum arata, nu pe mess ca nare haz, incearca amindoua variantele si vezi tu care ii mai buna

Ilinca Cristi: hai nu mai scri nika ca ies

Ionutz Snoopy: pa

Ionutz Snoopy: si mah

Ionutz Snoopy: virginule

Ionutz Snoopy: tu nu ai drept de replica :))

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Ilinca Cristi: asta chiar mia atras atentia!! scuze ma don juan tu care futi toate fetele, mai intai apropiete de una si dupaia date kmecher

Ionutz Snoopy: macar yo ma apropriu de una reala

Ionutz Snoopy: nu sparg papusi gonflabile din 2 in 2 zile

Ionutz Snoopy: =))

Ilinca Cristi: ma crezi ce vrei ma doaren spitz, nu am deschis vorba cu tine ca sa ma cert

Ionutz Snoopy: da cine se cearta ?

Ionutz Snoopy: doar iti spun lucruri elementare

Ionutz Snoopy: :)))))

Ilinca Cristi: nam fost acasa de mult timp si am crezut ca daca iti scriu tie poate ma mai inveselesc

Ionutz Snoopy: da yo cum tis trecut in lista?

Ionutz Snoopy: "omu ce inveseleste oameni"? :))

Ilinca Cristi: hai ca ies nu mai scrie ca deja ma deprimi, si man lasa vrajeala ca tu si fetele.........nu mai zic nuka

Ionutz Snoopy: vezi sa nu iti tai venele

Ilinca Cristi: esti varza la asta

Ionutz Snoopy: nu fi emo

Ionutz Snoopy: nu fi emooooooooo

Ilinca Cristi: io.....veci

Ionutz Snoopy: nu sari de la 3

Ionutz Snoopy: nu te spanzura in uscator

Ionutz Snoopy: nu fi emooooooooo

Ionutz Snoopy: :))

Ilinca Cristi: be esti prost sau esti beat?

Ionutz Snoopy: beat am fost ieri

Ionutz Snoopy: prost nu o sa fiu niciodata

Ilinca Cristi: crezi cas emo? mai vazut tu vreodata sa fac ce fac emo?

Ionutz Snoopy: cu 4 clase peste tine intotdeauna

Ionutz Snoopy: da team vazut

Ionutz Snoopy: cand tiai lasat parul mare de iti intra in ochi

Ionutz Snoopy: :))

Ilinca Cristi: da asta ma spart

Ionutz Snoopy: sau faci acuma ca daboc?

Ilinca Cristi: ma faptu ca nu aveam bani atunci sa ma tund asta ii altceva

Ilinca Cristi: da era acum 8-9 ani

Ionutz Snoopy: lucrii sa faci bani sa te tunzi?

Ionutz Snoopy: ce ii zici la tanti?

Ionutz Snoopy: tundeti-ma de 10 mi va rog

Ionutz Snoopy: :))

Ilinca Cristi: scuze bill gates...pa pa

Ilinca Cristi: mai vb cand iti revii din nebunie sau din coma alcolica ...tu stii

Ionutz Snoopy: indubitabil

Ionutz Snoopy: si de necrezut

Ionutz Snoopy: si totusi exist

Ionutz Snoopy: :D

Ilinca Cristi: nu mam suparat pe tine ca stiu ca esti asa smenar de obicei da no......caldura si betia nu prea merg

Ionutz Snoopy: ete na

Ionutz Snoopy: dapoi ma sti pe mine

Ionutz Snoopy: intotdeauna cu 4 clase peste tine :))

Toate acestea s-au intamplat din cauza faptului ca eram obosit!!!

Don’t fuck with me when I am drunk or very tired,you won’t like what you will meet!

Sper ca v-a placut! :D ,dar daca nu,sa mai intre odata pe mine si incerc sa fac asta mai buna! :)

Cineva s-a uitat prea mult la Dragon Ball :))

Im Übrigen find ich das Katzenhasserprogramm super. Es gibt doch keine ätzenderen Haustiere als Katzen. Katzen sind für mich der Inbegriff unnötigen Ärgers. Ich weiß das, denn ich hatte eine Urlaubskatze. Ich hab mich damals, trotz Tierhaarallergie von einer Freundin bequatschen lassen, Ihre Katze für drei Wochen zu übernehmen. Und ich ging durch die Hölle. Das Vieh war noch nicht aus diesem stinkenden Transportkörbchen draußen, da ist es auch schon weg. Nun ist meine Wohnung zwar groß, aber doch überschaubar, alle Türen und Fenster waren geschlossen, folglich musste das Biest ja irgendwo sein. Mein damaliger Freund und ich haben das Mistvieh ewig gesucht, sind unter jeden Schrank gekrochen und hinter jedes Regal, haben Waschmaschine, Trockner, Herd und Kühlschrank inspiziert, aber nirgends eine Spur. Ich war den Tränen nahe, wie sollte ich das jetzt meiner Freundin erklären? „Du, äh sorry, ich find die Muschi nicht mehr?“

Müde und verzweifelt sitzen wir dann später auf der Couch, als wir aus der Couch (ja richtig, AUS!) ein seltsames Wimmern vernehmen. Wir heben die Couch hoch – nichts. Wir sitzen wieder- es wimmert erneut. Wir leiden wohl an Katzenhalluzinationen verursacht durch die stechenden Dämpfe die dem neuerdings im Flur stehenden Katzenklo entweichen. Da plötzlich wimmert es schon wieder. Wir legen die Couch um, und plötzlich sehen wir wie unten aus der Armlehne ein Katzenschwanz rausguckt. In Gedanken hab ich mich schon mein heiß geliebtes Sofa  mit einer Axt zerhacken sehen. Aber mein damaliger Held hat dann das blöde Tier sorgsamst aus dem Sofa rausoperieren können, sämtliche Armlehnen in Sofa und Sessel mit alten Kissen ausgestopft und mit Panzertape verklebt. Soviel dazu. Was tut man nicht alles für den Tierschutz.

Die Katze war natürlich total dankbar für die Rettung. Und hat mir dies in den folgenden Tagen dadurch bewiesen, dass sie ihr stinkendes Katzenfutter in der ganzen Küche verteilt hat, aus ihrem Katzenklo nicht nur das Streu, sondern auch ihre trügerisch niedlichen dafür umso ammoniakversprühenderen Kackwürstchen rausgescharrt hat und mir sowohl auf die Herdplatte wie auch in den Wäschetrockner gepisst hat. Zu allem Übel war das Vieh auch noch rollig und ist den ganzen Tag schreiend über den Boden gerutscht und hat sich an allem gerieben das ihr zur Verfügung stand. Mein Verhältnis zu Sex ist seitdem ein anderes…. Nachts wär ich bald ausgeflippt. Sie durfte nicht ins Schlafzimmer, weil Viecher im Bett, das geht ja mal gar nicht, also hab ich sie ausgesperrt. Schlafen konnte ich nicht denn sie hat stundenlang an meiner Tür gekratzt und gemaunzt und geschrieen, bis ich irgendwann entnervt kapituliert habe und sie ausnahmsweise doch reingelassen hab. Und während ich nun endlich schlafe, dreht das Katzenvieh total durch und kackt mir in meine Palme. Am Morgen, ich wach auf, es stinkt nach Katze und aus meinem Palmentopf ist das ganze Seramis rausgescharrt worden, um Platz zu schaffen für niedliche kleine Katzenkackwürste. Also, was tun? Mal meinen alten Kumpel Google fragen. Aha, Katzen hassen das Geräusch wenn sie auf Alufolie treten. Gut, ich also alles was miezentechnisch in irgendeiner Weise bedenklich ist, mit Alufolie ausgekleidet. Den Herd, den Trockner, alle 28 Zimmerpflanzen, den Schreibtisch. Bei mir sah es aus wie in einer mittelmäßigen Dorfdisco. Irgendwann stellte ich mir die Frage, wie weit es denn mit mir gekommen ist dass ich mir mein Leben von einer Katze diktieren lasse, die noch nicht mal einen Namen hat. Meine Freundin hat sich nicht mal die Mühe gemacht, dem Tier einen Namen zu geben, und ich baue hier nach und nach meine ganze Wohnung katzengerecht um, kaufe nach Babypuder duftenden Katzensand und räume täglich Scheiße, saug stündlich Haare von sämtlichen Möbeln und wenn ich duschen will muss ich erstmal mein Badezimmer von Alufolie befreien.

Also hab ich meine Freundin angerufen. Sie hat eine andere Blöde gefunden und das haarige Monster ist wieder aus meinem Leben verschwunden. Man witzelte, wie es bei mir wohl mal später wäre wenn ich Kinder hätte. Nun, fragt mal meine Freundin, die vertraut mir trotz der Katzensache immer noch gern ihre zweijährige Tochter an. Und mit der kann ich gut. Um nicht zu sagen sehr gut. Es liegt also nicht am fehlenden Mutterinstinkt. Sondern schlicht und ergreifend an der Tatsache dass Katzen einfach Scheiße sind.

In diesem Sinne, lieber Michl, fühl Dich bei Deinen Katzenwitzen allerliebst von mir unterstützt.

Miau,

die Katzenhasserpraline

P.S.: Da ich längst nicht so berühmt bin wie der Michl, werd ich trotz meiner Gehässigkeit gegenüber haarigen Kleintieren wohl eher keine „Katzenhitler-Gegendarstellung“ an die BILD liefern müssen. Vorsorglich weise ich aber darauf hin, dass ich Hunde mag, und Elefanten und Eisbären. Und den Tierschutz für eine feine Sache halte. Als Zeichen dafür dass ich es ehrlich meine, werde ich nächstes Mal einen Euro in die Spendenbüchse werfen, wenn wieder der hässliche Typ mit dem dämlichen Lama vorm Lidl steht. Versprochen.

In der Muschi zählt einzig und allein gute Laune gepaart mit guter Stimmung! Die Einrichtung ist Gewöhnungsbedürftig, dennoch extrem gelungen. Eine Mischung aus 70er Jahre Schick und verbrauchtes Wohnzimmer. An den Wänden finden sich jede Menge Bilder vergangener Größen wie Uschi Obermaier, Andy Warhol, Muhammad Ali, James Dean usw. Provisorische Lampen und anscheinend Selbstgemachtes runden das Ambiente ab.
Draussen gibt es für die warme Jahreszeit ein paar Stühle, Tische, abgerockte Sessel einen Perser Teppich und eine kultige Stehlampe. Der Innenbereich teilt sich in den Barbereich mit kleinen, gemütlichen Sitznischen und Barhockern. Auf der anderen Seite findet man eine weitere Bar, den Platz für den meiner Meinung nach coolsten DJ der Stadt sowie eine kleine Tanzfläche und zahlreiche Sofas die Ihre Besten Jahre bereits hinter sich haben.

Alles in allem hat Werner G, Inhaber und leidenschaftlicher Betreiber der Bar Muschi Obermaier, eine tolle Location für die Berliner Szene geschaffen - eben Underground für Erwachsene! DANKE WERNER

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Natürlich versuche ich nun in all diese Taglistings hinein zu kommen.

”O peninsulă pentru un frigider!”

”O peninsulă pentru un frigider!”

Este cazul creierului, care începe să îmbătrânească încă de la vârsta de 20 de ani. Dacă toţi, la naştere, pornesc cu aproximativ 100 de miliarde de neuroni, la 40 de ani pierd chiar şi 10.000 de neuroni pe zi, fapt ce provoacă probleme de memorie şi de coordonare a mişcărilor. Dar ceea ce afectează mai mult capacitatea noastră cerebrală, după cum subliniază Wojtek Rakowicz, neurolog la Imperial College din Londra, este reducerea sinapselor, adică a conexiunilor dintre celulele cerebrale.

Un alt organ care, din nefericire pentru noi, începe să ne lase repede sunt plămânii. Deja la vârsta de 20 de ani apar primele simptome de reducere a capacităţii pulmonare: dacă, în medie, la 30 de ani un om reuşeşte să respire cu o singură gură de aer peste un litru de aer, la 70 de ani ''va înghiţi'' numai o jumătate de litru. Respiraţia devine mai scurtă de la 40 de ani, şi chiar pielea începe să piardă din elasticitate - 'netezind' calea primelor riduri - în jurul vârstei de 25 de ani. Din fericire, primele semne se observă de obicei în jurul vârstei de 35 de ani, cu excepţia cazurilor în care se exagerează cu fumatul şi cu bronzatul.

Aceeaşi soartă o au muşchii, ''care - explică profesorul Roberts Moots - se regenerează şi se deteriorează în permanenţă la vârsta tinereţii''. În jurul vârstei de 30 de ani, însă, aspectul degenerativ este de obicei ''preponderent'', iar când se atinge pragul vârstei de 40-50 de ani, bărbaţii şi femeile pierd între 0,5 şi 2 la sută din masa musculară (în funcţie de stilul de viaţă).

Creierul ''durează'' însă ceva mai mult şi începe să dea semne de ''declin'' pe la 35 de ani. La 40 de ani este rândul sânilor. Dar sunt numai consideraţiuni de tip estetic: de pildă, cancerul la sân nu depinde de vârstă. ''Deşi - spune Gareth Evans, expert la St.Mari'S Hospital din Manchester - odată cu vârsta, celulele noastre sunt afectate iar îmbătrânirea genelor poate deschide calea tumorilor''.

Părul (30 de ani), oasele (35 de ani) şi dinţii (40 de ani) fac parte în schimb din acel grup care începe să îmbătrânească relativ repede, dar nu prea, şi prezintă puternice deosebiri de la persoană la persoană. Iar zicala populară ''ochiul nu vede, inima nu suferă'', ar putea trece de-a dreptul ca un mecanism fizic, demonstrând faptul că proverbele au întotdeauna un sâmbure de adevăr. Într-adevăr, ochii şi inima îmbătrânesc de la 40 de ani. Mai mult, un studiu efectuat de ''Lloyds Pharmacy Found'' a relevat că în Marea Britanie, persoanele, în medie, au o vârstă cardiacă mai mare cu 5 ani faţă de vârsta lor anagrafică din cauza lipsei de activitate fizică şi a grăsimilor în exces.

Campion de longevitate este în schimb ficatul, care îşi arată primele semne de oboseală mult după noi: la 70 de ani. ''Celulele sale au o capacitate extraordinară de a se regenera - explică David Lloyd, chirurg la Leicester Royal Infirmary -. Dacă un donator nu bea, nu consumă droguri şi nu a suferit infecţii, este posibil chiar să se transplanteze ficatul unui om de 70 de ani unui pacient de 20''.

Ultimul tabu care cade este următorul: longevitatea mai mare a fertilităţii masculine. Ceasul biologic - potrivit unui studiu efectuat la Centrul de Fecundare Artificială din Eylau - există chiar şi pentru bărbaţi şi începe să ticăie cu insistenţă spre vârsta de 35 de ani: calitatea spermei, la vârsta aceea, începe să scadă iar probabilităţile de a duce la o întrerupere de sarcină nedorită, indiferent de vârsta propriei consoarte, cresc substanţial. Un studiu francez care a vizat un eşantion de peste 12.000 de cupluri implicate în tratamente de fertilizare a scos la iveală faptul că sansele ivirii unei sarcini cresc considerabil în cazul în care bărbatul are peste 35 de ani. Conform BBC, cercetătorii francezi au găsit şi cauza, care pare să fie deteriorarea moleculelor de ADN din lichidul seminal.

Fiecare dintre noi are două vârste. Una anagrafică, în mod inexorabil confirmată de buletinul de identitate, şi una biologică, determinată de modificările structurale şi funcţionale pe care le suferă organismul nostru de-a lungul anilor. Modificări ce pot fi de dimensiuni diferite de la subiect la subiect: foarte accentuate la unii, mult mai puţin la alţii, cu rezultatul că la subiecţii de aceeaşi vârstă anagrafică, la un moment al vieţii, va fi foarte diferit procesul de îmbătrânire şi, prin urmare, şi aspectul fizic şi starea funcţională.

Gena p53, localizată pe cromozomul 17, este cea care declanşează evenimente ce duc la apoptoză, adică la sinuciderea programată a celulelor, după ce şi-au desfăşurat propria misiune. Totuşi, desfăşurarea naturală a unui astfel de program este condiţionată de o infinitate de factori externi, mulţi dintre aceştia determinaţi de stilul de viaţă. Se întâmplă astfel ca fumul de ţigară, alimentarea incorectă, consumul în exces de băuturi alcoolice, obezitatea, nepracticarea unei activităţi fizice regulate, stressuri repetate şi prelungite, viaţa în mediu poluat - toate acestea ne împing în mod iremediabil spre o îmbătrânire precoce şi distrugem astfel o bună parte din viaţa noastră.

Reiese de aici că fiecare dintre noi este responsabil pentru o bună parte a propriei vârste biologice. Dar acest lucru poate fi oare evaluat în mod corect? Nu este simplu. Trebuie analizate diferitele caracteristici (metabolice, hormonale, psihologice, imunologice, până la entitatea stresului oxidant şi funcţionalităţii sexuale), comparându-le cu cele, calculate stastistic, a mii şi mii de persoane, de orice vârstă. Dar pot fi efectuate şi mici experienţe, ca de pildă aceea de a evalua gradul de tinereţe a propriei pieli, ridicând timp de cinci secunde cu două degete o cută de piele de pe dosul palmei, să-i dăm drumul şi să vedem în câte secunde îşi revine la normal, sau să cronometrăm cât timp reuşim să stăm într-un picior.

Io, adică subsemantul, că o să mă semnez mai jos, declar pă proprie răspundere şi silit de tot felul de bălării că renunţ. Da, dom’le, renunţ. Adică nu renunţ acuma pă moment, da’ până la sfârşitul anului renunţ la România, ţărişoara mea natală. De ce renunţ? Pentru că ea, dânsa, a renunţat de mult la mine. Mai întâi dă toate vreau să-mi depun paşaportul ca probă la dosar. Acest paşaport nu-mi serveşte la nimic. E prea mare şi nu-mi încape în buzunarul de la spate al blugilor. Şi mai vreau să mai renunţ şi la limba română, dom’le. E o limbă grea, nu are farmec şi, cum să mă iexplic io să mă înţelegi dumneata mai bine, e o limbă de asta care nu-ţi foloseşte la nimic. O port cu mine prin occident şi mă incomodează. Pronunţ 2-3 fraze în română şi mă pun străinii cu mâinile la perete şi mă maltratrează anal până se plictisesc. Paşaportul e o povară. Rog să se luaţi în consideraţie că în anul 2004 paşaportul acesta roşu pe care scrie cu litere aurii ”R O M Â N I A” mi-a fost confiscat de către organele de poliţie spaniole. După câte am citit eu pe la alte state din lume se poartă chestia asta cu ambsada care intervine pentru cetăţenii reţinuţi în puşcării în afara graniţelor ţării. Da’ nimic, tăcere de cristal. Aşa că dacă ambasada României din Spania a tăcut, eu nu vreau să tac. Asta e ţară, dom’le, care-şi abandoneză cetaţenii proprii prin puşcăriile altor state vecine sau prietene?! Măcar să dea un telefon. Măi, cetăţenilor reţinuţi – care ne votaţi din 4 în 4 ani, v-au dat şi vouă o pernă la pârnaie? Nimic. Şi atunci m-am enervat. M-a întrebat gardianul ce naţionalitate sunt. Şi i-am răspuns franc: ”Domnule gardian spaniol, până acum 2 ore eram român. Dar acum am dubii groaznice!” Până dimineaţa mai m-am dezis de 2 ori, ca Sfântu Petru din Biblie. Când am ieşit din celulă m-a întrebat avocatul. ”Alberto, eşti bine?!” ”Nu, nu sunt bine!” ”Te doare ceva?” ”Da, mă doare că-s român.” Şi acum te întreb şi pe dumneata, domnule tribunal: ”De ce naiba nu m-am născut şi eu la est de Mississippi? Că aia când scot paşaportul se sperie toată lumea de parcă ai zice că a scos un Nagan.”

Alberto M. Popesco, fost paznic de noapte