Wirklich mies sind die alle nicht, die Musikkapellen, die sich nach Moby-Dick, sonstigen Melvilleaneen und Cetaceen benennen (die meisten davon nach Ahab). Ich bin aus Franken, deshalb war das ein Lob.

• Betont düsterer, bombastischer Funeral Doom und bestimmt eine probate Liebeskummerkur: Ahab;
• elegischer Country: AHAB, Anspieltipp: Oceans, und AHAB, die zwar die gleichen sind, aber hier als bestes The Killer laufen haben;
• elegischer bis depressiver Düster-Metal: Ahab, Anspieltipp: This Shield is a Rattlesnake;
• lustiger bis grotesker, experimenteller, aber feiertauglicher Happy Hardcore, gerne mal mit HipHop durchsetzt, aber nicht so, dass es nervt: Captain Ahab, Anspieltipp: Snakes on the Brain;
• gut gelaunter Düsterlärm, riecht nach Tropfbier und willigen Partyschnepfen: Captain Ahab & The Sea Crackens, Anspieltipp: Tequila;
• mein persönlicher Liebling, der nicht weiß, ob es handgemacht oder elektrisch sein soll und ob das überhaupt eine Rolle spielt, Hauptsache die Musik macht Spaß: Noah and the Whale, Anspieltipp: Hold My Hand As I'm Lowered. Und wie's der Weltgeist will, erscheint genau heute am 12. ihre CD 5 Years Time;
• und als Neuentdeckung, ganz ähnlich: Said The Whale, Anspieltipp: The Light is You.

Und jetzt ein ganz billiger thematischer Klimmzug, um hier noch einen Liebling unterzukriegen: Moby-Dick --- Erstausgabe 1851 --- viktorianisches London --- Charles Dickens --- Oliver Twist --- The Nancy Sikes!, die Ukulelerocker der Stunde, Anspieltipp: O Ruby in Dauerschleife, aber eigentlich alle vier.

Kann man alle anhören. Dochdoch. Nehmen Sie sich mal die Zeit. Vor allem für Ahab. Und für AHAB und AHAB. Und Ahab. Und Captain Ahab. Und Captain Ahab & The Sea Crackens. Und Noah and the Whale. Und Said The Whale. Und The Nancy Sikes! sowieso. Und wenn Sie schon dabei sind, auch für SoKo.

Bilder: The Nancy Sikes!;

Konzertplakat Said The Whale & Maurice, Calgary 5. Februar 2008.

Warum Wale nicht seekrank werden,
obwohl sie Säugetiere sind:

Die treibende Kraft dieser Entwicklung war eine ausgesprochen rasche Evolution des inneren Ohrs.

Erbrechen bringt nur kurze Erleichterung.

Vomitiv: Roger Whittaker: The Last Farewell, 1971,
aus: A Special Kind of Man, 1975.

Dramatis personae:

Emily Jane Brontë (* 30. Juli 1818; † 19. Dezember 1848);

Catherine "Kate" Bush (* 30. Juli 1958).

Ein Landhaus in Haworth, West Yorkshire, Nordengland. Trübes Juliwetter. Kate Bush nähert sich bergauf von der einzigen Bushaltestelle weit und breit.

Kate Bush (klingelt)

Emily Brontë (von innen): Sekündchen, meine Liebe!

Kate Bush: Lass dir ruhig Zeit, ich bin ja noch jung.

Emily Brontë (öffnet die Tür): Das war nicht sehr einfühlsam. Aber du bist ganz die Alte. Tritt ein.

Kate Bush: Alles Gute zum Einhundertneunzigsten, Emily.

Emily Brontë Alles erdenklich Gute zum fünfzigsten Geburtstag auch dir, Catherine. (Die Damen umarmen einander lange und herzlich.)

Kate Bush: Bah, was habt ihr bloß für ein Scheißwetter hier oben.

Emily Brontë Catherine. Immerhin achten wir auf unsere Ausdrucksweise. -- Aber genug davon. Du möchtest sicher eine Erfrischung zu dir nehmen. (Sie führt Kate durch einige Zimmer in einen schlichten Salon.) Wie ist das Leben bei euch in der Hauptstadt?

Kate Bush: Du kommst immer noch nicht viel raus, stimmt's?

Emily Brontë: Oh, du weißt... Das Klima, das euch anderen stets so zuwider war, ist das einzige mir zuträgliche. Wie steht die Welt zu dir und deinem mir so teuren Schaffen?

Kate Bush: Ach, alles halb so wild. Man lebt. Meine Fans treff ich eigentlich nur noch auf Myspace. Dich kennen die Leute fast noch besser, ab und zu wirst du mal verfilmt...

Emily Brontë: ... was mir, wie du weißt, eine mitunter dem Wandel unterworfene Ehre war...

Kate Bush: Dann warte mal heute in zehn Jahren ab, wenn du zweihundert wirst.

Emily Brontë: Wir werden es erleben, meine Teure. Wir werden es erleben. -- Tee?

Kate Bush: Hast du ein Likörchen?

Emily Brontë: Wie ich sagte, ganz die Alte. Pfefferminzlikör? Selbst angesetzt?

Kate Bush: Himmel, ihr Südschotten. Gut, dass ich an die Versorgung in eurem strukturschwachen Landstrich gedacht hab. (Sie wühlt in ihrem Rucksack und fördert eine Flasche amerikanischen Whisky zutage.)

Emily Brontë (untersucht das Etikett): Ein Tröpfchen aus den Kolonien? Wenn das der Papa, der Herr Landpfarrer, noch erleben müsste...

Kate Bush: Emily, der Herr ist vor 147 Jahren gestorben. Werd erwachsen.

Emily Brontë: Du magst Recht haben. Es mag daher rühren, dass er uns Geschwister alle um so viele Jahre überlebt hat.

Kate Bush (hat sich einiger Schnapsgläser aus der Vitrine bemächtigt und gießt zwei vierstöckige Whisky ein): Schon klar, Emily. Ihr habt's nicht leicht gehabt und dann hast du mit 30 den Griffel hingelegt. Was auch niemand mehr als ich bedauert, ich hätte so gern noch mehr von dir gelesen. Da, prost. (Beide nippen an ihrem Whisky.)

Emily Brontë: Ein feines Stöffchen, Catherine.

Kate Bush: Nicht wahr?

Emily Brontë: Nun, die üblichen Vorurteile außen vor gelassen... ist auch dieser Branntwein eine von Gottes Gaben.

Kate Bush: (füllt beider Gläser in ihren Händen auf): Sag ich doch dauernd. Prost, Emily.

Emily Brontë: Zur Gesundheit und Gottes Segen, meine Liebe.

Kate Bush: (kippt den Whisky): Nicht zu fassen, dass wir zwei Hübschen das gleiche Sternzeichen haben, gell?

Emily Brontë: Oh, Tierkreiszeichen. Ich hätte es niemals bemerkt, hättest du mich nicht darauf gestoßen. Wir hängen hier keinen heidnischen Bräuchen an.

Kate Bush: "Heidnische Bräuche"! Siehst du, genau das mein ich.

Emily Brontë: Obschon ich dich heute noch nicht genug für deine Vertonung meines bescheidenen Romans...

Kate Bush: "Bescheiden"! Emily, jetzt reicht's. Dein Wuthering Heights ist ein verdammtes Weltwunder, und du weißt es!

Emily Brontë: Ich danke dir, Catherine. Ich weiß, dass sich hinter deiner Gossensprache die aufrichtigste Anerkennung verbirgt.

Kate Bush: Worauf du aber einen lassen kannst. Deswegen bist du auch die einzige, die Catherine zu mir sagen darf.

Emily Brontë: Ist das nicht dein Taufname?

Kate Bush: Sicher ist er das. Und jetzt ruf mal Tori Amos bei ihrem Taufnamen Myra Ellen -- aber bitte nur, wenn ich nicht dabei bin. Die kann sehr unwirsch werden.

Emily Brontë (nippt von ihrem Whisky und verzieht säuerlich die Miene): Tori Amos, Tori Amos... Das ist doch...

Kate Bush: Die Nordkarolinerin, die mich dauernd nachmacht. Aber sehr begabt, die junge Frau.

Emily Brontë: Ein aufstrebendes Talent? Wie jung mag sie sein?

Kate Bush: Wird im August 45, am Zweiundzwanzigsten. Aufstrebend ist gut. Hat's schnell zur Legende gebracht. Bis zu ihrer vierten Platte mindestens hör ich andauernd mich selbst raus, aber sie hat was.

Emily Brontë: Doch nicht etwa diese... Madonna?

Kate Bush: Um Himmels willen, kein Vergleich. Die wird jetzt auch gleich 50, am Sechzehnten. Weiß noch nicht, ob ich die auch besuche.

Emily Brontë: Ich höre mit Wohlwollen, wie wählerisch du in deinem Umgang bist, Catherine.

Kate Bush: Lass die Bescheidenheit. So jung kommen wir nicht mehr zusammen. Prost Hundertneunzig! (Sie füllt erneut die Whiskygläser nach, sie stoßen klingend an und kippen beherzt.)

Emily Brontë: Man kann sich an dein geistiges Getränk gewöhnen, du Gute. Woraus ist es gebrannt?

Kate Bush: Das ist Bourbon, der ist aus Mais. Wie Popcorn. Nicht wie unserer aus Korn, wie das Brot.

Emily Brontë: Catherine, es freut mein Herz, wie du das deinige an die ewigen Werte hängst.

Kate Bush: War daran ein Zweifel?

Emily Brontë: Kein wirklicher, liebste Freundin. Auch ich habe stets geeifert, an den wahren Dingen dieser und jener anderen Welt festzuhalten, als ich auf dem Kontinent zu Brüssel weilen... musste.

Kate Bush: Jener anderen Welt? Du meinst jetzt aber nicht deine Fantasywelten, wie haben sie geheißen... Angria und Gondal und die anderen?

Emily Brontë: Nicht doch. Das waren Geistesübungen für die Poesie, die vornehmlich unsere Schwester Charlotte vorantrieb.

Kate Bush: Naja, was ich so von deinen Gedichten her kenne, hat dich das noch ziemlich lange nicht losgelassen.

Emily Brontë: Du hast sie gelesen? Die Menschen lesen sie noch? Meine Gedichte sind noch in der Welt?

Kate Bush: Darf ich dich daran erinnern, Emily, dass du mit der Komponistin deines Romans redest?

Emily Brontë: Bei all meinem höchsten Respekt vor dieser deiner Arbeit, Catherine, bin ich doch genügend informiert, um zu wissen, dass du deine Ballade nicht nach meinem Roman gedichtet hast.

Kate Bush: Aber die 1970er Verfilmung war schon okay. Vor allem der Showdown.

Emily Brontë: Vor Zeiten wurde mir wohl einmal das Privileg zuteil, ihn zu betrachten. Man vergisst so leicht. Komm du einst in mein Alter und du wirst verstehen.

Kate Bush: Emily, für mich und die anderen paar Millionen wirst du immer 30 bleiben. Euch viktorianische Leichen versteh ich sowieso besser, als du glaubst. Wahrscheinlich bin ich sogar eine von euch.

Emily Brontë: (nippt erneut an ihrem Whisky; kichernd): Und das ist es wahrscheinlich, was dich halbwegs erträglich macht.

Kate Bush: Hey, das wäre mein Spruch gewesen!

Emily Brontë: Siehst du?

Sie stoßen an und beginnen sich zu verplaudern. Die besondere Schwierigkeit bei der Darstellung in diesem Stück besteht in dieser nicht unter anderthalbstündigen Kadenz, in der die Schauspielerinnen sich in ihre Rollen gefunden haben müssen, um unter fortgesetztem Einfluss von Jack Daniel's möglichst brillante Improvisationen auszubreiten. ---------

Viel später:

Kate Bush (mit unsicherer Zunge): Emmyschwester, du nimmst es mir nicht übel, aber ich muss weiter.

Emily Brontë: Wo wir uns gerade inmitten des gedeihlichsten Austauschs befinden? Wohin, meine liebste Freundin Catherine?

Kate Bush: Arnold Schwarzenegger wird 61.

Emily Brontë (mit überraschend sicherer Zunge): Dann musst du ihm allenfalls in neun Jahren deine Aufwartung erneuern, wenn sein Lebensalter sich zum nächsten Male ründet.

Kate Bush: Du hast Recht, Emily. Verdammich, wie Recht du hast. Du hast sooooo Recht. Du hast immer Recht gehabt.

Emily Brontë: Ich weiß, Cathy. Ich weiß. -- Zur Gesundheit.

Sie haben eine neue Flasche. Emily schenkt nach. Sie stoßen an und kippen synchron. Der Wind der rauen Hochheidelandschaft pfeift über den Friedhof um das Landpfarrhaus. In einem herrischen Aufheulen zwingt er einen Trupp Brontë-Touristen in Anoraks, sich zu der gottverlassenen Bushaltestelle zurückzuwenden, von der sie gekommen sind. Vorhang.

Lied: The Ukulele Orchestra of Great Britain:

Wuthering Heights aus: Top Notch, 2006.

Nutz- und Feierlink: Happy 190th, Emily!

im immer und rundum empfohlenen BrontëBlog, 30. Juli 2008.

Vergangene Gewinnspiele lehren mich, dass Moby-Dick™-Leser lieber nach Schweinkram googeln, statt sich an ihm zu beteiligen. Darum heute was Hochliterarisches in zwei Teilen:

1. Aus welchem Buch stammt der folgende Ausschnitt?
2. Von welchem Buch ist darin die Rede?

Bitte in beiden Fällen Autor und Buchtitel; wenn Sie aufs eine gekommen sind, wissen Sie auch das andere. Zulässig sind deutsche und englische Antworten. Von mir aus auch Französisch und Latein, wenn Sie Freude dran haben; was anderes versteh ich nicht. Wer mitmachen will, hat so viele Versuche, bis es mich nervt; gewertet werden grundsätzlich alle.

Zu gewinnen gibt es wahlweise, weil es nur einen geben kann:

1. Einen Gastbeitrag auf Moby-Dick™, was bedeutet, dass Sie in diesem Weblog einen Beitrag lang schreiben dürfen, was Sie wollen. Bitte keine Viecherpornos oder Auschwitzleugnungen oder solchen Scheiß, aber die Zensur fällt milde aus. 200 Leser am Tag garantiert, an guten Tagen schon mal 300.
2. Ein .mp3 von meinem Lieblingslied zum Zeitpunkt der Preisverleihung. Das ist hier eine Privatveranstaltung, deshalb ist das legal. Sie dürfen auch eingreifend mitwünschen.
3. Einen Cartoon von mir, Strichzeichnung Druckbleistift Stärke HB/1.0 auf Moleskine kariert, Auflage strikt auf 1 limitiert.

Als Tipps:

• Keines der Bücher ist Moby-Dick.
• Keines von beiden wurde je verfilmt.
• Beide sind im Original auf Englisch verfasst.
• Eines ist spannend, das andere ist langweilig.
• Eines ist so schwer erreichbar, dass man sich im Antiquariat mit einem Hechtsprung darüberwerfen soll, um es unter verhalten irrem Kichern unauffällig zur Kasse zu schleppen, das andere ist in ausreichend vielen preiswerten Ausgaben erhältlich.

Das erste gefragte Buch über das zweite gefragte Buch:

Aber an diesem Sonntag holte ich mir ein Buch heraus, von dem ich mnir großen Nutzen und eine solide Belehrung versprach. Ich hatte es von Mr. Jones als Geschenk erhalten. Dieser besaß eine ganze Bibliothek und hatte es von hoch oben aus einem Regal heruntergeholt, wo es ganz verstaubt gelegen hatte. Als er es mir gab, sagte er, ich ginge zwar jetzt zur See, aber ich dürfe die Wichtigkeit einer guten Bildung nicht vergessen. Es gebe kaum eine Situation im Leben, sei sie auch noch so bescheiden und demütig, so finster und trübe, daß man nicht Muße finde, seine Kenntnisse zu vermehren und sich in den exakten Wissenschaften weiterzubilden. Und dann fuhr er fort: wenn es für meine zukünftigen Aussichten auch ziemlich ungünstig sei, daß ich so früh in meinem Leben als einfacher Matrose zur See führe, so werde es sich doch am Ende zu meinem Besten wenden. Auf jeden Fall werde es, falls ich nur auf mich selbst achtete, für meine Körperkräfte vorteilhaft sein, wenn auch sonst nichts dabei herauskomme, und das sei nicht zu gering zu bewerten, denn wie viele reiche Leute würden für meine jugendliche Gesundheit alle ihre Wertpapiere und Hypotheken hingeben.

   Ich dürfe, fuhr er fort, keine leichte alltägliche Lektüre erwarten, die nur kurzweilig und sonst nichts sei. Vielmehr fände ich hier Unterhaltung und Erbauung aufs schönste und harmonischste vereint, und wenn es mir vielleicht anfangs auch langweilig vorkäme, so werde es doch, wenn ich das Buch ganz durchstudierte, bald verborgene Reize und unerwartete Anziehungspunkte offenbaren und mich überdies vielleicht lehren, die Armut meiner Familie zu überwinden und sie alle wieder wohlhabend in der Welt zu machen.

   Mit diesen Worten händigte er mir das Buch aus. Ich blies den Staub davon weg und sah auf seinem Rücken: "[Autor, Titel]." Damit nicht zufrieden, warf ich einen Blick auf das Titelblatt und stellte fest, daß es eine "[Untertitel]" des besagten [Titels] sei. Als ich aber zufällig weiter unten hinschaute, sah ich "Aberdeen", wo das Buch gedruckt war, und da ich glaubte, etwas, was aus Schottland kam, aus einem fremden Lande, müsse sich auf die eine oder andere Weise für mich als unterhaltsam herausstellen, dankte ich Mr. Jones sehr herzlich und versprach, den Band sorgfältig durchzustudieren.

   So lag ich also in meiner Koje und begann das Buch methodisch mit Seite eins, entschlossen, mir nicht etwa einige flüchtige Blicke hinein zu gestatten, damit diese, wenn ich sie vorwegnahm, mich nicht daran hinderten, regelrecht zu dem Kernpunkt und Gehalt des Buches vorzudringen. Denn dort lag, wie ich mir einbildete, etwas wie der Stein der Weisen verborgen, ein geheimer Talisman, der alles Pech und Teer in Silber und Gold verwandeln würde.

   Angenehme, wenn auch verschwommene Bilder zukünftigen Wohlstandes umgaukelten mich, als ich das erste Kapitel begann, das die Überschrift trug: "[Überschrift]." Trocken wie Zwieback und Käse, zweifellos! Und das Kapitel selbst war nicht viel besser. Aber das war ja nur die Einleitung, und wenn ich weiterlas, würde sich hier das große Geheimnis noch offenbaren. So las ich weiter und weiter, über "[das Thema]", ohne selbst irgendeinen Nutzen für meine Mühe des Durchstudierens zu finden.

   Trockener wurde es und immer trockener. Sogar die Blätter des Buches schmeckten nach Sägemehl, bis ich schließlich einen Schluck Wasser nahm, ehe ich mich wieder daran machte. Aber bald gab ich es als verlorene Liebesmüh auf. Und dann fiel mir unser altes Tricktrackbrett ein, das wir zu Hause hatten und das auf dem Rücken den Titel "Römische Geschichte" trug und genauso gehaltvoll und ein gut Teil unterhaltsamer war. Ich überlegte mir, ob Mr. Jones den Band jemals selbst gelesen hatte, und mußte daran denken, daß er auf einen Stuhl hatte steigen müssen, als er es von seinem staubigen Regal herunterholte. Das sah auf jeden Fall verdächtig aus.

   Die interessantesten Seiten waren noch die Vorsatzblätter, und als ich sie umwandte, fand ich einige halbverwischte Bleistiftzeilen folgenden Inhalts: "Für Jonathan Jones von seinem vertrauten Freunde Daniel Dodds 1798." So mußte es ursprünglich Mr. Jones' Vater gehört haben, und ich überlegte mir, ob der es je gelesen habe oder überhaupt irgend jemand, sogar der Verfasser selbst, es je gelesen habe. Aber auch die Verfasser lesen, wie man sagt, ihre eigenen Bücher nicht, da sie mit dem Schreiben wahrlich genug geleistet haben.

   Schließlich schlief ich, das Buch in der Hand, ein und habe nie zuvor so gut geschlafen. Danach pflegte ich meine Jacke um das Buch zu wickeln und es als Kopfkissen zu benutzen. Dazu eignete es sich sehr gut. Nur wachte ich bisweilen auf und fühlte mich ganz dumpf und dumm, aber natürlich konnte das Buch nicht daran schuld sein.

Einsendeschluss -- bitte in den Kommentar oder per E-Mail -- ist am, sagen wir, 31. Juli 2008, ist das okay, fast drei Wochen zum Recherchieren? "Rechtsweg" hab ich überhört, weil der fiese Onkel doch nur Spaß macht.

Weiter mit Musik.

[Edit:] Bislang stand unten Pulp: This is Hardcore (uncut version), aus: This is Hardcore, 1998, weil das stylish ist und sieben Minuten dauert. Zu einem Gewinnspiel passt aber sehr viel besser und featuret ebenfalls haufenweise Tarantinika:

Lied: Die Ärzte: Das Lied vom Scheitern ("Dein Spiegelbild ist anderen egal"),

aus: Jazz ist anders, 2007. [/Edit]

Liebe Leser,

yeah! Die Literatur ist voll von Stellen über Frank Schirrmacher: "Herman Melville beschrieb in seinem Roman 'Moby Dick' den FAZ-Herausgeber folgendermaßen: 'Aber als dies vollbracht, drehte er sich um und -- gütiger Himmel, welch ein Anblick! Was für ein Gesicht! (...) Ja, gerade so, wie ich dachte: Er ist ein schrecklicher Bettgenosse, er hat sich geprügelt, wurde fürchterlich zugerichtet, und hier ist er nun, eben vom Wundarzt zurück.' (Hanser-Verlag, gebundene Ausgabe, S. 61f.)", Markus Beyer (Gütersloh); "Da war sie also, diese alte Mißgeburt von geilem Bock, in der Hand ein Glas Schnaps, auf der Nase eine Bifokalbrille. Genau wie in den Filmen der guten alten Zeit.' Aus Charles Bukowski: 'Fuck Machine', Fischer Taschenbuch 1991, S. 47", Stephan Wallis (Stuttgart); "In Dr. F. Schoedlers 'Buch der Natur' (1865) gibt es eine gewiß prophetisch auf F. Schirrmacher bezogene Aussage: 'Zwar die Organe sind noch vorhanden, aber jede Thätigkeit ist erloschen; die Aufnahme der Nahrung, die Umbildung derselben, das Wachsthum -- Alles steht still.'", Helge Möhn (Sonnenbühl); "Anthony Burgess, 'Der Fürst der Phantome', Seite 856:

und die ganze Zeit so weiter, es ist ein Festessen für Kulturbulimiker. Moby-Dick™, der, die oder das Fachweblog für dreist abkopiertes Schriftgut, Nutzungsrechtemissbrauch und fan-generated content, ruft deshalb in Anlehnung daran auf:

Finden Sie Stellen in Medien und Literatur, in denen unzweifelhaft Kapitän Ahab verunglimpft wird! (Außer in Moby-Dick, Sie Schlauberger.)

Als Preis gibt es wie immer irgendwas zu lesen, das ich schon lange rausschmeißen wollte.

Bild: Frank Schirrmacher bei Three Towers;

Melville-Ausschnitt: Kapitel 3: Das Gasthaus "Zum Walfänger",

Übersetzung Matthias Jendis.

Iago. She that was ever fair and never proud,
Had tongue at will and yet was never loud,
Never lack'd gold and yet went never gay,
Fled from her wish and yet said 'Now I may,'
She that being anger'd, her revenge being nigh,
Bade her wrong stay and her displeasure fly,
She that in wisdom never was so frail
To change the cod's head for the salmon's tail;
She that could think and ne'er disclose her mind,
See suitors following and not look behind,
She was a wight, if ever such wight were,—

Desdemona. To do what?

Iago. To suckle fools and chronicle small beer.

William Shakespeare: Othello II,1

Es ist der Tag des Buches (daher heute ohne Musik), des Urheberrechts (daher heute ohne Bilder), in Katalonien sogar der Verliebten (daher heute ohne Zeit), in Gesamtspanien Todestag von Cervantes (daher heute ohne... öh, Windmühlen), in England Geburtstag von Shakespeare (daher heute ohne nackte Weiber) und in Deutschland Tag des deutschen Bieres (daher heute ohne Sinn).

Danke an Wortfeilchen!

1. April, ein neues Quartal — Zeit für ein neues Gewinnspiel.

Als Preis ist ausgesetzt: ein gebundenes, ungelesenes, einwandfrei erhaltenes Exemplar der Übersetzung von Friedhelm Rathjen: Moby-Dick; oder: Der Wal, die Version aus dem Zweitausendeins Verlag von 2004, mit 269 Illustrationen von Rockwell Kent, herausgegeben von Norbert Wehr. Im Anhang ein Essay von Jean-Pierre Lefebvre über "Die Arbeit des Wals", zeitgenössische Dokumente aus dem Quellgebiet des Romans, u.a. von Owen Chase und Jeremiah Reynolds, ferner Melvilles Essay "Hawthorne und seine Moose" sowie sieben Briefe an Sophia Hawthorne und Nathaniel Hawthorne.

Das ist ein herausragend schönes Buch. Eins der schönsten und besten, die der Buchmarkt überhaupt hergibt — und eins vor allem, das mich viel Geld gekostet hat. Es ist deshalb nicht billig für Sie. Gewinnen können Sie es, wenn Sie ein Foto von sich machen und mir einreichen, auf dem Sie a) nackt sind und b) einen Bezug zwischen sich selbst und einem Werk von oder über Herman Melville oder einem anderen Werk der Weltliteratur herstellen, da bin ich nicht so.

Gedacht ist dabei etwa an Sie in der Badewanne, erkennbar die schmucke Einzelausgabe Bartleby lesend, oder sonnenbadend im Walde, wie Sie einem significant other mit den Vorsatzblättern eines Wälzers aus der Library of America einladend zuwinken. Was weiß denn ich, es ist Ihre Bildidee.

Zu Ihren Gunsten könnte ich beeinflusst werden, wenn Sie sich eigens ein Buch dafür aus der Bücherliste nebenan kaufen, oder wenn Sie ein ziemlich schönes Mädchen sind. Bitte keine pritschenbreite Pornographie, wir wollen hier was zu grinsen sehen. Faustregel: Etwas, wogegen Ihre Mutter mosern würde, nicht aber Wordpress. Und in einer anständigen Auflösung bitte.

Übrigens sind ausdrücklich auch alle Jungs aufgerufen. Überraschen Sie mich und Ihre Mitleser!

Ihr Foto wird hier im Weblog veröffentlicht, alle Rechte daran bleiben bei Ihnen. Wie Sie es mir übermitteln, via E-Mail oder von einem Server verlinkt, wird Ihnen schon einfallen, wenn Sie erst die nötige Chuzpe für das Motiv aufbringen. Ich behalte mir vor, überhaupt keinen Preis zu vergeben, wenn nichts Brauchbares eingeht: Ich verlose das Ding nur, weil ich es doppelt habe, aber zum Verschleudern auch wieder nicht.

Solche Ideen muss man umsetzen, solange sie heiß sind: Einsendeschluss ist in zwei Wochen, am 15. April um 23.59 Uhr. Von einem Rechtsweg kann keine Rede sein, denn das ist meine Lotterie und da kann ich machen, was ich will.

Bilder: Die Weiße des Wals aus: Moby-Dick; oder: Der Wal,

selber gemacht am 30. März 2008;

das andere Ende Mai 2007 auch;

Leserin im Seeberger Familienarchiv.

Lied: The Big Picture, aus: Y Kant Tori Read, 1988.

I, Ishmael, was one of that crew; my shouts had gone up with the rest; my oath had been welded with theirs; and stronger I shouted, and more did I hammer and clinch my oath, because of the dread in my soul. A wild, mystical, sympathetical feeling was in me; Ahab's quenchless feud seemed mine. With greedy ears I learned the history of that murderous monster against whom I and all the others had taken our oaths of violence and revenge.

Herman Melville: Moby-Dick, Chapter 41: Moby Dick

Wochenend: Zeit zum Zocken. Nach einem langen Monopol der Körnerfresser, gefolgt von Gutmenschen und Nichtessern, macht Tierschutz endlich Spaß. Jeder dritte der putzigen, gewalttätigen Großmeeressäuger ist sogar weiß; so nähern wir uns sinnreich dem Themenkomplex Rache mit Captain Ahab. Nach erfolgreichem Japsenpatschen bitte die Online-Petition rechts daneben unterschreiben, ja?

Freitagsillustration: Mike R. Baker: Captain, 18. August 2007.

Update for Und Jan Mayen, der alte Flegel

and LiederJan Mayen und die Wahrheit über den alten Flegel:

I soon got used to this singing, for the sailors never touched a rope without it. Sometimes, when no one happened to strike up, and the pulling, whatever it might be, did not seem to be getting forward very well, the mate would always say, "Come men, can't any of you sing? Sing now and raise the dead." And then some one of them would begin, and if every man's arms were as much relieved as mine by the song, and he could pull as much better as I did, with such a cheering accompaniment, I am sure the song was well worth the breath expended on it. It is a great thing in a sailor to know how to sing well, for he gets a great name by it from the officers, and a good deal of popularity among his shipmates. Some sea captains, before shipping a man, always ask him whether he can sing out at a rope.

Herman Melville about sea shanties, in: Redburn: His First Voyage:

Being the Sailor-boy Confessions and Reminiscences

of the Son-of-a-Gentleman, in the Merchant Service,

Chapter 9, 1849

Image: An Album of Street Literature, 1800 (?)

via Never Sea Land, 28. January 2008;

Music (being a completely different song): Great Big Sea: The Mermaid,

in: The Hard & The Easy, 2005.

Es lenzet auch auf unserm Spahn, o selige Epoche: Die Stöckchen fliegen wieder tief.

Nach meinem halberfolgreichen Drücken vor der Coyotin wirft auch Jessebird vom Planeten 9. Es nimmt überhand; seien wir mal nicht so, a-one, a-two.

Nochmal die Gebrauchsanweisung zum Mitsingen:

• Nimm das erste Buch in deiner Nähe (das mindestens 123 Seiten hat).
• Öffne das Buch auf Seite 123.
• Finde den fünften Satz.
• Poste die nächsten drei Sätze.
• Wirf dein Stöckchen an 5 weitere Blogger!

Das echte erste Buch mit 123+ Seiten sagt:

Guten Morgen — Mitternacht —

Ich komme heim —

Müd ist der Tag von mir —

Wie könnt ich — von Ihm?

Süß war der Sonnenschein —

Gern blieb ich da —

Mich — will der Morgen nicht —

Tag — gute Nacht!

Darf doch die Röte —

Im Osten — noch sehn?

Die Hügel — dann einem

Das Herz — herausziehn —

Bist nicht so schön Mitternacht —

Ich wählte — Tag —

Nimm du das Mädchen an —

Das er verjagt!

Keine Ahnung, wo da ein Satz aufhört und der nächste anfängt. Für den Zweifelsfall ist das gesamte Gedicht wiedergegeben, so is es eh respektvoller. — Na, von wem, woher? Ich will mal ein bissel Hirnschmalz schmurgeln hören!

Jessebird hat den Extrawunsch geäußert, es sollte doch auch ein Moby-Zitat dabei sein. Gute Idee. Die entsprechenden Stellen auf den Seiten 123 unser aller zweier Lieblingsneuübersetzungen sind bei Jendis:

Dort gibt es mehr Sand, als man in zwanzig Jahren statt Löschpapier aufbrauchen würde. Mancher Spaßvogel wird euch erzählen, daß sie das Unkraut dort erst anpflanzen müssen, denn es wächst nicht von alleine; daß sie die Disteln aus Kanada einführen; daß sie übers Meer nach einem Zapfen schicken müssen, um ein Leck im Tranfaß zu dichten; daß Holzstücke in Nantucket herumgetragen werden wie Splitter vom wahren Kreuze in Rom; daß die Leute hier Fliegenpilze vor ihre Häuser pflanzen, um zur Sommerszeit Schatten zu haben; daß ein Grashalm eine Oase bedeutet und drei Halme auf einem Tagesmarsch eine Prärie; daß sie Treibsandschuhe tragen, ungefähr wie die Lappländer Schneeschuhe; daß sie auf ihrem Eiland der Eilande vom Ozean so umfangen, umgürtet, allseits umschlossen und eingekreist sind, daß selbst an ihren Tischen und Stühlen gelegentlich kleine Muscheln kleben, wie auf dem Rücken der Seeschildkröten. Diese hanebüchenen Behauptungen zeigen freilich nur, daß Nantucket nicht Illinois ist.

Die Ostfriesenwitze am Anfang von Kapitel 14

und bei Rathjen:

Schließlich standen wir auf und kleideten uns an; und Queequeg, der ein ungeheuer herzhaftes Frühstück von Chowder aller Sorten zu sich nahm, so daß die Wirtin aufgrund seines Ramadans keinen großen Gewinn machen konnte, so machten wir uns auf den Weg, um an Bord der Pequod zu gehen, dahinschlendernd und mit Heilbuttgräten in unseren Zähnen stochernd.

Schluss von Kapitel 17

— was weder der fünfte Satz noch drei Sätze sind, weil das Kapitel samt der Seite 123 hier endet, ätsch. Wir haben hier ja keinen Direktvergleich der Übersetzungen angestellt.

Und damit ich auch was davon hab, komme ich über eine verschlungene Assoziationskette zum wahrscheinlich unterschätztesten Liedermacher der Welt, der vor zwanzig Jahren das deutsche Musikgeschehen aus dem Sumpf musikverachtender Elemente wie Roy Black und Rex Gildo schätzomativ auf das Niveau von Bob Dylan gehoben hat: Stephan Remmler, yeah. Nach dem Bruch mit Trio kam vor den ganzen Bereicherungen jeder Ein-Mann-Kapelle wie Keine Sterne in Athen und Vogel der Nacht (beide 1986) doch noch was: Feuerwerk gab es nur als Single. Hab ich nie wieder im Radio gehört, aber spätestens bei dem Wort "Powerpilz" kriegt man unter all dieser Lust am Untergang unweigerlich das Grinsen.

Film: Stephan Remmler & Nina: Feuerwerk, 1984.

Lieder: Stephan Remmler: Keine Sterne in Athen und Vogel der Nacht

aus: Stephan Remmler, 1986;

Feuerwerk: Vinyl-Single [haben will!], 1984.

Bücher: Moby-Dick, Moby-Dick und eins zum Selberraten (und, nein, es ist nicht Moby-Dick...).

PS: Ach ja — weiterwerfen, das Stöckchen, an fünf weitere Blogger? Heilige Nacht, haben doch alle schon gehabt. Wenn nicht, sollen sich Selbstbediener ruhig bemerkbar machen. Solang ich nicht grade Sätze von Proustlänge abtippen muss, find ich's ganz lustig.

Down with the rosemary, and so
Down with the bays and mistletoe;
Down with the holly, ivy, all,
Wherewith ye dress'd the Christmas Hall.

Robert Herrick, 1591–1674: Ceremony upon Candlemas Eve

Ist’s an Lichtmess hell und rein,
wird ein langer Winter sein.
Wenn es aber stürmt und schneit,
ist der Frühling nicht mehr weit.

Imbolcregel

... and still counting.

Image: Own brand, February 1st, 2008.

Endlich mal ein anständiges Stöckchen. Nachdem ich es schon bei so vielen rumliegen gesehen hab, am fähigsten beim Täglichen Efeu, musste ich es auch mal strapsen. Das hab ich noch nie gemacht, und wenn nichts wirklich Grandioses nachkommt, wiederkäue ich höchstens nochmal das hier.

Es geht so: Man baut sich ein CD-Cover.

Name der Band ist der erste Zufallsartikel der englischen Wikipedia.

Name der CD sind die letzten vier Wörter des letzten Zufallszitats auf der Quotation Page.

Cover-Illustration ist das dritte "interessante" Bild auf Flickr.

Bildbearbeitung ist erlaubt, schummeln nicht. Also nix da von wegen Zufallsartikel, -zitate und -bilder generieren, bis endlich was Gescheites rauskommt.

Bei mir war der Zufallsartikel die British Society for Plant Pathology, der Zitatausriss von Mary Field Belenky und das Bild von Kena Bree.

British Society for Plant Pathology: Trust and Builds Trust würde ich sofort kaufen. Britrock mit Country-Elementen, herrlich verschrobene Texte von einem raunzigen Sänger, auf manchen Liedern mit Unterstützung der Bassistin, die aussieht wie Mavie Hörbiger in gekrempelten Jeans und Holzfällerhemd, die sie mit reingenommen haben, weil sie mal ein bisschen Fiddle gelernt hat, also irgendwas zwischen der Harvest von Neil Young und den frühen Oasis mit der kleinen Gallagher-Schwester. Erscheint bei einem Independent Label, wie schon die etwas laienhafte Typographie zeigt, die auch davon spricht, dass die Band sich auf die Musik und nicht aufs Marketing konzentriert. Warum hab ich die nicht längst? — Ach so, ich vergaß. Reservieren Sie sich Ihr Exemplar jetzt und Sie erhalten es pünktlich zum Erscheinungstermin.

Dieses hinreißende Stöckchen schwirrt weiter an die Hochhaushex, weil die (dirty word:) CorelDraw üben muss, und die Wortteufelin, weil die Photoshop schon kann und offenbar ein Programm kennt, das sogar .mp3s von Peter Gabriel in Musik umwandelt.

Hi leute!
Ich wollt mal fragen, was ich an meiner Moby M1 optisch verbessern kann. Mir fällt einfach nichts ein
Danke!

is das nich schon nen Old-Timer? wenn ja, würd ich sie auf jeden fall so lassen! O_o

Ich würde es auch so lassen, ist doch nen schönes originales Kultobjekt!!!
Hol dir lieber was anderes zum verbasteln, am Ende willst du es wieder verkaufen wenn du älter bist dann ist es besser du hast da nix dran gemacht.

lasse es wie's iss!

das ist doch schon sowas wie eine antiquität.. ich finds nicht so schön aber lass es doch so wie es ist das möf hat einen sammlerwert oder wird bald einen haben!

Ordentlich putzen. Sonst höchstens Zubehör der Zeit: karierte Satteltaschen, Rückspiegel und so. Digitach nach den Messfahrten weg. Ältere Klingel. Hast du auch die Platte für ein Speichenschloss vorne? Die gibt's für ein paar Cent im Fahrradgeschäft.

öhhh hab ma eine frage was ist das fürn auspuff????? sieht ja ulkik aus...aber sonst schick.

Da ist noch alles original dran!
Abgesehen von der Klingel, die muste ich austauschen.
Und da is 'n Digital Fahrrad Tacho dran.
Weiß jemand wie man das auftunen kann?

hab auch ne moby aber eine n 150
würdet ihr die auch ori lassen??
den rost habe ich schon entfernt

poben die hat ja noch sogar den richtigen fahhrad style so wie ne solex nur das ne solex den motor vorne am lenker hat echt der knüller ach und der auspuff fährtste nur krümmer oder ist das so und zur frage orignial oder nicht aufjedenfall original lassen und später an sonen opa verkaufen mache ich mit meiner solex auch!! hol dir ne prima oder so die gibt es ohne ende die kannste auch gut tunen und teil egibt es dafür auch genung die ist einfach nur zu schsde für so was fiinde ich und die meisten im board bestimmt auch!!
fazit: lass die mobilette ori und kauf dir ne billige prima zum aufmotzen so einfach idt das!!

Ja ok dann lass ich alles dran! :mahlzeit:
Wisst ihr zufällig wie man das Ding schneller machen kann, ohne da groß was zu verändern? :wink:
Bitte posten! dANKE1

Also ich würd sagen mofa Lackiren zB (schwarz) ,neuen sitz der mehr gerundet ist von oben,Blinker anbauen ;und Nummernschild an die seiten machen natürlich mit schutz dahinter: Mehr fällt mir auch nicht ein
Doch am Benzin tank Beide seiten zwei gleiche aufkleber drauf machen in weiß am besten.:crazy:

Mofa Power Optik Board Mofa und Moped, 2. bis 5. Oktober 2004

Endlich sagt's einer. Ich finde ja auch, eine Motobécane Mobylette sollte wenigstens weiß sein, aber den Bücherwurm fragt ja wieder keiner.

Bild: Mary Evans Picture Library, 1954.

Alle Bilder via ƒ€ñЀ®èLLÅ.

It's A Wonderful Life by Frank Capra starring James Stewart and Donna Reed, 1946, is considered one of the best films ever made — by guess whom? Especially by those who have on the q.t. their heartstrings played by it year after year after year.

Nobody is watching you. Take your 130 minutes, switch to Frame, open your mind, close your head, and watch.

If you can read this on December 24, you are the right person to watch, since the film's message is: Get a life; whilst our message to Mr. Jesus "Reason for the Season" Christ is: Happy birthday. — This service comes to you by Moby-Dick™ for free as long as you respect Liberty Films' and RKO's copyright, right?

Film:: Liberty Films, RKO Radio Pictures;

Image: Decodog.

Tori Amos, die einzige bekannte echte Fee, hat bis jetzt nicht viele betont nautische Videos machen lassen, muss aber nach ihrem inspirierenden Einfluss unbedingt mal mit Primärmaterial vorkommen.

1000 Oceans aus To Venus and Back, 1999 ist noch ihr maritimstes Lied. Das Herz aber, das bei dem Melodieschlenker auf

Over Silbury hill

through the solar field

you know that I will follow you

nicht in eine Gurgel hüpft — wo war denn das vorher?

Bild: Tori Amos auf dem Meet & Greet vor ihrem Berliner Konzert, 17. Juni 2007.

Kann ein allmächtiges Wesen einen so schweren Stein schaffen, dass es ihn selbst nicht heben kann?

Es ist möglich, die Frage auf die folgenden Arten zu betrachten:

1. Das Wesen kann entweder einen Stein schaffen, welchen es selbst nicht heben kann, oder es kann keinen Stein schaffen, den es selbst nicht heben kann.
2. Wenn das Wesen einen Stein erschaffen kann, welchen es nicht heben kann, so ist es nicht allmächtig.
3. Wenn das Wesen keinen Stein schaffen kann, welchen es selbst nicht heben kann, so ist es nicht allmächtig.

Dies gleicht einem ähnlichen Paradoxon: "Was geschieht, wenn eine unaufhaltsame Kraft auf ein unbewegliches Objekt trifft?" Eine Antwort ist, dass es der Definition entsprechend kein wirklich unbewegliches Objekt geben kann, wenn es eine unaufhaltsame Kraft gibt; dementsprechend kann auch keine tatsächlich unaufhaltsame Kraft existieren, wenn es ein unbewegliches Objekt gibt. Bei der Übertragung des Paradoxons bleibt die Grundaussage erhalten, allerdings wird hierbei nicht die Definition von Allmacht berücksichtigt.

Es kann auch versucht werden, das Paradoxon durch das Postulat aufzuheben, dass ein allmächtiges Wesen nicht notwendigerweise alles zu jeder Zeit tun können muss. So könnte man argumentieren:

1. Das Wesen kann einen Stein schaffen, welchen es in diesem Moment nicht heben kann.
2. Gleichwohl kann es als allmächtiges Wesen jederzeit später das Gewicht des Steines so weit verringern, dass es ihn heben kann. Dadurch könne das Wesen dann noch als allmächtig angesehen werden.

Nach dieser Argumentation lässt sich das Paradoxon aber weiterstricken: Kann ein allmächtiges Wesen einen Stein schaffen, der so schwer ist, dass es ihn nicht heben kann und so unveränderbar, dass es dessen Gewicht nicht reduzieren kann? Zudem stellt diese Situation Anforderungen an das allmächtige Wesen, zum Beispiel, dass es das Gewicht des Steines reduziert, wodurch sich die Frage stellt, ob sein freier Wille dadurch nicht gewissermaßen eingeschränkt wird.

Teilweise gibt es naturwissenschaftliche Aussagen, die bekannten Beispielen für Paradoxa widersprechen, allerdings sprechen diese nicht gegen die Paradoxa an sich. Sie beeinflussen lediglich die Wahl der Beispiele, um jene zu verdeutlichen. Das klassische Beispiel — ein Stein, welcher so schwer ist, dass sein allmächtiger Schöpfer ihn nicht heben kann — beruht auf einem Aristotelischen Weltbild. Heutzutage stellen sich neue Fragen, beispielsweise ob ein Stein nur relativ zur Planetenoberfläche angehoben werden kann. Betrachtet man die Position des Steines relativ zur Sonne, könnte man von einem konstant gehobenen Stein sprechen. Kleinlich betrachtet ergibt sich aus Sicht der modernen Physik das Ergebnis, dass das Beispiel des zu hebenden Steines ein schlechtes ist. Dies spricht aber nicht gegen das grundsätzliche Konzept des Allmächtigkeitsparadoxons. Den Gedankengängen Stephen Hawkings über die Beziehung zwischen Gottheit und Naturgesetzen folgend, ließe sich die Frage wie folgt umformulieren:

1. Ein allmächtiges Wesen schafft ein Universum, welches den aristotelischen Gesetzen der Physik folgt.
2. Könnte ein allmächtiges Wesen in diesem Universum einen so schweren Stein schaffen, dass es ihn selbst nicht heben kann?

Allmächtigkeitsparadoxon, Philosophische Antworten

Vereinfachend hat ♥ Marilyn ♥ dazu noch einen:

A little girl was talking to her teacher about whales.

The teacher said it was physically impossible for a whale to swallow a human because even though it was a very large mammal its throat was very small.

The little girl stated that Jonah was swallowed by a whale.

Irritated, the teacher reiterated that a whale could not swallow a human; it was physically impossible.

The little girl said, "When I get to heaven I will ask Jonah".

The teacher asked, "What if Jonah went to hell?"

The little girl replied, "Then you ask him".

Fast hätt ich übersehen, wie da mal wieder ein Stöckchen vorbeischwirrt. Ist ja auch so ein kurzes. Wie üblich kommt es von der Kollegin Wortteufel.

3 (materielle) Wünsche zu Weihnachten

Oh, nur keine Umstände! Überweisen Sie mir einfach alles, was Sie haben. Auf Anfragen zu meiner Bankverbindung antworte ich gewöhnlich innerhalb von 24 Stunden. Sollten Sie zu den verantwortungslosen Sozialromantikern gehören, die verbreiten, Geld verderbe den Charakter: Meine Amawuli umfasst im Moment 18 Seiten, von denen auch die verbuddeltsten von 2001 noch ernst genommen werden dürfen. Bitte nichts Selbstgebasteltes.

3 Menschen, mit denen ich gern Weihnachten feiern würde

Starbuck, Stubb und Flask, wer sonst. Zur Not tun's auch Nicole Kidman, Kate Moss und Tori Amos. Zieht euch nicht zu warm an, Mädels. Oder ich wollte schon immer mal eine entspannte Runde mit den inzwischen etwas rausgewachsenen Jungs von der Biermösl Blosn verbringen. Bildungsbauern — ein unterschätzter Menschenschlag.

3 Menschen, die von mir ein Weihnachtsgeschenk erhalten

Die Wölfin, Mami und Papi. Sonst schenkt mir auch keiner was.

3 Menschen, die das Stöckchen fangen sollen

Wer sich das positiv zu Weihnachten wünscht, kriegt von mir dieses einwandfrei erhaltene Stöckchen geschenkt. Da bin ich nicht so.

Image: Little Girl Feeding a Bear Cub in Alaska, c. 1900

via Old Picture of the Day, 18 September 2007;

Song: Johnny Horton: North to Alaska, 1960.

<NK|Snipe> _____/\_____\o/_____

<TK|Timo> Was soll das denn sein?

<NK|Snipe> Ein Haiangriff :)

Wenn ich im Juni schon gewusst hätte, wie man in dieser missratenen Wörterpresse Videos einbettet, hätte ich damals nicht so einen Terz mit dem Zerstückseln eines historischen Rekrutierungsplakats aus dem amerikanischen Bürgerkrieg veranstaltet, um drei Filme in einem Eintrag in Beziehung zu setzen. It builds character.

Kürzlich war wieder jemand so engagiert, Bürgerkriegsbilder auf ein Lied zu basteln. Das Ergebnis ist weit weniger pathetisch als die Beispiele vom Juni, mit der richtigen Einstellung aber nicht weniger ergreifend. Die Herren Guns N’ Roses haben ein paar Jahre auf ihrem Gebiet doch einen ganz guten Job versehen — und ist Bürgerkrieg vielleicht hip?

Übrigens glaube ich ganz ohne Koketterie mit leicht angegangener Populärkultur, dass Herman Melville, den der Bürgerkrieg genügend beschäftigt hat, dass er seinen dicksten und besten Gedichtband daraus machte, den Umgang der Guns N’ Roses mit diesem Thema geschätzt hätte.

Civil War aus: Use Your Illusion II (etwa: Streng du auch mal dein Hirnkastl an), 1991: die einzige Doppel-Doppel-LP der Welt.

"What we've got here is failure to communicate.
Some men you just can't reach...
So, you get what we had here last week,
which is the way he wants it!
Well, he gets it!
N' I don't like it any more than you men."

Look at your young men fighting
Look at your women crying
Look at your young men dying
The way they've always done before

Look at the hate we're breeding
Look at the fear we're feeding
Look at the lives we're leading
The way we've always done before

My hands are tied
The billions shift from side to side
And the wars go on with brainwashed pride
For the love of God and our human rights
And all these things are swept aside
By bloody hands time can't deny
And are washed away by your genocide
And history hides the lies of our civil wars

D'you wear a black armband
When they shot the man
Who said "Peace could last forever"
And in my first memories
They shot Kennedy
I went numb when I learned to see
So I never fell for Vietnam
We got the wall of D.C. to remind us all
That you can't trust freedom
When it's not in your hands
When everybody's fightin'
For their promised land

And
I don't need your civil war
It feeds the rich while it buries the poor
Your power hungry sellin' soldiers
In a human grocery store
Ain't that fresh
I don't need your civil war

Look at the shoes your filling
Look at the blood we're spilling
Look at the world we're killing
The way we've always done before
Look in the doubt we've wallowed
Look at the leaders we've followed
Look at the lies we've swallowed
And I don't want to hear no more

My hands are tied
For all I've seen has changed my mind
But still the wars go on as the years go by
With no love of God or human rights
'Cause all these dreams are swept aside
By bloody hands of the hypnotized
Who carry the cross of homicide
And history bears the scars of our civil wars

"WE PRACTICE SELECTIVE ANNIHILATION OF MAYORS AND GOVERNMENT OFFICIALS
FOR EXAMPLE TO CREATE A VACUUM
THEN WE FILL THAT VACUUM
AS POPULAR WAR ADVANCES
PEACE IS CLOSER"

I don't need your civil war
It feeds the rich while it buries the poor
Your power hungry sellin' soldiers
In a human grocery store
Ain't that fresh
And I don't need your civil war
I don't need your civil war
I don't need your civil war
Your power hungry sellin' soldiers
In a human grocery store
Ain't that fresh
I don't need your civil war
I don't need one more war

I don't need one more war
What's so civil 'bout war anyway

Bonus: Das Original im Rough Mix:

Tolles Bild von der tollen Sarah die Tolle; Lizenz: G. Klaut.

Souls of poets dead and gone,
What Elysium have ye known,
Happy field or mossy cavern,
Choicer than the Mermaid Tavern?

John Keats: Lines on the Mermaid Tavern, 1819

Big changes are afoot in old London Town. For starters, a new queen sits on the throne, Elizabeth I. Her economic policies have created a brand new strata of society—the middle class. Londoners have more expendable income than ever before, and they spend a lot of it on entertainment and booze. Drinks can be had for a pittance. Most people drink ale or mead, as wine is too costly to import and grapes don’t do well in the chilly English climate. Favored entertainments include wrestling matches, bear baiting and live professional theater, a fairly new invention that has reintroduced a kind of fame the world hasn’t seen for a thousand years—the celebrity writer. If you’re looking for a fine place in which to tip a few dozen pots of ale, you need only follow the scribes.

Young, famous, and increasingly wealthy, London’s professional playwrights and poets know how to have a good time. A later historian will separate six of them from the flock and name them the Roaring Boys—Thomas Kyd, Thomas Nash, John Webster, Ben Jonson, Christopher Marlowe and perhaps the greatest scribe of all time, William Shakespeare. Each has his favorite tavern, but most days they congregate at the Mermaid.

Day, night, and in between, if you are drinking, the Mermaid is serving. Find a table near the back of the common room so you can watch the entire scene. Ask any of the comely barmaids for a pot of the day’s best. Don’t try the sausages; they smell funny. Sit back, take a pull of that rich, warm ale and relax. If you grow restless, you can avail yourself of numerous entertainment options. You might gamble with cards or dice, play skittles, bowl, or wager among your friends as you see fit. On a good night, someone might bring in a wild beast (usually from “darkest Africa”) or a horribly disfigured person, and you can take a gander for a penny. If the mood takes you, the room is rife with entrepreneurial ladies, whose favors come in a range of prices. Many of them still have teeth.

Drink all you can afford, but be watchful who you talk to. Elizabethan London is a cesspool of political gamesmanship, and aswarm with spies and blabbermouths more than willing to rat you out for a few pennies. Duels are also commonplace at the Mermaid, as are run-of-the-mill disagreements that turn into ferocious blood-fests. If the Mermaid is your destination, bring your sword. A back-up dagger in your boot won’t hurt either. Bring enough coin to (quietly; just a whisper to the tavern keeper) buy a round for the house. Someone will return the favor. It’s the custom.

So the Modern Drunkard Magazine states. We could not have said it better.

Peeptoes mit Absätzen zum Morden. Nicht ganz knielanger Swing Dance Dress mit 40er-Style Polka Dots. Neben ihr eine goldene Clutch voller Totenköpfe. Vor ihr ein Manhattan. Sie schien nicht einmal überrascht, als ich sie ansprach.

"Meine Getränke kannst du jederzeit bezahlen. Obwohl wir beide wissen, dass du das nicht kannst. Sag einfach der Bedienung Bescheid. Und lass dir Zeit damit. So viel Zeit, wie dir deine Mutter dauernd eingeredet hat, dass du Kohle nach Hause bringen sollst."

"Ich dachte, ihr steht drauf, vorher ein bisschen zu reden und alles."

"Warum", tat sie mir die Ehre an, sich von ihrem Moleskine zu mir zu wenden und mich über den Rand ihrer Bettie-Page-als-Lehrerin-verkleidet-Brille hinweg zu mustern, "sag mir, warum glaubst ausgerechnet du, dass ausgerechnet ich mit dir aufs Zimmer verschwinden sollte?"

"Versetz dich mal in meine Lage. Nimm an, du bist ein verfickter Scheißhaufen von Lohnschreiber. Du hast dein Leben lang nichts gelernt außer Lesen und Schreiben, und wenn du einen Analphabeten findest, der wirklich glaubt, du könntest es besser als er, dann schreibst du genau das, was er dir sagt, so lang wie er dir sagt, und wann er es dir sagt. Das wird aber selten passieren, weil jeder Arsch glaubt, er kann beim Schreiben auf der Zeile bleiben. Und das Schlimmste daran ist: Er kann es wirklich. Versetz dich in diese Lage und sag mir, ob du zuschauen würdest, wo du bleibst, oder nicht."

"Weißt du, was der Unterschied ist zwischen dir und einem Eimer Scheiße?"

"Der Eimer?"

"Den haben sie dir schon im Kindergarten immer erzählt, stimmt's?"

"Weiß ich nicht mehr. Lies mein Blog."

"Und ein Blogger bist du auch noch. Schau dich doch an. Deine paar Gedanken gehen damit drauf, dass du beim Leben live mitformulierst, was du alles schreiben könntest, egal ob jemand es lesen will. Damit du nicht auf deine hirnverbrannten Auftraggeber hören musst, die dir sagen, was du wann in wie vielen Anschlägen schreiben sollst. Und die anderen Blogger bereicherst du mit Kommentaren aus lol und ggg."

"Tu ich nicht."

"Warum denn nicht? Zu fein, was?"

"Mein Thema ist anders."

"Literatur, wetten? Über dein Lieblingsbuch, wetten? Und dann ist es wahrscheinlich noch Moby-Dick, wetten?"

"Das ist ein gutes Buch."

"Ja, klar. Weil du als noch kleinerer Junge schon drauf abgefahren bist. Bitte tu mir einen Gefallen und sprich nie wieder eine Frau an."

Es versprach ein langer Abend zu werden.

Bild: Fanboy.

Soundtrack: Tom Waits: Christmas Card From A Hooker In Minneapolis

aus: Blue Valentine, 1978.

Lizenz: G. Klaut.

Es gehört ungeheuerlich hierher, aber wenn ein gutes Land seinen Nationalfeiertag hat, soll man ihm noch mehr Gutes dazu wünschen.

Was Österreich mit Herman Melville verbindet, ist zuerst mal Der dritte Mann mit Orson Welles, welch letzteren man sich kaum ohne Moby-Dick-Bibel in der Hand vorstellen kann, und vor allem Jung und Jung, der Verlag für Literatur und Kunst in Salzburg, der den deutschsprachigen Lesern den Clarel erschlossen und ein schmuckes Bändchen Essays draufgelegt hat.

Und das ist ja auf die Weltgeschichte umgerechnet eine durchaus aktuelle Regung, jedenfalls nicht der übliche verstaubte Nostalgieschmäh, den man mit dem Land von Gustav Klimt, Wurschtelprater, Sachertorte, Gösser, Sissi, Kottan ermittelt und Wolfgang Ambros verbindet. Schlussendlich ist Österreich ja auch das Land von Scheidungsmesse, Radio fm4 featuring Stermann & Grissemann, Eitrigen und Clara Luzia.

Melville kam nur bis Heidelberg. Da muss es mit den Augen eines Yankees so ähnlich aussehen wie in Alt-Wien, ist aber na bumsti kein Wunder, wenn man nachher verkannt und verbittert stirbt.

Serwaspfiatnbaba.

Lied: Clara Luzia: Morning Light, aus: Long Memory, 2007.