Gorgo

Año:1961
Duración: 78 min.
Género: Ciencia ficción
Director: Eugène Lourié
Actores: Bill Travers, William Sylvester, Vincent Winter, Christopher Rhodes, etc.
Más datos en la IMDB

Minisinopsis: Una erupción volcánica y un terremoto, o lo que sea, que da lo mismo, libera a un extraño monstruo de tiempos remotos en la costa británica.

Si ya has visto la película, puedes seguir leyendo.

"Solemne, el rollizo Back Mulligan avanzó desde la salida de la escalera, llevando un cuenco de espuma y jabón, y encima, cruzados, un espejo y una navaja…". Así empieza el Ulyses de James Joyce. Y éstos son los tres primeros temas del Led Zeppelin IV: Black Dog, Rock and Roll y The Battle of Evermore.

Si en La montaña del dios caníbal veíamos lo que era capaz de hacer un italiano cuando quería explotar un género, hoy vamos a ver de lo que eran capaces los británicos cuando querían hacer explotar -que no es lo mismo- otro, y es que hay cintas (de gimnasia rítmica) que sólo pasan a la Historia porque no son japonesas. Porque está claro que Gorgo es un mal batido de King Kong y Godzilla, dos excelentes películas de ciencia ficción que pusieron sólidos cimientos a un subgénero que ha tenido sus más y sus menos. La diferencia entre Gorgo -puesto que no conozco más cintas de monstruícos puramente británicas-, las producciones estadounidenses y los kaiju-eiga japoneses es que éstos últimos, incluso cuando son malos, son divertidos; pero éso es debido a la idiosincrasia japonesa. Un inglés o un americano intentando pasar desapercibido hace más gracia que otro que quiere hacerse notar (no hay más que ver cómo van los anglosajones por las playas españolas). Un japonés hace lo que hacen los japoneses y le importa un pito lo que piense el resto. Si no, que alguien me explique por qué van vestidos como si fuesen a jugar al golf cuando van de turistas: con sus pantalones cortos, polos, guantes blancos, viseras y sombrillas. Les da lo mismo lo que pienses; hacen lo que hace un japonés y logran que tu cerebro se acostumbre a aceptarlos como son.

Tras esta parrafada sobre lo que hace cada cual, vamos con la película en sí.
Eugène Lourié dirigió cuatro películas en su vida si no contamos el vídeo que le hizo a su sobrina de 18 años saliendo de la piscina toda mojada con la excusa de que era para tener un recuerdo familiar. Todas ellas fueron películas de monstruos: El monstruo de tiempos remotos (1953), El coloso de Nueva York (1958) y Behemoth (1959) son las tres no mencionadas. De ellas, la única que se salva realmente es la primera, que cuenta con los inestimables efectos del maestro Harryhausen. Como director está claro que Lourié no valía, así que el resto de su carrera la dedicó a hacer de Director artístico (y a doscientas cosas más), lo cual, estoy seguro, la Historia del Cine le agradecerá enormemente, no como sucede con Shyamalan, al que la industria empuja pese a haber rodado sólo una buena película y muchas tonterías.
Pero la mediocridad de Lourié no es la única que ronda esta peli, porque los actores son igualmente mediocres. A destacar, Bill Travers (Joe Ryan), que se pega toda la peli preocupándose más por levantar la ceja que por su interpretación.
Aunque si hay algo que incita al suicidio en todo ésto es el sonido: malo, agobiante, descuidado y exasperante. Sobre todo en las escenas finales, en las que vuelves a creer en Dios sólo para pedirle con todas tus fuerzas que se vaya la luz y se acabe repentinamente la película sin tener que levantarte a quitarla. El sonido del monstruo es el de un elefante puesto al revés junto con el de un león puesto al derecho y ese sonido, particularmente al final, se repite una y otra vez, de tal modo que, cuando alguien dice algo, como el monstruo está gritando, no se le oye un pijo.

El guión, como he dicho, es un mal batido entre King Kong y Gozdilla. Y si no, que alguien me explique esta línea: un monstruo que sale del océano, es trasportado en barco para ser exhibido en un circo y que luego monta un pitoste de la de padre y muy señor mío en una ciudad. Por mucho que se introduzca el elemento "madre en busca de su criatura", la línea es ésa: primera parte de Godzilla y segunda de King Kong, por lo que no entiendo en absoluto que esta cinta sea considerada un clásico. Un clásico es Los bingueros (Mariano Ozores, 1979), pero no ésto.
Por si fuese poco, al guión se le añade la aparición de un niño, Sean (Vincent Winter). Repelente -como el 90% de los papeles de niños en las películas de ciencia ficción- y que no para de provocar las típicas situaciones vistas una y otra vez en plan "no matéis al monstruo que nos va a matar a todos" o "vaya, me he quedado quieto justo por donde va a pasar el monstruo para que el protagonista me coja en el último momento". Y para rematar, también se le añade la figura del cazador arrepentido Sam Slade (William Sylvester) y la del periodista pesado y moralista... amén de las de los militares ineptos que más que nada están para rellenar aunque con importancia.
Porque el tema de los militares se resume en que había que llenar minutos de la película y no se les ocurrió otra cosa que comprar imágenes de archivo -daba igual que fuesen del ejército inglés o el americano- y meterlas sin coherencia ninguna día/noche (un fallo que tiene toda la película). De tal forma, en una escena aparece el monstruo emergiendo de las aguas, luego un barco que dispara sus cañones, explosiones en el agua -sin rastro del monstruo- y vuelta a empezar. Como ya he comentado en otras películas, las imágenes de relleno hacen que pase de 50 a 78 minutos.

El absurdo no se queda en las escenas propias del monstruo. En la parte en la que se destruye Londres, hay dos cosas para enmarcar: la primera es aquella escena en la que una muchedumbre corre angustiada y se ve cómo se cae al suelo y es pisoteada la muñeca que una niña llevaba entre sus brazos; y la segunda es el típico tipo con cartel anunciando el apocalipsis. Vamos, lo nunca visto en el cine.
Las escenas del gentío corriendo sólo agobian, no causan pánico, porque puedes comprobar que las cifras exageradas que dan los organizadores de las manifestaciones en las que aseguran que cincuenta personas caben en un metro cuadrado pueden ser ciertas.

Si el guión es malote a más no poder, los efectos no se quedan atrás. El monstruo está hecho al estilo japonés: tipo con disfraz destrozando maquetas y superposición de planos.
Lo que sorprende del disfraz del bicho es que mueva las orejas -supongo que planeará con ellas cuando salte- y la poca y repetitiva movilidad del resto del cuerpo. Las maquetas británicas son de una calidad muy inferior a las de los japoneses porque al menos, éstos se preocupan de llenar el interior de los edificios con mobiliario y muñecos igualmente destrozables. Aunque la única excusa de esta película es cargarse el puente y el reloj de Londres al más puro estilo Sex Pistols -de hecho, si le pones música del grupo, la peli gana muchísimo-.

El principal problema de esta película en el apartado visual es que el cuidado de los contrastes en la superposición de planos se lo pasan por el arco del triunfo. El truco de la superposición de planos se emplea durante toda la película, no sólo cuando aparece el monstruo. De esta forma, podemos ver barcas que flotan en una bañera con un plasma -bueno, ahora sería un plasma o un cromax y antes, la mayoría de las veces, se hacía con una pantalla en la que se proyectaba lo que fuese desde atrás y de forma invertida- al fondo emitiendo imágenes de lo ancho que es el mar y cosas por el estilo.
Otro gran problema de la cinta es el completo descuido -ya mencionado- al juntar planos diurnos y nocturnos. La escena que sirve de mejor ejemplo a este respecto es aquella en la que el bicho ataca a un portaviones dado que, cuando sale el monstruo es de noche y cuando sale la tripulación, de día.

Por lo demás, la película deja tanto que desear que ni siquiera dispone de más escenas suculentas dignas de ser comentadas. Alguien, a estas alturas, recordará el primer párrafo de la reseña, que habrá leído sin entender muy bien qué diablos hacía allí. La explicación es muy sencilla: 78 minutos, aunque no lo parezca, dan para mucho y tenía que proponer algo que hacer en lugar de ver este pestiño aburrido, para nada gracioso y más visto que el tebeo. Por ejemplo, ese precioso tiempo se puede emplear en escuchar un disco de Led Zeppelin, o en empezar a leer el Ulyses y decidir si se va a seguir leyendo o no. Pero, recuerda, si has leído el Ulyses y te quieres tirar el pegote, jamás digas que lo has entendido o nadie creerá que lo hayas hecho. Yo lo dije una vez en un pub de Irlanda y a los cinco minutos ya estaba en un avión, camino de España y escoltado por dos policías con malas pulgas. Si no me equivoco ésto sucedió hace cosa de 10 años y aún me quedan 15 para que me dejen volver.

La Humanidad en peligro (Them!)

Año:1954
Duración: 94 min.
Género: Ciencia Ficción y Terror
Director: Gordon Douglas
Actores: James Whitmore, Edmund Gwenn, Joan Weldon, James Arness, etc.
Más datos en la IMDB

Minisinopsis: Las pruebas nucleares en el desierto de Nuevo México provocan la mutación de las hormigas convirtiéndolas en insectos gigantes que amenazan a toda la población.

Si ya has visto la película, puedes seguir leyendo.

Hay películas que quedan en el subconsciente cuando se ven. Es el caso de la película que nos ocupa. Cualquier devorador de cine, ya sea en salas o televisión, que haya visto esta película guardará en su cerebro imágenes de la misma aunque no recuerde su título. Es lo mismo que ocurre, por poner un ejemplo genérico que cualquiera pueda albergar, con ciertas imágenes de las películas clásicas de la Hammer.
Pese al repentino canguelo de los estudios Warner, que recortaron el presupuesto por miedo a que no funcionase en taquilla -craso error-, la película es prácticamente impecable y sus fallos, de los que no carece, no hacen sino agrandar el conjunto.
Pero es que La Humanidad en peligro cuenta con un gran plantel de actores encabezado por James Whitmore (Sargento Ben Peterson), Edmund Gwenn (Dr. Harold Medford), Onslow Stevens (General Robert O'Brien) e incluso la protagonista femenina Joan Weldon (Dr. Patricia Medford), quien, aunque tuvo una corta carrera como actriz, desempeñó su papel a la perfección en esta película. Por su parte, los papeles secundarios cumplieron su cometido salvo, quizá, Olin Howland (Jensen), el borracho que avista a las hormigas en Los Ángeles, que peca de una exageración interpretativa sin igual... de hecho, hace temer por su cuello mientras se menea en la cama, que ya no tiene edad. Y, por poner peros, la inclusión de no uno, sino tres niños repelentes en papeles de cierta relevancia -aunque deben de tener dos líneas entre los tres, afortunadamente- y el papel del Dr. Harold Medford, que roza, aunque no llega, el absurdo del "abuelo cebolleta" por su comicidada. Son un par de "uy, casi" que podrían haber empañado al resto si al guionista se le hubiese ido la mano.
Por el lado del director tenemos a Gordon Douglas cuya mejor película es ésta, pero que supo mantener una media de aprobado en su carrera a pesar de dirigir cualquier cosa, como Marineros a la fuerza (1940) con Oliver y Stan o el gordo y el flaco.
La historia es de George Worthing Yates, responsable de numerosos relatos de ciencia ficción y fantasía llevados al cine. Por nombrar algunos, La Tierra contra los platillos volantes (Fred F. Sears, 1956) o la repudiable La araña (Bert I. Gordon, 1958). El escritor del guión, propiamente dicho, fue Ted Sherdeman, un tipo curioso, buen guionista, que llegó a trabajar para Ishirô Honda en Donde el mundo acaba (1969).
Y ésto es lo que diferencia una producción de serie B de la Warner de una producción de serie b de la Hammer: que el equipo tiene una experiencia a sus espaldas. Experiencia que también se nota en la fotografía, música, etc.
Aún con todo ésto se pueden encontrar fallos menores: equipo visible en algunas escenas y fallos del script o de continuidad.

El guión es bastante sólido. Incluso cuando parece que vas a pillarles en una tontería la aclaran a los dos segundos dejándote con un palmo de narices. Pese a éso, encuentro varias cosas dignas de ser discutidas.
El azúcar. Que las hormigas gigantes se hayan vuelto carnívoras por la falta de su alimento habitual pase, pero que sigan buscando azúcar una vez cambian de hábitos no deja de ser un poco chorras, más aún en la primera secuencia en la que aparece un ataque, con los azucarillos desparramados por la encimera de la caravana. Que hormigas gigantes "roben" 40 toneladas de azúcar de un vagón de tren, bueno, es una cantidad propia de su tamaño, pero ¿azucarillos? ¿Se estarían tomando un café en ese momento y no necesitaban más?
El tiempo. No se relata muy bien cómo transcurre el tiempo entre que se crea el primer hormiguero, se encuentra y se destruye, pero la mayor confusión se produce con el hormiguero de Los Ángeles. Se supone que hace dos meses que han descubierto el hormiguero de Nuevo México y cuando van a ver a Jensen al hospital, éste les dice que lleva unos 5 meses viendo a las hormigas saliendo de los sumideros. Si cuando destruyen la colonia de Nuevo México las nuevas reinas acaban de marcharse, ¿dónde quedan los 3 meses restantes?
Las huellas. El descubrimiento de una huella en la arena, en mitad de un desierto en el que el viento se mueve más que los precios es del todo sospechoso. Si se asume que se puede encontrar una huella, ¿por qué no se encuentra el resto de ellas? ¡oiga, que tienen seis patas, que tiene que haber huellas para dar y regalar! ¿por qué el viento borra todas menos una? ¿Iba la hormiga saltando sobre una sola pata de aquí para allá? ¿Algún capullo gigante le fue quitando patas para ver si seguía andando sólo con una? Y si ésto es un poco extraño, lo de hacer un molde de escayola con una huella en la arena...
El asalto a la colonia de Nuevo México. El Dr. Harold Medford explica que las hormigas construyen sus hormigueros con cavidades o desagües para evitar las inundaciones; sin embargo, lo primero que propone es inundar el hormiguero. Afortunadamente no hay agua suficiente para hacerlo.

Por otra parte hay dos o tres frases pro-apocalípticas geniales, como la que suelta el Dr. Harold Medford tras descubrir al primer ejemplar: "Podríamos ver la profecía bíblica convertida en realidad: Y habrá destrucción y muerte sobre todo lo creado, y las bestias reinarán en la Tierra".
O el diálogo final entre el Robert Graham, la Dra. Medford y su padre.
- Graham: "Pat, si esos monstruos fueron el resultado de la primera bomba atómica de 1945, ¿qué puede ocurrir con las que han hecho explosión desde entonces?"
- Dra. Medford: "No lo sé"
- Dr. Medford: "No lo sabe nadie, Robert. Cuando el hombre entró en la era atómica, abrió la puerta a un nuevo mundo. Lo que encontremos en ese nuevo mundo, nadie puede predecirlo."

Y llegamos al aspecto visual de la película, que es donde se peca de una inocencia sin igual probablemente motivada por los recortes de presupuesto de la Warner.
Las hormigas de La Humanidad en peligro parecen haber sido diseñadas, en parte, por Jim Henson. De hecho los pelos de las hormigas son más peluche que otra cosa y el movimiento de las antenas recuerda excesivamente a Coco moviendo los brazos de un lado a otro. Pero hay algo que chirría más que éso: la rapidez de los insectos. Teniendo en cuenta que las hormigas son bastante rápidas para su tamaño, ver cómo se están más quietas que un pedrusco en mitad de un monte es un poco aberrante. Es como si otra hormiga le sujetase por detrás y le fuese gritando "¡No, no vayas hacia ellos, que no tienen azucarillos!".

Otra cosa que llama la atención es que, cuando el grupo sobrevuela el hormiguero de Nuevo México con los helicópteros, se ve a una hormiga sacando un tórax humano completamente limpio que queda apilado junto a otros huesos también más limpios que una patena... por muy esmeradas que sean las hormigas, dejar tan limpio un hueso sólo se consigue por medios químicos o temporales...

Y por último, comentar la imagen del grupo en el desierto con las gafas puestas... ¿No recuerdan al Comando G?

La Humanidad en peligro es un clásico del apocalicismo, apoca... apo... coñe, como se diga. Una de las grandes películas que nos ha dejado la Historia del cine sobre los miedos de la Humanidad ante las consecuencias de lo nuclear. Es una película sencilla, sin grandes pretensiones, pero muy bien estructurada, dirigida e interpretada. Una película entretenida, con buen ritmo y que de haber contado con un presupuesto mejor, en contra a la opinión de la productora -que acabó ganando 2.200.000 dólares-, podría haberse convertido en una de las mejores películas de ciencia ficción de la Historia.

El reptil (The reptile)

Año:1966
Duración: 91 min.
Género: Terror
Director: John Gilling
Actores: Noel Willman, Jennifer Daniel, Ray Barrett, Jacqueline Pearce, etc.
Más datos en la IMDB

Minisinopsis: Tras recibir la noticia de la muerte de su hermano en extrañas circunstancias, Harry Spalding y su esposa Valerie se trasladan al pueblo donde éste vivía. A su llegada descubrirá que la de su hermano no ha sido la única muerte producida recientemente.

Si ya has visto la película, puedes seguir leyendo.

Cuando un director realiza dos películas para la Hammer en el mismo año, uno puede suponer que, si una es buena, la otra será inevitablemente peor. El director fue John Gilling, el año 1966 y la otra película, la buena, La plaga de los zombies. Como ya mencioné en la reseña de esta última, los decorados de ambas películas son compartidos. Yo no sé cómo diablos se puede quedar la gente a vivir en un pueblo que sufre una invasión de zombies y el ataque de una lagarta en el mismo año... los ingleses, ya se sabe. Pero no es lo único que se comparte: los equipos de producción, fotografía, dirección artística, maquillaje, sonido, efectos especiales, etc. y hasta algunos actores: Jacqueline Pearce (Alice en la primera y Anna en ésta).
Si en la primera el apartado técnico era correcto, en ésta parece un poco más distraído. Aunque la dirección siga siendo buena y los actores estén en su sitio, se nota un cierto cansancio que se ve acentuado por el ritmo de la historia, por lo que hace que todo parezca más mediocre.

Como acabo de decir, el ritmo de la historia llega a ser tedioso. Los supuestos momentos en los que deberías de llevarte un susto no lo consiguen en ningún momento y sólo logran hacerte suspirar de pena como también lo hacen los intentos de descubrir la historia que realizan a medias una y otra vez tanto Crowford (John Laurie) y Anna para crear un suspense que resulta un tanto patético.
La película ya empieza bien con la escena en la que Harry Spalding (Ray Barrett) y Valerie (Jennifer Daniel) están en el notario todo felices porque acaban de heredar la casa de su hermano ¡recién muerto! ¡Maldita sea, ¿qué os pasa?! ¿Qué clase de pervertidos sois que os alegráis de que se muera Charles con tal de que os deje algo? Sonrientes de oreja a oreja que están los muy desgraciados... Para rematar esta escena, cuando se despiden, el notario no puede decir otra cosa sino "una vez más, mi enhorabuena". Menos mal que eres notario y no cirujano, ¡pájaro!, vaya sensibilidad.

La siguiente escena que hay que destacar es cuando el loco Crowford es atacado por el reptil, llega hasta casa de Spalding y éste decide ir en busca del Dr. Franklyn, personaje que vive al otro lado del páramo. Se produce la siguiente conversación estúpida:
- Dr. Franklyn: "¿Qué hace aquí, qué quiere?"
- Harry Spalding: "Hay un hombre muriéndose en mi casa. ¿Puede venir en seguida?"
- Dr. Franklyn: "¿Qué tiene que ver conmigo?"
- Harry Spalding: "Tal vez no he sido bastante claro."
- Dr. Franklyn: "Ha sido bastante claro, hay un hombre muriéndose en su casa. Repito, ¿qué tiene que ver conmigo?"
- Dr. Franklyn: "¿Usted es doctor, no?"
- Dr. Franklyn: "Soy doctor en teología, no en medicina. No puedo serle de mucha ayuda en su problema."
- Dr. Franklyn: "¿Podría venir y verle? Yo no sé nada de medicina."
Sí, claro, que vaya y así te diga si es Jesucristo que ha resucitado de nuevo o la reencarnación de Buda o algo así, porque mucho más ya te ha dicho que no puede hacer... ¿Qué espera? ¡Por Dios, el muerto es el vivo retrato de Santo Tomás! Es que es de un absurdo...

Otra conversación absurda llena de deducciones rápidas -qué agudos son- entre el tabernero Tom Bailey (Michael Ripper) y Harry Spalding:
- Harry Spalding: "Tom, soy soldado profesional, he viajado por el Mundo. He visto muchas cosas raras, cosas que no podría ni haber imaginado. Pero el que yo no pudiera entenderlas, no significa que no haya una explicación lógica." (...)
- Tom Bailey: "Señor Spalding, yo fui marinero profesional y también he viajado por el mundo. Y le aseguro que he visto cosas que su lógica no podría explicar."
- Harry Spalding: "¿Quiere decir que han muerto por una especie de brujería?"
No, hombre, brujería no. Lo que quería decir es que vio atacar naves en llamas mas allá de Orión y rayos-c brillar en la oscuridad cerca de la puerta de Tanhauser, como en Blade Runner, lo que pasa es que le da cosica decirlo por si le toman por replicante.

Dejando los diálogos, hay una pre-escena y una escena magníficas cuando los Franklyn invitan a cenar a los Spalding. De entrada, con lo desagradables que son los Franklyn, es como para no pensarse dos veces el no ir a su casa. Supongo que nadie en su sano juicio -a no ser que tenga trazado un plan para matar a alguien- iría a cenar a casa de Hitler. Pues ésto es más o menos lo mismo. Pero lo bueno viene después, cuando Anna se pone a tocar el shitar de forma frenética y el Dr. Franklyn se lo coge y lo rompe contra la chimenea. Oye, que parecía que estaban en Woodstoock'69... sólo faltaba la petarda de Joan Baez -porque anda que no era petarda la tía- diciendo que su marido estaba en la cárcel y pidiendo que todos se diesen la mano para rezar por su libertad...

Pero la escena más insensata de la película se produce cuando el reptil muerde a Harry en el cuello, éste regresa a casa y le dice a Valerie que le haga un corte profundo en la mordedura. Por el sitio por el que le corta pasan unas cuantas arterias: Temporal superior, occipital, carótida interna y carótida externa (y yo no soy médico, así que puede que haya algo más). Si se hace un corte profundo donde dice Harry una o más de ellas se verán afectadas, con lo que igual será peor el remedio que la enfermedad. En el dibujo que viene abajo se muestran en rojo las arterias del cuello y la cabeza. Lo increíble también es que en 10 minutos cicatrice la herida y no se note el corte, que ha sido curado con un paño con agua. Es curioso, además, cómo dicha cicatriz se ha desplazado hacia arriba con respecto a la herida original.

Las escenas finales con Valerie de por medio no tienen desperdicio: Va sola a casa de los Spalding pese a que su marido acaba de volver bastante perjudicado de ella. Alma de cántaro. No sé sabe cómo pero acaba descubriendo ése lugar super-secreto que hay en todas las películas de terror con tipos malosos. Y, tras descubrirlo, se produce un forcejeo de lo más absurdo con el Dr. Franklyn y unas escaleras de por medio. Y la escena final de la muerte del reptil -no destripo nada, el que no supusiese que el reptil iba a morir es que no ha visto una película en su vida- es de un absurdo que no admite comentarios.

Y ya llegamos a los efectos especiales, que es el único fin de la película:
Tengo la obligación moral de decir que, de haberse titulado La lagartona en lugar de El reptil, la película hubiese obtenido un éxito sin precedentes. En ésa época, todos los españolitos hubiesen pasado la frontera francesa para verla sólo por el título. Al márgen de ésto, el maquillaje de la mujer reptil es de un gracioso supremo; llamémoslo "maquillaje de vampiro-cara-huevo-escamoso con pelotas de ping-pong en los ojos y el pelo tirante". También tiene mucha gracia el tema de que un reptil necesite vestirse después de haber mudado la piel -¡Dios, qué cutre que es lo de la muda!-. En el culo, claro, porque lógica no tiene ninguna.

Por contra, el maquillaje de quienes han sido mordidos por el reptil, aunque algo deficiente, es aceptable. Claro, que es tan fácil como llenar un balde de cenizas y hundirle la cabeza al tipo para rematar la faena echándole en la boca bicarbonato sódico y limón.

Y hay que mencionar el extraño montaje de las escenas finales, cuando la casa arde y se intercalan planos de la cueva del sótano -esa cueva con baño de burbujas e hidromasaje incluido- y el exterior de la casa, cuya intensidad del fuego no se corresponde para nada.

Está claro, después de lo dicho, que El reptil es una película muy deficiente fruto de la necesidad de crear rápido para alimentar la maquinaria... justo lo que hace Hollywood en nuestros días. El guión no sabe mantener ninguna expectativa ni tensión y la mediocridad técnica no ayuda para nada a que el espectador disfrute una micra de lo que podía haber sido teniendo en cuenta el rollo India y mujer-lagarto que tiene como trasfondo. Una pena. Había que hacer una película aprovechando que La India estaba de moda en esa época y la hicieron, pero no llegaron ni a la mitad de lo que podía haber sido e hicieron una peli realmente aburrida.

El día del fin del Mundo (Day the World ended)

Año:1955
Duración: 79 min.
Género: Ciencia ficción y Drama
Director: Roger Corman
Actores: Richard Denning, Lori Nelson, Adele Jergens, Mike Connors, etc.
Más datos en la IMDB

Minisinopsis: Tras una guerra nuclear, un grupo variopinto formado por un capitán y su hija, un buscador de oro, un geólogo y un gangster y su chica se reúnen en una casa que ha quedado aislada de los efectos de la radiación.

Si ya has visto la película, puedes seguir leyendo.

...claro, si le pones los pies a remojo en agua caliente durante días hasta que se le pongan como garbanzos y luego rompes unas botellas en el suelo y le obligas a caminar... o mejor, si lo atas a una silla y lo único que le das para comer son pastelitos de la Pantera Rosa para que sus órganos se hinchen y sus arterias se llenen de grasas hasta que reviente... Mmm, quizá si se le hiciesen unos piercing en el cráneo y se le pasase una cuerda que a su vez pasase por una polea en el techo y se subiese y dejase caer en repetidas ocasiones... o también se podría...

Vaya, perdón, no me había dado cuenta de que estabais leyendo; estaba pensando en qué se le podría hacer a Roger Corman en venganza por haber concebido semejante película. ¿Quién se puede poner a hacer una película en 9 días con 100.000 dólares de presupuesto? Corman, claro. La cuestión es que esta peli, tal y como está dirigida, la podría haber rodado un chimpancé con una gorra sobre una silla plegable. Hace falta ser muy caradura o ser un tiburón de las taquillas, como era Corman.
Si el director era un chimpancé, el responsable de la iluminación era un titi y el de la fotografía un mono araña porque la palabra "indecente" se queda corta para calificar ambas cosas. De verdad, Edward D. Wood al menos se preocupaba por hacer cine -aunque los resultados fuesen los que fuesen-, pero es que a Corman le importaba un huevo hacer cine o puré de patatas, iba a lo que iba, a por la pasta.
Con una dirección y un equipo técnico nefasto, los actores tuvieron que hacer lo que pudieron. Salvo Mike Connors (Tony) y Adele Jergens (Ruby), que hicieron lo que sabían... en realidad, me hace dudar si no eran también alguna clase de simios disfrazados... Bueno, hay que tener en cuenta que los diálogos en el 50-60% de las películas de Corman son un truño insoportable más forzados que un tipo con calcetines en una playa nudista, y de tan simples, tópicos y repetitivos que son aburren hasta a las ovejas -ya sabéis, que siempre ponen la misma cara... pues escuchando los diálogos de las pelis de Corman ponen cara de aburridas-. Las caras de Mike Connors haciendo de gangster de Las Vegas -o de donde sea, que me la trae al pairo- en plan "uy, Dios, qué malo soy, soy más malo que la heroína y más que el crack" y las de Adele Jergens haciendo de chica de bar que se enamora del malo y se pone a bailar la misma música -¡Diooos, qué pesadez!- en cuanto tiene oportunidad es como para comprarse 20 cuchillas, pegarlas a una madera y cortarte las venas con las 20 a la vez para no tener oportunidad de arrepentirte.
Técnicamente la película no es cutre, es deplorable. Y lo malo es que ni Richard Denning (Rick), Lori Nelson (Louise), Paul Birch (Paul) o Raymond Hatton (Pete) tienen una mala actuación, pero es que el resto es tan insoportable que les hunde también a ellos.

El guión no se queda atrás. Empezamos por el tema de que Jim haya construído una casa de madera en un valle y con éso ya tengamos un refugio nuclear... ¡Ay! Al loro con la explicación que se casca para decir por qué eligió ese sitio para refugiarse de la radiación: "Sabía que este día llegaría, me pasé 10 años preparándome. Si me atienden, les mostraré por qué seguimos vivos -saca un mapa- Esta es mi casa; el equipo generador sigue funcionando bien. Las colinas que la rodean están llenas de robles... actúan como barreras contra la radiactividad. Estos desfiladeros y cañones son fuertes y firmes y nos aíslan completamente de la contaminación radiactiva." Vamos que, si un día hay una explosión nuclear, os vais a un bosque de robles, plantáis la tienda de campaña y a reíros con las noticias.
El tema del contador Geiger que Corman compró en el Leroy Merlin o en el Aki y devolvió a la semana después de rodar la peli es otra buena: lo usan para medir la radiación en el interior y el exterior, pero también, si lo apuntan hacia algo (ropa, agua, etc.), saben el nivel de radiación del objeto en concreto. O sea, que su contador no recoge una lectura del ambiente que le rodea, sino que recoge la lectura del objeto al que apunta. ¡Ole sus narices!
Siguiendo con la radiación está la obsesión por lavarse y quitarse la ropa cuando has entrado en contacto con la radiactividad. Ni duchas descontaminantes, ni pastillas, ni nada, agua y jabón, que es lo mejor, como los abuelos cuando eres crío, que el jabón sirve para todo: tanto para lavarte una herida cuando te caes y te haces daño en las rodillas, como para lavarte la boca cuando sueltas un taco.

La otra vertiente espeluznante del guión son las escenas estúpidas y forzadas. La que más canta es la historia de mantener a un gangster que saben que quiere matarlos y apoderarse de Louis en la casa hasta el final de la película para que Jim pueda lucirse con su revólver... Apesta más que el calcetín de la suerte de Barragán. Pero todo en las escenas de Tony apesta... el personaje apesta y la interpretación de Mike Connors, como no podía ser de otra forma, apesta. La escena en la que Tony intenta robarle el revólver a Rick y Jim lo pilla a tiempo y se empiezan a pelear por toda la casa, de mala que es, es insoportable...

Con Radek (Paul Dubov) pasa algo similar: Jim se pega toda la película diciendo que hay que matarlo porque, obviamente, es un peligro, pero no lo matan, esperan a que haga lo que tiene que hacer, que si no la peli duraría veinte minutos: Escena de explosión nuclear, plano de la garra del monstruo, plano de la chica gritando, plano del monstruo haciendo "¡org, org!", escena del héroe matando al monstruo y cartel de "The end". ¡Y a correr, Corman, a correr! ¡Que no hace falta más!

Pero hay muchas otras cosas. Por ejemplo, Jim se supone que vivió un experimento atómico en un lugar llamado Mazua y que por éso montó el refugio, etc. Bien, pues en un determinado momento en el que Jim y Rick están solos, Rick le dice: "¿No va siendo hora de que me hables de lo que sucedió en Mazua?" y Jim va y le contesta: "Sí, es verdad, esta noche, cuando estemos solos". Y, en ése momento, ¿qué pasa? ¿que os pueden oir los robles o qué demonios? ¿Qué ocurre, que además de aislar de la radiación también graban conversaciones y las reproducen cuando quieren?
La neura que le entra a Jim con que la raza humana se extinguirá si no se ponen todos a copular como conejos me parece una excusa muy barata para alimentar su voyeurismo. Si quieres ver porno ponte la televisión por cable, no presupongas que nadie más ha sobrevivido en el Mundo (porque claro, sólo hay robles en ese valle). El cómo alienta Jim a los demás a procrear es de un ridículo espantoso. O es un voyeur, insisto, o es del Opus dei, pero el mismísimo Escrivá de Balaguer (tenía que ser aragonés, el pavo, como si no hubiese sitios en el Mundo para nacer "in to").

El aspecto visual no se queda corto. En éste, hay que destacar los efectos que la radiación tiene en las personas: a Radik le sale una estrella de mar en la cara, pero a otro que se encuentran se le pega barro en la cara. Es la radiación. La radiación es así, se te pegan cosas a la cara.

Los dibujos que se cascan cuando Jim explica a Rick lo que ocurrió con los animales - ardilla, zorro y mono- en Mazua. Como hay que verlos, dejo que se vean y que cada cual extraiga sus propias conclusiones:

Y por último el monstruo, claro. El monstruo es como un peluche asesino de largas uñas. Es indescriptible. Es alucinante. Es el remate de la película. Si ya era malo el resto, encima cabrean a Don Pimpón hasta que saca los colmillos, le ponen una protección de fútbol americano y lo sueltan en mitad de una explosión nuclear... hay que tener mala leche, coño.

El día del fin del Mundo es, ciertamente, el día del fin del Mundo. Un despropósito así sólo puede traer la ruina de la civilización. Lo único que puedo suponer es que esta cosa no llegó a la antigua URSS porque, de lo contrario, los rusos hubiesen lanzado todas sus cabezas nucleares de una tacada. Es que no entiendo a Corman, no lo entiendo... y encima no aprendo... es que no tiene gracia ni por tratar el tema del holocausto nuclear...

Frankenstein a la conquista de la Tierra (Furankenshutain tai chitei kaijû Baragon, Frankenstein conquers the world)

Año:1965
Duración: 90 min.
Género: Terror y Ciencia ficción
Director: Ishirô Honda
Actores: Tadao Takashima, Nick Adams, Kumi Mizuno, Yoshio Tsuchiya, etc.
Más datos en la IMDB

Minisinopsis: Durante los últimos años de la Segunda Guerra Mundial los científicos Nazis consiguieron el cadáver del monstruo de Frankenstein y extirparon su corazón, el cual viajó misteriosamente a Japón y sirvió como órgano para un transplante a un joven que se estaba reponiendo de las radiaciones atómicas de la bomba; el resultado fue un monstruoso ser que comenzó a crecer de tamaño y alcanzar dimensiones exorbitantes.

Si ya has visto la película, puedes seguir leyendo.

Las grandes productoras de cine japonesas eran un poco bestias, la verdad, porque no disimulaban nada que sus actores, directores y resto de equipo eran casi como esclavos... menos mal que entre los 70 y los 80 se empezaron a independizar unos cuantos y a crear pequeños estudios donde podían hacer lo que no les dejaban hacer en Toho, Nikkatsu, Shochiku y otras. Que no se me entienda mal, no me quejo del cine japonés de las grandes compañías (yo, precisamente, que engullo grandes cantidades de cine nipón de antes de los 70), me quejo de que usaron a sus "esclavos" para lo mejor y peor de su cine.
Ishirô Honda es un gran ejemplo de utilización y encadenamiento a un género en el que acabó siendo un experto pero cuya buena praxis se quedó dormida hasta que despertó para ayudar a Akira Kurosawa (Los sueños de Akira Kurosawa, 1990 y Madadayo, 1993) total, para acabar muriendo poco después. Honda que, a mi juicio era un director bastante correcto, fue relegado a los kaiju eiga de manera lastimosa; pero bueno, es mi opinión.
Otro ejemplo de este uso desmedido de buenos elementos lo tenemos con la escena que protagoniza Takashi Shimura como científico que recoge en Hiroshima el corazón de Frankenstein. Afortunadamente, su escena no dura más de 30 segundos y no se ve intoxicado por el resto de la producción.
El reparto principal está compuesto por actores secundarios en la Historia del cine japonés: Tadao Takashima (Dr. Yuzo Kawaji), actor principal en algunas de las películas de monstruos pero secundario en el resto de su filmografía; la actriz Kumi Mizuno (Dra. Sueko Togami), secundaria en muchas películas de grandes directores (Naruse, Inagaki, etc.) pero que no sé si se merecía este castigo; y Yoshio Tsuchiya (Kawai), otro secundario de oro.
En cuanto a las dos estrellas tenemos a Nick Adams (Dr. James Bowen), otro secundario, esta vez americano, que debió viajar a Japón a ver si tenía más suerte y no la tuvo, lo aseguro, porque siguió siendo tan malote como era; y el monstruo: Koji Furuhata, que sólo hizo dos películas.
En el apartado de la música tenemos una curiosidad, y es que Akira Ifubuki recicló parte de la música de El gran Baran (Daikaijû Baran, Ishiro Honda, 1958)... no te digo ná y te lo digo tó.

Vamos con la historia, que tiene más tela que un vestido de Monserrat Caballé más que nada porque la historia de la película es la que es por pura chiripa: parte de la idea de un King-Kong contra Frankenstein, escrita por Willis H. O'Brien, el técnico de efectos del King-Kong de 1933, luego pasa a ser un enfrentamiento entre Frankenstein contra Godzilla, más tarde fue enfrentar a Frankenstein contra el monstruo del mar (una especie de pez gigante) y, de hecho, se rodó una escena final en la que Frankenstein lucha contra un pulpo gigante que nunca llegó a montarse en occidente. Y finalmente, la historia que quedó es la que sigue:
En la Alemania de 1945, un científico se dedica a conservar el corazón de Frankenstein en un laboratorio hecho ad-oc, se supone que por orden directa del partido nazi, pero cuando llegan a recoger el corazón el científico monta en cólera. ¡Tio, que el corazón no es tuyo, que si fuese tu corazón no estarías vivo! (Silencio... un arbusto rodando que pasa... nos olvidamos del chiste idiota que acabo de hacer...) Lo bueno de esta escena es que nadie dice una puñetera palabra, no sé si porque los actores estaban comiendo petazetas o porque al guionista no se le ocurría ninguna palabra en alemán... el caso es que luego se habla en alemán (o éso parece) y no pasa nada... Como soy buena persona y no quiero pensar que el guionista era un estúpido, he llegado a la conclusión de que era un cachondo y se propuso que todo el que viese la película se preguntase qué diablos estaba pasando, se levantase para subir el volúmen de la tele o silbase en el cine o algo así, porque si no, no lo entiendo, más que nada porque la primera película sobre Frankenstein no era muda, así que era difícil que fuese una especie de homenaje.

Una vez se han llevado el corazón, lo trasvasan en mitad del océano desde el submarino alemán a uno japonés que lo lleva hasta Hiroshima -También es puntería, no lo podrían haber llevado a cualquiera de los 2.000 puertos que tiene Japón, no- y tiene lugar la electrizante escena de Takashi Shimizu que abre el baúl con botoncicos y aparece el corazón flotando en sangre. ¡Chan chan chaaan! ¡Qué grande el baúl!
Lo bueno de esta parte es cuando un miembro de la tripulación japonesa del submarino -que es una maqueta, por supuesto- espeta: "¿Cómo pueden los alemanes ser tan enfermizos?". Lo dice un japonés. Véase el blog Lo que me revienta de Japón para saber por qué enfatizo ésto... y conste que no tengo nada en contra de los japoneses -de hecho, estoy bastante relacionado con Japón-, pero no dejan de ser algo enfermizos socialmente.
Poco después se producirá el bombardeo de Hiroshima con las consecuencias que todos conocemos y pasarán 15 años en el tiempo, con lo que nos encontramos con un país lleno de americanos.

Uno de esos americanos es el Dr. Bowen quien, junto con la Dra. Togami y el Dr. Kawaji, trabajan alegremente en el Instituto Nacional de Radioterapias de Hiroshima. Y será la Dra. Togami una de las primeras personas que vean a Frankenstein cuando escapa tras haber matado y devorado al perro de un vecino. Pero lo bueno viene después, en la escena en la que un grupo de colegiales va corriendo y gritando hasta su colegio y encuentran el cadáver de su conejito en el suelo para, acto seguido, salir corriendo y gritando del colegio... una escena maravillosa. El segundo encuentro de la Dra. Togami con Frankenstein se produce cuando ella y el Dr. Bowen están cenando en casa de ésta y oyen que han atropellado a alguien, se asoman y descubren que es un niño y a la Dra. Togami no se le ocurre otra cosa que tirarle un paquete con comida desde el balcón... pero vamos a ver, alma de cántaro, ¿tú eres médico o qué eres? ¿qué te creías, que estabas subida a una carroza en el desfile del día de Reyes? ¿qué diablos es éso de tirarle un paquete de comida a alguien que acaban de atropellar? Claro, claro, que sangre pero que no pase hambre...

Momentos de nula ética profesional a parte, el caso es que a la cuarta atrapan a Franki, que se había refugiado en una cueva, y se lo llevan al Instituto, donde dan una conferencia de prensa en la que claramente se afirma que no es japonés, que es caucásico... caucásico, dicen, los rompetechos éstos... caucásico, si es más japonés que una geisha cortejando a un samurai bajo unos cerezos... Lo importante de todo ésto es que Franki aparezca de repente, después de 15 años en los cuales no se le había visto el pelo pese a que también tuviese que alimentarse de conejitos-mascota y bichos similares.
Cuando termina la conferencia de prensa pasamos a las plataformas petrolíferas de Akita, donde veremos cómo una especie de terremoto destruye un buen puñado de maquetas y desde las que emerge un extraño monstruo que aún no se puede ver con claridad -por suerte-. ¡Es Barrigón! Digo, ¡Baragon! ¡El armadillo-koala bizco! De hecho, no sé como la película no se llama "El Chico-Ardilla contra el Armadillo-koala bizco", supongo que "Chidilla contra Armalizco" también les sonaría mal.
Bien, pues en la siguiente escena el chico-ardilla, digo, Frankenstein está empanado mirando la tele porque salen jovencitos bailando el twist. ¡Éso es amiguito, son los 60, tiene que salir gente bailando el twist! Y anda que no sale gente bailando el twist en esta peli...

Por si acaso, viendo que no para de crecer, los tres doctores encierran a Franki en el sótano del Instituto y se ponen a investigar de dónde demoños ha salido el engendro. Tras decir "debemos preguntar al mundo científico y pedir que encuentren a gente que sepa sobre ésto", llegan a la conclusión de que hay que ir a Frankfurt, con un par, donde se entrevistan con el Dr. Viejuno, digo Dr. Liesendorf, que no es japonés, pero que con el maquillaje que le ponen lo parece, y que les dice que lo mejor que pueden hacer para saber si es Frankenstein es cortarle un brazo o una pierna, si le vuelve a crecer, es que es Frankenstein; si no le vuelve a crecer, mala suerte, un poco de esparadrapo y arreglao.

Claro, los doctores japoneses no son tan malosos como para cortarle un brazo deliberadamente pero, a ésas alturas, Frankenstein ya es demasiado grande como para caber en su celda y se acaba escapando después de que un molesto equipo de televisión lo deslumbrase con sus focos. Lo cierto es que todo ésto apesta a copia de King Kong porque, nada más escapar, va a parar al apartamento de la Dra. Togami y se produce la escena de "Yuju, mi cabezón asoma por la ventana" que tan típica es en estas películas. Entre tanto, más maquetas prescindibles que acaban destrozadas, en este caso, coches de policía... pero es que estos tipos hacen maquetas de todo y no están mal hechas, la verdad, no son tan cantosas como en otras películas.

¿Había dicho que tenían que cortarle un miembro para saber si era Frankenstein? Oh, pero no hace falta porque, al escapar de su celda se olvida una de sus manos -cuyo tamaño, por supuesto, no tiene nada que ver con el que había alcanzado el monstruo- y se la encuentran reptando, así que la meten en un recipiente con solución de proteínas para que se alimente... bueno, primero la meten en un miserable cubo de metal para que no escape. Así que ya saben que es Franki y, a partir de entonces, la película se convertirá en el juego del gato y el ratón.

Franki se va a Okayama, donde las autoridades recorren las calles con el siguiente aviso que habría que enmarcar: "Se ha declarado el estado de emergencia. Se ha informado que Frankenstein está en este área. La policía de Hiroshima cree que está buscando comida. Se oculta en las colinas durante el día y sale a comer por la noche. Si casualmente ven a Frankenstein pónganse en contacto con la policía lo antes posible". Más tarde, dos limpiadoras encontrarán los restos de una vaca perfectamente limpios y ordenados en el castillo de Himeji, cerca de Kobe. Mientras, los militares y los científicos se reúnen en Osaka (¡Bien, ya tardaban los militares!). Franki tendrá una nueva aparición estelar en medio del mar, cuando aparta de su camino a un crucero en el que un grupo de jovenzuelos baila el twist, claro, no podían bailar jotas o cualquier otra cosa, no; y luego irá hacia la Montaña Kizu donde intenta cazar un águila tirándole un árbol (que bestia el colega) y, al fallar, aplastará la cabaña de unos aldeanos que irán a quejarse al ejército. Y aquí tendrá lugar otra de esas escenas maravillosas con maquetas: Franki hace un hoyo en el suelo, lo cubre de ramas y espera a que venga un jabalí -que es otra maqueta-, pero el jabalí pasa de largo y en su lugar cae y queda inutilizado un tanque, momento que aprovecha para escapar. Oh, genial, sólo una mente muy perturbada puede escribir cosas como éstas.

Pero entonces nos vamos al Monte Shirane, donde vemos aparecer de nuevo a Baragon, Barrigón o Armalizco, como se quiera, que emerge de las profundidades de la montaña (porque, además de ser armadillo, koala y bizco tiene algo de topo y rinoceronte) para destrozar una cabaña en la que unos jovenzuelos tenían una fiesta en la que estaban bailando ¡el maldito twist! ¡Pero qué obsesión con el twist! ¡Y encima van vestidos de suizos alpinos! ¡Por Dios, Barrigón, mátalos a todos! Afortunadamente, a Barrigón no le gusta el twist. ¡Barrigón, el amigo de los niños! Pero no se queda ahí, porque luego va a por una aldea cerca de Shizuoka donde los amantes del twist campaban a sus anchas y, claro, acaba con todo.

Para entonces los doctores ya se habrán dado cuenta de que existen dos monstruos: Franki y otro que parece ser un dinosaurio que se ha ocultado en el interior de la Tierra durante todo este tiempo y que debe ser más longevo que Matusalén. Pero Franki ya se habrá cambiado de ropa, se habrá cosido unas pieles en plan cavernícola teenager y habrá aprendido a hacer fuego para calentar su cueva... teniendo en cuenta que hasta entonces había sido un negado, supongo que habrá aprendido gracias a apuntarse a los Boy Scouts. ¿También venderá galletas y limonada puerta por puerta con el uniforme y la banda amarilla?

A los doctores se les acaba el dinero y tienen que darse prisa para encontrar a Franki. Pero, cuando lo localizan, se desvelan las verdaderas intenciones del Dr. Kawaji: quiere neutralizarlo con una bomba química para quitarle el cerebro y el corazón y así poder estudiar sus células inmortales -buena historia ésta de las células inmortales- y, para demostrárselo a los otros dos doctores, lanza una de las bombas a una montaña con la mala suerte de ir a caer encima de Barrigón, que se enfada, por supuesto, y después de tirarle todo el arsenal tienen que salir por patas de ahí, pero aparece Franki y comienza el duelo que durará algo así como 20 minutos...

Y uno se pregunta... ¿una hora y poco para veinte minutos? ¿Por qué no hacían cortos en plan lucha libre directamente con liga nacional y todo el rollo? El problema principal de esta película es que la historia es original, el tema del corazón de Frankenstein traído desde Alemania que es trasplantado y el Franki crece y crece y tal, pero cuando sale Baragon todo se desmorona y se convierte en otra película absurda de monstruícos que se pelean en el Fuji. Por cierto, no sé cómo los japoneses son tan aficionados a ir de excursión al Fuji si saben que tienen un riesgo muy elevado de encontrarse a un monstruo por allí. Como comenté al principio, la película tenía un final alternativo en el que, después de derrotar a Baragon, Frankenstein se tenía que enfrentar a un pulpo gigante... ¡Ya hubiese sido la leche! Lo pongo después del trailer porque no tiene desperdicio. A parte de todo ésto, la película tuvo su continuación -bastante mejor, según parece- en La batalla de los simios gigantes (Furankenshutain no kaijû: Sanda tai Gaira, Ishirô Honda, 1966) que, gracias a los cambios en el guión de la que nos ocupa, no tiene mucha relación que digamos.
En resúmen, Frankenstein a la conquista de la Tierra es una película más del género con toques de originalidad y escenas realmente buenas -por absurdas- con la que uno se puede reir un rato y desesperarse otro... con las escenas de twist, claro, pero lo de ver al Frankenstein nipón con su mega-dentadura luchando contra el armadillo-koala-bizco no tiene precio.

Final alternativo

Misterio en la isla de los monstruos

Año:1981
Duración: 100 min.
Género: Aventuras y Comedia
Director: Juan Piquer Simón
Actores: Terence Stamp, Peter Cushing, Ian Sera, David Hatton, etc.
Más datos en la IMDB

Minisinopsis: El jóven Jeff quiere conocer mundo antes de contraer matrimonio con su prometida, Meg, así que su tío le enviará de aventuras a la isla que acaba de adquirir.

Si ya has visto la película, puedes seguir leyendo.

- "¡Nooo, no me obligues a hacer una crítica de éstooo!"
- "¡Me vendiste tu alma y ahora no puedes echarte atrás!" - Rayos y truenos de fondo.
- "Ufff..." - Sudor frío... - "Como si no tuviese bastante con el enano rojo que me ordena quemar cosas, como para encima juntarme con el diablo..."

Por muy bien que me puedan caer los chicos de Blogcaspa, hay una cosa que no puedo tolerar, y es que se atrevan a decir que Juan Piquer Simón es el mejor director español de la Historia. Ésta es la tercera película que veo de este personaje; la primera fue La mansión de los Cthulhu (1990), un engendro que si se midiese por la caspa sería similar a una cabeza enterrada en una nevada; la segunda, por recomendación de Dani, fue Supersonic Man (1979), y suerte que las balas de mi pistola eran de fogueo porque ahora no lo estaría contando; y la tercera, como he dicho, es ésta. Juan Piquer Simón es un tipo que debería haber pertenecido a la generación de Amando de Ossorio pero que llegó tarde y se dedicó a hacer películas una o dos décadas más tarde de lo que debería de haberlas hecho. Pero lo peor no es que haya visto tres de sus películas, lo peor es que me he propuesto ver Viaje al centro de la tierra (1976) y no sé si saldré vivo, así que si no vuelvo en 30 minutos, llamad a la policía.

Y es que uno ve que ésta está basada en Escuela de robinsones de Julio Verne, ve a Peter Cushing y Paul Naschy en el reparto (lo de Terence Stamp es discutible) y se hace ilusiones. Luego ve al Simón como director y sospecha muuucho, pero muuucho, y cuando ve que también Anita Obregón aparece en la peli se le cae el mundo encima pero dice "bueno, quizá unas cosas tapen a las otras". ¡Iluso! De hecho, la cara que se te queda al ver la peli es ésta:

Lo de involucrar a Peter Cushing en un proyecto como éste no tiene nombre. Supongo que su agente moriría poco después en extrañas circustancias. ¡Pero hombre, Peter Cushing, si necesitas hacer una película para comer, habérmelo dicho, que ya te hubiese comprado unos yogures del Lidl! Aún con éso, Cushing siempre será Cushing y, como su papel es más bien corto (William T. Kolderup), logra pasar desapercibido.
Paul Naschy aparece al comienzo de la película en uno de ésos papeles de tengo dos escenas y muero. Terence Stamp es el malo de la película (Taskinar) y lo hace de forma más o menos correcta. Hasta ahí, los actores que hacen papeles tragables.
El problema viene con el resto de la fauna. Lamentablemente, el peso de la película recae en Ian Sera (Jeff Morgan), actor de interpretación botulímica cuya primera película fue precisamente ésta y que debía de tener una estrecha relación con Juan Piquer Simón, porque salió en alguna más de sus películas -Dios los cría y ellos se juntan-; y David Hatton (Thomas Artelect), que era un actor mediocre pero que en esta película, acentuado por su papel, parece un actor bochornoso.
Y llegamos a la Obregón. De la Obregón sólo se puede decir que al menos no tiene que fingir que tiene 30 años, porque en esta película los tiene... aunque no los demuestre... ¿Actor's studio? ¡Y un jamón, Anita!

Por otro lado, cabe destacar el apartado sonoro. La música es lamentable, la mitad de los temas son de un western y la otra mitad de una comedia de Ozores. De los efectos de audio habría que destacar que en la Convención de Ginebra pone expresamente que está prohibido simular rugidos de monstruos con eructos y radios sintonizándose.

El guión es lo que es en todas las películas de Juan Piquer Simón. Porque, sí, Juan Piquer Simón, me has vuelto a engañar como lo hiciste en La mansión de los Cthulhu. Uno ve que está basado en la novela Escuela de robinsones de Julio Verne y se crea expectativas; sin embargo y, como siempre, la relación con la novela se reduce a que estaba en la estantería del guionista mientras escribía esta cosa. Mejor dicho, de los guionistas, porque son tres guionistas, a cada cual peor. Si había alguno bueno, desde luego ése día estaba de resaca.
Hay sobre todo cuatro cosas con respecto a los personajes que me pueden volver un loco homicida si vuelvo a ver esta película en otro momento de mi vida: Thomas Artelect, el polizón chino (Ioshio Murakami), Dominique Blanchard (Blanca Estrada) y el chimpancé, cuyo nombre artístico desconozco.
Al personaje de Thomas Artelect lo ataría a una silla, le metería palillos entre las uñas de las manos y los dedos y les prendería fuego, metería escarabajos carnívoros por su boca, le obligaría a contemplar la serie Yo soy Bea, le afeitaría el bigote con una motosierra y, para finalizar, le quitaría las gafas, las tiraría al suelo y saltaría sobre ellas. El ridículo coordinado de los guionistas y el actor es tan espantoso que hay que verlo para creerlo.
Algunas de sus frases más memorables son: "¡Un moncstruo, un moncstruo, me ha atacado un moncstruo!", con "c" entre la "n" y la "s", sí.
"Y vístase, por favor, nunca se sabe con quién puede uno encontrarse". Con éso estoy de acuerdo, sobre todo por los impúdicos zombies, que siempre van medio desnudos o hechos una ruina.
"En cuanto uno se aleja de San Francisco no encuentra más que monstruos y caníbales". Sin comentarios.
O cuando Carefinatu (Gasphar Ipua) dice: "Alacanyu mulé" y Artelect le responde "¡Alacanyu mulé tu padre!". Como vemos, un derroche de imaginación humorística por parte del guionista.

Lo del polizón chino no tiene nombre. Para empezar, el actor es japonés y le dotan de un acento estúpido a más no poder en el que su vocabulario se reduce a "miselable chino" y otras cosas con "r" para que lo pronuncie "l" para provocar la carcajada del espectador idiota que hay en todos los cines; sí, ése que se ríe mientras todo el cine calla y que en lo más profundo, digo superficial, de su ser quiere que vuelva a la televisión Videos de primera en prime time.
Si el chino es insufrible, lo de la francesa Dominique Blanchard es para mear y no echar gota. Escuchar cosas como "Sientengse, no tagdagé, voy a ponegme cómoda y en seguida les prepago algo" en una película deberían ser causa más que suficiente de beatificación. A parte que si va a "prepagag algo", supongo que será una tarjeta telefónica o una de regalo de El Corte Inglés, Zara o similar, que creo que es lo único de prepago que hay. Por supuesto, que no se me olvide, la tal naúfraga francesa que lleva viviendo un año en la isla se llevó su equipo de depilación completo, su rizador de pelo y pudo sintonizar Bricomanía para hacerse los muebles de la cueva, la jodida... Pero lo mejor es que tiene un loro y lo mejor de lo mejor es cómo lo llama: Perejil ¿Pero tú eres tonta o qué? ¿No sabes que no vas a pronunciar la erre y que jamás vas a poder decir bien su nombre? Obviamente, para ella es Pegejil.
Y por último el chimpancé que se le podría disculpar porque es un animal y hace lo que le dicen... nuevamente habría que matar a los guionistas, no por su inclusión, sino por lo que le hacen hacer...

Al margen de los odiosos personajes, el guión es un alarde de estupideces insalubres que deberían de estar prohibidas por el Ministerio de Sanidad, el de Justicia y el Tribunal Internacional de La Haya. Sobre todas las cosas hay cuatro escenas dignas de lapidación en plaza pública:
La parte en la que Jeff, Artelect, Carefinatu y el chimpancé se ponen a adecentar la cueva y, oye, deben de ser ingenieros porque lo que a cualquier mortal le costaría una buena temporada, ellos lo hacen en dos minutos: que si fabrican muebles que se podrían vender en cualquier tienda colonial de ésas que tan de moda están, que si hacen cacharros de barro perfectos sin torno... lo que no sé es cómo no construyen un submarino nuclear y, más aún, por qué la película no se llama McGyver va a la jungla o similar.
La parte en la que Artelect se empeña en enseñarle buenas costumbres al chimpancé... sin comentarios.
Cuando la cueva es atacada por los tuareg-mosca (tiene tela) y nuestros héroes sacan toda la artillería que han construido: una ametralladora lanza-plátanos, catapultas de cocos y tirachinas de palos cuya acción es repetida una y otra vez para que parezca que había muchas máquinas. Decir lamentable es decir poco por muy original que sea la ametralladora.

Pero la escena más imbécil que se puede contemplar en este "producto" es la que tiene como protagonistas a Jeff, Artelect, Carefinatu y Dominique cuando Jeff y Dominique se ponen a bailar mientras Artelect acciona un gramófono y Carefinatu hace ritmos con dos piedras. ¡¿Pero por qué tenía balas de fogueo en mi pistola?! ¡¿Por qué?! ¡Podría haber acabado con mi sufrimiento!

Por desgracia, aún me queda comentar el apartado visual. Como la película es de monstruos, vamos con ellos. Los primeros que aparecen son los monstruos de la Laguna Negra, porque me podrás decir lo que quieras, Juan Piquer Simón, pero copiaste hasta el milímetro al monstruo de la Laguna Negra... o al menos lo intentaste y lo que te salió fue un amasijo de plástico mal hecho con los ojos pintados de blanco... De ser más cutre no hubiese existido. Luego tenemos a "Los algos" que no, no son los teletubbies de Cuatro, son tipos vestidos con trajes hechos de algas... seguramente serían japoneses porque a los nipones les encanta comer lechugas de agua salada. Por supuesto, en más de un momento se les ven las piernas de carne y hueso asomando por entre las algas. También la especie de dinosaurio que se encuentran en la selva y que, en una escala del 1 al 10 de similitud con el que aparece dibujado en el cartel de la peli, sacaría un 0 ó -1, es tan patética que sólo puedo dar mis condolencias a la esposa o esposo de quien lo diseñó. Éso sí, los gusanos de las cavernas son geniales, con sus chorrazos de vapor escupidos por la boca y sus cuerpos de plástico. ¡Oh, qué maravilla! ¡Dios, me estoy volviendo loco! ¡Qué cosas digo! ¡Que alguien me pegue un tiro ya!

Y luego tenemos a los "monstruos humanos", como los caníbales. Están obsesionados con los caníbales desde el momento en el que, nada más llegar a la isla, ven un esqueleto con una flecha clavada y deducen que hay caníbales... digo yo que los caníbales se hubiesen comido al sujeto después de matarlo y no lo hubiesen dejado por ahí tirado sin probarlo. Y los tuareg-mosca, otra intento de copia descarado del Simón de los moradores de las arenas de la saga Star Wars que hace que el circo de Angel Cristo sea considerado como Arte a su lado.

¡Oh, pero no hay que preocuparse! Al final se dice que los monstruos son de una juguetería de San Francisco, así que está justificado que el plástico sea tan visible. ¡Y una mieeerda!

Sinceramente, me he dejado muchas cosas por comentar a posta porque no podía más... no sé ni cómo aguanté toda la película, mirad cómo me sacrifico por vosotros... snif... snif... El problema de ver una película que sabes que va a ser mala es que, cuando está hecha en serio con pocos medios es probable que puedas reírte un rato (The creeping terror, por ejemplo); lo que ocurre con las películas que tienen parte de comedia es que ni te ríes de los chistes porque son tan malos que tienen la gracia en la nalga derecha y parte de la izquierda, ni te ríes de lo cutre que es porque lo otro te ha llevado a tal nivel de desesperación que no te quedan fuerzas.
Ah, algo que no tiene desperdicio: el tema principal de la película fue interpretado o perpetrado, no sé, por el maravilloso y nunca suficientemente reconocido grupúsculo musical Regaliz. Ana Obregón, Juan Piquer Simón y Regaliz... todo junto... no me dejéis hacer algo parecido otra vez, por favor...

Conquistaron El Mundo (It conquered the World)

Año:1956
Duración: 71 min.
Género: Ciencia Ficción y Drama
Director: Roger Corman
Actores: Peter Graves, Beverly Garland, Lee Van Cleef, Sally Fraser, etc.
Más datos en la IMDB

Minisinopsis: Uno de los pocos supervivientes de la vida en venus es guiado por un terráqueo, el científico Tom Anderson, hasta La Tierra.

Si ya has visto la película, puedes seguir leyendo.

Quiero contar una historia, pero para que se entienda realmente la magnitud de la misma, ya me perdonaréis pero antes debo hacer una especie de listado:
- Peter Graves (el Doctor Paul Nelson): La noche del cazador (Charles Laughton, 1955), Traidor en el infierno (Billy Wilder, 1953), Cuna de héroes (John Ford, 1955), etc.
- Beverly Garland (Claire Anderson): Horas desesperadas (William Wyler, 1955), Ensayo dramático (Jack Arnold, 1953), Con las horas contadas (Rudolph Maté, 1950), etc.
- Lee Van Cleef (el Doctor Tom Anderson): Solo ante el peligro (Fred Zinnemann, 1952), Agente especial (Joseph H. Lewis, 1955), El cuarto hombre (Phil Karlson, 1952), etc.
Etc. (Valga la "rebuznancia") ¿Se tiene claro qué tipo de películas habían hecho éstos actores hasta el momento?
Pues un día Peter Graves se encontró con Garland y Van Cleef en unos estudios de Hollywood y después de preguntarse por la familia, quedaron para irse a tomar unas copas a un bar de cocktails. El problema era que nadie llevaba un penique encima, así que a Graves -que de pequeño había sido un bicho de cuidado- se le ocurrió que podían entrar en la capilla de los estudios y robar el cepillo. Y, claro, les pillaron. ¿Por qué cuento ésto? Pues porque no se puede explicar de otra forma que después de haber hecho según qué películas, hiciesen ésta, así que lo único que se me ocurre es que se lo impusiese un cura como penitencia.
Uno podría excusarse en que la película fue rodada en cinco días para entender la absoluta carencia técnica (iluminación, fotografía, dirección, etc. Es que ni los títulos de crédito se salvan) Pero es que el guión de Lou Rusoff es como para ponerle unos pies de cemento y tirarlo al río Hudson para que se lo coman los peces. Lou Rusoff, para el que no lo conozca es uno de esos tipos especiales del cine capaz de perpetrar atrocidad tras atrocidad preferentemente basadas en mujeres con papel de tigresa y seres venidos del espacio interior -del espacio interior del tipo en cuestión, claro-, por éso era uno de los guionistas preferidos para películas que dirigirían Roger Corman y Edward L. Cahn. Lo increíble de la peli es que esté llena de actores que antes o después han tenido un papel relevante en el cine norteamericano y que no eran tan malos actores como para acabar aquí.
Dicho ésto está claro que la peli es infumable. Pues no.

Lo del guión, repito, es demencial. No la línea argumental en sí... bueno, la línea argumental también: tenemos a un científico de La Tierra (Doctor Tom Anderson) que, gracias al poderoso equipo de telecomunicaciones que ha instalado en casa -ya os podéis hacer una idea de cuán poderoso es- es capaz de recibir y enviar ondas de radio -se supone- hasta Venus; y no sólo éso, porque el científico en cuestión es capaz de entender el extraño idioma de los venusianos que nadie le ha enseñado. A partir de ahí, Beluah, que es como se supone que se llama el venusiano, le convence para que acerque un satélite hasta su planeta para poder meterse en él y llegar hasta La Tierra para transformar a la Humanidad liberándola de sentimientos y llenándola de progreso. ¡Diez Vodkas más, por favor, que aún no estoy suficientemente pedo para soportarlo! Pero quizá lo más grande sea el intento de crear una moralina alrededor de la película, en la que el Doctor Anderson en realidad sea una víctima de los aviesos planes del venusiano; porque se deja claro que Anderson no es malo, que el malo es el pepino-cangrejo que llega de Venus.

Pero, claro, todo lo que rodea a ésto es igualmente ridículo para no desentonar, sobre todo los diálogos, pero centrémonos primero en las escenas absurdas y/o agujeros en el guión.
Para empezar, el método para que el venusiano llegase a La Tierra era el satélite lanzado por el ejército. Al principio se pierde toda comunicación con él -se supone que los venusianos le han cambiado el rumbo para recoger al bicho-, pero uno de los técnicos dice que es fácil recuperarlo porque es cuestión de esperar a que esté a 43º Norte (o algo así) y apretar un botón para que caiga hacia La Tierra. Vale, si no tienes contacto con él, ¿cómo carajo vas a saber cuándo está a 43º? ¿Y cómo puedes saber después a la velocidad que está bajando? Tío, has perdido el contacto... contacto... ya sabes, si no hay contacto, es imposible que sepas dónde anda el aparato. El caso es que le dan al botón y, claro, el satélite se estrella... espera... ¿éso es un satélite? ¿no es un platillo volante? ¡Da igual, si sólo sale dos segundos!

Una vez se ha accidentado el satélite y ha llegado Beluah, el turista espacial 1.000.000 que es una mezcla de cangrejo y pepino, a Lou Rusoff no se le ocurre otra cosa que copiar descaradamente la idea de Ultimátum a La Tierra de parar cualquier cosa que ande, sea eléctrica, lleve motor o similar. Pero, a diferencia del clásico, en ésta no se salvan ni los aviones que están en vuelo ni las máquinas médicas. ¡Qué malote, el pepino-cangrejo de Venus! Bueno, para todo menos los coches de la gente que él quiere que no se paren. La explicación que se da en la peli por parte del Doctor Anderson es que su coche tiene un servomecanismo, lo cual no cuela en absoluto porque un servomecanismo también está compuesto por piezas mecánicas y electrónicas, así que por ésa regla todo debería de funcionar (lo que aprende uno en la wikipedia, oyes).
Entonces tiene lugar el diabólico plan del pepino-cangrejo, que no es otro que expulsar de los bajos de su cuerpo -por ser finos- dispositivos de control que parecen mariposas que han comido demasiados Big Mac y se han puesto como Kathy Bates reteniendo líquidos.

Una vez puestos en marcha, los dispositivos de control picarán a las personas más influyentes del pueblo -el alcalde, el jefe de policía (Taggart Casey), el general a cargo de la base (Russ Bender), el Doctor Paul Nelson y sus respectivas esposas- y así empezará su camino hacia la dominación de El Mundo. ¿Un poco absurdo el tema? Pues sí, más teniendo en cuenta que el pepino sólo puede fabricar 8 dispositivos a la semana. De momento, conseguirá dominar al general y al jefe de policía y así evacuar el pueblo. En esta evacuación tienen lugar dos cosas estúpidas: la primera es que, cuando sale la gente corriendo, se escuchan sonidos de caballos trotando (¿algún símil personas-ganado?) y la segunda es cuando el abuelo del periódico se niega a irse del pueblo y el jefe de policía hace como que le dispara para que el abuelo, a su vez, haga como si se muriese. De verdad, esta última escena es como para pasarla varias veces (quítese la voz, y póngase una voz de viejete diciendo "¡Ay, qué frío está el suelo, hijo!". Es maravilloso. Y, por cierto, ninguna de las veces que se dispara a alguien se ve un rastro de herida en el cuerpo de nadie; sirva también como ejemplo la ridícula escena en la que Nelson dispara a los dos científicos y al general y todos mueren prácticamente al mismo tiempo, antes de que suenen los disparos dirigidos hacia cada uno.

Las últimas escenas elevan a la película a un grado de absurdo que la Humanidad no hubiese podido imaginar jamás: La esposa del Doctor Anderson, Claire, va en busca del bicho para acabar con todo, pero no lo consigue. Entre tanto, un soldado llamado Manuel (Jonathan Haze) -al que se le dobla con acento mejicano haciéndolo ridículo- escucha los gritos y va en busca de su pelotón que nada puede hacer con sus rifles y sus bazokas, así que tiene que ir el mismísimo Doctor Anderson con un soplete para quemarle un ojo al bicho y acabar con él después de soltar otra estupidez. Y hasta aquí las escenas en sí, pero que nadie se piense que ya hemos acabado, porque los diálogos no tienen desperdicio.

Para empezar con los diálogos, el que tiene lugar entre el Doctor Anderson y Claire cuando se estrella el satélite, que da comienzo a la moralina:
- Anderson: "Está vivo, ha sobrevivido al choque."
- Claire: "Tom, estás enfermo."
- Anderson: "El Mundo está enfermo, siempre lo ha estado, pero ahora se acabó. Los sueños del Hombre podrán realizarse."

No reproduzco entero el siguiente diálogo entre el Doctor Nelson y el Doctor Anderson por no aburrir, a pesar de que la explicación de toda la historia en esta escena no tiene desperdicio:
- Nelson: "Lo siento, Tom, no puedo creer lo que estás diciendo."
- Anderson: "No es nada nuevo, hace años que nadie quiere creerme."
- Nelson: "Supongamos que tienes razón, que una inteligencia superior ha llegado desde Venus en mi satélite, se ha establecido aquí, ha desactivado la energía de El Mundo y quiere adueñarse de la población mundial. ¿Por qué no peleas contra ella?"
- Anderson: "Porque esa inteligencia superior y yo somos amigos. Creo que ha venido a rescatar a la Humanidad, no a conquistarla como tú estás pensando."
(...)
- Nelson: "Rescatar a la Humanidad, ¿de qué?"
- Anderson: "De si misma."
- Nelson: "¡Ah, no sabía que tenían que rescatarnos!"
- Anderson: "¿Recuerdas tu teoría sobre gravitación confinada? Pensaste en construir una nave que se autodesgravitara y así escapara a la atracción de La Tierra sin combustible y sin motores. (Al loro con el guionista que se había debido de fumar las reservas nacionales de hachis de Marruecos para escribir éso) Buena idea pero, ¿qué pasó?"
- Nelson: "Washington se negó a que la construyese, ¿por qué?"
- Anderson: "Una estupidez, así es como la estupidez impide el progreso del hombre."

Y qué decir de la explicación sobre los dispositivos de control modelo Kathy Bates:
- Claire: "¿Qué estás haciendo?"
- Anderson: "Mi amigo me ha revelado la disposición de los dispositivos de control. Vuelan como pájaros sobre cada uno de los objetivos."
- Claire: "¿Pero cómo consiguen controlar a la víctima?"
- Anderson: "No son víctimas, cariño, deberías llamarles mejor... liberados. Dice que llevan un aparato de electrodos radiológicos (¡Toma!) en el pico, lo colocan en la nuca de la persona, la cual es controlada por el benefactor y, como las avispas, una vez han picado, acaban muriendo."

O cuando Nelson y Anderson hablan sobre el invasor (o el rey, amigo, dios, benefactor, maestro, jefe... que lo llaman de mil formas, con lo fácil que es decir pepino-cangrejo):
- Nelson: "¿Hay uno sólo?"
- Anderson: "Uno en La Tierra, son nueve en total. Los otros ocho aún están en Venus. Son los únicos supervivientes de una raza antiquísima. Se desarrolló entre las erupciones y los gases en ebullición de Venus, un planeta que no alcanzará el clima de La Tierra hasta dentro de 1.000.000 de años."
- Nelson: "Una raza que se extingue"
- Anderson: "Así es, pero tienen una inteligencia que ridiculiza al Ser Humano. (Nuevamente, como en Las mujeres gato de La Luna, hay que preguntarse por qué, con tanta inteligencia tienen que esperar a que llegue un transporte) Somos como cucarachas comparándonos con ellos.

Y, en fin, podría reproducir cada diálogo lleno de cosas absurdas, pero insisto, no quiero aburrir. Sinceramente, cada vez que veo una nueva película de las primeras de Corman me cuestiono por qué Edward D. Wood es considerado el peor director de la Historia... quizá fuese porque Corman rectificó más adelante. Aún con todo, la peli tiene sus momentos... de pánico, quizá, pero sus momentos.

Número III: Construya su propio venusiano

- Necesitará los siguiente elementos: Semillas de pepino, mucho abono, un cangrejo gigante, pegamento, plastilina, dos canicas grandes y uñas postizas.
- Compre las semillas de pepino, plántelas en temporada y abónelas en exceso para que crezca un pepinón o pepinazo. También puede optar por robar uno de esos concursos que tienen los ingleses de "a ver quién cultiva la verdura u hortaliza más grande" pero en caso de ser detenido con las manos en la masa, por favor, no diga que fui yo quien le dio la idea porque, además, si explica para qué lo quería nunca le creerán.
- Compre un cangrejo gigante. Si hay calamares gigantes, tiene que haber cangrejos. Puede preguntar en los estudios donde se rodó El ataque de los cangrejos gigantes (por cierto, también de Roger Corman), a ver de dónde los sacaron. También puede optar por comprar esas pinzas de cangrejo incomestibles hechas con chaka o surimi y metidas en aceite que venden en tiendas de incomestibles para que alguien lo compre creyendo que es cangrejo de verdad... total, dará el pego.
- Una vez tenga el pepino gigante y las pinzas de cangrejo gigante, coja un cuchillo gigante -si es usted fan de la trilogía Evil Dead, coja una motosierra-, parta el pepino por la mitad y pegue las pinzas a los lados con el pegamento.
- Vaya al chino de la esquina y compre la plastilina y las canicas grandes. Con las uñas postizas tiene usted dos opciones: la primera es comprarlas en el chino y la segunda es coger al chino que le está atendiendo y arrancárselas. Necesitará unas treinta uñas, así que arránqueselas a toda la familia, que seguro que estarán en la tienda siguiéndole por los pasillos para evitar que robe nada. No se olvide de dejarle 1€ en el mostrador cuando se vaya si le ha arrancado las uñas. Si quiere, puede comprar uñas con purpurina, que le darán un glamour especial al monstruo.
- Con la plastilina, forme las cuencas de los ojos en el pepino y meta las canicas. Forme también el espacio de la boca. Acto seguido, pegue con pegamento las uñas a la base del pepino y dentro de la boca de plastilina.
- Para los cuernos, crée un segundo pepino-cangrejo, póngale un sujetador y un tanga (comprados en el chino, claro), case a los dos pepino-cangrejos y acuéstese con el que se supone que es la mujer. Así le saldrán los cuernos al primer pepino-cangrejo.
- Si desea dar vida a su creación, vacíe el pepino e, inmediatamente después de haberle arrancado las uñas, ate y amordace al chino y métalo en el pepino. Así le dará mayor realismo.

Yo fui un cavernícola adolescente (Teenage Cave Man, Prehistoric World)

Año:1955
Duración: 65 min.
Género: Ciencia Ficción y Aventuras
Director: Roger Corman
Actores: Robert Vaughn, Sarah Marshall, Leslie Bradley, Frank DeKova, etc.
Más datos en la IMDB

Minisinopsis: Un cavernícola adolescente desafía las leyes de su pueblo en su búsqueda de la verdad. El resultado de su búsqueda dará como fruto el conocimiento de pasadas generaciones.

Si ya has visto la película, puedes seguir leyendo.

Soy consciente de que muchos dicen que Roger Corman es el rey de lo cutre (o el príncipe, si Edward D. Wood es el rey), pero yo creo que es, simplemente, un oportunista. Si en un momento determinado se llevaban las películas de terror gótico, pues dirigía y/o producía películas de terror gótico; que se llevaban las de ciencia ficción, pues lo mismo; que se llevaban las de dinosaurios, pues hacía de dinosaurios. En fin, el problema de Corman en cuanto a la Historia del cine es que los oportunistas pocas veces entran en ella. Corman hace las películas que se demandan con un presupuesto mínimo, lo cual no le hace un buen director, sino el productor más listo del planeta. En este caso, lo que hace Corman es coger dos temas y unirlos: el tema de los dinosaurios que llevaba rondando un tiempo y que se ha extendido hasta nuestros días y la más que gilipollesca moda estadounidense de los 50 de hacer películas de adolescentes rebeldes con cualquier motivo. Yo no sé lo que sacaría en taquilla con esta peli, pero seguro que más de lo que se gastó haciéndola. Además, los publicistas están para algo y les resulta muy fácil dibujar en un cartel cosas que luego tienen poco o nada que ver con lo que se va a ver (valga la "rebuznancia") más tarde en la película.
Obviamente, como Corman ha producido más de 300 películas y dirigido unas 50, tiene de todo y, para ser justos, las películas que él mismo dirigió, en porcentaje, son mejores que las que produjo (o ha producido, que sigue vivo y produciendo).
Dicho lo dicho sobre la mediocridad del director, sigamos:

¿Qué clase de individuo perpetra semejante actuación (sin contar a Mel Gibson)? Empezamos bien si pensamos que un adolescente puede tener 26 años (la edad de Vaughn cuando rodó la peli), pero bueno, el tufo Al salir de clase se extiende por muchas pelis. Pero el tema no es que tuviese 26 años, el tema es la interpretación rancia de un Hamlet adaptado al mundo de las cavernas al más puro estilo actor-onanista-narcisista. ¿Cuándo se convirtió, Robert Vaughn, en un buen actor? ¿Por qué no esperó a aparecer en ése momento en el que se le había olvidado ya el estúpido recurso de mirar al cielo o desviar la mirada cada vez que hablaba para parecer más melodramático? Pero, ¿cómo pudo escapar a la ira de Dios después de hacer esta película y convertirse en un actor? ¿Acaso es el propio Satanás y Dios no podía deshacerse de él porque tenía que mantener la pugna entre el bien y el mal? ¿Y el resto de los actores (sobre todo Frank DeKova), tampoco podía acabar con ellos? ¿¿¡¡Pero dónde se mete la justicia en estos casos!!?? ¿¿¡¡En qué diablos están pensando!!?? ¿¿Qué habían hecho, bajarse a la calle a echar un cigarro porque no les dejaban fumar en el juzgado?? Y los fabricantes de corta-fiambres ¿por qué no se aliaron con los cirujanos después de ver esta película y crearon un corta-fiambres gigante que hiciese rodajas pero conservase unidas las venas, arterias y conexiones nerviosas de este tipo para que tuviese que vivir como un "chopet acordeónico" durante el resto de su vida?
Y no me vale, Robert Vaughn, que me digas que esta fue tu peor película, Robert Vaughn. Lo hecho, hecho está. ¿Te enteras, Robert Vaughn? Pues que no me cruce contigo un día que haya estado en Ikea porque esos días la ley me permite matar.
En fin... pasemos al guión y los efectos, todo junto.

Como ya he comentado, la "película" une varios temas de moda en los 50: los cavernícolas, los adolescentes y el tema del holocausto nuclear, que está oculto hasta el final de la película. La mezcla de los tres temas es... a ver, si metes en una batidora Nocilla, helado de nueces de macadamia y pimientos rellenos el resultado es incomible. Dos elementos juntos puede estar bueno, pero los tres, inevitablemente, no.
Lo primero que llama la atención, son los peinados cincuenteros (me gustaría saber cómo se hacen la raya) y los trajes cavernícolas perfectamente confeccionados. Cuando era pequeño, mi madre me hizo un chaleco de lana para una obra de teatro del colegio en la que hacía de pastorcillo casi igual al de El creador de símbolos (Leslie Bradley) y éso que tuvo que hacerlo corriendo porque el último día, alguien decidió que no tenía aptitudes para coger un corcho quemado, pintarme de negro y hacer de Rey Baltasar, que lo único que decía es que traía mirra, así que me tuve que poner el chaleco y un zurrón a juego, apuntar al cielo y decir "¡mirad, una estrella!" para que algún niño cab... para que alguien de mi clase salido del Actor's studio hiciese de Baltasar y triunfase en el mundo de las varietés escolares.

Por supuesto, como no podía ser de otra manera, las mujeres que aparecen están perfectamente depiladas. Dios, cuánto echo de menos En busca del fuego (Jean-Jacques Annaud, 1981) cuando veo estas pelis. Y, como sus congéneres masculinos, van perfectamente peinadas... tanto que llevan horquillas.

Tras la estética, llega la forma de hablar. Hombre, no digo que se recurra a la gilipollesca excelencia de Cuando los dinosaurios dominaban La Tierra de pseudoinventar un pseudolenguaje alternativo más propio de consumidores compulsivos de Diet Pepsi (Britney Spears, por ejemplo) que de una película de dinosaurios, pero lo de que se hable en perfecto inglés es muy cantoso. Lo gracioso del tema es que, aunque hablen perfectamente, no saben ponerle nombre a las personas. Todo ésto del idioma no es comprensible hasta el final de la peli pero, aún con el truco final, el resultado es lamentable.
Dentro del tema de los adolescentes, la película bombardea una y otra vez con cuatro palabras: "ley", "prohibido", "verdad" y "mentira", y juraría que en varias ocasiones se construyen frases de más de 20 palabras sólo con estas cuatro. Veamos algunos ejemplos de diálogos metafísicos gilipollescos de la película:

- El creador de símbolos: "¿No conoces la ley?"
- El adolescente: "Sí."
- El creador de símbolos: "Pero ¿has ido más allá del río?"
- El adolescente: "Sólo un poco más allá. Allí hay cosas: animales del tamaño de mi cabeza, pequeñas criaturas que corren por todas partes."
- El creador de símbolos: "Está prohibido."
- El adolescente: "¿Por qué?"
- El creador de símbolos: "La ley."
- El adolescente: "La ley nos impide ir a las montañas que están más allá del valle, la ley nos impide acceder a los animales que nadan en el río, ver las criaturas que pueblan los bosques, las frutas que crecen en los árboles. ¿Qué clase de ley es ésa?"

O cuando el adolescente cavernícola monta una partida de caza para cruzar el río prohibido...
- Miembro de la tribu: "Aquí hay carne, cacemos y volvamos" ("Cacemos" de cazar, claro, no es que sea un paleto y esté tratando de decir "¿Qué hacemos?")
- El adolescente: "No, he venido a descubrir la verdad o la mentira de las historias de la antigua ley."
- Miembro de la tribu: "Hemos venido a cazar, no a destruir el mundo." (Con dos coj...)

Y, ¿qué decir del enfrentamiento entre el adolescente y el hombre barbudo?
- El hombre barbudo: "Tú no renunciarás a tus sueños, ¿verdad?"
- El adolescente: "Ya ocupas el puesto de mi padre. ¿Qué pretendes de mi?"
- El hombre barbudo: "Espero que mantengas la ley. Pero los sueños de un hombre valiente son difíciles de vencer."
- El adolescente: "Cuando entremos en la cueva de los símbolos a hacer una petición mantente a la vista."
- El hombre barbudo: "¿Por qué?"
- El adolescente: "Porque eres la clase de hombre que desea ser el jefe de la tribu, lo contrario que yo. Yo sólo deseo ampliar mis horizontes. Dos hombres así acabarán luchando algún día y uno de nosotros morirá a manos del otro."
Yo juraría que Corman escuchó un diálogo similar en Gigante (George Stevens, 1956) o alguna Película (con mayúsculas) parecida y lo adaptó a sus trogloditas.

Pero, claro, no sólo los diálogos son infumables; las escenas también tienden a serlo. Por nombrar escenas que se llevan la palma: la estupidez de los tipos que guardan "los tres grandes legados del hombre" (el fuego, la rueda y el barro) con sus rayas perfectamente hechas en el pelo; la escena en la que uno de los adolescentes cae en unas "arenas movedizas", según dicen, y realmente es un lago que no se han molestado ni en aderezar un poco (a parte que en el mundo real las arenas movedizas no tienen una profundidad mayor de un metro, con lo que nunca morirías si te cayeses a unas); el descubrimiento de la flauta de pan por parte del adolescente; cuando el adolescente da caza a una ardilla para comérsela y luego lo que cocina es un conejo perfectamente pelado, limpio y sin cabeza; la escena en la que el hombre barbudo y el adolescente pelean hasta que, minutos después, al viejete se le ocurre decir "¡basta!"; cuando el tipo que llega hasta la tribu montado en un caballo es alcanzado por una flecha de lado y herido de muerte con el canto del palo de la flecha y cae del caballo; la escena en la que el adolescente se supone que está cavando con una especie de azada para construirse una cueva y se nota perfectamente que no está cavando, sino haciendo como si cavase... vamos, que casi toda la película está repleta de escenas que deberían condenar a quien las ideó y las rodó al ostracismo.
Luego tenemos el tema de los monstruícos. ¿Qué sería de una película de cavernícolas de serie B (igual ésta es Z) sin monstruícos? Bien, pues para esta peli, el Corman tira de imágenes de dos películas anteriores y recurre a efectos baratos para crear nuevas. Así, nos encontramos con la siguiente galería: un caimán con adherencias pegadas (que hijos de puta que eran) y un dragón de komodo que luchan a muerte en una de las escenas (pero qué grandísimos hijos de puta), una especie de bisontes que en realidad son cabras con pieles por encima y cuernos adheridos, un oso que es un tipo con un disfraz que no sabe ni moverse, maquetas de mamuts que se dejan estáticos en el fondo mientras unos tipos con disfraces más que rancios de dinosaurios se mueven como pueden por la pantalla, un temible armadillo gigante y perros salvajes que muerden el brazo del adolescente en 20 ocasiones y no le causan ninguna herida. ¡Vaya galería!

Por supuesto, también hay que contar con las imágenes de archivo de dos películas: los diplodocus de Hace un millón de años (Hal Roach, 1940) y el monstruo de El fantasma de ultratumba o The she creature (Edward L. Cahn, 1956); dos pelis, por cierto, tan pedorras como la que nos ocupa.

Y, por supuesto, "el Dios que mata sólo con el contacto", que no es otra cosa más que un tío disfrazado con un amasijo de barro, raíces, hierbas y dos pelotas de ping-pong en los ojos y que se supone que lo que lleva es un traje anti-radiación... (no sé si se verá muy bien en el fotograma, pero igual se ve mejor en el póster de la galería de flickr).
Y me niego a hablar de la "fumada de porro" que representa lo del científico con el traje y la destrucción del mundo y... ¡anda ya, vete al pedo, guionista!

Vamos que, Yo fui un cavernícola adolescente es un ejemplo de lo que nunca se debería hacer en el cine. Si se puede obviar el gesto de Robert Vaughn, los diálogos -es recomendable para mantener la cordura-, y las hijoputeces de las adherencias en los animales, la película se puede ver una vez -sólo una- para reirse un rato. Pero cuidado, si la vas a ver, hazlo en compañía de alguien que pueda llevarte a un hospital cuando te empieces a poner azul.
¡Oh, qué gran honor, se lleva mi primer 1 en interés! o lo que es lo mismo,