São tantos conflito, bons e ruins, que tenho a impressão que eu encheria uma piscina olímpica só comigo. E o orgulho. E o ego. E a vaidade. E os sonhos. E as inexperiências. E as experiências. E as vontades. E as pecualiridades. E todo o espaço que faltasse preencher eu completaria com os suspiros que nunca me faltam.

Semana passada pela primeira vez compreendi como sou orgulhosa, e foi um soco no estômago perceber isso. Porém uma semana é tempo pra caceta, e uma semana já se passou desde que escrevi esse texto. Continuo impressionada com esse meu orgulho que não conhecia, mas o bixo não é tão grande e indomável assim. E nem eu tão emo quanto esse post.

e sempre antes de dormir eu lembro de você. sempre que ouço death cab for cutie. sempre que vejo um ônibus escrito "leblon" passar na rua.

mas hoje, só hoje, eu me toquei da sua importância pra mim.

só hoje eu lembrei dos pequenos detalhes lindos que me faziam gostar de estar com você.

da sua carinha de desentendido quando eu te olhava sem dizer nada. e você me perguntava o que eu estava olhando. eu dizia que não era nada... mas na verdade o que eu queria era agradecer a você. agradecer por estar ali comigo, por me aceitar como eu era. porque só quem convive comigo sabe o quanto eu posso ser insuportável...

de quando eu brigava com você, por motivo nenhum, e você dizia "ei amor... não faz isso não. ei... eu te amo, tá?" e eu só continuava brigando com você.

de quando você dormia abraçado comigo, dizendo no meu ouvido que eu era linda.

de como você sempre pegava minha mão, esteja comendo, dormindo, vendo um filme...

só hoje eu me dei conta de que eu não devia ter te deixado partir, ou pior, de que eu não devia ter mandado você ir embora.

não entendo como eu pude relevar todas essas coisas...

mas agora é tarde. é tarde e eu só posso continuar chorando e esperar que um dia você perceba tudo isso também.

Well when you go
Don't ever think I'll make you try to stay
And maybe when you get back
I'll be off to find another way

When after all this time that you still owe
You're still, the good-for-nothing I don't know
So take your gloves and get out
Better get out
While you can

When you go
Would you even turn to say
"I don't love you
Like I did
Yesterday"

obviamente eu terminei de novo com o pedro. agora é sério. acho que não falei aqui, mas é que eu tinha me arrependido lembrando daqueles olhinhos verdes chorando... aí liguei pra ele e decidimos dar um tempo. mas não adianta, né, dar tempo, quando a coisa não vai andar depois do tempo. a pessoa quer ser solteira, então que seja.

e eu, burra, nem pra esperar ganhar o ursão de pelúcia que eu queria, que é quase do tamanho da sabrina.

I tried and tried to let you know
I love you but I'm letting go
It may not last but I don't know
Just don't know

If you don't know
Then you can't care
And you show up
But you're not there
But I'm waiting
And you want to
Still afraid that I will desert you

Everyday
With every worthless word we get more far away
The distance between us makes it so hard to stay
But nothing lasts forever, but be honest babe
It hurts but it may be the only way

A bed that's warm with memories
Can heal us temporarily
The misbehaving only makes
The ditch between us so damn deep

Built a wall around my heart
I’ll never let it fall apart
But strangely I wish secretly
It would fall down while I'm asleep

If you don't know
Then you can't care
And you show up
But you're not there
But I'm waiting
And you want to
Still afraid that I will desert you, babe

Everyday
With every worthless word we get more far away
The distance between us makes it so hard to stay
But nothing lasts forever, but be honest babe
It hurts but it may be the only way

terminei com pedro.

e são nessas horas que eu canto aquela musiquinha que tantas vezes me serviu...

"éééé, pode ser que a maré não vireee... pode seeer do vento vir contra o caaaais..."

vou te matar, wagner moura!

mas o tempo bom é passageiro, e no fim eu continuo sozinha.

não sem amigos e tal... apenas sozinha.

é triste(e beeeem emo) ter que admitir isso, mas quando a festa acaba, eu tô lá: sozinha, esperando você chegar... mas você nunca vem, e eu continuo imaginando, e imaginando e me iludindo e iludindo...

como é possível acreditar na própria mentira que nós criamos???

agora um postzinho pra categoria "momento emo", uma letra de música. mas é que é tão tão linda... principalmente as partes em itálico. ain.

your fingertips across my skin
the palm trees swaying in the wind
images
you sang me spanish lullabies
the sweetest sadness in your eyes
clever trick

well, i never want to see you unhappy
i thought you'd want the same for me

goodbye, my almost lover
goodbye, my hopeless dream
i'm trying not to think about you
can't you just let me be?
so long, my luckless romance
my back is turned on you
should've known you'd bring me heartache
almost lovers always do

we walked along a crowded street
you took my hand and danced with me
images
and when you left, you kissed my lips
you told me you would never, never forget
these images

well, i'd never want to see you unhappy
i thought you'd want the same for me

goodbye, my almost lover
goodbye, my hopeless dream
i'm trying not to think about you
can't you just let me be?
so long, my luckless romance
my back is turned on you
should've known you'd bring me heartache
almost lovers always do

i cannot go to the ocean
i cannot drive the streets at night
i cannot wake up in the morning
without you on my mind
so you're gone and i'm haunted
and i bet you are just fine

did i make it that
easy to walk right in and out
of my life?

goodbye, my almost lover
goodbye, my hopeless dream
i'm trying not to think about you
can't you just let me be?
so long, my luckless romance
my back is turned on you
should have known you'd bring me heartache
almost lovers always do

almost lover, by a fine frenzy

eu não gostei tanto do meu corte de cabelo. espero ficar mais feliz depois das mechas.

eu briguei com um amigo meu.

fui mal na prova de monitoria de anatomia que, aparentemente, era fácil.

tá chovendo.

eu não consigo parar de ouvir a fine frenzy.

eu tô com fome.

o fluminense empatou no primeiro jogo da libertadores.

uma coisa boa, na verdade três: dany (psicologia), mari (odonto) e cyro (med) passaram pra unb. amo vocês e fico muito muito muito feliz, já falei!

ah, e criei um twitter.

eu brigo com as pessoas por motivos babacas. sempre foi assim, essa briga não foi diferente.

eu termino as brigas com os meus pais, chorando e me desculpando, e eles dizem que está tudo bem; mas não está, não está tudo bem. sempre foi assim, essa briga não foi diferente.

as pessoas têm mania de dizer que está tudo bem, quando não está. é mundial isso, esse policiamento todo para não incomodar as outras pessoas com os seus problemas. se você me perguntar se eu estou bem, eu te direi que sim, mesmo que meu corpo diga que não. e se você me conhecer bem, nem vai precisar me perguntar isso para saber a resposta. numa moldura clara e simples sou aquilo que se vê, eu digo.

mas essa briga foi diferente de alguma forma. talvez tenha sido a eminência do meu embarque e a remota, porém possível, chance de o avião se acidentar.

meu pai perdeu o pai dele quando ele tinha 2 anos de idade. ele sempre fala da falta que foi na vida dele e o quanto ele teria amado e respeitado o seu pai. nós só damos valor às coisas quando perdemos, eu digo. meu pai disse que eu só vou deixar de maltratá-lo quando ele morrer, e provavelmente ele tem razão. essa constatação foi que me fez desabafar.

pausa para o atendimento da tam, minha gente. o bendito "café da manhã" às 4h, ainda 2h pra mim, porque eu super tô no horário de manaus. nem chocolate quente tem, que propaganda enganosa. pão então, é sonho. voltando...

"eu gostaria de ser doce. eu gostaria de ser a filha que vocês tanto querem. vocês mereciam isso. mas eu não sou, me desculpem". eu acho que nunca fui tão sincera.

tudo é sempre minha culpa, na minha cabeça. principalmente a falta de dinheiro dos meus pais. primeiro a natação, o balé, o violão, o inglês; depois veio o cursinho caríssimo e agora eles têm que me bancar a 2500km  de distância, eu digo. dinheiro não compra carinho, meu pai diz.  e mesmo que eles repitam que isso não tem cabimento, eu repito que sou um estorvo.

as pessoas  também têm mania disso, eu acho, de acharem que são estorvos na vida das outras. nunca ninguém se desculpou por ser um estorvo na minha vida e, se o fizer, tenho certeza de que também será um pedido infundado. as pessoas que a gente ama e mais convive são mais susceptíveis a achar que incomodam. essas nunca serão estorvos.

depois de brigar com o meu pai, eu repeti mentalmente que queria que o avião caísse, para acabar logo com isso. mesmo depois de ele ter aceitado minhas desculpas, eu ainda repito. sou só eu? nah.

estou em manaus, criançada. manaus. não mais brasília.cheguei dia 7. fui pro hotel de trânsito. cheguei de fato ontem, que foi o dia em que vim para a casa que será dos meus pais.
meus pais, aliás, estão num evento, pra variar.
amanhã meu pai é empossado de fato e eu me torno o melhor partido da cidade. feminino, porque o masculino me disseram que é um filhinho de papai com a cara do tamanho de uma melancia, horizontalmente, o que deixa tudo muito mais estranho, tipo "com que fruta então devo eu parecer?" - pois é. acham que eu tenho que arrotar caviar sendo que minha família, na real, não tem nem dinheiro pra comprar essa porra.
tenho então que sustentar aparências e arranjar alguém que me banque antes que eu não consiga mais sustentar as tais aparências. vou ter que sair às ruas à procura de vestidos e tal, porque agora tenho uma infinidade de festas, chás, despedidas, coquetéis, brunches, almoços, aberturas, cerimônias pra ir. ótima desculpa, heh.
já até pintei as unhas (dos pés e das mãos e num salão, pasmem!) de dourado. tá fashion, acreditem.

tem um relógio de pêndulo aqui, que dá balangadas (eu sei que são badaladas, ok?) a cada trinta minutos. balangadas ainda mais longas a cada hora. me dá até medo porque, veja bem, esse quarto-escritório é todo forrado de madeira escura.

a internet só chegou hoje. há uns 20 minutos, pra ser mais exata. junto com ela veio a tv à cabo que, na verdade, só está passando a fox há, também, uns 20 minutos. seria super legal se fosse uma maratona de gossip girl ou er ou simpsons ou futurama, mas está passando men in trees. é, esqueci de dizer, aqui são 2h a menos.

retornando, já que esse blog não tem que ter temporalidade, antes de vir pra manaus eu passei uma mini-temporada de 4 dias na casa da gabi, pra tristeza dos familiares dela e, acho que posso dizer, dela própria. conheci a nix, comprei 2 vestidos e 1 sapato, sendo que um dos vestidos estava com o preço errado e me custou 20 dinheiros e ele é lindo, depois tiro uma foto e mando pra globo porque eu super deveria estar nesse bbb, né galera?

vou aproveitar a temporada em manaus pra fazer dieta, correr na esteira, ficar na piscina e pegar um bronzeado, afinal, minhas coxas branquelas merecem.

por enquanto é isso, stay tuned.

fica um questionamento no ar: por que diabos eles marcam com você e furam? me diga.
o tal cara da vez não deu a menor satisfação... nem ligou pra avisar, aí eu liguei e ele não atendeu.
pode ligar, mandar uma mensagem, um sinal de fumaça, qualquer coisa. eu não vou matar a pessoa por ela mudar de idéia a respeito da saída, desde que me avise. acha que eu sou o que? cachorrinho?
é só comigo isso?

ninguém é obrigado a gostar de ninguém, sabem.
uma pessoa pode muito bem sair com a outra e não gostar. ela não é obrigada a fingir que gostou, a aceitar um convite futuro, muito menos a chamar a pessoa para sair novamente. mas fale, pelo amor de deus. encerre o assunto.

o mesmo acontece quando você conhece uma pessoa numa boate. a pessoa não tem obrigação de ter gostado da ficada, de pedir seu número, muito menos de ligar. então não peçam a porra do telefone.
eu sou super a favor do jogo limpo, quando se diz respeito a isso.

sometimes i feel so full of love
it just comes spilling out
it's uncomfortable to see
i give it away so easily
but if i had someone i would do anything
i'd never, never, ever let you feel alone
i won't i won't leave you, on your own

Quando eu de verdade morrer, enterrem-me perto de uma árvore, ou se possível, plantem uma em cima do meu túmulo. Assim serei menos passageira que uma poça que com o sol evapora, e ajudarei a nutrir outros seres e serei, enfim, livre.

_ Mas você não conhece ele, Nathaly! Como você pode amar alguém que não conhece?

Pensei na resposta que deveria ter dado a todos que levantavam essa questão: sim, talvez justamente por não conhecê-lo que eu o ame desse jeito. Se eu conhecesse seu dia-a-dia, suas manias, suas chatices e tudo o mais, eu iria amá-lo? Não sei. E talvez nunca tenha oportunidade de saber, então pra que insistir, não é verdade?

Amo na incerteza daqueles que apenas podem supor coisas sobre a pessoa amada e inatingível. É um modo estranho de amar, mas não deixa de ser um modo.

Só lamento ter sido ingênua de ter achado que um dia teria uma chance de conhecer ele como é de verdade. Mais ainda: lamento nunca ter tido essa chance. Nunca disse nada, nunca pude fazer nada sobre esse sentido sem que fosse parecer irremediavelmente uma garota com distúrbios mentais sérios.

Então... vou amando. Cada dia mais escondida no fundo das ilusões, mas continuo caminhando, continuo vivendo, e isso é o que mais importa.

E qual o problema de pensar na vida? Na verdade, nenhum. Isso é até uma coisa boa, pois é pensando que tomamos decisões, fazemos escolhas, e mais um monte de coisas importantes. Mas meu problema não é nem pensar, é o que vem de consequência: porque se eu penso muito sobre algo, acabo lembrando de fatos ligados. E digamos que lembrar dos fatos seja pra mim como pros outros é ficar cutucando uma ferida particularmente dolorida e não cicatrizada. Eu queria saber pra que fico me cutucando desse jeito. É tão melhor quando estou ocupada, pensando em outras coisas e a ferida fica quieta lá no canto dela.

Quando fico muito sozinha ou em algum momento indefinido no qual dou uma bobeira, é como se involuntariamente apertasse o botãozinho "mágoa - ativar"! Eu sou uma grande boba com uma imaginação hiperativa, capaz de enxergar coisas onde não há nada, capaz de criar mundos diferentes e morar neles por um único motivo: as vezes a realidade é muito injusta-chata-monótona-estúpida e muitos adjetivos perjorativos a mais. Essa verdade ainda vai me levar a loucura.