1-¿Viste Los Superamigos, Los pitufos, mazinger-zeta, la abeja maya, candy candy, Don Gato y su pandilla, widget, yam yam y el genio, juan sin miedo, los rescatadores, los halcones galácticos los thunder cats?

Si, la mayoría, los Pitufos medaban miedo, Candy Candy me deprimía, los Thundercats son la mamada y La abeja Maya también me deprime

2.¿Fuiste fan de la onda Vaselina?

Nel, entre a mi adolescencia con OV7

3.¿Jugabas Mario Bros o Pac Man en tu Family?

No, era asquerosamente pobre, pero miraba a mis primos jugar mientras yo tenia un tetris con música cagante.

4. ¿Te acuerdas de un tal yordi que cantaba es ‘dificil ser bebé’ ?

Si, era un francesito creo y la rola estaba pegajosa…

5.¿Cantabas muy alegremente Agujetas de color de rosa…un sombrero grande y feo.. el sombrero lleva plumas.. de color azul pastel..?

No, pero se me la tonadita y creo que era de una novela

6.-¿En la escuela te enseñaron el lenguaje para computadora basic?

En mi escuela de computación no teníamos computadoras, pero aprendí el lenguaje binario (el cual ya olvide)

7. ¿te acuerdas del escandalo de michael jackson?

Pues creo que se acostaba con niños…

8. tuviste el vestuario completo de hi-man o de shira?

No, otra vez culpo a la maldita pobreza, pero tuve uno bien chingon del Red Ranger…

9.-¿Tuviste a La Comiditas, la maquina de raspados o a los GI.joe?

No, a ninguno, pero tenia unas tortugas ninja, un topo gigio y unos soldaditos verdes de plástico que no tenían cara…

10. ¿Te fascinaban los Caballeros Del Zodiaco y tenias los muñecos…y te creias uno de ellos?

Si, luego me los prohibieron.

11.-¿Sabes que significa: ‘Ver mas alla de lo evidente’?

A huevo, bueno me lo acaban de decir hace poco…

12.-¿Veias ‘muchachitas’ o ‘magica juventud’?

Soy viejo, no una niña…

13.-¿Viste jugar a Hugo Sanchez con los Pumas, hacer sus comerciales sobre el ciudado de los dientes y sus famosas maromas hacia atrás en el aire?

Vi su comercial de Colgate, y después de eso su paso por la selección…

14.-¿El gallinazo te es familiar gracias a paco stanley?

Si, pero no quiero un jefe tan malo como el…

15.-¿Hacias educacion fisica con tenis Panam (de los azules con franjas blancas?

No…

16.¿ Eras parte del Club de Gaby?

No, pero recuerdo su canción y varias botargas de su programa…

17.-¿Sabes quién es rosita fresita?

Si, y la odio…

18.-¿Le pediste a Santa o a Los Reyes los nuevos patines de linea, que tan de moda estaban?

Nunca me traían lo que les pedía, así que para que me molestaba (tengo dudas de su existencia)

19.-¿Jugabas a los halcones galacticos o a los thunder cats?

No, pero si a los Power Rangers, y a otras mamadas…

20.-¿Conociste a astroboy

Ese guey me caía bien, creo que ya viene su película…

21.-¿Era tu maximo ir a salones de fiestas infantiles para tirarte clavados a la alberca de Hule Espuma o una llena de pelotas?

No, hasta que tuve 14 nunca vi una de esas…

22.-¿Usaste pantalones de mezclilla Sergio Valente o Jordache y los doblabas como ranchero?

USO, estoy bien pinche enano así que mi ropa esta doblada…

23.-¿Viste Los Duques de Hazard, las caricaturas de punki bruster, y las aventuras de Mister T.?

No, si hay alguien de Chiapas, sabrá que abrieron la programación del canal 5 hace algunos años…

24.Te acuerdas de las ‘tortugas ninjas’ o de los motorratones de marte?

Las tortugas eran chidas, también la rata Splinter y Abril…

25.-¿Soñabas tener un reloj-calculadora o un Nintendo?

Soñaba con tirarme a Xena, pero el Nintendo también era regular en mis noches…

26.-¿Prefieres las caricaturas de la Pantera Rosa sin que hable?

A huevo, la pantera rosa no nació para hablar.

27.-¿Creias en el ‘Chupacabras’?

Eso existe, y esta viviendo entre nosotros

28. Te aburria cuando tus papás le cambiaban al noticiero ECO?

ECO..ECo..Eco..eco…

29.-¿Sabes quien era ‘el carisaurio’?

Nel.

30.-¿Eras sobrino del Tio Gamboin?

Nel

31.-¿Tenias la pelicula de Bernardo y Bianca en formato Beta?

No, pero tenia una de Conan que veía a cada rato, ya luego me compre algunas porno…

32.-¿la pelicula que mas te recuerda tu infancia es ‘la historia sin fin’?

No, me daba hueva solo de oir el nombre

33.-¿Alguna vez quisiste ir a ‘La Isla de La Fantasia o al El Crucero del Amor’ o al programa ‘En familia con Chabelo’?

No me quitaba el sueño, pero si hubiera estado bien ir con Chabelo a que me regalara algún mueble Troncoso

34.-¿Precenciaste el momento en ke kalusha fallo solo enfrente de la porteria en el cruz azul-america?

Me ofendes, no.

35.-¿Tuviste alguna vez un disco de la onda vaselina o de topo gigio?

Ohhh varios de vinilo de Topo Gigio, de hecho los quiero recuperar, creo que están en la casa en que vivia…

36.-¿Veias ‘Odisea Burbujas’ y hasta te sabias la cancion a ver a ver….’Burbujas!, Burbujas! un mundo de sorpresas y de ilusiones,…Burb….. ‘o te tocó ver a los animalitos de ‘kolitas’ cuando tv azteca era imevision?

Odisea Burbujas es clásico y de Kolitas recuerdo sus dulces…

37.-¿Sabes quien es ‘Kathy la Oruga’?

Si, pinché vieja buena onda, creo que esta su película en Youtube.

38.-Te acuerdas de lo que decia Topo Gigio antes de irse a dormir?

A la Camita…A la camita…

39. ¿ Perseguias al camion de la pepsi para cambiar tus PEPSICARDS… o tuviste los pepsilindros?

Los Pepsilindros eran señal de buen gusto, llevar uno a la primaria era como llevar ahora un Iphone…

40. ¿Viste la primera generación de los Power Rangers cuando eran Mastodonte: Zac, Pterodáctilo: Kimberly, Triceratops: Billy, Tigre colmillos de sable: Triny y Tiranosaurio: Jason?

Si, de hecho creo que los siguientes son mierda…Sordon era muy sabio y el extraterrestre gay era buen pedo…

41. ¿ Le tenias miedo a los payasos Por culpa de ‘ESO’?

Le tenía miedo a las regaderas, les tengo miedo a los payasos.

42. ¿Alcanzaste a ver la Sirenita en el cine?

Creo que no

43. ¿Comprabas las cajitas de sonrics (esas que tenian un muñequito adentro y varios dulces)?

Si, y de hecho eran la mamada, dejabas de pedir porquerías por semanas a cambio de una cajita con un pedazo de plástico toxico…

Ya es todo, la depresión de la vejez y la añoranza de la juventud se hicieron presentes en este post.

Es todo por hoy, A la camita…

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Viendo que el asunto esta como esta, he decidido colgarme de su fama y convertirme en una estrella de dicho vomitivo genero musical. Y me encontré esta imagen que nos dice paso a paso como hacerlo aun más fácil:

Paso 1: Tu ridículo nombre:

Estoy entre Billytititito o Mr. Puppet.

Paso 2: La mentira, tu talento:

A pesar de que tengo una angelical voz de Soprano, no tendría problema en que me la arreglaran para que sonara a un niño gritando por una recién y muy dolorosa patada en los huevos.

Paso 3: Un minuto, la letra de tus canciones:

Seria algo así:

Yo soy el Ley de mi baLio, Y tú has venido a mataL a mis amigos,

Me follare a tu perra por eso, será mía la desgraciada,

Lameré de sus pezones la miel, y tu miraras sin decir nada…etc etc etc.

Paso 4: El materialismo (El video):

Estaba pensando en Mi en una bañera con 17 vírgenes sensuales y voluminosas, luego hay una orgía en la que ellas me hacen suyo de una por una, y pues luego empieza la música y al ultimo termina.

"Instrucciones para ser un excelente reggetonero en tus videos y carrera artística

Paso 1. Tu Ridículo (Nombre)

1.1. Para que tengas un exitoso lanzamiento en el mundo del morboton, debes llamarte de una forma llamativa, que produzca escalofríos que nadie quiera recordar, tu nombre debe de ser el mas rebuscado del planeta. Aquí va un ejemplo, quieres que tu nombre tenga un tono serio y que sus canciones prometan mucho sexo acompáñala tu nombre con un DON, Ej (Don Omar), o si quieres que se oiga tierno y estúpido, hazlo con muy pocas letras o un diminutivo, Ej (Tito), o si quieres que tu nombre suen como marca de detergente (Zion Elenox) tambien sirve, o inventa tu nombre, cualquier cosa que suene raro o supuestamente artistico, incuso en ingles (aunque no entiendas ni "Hi") Ej (Ivy Queen). Rebuscate un nombre sin sentido alguno, (Papichulo)….

Paso 2. La mentira (Tu talento)

Esta es la parte más fácil de las instrucciones, se ha visto que para cantar reggeton no se necesita mucho talento, casi nada, mejor dicho nada de talento.

2.1. Primero monta una pista con el repetitivo, repetitivo, repetitivo, repetitivo, repetitivo, ritmo que distingue al reggeton, y luego mézclale cualquier melodía que robes….. perdón, cualquier melodía que consigas de la gente que si tiene talento para componer……..

2.2. La voz no tiene que ser la mejor, puedes cantar hasta con gripe o tos. Lo importante es que tengas un computador donde puedas arreglar tu puerca voz para que quede sonando como un radio mal sintonizado o peor….

2.3. La voz es lo de menos, lo que necesitas es un desparche…… perdón el ¡¿"Talento"?! para crear las complejas e inentendibles letras del reggeton, ya que estas utilizando un dialecto que no aparece ni en los diccionarios, (solo las entiende quien las cre, por lo tanto tu solo debes de entenderlas)…..

Paso 3. Un minuto (La Letra de tus canciones)

3.1. Para la letra de tus canciones no necesitas tener nada de imaginacion, solo debes de seguir las 4 reglas siguientes:

1.S
2.e
3.x
4.o

3.2. Cuando empieces la canción toma el lugar de un personaje muy agresivo, ya que la canción empieza con una balacera en el fondo y empieza a contar una historia de que tu eres el jefe de una banda de motociclistas, o que eres un maton, o que eres un narco, pero no podemos olvidar lo esencial, una telenovela no es telenovela sin su escena de sexo, reggeton no es regeton sin su tema central, el SEXO. En tu canción tienes que ser un experto en el tema, aunque la vida real tu única experiencia real, sea que cuando eras chiquito el doctor te cojio le pene para hacerte la circuncisión……..

3.3. En tu canción debes tratar a la mujer de forma despreciable, como objeto sexual, juego de una noche, cosa que solo sirve si tiene agujeros, tragadora de semen (etc)…..

3.4. En la letra de tu canción no puedes hablar solamente del objeto sexual,…….. perdón, de la mujer, sino en la letra tambien debes aparecer tu, como el Hombre mas hombre (jajajajajajajajajajaajajajajaja), la supermaquina sexual, el eyaculador experto (Eyaculeytor), etc………

Paso 4. El materialismo (El Video)

4.1 El video es lo mas sencillo de este mundo, solo tienes que conseguir los siguientes elementos: mujeres, carros lujosos, motos y un lugar llamativo…..prostíbulos, perdón, discotecas, playas, el garaje de tu casa, el frente de un colegio de putas, perdón, de "señoritas" (etc)

4.2. En el video solo tienes que concentrarte en filmar 4 cosas (1) El culo de las viejas, (2) El entrepierna, (3) Sus tetas falsas (Siliconas), no importa si las viejas están realmente viejas ya que durante un video, su rostro importa un culo, aunque el culo si importa, (4) Carros lujosos, si no tienes un carro lujoso, pues encólate a un club privado y llévate tu cámara, y fílmate al lado del carro, como si realmente hubieras matado muchas personas para conseguir ese carro, lo mismo con las motos, o consigue un taller de motos y paga un poco para que te la presten, para dar una vuelta a la manzana….

4.3. Para filmar el video, tienes que tener varios complejos psicológicos, como por ejemplo mientras cantas búscale pelea a la cámara moviendo tus manos de un lado a otro, de atrás hacia adelante, de arriba hacia abajo…. etc. Y también debes mostrar que te acaban de hacer una cirugía a los testículos, ya que durante todo el video te los estarás agarrando por miedo a que se te caigan……

Espero que estas instrucciones les hayan servido para su puerca vida de reggetonero, espero que comas mucha pero mucha mierda, pero por ultimo unos tips para que los tengas en cuenta….

1) ¿Necesitas dinero?, no te prostituyas, ¡degrádate aun mas! canta reggeton.

2) Respeta al Reggeton, no lo llames música, llámalo ruido repetitivo tivo tivo tivo tivo tivo tivo tivo………..

3) Las mujeres tambien tienen sus instrucciones para ser reggetoneras, son las siguientes: Vístanse como putas, compórtense como perras, jueguen con todo lo que su agujero aguante y sean todas unas hijueputas!……

Fin…..

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Via Texto

Este no es para saber que tan compatible eres con Poncho de RBD o con Wendolee de la Academia, son una serie de preguntas hechas por…alguien, para saber el nivel de ansiedad que tenemos.

Salí ansioso de veras…

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Hoy me acabo de encontrar con esta curiosa noticia, que paso la semana pasada, en la cual un canal de Nueva Zelanda transmitió parte de la película Desperate Black Wives 2, la cual obviamente es una deliciosa película porno por aproximadamente 4 minutos dentro de la programación familiar de un partido de Rugby, deporte el cual practico a todas horas (bueno no, lo mas deportivo que hago es ver las fotos de Sharapova).

Desde esa fecha la cadena de televisión no ha dejado de pedir disculpas, y los competidores de aprovechar este error. En México necesitamos eso, 4 minutos de “Forrest Hump” son necesarios durante la asquerosa programación.

Via

Acordándome de eso me acabo de topar con esta lista que enumera las 50 cosas que tienes que hacer después de morir, y están buenas…

1. Cuestionarte seriamente si hay vida antes de la muerte.

2. Probar la existencia de dios.

3. Asustar, a medianoche, por lo menos a una persona.

4. Dejar de creer en fantasmas.

5. Dependiendo de como te resulten las cosas. Pasar una temporada de vacaciones en el infierno, en caso contrario (si fuiste una mala persona), pasar unos días de vacaciones en el cielo.

6. Embrujar una casa.

7. Esperar el juicio final.

8. Darte cuenta que el dinero no valía para nada.

9. Añorar tu iPod.

10. Mover objetos del mundo terrenal, sin ninguna otra razón que el enorme placer de lograrlo. No debe ser muy fácil, hay que practicar bastante.

11. Dejar de preocuparte por el sobre peso.

12. Hablar con Einstein sobre la relatividad del tiempo, recriminarle su ayuda para crear la bomba atómica.

13. Olvidarte de las listas de cosas que debes hacer antes de morir.

14. Escuchar un coro celestial.

15. Encontrar absurda la frase “Pienso, luego existo”.

16. Dejar de cortarte las venas.

17. Hablar con tus parientes muertos. Se amable con el tío aquel que siempre odiaste.

18. Perdonar.

19. Traspasar unas cuantas paredes.

20. Volar. Para hacer este post le pregunte a varios amigos y unos 4 me dijeron Volar de primer lugar. Yo no tenia idea que al estar muerto se podía volar.

21. Comenzar a usar la frase: “Comprate una muerte”.

22. Dejar por fin tu adicción a Internet.

23. Ver desnuda a la mujer de tus sueños. Cuidado, tiene que estar viva, en caso contrario puedes causar un gran problema en el sistema imperante.

24. Decirle a Judas que fue un hijo de puta.

25. Intentar experimentar la reencarnación.

26. Puedes intentar maldecir alguna vez, pero atente a las consecuencias.

27. Leer el poema Instantes y preguntarle a Borges que se siente haber escrito tantas maravillas y ser recordado por algo que no escribió. Ojala responda que no es el autor.

28. Charlar con Klimt, Picasso, Dali y Botticelli. Preguntarles su opinión sobre el Photoshop.

29. Experimentar un exorcismo en primera persona.

30. Dejar de fumar, ya no tiene sentido matarte más.

31. Organizar un partido de fútbol de otro mundo:

Equipo A: Zamora (ESP), Giacinto Facchetti(ITA), Lucien Laurent(FRA), Luis Felipe Monti(ARG/ITA), Bobby Moore(ENG),George Best(ENG), Garrincha(BRA), Ferenc Puskás(HUN), Sándor Kocsis(HUN), Just Fontaine(FRA), Guillermo Stábile(ARG)

Equipo B: Lev Yashin(RUS),Obdulio Varela(URU), Stanley Matthews(ENG), Fritz Walter(ALE), Giuseppe Meazza(ITA), Helmut Rahn(ALE), Waldir Pereira DIDI(BRA), Juan Alberto Schiaffino(URU),Victoriano Santos Iriarte(URU), Matthias Sindelar(AUS), Josef Bican(AUS/CHZ)

32. Jugar la Ouija cómo nunca antes lo hiciste.

33. Descubrir si realmente Elvis y Jim Morrison están muertos.

34. Decidir cual religión tenia la razón. Reza a Dios que no sean los ateos.

35. Reflexiona sobre lo que dijo Confucio: “Si no conoces todavía la vida, ¿cómo puede ser posible conocer la muerte?”.

36. Viajar por el tiempo. Es muy parecido a lo de “volar”, mucha gente que fue científicamente encuestada asegura que muerto se puede romper el tiempo, y lo mejor de todo es que es casi imposible que puedas generar algunas paradojas.

37. Intentar comunicarte con un medium.

38. Resolver algún crimen famoso.

39. Cenar con Jesús y los apóstoles. Probablemente tengas que esperar una eternidad por una cita, tomando en cuenta la gran cantidad de gente muerta que quiera hacer lo mismo.

40. Conocer a algún famoso en tu misma condición. Puede resultar más sencillo mientras más tiempo tenga el famoso “muerto”, no tendrás que hacer fila.

41. Crear tu propio capitulo de los Dead Poets Society.

42. Olvidarte del iPhone. Puedes comunicarte telepaticamente o por lo menos eso me indican mis amigos que quieren “volar” y “viajar por el tiempo”. Para la lista: establecer comunicación telepática con tus coterráneos.

43. You see dead people.

44. Comunicarte con tu compañera viva para que haga un jarrón de arcilla.

45. Preguntarle a Moises si era verdad que los mandamientos eran 15.

46. Olvídate de visitar a Marilyn Monroe. La lista de espera es más larga que para los personajes religiosos de primer orden. Uno bien accesible y modesto es San Francisco de Asis.

47. Compadecer a los vampiros.

48. Cuestionar eso que los vivos decidan quienes son santos, no es nada democrático.

49. Decir 3 veces Beetlejuice.

50. Aunque te de asco, probar el ectoplasma.

Mi favorita definitivamente es embrujar alguna vieja casa, o nueva da igual. Y a pesar de que no entendi la 31 yo agregaría estas:

51.- Ayudar al Camellito.

52.- Golpear a Casper.

53.- Saber de primera mano si se murió Lucero buena o Lucero mala en Lazos de Amor.

54.- Dejar esa insana preocupación hacia los zombies.

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No se en que época se habrá quedado el señor que lo dijo, pero últimamente si a algún niño le dices “no comas eso cabroncito”, el niño va y lo hace, por rebeldía o por estupidez, pero estamos programados a desobedecer ordenes.

A través de Margarito Cepeda, parróco de la Iglesia de Nuestra Señora del Refugio, las autoridades eclesiásticas afirmaron que por no promover los valores el espectáculo de la banda defeña debe ser ignorado por la juventud.
“Necesitamos entre los jóvenes personas que vayan fomentando los valores humanos, de respeto y civícos, no lo contrario, pero el que vaya (al concierto) que quede en su conciencia”.

Me gusto eso ultimo de “que quede en su conciencia”, suena a amenaza, pero sin ser tan explicita…muy inteligente.

Por lo pronto al grupo ya le salió la publicidad gratis…

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Hoy me encontré con un curioso anuncio ofreciendo eso ultimo, y copio el pego el mensaje de la chava, hay por si alguien quiere algún articulo para esas noches de soledad…especial atención a sus múltiples “MMM”, como si en el momento de escribir su nota estuviera al extremo de su cachondearía.

“ESTOY OFRECIENDOLES MIS TANGUITAS USADAS Y MOJADITAS, IMPREGNADAS CON EL DELICIOSO Aroma DE MI SEXO, MMMMM!!!

LA TANGUITA SOLO CUESTA $150 PESOS

YO SE QUE Les ENCANTARAN!!! SOY UNA NENA DE 19 AÑITOS, BIEN FORMADITA CON UN DELICIOSO Aroma DE MUJER JOVEN... ; )

SOY SONORENSE Y YA SABEN QUE LAS SONORENSES SOMOS MUY CANDENTES... Y POR ESO Les ASEGURO QUE SIEMPRE OBTENDRAN UNA TANGUITA BIEN MOJADITA Y CON UN Aroma DELICIOSO, PUES EL CALORCITO DE AQUI SIEMPRE PROVOCA COSAS INESPERADAS...

VENDO MIS EXCLUSIVAS TANGUITAS PORQUE ME ENCANTA LA IDEA DE COMPARTIR CON USTEDES ALGO TAN INTIMO, ME EXCITA MUCHO PENSAR EN LO QUE HARAN CON ELLAS...MMMM

Y TAMBIEN LO HAGO PARA AYUDARME CON MIS ESTUDIOS, YO SE QUE MUCHOS DE USTEDES ME QUERRAN AYUDAR, VERDAD?

SOY UNA CHICA MUY LIMPIA Y MUY SALUDABLE ASI QUE Les ASEGURO QUE MIS TANGUITAS ESTARAN IMPREGNADAS SOLAMENTE DE MIS JUGUITOS Y SIN NINGUN MAL OLOR ESPERO QUE SE ANIMEN A PROBAR Y DISFRUTAR MIS TANGUITAS USADAS ESPECIALMENTE PARA USTEDES...AHHHH!!!

OJO: DE REGALO Les ENVIARE UN CD CON FOTOS MODELANDO MIS TANGUITAS LOS MODELOS DE TANGUITAS SE LOS ENVIARE POR MAIL PARA QUE ESCOJAN LA QUE DESEEN Y DESPUES PONERMELA Y TOMARME LAS FOTOS ASI QUE PUEDEN HACER SUS PETICIONES DE LAS POSICIONES QUE QUIERAN CUANDO ME TOME LAS FOTOS

LAS TANGUITAS SE LAS ENVIARE EN UNA BOLSITA HERMÉTICA PARA QUE SE CONSERVE MEJOR MI Rico Aroma, APARTE IRAN EN UN SOBRE PERFECTAMENTE SELLADO PARA MAYOR DISCRESION

EL ENVIO ES POR PAQUETERIA Y EL COSTO ES DE $100 A TODA LA REPUBLICA

OJO: ESTOY AQUI PARA USTEDES, TAMBIEN Les PUEDO OFRECER ALGUN OTRO TIPO DE PRENDA, OBJETO PERSONAL, FOTOS ESPECIALES, ETC. Y SIEMPRE Y CUANDO NO TENGA QUE MOSTRAR LA CARA, TRATARE DE COMPLACERLOS. SOLO ATREVANSE A PREGUNTAR... ; )”

Un día de estos voy a ofrecer mis pantalones sucios o mis camisas sudadas, chance y se vendan…

Aqui el anuncio original

Aqui uno parecido en MercadoLibre

Aqui, bueno algo mas sucio (+18)

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Como ya recupere mi vida, he decidido poner uno de esos alegres posts que me caracterizan por mostrar mi lado más amable y amigable: Una lista de las cosas que mas me cagan, enojan, enfurecen o sacan de mis casillas.

No están en ningún orden específico, solo es conforme me fui acordando, así que también odio a mi memoria.

-El reggeaton: Creo que ahora ya es demasiado tarde para quejarnos, debimos haber matado a Daddy Yankee (Raymond Ayala, Puelto Lico, 1977) cuando recien empezaba con La Gasolina, perrea perrea perrea!!!

-El svchost.exe: el putizimo error de Windows, que me amarga el sano vicio de ver un video de Jenna.

-A Tomas Baro: No se si alguien haya caido comprando boletos de Super-Loto solo por que lo anunciaba un "mexicano promedio", ojala ya lo hayan despedido.

-A la gente que no tiene respeto por la forma de pensar de otras personas, y al Emo que tengo por vecino.

-A RBD: a todos, desde la que tiene anorexia hasta a el que no tiene cuello. Me emputa la manera en que contaminan a nuestra juventud, me emputa que puedan pasar el video de "Soy Rebelde" en tv abierta y censuren a "La Naranja Mecanica" que hace menos mierda el cerebro de nuestros pubertos habitantes, y me emputa que tengan tanto dinero.

-A las paginas porno de paga.

-La fabrica de la felicidad, los putas cosas azules de Coca-Cola, no se a quien demonios se le ocurrio hacerlas, pero ya alucino a los malditos duendes esos, aparte de que me da un asco tremendo saber que ellos hacen el refresco que sale de las maquinas. Un dia de estos voy a romper una y los voy a liberar.

-La publicidad del messenger: Maldito Bill Gates y su mania por seguir ganando dinero, no me interesa ver un trailer en linea, no me interesan las ofertas de movistar y no quiero irme de vacaciones con Arturo Valls.

- A Stevie Kenarbin de Malcolm: Maldito niño, ojala hubiera muerto en el primer capitulo, o de perdido se hubiera quedado mudo al segundo.

- Que mis libros de texto pesen lo mismo que un recien nacido: Es raro que con semejante peso en la espalda mi joroba no haya evolucionado a esocliosis.

-Madrugar: Me repatea en las gonadas el tener que levantarme cuando ni siquiera ha salido el sol, estar esperando el metro cuando aun hay gente que viene de eborracharse y aparte de eso, perderme el amanecer por que estoy en clases.

-Los programas de tv que consisten en concursos a personas de bajo coeficiente intelectual. Lo que me caga no es que los hagan, es que hay personas que los ven.

- a Luz Blanchet: La conductora bien portada y feminista de TvAzteca. Es ese tipo de personas que despiertan mi somnoliento instinto asesino

- a mi exvecina: por que estaba bien buen y nunca aflojo, tampoco le hable, pero ella debio tocar a la puerta de mi casa y ofrecerme su cuerpo como en mis sueños.

- a los fanaticos extremistas religiosos: Los odio, ademas de que no se puede razonar con ellos por que su cerebro ha sido reducido a un solo libro, creen que todo aquel que no se azote en la espalda por pensar en tomar a una mujer o beber una cerveza es pecador.

- que gente extraña me toque, como si fueramos los grandes amigos de años: Estoy pensando seriemante en ir a la facu con manchas de sangre en la ropa y un cuchillo de carnicero violento para que nadie invada mi espacio personal.

- A mi profesor de Salud Publica: aparte de ser como un monstruo de pelicula ochentera, es igual de terco que lopez Obrador

- Que casi no mojes, y cuando por fin lo haces, sentirte como cuando traes lentes nuevos: Crees que todo mundo en la calle se da cuenta.

-Que la gente me pregunte "Estas enojado" solo por que tengo cara de amargado o por que tengo breves instantes de lucides emocional.

-Que por mas que veo Shangai Kid no puedo luchar como Jackie Chan

-Mayte Carranco desnuda: pinche gente caliente, ella es virgen déjenla en paz

-Porno mujeres con vello anal: ----

-Que le pasó a marlena en Coverfield: Exploto, exploto cual palomita en microondas

-Eric matthews saldrá en la quinta: Considerando que en la 4 le apalastraron su cabecita no lo creo

-El video mas asqueroso de internet: esta en este tu blog pequeñ@, sigue esta ligua

-Dedo sin uña: Aun recuerdo ese doloroso post

-Mamadas sadicas: ---

-Lo que perdimos en el camino: muchas cosas, tengo que ver la película.

-Imagenes Goku cachondas: aun no he puesto nada de eso

-Mamadas sangrientas: no seas puerco, pero te recomiendo Porn of the Dead

-Jenna jemeson mamando: ella nunca ha probado un pene

-Pelicula hasta el viento tiembla: Es Hasta el viento tiene miedo, pero por ahí hiba, si tienes miedo tiemblas…

Un buen video sobre el primo atormentado de Elmo, esta chido.

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¿Como Twetty puede mantener el equilibrio en su MALDITO columpio con esa tremenda cabezota?

Si Popeye y Olivia son solteros y nunca tuvieron relaciones ...de donde salió Cocoliso y porqué se parece tanto a ambos?

Por qué el Coyote, si tenía dinero para Comprar miles de porquerias ACME para atrapar al correcaminos, nunca se compró un pollito asado con papitas fritas y una Coca?

Por qué Superman, Batman y todos en la Liga de la Justicia llevaban los calzoncillos encima de los pantalones?

Conociendo el efecto de las espinacas de Popeye... ¿son realmente Espinacas? ¿No será marihuana con cocaína esa vaina?

¿Que clase de sustancia psicotrópica toman los siete enanitos, para que después de 20 horas de trabajo salgan de la mina cantando, bailando y felices los hijos de .....?

¿No creen que la Pantera Rosa fue la primera expresión de la cultura gay, que se transmitió masivamente?. La Pantera Rosa.. ¿era él o ella?¿Se habría operado o no? ¿Por qué siempre andabadesnuda y no se le veía nada?

¿Por qué Caperucita Roja tuvo que pedir tantaspistas para darse cuenta que su abuela era en realidad elLobo?. ¿Sería retrasada mental o era miope la Niña?

¿Por qué todos los personajes de Disney llevan guantes blancos y sólo tienen cuatro dedos?  ¿Es acaso un mensaje subliminal que confirma la vida extraterrestre?

¿Cómo puede el abuelo de Heidi mantener unchalet en los Alpes Suizos, con la pensión de mierda que cobra un jubilado? Hablando de Heidi, tral vez queria matar a Clarita, ya que la niña estaba en silla de ruedas y como quiera la sacaba a jugar la pequeña hiperactiva esa

¿Por qué al Increíble Hulk se lerompe toda su ropa excepto los pantalones? ¿Son elásticos? ¿O es que tiene el pájaro chiquitito?

¿Por qué los archi-villanos quieren destruir el universo?¿Dónde carajo piensan vivir después? SI SERAN TONTOS!

Y ¿por qué los Picapiedras celebran laNavidad si ellos vivieron Antes que Cristo?

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Como quiera entre esa perversión y suciedad podemos encontrar algo didáctico:

1.-Todas las chicas quieren tener sexo nada más cumplir los 18 años.

2- Todas las rubias son realmente meretrices (queda más fino que escribir putas).

3- El vello púbico femenino no existe.

4- Todas las películas tienen una versión XXX. Falta “Una Mamada Perdida” o algo así, espero poder dirigirla algún día.

5- Todas las enfermeras visten tal que así.

6- Los hombres asiáticos no existen.

7- Todas las mujeres en secreto quieren practicar sexo anal.

8- Todas las mujeres se "activan" cuando hay un hombre con una cámara de video.

9- Todas las secretarias llevan medias de red

10- Las mujeres no tienen arcadas.

Seguir Leyendo...

11- A todas las mujeres les gusta el sabor del zumo "especial" del hombre. Al menos no ponen cara de que no les gusta

12- Todas las escenas del porno de los 70, terminan con un solo de guitarra.

13- Las mujeres harán lo que sea para safar de una multa. Lo que sea…

14- Las mujeres llevan zapatos de grandes tacones en la cama. Ya lo dijo el gran Emilio (anhqv) “Un porno sin zapatillas es como una película de karate sin chinos”

15- No existen penes de menos de 16 cetímetros.

16- Las colegialas harán lo que sea por una buena nota.

17- Las mujeres nunca tienen periodo ni dolor de cabeza.

18- Nadie practica nunca la postura del misionero.

19- 10 segundos de sexo oral a una mujer son más que suficientes.

20- A las mujeres realmente les gustan los Nerds

21- Todos los hombres la sacan para acabar. Algo parecido al punto 11

22- Debería cambiar de postura al menos cada 30 segundos.

23- Todas las mujeres policia quieren tener sexo contigo.

24- Los pechos pequeños no existen.

25- Todas las mujeres se sorprenden gratamente al descubrir un pene cuando desabrochan un pantalón. Es que la neta si ponen cara de nunca haber visto uno, o tal vez no se lo esperan

26- Todas las mujeres aman la doble penetración.

27- Estas ubr... tetas son reales.

28- Las mujeres siempre tienen un orgasmo durante el acto sexual.

29- Las mujeres violan a los hombres cuando no tienen a nadie con quién mantener relaciones sexuales. Eso es cierto, a un amigo le paso

30- Las mujeres se introducen cualquier cosa en su cuerpo.

31- Todas las mujeres son bisexuales.

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Ayer una muy buena y caliente amiga se inicio en este mundo de los Blogs, y creo que no pudo haberlo hecho de una mejor manera, ya que el post con el que desvirgo inicio su camino es bueno, interesante, ameno y con un tema que a todos nos mueve: El SEXO exo exo exo...

Creo que hay poco que agregar a lo que puso en su blog, una desinhibida prostituta con una interesante mujer detrás de ella. “El Dulce Veneno Del Escorpión” es el libro en donde plasma los pensamientos, experiencias e historia de ambas, un libro casi pornográfico a juzgar por las primeras 30 paginas que he tenido la oportunidad de leer, pero que al mismo tiempo maneja una historia interesante, y a diferencia de un sucio relato de internet tiene un pequeño trasfondo mas allá del sexo (repito, según las primeras paginas, soy pobre y no tengo para comprarlo).

“El erotismo aún tiene un velo de misterio para muchos. Y es lamentable que no nos demos el permiso de sentir. Todos queremos saber más, pero no sabemos cómo, no nos atrevemos a preguntar.”

Click en la imagen para leer el post completo.

Mucha suerte con tu Blog

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Aquí nos regalan las primeras páginas.

El de hoy esta chido, es un test para que sepas que tan bueno (o buena) eres para identificar si las chicas de las fotos en cuestión tienen el busto operado. Ese nunca ha sido mi punto fuerte y hasta hace como 2 semanas me entere de que los pechos de Sabrina son falsos, y me sorprendí de sobremanera. De ahí mi escaso 73% obtenido en el maldito test que traigo el somnoliento día de hoy.

Este cuestionario es exclusivamente con fines educativos, no me hago responsable del mal o pueril uso que le den los lectores.

Click en la imagen para ir al test

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Tu, Tu, Tu la nueva banda timbiriche.

Todo cambio en un instante,
Paso cuando te conocí
Y supe que nada seria igual,
Cuando me enamore de ti.

No te das cuenta cuando te veo,
Que quiero abrazarte
Y decirte a besos…

Que eres mi corazón, mi pedazo de alegría,
Eres mi cielo mi armonía, mi vida
Tú eres mi ilusión, la razón por que yo vivo,
Eres el aire que respiro, mi guía
Tú eres mi todo amor.

Tu, tu, tu.
Tu, tu, tu.
Tu, tu, tu.

Y ahora que ya estamos juntos
Me enseñas como ser feliz
Si yo encontré en ti mi eterno amor
Que mas pudiera ya pedir.

No te das cuenta cuando te veo,
Que quiero abrazarte
Y decirte a besos…

Que eres mi corazón, mi pedazo de alegría,
Eres mi cielo mi armonía, mi vida
Tú eres mi ilusión, la razón por que yo vivo,
Eres el aire que respiro, mi guía
Tú eres mi todo amor.

Tu, tu, tu
Tu, tu, tu
Tu, tu, tu

Solo tu, (tu, tu, tu)
Solo tu, (tu, tu, tu)
Solo tu, (tu, tu, tu)

Solo tu.

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¿por que esa intro tan estupida y cagante? se preguntaran, es que tenia una foto algo estupida que queria poner y como es acerca del fotolog, le quize hacer honor a esa pagina que tantos momentos de diversion y
frsutracion al no poner deternela nos ha traido.

Hay algunos muy buenos e interesantes, pero hay otros que...
Con todo respeto para los que tiene fotolog (bueno, no pero asi sueno mas educado).

Click para verla mas grande...

Cada dia hago post mas estupidos, pero perdonenme es culpa de la escuela...

Primero que nada no estoy muy informado sobre el tema, pero si de la discriminación y la violencia de la que han sido objeto, algo que ninguna persona, animal o ser vivo en general se merece. Pero (si, hay un pero enorme) es que muchas veces las mismas personas buscan atención, y la única manera de conseguirla es haciéndose las victimas. Digo esto no tanto por la manera tan afeminada de vestir de estos chavos, sino por la ideología a la que algunos desorientados dicen pertenecer (si a mi un amigo me llega con eso de “Soy emocional y lloro por que hoy amaneció nublado” lo golpeo), aparte de su idea sobre el suicidio, si tienen los huevos háganlo!!! Dejen de estar buscando la lastima y la aceptación de personas que ni siquiera conocen(los Emos no existen, los verdaderos ya están muertos), o mejor aun acepten que el “movimiento” al que dicen pertenecer y por que luchan y lloran día a día es solamente una moda, que tarde o temprano va a pasar, y del que van a salir victoriosas solamente las personas que realmente sientan el “espíritu”, las que cambien el significado erróneo que se les ha dado por uno mas puro, lejos de modas o pactos que nunca se realizan.

No estoy en contra de los verdaderos, los muertos o no, los que conocen a alguien que se haya quitado la vida o los que estén en camino de hacerlo, de los que en serio sienten y creen en todo lo que dicen, por que ellos saben lo que son y no necesitan estar exhibiendo su particularidad en televisión o internet. Estoy molesto (y la neta no se por que, aun no me afecta en nada)con los chavitos que dejan en mal a los primeros, los que se visten como tal o cual artista por que tienen el capital para hacerlo, los que se peinan como alguien a quien vieron en la calle por moda, los que luchan por cosas que ni ellos mismos creen.

Un claro ejemplo fue una entrevista a uno de estos chavos en televisión nacional (TvAzteca), el decía que luchaba por que se le respetara, mientras miraba a la cámara con los ojos llorosos y maquillados; y al preguntarle sobre la opinión de su madre, este dijo que sus palabras fueron “Si tu te sientes feliz así, adelante”, y el chavo termino con eso de “Si, así soy feliz”. Corríjanme si estoy mal pero ¿Qué los emos no están tristes todo el día? ¿Se visten así para sentirse felices? ¿La ropa entallada y el pelo en la cara les da la felicidad perdida?.

A los verdaderos Emos, no necesitan hacer un circo de su ideología para que los respeten. A los que lo hacen por moda, un poquito de respeto a los que verdaderamente sientan esa actitud, y mucha honestidad para decir “Si, es por que me gusta como se me ve el culo en los pantalones 3 tallas menos ¿Y, que?”. A los que no están de acuerdo con este estilo de vida, mucha tolerancia, somos muchos los que vivimos en este mundo, cada grupo va a tener su manera diferente de pensar y no podemos estarnos golpeando unos contra otros por que seria muy cansado.

Ya es todo.

Via imagen

Los mejores topless en la historia del cine... y no, no soy un pervertido.

-Halle Berry en Swordfish: Siempre me toca verla en ese pedacito, debe ser que el destino me esta dando señales de que Halle y yo deberíamos ser pareja.

-Jamie Lee Curtis: Tiene su morbo.

-Mena Suvari en American Beauty: no quiero terminar como ese señor.

-Demi Moore : esta película cambio mi infancia.

-Rebecca de Monray: la loca que uso su mano para mecer la cuna.

-Halle Berry otra vez, pero ahora en Monster´s Ball con la que gano el Oscar.

-Jeniffer Conelly: mmm

-Angelina Jolie en Gia: la Sra. Smith enseñando de más

-Heather Graham, ya había puesto que tiene una cara muy bonita, aquí esta lo demás

-Anne Hathaway: la princesa empezó con un desnudo y de ahí en adelante nadie la para.

-Katie Holmes: la Sra. De Cruise

-Denise Richards: Ok, se que ya nos había enseñado hasta su bonita depilación en PlayBoy, pero en este video se ve muy buena bonita.

-Shannon Elizabeth, en American Pie y que fue devorada por lobos en Cursed.

-Phoebe Cates: ¿!

Aquí 3 mexicanas a las que agrego con todo mi pesar.

-Mafer Malo

-Martha Higareda

-Camila Sodi

Via lista

Via 3 ultimas fotos (18+)

P.D. lo de cositas lo puse como alago, para que luego no me anden con reclamaciones.

Via texto

Via foto 

Para esto, he encontrado en Regioblogs unas ehhh…  letras, que al agregarlas al video original pueden mejorar la calidad con que se reproduce. No siempre lo va a hacer, ya que la calidad final depende de la calidad con que fue subido el video.

Aquí las claves:

-el video original no tiene ninguna

-para verlo en calidad media se agrega lo siguiente al final: &fmt=6

-para reproducirlo en alta calidad, o la original del video: &fmt=18

Aquí un ejemplo: Cuando Halle mamita Berry recibió el Oscar® en calidad Youtube y Mejorada.

Via 

El meloso párrafo anterior fue simplemente para introducirles lo que vi hoy en televisión, local por cierto:

 Un reportero de Tv Azteca, de esos que abundan con poca imaginación para sacar una nota; mientras estaba en una calle vio a un perro pasar por ahí, un perro asustado entre el trafico, y  no se le ocurrió una mejor idea que grabarlo hasta que lo atropellaran, el cabrón se quedo en su carro mientras vio que el animal despistado corría de un lado a otro; al final,  el pobre estiro la pata. Y para cerrar con broche de oro, un niño lloroso recogió el cadáver del can mientras se iba chillando a moco tendido por la banqueta. Hasta ahí pude ver por que aun tengo algo de sensibilidad en mis venas y arterias aunque mis vasos linfáticos cada vez están mas faltos de ella.

A lo que voy, es que ya llegamos al punto en que no importa que un ser indefenso pierda lo mas importante que tiene con tal de estar 4 minutos al aire, que bien podría haber llenado con las pendejadas a las que ya nos tiene acostumbrados. No se si lo siguiente vaya a ser mostrar a  personas que se están muriendo y reporteros que prefieren grabarla a ayudarla o soltar a perros en avenidas grandes esperando a que los atropellen como un tipo de snuff enfermo,  pero justificado por que ellos tienen “el deber de informar”.  Otra situación que reafirma mi teoría de que la televisión es una reverenda mierda, con respeto a esta ultima que nos sirve de algo.

Por cierto y hablando de la mierda de Tv Azteca ¿Cuánto deberá esta señora en Elektra? Es que a cada rato anda sacando pendejadas a crédito.

Via foto de la señora de arriba

“¿Las pruebas de IQ te hacen querer suicidarte?”

“Esta es la solución, el test par idiotas que cambiara tu vida para siempre!!!!”

Dejándome de estupideces, ya había encontrado esta pagina hace varias semanas, pero la primera vez no pude pasar el test, en la segunda, tercera y cuarta oportunidad fue la misma historia, así que me frustre un tiempo y hoy lo volví a intentar, esta vez sin desesperare y apalastrar el botón rojo, cuando dice en letras grandes “No presiones el botón rojo”, como quiera lo pase a la 6 vez, si soy algo idiota lo se pero el que persevera alcanza y me lleve mi titulo de “Brillante”.

Échenle un vistazo, esta chido, entretenido, te hace pensar y te desespera a un nivel muy emocionante. Harvard campus Hualahuises, ahí te voy!!!!

Ya es todo tengo mucho sueño, lo saque de este Blog.

Click en la imagen para ir a la prueba.

El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de niña tu mamá te llevaba albaño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.

Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño publico'. Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.

"La Posición" es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos,'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.

Cuando 'tienes que ir' a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que pides la vez y esperas paciente, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos. Es la posición oficial de "me estoy meando".

Finalmente te toca tu turno, pero siempre llega la típica mamá con "la niña pequeña que no se puede aguantar más" y aprovechan para saltarse ambas la cola con todo el morro!. Entonces verificas cada cubículo por debajo para versi no hay piernas. Todos están ocupados.

Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa...

Cuelgas tu bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de mierdas que fuiste metiendo dentro - la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso - ..

Pero volviendo a la puerta... como no tenía picaporte,solo tienes la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas las bragas y tomas 'la posición'...Alivio...... AAhhhhhh....por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, las bragas cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 kgs colgando de tu cuello.

Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubrirte con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza "jamás te sientes en un water público!", así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas, entonces por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíiiiiisima del chorro te salpica en tu propio culo y que ¡¡¡te moja hasta las medias!!! Tienes suerte si no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar "la posición" requiere una gran concentración.

Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peroooo, ¡joooooder...! el rollo esta vacío...! (siempre)Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kgs. de trastos que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio,y en cuanto sueltas la puerta, alguien la empuja y recibes un portazo que tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, si miramientos o todo el mundo te vera semi sentada en el aire con la bragas por la rodilla ¡¡NO!! Entonces gritas ¡¡¡¡¡¡¡¡O-CU-PA-DOOOO !!!!!!!!!', mientras continúas empujando la puerta con tu mano libre, das por hecho que todas las que esperan en el exterior han oído tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo, (en eso las mujeres nos respetamos mucho) y te dispones a buscar tu keenex sin agobios, te gustaría usar más de uno pero sabes lo valiosos que son en casos similares y te apañas con uno por si acaso.

En ese preciso instante se apaga la luz automática del baño, en un cubículo tan reducido no puede ser tan difícil encontrar el interruptor! das la luz de nuevo con la mano del kleenex por que la otra sigue sujetando tus bragas, vas contando los segundos que te quedan para salir de allí, sudando por que llevas el abrigo puesto ya que no hay perchero, y es que, hay que ver el calor que hace en esos sitios tan pequeños y en esa posición de fuerza en la que sigues,con los gemelos a punto de estallar.

Sin contar el cabreo que llevas por el portazo,el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias, que todavía están mojadas... el recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente,'tu no sabes qué clase de enfermedades podrías agarrarahí'.

Pero la debacle no termina... estás exhausta,cuando te pones de pie ya no sientes las piernas, te recolocas la ropa rápidamente y tiras de la cadena ¡sobretodo! Si no funciona preferirías no salir jamás de ese baño ¡qué vergüenza! entonces sales al lavamanos.

Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo,lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona el grifo con los sensores automáticos así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón,te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso desde tu hombro y acabe en la pica del baño bajo el chorro automático, el secador de aire es un trasto inútil así que acabas secándote las manos en tus pantalones, por que no piensas gastar otro kleenex para eso! y sales pasando junto ala línea de mujeres que aún están esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos eres incapaz de sonreír cortésmente, consciente de que has pasado ahí una eternidad.Tendrás suerte si no sales arrastrando un trozo de papel higiénico pegado a tu zapato del largo del río Mississippi, o peor aún,con la falta arremangada pillada por tus medias que te subiste a la velocidad de la luz y enseñando el culo! Lo juro, a mi me pasó y no soy la única, me consta! y sales.

En este momento ves a tu chico que ha entrado,usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer Guerra y Paz mientras te esperaba. '¿Por qué tardas tanto?' te pregunta irritado. "Había mucha cola" te limitas a decir.

Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que tú solo tienes que concentrarte en tener "la posición". y la dignidad.

Esto esta dedicado a las mujeres de todas partes que han tenido que usar un baño público.

Y finalmente explica a los hombres porqué tardamos tanto.

Como verán, hoy no tengo imaginación y me volé esto de algún lado.

VIA Imagen

Luego de volverse algo loco y vestirse de negro por que según ahorra watts, el Google hace otra cosa buena por la ya  jodida naturaleza y saca el nuevo buscador “Ecoogler”, con el que se pretende dar una manita para repoblar los bosques. El objetivo es donar una hoja por cada búsqueda que se concrete con el, obviamente es algo simbólico y por cada millón de búsquedas se hará, ahora si, la donación en arboles a una asociación que busca combatir la deforestación principalmente en el Amazonas.

Ecoogler utiliza el mismo motor de búsqueda que Google.com, así que los resultados serian básicamente los mismos que utilizando la versión clásica.

Si es mentira, que poca m#%$3 y si es verdad, seria una manera de poner un granito de arena para que el mundo nos dure otro poquito…

Hablando del Black Google, en esta página se puede agregar a los motores de búsqueda del Firefox

La razón según el alcalde de San Nicolás (que es el de la iniciativa) es que en un sector de ese municipio hay varios robos por día, y como el municipio mas cercano es el mío (donde vivo, en realidad no es mío) es el que tiene la culpa; no la poca vigilancia, no la poca iluminación, no la gran cantidad de terrenos baldíos y fabricas a obscuras; el municipio de Guadalupe. Ojo! que el Alcalde no dijo que la gente del municipio fuera la responsable, si no que los ladrones usan a este como vía para salir luego de cometer el delito.

Como dice uno de los comentarios en RegioBlogs, si el ladrón ve ese obstáculo no se va a dar la vuelta y buscar un trabajo decente, el problema no se va a acabar con una malla en colonias residenciales (que del otro lado de donde vivo es lo que hay) si no que se va a trasladar a otro municipio, pero ahí ya no seria problema del Alcalde y habría cumplido con acabar con la inseguridad en esos 7 kilómetros….hasta que se les olvide darle mantenimiento y acabe como un adorno urbano mas.

O en el otro extremo, podría ser un buen intento mas de guardar la seguridad de las colonias (hay algunas privadas en Guadalupe por el arroyo la talaverna),  pero como en estos días nadie se ha pegado alguna extremidad a su cama o ha mandado videos de peleas escolares, los medios de comunicación se agarran de cualquier noticia, la engrandecen y le hacen varios reportajes al día, con su respectivo análisis el fin de semana.

Foto GoogleEarth