4 - Monte uma tenda na seção de campismo, diz aos outros clientes que vais passar a noite por lá. Convence as pessoas a trazerem almofadas da seção têxtil e a juntarem-se a ti.

11 - Vá ao provador de roupa. Fecha a porta, aguarda um minuto e depois grita: "Onde é que está o papel higiênico?"

Todo domingo você lê, aqui no Televisionado, as principais manchetes da semana no mundo da televisão através dos maiores destaques do jornal "Variety".

The CW lança sua temporada 2008-2009 mais cedo que a concorrência
Canal que passa "Smallville" nos EUA resolve lançar seus novos programas já no mês de julho, enquanto todas as outras redes só farão isso em 1º de setembro.

Morre ex-presidente da CBS
John T. Reynolds, que também foi presidente da Paramount Pictures e da Golden West Broadcasters faleceu dia 14 em Montecito, Califórnia. Reynolds presidiu a rede CBS nos anos 1960 e esteve a frente de produções de sucesso como "Além da Imaginação", "Gunsmoke", "Star Trek" e "Missão: Impossível"

Katie Couric permanece na CBS
Diretor do departamento de esportes e jornalismo do canal desmente boatos e reafirma a permanência da âncora do "CBS Evening News"

TV paga impulsiona resultado da Televisa
Maior empresa de mídia em espanhol do mundo registra vendas de US$ 166,1 milhões neste 2º trimestre. A causa principal foi o grande crescimento registrado pelas operações de TV a cabo (Cablevision) e TV via satélite (Sky).

Saiba mais sobre a Televisa, CBS e outros gigantes da mídia internacional lendo o artigo exclusivo do Televisionado "Atualizado: os maiores grupos de comunicação do planeta"

Acesse: http://www.variety.com

Após esses meses de espera da 4 edição, finalmente estou com com os livros basicos em mãos. É isso mesmo, morram de inveja, meros mortais!! huahuahauhauha... Essa é uma das vantagens de ser um Demiurgo, mas uma das principais desvantagens é ter que depender de vocês...

RPG é um jogo coletivo, ou seja, são nececessarias algumas pessoas pra jogar e sem essas não há RPG. ponto. Principalmente se você vive em um plano isolado com muitos mortais preguiçosos, preconceituosos e alheios a mudanças.

Convençer esse grupo a jogar D&D4, vai ser uma Missão (Im)possivel!

Depois eu posto o resultado!

A vocalista do grupo Pussycat Dolls, Nicole Scherzinger, disse que gostaria de ter Amy Winehouse em um trabalho.

Nicole revelou que quer muito se aproximar da cantora e fazer algum material sensual. "Eu não sei o que Amy pensa sobre a gente, mas eu acho que nós podemos fazer algo sexy que venderia", declarou ela, ao jornal The Sun.

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Pow, as gurias realmente tão pegando pesado hein?! Missão impossível é apelido!

Não sabe porque estou dizendo isso? Olha no link abaixo então....

Algumas fotos das PCD:

Acho que deu pra entender que as mulheres não são fraca hein...

Agora veja a "parceria..."

É....

Deu a louca na Chapeuzinho (Hoodwinked). 2005. EUA. Direção: Cory Edwards, Todd Edwards, Tony Leech. Gênero: Animação, Comédia. Duração: 80 minutos.

Será que nos contos infantis nada sai do programado? Os personagens não gostariam de umas mudanças? Pois foi o que aconteceu com essa nova versão de Chapeuzinho Vermelho. E uma das mudanças aconteceu com ela. Ela cresceu. Agora é uma adolescente. Em crise existencial. Querendo alçar vôos mais longos. Mas ainda sentindo o peso das responsabilidades; uma delas de cuidar da Vovozinha.

Mas o filme não fica só nisso. A mudança foi maior. Até por começar quase do final. Mas o que houve então? Por conta de uma invasão de domicílio, perturbação no silêncio da floresta, o uso indevido de um machado e o sumiço do Livro de Receitas da Vovozinha... A Polícia entra em cena para apurar os fatos. E nessa investigação numa de "recolha os suspeitos de sempre"... O que seria apenas o Lobo Mau, agora também sobra para a Chapeuzinho e sua Avó. Como também para o Lenhador.

Acompanhamos a investigação com cada um dos suspeitos contando o que fizeram durante esse dia. Cada um deles dando a sua versão.

Os adultos cinéfilos, terão a chance de uma diversão extra, quase como um quiz. Explico. Porque o filme traz citações ou cenas de outros. Como por exemplo: "Matrix"; "Missão Impossível" (Esse detalhe eu até citei num fórum no Orkut: "Coadjuvantes que roubaram a cena"); "Indiana Jones"; "O Show não pode parar"; "Chicago". Além também das semelhanças de alguns dos personagens com atores. Como o bandidão, que lembra o Dolph Lundgren.

Faltou explorar pelo menos um pouco a sexualidade da Chapeuzinho. E por conta da sua crise... ficou chatérrima! Os outros personagens são ótimos! A trilha sonora e as cores em cena, também são ótima!

Enfim, é bom passatempo! Nota: 7,5.

Por: Valéria Miguez.

Cérebro de quem só pensa “naquilo”

Uma reportagem da BBC reproduzida pelo Globo On traz os resultados de uma pesquisa realizada por pesquisadores de uma universidade da Pensilvânia, EUA. O título da matéria já dá a dica do fracasso: Ato sexual ideal dura de 3 a 13 minutos, diz estudo. A seguir, trechos da reportagem (em itálico) e os nossos comentários.

O estudo, publicado na revista Journal of Sexual Medicine, afirma que um ato sexual “adequado” dura entre três e sete minutos; um “desejável”, de sete a 13 minutos; um “curto demais”, de um a dois minutos; e um “muito longo”, de dez a 30 minutos.

Assim... Uma rapidinha de um ou dois minutos não pode ser chamada de sexo. É, no máximo, um pensamento mais safadinho. E como assim “ato sexual adequado”? Passou de sete minutos o ato é inadequado? Mas vamos continuar...

“Infelizmente, a cultura popular atual reforçou estereótipos a respeito das atividades sexuais”, acrescenta o estudo. “E muitos homens e mulheres parecem acreditar na fantasia de um pênis enorme, ereções duras como uma rocha e relações que duram a noite toda", afirmam os autores da pesquisa.

Tipo: vamos imaginar o contrário. O ideal, então, seria um pinto pequeno, ereções flácidas (sic) e relações que caibam nos dez minutos do cafezinho, para poder voltar a trabalhar depois. Ok! Continuemos.

Pesquisas anteriores indicavam que uma grande porcentagem de homens e mulheres gostaria que a relação sexual durasse 30 minutos ou mais.

Traduzindo: pesquisas anteriores foram feitas com pessoas de verdade e não com robôs.

“Com essa pesquisa, esperamos dissipar estas fantasias e encorajar homens e mulheres com informações realistas a respeito de relações sexuais aceitáveis, evitando decepções e problemas sexuais”, acrescentou o pesquisador. O estudo também poderá ajudar no tratamento de pessoas que já têm problemas sexuais.

Mesmo porque qualquer trepadinha de dez minutos pode ser a grande transa da sua vida.

Sem mais para o momento, porque a gente só pensa... naquiiilo.

Deixando apresentações e ladainhas de lado, vamos ao que interessa: o causo!

Sexta-feira, 17h e eu estou me arrumando para ir à formatura de um Colégio, dos alunos que terminaram o ensino médio. Trocando em miúdos, que se livraram da Escola. Pois bem, como nós, Jornaleiros, estamos com tudo e não estamos prosa, eu fui convidado a essa festa para representar esses exemplares protótipos de comunicadores. Deixando os detalhes irrelevantes de lado, fiquei "chique no úrtimo", já que era traje "sport-social-chique-staile-presença-playsagi". Cheguei no buffet, muito bom por sinal, grande, com ar-condicionado, bonito, uma boate em cima, comida... Opa! Essa festa promete!

Eu costumo encarnar o personagem, e já que estava todo social, de sapato (logo eu que, como diriam meus amigos do Charlie Brown Jr.: "Odeio gente chique, eu não uso sapato..."), blazer, gravata e tudo o que manda o figurino, não podia faltar uma coisa: champanhe! Missão Impossível? Que nada "rapá", esqueceu que eu sou um "Jornaleiro"?

Começa então a caçada a uma taça de champanhe, ou duas.

- Garçom, que bebidas tem aí?

- Tem cerveja, coquetel...

E eu mentalizando: "champanhe, champanhe..."

- Vinho branco, tinto, seco, molhado...

A mentalização continuava: "Quem se importa com vinho! Tô de blazer ô mané, quero champanhe!"

- Água e refrigerante, senhor.

Gostei do "senhor", acho que é por que eu tava de gravata.

- Então traz um "refri" bem gelado.

E agora?! Acho que seria mesmo uma missão impossível. Como ia tomar champanhe sem ter champanhe? Não que eu seja um alcoólatra, mas eu queria só uma "tacinha", ou duas, para comemorar aquele visual caprichado, o personagem, essas coisas. Nem espere me ver em alguma reunião dos AA.

E o protocolo rolando, professores discursando, alunos recebendo o "canudo", diretor falando, e nada do meu champanhe. Até que na hora da confraternização dos ex-alunos, entram algumas taças especialmente para eles. Ah, fala sério, eu quero! E como quem quer arruma um jeito, lá vou eu!

Vou lá pro meio dos alunos e o cerimonialista me fala:

- Parabéns, formando!

Opa!!! Era ali mesmo que eu ia ficar, me confundiram com um formando.

- Tome sua taça de champanhe.

Ih, tava fácil demais. Mas quem se importa?!

Quando ia para o primeiro gole... HORA DA VALSA!!! "Valamideus", uma menina me puxou e começamos: dois pra lá, três pra cá, quem disse que eu sei dançar? E meu copo balançava, balançava, e eu não derramava nada, de fazer inveja ao mais astuto dos equilibristas circenses. Mas o inevitável aconteceu: um outro casal, que também não sabia dançar, esbarrou em minha mão e... um dedo, apenas um dedo de champanhe no copo! Era minha única oportunidade, "era agora!" Soltei a menina no meio do salão e fui para aquele momento mágico: eu de blazer, gravata, sapato, tomando champanhe... Aaaaaaaaaaarriégua! Água tônica!!!!

- Mas eu confiei que era champanhe, seu cerimonialista.

- Contenção de gastos.

- Ah, também não sou formando.

Lá vou eu embora, sentindo que faltou alguma coisa na noite, mas ao mesmo tempo com a consciência tranqüila, pois voltei dirigindo, ou seja, não podia beber nem uma gota de champanhe. Sabe como é, álcool e volante não combinam. Bom, valeu a tentativa, pelo menos a comida tava boa, apesar da fila!

Moral da História: Uma frase que ouvi na festa: "Não confie em ninguém, e às vezes desconfie até de você mesmo..." Quanto mais em um copo com champanhe. Pode ter certeza: no máximo é uma Cidra..."