Según mis amigos... yo tengo más cojones que muchos hombres...

Y hoy me lo creo.

Agoté todosmis recursos, usé mi último cartucho, mis últimas palabras. 

Yo misma le puse el punto final a nuestra historia.

Nunca creí que yo tendría que ayudarte con las palabras para terminar.

Tal vez por eso, no eras para mí.

Te amo, te amaré un rato más, pero luego...

estoy segura seremos los amigos que si no tienes miedo, podremos ser.

Te digo siempre que estoy bien, pero que estaré genial cuando te tenga conmigo... te digo que te quiero mucho y me pides que no lo olvide... y no, no me olvido, convives en mi cabeza con  mis líos, mis preocupaciones, mis ocupaciones y demás situaciones. Tu ladito en mi cabeza tiene un letrerito que dice Ilusiones.

Hoy me llegó carta de Ariadna, que también por estos días el año pasado alistaba su viaje a Lima. Ahora en un CD tengo las fotos de aquel viaje y en mi escritorio su carta que todavía debo descifar ja ja... creí que era broma cuando me dijo que demoraría en entender su letra. Me da tanto gusto que Ari se haya quedado tan encantada con mi Lima.

Y ahora me despido con una canción que oí ya hace como un mes, la letra me mata... la historia me la contó un amigo (que parece gusta mucho de la prensa rosa jajaja). La cantante, es Anna Tatangelo, y el motivo para esta bella letra, es otro cantante, Gigi D’Alessio.

La letra, tras el link y ahora no taduzco porque tengo flojera y malestar, estoy resfriada =P

Averti Qui

E’ nato come un gioco
questo amore tra di noi
non c’era una ragione
per avere tutto e poi…
se poi…voliamo dentro noi…
sembrava inafferrabile
come la nebbia che sta qui…
a farci compagnia
su strade di periferia…
e tu…mi dai sempre di più
lo sai…se amore è amore dai…

E adesso averti qui…
mi sembra quasi un sogno sai..
e stringerti così tra le mie braccia
e poi guardarti in faccia
mentre dici si…(mentre dici si)
E adesso averti qui…
ormai senza nasconderci…
baciarti tra la gente
che ci guarda indifferente…
come non ha fatto mai…

Tu sei l’emozione

che si ferma e non va via…
dentro le mie notti di passione
e di follia…
per te…farei anche di più
se dai…amore è amore avrai…

E adesso averti qui…
ormai senza nasconderci…
baciarti tra la gente
che ci guarda indifferente…
come non ha fatto mai…

Sei la chiave del mio cuore
non so più cos’è il dolore…
quando stringi le mie mani
cedo tutto il mio domani
che cammina su di noi…

è un sogno averti qui
ti prego non svegliarmi mai…
perché tu sei l’amore
che m’ha fatto innamorare
per amare solo te…
(na na na na na na na na)

Tratando de sobrellevar tu ausencia, más que tu lejanía. Llenando los días de gente, de tonterías; mientras las cosas atroces suceden a mi alrrededor y el de arriba me da la fortaleza para manejarlas, así se pasan mis días y sobre todo mis tardes siempre grises, ya frías y húmedas. Y se nos fue Mayo...

En dos días solamente como en las novelas, expuse mi descabellado proyecto más celosamente guardado a la familia y obtuve dos de tres votos a favor; conocí a un tipo realmente guapo y simpático, (pero ninguno en el mundo, no, ninguno en el mundo es como tú); le puse el hombro a alguien para que llore una decepción familiar, recibí una llamada inesperada de un amigo; me preocupé por la situación de otro, mi querida tuvo un ataque histérico, el primero que presencio en mi vida, y aunque me temblaron las piernas y no encontraba argumentos, logramos pasarlo; me buscaste, y aunque fue poco lo que hablamos llenaste mi tarde, mi corazón y mi cabeza, esta última de muchas interrogantes, aunque me dijiste que me qeudara trnaquila, que si bien depende de como lo mire, no es nada malo. Sospecho qué es lo que quieres decirme, y si es así, descuida, tengo la fortaleza para seguir en la lucha, últimamente parece que la vida me pone el pie para ver cuántas zancadillas soy capaz de aguantar, así que no será fácil que yo abandone nuestra lucha, y las otras que tengo.

Pronto será Junio, y será un año de que arrivaste y me dijiste que querías ser mi medicina mientras yo me reía de tus disparates...

La crisis de los 27...

Desde los 11 años adopté el complejo de Peter Pan, a los 24 opté por dejarme de vainas y cumplir años tranquila. Este año tengo la crisis de los 27. Aparte de sentirme deprimida por tantas cosas que pasan y líos internos, hace unas semanas caí en cuenta que también me preocupa que el tiempo pasa y que ya no soy una niña y que no lo volveré a ser jamás.

Por mi mente han pasado todas las situaciones actuales de mi vida y posibles soluciones, unas un poco alucianantes, otras, razonables y que como medidas de último recurso no me harán pionera.

Este mes me bombardea por todo lado, recordándome esas cosas que me hacen sufrir, creo que lloro diariamente, si calculo, será que por lo menos, 3 lágrimas x 30 segundos de nudo en la gargana + tristeza profunda como mínimo cada día, sobre todo por las tardes.

Y todo el tiempo conociendo gente... que buena eres, vaya realmente tienes talento, te envidio, tu vida debe ser realmente bella, eres una chica muy inteligente, eres especial... la gente habla y habla, sonríen, yo agradezco y sonrío también. Siempre sonrío y nunca estoy mal. Creo que por eso la mayoría piensa que soy una persona fuerte... yo me siento en el suelo, un poco más abajo a veces, pero estoy parada, estoy caminando. A veces siento una desesperanza tan honda que me desespero y quisiera gritalo, contarlo, encontrar consuelo, pero no puedo. Miro a las personas conseguir eso que yo deseo, y tenerlo como la cosa más normal, como algo que bueno, ya les tocaba. Y me pregunto si algunas cosas que se dicen de la vida, están negadas para  mí. Pero, ¿por qué? y me consumo en ese Por qué... Por qué si yo nunca me he sentido del montón, si dicen reconocer tantas cosas en mí yo no tengo lo que quiero y sí todo eso que no me interesa. ¿Por qué gano esas guerras que no me interesan? ¿por qué conquisto eso que no buscaba? y todo tan fácil... y eso que quiero no me llega, y si lo busco no lo encuentro.

El amor...

Va mal y hace mal. El tiempo dirá, sí desde luego. Ora me siento condenada, comprometida a aguardar, ora siento que no quiero querer a nadie más. Mi cerebro me da soluciones prácticas, el corazón, ese se interpone y se niega rotundamente.

La familia...

Jode de vez en cuando, paz hay de todos modos.

La salud...

yo soy una enfrmedad jajajaja... no, más bien un  recipiente que las atrae, sirempre tengo algo. Normalmente juegan ping pong la gripe con el estres, y de vez en cuando invitan a otro por ahí. Las crónicas, esas veteranas arraigadas en mí, joden también, sobre todo el asma y las alergías, cada día consumo más descongestionante nazal y el spray para el asma.

El otro día tuve mi cita con el psicólogo, (en unos días con el psiquiatra) no nos veremos hasta dentro de un mes...

Mis avances... Sigo escribiendo, estudiando y cada día mejorando...

Los amigos... Están, los de verdad y los que son para la vida social activa. No me divertí en la última fiesta a la que fui, bueno, no fui la única, pero yo tenía en la cabeza mil pensamientos esa noche.

la música... muy bella, ahora jazz y letras preciosas, pero tristes en las que me siento indentificada.

Creo que el reporte está completo. Hace regular que no soy constante contigo, tampoco con mi otro diario, ese que guardo bajo llave, a él dejé de contrale la vida cuando mi querido se llevó la alegría con él. Y tú, tú sabes que seimpre vengo a ti cuando lo necesito, ya que eres el único que aguanta sin estresarse todo aquello que escribo.

Hasta la próxima...

Tú sólo
sigue
diciendo

SÍ

Y yo
Seguiré
y nunca
me rendiré

Es un verdugo el que abandona...

(En su explicación: Es una mierda el que abandona)

Ok...

Dicho esto, están empeñadas nuestras palabras de honor en esta guerra, no entre nosotros, sino contra la distancia y las circunstancias que nos separan...

Firmado pues el tratado de lucha entonces.

Aliados otra vez...

La frase Boia chi molla "verdugo quién deja" literalmente significa: «quién deja es un verdugo», «quién abandona (molla) la lucha es un vil asesino (verdugo)».

Hoy en la mañana me escurrí las últimas lágrimas...

Junté y guardé en el morral mis convicciones, mis amores, mis ganas y mi espíritu combativo...

Gasté mis centavos... y cogí ese fono maldito que me separa de tu boca...

No medí el mundo, pero no te olvides nunca, te amo mil veces más que el mundo que nos separa...

Al entrar en tu territorio, a la primera sólo llegué a un soldado que nada pudo decirme...

Al segundo ataque, sólo encontré a otro soldado que poco hizo por darme información...

Y a la tercera te encontré, y descargué todo mi arsenal contra ti...

Te llamé para decirte que te amo, sólo para eso...

Pero en el transcurso me di cuenta que también te había llamado porque voy a luchar por ti...

Que no me rendiré, aunque llore, aunque no resulte al final, pero no me rendiré...

Porque no perderé esta guerra sin haber luchado...

Si te digo que te pienso siempre, quizá sería repetitiva en mi discurso. Pero el amor soporta todo, incluso la redundancia. ¿Vedad?

Recuerdo que fue en junio cuando te conocí. Exactamente hoy hace ya… ¡10 meses! Y en este tiempo, yo me he ido apegando a ti, enamorando de ti, aunque en un inicio no lo deseaba, además no eres mi tipo (es broma, eres lindo, tanto que pareces una mentira). Porque amar así duele, pero el amor siempre hace feliz, con lágrimas y todo, pero hace feliz.

Te contaré una anécdota que siempre me parece curiosa: poco antes de conocerte, al iniciar el mes de junio, yo repetía mucho una frase que en realidad era un deseo. «Cuando te vuelva a encontrar, que sea junio y garúe» este es un fragmento de una vieja canción. Cuando pienso en aquello que repetía tanto, y en tu llegada una tarde de junio con garúa, me pregunto si existen las coincidencias o sólo lo inevitable.
Tú dirás que es otra señal de esas en las que crees tanto, yo trataré de hacerte ver que aunque haya dicho lo que he dicho, las señales no existen y que tú sueñas demasiado.  Perdona, más que mala, soy miedosa.

Eres tú esa diminuta brasa que vaga entre mis tinieblas y de pronto enciende todo... que hagas eso con mis días, me hace ser un poco más fuerte cuando  los días no son buenos, sí, pensar en ti hace que las cosas malas se vuelvan pequeñas...

Me hace sonreír cuando me haces prometer que voy a estar bien, y que tú vas a hacer todo para ser mi medicina, mi cura..., y que tú reconstruirás todo lo que se rompió. A veces pienso que estás chiflado,  pero sé que no es eso, es sólo que eres dulce de verdad, la ácida soy yo... Le tengo terror a las promesas...

Cuando miro esas fotografías que te tomé sin que lo supieras. No puedo evitar sonreír, tienes una cara serena y dulce, unos ojos borrachos de tantos sueños, y ese gesto de bobo que tanto me gusta y me relaja cada vez que nos vemos. Me encantan tus labios y tu piel morisca. Empiezo a adorar esa nariz que a ti te acompleja, y la oreja donde está el aretito que me encantó desde la primera vez.

Hoy que cumples un año más de vida, no sabría qué darte, quizá cualquier cosa que pudiese comprarte no sería tan especial como lo es contarte abiertamente lo que siento por ti y lo que significas para mí. De modo que te regalo mis pensamientos y  sentimientos en escrito.
Ahí te van, los dejo libres, los dejo ser, para ti, que te arriven sin restricciones, a corazón abierto, a manos llenas, con toda la pasión que me permitan las palabras aunque estas nunca sean las precisas ni suficientes.

Si esto fuese un papel, como en los dibujos de mis años más pasionales por ese arte, esto estaría lleno de trazos fuertes, punzantes, de esos que ni el mejor borrador del mercado quita porque queda la marca. También habría puntas rotas de lápiz y papel dañado...

Que pases un feliz cumpleaños, querido, y que Dios te dé muchos años más de vida para poder celebrarlos a tu lado, para poder verte hacer tus sueños realidad. Yo también te amo.

Los días siguen muriendo con tardes aburridísimas. El verano está loco, hace frío y calor. Me ha traído una gripe fuerte que se complica con la garganta, con los bronquios y hasta mis nervios. Ya no quiero tomar medicinas, ni para el asma. El sábado pasado tomé mi broncodilatador y casi me sentí morir por un ataque nervioso.
Vivo estos últimos días como una tosigosa, casi una apestada a quien ni yo misma soporto. Mi contacto con el mundo exterior es sólo por internet, me aburro más y me duele el trasero por las horas sobre la silla.

Aparte estoy bastante melancólica, ayer recibí la carta que esperaba. Con cariños y noticias alentadoras, pero no me hizo feliz, más bien me puse a llorar y a ver todo menos real y con un enorme pesimismo que me come en estos días, principalmente por las tardes.

Son las medicinas, son los días, es este año que llegó rarísimo y que transcurre tediosamente lento en las tardes, pero cuando te confías... ¡Zaz! ya se pasaron dos meses... No, en realidad soy yo...
 
No sé cómo pero acabé aceptando salir con un amigo para el otro viernes... cosa que no haré. No sé donde carajos tenía la cabeza cuando poco a poco me enredé en la conversación y acabé aceptando salir con un amigo casado que no la lleva bien con su mujer desde hace mucho...

No sé cómo decirle a la cara que no saldré con él, temo iniciar un conflicto. Pero mi código de honor no me permite salir con amigos casados, y menos en el sentido oculto que tiene esta cita.

¿Porque mis amigos más grandes que yo se empeñan en invitarme a tomar helados? (Tengo incluso dos promesas de helados de amigos de afuera) Cuan inocente suena, pero vamos que tú y yo sabemos que empieza con una galleta un caramelo pero le meta de amigos/hermanos mayores va más allá de ayudarme a desatar mis zapatos...
 
¡Tengo que dejar de buscarte en los demás! ¡Lo nuestro no fue y no será jamás! Admito que aquellos que navegan por las riveras de los 40 avivan mi complejo/ parafilia de Lolita tardía, pero la vida me ha enseñado desde pequeña a pensar primero y a actuar después. 

¿Le mentiré?, me queda la gripe, tal vez pueda durar hasta la otra semana, y por primera vez en la vida sería mi heroína.

Ah querido no sabes tú las oportunidades y los inoportunos que se presentan mientras dejo al tiempo pasar. Y es mejor que no lo sepas. Cuando me quiero pasar de franca contigo, trato de recordar el consejo que le di a mi amigo Paco: «Está bien ser franco, pero tampoco hay que contarlo Toooooodo. Esos detallitos que nos hacen sentir que pasamos la prueba de la fidelidad, al otro le siembran la duda».

Espero no cansarme o salir corriendo como dice Lu, para tirarlo todo por la borda antes que tú… Seguiré el consejo, dejaré al tiempo pasar, esperaré a ver las cosas pasar, dejaré mi eterno papel de victimario antes que víctima…

¡Hola Marzo! No te esperaba tan rápido, pero espero nos llevemos bien.

Sigue siendo uno de esos CDs que trato de no perder de vista nunca. Il confine es esa baladita que luego de Imbranato, es mi favorita en ese CD (porque tengo toda la aún breve discografía de Tiziano, y en cada CD siempre un par de baladas que me matan).

IL CONFINE 

Sai che c'è?
Ci sei te
Da un po' in qua
No non capisco ora te lo confesso
E' assurdo sai?
Ti cerco mentre
duemila "te"
mi girano intorno mi parlano e io
Non li sento
O forse sono sordo
Li guardo
E forse non li vedo
Sarei fortunato ad averti qui
Ma non posso piangerti
all'infinito
Morire qui per te

Il confine tra i miei sentimenti è così sottile
che non riesco più a ragionare
E non capisco se
Ti odio o sono innamorato di te
Il confine tra i miei sentimenti è così sottile
che tu riesci ad uscire e a entrare
E non capisco se
Ti odio o sono innamorato di te

Io lo so
come sei
Mi fai male
prima ferisci e scappi
poi torni di nuovo
Tu forse ti diverti
io invece poco
Ma in fondo a te ci credo
E se riuscissi a trattare me
come poi tratti l'idea di me
Io voglio rispetto
E' un mio diritto

Il confine tra i miei sentimenti è così sottile
che non riesco più a ragionare
E non capisco se
Ti odio o sono innamorato di te
Il confine tra i miei sentimenti è così sottile
che tu riesci ad uscire e a entrare
E non capisco se
Ti odio o sono innamorato di te

Fare e disfare
E' il tuo mestiere
Ed io che osservo senza reagire
Prima...rapito, legato e torturato
Poi...fuggito, confuso tu mi hai illuso

Il confine tra i miei sentimenti è così sottile
che non riesco più a ragionare
E non capisco se
Ti odio o sono innamorato di te
Il confine tra i miei sentimenti è così sottile
che tu riesci ad uscire e a entrare
E non capisco se
Ti odio o sono innamorato di te.

Hoy domingo de gripe, tedio y vagancia, por fin hice mi traducción de esta.

¿Sabes que hay?
Eres tú
un poco aquí
No, no comprendo ahora te lo confiezo
Es absurdo, ¿sabes?
Te busco mientras
dos mil "tú"
giran en torno a mí, me hablan y yo
no los escucho
O tal vez soy sordo
los miro
Y tal vez no los veo
Sería afortunado al tenerte aquí
Pero no puedo llorarte
al infinito
Morir aquí por ti

El confín de mis sentimientos es así sutil
que no consigo más razonar
Y no comprendo si
Te odio o estoy enamorado de ti.
El confín de mis sentimientos es así sutil
que tú consigues salir y entrar
Y no comprendo si
Te odio o estoy enamorado de ti.

Yo lo sé
como eres
Me haces mal
Antes de herir escapas
después regresas de nuevo
Tú tal vez te diviertes
Yo en cambio poco
pero en el fondo a ti te creo
Y si pudieras tratarme
como después trazas la idea de mí
Yo quiero respeto
Es mi derecho

El confín de mis sentimientos es así sutil
que no consigo más razonar
Y no comprendo si
Te odio o estoy enamorado de ti
El confín de mis sentimientos es así sutil
que tú consigues salir y entrar
Y no comprendo si
Te odio o estoy enamorado de ti.

Hace y deshace
Es tu trabajo
Y que observo sin reaccionar
Primero... raptado, atado y torturado
Después... huyo confuso, tú me has engañado. 

El confín de mis sentimientos es así sutil
que no consigo más razonar
Y no comprendo si
Te odio o estoy enamorado de ti
El confín de mis sentimientos es así sutil
que tú consigues salir y entrar
Y no comprendo si
Te odio o estoy enamorado de ti.

Ando con una gripe, de las memorables. Me duele todo, pero me puse al PC esta tarde y me encontré con mi amigo Paco, el que dejó su Andalucía para irse a Venezuela con su novia que es de allí.

Hablando de todo un poco llegamos a las delicias y desencantos de la convivencia. Y es así, es que todos tenemos nuestras costumbres y manías. A mí siempre me da que pensar cuando me toque compartir mi espacio con alguien.

Es que a pesar que mi cuarto parece la parada del bus (porque es un lugar de concentración, no me malentiendas jajaja, lo que pasa es que por algún extraño motivo las reuniones relevantes e irrelevantes de la familia, y con mis amigos se dan en mi cuarto!) porque la gente entra y sale, yo no tengo privacidad. Por cierto, hace poco me pasó algo terriblemente vergonzoso porque nadie se toma la molestia de llamar a la puerta.

A lo que iba, todo mundo tiene abierta la puerta de mi cuarto, pero es mi espacio, en él hago mis desastres (desordeno, leo, tiro libros, CDs, pinto, dibujo, diseño, trabajo con cerámica, etc. En suma es también mi taller) y no permito que alguien pretenda cambiar algo de lugar, ni la basura (que vamos, le doy al recicle de materiales también xD). Yo tengo mis cosas ahí de una manera no tan estética, pero sí cómoda para trabajar. Adoro mi cuarto, es para mí ese espacio que sé que un día extrañaré mucho cuando lo deje, y siempre me pongo a pensar que quizá pueda organizar los mismos desastres en otra casa, en otra habitación, pero ese ya no será mi dormitorio, porque me tocará compartirlo con alguien más, alguien que seguramente no tolerará mi estilo de vida. Que vamos, yo reconozco es un poco (ni tan poco) insoportable (hay que preguntarle a mi hermana jajaja). Ni qué decir de compartir la cama, que yo cuando duermo acompañada, me la paso en vela, no lo soporto, me gusta ser ama y dueña de cada centímetro de cama, de todas las almohadas, las sábanas y cobertores; la luz se apaga cuando yo termino de leer y la hora es relativa. Pobre de quien encienda la luz en la mañana… puede morir de un almohadazo. 

Ahora que los días se vienen con propuestas y me cuentas tus ilusiones e ideales para el futuro, yo me pregunto: Llegado el día, ¿nos soportaremos? Sé que tendré que ceder, pero no sólo yo, que quede claro xD. Porque el amor es lindo y parece que más en primavera y cuando cada uno duerme en su casa jajajajaja…

¿Y si te digo que si me caso contigo o con quien sea, será porque el mundo del hombre necesita un papel con unas firmas, y que ese día preferiría vestir jeans y unos botines vaqueros y no invitar a nadie y sobre todo a nadie que llore, que no diga lo mucho que crecí y que no ose tirarme arroz porque me costará mucho sacar los granos de mi enmarañada melena?

Que Dios te coja confesado porque parece que no quiere librarte de mí...

Oye/ descarga

Ci vediamo Venerdì
lo so non passa mai
ed io rimango solo a contare le ore
mentre un altro giorno muore
adesso dove sei
adesso cosa fai
tu senza stelle
io senza poesie
sempre soli per le vie

Ad un tratto mi fermo a guardare
il mitico cielo
ma qualcosa stanotte non va
il silenzio nasconde il rumore
del mio respiro
ma perché non ci sei
chissà cosa darei

La notte passa e poi
che ne sarà di noi
pensare e credere
che in fondo ci sei
e che non mi tradirai
Il silenzio nasconde anche
i raggi del sole
la mia ombra scompare

io rimango ancora più solo
riuscissi almeno a parlare
ma che cosa direi
non saprei

Ci vediamo Venerdì
vedrai che passera'
ancora un giorno
un'ora se vuoi
ci vediamo venerdì
ci vediamo venerdì
ci vediamo venerdì
Buona notte Amore mio

Es curioso como algunas canciones reflejan de manera casi exacta un momento en la vida, para mí: esta tarde.

La traducción, tras el link... 

Nos vemos el viernes
Lo sé, no pasa nunca
Y sólo me quedo contando las horas
mientras otro día muere.
ahora dónde estás?
ahora qué haces?
Tú sin estrellas
Yo sin poesías
Siempre solos por las calles

Derrepente me detengo a mirar
el mítico cielo
Pero algo esta noche no va
el silencio esconde el rumor
de mi respiración
¿pero por qué no estás?
Quien sabe qué cosa daría

La noche pasa y entonces
¿qué será de nosotros?
Pensar y creer
que en el fondo sí estás
y que no me traicionarás
El silencio esconde también
los rayos del sol
mi sombra desaparece.

Me quedo aún más solo
logré al menos hablar
pero qué cosa diría?
No sabré...

Nos vemos el viernes
Verás que pasará
todavía un día
Una hora si quieres
Nos vemos el viernes
Nos vemos el viernes
Nos vemos el viernes
Buenas noches mi amor

Le expliqué punto por punto lo que sentía y mis pánicos. Dado que ella padece uno de los males que yo me temí estar padeciendo, y que conoce de sobra la herencia de la familia, luego del doctor, mamá es la indicada para recurrir. Dado que em conoce más que el doctor, me aclaró que no tenía ningún síntoma de los que padecía ella, y que lo otro tampoco, claro yo ya sabía que podían ser mis nervios y paranoias. Y en efecto eso parece haber sido (de todos modos mañana voy al lavoratorio, total siemrpe me hago chequeos, la herencia podría caerme o no algún día) porque desde que hablamos me sentía aliviada y hoy, HOY señoras y señores, no me siento mal, ni debil, ni mareada, ni con poca visión, ni nada!

Estoy loca, sí... últimamente me ha dado por salir despavorida cada que empiezan a hablar de enfermedades.

Un mate...

Un amigo que rápidamente se ha transformado en entrañable por su manera de ser y conversación, Angel. Me envió un mate como obsequio. Huele muy rico, es tallado en madera de palo santo, y ahora todo el dormitorio tiene ese olor.

Yo quise tener uno desde que el tío Herbert (allá por el año 92') se fue a Salta para ver si le convenía comprar un terreno para dedicarse al negocio de la Jojoba, pero parece que prefirió volver a su Alemania y su trabajo en el psiquiátrico. Entre la sarta de cosas que trajo de esas tierras, compró para él un mate, y compartió con nosotros aparte del mate, lo que había aprendido sobre lo que encierra aquel artilugio en la cultura argentina. Y fue así como lo probé por primera vez. Desde entonces me dije: yo también quiero un mate, y tendré uno, un día. Y ya lo tengo! =D

El finde napolitano...

Como no salí a ninguna parte, me puse a revisar el mail y entré un rato al msn para ver si conversaba con alguien, de paso me enteraba de algunas cosas que debía. El plan era, ver TV o rentar alguna peli, pero me encontré con Gigi y empezamos a converzar, se fue a cenar y yo al almorzar, pero antes me dijo: «Ti chiamo dopo, ok?» y en efecto, me llamó luego, y luego también llegaron sus amigos y acabamos en el skype, tres napolitanos sus esposas y yo (Gigi, Rafa, Eva, Giuseppe y Enza). Las mujeres, al parecer no tan simpáticas como los maridos, que al final nos quedamos los 4 hasta que por acá llegó la noche y avanzó un poco más. Me he reído, lo que no me reía en varios días, esos tipos son locos (Gigi no), a mí que me van los locos, me lo pasé muy bien.

Antes de despedirnos me han hecho prometer que veré hoy el Napoli Vs. Milan, y que voy a hinchar por Napoli... jajajaja... Y bueno, sí veré el partido, pero dudo que hinche yo muy bien porque Me gusta Milan, aunque tengo un buen motivo para mirar a Napoli, y se llama Paolo Cannavaro (hermano menor del madridista Fabio Cannavaro, que también me encanta... Waaa me muero, Gigi tiene una foto junto a Fabio!!! Yo quiero!), un napolitano que está... ¡Para comérselo!

¿Está mi vida llena de retrazos? ¿de llegadas tardías? ¿de esperas frustradas? ¿voy yo con mucho apuro? ¿No espero el tiempo suficiente? ¿es esta una ironía para alguien que adelanta su reloj de 5 a 10 minutos para llegar siempre temprano?

¿Llegarás también, como aquel, tarde a llamar a mi puerta y sumarás un retrazo más en la lista que he estado enumerando estos días?  

Pero, he de reconocer que mis retrazos tengo y he tenido, como el que yo retracé lo más que pude la llegada de mi adolescencia, la de mi adultez, y parece ser que según mi genética, la de mi vejez física.

Conocí yo al Gabo con Los Funerales de la mamá Grande, tenía unos 10 años tal vez, y desde entonces me quedé encantada, porque su obra no era como aquellas aburridas que me mandaban a leer en el colegio. No puedo decir que entendiera todo, porque era muy niña, pero la pasión sí que se siente, y quizá fue de eso de lo que me quedé prendada.

Cuando tuve cosa de 11 años, mi tía E. o su marido compraron un ejemplar de El amor en los tiempos del cólera, estaban por regresarse a Alemania, y el libro yacía sellado sobre una mesita de la sala. Lo miraba yo con deseos de arrancarle la cubierta plástica y darle aunque sea una fugaz ojeada, pero no era mío, así que me quedé apoyada tras el sofá, mirando y deseando que lo olvidaran... 

Más de 10 años luego me obsequiaron El amor en los tiempos del cólera, y ver aquella portada amarilla con el lejano barquito negro como las sombras, me dio ese retortijón de tripas emocionadas que da con el amor. Le di una rapidísima ojeada y esperé a la noche para acostarme en mi cama y entregarme al placer de descubrir por fin la historia en sus páginas...

Todo esto viene a que está próximo el estreno de una película basada en este libro, espero verla. Nunca tengo grandes expectativas de la película sea totalmente fiel al libro, pero espero conmoverme y llorar siquiera un poco.

Y si no lo logra la película, ya lo ha logrado uno de los temas de esta, a cargo de mi adorada Shakira, siempre cantante de gran sentimiento, y que en esta ocasión me ha vuelto a encantar al borde de las lágrimas con "Hay amores".

Ay! mi bien, que no haría yo por ti
Por tenerte un segundo, alejados del mundo
Y cerquita de mí
Ay! mi bien, como el río Magdalena
Que se funde en la arena del mar,
Quiero fundirme yo en ti.

Hay amores que se vuelven resistentes a los daños,
Como el vino que mejora con los años,
Asi crece lo que siento yo por ti.

Hay amores que se esperan al invierno y florecen
Y en las noches del otoño reverdecen
Tal como el amor que siento yo por ti.
 
Ay! mi bien, no te olvides del mar
Que en las noches me ha visto llorar
Tantos recuerdos de ti
Ay! mi bien, no te olvides del día
Que separó en tu vida,
De la pobre vida que me tocó vivir

Hay amores que se vuelven resistentes a los daños
Como el vino que mejora con los años
Así crece lo que siento yo por ti

Hay amores que parece que se acaban y florecen
Y en las noches del otoño reverdecen
Tal como el amor que siento yo por ti
Yo por ti...por ti...como el amor que siento yo por ti.

L'impossibile (Biagio Antonacci)

Farò di tutto per non perderti
(haré de todo para no perderte)
Sei consapevolmente irresistibile
(eres hábilmente irresistible)
Senza calpestare il resto io sarò
(sin pisar el resto yo seré)
Per te… un motivo in più
(por ti... un motivo en más)

Sarai perversa e dolce a modo mio,
(serás perversa y dulce a mi manera)
sarò la vitamina che ti rinforzerà
(seré la vitamina que te refozará)
l’inconveniente è tipico della tua età
(El inconveniente es típico de tu edad)
e io è lì... che mi dedicherò…
(Y yo estoy ahí... que me deicaré)

Farò farò…l’impossibile
(Haré, haré lo imposible)
che per te diventa possibilità
(que por ti sea posibilidad)
sarò sarò imprevedibile…
(seré, seré imprevisible)
bacerò i tuoi piedi stanchi e dormirai
(besaré tus pies cansados y dormirás)

E quando sarai preda delle gelosie
(Y cuando seas presa de los celos)
Ti aiuterò perché anch’io… ne soffro sai!!!...
(Te ayudaré porque también yo... los sufro, sabes!!!)
ma pensa alle mie mani spesso su di te
(pero piensa en mis manos siempre sobre ti)
E Pensa a dove!!!… ti riporterò
(Y pensa donde!!! ... te llevaré)

Farò farò…l’impossibile
(haré, haré... lo imposible)
imparando a dare un tempo ai tempi tuoi…
(aprendiendo a dar un tiempo a tus tiempos)
Sarò sarò incorruttibile…
(seré, seré incorruptible...)
Rispettandola ‘sta vita insieme a te…
(Respetando esta vida junto a ti)

cose che non ho provato mai
(cosas que no he provado jamás)
cose che con te mi arrivano così
(cosas que contigo me llegan así)
cose che non hai mai chiesto mai
(Cosas que no has preguntado nunca)
cose che ti prendono una volta sola… e io ho scelto te
(cosas que te tomo una sola vez... y yo te escojo a ti)

Farò farò…l’impossibile
(haré, hare lo imposible)
proteggendola ‘sta vita insieme a te a te a te a te…
(protegiendo esta vida junto a ti a ti a ti a ti...)

Creo que esta es una de mis mejores traducciones, y la canción siemplemente me llega profundo. Va con dedicatoria...

Hoy he recibido carta suya... tan dulce y apurado ultimamente, ya no espeaba nada, ayer estaba celebrando su olvido...

«Me duele hasta la vida saber que me olvidaste, y sin embargo, sigues unido a mi existencia, y si vivo cien años, cien años pienso en ti...»

Y a su salud brindé con mi copa llena de desilusión bien mesclada con -mi cada día más creciente- desánimo.  Me había resignado a que no funcionó, falta de fe siempre. A pesar de la carta,  las bonitas palabras, la buena noticia y los mil besos en todo el cuerpo, sólo ha nacido de mí, un "hum" , un seco y apático "hum"... que jodido... juro que me habría encantado soneír de oreja a oreja como antes, con los ojitos brillosos, y decir para mis adentros "¡mi vida!"... Y no es que haya alguien más.

Deseo de corazón que todo sea como antes, mejor que antes, que el apático "hum" se vuelva otra vez un extasiado "huumm", porque hasta hace un tiempo te habías vuelto mi movil de cada día luego de levantarme del piso... no quiero que eso se extinga por completo. Quiero que seas tú, quiero que seas tú, quiero que seas tú... pero necesito que renueves mis esperanzas.

Un amigo me regaló esta canción que me ha movido mucho este finde... gracias, Manfred.

DE REGRESO 

Hoy vuelvo, cansada de huir,
De la vida, que se quedo aquí,
De regreso, sin más soledad,
Sin más llagas, ni dolor de más,

Hoy vuelvo, esperando más,
De los pasos, que se puedan dar,
El camino, no se acaba,aún
Se transforma, y puedo ver tu luz.

He venido a dar la vida entera,
A vivir sin ninguna reserva,
A reconstriur de nuevo el sueño de sentir,
a entregar amor de estar despierta.

Hoy vuelvo, y se va el temor,
Y las sombras, callaron su voz,
Hoy regreso, a encontrar tu luz,
Porque afuera, se muere el azul.

He venido a dar la vida entera,
A vivir sin ninguna reserva,
A reconstriur de nuevo el sueño de sentir,
a entregar amor de estar despierta.

Hoy vuelvo, cansada de huir,
De la vida, que se quedo aqui,
De regreso, sin más soledad,
Sin más llagas, ni dolor de mas,

Hoy vuelvo, esperando más,
De los pasos, que se puedan dar,
El camino, no se acaba,aun
Se transforma, y puedo ver tu luz.

He venido a dar la vida entera,
A vivir sin ninguna reserva,
A reconstriur de nuevo el sueño de sentir,
a entregar amor de estar despierta.

He vuelto con amor, para darte,
Ya no habrá temor, no,
En adelante, no me fui para perderme, no,
Sino para encontarte,

He venido a dar la vida entera,
A vivir sin ninguna reserva,
A reconstriur de nuevo el sueño de sentir,
a entregar amor de estar despierta.

He venido a dar la vida entera,
A vivir sin ninguna reserva,
A reconstriur de nuevo el sueño de sentir, a entregar amor...

Varias cosas han cambiado en mi entorno ultimamente, y como sabes no me cierro al cambio porque ya me quedó claro que la vida es cambio, que el cambio es avanzar, y que la escencia cuando es genuina, perdura, y bla bla bla..., o sea ya está bien aprendida esa lección.

Estaba antes un poco más quieta... ehm... más solitaria también. Ultimamente tengo nuevos amigos, nuevos intereses.

¿Sabes? ahora tengo más amigos menores que yo jeje, siempre me la he llevado bien con los más chicos, gente como Mina, como mi querido amigo JuanPa, una de mis Claudias, Sonia, etc. Que casi los he visto crecer!!!  (qué es de ustedes chicos?) Pero también tengo una nueva oleada de amigos más grandes que yo. Que también con ellos siempre me la he llevado bastante bien (será que es como dice mi hermana, que yo siempre fui una vieja ¬¬).

En definitiva me afecta no tener a Lu como antes, también el no ver a mis amigas con las que de cuando en cuando me reunía (ahora la Claudex quiere que nos veamos, pero no voy a poder ;_; pensaba escaparme para quedar y vernos, pero ya vi que no voy a poder buuu buuu)

De la gente de la red, pues extraño a Paco xD, que aunque últimamente no hablabamos tooooooodo el tiempo, siempre estaba ahí y nos saludabamos. Gigi caro, mi sei mancato tanto, tantissimo!!! Estraño también a la Aby y a la Isa ;_;, lo peor es que no tengo saldo para smsearnos, no sé si la Aliz ya dio a luz, nadie me dice nada, lo más que sé es que el Narutito es niño, aunque.... supongo que cuando dé a luz las mexican girls me han de avisar, sino no las perdono ¬¬. Todos deberían tener un blog... jeje... porque a la Row y a Arisuki las sigo por blog.

A pesar de que mucho ha cambiado afuera, siento que necesito un cambio por dentro, estoy loca por aspirar nuevos aires, por dejarlo todo (casi) y buscar algo nuevo, este lugar me sigue gustando pero necesito pisar más allá...

Estoy algo aburrida... la tristeza ha vuelto con rabia, los días pasan sombríos y están corriendo a gran velocidad otra vez. Veo que mi tiempo se agota, tengo miedo. He alcanzado tantas cosas que ya ni me importan, pero las que sí considero de suma importancia, todavía no, y están... "tranca". Todo eso me tiene cabezona y en llantos casi diarios... ¬¬, seee yo, o sea YO estoy llorano casi todos los días. Quien diría, no? Las frases más recurrentes en los últimos días son "Para qué diantres tantísima gente si no andas entre todos ellos? y "me muero de la tristeza" y no me muero -_-, sigo acá padeciendo, patética, en cierto modo estancada.

Corto querido, he escrito regular, no sé si todo está bien hilado, pero ha salido así, sin retoques ni rectificaciones. Sigo sin poder respirar bien, pero de todos modos son de gran ayuda tu oído y tu ojo virtual.

Cada cierto tiempo estoy por digitar, pero me arrepiento, cierro todo y me digo: no, mejor no. Deja que te busque. Si tanto dice que te quiere, deja que te busque. La vez pasada te falló ser tan expresiva.

Pero esta vez, no es la vez pasada, esta vez es otra experiencia, soy yo en otro planeta, que por cierto, se llama Júpiter (así me dijo él, ayer), ya no estoy en Marte.

Creo que necesito ser más su amiga, sentirme más libre para joderlo un poco, para agobiarlo en broma pero de pasada, en serio…