Sangria au von blanc !!!ai-je écrit hier, et pourtant je me suis relue, mais jamais assez!! et ça m'a échappé.

Alors, pour les adeptes de sangria au vin blanc, je précise qu'elle se relève au rhum et que pour que ce soit joli, on ne met que des fruits blancs dedans : raisins, melon gallia, pomme, poire, etc.

On la sert dans des bassines, à la louche.

Pour être honnête, il y avait une vague ambiance beauf, mais suffisament légère pour que ça passe. Et d'ailleurs à quoi reconnait-on l'ambiance beauf?

Hein?

Et donc nous revînmes non pas le soir même dans la guimbarde de Marine et Juju, mais le lendemain. Car en effet, le soir, il était tard. Et on ne conduit pas quand on a bu. Marine et Juju extrayèrent (je ne suis pas certaine de la conjugaison ; avec un peu de bol c'est un verbe déponent, mais je l'emm....) ou extrirent/ extrayurent? de leur voiture (il a qu'à pas être déponent, ce verbe ; ce soir je suis allée aussi voir des amis et j'ai bu pas de la sangria au vin blanc, mais des trucs et la conjugaison, eh bien, elle doit être SOLUBLE DANS L'ALCOOL ; c'est mal, hein? Mais je m'en fous ; d'un côté, si la conjugaison n'était pas soluble dans l'alcool, ça ferait quoi? Je conjuguerai bien mais on ne comprendrait pas mieux), ils SORTIRENT de leur voiture des matelas et plein de gens dormirent dessus. Moi, je dormis (dormis, c'est-à-dire juste dormis) tendrement avec Tim dans la véranda, sur des matelas qui s'y trouvaient déjà, dans une ambiance délicieusement indienne, avec un chouïa d'arabe (les lampes).

Le lendemain la lumière nous réveilla et laissant Tim ronfler (ou quasi) je m'en fus fureter dans la cuisine et tombai sur Marine, très en forme, occupée à faire le café. Et pouf, on discuta un coup, sympa. Elle avait une grande liquette avec des lapins roses dessus. Je mesurai avec envie son non conformisme. Je n'aurais jamais osé aller chez des gens avec des lapins sur une liquette. J'en ai une à fleurs et j'ai un peu honte. des têtes de mort, des insultes en anglais : vas-y. Mais le lapin rose et la fleurette? Devant Marine occupée à me raconter ses déboires dans une boîte de nuit grecque, je compris que j'avais tort. Il fallait contextualiser le lapin rose. Marine le contextualisait super bien.

Après avoir fait le café, Marine se lança joyeusement dans la vaisselle (qui semblait moins importante que la veille : quelqu'un avait eu une insomnie pertinente? ) et je l'aidai.

Puis tout le monde commença à s'éveiller. Moins sympa. Tim émergea bon dernier, un oeil ouvert l'autre fermé. Café, café, café.

Puis il fallut partir, nous rentrâmes avec Marine et Juju, Tim retombant endormi sur la route. Du coup, exaspérée, je prétextai un rendez vous et leur demandai de me laisser porte d'Ivry. Ce qu'ils firent, un peu surpris.

Et Pierre-Henri? Que devient-il?

Un petit post rapide pour expliquer ça. Pierre-Henri c'est très bizarre.

Un soir, Pierre-Henri m'a réinvité au bar d'un palace parisien après un bon restau; c'était très agréable. Sauf avec mon père, et c'est extrêmement rare (c'est arrivé deux fois) je ne vais pas dans des palaces. Les prix sont prohibitifs, et puis je me vois mal entrer seule, et pas davantage avec mes amis.

En revanche, j'adore les palaces. Lumières, déco, service, tout.

Donc Pierre-Henri m'emmène.

Bon, c'était très bien, on a bu un verre, j'étais ravie, mais ce qui m'a mojns ravie, c'est en sortant, une petite pharase de Pierre-Henri, dont je n'ai même pas un souvenir clair tant elle m'a retournée.

Il m'a sorti un truc du genre "On t'a pas souvent emmené dans un endroit comme ça, hein?" sur un ton satisfait et supérieur qui m'a complètement perturbée, j'ai cru que j'avais m'évanouir dans la rue. Je suis partie direct sans rien dire, d'ailleurs je ne pouvais pas parler, il m'a suivie, je ne parlais pas, je ne pouvais pas j'avais la bvouche bloquée, de rage, il m'a suivie longtemps avant de rebrousser chemin et ensuite il m'a harcelé au téléphone et SMS.

Il m'a même fait livrer des fleurs, très joiles, mais je les ai donné à ma voisine, une vieille dame, car je ne voulais pas les jeter mais les regarder me donnait envie de vomir. (Depuis ma voisine me fait des sourires et me prend pour une séductrice)

Et un jour il m'attendait à la sortie du boulot et j'ai été obligée de lui parler; je ne voulais pas, mais il m'a suivie, et il a prononcé, devant tout le monde puisque je ne voulais pas le suivre, des phrases très persuasives, dont je ne me souviens pas non plus parce que de le voir m'avait mise en rage et en stress total, mais l'idée c'était qu'il m'avait blessé, qu'il avait été con et qu'il voulait me parler et s'excuser. Je voyais bien qu'il mettait tout le monde de son côté car il s'exprimait de façon sensés et aimable. A la fin il est passé devant nous et il s'est agenouillé dans la rue en disant : "est-ce qu'on a le droit de faire des erreurs?" et, moi qui étais tétanisée de stress, de le voir à genoux et de sentir tout le monde penser "quand même, Fanette,... allez.." (tendance : n'a-t-il pas déjà assez souffert???) je l'ai trouvé si ridicule, brusquement que je suis passée du stress qui tétanise au stress qui fait rire bêtement et j'ai rigolé en le voyant.

Sandrine et Isabelle m'ont dit que je devais lui accorder un entretien. Vous savez les filles qui sont toutes gaites de rabibocher les gens. J'ai fait ma magnanime.

Nous sommes allées à la brasserie d'à-côté. Il m'a dit qu'il était désolé. Moi je me sentais d'humeur très gaie mais je lui ai dit que je n'étais pas un pauvre fille même si je ne fréquentais pas les palaces, que oui j'adorais les beaux restaurants mais que je ne sortirais pas avec lui parce qu'il m'emmenait là et que qu'est-ce qu'il s'imaginait. Il m'a dit que c'était horrible ce que j'imaginais, moi, et qu'il était content de m'emmener là parce que ça me faisait plaisir. J'étais partie dans la rigolade et je lui ai dit qu'avec moi il faisait sa BA, quoi? Et est-ce qu'il irait au café? lui ai-je demandé.

- Ben !! bien sûr !! qu'il m'a dit.

- Tenu !!! On va voir si tu fréquentes le peuple.

Il a fait une tête en me disant que, hein, tout de même. Et on ferait quoi au café?

- On boira un café, lui ai-je dit.

Il faisait la tête de celui qui s'en tire à bon compte.

Donc je lui ai donné rendez-vous dans un café.

Hier, Pierre-Henri appelle. Dingue.

Il veut me voir. Pas moi. Il insiste. je maintiens. Il finit par lâcher le morceau.

Il sait que je suis avec Tim en ce moment, il veut m'avertir charitablement de ce que le Tim est pénible (immature et possessif) et que toutes ces petites copines le quittent. Tim est spécial, pas pour moi, me dit-il. Je lui demande d'où il le connait? C'est idiot : Val, Fab, et la cousine de Pierre-Henri sont copines. Tim s'est vanté de sa conquête. Le con.

Je suis dévorée de curiosité, Tim est spécial? Il assassine certaines personnes? Il se transforme le soir en loup-garou? quoi?

Il est très immature, me dit Pierre-Henri, très jaloux, et très possessifs, très passionné. Il ajoute qu'il a beaucoup de charme, apparemment, mais que sa dernière copine l'a larguée avec perte et fracas; mieux vaut s'en tenir à l'écart. (Merci, très cher).

Au passage, il essaie de s'informer sur la nature exacte de mes relations avec Tim (il est con ou quoi?). Au moment où, agacée, je vais lui dire que ce n'est qu'une passade, j'ai un éclair de lucidité (de temps en temps ça m'arrive) et je réalise que je dois être totalement opaque : si les infos vont de Tim à PH, elles pourront aussi aller PH à Tim ; je pense tout d'un coup à une amie pas vue depuis longtemps, et qui s'est créé une exécrable réputation en exposant avec la plus ingénue simplicité ses sentiments et sa vie amoureuse ; soyons simple : si Paul est amoureux de Anne et couche dans l'intervalle avec Brigitte, il souffre et c'est beau. Si Brigitte et amoureuse de Laurent, et couche dans l'intervalle avec Paul, il faut vraiment qu'elle fasse ça dans un certain milieu pour que tout le monde trouve ça normal : dans le Loire et Cher ou dans les Hauts de Seine, Brigitte sera désignée par un vocable malsonnant et insultant que je m'abstiendrai d'utiliser ; quelque chose me dit que dans les familles de PH et de Tim, la perception de la femme reste assez classique : fille soeur mère épouse ou alors un mot malsonnant.

D'ailleurs, à part mon bavardage, pourquoi diable instruirai-je cette triple buse de Pierre-Henri sur la nature de mes sentiments pour Tim? je l'envoie au contraire promener, en lui disant que tout cela ne le regarde pas, et qu' il me casse les pieds.

Je raccroche démoralisée.

Le bon côté : j'envisage Tim très différemment.

Le mauvais : je suis arrivée au stade qui m'inquiétait, c'est-à-dire que j'ai fait une connerie, je le savais, maintenant il faut que j'assume et que je vire Tim. La pensée que ce jeune idiot raconte à tout va Dieu sait quoi sur moi me donne envie de vomir.

Mais bon, je ne reste pas longtemps sur cette pensée ; je savais que je faisais une connerie. C'était tout de même une connerie très agréable.

Je dois cependant faire face à l'idée qu'on peut faire une agréable connerie et payer de désagréables conséquences après.

Je dois méditer un truc pour résoudre le problème. J'ai froid mais je me lève pour mettre Breakfast at Tiffany's à la télé pendant que je réfléchis.

Primo : me changer les idées (parce que je vais avoir envie de revoir Tim, demain, il y a risque; tant que je sens le Mustela en pensant à lui, c'est que je suis encore sous le charme).

Pour me changer les idées, j'ai Sandrine, Coco, Viviane, Gaël, et d'autres dont je n'ai pas parlé. Pour des raisons diverses, il faut que je me change plus les idées, et je songe à rappeler plusieurs personnes. Il faut que je m'occupe, sinon je vais ressasser. Et ressasser : pas bon.

ça me hante et voilà, je me connecte en cata le soir et je vais sur MSN et je laisse plusieurs messages avant d'aller me coucher.

N'importe quoi. Je regrette presque tout de suite. Je me maudis. On arrête avec l'impulsivité.

Il doit être minuit quand je m'endors.

Ce qu'il a de bien avec moi, c'est que quand je fais des conneries, je les fais toutes. Mais toutes. Là, je vais me retrouver aux prises avec des ex débiles de merde qui vont me faire ch... Mais là, au moins, je serais tellement dans la m... que je devrais arrêter de délirer et faire des trucs sérieux.

Bonne fête xxxxx

Je flotte actuellement dans le décalage, comme si, de façon assez agréable, ma vie avait quitté le sol pour planer ; sensation assez curieuse à expliquer.

Les heures de mes journées tournent exclusivement autour d'un certain jeune homme, bien que sa fréquentation m'accable toujours autant ; j'attends que ça me passe. Auparavant, lesheures de travail s'achevaient tranquillement et ma spoirée commençait, toujours chargée d'activités diverses et plaisantes, plus ou moins harmonieusement réparties : deux fois le sport, ou bien la piscine en d'autres temps, un à deux ciné par semaine, un à deux café/apéro dans un lieu ou un autre, avec le transport dans Paris, une à trois soirées amicales ou amoureuses en bonne et due forme, plus l'intendance, la lessive que je fais à la laverie en bas, les courses (il y a des heures ou les magasins sont fermés, et je préfère acheter une heure avant la fermeture du magasin, vers les 20 heures, il y a moins de monde, ou la dimanche matin à 9 heures 15, il n'y a personne et les rues de Paris sont toutes vides et propres, encore faut il être en état de se lever le dimanche matin).

Mes soirées étaient en général bloquées, et les heures que je passe chez moi à traîner (j'aime aussi être chez moi à traîner) étaient celles du samedi, voire du dimanche matin (on considère que la matin a des durées flexibles ; en semaine, le matin s'achève à midi ; le week-end, il peut durer jusque 16 heures, mais en général, à 14h30, ce n'est plus le matin).

Quoiqu'il en soit, c'est fini. On est en phase : addiction. J'ai eu des périodes "amoureuses", ça y ressemble, mais quand on est amoureuse, on voit des zoizos partout. Là, pas d'oiseaux ; un impératif puissant, et irrésistible, que je n'analyse pas.

Les journées sont des comptes à rebours. J'ai énormément de mal à me concentrer. Je travaille beaucoup moins bien ; j'ai même du mal à feindre, à organiser mon non travail. A force de mal travailler, je n'ai plus la force de résister à la rigueur - je m'explique. Dans ce nouveau poste, une grande partie de mon activité consiste à m'organiser de telle sorte que j'ai toujours l'air de travailler, que j'ai toujours un max de truc prêts en avance, de façon à ne jamais me retrouver à la bourre par ma faute, ni par celle des autres (si je planifie super bien mon boulot, je peux gérer au mieux les arrivées intempestives de travail). Je fais tout cela avec l'air débordé, pour n'en laisser rien voir. Je tiens depuis 9 mois, alors qu'avant, venait toujours un moment où, prise d'une crise de confiance envers une chef ou une collègue, je lui montrais que j'avais du temps, que telle relecture ou correction était achevée ; deux mois après, tout le monde me prenait pour une fumiste. Aujourd'hui, je m'agite beaucoup en soupirant et en fronçant les sourcils et tout le monde loue mon professionnalisme.

Mais là, je n'arrive plus à prendre de l'avance en douce ; je ne parviens pas à faire semblant de bosser : je bosse pour de bon, sinon je me déconcentre. Je laisse traîner mes trucs sur le bureau, résultat en passant la Diva a jeté un oeil et constaté que j'avais fini le dossier truc, car je l'avais laissé ouvert à la vue de tous. Je m'empresse de préciser qu'elle ne m'en a pas du tout félicité, on n'est pas à l'école ; le truc doit être fini pour vendredi, j'ai finalisé hier, et je voulais relire mercredi, et faire la présentation jeudi, entre autres boulots ; alterner les tâches me permet de les aborder tête reposée, et de mieux repérer mes erreurs. Quand je suis enterrée dans un truc, à la fin j'en ai marre et je pourrais bâcler pour en finir. Quand elle a vu rapidos où ça en était, elle m'a demandé de finir pour aujourd'hui, j'ai refusé, je me suis fait engueuler. Complètement ailleurs, j'ai perdu l'intégralité de ma présence d'esprit ; je n'avais pas envie de débattre, ni de ferrailler avec elle. J'ai fini le dossier hier, un peu n'importe comment, du coup je n'ai pas attaqué d'autres trucs, donc je n'ai pas pu alterner les tâches et j'ai l'impression d'avoir trois montagnes à escalader.

J'essaie de ne pas penser à Timothée en travaillant, ce qui est extrêmement difficile ; je suppose que l'on peut considérer ce qui m'arrive comme une intéressante expérience. Il apparaît que les sentiments humains sont complexes. Je voudrais bien être amoureuse : à chaque fois que je l'ai été, j'étais très gaie et tout me paraissait enchanté. Le seul mot qui explique ce qui m'arrive, c'est l'envoûtement : je suis tombée sous le charme d'un enfant gâté dont je suis le jouet et qui ne joue avec moi qu'à un seul jeu. Il ne va pas à l'école, ne voit plus ses copains, je m'attends à ce que quelqu'un vienne me reprocher de l'accaparer, car il m'accueille en fin de journée après avoir dormi comme un loir dans son antre en me disant : je n'ai fait que t'attendre (ce qui est faux ; il a chatté sur internet, aussi).

Je n'ai plus de vie sociale, je ne vois plus personne sauf Coco pour le sport où je n'ai plus envie d'aller. Ma vie a pris les dimensions d'une chambre d'étudiant bordélique de 21 m2 avec un matelas par terre et un ordinateur avec enceintes, table de mixage et autres machins musicaux. J'ai fait la lessive des draps ce week-end, avec fatalité, non que je me sente investie de la mission sacrée de m'occuper de lui, mais je voulais dormir dans un truc propre, très basiquement (ça ne l'a pas gêné).

Je ne suis pas amoureuse, je répète, d'aillleurs je ne vois pas comment je pourrais l'être. Je l'ai dit, ça passe par le système nerveux central, ça ne monte pas jusqu'au cerveau.

Même quand je regarde Lui, il me semble le voir flotter dans un brouillard lointain et s'éloigner de moi. Ben et Sandrine aussi ; je n'ai plus envie de les voir. Je flotte comme une ombre dans ma vie, et le soir, je vais dans le 17ème et je grimpe au sixième étage d'un immeuble cossu.

Gaël m'a appelé, j'ai décliné sa proposition de cinéma.

Je suppose que ça va s'arrêter. J'attends.

Je vais tout de même essayer de trouver les mots pour exprimer ce que je ressens. J'y réfléchis aujourd'hui.

Bon alors traitons les choses avec méthode.

D'abord, je vais essayer d'arrêter de parler de Tim, c'est pas sérieux. je vais attendre que ça me passe. On va dire qu'il n'y a pas de Tim, ou alors j'en reparlerai quand j'aurai eu l'occasion d'avoir avec lui une conversation sur l'art, la littérature, la politique intérieure de la France, le monde du travail, etc.

Traduisez : pas tout de suite.

Quelqu'un me trouve difficile? J'aime les garçons normaux, c'est tout. Pas les types en Ray-ban qui me parlent des caratéristiques techniques de leur voiture/portable/Mac. Pas les adolescents attardés qui écoutent de la musique(même si elle est bien).

Je peux néanmoins avoir des faiblesses inexplicables, ou alors des blocages inexplicables.

Mais à part ça, j'aime les garçons normaux, comme Brad Pitt par exemple.

Bref.

Donc.

Je vais au cinéma avec Sandrine.

Je récapitule Sandrine. Gentille, mignonne, elle sort avec le plus joli garçon des 30m2 qui entourent mon bureau.

Il se trouve que je suis extrèmement attirée par ce jeune homme, et ce depuis longtemps ce qui prouve ma constance. Or, avant hier, je l'ai vu sortir dans la rue, suivi de ma chef. Etait-ce mon état de stress, ou la fatigue, ou une preuve de mon mauvais esprit, je me suis posé des questions. Donc mardi soir, ciné avec Sandrine.

Je suis fatiguée, et je me demande ce que je dois faire. Je lui dis? Je lui dis pas? Et surtout je lui dis quoi? C'est léger, quand même, ils n'ont rien fait d'autres que de sortir de l'immeuble, mais pas ensemble...?

Après le ciné on va manger une salade. Juste une salade, bon avec du pain, mais je vais prendre de la soupe toute la semaine, promis.

On parle. C'est la première fois qu'on parle toutes les deux seules.

Elle est très amoureuse de Lui (normal).

Elle est heureuse. Ils s'aiment, c'est beau et tout.

Ils vivent ensemble depuis peu dans son appart (le luxe : 29 m2).

Elle vient juste de trouver un boulot, elle commence début février.

Des fois elle a des angoisses mais elle sait pas pourquoi.

Parfois elle se demande si....

Je blêmis intérieurement.

Si quoi?

Si le bonheur c'est possible pour de bon et si ils sont faits l'un pour l'autre.

Et moi?

Moi j'ai deux possibilités : soit j'assume mon célibat soit je dis que je cherche l'âme soeur. En fait j'ai rien contre l'âme soeur, je la prends si elle vient, mais le célibat, là, ça me va, même si âme-soeur il y a (célibat + pochette je dors chez mon mec - je peux aussi donner dans le style j'ai une vie de dingue surtout le soir, au boulot, mais c'est pas bon, les gens vont le percevoir négatif, il faut être casée ou bonne soeur).

Donc je baratine et en fait le moyen terme me donne des airs de femme qui assume et qui a une vie de dingue - c'est le résultat que l'on obtient quand on laisse subtilement planer un voile de pudeur sur sa vie perso : je n'ai pas le choix : je ne veux pas lui parler de l'effet dévastateur que je fais aux fils de propriétaires de yacht sur les balcons ni aux grands garçons à maman qui sente le mustela et qui me font écouter Billy Bragg - ni de mon copain Gaël. C'est pour quand l'amant richissime qui m'emmène en WE à Londres ou Amsterdam? Un comme ça, au moins, je pourrais d'un air négligé le laisser tomber dans la conversation.

Donc Sandrine m'écoute et me dit que, aaaaahhh, j'ai vraiment une vie super et je m'assume et aaaaahhh c'est génial.

Je ne dis rien, je n'ose pas lui dire la vérité sur mes amours flamboyantes, ça fait con.

Je ne rentre pas trop tard, je veux, encore, faire une lessive, c'est à dire me lever très tôt de main, vers six heures, pour descendre à la laverie, lancer une lessive, remonter chez moi, me préparer, retourner chercher la lessive, la mettre à sécher sur mon sèche-linge, le tout avant sept heures quarante-cinq, ensuite partir bosser. Donc je dois me lever tôt, ne pas me coucher tard (oui : j'aime dormir), et à dix heures je suis chez moi.

Objectif : me pieuter avec un livre.

Mais voilà : le téléphone sonne.

Je vais vous dire qui c'est : pour ne pas créer un suspens artificiel. Mais je ne rentre pas dans les détails, j'ai déjà parlé de plusieurs trucs aujourd'hui, c'est un peu fourre-tout comme billet. Le reste on verra demain.

Au téléphone c'est Pierre-Henri.

Du coup, hier, j'étais toute tourneboulée ; loin de Tim, je ne me souvenais, à part mon envoûtement, que des cheveux et de la barbe mal taillée, de l'enthousiasme juvénile, du côté enfant gâté. C'était bien la peine d'ironiser sur Pierre-Henri, qui ne me faisait aucun effet, mais qui essayait d'être poli. Tim a le côté tête à claque des jeunes gens intelligents adorés par leur maman.

Ah, j'ai oublié d'évoquer ma clef remplie à craquer de musiques géniales, ça, tout de même, c'est le bon côté.

Oublié un truc : Pierre-Henri m'a appellé samedi, pour savoir ce que je faisais le soir ; pendant la préparation technique du final du spectacle pour Fabienne. Je lui ai expliqué que j'étais occupée, et il m'a annoncé qu'il me rappellerait dans la semaine. Le téléphone sonne pendant que je suis au chinois avec Viviane, il a l'air prêt à discuter, je lui fais comprendre que c'est pas trop le moment, et il enchaîne : que dirais-tu d'un café ce soir après le boulot?

Enfer et damnation. Pas cette semaine je lui dis.

Reculer pour mieux sauter.

Hier après-midi, Sandrine.

J'ai dit déjà je crois que Sandrine, la copine de Lui que je vise obstinément, est charmante et semble vouloir sympathiser avec moi.

Elle passe parfois voir Lui et manque rarement de me faire un coucou.

D'où vient, me dira-t-on, que je la trouve sympa?

Elle est généralement de bonne humeur et souriante, elle aime parler de musique et de cinéma, elle m'a prêté un bouquin, tiens il faut que j'en parle.

Elle aime bien Jane Austen et moi aussi, et ce n'est pas si courant. Moi j'aime aussi les Hauts de Hurlevent, elle pas, mais on en a parlé et elle va le relire.

Elle passe ses partiels en ce moment, elle fait des stages, mais j'ai encore un peu l'impression d'être étudiante et de m'intéresser à des trucs culturels, alors qu'au boulot, l'ambiance c'est plutôt je rentre chez moi aussi sec faut faire à bouffer aux gosses.

Donc, j'aime bien.

La semaine dernière elle voulait qu'on se fasse un ciné ; mais j'ai fini tard, et puis les contraintes de la vie on eu raison de moi. Lundi soir une lessive à faire à la laverie (pas poétique du tout mais sans petites culottes propres on est peu de chose), mardi Gaël, un pot dans un café avec des amis à lui, mercredi elle pouvait pas, jeudi je devais aller boire un verre avec Coco parce que son mari était en RTT le jeudi, oui, bizarre mais bon, et il pouvait s'occuper des enfants alors, et vendredi Val m'invite pour le week-end chez une copine à elle, il fallait y aller, et ce week-end - voilà.

Donc je prévois un ciné avec Sandrine, qui me force presque la main, hier soir, parce que je me sens malhonnête : je l'aime bien, mais Lui aussi, il me fait toujours de l'effet, et même plus que jamais. Je devrais être jalouse. Je devrais la détester. Je ne sais pas pourquoi je n'y parviens pas. Mais je devrais au moins la fuir. Au lieu de ça, je cède à un penchant inexplicable, je lui parle, je me montre dispo, et tout en la trouvant charmante je ne pense qu'à Lui.

Ciné après le boulot, j'essaie de finir tôt. Vers 5 heures et demi, ma chère chef passe devant mon bureau, sort dans la cour, s'arrête, reste là, et repart. Viviane et moi nous nous regardons.

Environ cinq minutes après, Lui sort de son bureau, Ben est juste derrière lui, ils parlent, Lui s'en va, Ben le rappelle, lui montre sa montre, Lui fait un geste pour dire qu'il revient vite et il s'en va.

Je suis pétrifiée. Là, tout de même, ça m'inspire des conclusions. Mon téléphone vibre. Normalement je ne réponds pas, je regarde qui appelle. Mais là, complètement perturbée je décroche, et..

... c'est Tim.

Qui ne rigole pas. Il faut qu'il me voit.

Alors, là, essayons de résumer. Je ne veux pas le voir, je veux réfléchir, penser à lui, à moi, à Sandrine, à Lui, à la Diva.

Mais sa voix sent le Mustela.

Je suis lamentable au téléphone, je bredouille. Il insiste. Je me reprend. Je dis demain (et je fais mes lessives quand, moi?) Il dit c'est pas possible, il faut qu'il me voit, là, il a besoin de moi.

Mais, non, je dis non, il a très bien vécu sans moi jusqu'à maintenant, tout de même, n'en rajoutons pas.

Sans moi il n'existe pas. (qu'il dit).

Là, voyez, ce genre de déclaration, je ne me dis pas oh il m'aime, je me dis qu'il est dingue. (C'est peut-être aussi son intonation impérative). Mais l'effet Mustela joue à plein. Rien que de l'entendre , ça recommence. Je commence à me construire une soirée. Tout va bien, je vais au cinéma jusque disons 21 heurs et je le retrouve après.

Je vais pour dire oui, d'accord, et là, tout de même, j'ai un truc qui part du fond de moi et je dis, en essayant de ne pas montrer que ma voix s'étrangle : Demain si tu veux mais ce soir non.

Il crie : Mais demain je ne peux pas.

Son intonation, heureusement, me remet en contact avec la réalité : un gamin gâté. Il veut jouer à son jeu maintenant mais pas après. Je reste ferme, avec peu de mots, parce que je le verrais bien ce soir-là, moi.

Annule ta soirée de demain, dis-je avec fiel (un fiel léger).

Il peut pas. Très bien. Mais moi, je dois jeter mon bonnet par dessus les moulins pour lui.

Son insistance devient gonflante et je coupe.

Mais j'ai les mains qui tremblent.

Le téléphone re vibre. Je le cache dans mon sac.

Il arrête de vibrer, puis recommence. J'éteins le vibreur.

Un mouvement dans la cour. Sur les nerfs, je sursaute. Ce n'est que Lui. Pas content.

Cinq minutes après, la Diva revient. Souriante.

Dois-je en tirer des conclusions?

Naturellement, il m'est impossible de travailler. Je ne peux plus me concentrer. Mes idées se télescopent.

A 18 heures, alors que je tape lettre par lettre un rapport parce que j'ai décidé que ça ne se pouvait pas d'être aussi nulle et tournenboulée, je change radicalement d'avis : j' envoie un SMS à Sandrine pour reporter le ciné à demain, ce que je trouve d'une grossièreté insigne. Je rappelle Tim, rendez-vous, il a un studio dans le 17ème, c'est pas loin, j'y suis à 19 heures.

Inutile d'attendre le prochain post (yoyo) pour avoir la suite ; la suite, c'est que j'ai très peu dormi, que je ne suis pas douchée chez moi, que je n'ai pas changé de vêtements (j'envisage une pochette à slip propre pour les urgences, mais je ne suis pas comme ça, normalement, je suis pondérée et tout), pas fait ma lessive et qu'hier soir, en culpabilisant, j'ai passé la soirée avec Sandrine, en pensant à Tim tout le temps.

Voilà, oui, je vais parler de Brad Pitt.

J'ai envie. Brad Pitt, je suis amoureuse, eh oui, c'est l'une de mes histoires d'amour.

Ce n'est pas que je trouve que ce soit un super acteur (ce n'est pas non plus que je trouve qu'il soit mauvais). De toute façon, vu le genre de film dans lesquels ces gens tournent, on ne leur demande pas de jouer. (Je suis assez rétrograde sur les acteurs, par exemple, j'en suis toujours à me demander si Harry Baur n'est pas le meilleur acteur du monde, voilà je voulais parler de Brad Pitt et je parle de Harry Baur, dans Volpone, que je n'ai pas revu, je serais peut-être déçue. En tout cas, les acteurs les plus intéressants, les plus prenants, ce sont les acteurs de théâtre ; peut-être que Brad Pitt peut prendre toute une salle et en faire ce qu'il veut ; mais on ne le sait pas.) Le truc, avec Brad Pitt, c'est que quand on commence à le regarder, on continue à le regarder jusqu'à la fin, et quand on arrête on est toute contente (je parle pour moi ; je demande peu à la vie).

Donc, Brad Pitt. Mes films préférés avec Brad Pitt :
D'abord, il a joué dans Seven. Il joue un des gentils du film. Le méchant est mieux, les méchants sont toujours mieux, surtout quand c'est Kevin Spacey (qui est moins beau que Brad Pitt, mais qui joue dans des films plus marrants). En plus il est à côté de Morgan Freeman, qui fait vieux pro, il joue toujours pareil mais c'est toujours bien (mais il est moins mignon que Brad Pitt...).

Après il a joué dans L'armée des 12 singes, un peu, peut-être, comme Dustin Hoffman a fait Rain Man, un film bien, mais un peu rasoir. L'armée des 12 singes, c'est bien, et en prime on a Bruce Willis. Bruce Willis a du mal tout le film (pourtant d'habitude, même très abimé, il gère bien, mais là il rame). Dans ce film, Brad Pitt est généralement hystérique et mal coiffé, ce qui prouve qu'il peut se décoiffer pour un film.

Et il a joué dans Meet Joe Black, et là j'ai une question : j'ai absolument loupé la sortie de ce film à Paris, on en a entendu parler? Ce film est asssez curieux. Anthony Hopkins joue dedans, c'est lui qui tient le film, d'ailleurs. L'histoire est originale, elle est tirée d'une pièce de théâtre des années 20, ce qui explique pourquoi elle n'a pas tout à fait l'air d'un truc prédigéré écrit par des scénaristes d'aujourd'hui. J'ai vu le film à la télé, plus tard, par hasard. Le film manque de tonus, mais je l'aime énormément, et surtout on a droit au début à une scène où Brad Pitt est extraordinairement charmant et fait du charme à une jolie actrice un peu fade mais charmante. Le film est agréable à regarder, je l'ai déjà vu trois fois, mais je n'arrive pas à me rendre compte si c'est juste l'effet Brad Pitt, l'effet Anthony Hopkins, ou les deux. Là où je demeure sceptique, c'est quand l'héroïne fait découvrir le beurre de cacahuète à Brad Pitt. On peut donc faire découvrir ça à quelqu'un? Enfin, ils sont américains, ce n'est pas de leur faute.

Alors, j'ai des questions. Qui connait ces trois films? j'ai des amis ou des collègues (ou ex-collègues) qui ne savent pas que Brad Pitt jouait dans Seven, d'autres qui ne connaissent pas 12 singes, ou Meet Joe Black.

Je suis folle ou quoi? Ces films, vous les connaissez aussi? Tous, ou certains? Meet Joe Black est sorti à Paris, c'était confidentiel ou c'est moi qui dormais?

- ...c'k't'fais? gromelle-t-il.

- Ben du café.

Il hoche la tête et me regarde avec perplexité ; il finit par s'étonner de ce que j'ai l'air pressée. Je lui explique sommairement le rendez-vous. Il me suggère d'appeler Pierre-Henri et deluidire de venir me chercher ici ; pas con, hein? Mais j'ai laissé le tel de Pierre-Henri chez moi sur un petit papier pourri.

Ben voilà. Il baille que c'est dommage que je m'en aille. J'en profite pour lui demander son numéro, je bois mon café et je m'en vais.

L'autre passe à quatre heures, j'arrive chez moi vers deux heures. On ne se douche bien que chez soi. Avec bonheur je me douche, je reprends un café, je me brosse les chevaux, même je me maquille, bref je finis par me sentir presque normale, et je suis prête.

Il est trois heures et demi et je commence à attendre. Attendre : un truc dont j'ai horreur.

Quand j'attends, je doute, et je commence à me dire : il a peut-être changé d'avis? il a essayé de m'appeler et je n'ai pas entendu? (je regarde tout le temps mon portable). Qu'est ce que je fais s'il est vraiment con? Qu'est-ce je fais s'il est sympa? A quatre heures, je suis complètement stressée, j'ai été dix fois faire pipi et j'ai soif, et je suis d'autant plus contente de ma soirée de la veille qui m'a évité de passer la nuit sur ces interrogations.

Non - je ne suis pas secrètement amoureuse de lui. Mais je déteste l'attente et l'inconnu. Et ce garçon je ne le connais pas. Dans le groupe de la veille, il y a deux personnes que je côtoie presque chaque jour, en tout cas que je croise, et c'est toujours comme ça : un film "connu" me relie à des rencontres inconnues.

Et à quatre heures on sonne au téléphone - il est en bas.

Je descend. Il m'attend en double file, avec des lunettes de soleil, pas noires complètement, mais fumée ; ça recommence instantanément. Le temps de le voir, je me retrouve comme pliée en deux sur le balcon. Il est pas vrai ce type. ça se peut pas ; des lunettes de soleil en janvier à Paris. C'est l'esprit yacht? et là je me tiens pour pas pouffer, c'est horrible.

Bon, il n'est pas habillé comme Roger Moore dans James Bond (je ne sais pas pourquoi je pense à lui) mais plutôt comme Christian Clavier dans Les Visiteurs. J'exagère, un peu, bon, mais quand même. Il a des (j'ose pas l'écrire, mais c'est mal, il faut être tolérant) mocassins, pas à glands, mais le gland est là, si je puis dire, spirituellement (mauvais esprit s'abstenir, merci). D'ailleurs on ne juge pas sur l'apparence. C'est mal. Si ça tombe il est super sympa. Au dessus du mocassins, un jean : ça va, non?

Après le jean... attendez, je me prépare pour la suite, allons-y progressivement.

Donc je monte dans la voiture. Il démarre, voum, un peu d'un coup, genre mec (quoi). Je rappelle que je suis au bord du fou rire. Les lunettes.

Il se tourne vers moi, et il me demande : Alors? le week-end?

Je dis platement un truc du genre : bien, bien, euh... bien.

Tu nous as trouvé quoi, comme film?

Le ton est guilleret, mais une oreille exercée peut, dirais-je décelé une inquiétude. En effet j'ai travaillé sur le film. J'ai cogité. Je lui demande s'il connaît Blade Runner.

- Hein?

Visiblement non. Je lui présente le film. C'est très bien, c'est avec Harrison Ford. C'est de la , ehuh, science-fiction. Evidemment, certains n'aiment pas.

Il dit : Ouais.

Pas emballé, mais je sens qu'il va se laisser faire. Ouf. Au moins je verrais un bon film.

On y est vite, sauf que ça prend des heures de se garer. Enfin il se gare. Je me demande l'intéreêt de se balader avec un charrette à boeuf dans Paris, mais bon - il y a des adeptes, c'est clair. Pendant qu'il se gare, voyons la suite du look : classique en fait, mais suggestif... je vous donne un lien après. Il porte une chemise blanche, col ouvert, et une veste bleu marine. (Lui, par exemple, porte un pull à col rond, et on voit son cou, et il a un cou tout mignon ; alors que Pierre-Henri a un coup de type cigogne, long, avec une tête osseuse posée dessus ; il faut être intello pour avoir une tête comme ça).

On sort et il me demande ce que j'en pense. Ce que j'en pense de quoi? je lui dit. De la voiture, me répond-il. Sa question me déconcerte. Je ne pense rien des voitures. C'est des trucs qui roulent avec des gens dedans. Je lui dis qu'elle est grosse (sa voiture). Après je me souviens de mon père, qui expliquait à sa femme toutes les petites fonctions, les trucs pour la tête et la taille du coffre. Il doit être comme ça. Pierre-Henri me donne une info technique sur sa consommation au100. Qu'est ce que je dois répondre? je dis Ah. Et on peut mettre un I-pod. Super, je dis. On se met en marche vers le cinéma et je lui demande si on peut téléphoner en conduisant (je m'intéresse). Mais raté, j'ai faux. Je confonds I-Pod et I-Phone. Il m'explique. Je n'écoute pas. J'ai capté, Phone et pod c'est pas pareil, autant pour moi, mais les spécificités, merde.

On arrive au cinéma, je suis saoulée de remarques sur les I-Phones, I-Pod, blachperry, machins, trucs, bidules. Il regarde l'affiche et remarque que le film est vieux.

Ui, je dis, je sais plus trop l'année. Hm.

Après il me demande ce que j'ai comme téléphone. Je lui montre mon Nokia. Il me dit, avec gentillesse, qu'il y a mieux. Je lui dis que je m'en fous. Mon ancien Nokia tombait tout le temps, et je le réassemblais impec, et j'espère que celui-là pareil.

Je n'ai jamais autant parlé de trucs électroniques que cet après-midi-là.

Le film. De toute façon j'adore, je vous mets deux liens si vous ne l'avez pas vu ce qui alors serait un crime, allez-y toutes affaires cessantes.

En sortant, commentaire de Pierre-Henri : en fait, c'est pas mal.

AH!!!!!

Donc, on a passé un bon moment tous les deux (au cinéma, parce que sinon moi j'avais l'impression d'être chez S***d).

En soirtant il faut qu'il m'offre un verre. hJe dis non, mais je vois bien que ça va le vexer.

j'accepte. On va dans une brasserie à Saint-Michel. je suis toute gaite parce que ça se termine. En même temps je peux pas dire qu'il soit affreux, il est gentil, un peu gonflant, mais bon. Il aime sa voiture et les téléphones. On n'a pas les mêmes centres d'intérêts, mais si j'aimais les voitures et les téléphones?

Dans la brasserie, on parle. Il me parle de lui, de ses études (ESSEC), de son père (le yacht ; son père, chef d'entreprise, est revenu de tout, et vit sur un bateau, enfin un gros, pas une barcasse, et il a aussi une résidence à Saint quelque chose dans le sud, un coin bien parce qu'il me regarde du coin de l'oeil quand il me dit le nom du bled). Il essaie de se la péter, mais il y a un truc touchant ou sympa, c'est vrai, c'est qu'il est assez maladroit. Il voudrait m'épater, mais peut-être parce que je suis toujours au bord de l'ironie avec lui, il n'est pas écrasant. Il a l'air d'un gamin avec de trop beaux jouets.

Bon, mais ne vous imaginez rien, sauf que je lui ai laissé entendre que peut-être on pouvait, oui.. se, hm, revoir. Mais d'ici trois semaines au plus tôt.

Bon. Un lien pour le look tendance de Pierre-Henri. Evidemment le monsieur repésenté n'a pas le même âge.

Et une photo. Pierre-Henri a la même attitude quand il téléphone. Saisissez-vous mes réserves? (Il s'agit d'attitude, pas de politique). Mettez des mocassins, un jean, enlevez la cravate et le reste c'est pareil.

Ui, le téléphone sonne.

Vous savez ce que c'est que la sac d'une dame, je crois?

Je rappelle que je suis partie fissa, j'ai pris mon sac, mon portable, j'ai mis l'un dans l'autre et maintenant il faut que je cherche, et je farfouille furieusement, le téléphone sonne et je cherche, il est pas dans la poche de devant, ni dans celle à l'intérieur du sac, ni dans le sac - ah mais il sonne, pourtant, rhhaaaa, et si, il était dans la poche de devant mais on le voyait pas, il y avait une pochette rose de truc de fille de secours, et des pubs que j'ai pris dans ma boîte aux lettres et fourré dedans sans réfléchir.

Je l'ai !!! Mais, bien sûr, il ne sonne plus.

C'est pas grave ; grâce à la technique moderne, je sais qui m'appelle. Pas de bol, c'est un numéro inconnu. Un autre numéro de Pierre-Henri? J'hésite. J'envie un Sms : Ouiiiii? pour voir.

La réponse arrive, rhhhooo, c'est à moi de payer ma pâte à tartiner (ouais, je veux bien leur faire de la pub, mais ils m'envoient des pots gratos, OK? en même temps, ils trustent un peu le marché, donc ils en ont pas besoin - de pub) et les trucs que j'ai acheté avec (des courgettes pour me faire de la soupe de courgettes parce que c'est pas le tout de se gaver de pâte à tartiner).

Bon. Je paie, je lis mon SMS - c'est - ma vie c'est n'importe quoi, je rigole et en même temps je suis énervée (mais c'est peut-être bien? non c'est pas bien) - la blonde gentille, la copine de Lui, appelons-là Sandrine.

Rdv rue Monge une demie heure?qu'elle dit, pardon écrit.

Ggrrhmmpff. Je fais quoi?

Soit je rentre chez moi, avec ma tartinette (oui, pâte à tartiner c'est trop long, vous comprendrez) et je regarde Breakfast Tiffany's que je connais par coeur, soit je les rejoins. J'éprouverai certes des sentiments divers ; mais que vais-je éprouver dans ma boîte à chaussure à regarder Breakfast at Tiffany's sur mon portable? (Bon, c'est vrai qu'en ce début d'année, j'ai aussi mes cartes de voeux à écrire à toute ma parentèle, une activité super passionnante, vous en conviendrez).

Bon; je me dis : je rentre, pendant le chemin de retour je réfléchis; même pas vrai : je ne réfléchis pas, pendant le chemin du retour, ou plutôt je pense à ce que je vais porter - la décision est prise, peut-on donc dire ; retour donc au pas de course, escaliers, je m'habille, je redescend, pas de course, métro, changement, métro, rue Monge.

Petit bar quasi désert. Sourire lumineux de Sandrine ; si elle n'était pas aussi sympa, je devrais la détester, elle est jolie, et charmante. Grognement de Lui, en pleine conversation avec Benjamin.

L'idée, ce serait d'aller au cinéma, mais personne ne bouge. On parle, je ne sais pas de quoi, on boit. Après Benjamin dit qu'au point où en en est, on pourrait aller boire un cocktail dans un bar qui porte un nom de bateau. On y va. On marche, on parle, en fait c'est sympa sauf que je me demande pourquoi elle m'a téléphoné. Sadisme? Stratégie de l'échec?Elle me trouve sympa?

On va au bar et on prend un cocktail (c'est cher, tout ça), et après le vin blanc que j'ai bu, le rhum du cocktail, wow. On se marre de plus en plus, je ne regrette pas d'être venue.

Le truc, c'est que tout d'un coup je regarde l'heure et il est trois heures. Je pousse un cri. Comment peut-il être trois heures? Tout à l'heure il était dix heures. Lui et Benjamin sont écroulés de rire. Il paraît que le temps passe. Oui, je le sais, contrairement à ce que ma remarque pourrait laisser croire, mais là, il a passé particulièrement vite.

Le temps qu'on sorte il est encore plus tard, et Ben demande si on veut rentrer chez lui, il habite vers Place d'Italie. ça me tente bien, j'adore aller chez les gens. Sandrine et Lui sont OK, ça devait être sous-entendu, de toutes façon ils habitent vers le nord, c'est loin.

On y va à pied, on chante des chansons, il fait froid, on arrive vite, immeuble, entrée, appart de la catégorie appart-couloir (mais bon, je le prends quand on veut). Je pousse d'ailleurs des cris en lui disant qu'il a de la chance, il me dit qu'il squatte chez son frère, absent en l'occurence, mais que le dit frère a une copine et qu'il va falloir qu'il se trouve un truc. Ah oui, je vois, dis-je, et bon.

Après il faut se répartir. Ben a une chambre, il y a la chambre du frère, et le salon. Le truc, c'est que Ben peut prendre sa chambre, Sandrine et lui celle du frère, et moi le salon, mais Ben insiste, non je ne dormirais pas sur le canapé, hors de question pas chez lui et avec Sandrine, habituée des lieux, ils me changent les draps et je dors dans la chambre de Ben - super, hein? >Mais je suis crevée, je ne veux que dormir.

Je suis ravie d'être venue, et avec une pertinence d'esprit incroyable, je pense même à ma méthode anti gueule de bois : j'ai bu trois verres d'alcool, je bois trois verres d'eau. Plus facile à dire qu'à faire. Ils viennent tous me demander pourquoi je bois autant d'eau. Je trouve que ça manque de poésie de leur dire, il est cinq heures du matin et on voudrait tous croire qu'après avoir bu on se réveille frais comme des gardons, non? tellement qu'on est jeunes, et cool, et parisiens. Trois verres ce n'est pas tant que ça, mais moi je suis vite malade. Je leur dis que si je bois autant de verres d'eau que j'ai bu de verres d'alcool, je me sens bien le lendemain. Pff, c'est n'importe quoi, dit Lui, et il va se coucher. Sandrine est impressionnée et veut boire de l'eau aussi. Ben s'interroge mais il n'a plus envie de boire. Il va se coucher aussi. On reste à boire nos verres d'eau avec Sandrine. Un ange passe. Je ne sais plus quoi lui dire. Elle me demande ce que je pense de Cléo. Je la regarde, je me sens piégée et je dis : "Ecoute, c'est ma chef. J'en pense rien, j'essaie de faire ce qu'il faut." Mmm, dit Sandrine d'un air pensif. Après elle me parle de Laure Manaudou. Un peu cruche sur ce coup-là, elle dit :"Tu te rends compte?" De quoi? je dis, mais j'ai pas l'esprit au débat. Après je me rends compte qu'elle est peut-être stressée par la video, rapport àLui, va-t'en savoir, et pas par un débat sur le buzz. de toute façon c'est pas l'heure.

On va se coucher.

Pas de bruit, dans la chambre, mais de la lumière qui s'insinue au fil du temps, et insiste. Je me demande pourquoi il y a autant de lumière, et je finis par regarder ma montre : le temps continue de me jouer des tours : il est une heure et demie, le jour est levé depuis logtemps. Dans deux heures et demie Pierre-Henri est en bas de chez moi. ça m'accable. Moi je suis comme une courge dans la pièce voisine de Lui et Pierre-Henri va venir me chercher en voiture.
Je me lève et en essayant d'être silencieuse, je m'habille. Je sors en catimini : Ben ronfle sur le canapé.

Je me planque dans la cuisine en pensant à Sandrine et Lui. Si j'étais plus... plus je ne sais pas quoi, je réussirais bien à tirer parti de la situation (mais je ne sais même pas comment). J'en reviens à un message que j'ai publié : il y en a d'autres qui se posent carrément pas de questions ! (Une commentatrice m'a dit qu'une femme avait le droit d'avoir une vie sentimentale - certes, alorslà, je n'en disconviens aucunement, mais le fils après le père, c'est trop XVIIIème siècle pour moi). Pourtant, un zeste de Carla Bruni serait le bienvenu pour m'aider à abuser de la situation, me donner quelques idées (à ceux qui se disent : mais Carla Bruni est peut-être vraiment tombée amoureuse du fils Enthoven, l'amour légitimant l'incorrection (on peut appeler cela une incorrection?) - moi aussi, je suis amoureuse).

Donc je fais mon café en me demandant s'il existe un moyen pour tirer parti de la situation. Je rentre en liquette dans la chambre? Mais non, ça fait con, convenez-en. Si je fais comme s'il y avait une fuite d'eau, c'est Ben qui va s'y coller. N'est pas Carla Bruni qui veut.

Je bois mon café. Je pense à Pierre-Henri. Aller avec ce garçon au cinéma m'ennuie, je me sens nulle, mais moins qu'hier.

Zut c'est encore hyper long comme message. Donc café et là, la porte de la cuisine s'ouvre : c'est Ben, les yeux pas dans les trous, il me regarde difficilement et grogne une sorte de formule de salutation.

La suite demain, et il faut aussi que je parle de mon sport, mais demain la suite. Je suis longue, je sais, mais bon, je coupe.

Je vais au bout de l'humiliation? Allez, oui, ça fait mal mais au moins.

Donc après un passage d'ange, pendant que le café passe et que l'autre se rend compte que je le suis pas trop sur Scorcese (il a fait, j'ai suivi en loucedé même pas concentrée : Audrey Hepburn - Uma Thurman - Kill Bill - Tarentino - Scorcese), Lui raccroche et me regarde en souriant, mais pas le sourire sympa, le sourire du mec qui se dit plus ou moins : mais qu'est-ce qu'elle fait là celle-là?

Puis l'autre (allez, on va dire qu'il s'appelle Benjamin - l'Anodin) parle de Réservoir Dogs et là on a tous quelque chose à dire, ouf, on se coupe tous la parole, au moins ça meuble et ça me donne une contenance, c'est violent oui mais non mais c'est du deuxième degré oui mais j'aime pas oui mais si il faut aimer c'est bien, KillBill ah kill bill, UmaThurman (je vous ce que j'en pense de Uma Thurman?) non mais Reservoir Dogs Mais Battle Royal c'est aussi violent, je ne connais pas Battle Royal ils m'expliquent.

Je prends l'air très intéressé alors que ça m'emmerde complètement. Enfin pas complètement mais la dernière fois que j'ai vu un film japonais c'était Ran, pas si mal d'ailleurs, quand on réfléchit, mais là je me sens pas dans une ambiance japonaise - ni à réfléchir.

Quoiqu'il en soit, Benjamin veut me faire découvrir Battle Royale, Lui déconseille à Benjamin de le faire (elle va être choquée, c'est pas son style - en tout cas je suis vexée, c'est quoi mon style? Il était une fois? Oui, un peu, aussi, faut dire mais non, non, j'ai dit qu'il fallait être méchante je vais l'être). J'insiste auprès de Bnenjamin je ne vivrais pas sans Battle Royale.

Benjamin va m'amener Battle Royale.

J'ai super mal géré. C'est parti en couille complet. parler de cinéma, non mais oh?

Le café était moyen.

Ce soir, je regarde Pretty Woman. Si. Pensez-en ce que vous voulez.

Vous avez d'autres idées de comédie sentimentale? Surtout que ça marche à la fin.

Non, je ne relirais pas ce que j'ai écrit mercredi.

Pretty Woman, avec Nutella.

L'autre fois, je m'interrogeais sur la stratégie à employer face à Lui, ses yeux, son sourire et tout le reste. J'hésitais. Je me sentais courge.

Mais j'ai trouvé. Et la lecture du message de Deedee, involontairement, m'a donné une pêche d'enfer.

Bon, alors comment fallait-il faire, hein? Pas lui apporter un café. Non.

Mais : aller lui en redemander un, genre un peu chieuse, paresseuse et collante. Créer l'évènement, et le gérer au mieux. Facile à dire - difficile à faire.

Donc, mardi, vers 16 heures, je sors de mon bureau et je vais dans le sien. Il y était, j'avais surveillé ses allées et venues, et la Diva conférait avec Marc.

Tenue soignée. Bien, mais pas excessivement sexy. Excessivement sexy c'est pas mon style : je ne pourrais pas suivre. Mais bon, je repensais à ma coréenne : tout en élégance, pantalon noir large en bas, et pull moulant gris perle, long, avec collier fantaisie en sautoir.

Je rentre, je prends l'air je vois rien et je me jette sur Lui (si je puis dire : il était derrière son bureau, moi devant) en disant : dis donc t'aurais pas du kawa l'autre fois j'ai bien aimé.

Euh. Il était au téléphone, donc en fait il capte que je suis là mais c'est tout et me regarde avec des yeux de merlan frit.

- Pardon? (Le sourire, les yeux, le regard chaleureux. )

Et là, damned ! il dit au téléphone : "Une minute ma chérie.

Je répète : il dit au téléphone : une minute ma chérie.

Destruction immédiate. Intérieurement, je veux dire. Parce qu'extérieurment pas du tout, je répète sur le même ton : café? et il m'indique la cafetière.

Son collègue me dit : il est vieux j'en refais.

Et il passe devant moi pour aller rincer la cafetière pendant que je reste toujours digne, des pensées qui tourbillonent, je me sens nouille, mignon comme ça j'aurais du m'y attendre, les murs s'écroulent, la terre tremble, le jour déjà gris devient plus terne.

Il continue de parler à son stupide téléphone et lui dit : "Oui, une fille du bureau d'à côté. mais non, mais non."

Mais non mais non quoi, hein? On se le demande? Et ne serait-ce pas plutôt mais si mais si?

Je lui souris, juste un peu, l'air de penser à autre chose.

L'autre revient. Fait le café. Je me demande ce qu'aurait fait ma mère dans ces cas-là - j'ai pas trop d'idée mais elle ne serait pas partie, sûr. Elle quitte pas le terrain, ma mère.

L'autre fait le café, je m'assois, je frissonne, je discute avec l'autre, genre je suis là, je reste, je me donne une contenance. L'autre est aimable. On rigole. On cause cinéma. Je lui dis que j'aime Audrey Hepburn. Lui aussi (je suis déconcertée, ce qui me sort de mon abattement maîtrisé). Breakfast at Tiffany's. Mé mé mé. Je lui dis c'est un film de fille. Mais non, qu'i dit : c'est un film de fan d'Audrey. Ah. Et à part Audrey? Il se lance dans le cinéma, on ne l'arrête plus. Il serait intéressant si je l'écoutais, mais j'ai froid, je pense à l'autre avec sa co@ç$*%;&#sse de chérie au téléphone. Une fille du bureau d'à côté. Crétin. Sa=$£*pe.

... dans un gobelet en carton parce qu'il ne savait pas quoi en faire mais bon.

Je raconte.

Je suis à mon bureau, en face de moi Sophie retape le listing qu'elle a déjà tapé hier presque comme il faut mais il y a des modifs alors Cléo lui a demandé de le retaper.

Nos deux bureaux sont face à face, près de la porte d'entrée, à côté de l'immense paroi vitrée qui sépare nos bureaux de la cour. Ce qui fait que, à Paris, j'ai la chance de travailler en pleine lumière (en pleine lumière parisienne, s'entend), et à coté de plantes en pot et d'arbres.

Et, dans la cour, du côté que je ne vois pas de mon bureau il y a les 20 m2 de son bureau à Lui (il faut que je lui trouve un pseudo, un surnom, mais je n'y arrive pas).

IL sort de son bureau avec son associé, ils ont chacun deux cafés dans les mains. Il entre dans notre bureau, demande à Cléo, qui est en bas, avec nous, si elle en veut, Cléo dit non, il est dégueulasse ton café, alors il se tourne vers moi et avant qu'il ait parlé je dis :"Oui" en souriant bêtement.

Oui, parfaitement, bêtement. Oui je souris bêtement quand il me regarde parce que ses yeux sont trop beaux, son sourire trop mignon. Eh bien oui ça me trouble. Si je m'en fous du type, j'ai une super assurance mais lui je m'en fous pas. Heureusement que je vois ce soir mon copain Gael sinon je sais pas comment je finirais.

Il rit et me le donne, et un autre à Sophie, puis il repart.

Nos yeux se sont croisés, très peu de temps ; je n'ai même pas eu le temps de me préparer à son regard. Il a les yeux bleu foncé. Mais avec une sorte de lumière.

Je passe au moins dix minutes complètement déconcentrée. C'est affreux.

J'ai l'air cloche, hein? Je me déteste. Allez, prochainement je vous fais un topo pas sur ma vie sentimentale, parce que on sait où elle est, mais sur ma vie affective. On va finir par croire que je ne fais que soupirer après Lui. Après Lui, je ne fais que soupirer, mais avec d'autres, je ne soupire pas.

Quoique un peu quand même, mais pas de la même façon.

Je me suis retenue, hein? C'était pour pas saoûler.

Parce que le style ah je l'aime je l'aime il est beau ah je l'aime, ça pompe.

Je vais essayer de ne pas saoûler. Donc, j'ai été recrutée pour un poste. Donc, un jour, c'était le premier jour de mon nouvel emploi. Donc, je viens.

Je suis toujours en forme quand je commence. Le stress vient après (c'est malin). Quand je commence, j'ai la pêche et je suis toute gaite, toute contente.

Donc, toute gaite toute contente, je viens, je passe le porche, je rentre dans la cour en poussant la grille, j'entends plus les voitues, je me dis trop cool, ce boulot va être génial et tout et tout.

Tandis que je traverse la petite cour intérieure toute pleine de jolis pots de fleurs avec des jolies fleurs dedans, et que je réjouis de travailler dans un si bel endroit de Paris, j'entends, sur la droite :

- Salut.

Euh, me dis-je, et je regarde à droite. Et là je vois le plus beau garçon du monde, enfin jeune homme, enfin homme, enfin individu de sexe masculin. Brun, yeux tendres, sourire charmant, air gentil, tout, tout. Haute silhouette, non dépourvue d'une sorte d'élégance désinvolte. Jean, chemise, col de la chemise ouvert, pull, pas très ambiance de travail.

On se regarde. Visiblement, il est surpris de me voir ; il m'a confondue avec quelqu'un.

- Oups ! dit-il gaiement. Vous n'êtes pas Nath.

Je confirme : Non.

- Mais vous êtes tout de même charmante.

Ah bin, ah bin. Je reste nouille. Il a eu une façon de dire ça.

- Vous ... (il regarde le bureau dans lequel je me prépare à entrer, puis comprend soudain :) Ah! Vous êtes la nouvelle recrue de Cléo ! Elle m'a parlé de vous. Bienvenue.

Je bredouille une sorte de merci, c'est sympa, et je rentre dans le bureau.

Voilà.

Voilà.

C'est comme ça que je L'ai vu la première fois, il y a sept mois.

 entre nous
entre moi
antre à moi
hantes moi
aimes moi
et hais moi
désire moi
rejettes moi
sois mon âme
mon anagramme
sois mon choix
mon désarroi
mon espoir
mon hasard
mon miroir

regarde moi
aimes moi
sois à moi

Dois-je croire en l’amour ? Oui bien sûr, car récemment j’ai éprouvé des sentiments que je ne pensais plus  ressentir. Sentiments non partagés. Mais amitié que je tiens à préserver.

Y a t’il quelqu’un qui m’attend quelque part ? Je voudrais y croire mais n’en ai plus la force. Je suis destinée à rester seule. Voilà ce texte j’aurai plus l’appeler solitude tout simplement.

Je ne suis pas amère pourtant. Je suis juste triste d’avoir tant d’amour à donner et de ne recevoir que des miettes. Je n’aurais jamais d’enfant, non pas par blocage physiologique mais par choix. Arriverais-je enfin à me réconcilier moi même ? C’est le  prochain défi que je me lance. Qui vivra verra….

Pour la Saint-Valentin j'avais penser lui offrir un petit quelque chose. Jess a acheté à son chum un coeur en chocolat qui a des petits coeurs à la canelle à l'intérieur, si je me souvien bien c'est écrit Love dessus. J'aurais aimer lui offrir ça, avec un coffret de Temps Dur emballer dans du papier normal que j'aurai fait un dessin dessus. Me reste juste à aller acheter ça et faire le dessin. J'espère juste qu'il va aimer ça et ne pas trouver ça trop quétaine. Moi j'aimerais ça comme cadeau mais c'est un gars tsé donc je sais pas. C'est surtout pour le chocolat que je ne sais pas, mais il a toujours faim anyway. Au pire s'il ne l'aime pas moi je vais le manger ^_^   Ah! oui! J'oubliais, je voulais aller le déposer dans son auto (étant donner que la porte se débarre avec n'importe quel clé) avant qu'il est fini son cours. (L)