Esta semana ha sido realmente rica en frases sin sentido utilizadas por mi, veamos unas cuantas:

- ¿como no te mueres mucho a la mierda?

- ¿Estas pendejo o que?

- ¿qué parte de que te importa no entiendes?

- Si quiero poner ese mueble en mi culo es mi bronca

-Si, vivo en el internet ¿y?

- pregúntame si me importa lo que dices

- Yo pago la luz y si quiero tener el foco  prendido día y noche es mi pedo

- El auto esta afuera porque me da mi chingada gana

- No cabe duda de que lo estúpido se acentúa con la edad

- Si, me voy a quedar aquí sentada hasta que se me borre la raya o se me funda el cerebro, lo que suceda primero.

Linda semana, no cabe duda. SEE YOU.

]]> http://metalgirl.wordpress.com/?p=557 Mon, 07 Jul 2008 04:58:20 +0000 metalgirl http://metalgirl.wordpress.com/?p=557

En efecto, el verano transcurría demasiado aprisa, después de la discusión con su abuela llego una etapa de paz, su madre no se atrevía aún a molestarla pero eso si, la miraba de reojo de manera extraña, la compañía de gordo hacia los días agradables y sus amigos no perdían oportunidad de convivir con la rata más consentida que pudo haber, el verano termino, entre hits parade en la radio, ratas haciendo travesuras y pasear caballos el día se iba muy rápido.

El primer día de clases llegó, había que tomar dos autobuses, salir muy temprano ya que la primera clase era a las 7 am, el camino estuvo tranquilo, lo único molesto fue un tipo que no paraba de mirarla , por lo demás todo fue normal, las clases estuvieron muy bien, no en balde era una de las mejores escuelas de la ciudad, solo un maestro la incomodo con su forma de mirarla y fue el que le impartiría la clase de electrónica, aunque ella no le dio importancia ya que le pareció natural que la mirara así dado que solo había tres mujeres en esa clase ( ¿o sería por su camiseta de The Rollings Stones?)

Saliendo de clases se fue a la cafetería a comer algo, un refresco y una torta estaba bien, ella sola, no era muy sociable y pues el primer día mucho menos, de pronto un muchacho se acerco a ella y le pregunto algo que la hizo reír mucho

-Hola, me llamo Luis, me gusta pintar, ¿me dejarías dibujar tu rostro?

-jajajajajaja ¿es broma verdad?

-para nada, mira, estoy en el tercer semestre y tomo clases de pintura después de clases pero aquí mismo y pues empezaremos con las clases del rostro y me gusto tu cara para plasmarla.

Nancy se le quedo viendo fijamente tratando de adivinar si sería alguna broma de mal gusto, pero Luis le sostuvo la mirada, estaba hablando en serio, ella también se puso seria, y le dijo:

-déjame pensarlo y te digo

-ok, gracias, que linda

Nancy termino de comer y salió de la cafetería pensativa, sería bueno investigar sobre esas clases de pintura, ella dibujaba pero muy deficientemente, sin técnica ni nada.

Había que  regresar a casa, solo faltaba una clase y listo, física elemental, en la planta alta, se sorprendió de ver que había jóvenes que eran mas grandes, al parecer era una materia difícil y muchos la repetían, se sentó enfrente como siempre, un joven no le quitaba la vista de encima, era muy atractivo y al parecer muy popular, estaba rodeado de chicas y chicos que solo se dispersaron cuando entro el maestro, sin embargo el seguía viéndola, ella no se dio por enterada, la clase transcurrió en calma y ella salió de inmediato sin dar oportunidad a que nadie le hablara, no le interesaba hacer amistad con nadie, hasta que al bajar los escalones vio a una joven sentada en el suelo, era algo gordita y tenia una bella cara, al parecer se había caído, Nancy se detuvo a ayudarla, le extendió la mano con una sonrisa y la ayudo a levantarse.

-Gracias, eres muy amable

-Naaa a cualquiera le pasa, un mal paso lo damos todos jajajajaja

-jajajajajaja soy Silvia, mucho gusto

-Yo soy Nancy

-Vas a la parada de autobús?

- Yeah y tu?

-También

-Pues adelante, go

-¿Eres rara sabes?

- ¿Tu crees? ¿por qué lo dices?

- es que a simple vista te ves dura e insensible, hasta inexpresiva si se me permite decirlo, en el aula no podía imaginar que pasaba por tu mente y yo no hubiera estado tan tranquila si Juan Antonio me estuviera mirando así.

-¿qué tiene de especial ese man?

- ¿hablas en serio? es el chico mas popular de la escuela y el mas guapo

-¬¬ ¿según quien?

- Según todas, ¿no me digas que no te gusta?

- es guapo, si, pero para que un hombre me guste se requiere mucho más que eso

-lo dicho, eres rara ajajajajajajaja

Al llegar a casa hizo sus deberes, limpiar y lavar, por la tarde hacer su tarea con gordo en su hombro y la radio a un lado, el ocaso estaba demasiado bello, una nueva etapa empezaba, ahora dejaba de ser adolescente para convertirse en la joven rara de primer ingreso, nada mal para su gusto.

]]> http://metalgirl.wordpress.com/?p=554 Fri, 04 Jul 2008 00:05:51 +0000 metalgirl http://metalgirl.wordpress.com/?p=554

Como han cambiado las cosas, sin duda la tecnología a modificado nuestra manera de relacionarnos con las personas y ha ampliado nuestros horizontes, antes conocíamos a alguien, lo primero era el contacto visual, me gustas físicamente o no, después seguía el conocerse realmente, intercambio de ideas, costumbres, manías, intolerancias y la mas de las veces la decepción de ver que lo que aparentaba no era realidad.

Hoy el internet es un arma de dos filos, hay un poco de gente que entra aquí a hacer lo que no puede en la vida real, joder a los demás, engañar, mentir, aparentar y otro poco de gente que entra aquí y se muestra  tal cual, es sincera, deja las apariencias de lado y muestra su verdadero yo el problema es distinguir a unos de otros, igualito que en nuestra vida real.

Un día, sin imaginarlo conozco a alguien, alguien sincero y sin rollos, alguien que vive su vida de manera tranquila y que con la claridad de sus ideas se convierte en alguien importante en mi vida, mi mente de pronto se ve ocupada por esta persona sin siquiera darme cuenta y cuando menos lo espero me doy cuenta que ese ser esta en una parte de mi que no puede sacarlo, obviamente y como toda reacción natural de autodefensa para no ser vulnerables lucho contra un sentimiento desconocido totalmente para mi y mi reacción es hasta violenta, por así decirlo ya que no entiendo que pasa, que es lo que me tiene así, que es lo que pone lagrimas en mis ojos sin razón alguna y un día por fin me enfrento a mi misma y me confieso que estoy enamorada.

Entonces uno se da cuenta de lo absurdo que suena, de lo embarazoso de la situación, es decir, ¿cómo le confiesas a alguien por MSN que lo amas sin que suene a algo sin sentido? ¿cómo imprimirle sentimiento a un TE AMO si la persona a quien se lo dirás no escuchará la emoción en tu voz? vaya lio, sin embargo me arriesgo y a mi estilo voy mucho más allá de simples palabras, siento la necesidad imperiosa de que esta persona se de cuenta que no es un simple coqueteo de internet como debe de haber muchos, no me conformo con un imaginar como seria estar a su lado y me embarco en mi osadía de siempre, ese no detenerme ante los obstáculos y siempre ponerme una meta a alcanzar y esforzarme hasta lograrla.

Obviamente los: ¿estas loca? ¿de cual fumaste? estas mal de la cabeza, te comportas como una niña sobraron (¿lo ven? si puedo escribir sin usar malas palabras), pero cuando yo tomo una decisión no hay poder humano que me haga cambiar de idea, bueno es un decir, claro que me hubiera retractado si la persona en cuestión no me hubiera querido conocer, soy psicópata pero no tanto, en fin, contra viento y marea pongo manos a la obra y me voy a Venezuela, un país desconocido, una cultura distinta y sin embargo no sentí miedo, conocerlo hoy por hoy ha sido la experiencia más placentera de mi vida y es que es increíble que de pronto llegues con alguien a quien solo has tratado por MSN y te sientas tan bien a su lado, como si lo conocieras de siempre, algo que no te sucede en ocasiones ni con personas que tratas a diario en tu vida cotidiana, un entendimiento mutuo que va mas allá de las palabras y la realidad supera con creces la fantasía y el sueño deja de serlo para convertirse en una dicha que apenas cabe en el corazón  y sin lugar a dudas te das cuenta que viviste un milagro de amor.

Pero dadas las circunstancias el tiempo se encarga de volvernos a la cruel realidad y hay que regresar a nuestra vida cotidiana sin embargo ya no soy la misma, una parte de mi se quedo aferrada a ese sueño y me doy cuenta de manera brutal que estuve con el amor de mi vida y que mi cuerpo y espíritu clama por estar de nuevo a su lado, pero este no es un cuento de hadas, es la vida real y no vendrá un hada madrina a concederme mis deseos, al contrario, estoy aquí viendo de manera cruda todo lo que me impide estar a su lado y cuando veo parejas que se ponen obstáculos tontos o pelean por cualquier tontería que no vale la pena me pregunto si esas personas se amaran como yo amo, porque si yo no tuviera ciertos impedimentos que están fuera del alcance de mis manos no estaría sentada aquí escribiendo mi tristeza, estaría recibiendo a ese hombre para consentirlo y pasar tiempo a su lado.

La distancia no es un obstáculo, el dinero tampoco, esas son cosas que pueden resolverse ¿entonces que me detiene? ¿por qué no estoy allá? es simple, porque las acciones del pasado siempre repercuten en el presente, una mala decisión me ha llevado a donde estoy, atada de manos por un  hombre al cual no le interesan sus hijos y solo los utiliza para causarme daño, un hombre que teniendo custodia compartida no es capaz de interesarse y tratar al menos de rectificar sus malas acciones con ellos, un hombre que jamás daría un permiso para que yo pueda disponer de mis hijos aún cuando sabe que no hay mejor lugar en este mundo para ellos que a mi lado, ¿egoísmo? ¿crueldad? ¿poder? ¿yo qué sé cual es su motivo para tratar de alguna manera tenerme presa?, amor no es, eso si lo sé, porque quien ama de verdad desea con toda su alma que el ser amado sea feliz aún a costa de la felicidad propia.

Pero así es la vida, cruel y sentenciera, sin melodramas tele novelescos en los que después de todos los chismes, malos entendidos y  complicaciones el ciego vuelve a ver, el paralitico a caminar, el amnésico recupera la memoria justo a tiempo y siempre aparece el príncipe azul para un final feliz y para que los villanos siempre reciban su merecido, la verdad verdadera (valga la redundancia)es que la más de las veces el malo gana y el bueno es medianamente feliz, ojala que pudiera cambiar esta historia y por una vez el malo reciba su castigo y la buena (aunque no tan buena) fuera feliz por el resto de sus días, amen. Tal vez suceda otro milagro.

PD.- NO DIJE MALAS PALABRAS SEEEEEEE

MILAGRO DE AMOR

Acorralado entre paredes
Adormecido en un rincon
Me rescataste de las redes
Me despertaste el corazon.

Milagro de amor....

En esta vida nos llevamos grandes decepciones, decepciones amorosas, decepciones de amigos, decepciones de uno mismo, decepciones en el trabajo, decepciones con el sistema de justicia, decepciones de nuestros gobernantes, decepciones de una y mil cosas que hay en nuestro entorno.

Sin embargo hoy siento decepción por la juventud, no todos, es obvio, pero aún así los jóvenes de hoy han perdido el rumbo, se encuentran en un remolino de información que la más de la veces no es la adecuada, con tantos medios de comunicación es casi imposible diferenciar lo que es verdad de lo que es mentira y se empiezan en convertir en seres vacios.

Pero ¿por qué sucede eso? ¿qué es lo que ha cambiado tanto en el mundo para que sea así? hemos cambiado nosotros, los adultos, siempre ha existido el problema generacional, cuando jóvenes siempre cuestionamos a nuestros padres y creemos siempre tener la razón, eso es un mal de la humanidad desde que es humanidad, pero antes había una cierta rebeldía en nosotros que nos llevaba a que si nuestro padre decía que éramos unos vagos estudiábamos con todo nuestro esfuerzo para callarle la boca con hechos y no con groserías, nos criticaban la música y nosotros nos volvíamos expertos en ella, entendíamos las liricas y apreciábamos los instrumentos, nos convertíamos en casi una enciclopedia andante para poder intercambiar ideas sensatas y si decían que nuestra música era demoniaca nos poníamos como locos a demostrar que eso era un absurdo.

Hoy todo cambio, antes el punk era punk en toda la extensión de la palabra, el gótico era gótico con todo su misterio, el rocker era rocker sin poses falsas y caretas, el hippie era amor y paz y cada tribu urbana sabia cual era su esencia y su raíz, de donde surgió, de donde venia, cual era su ideología y su razón de ser, de pronto surgió una tendencia nueva, los EMOS y me asusta el ver que por mucho que pregunte ninguno me sabe decir que es en si un EMO, se ven bien, se realmente poco de ellos, se que escriben de una manera atroz y que leerlos es de locos no por lo que dicen, sino por la dificultad de mezclar letras y cosas, se que visten de negro y fucsia y que su cabello cubre su rostro, que se maquillan en exceso y les gusta verse pálidos, ok, pasa, lucen lindos en su aspecto, su languidez es una de sus características, eso es en cuanto a su apariencia física, pero, ¿y su ideología? ¿ sus raíces? ¿su razón de ser? ¿que mensaje le envían al mundo?.

Los Punk son anarquía, rebeldía que terminaba en violencia ante un sistema represivo en donde las guerras eran el pan de cada día, los Hippies eran amor y paz, una manera pacifista de reclamar injusticias , racismo y también la guerra, los góticos surgieron a partir de los punk ya que no estaban de acuerdo con la violencia de este clan (creo, no soy experta en tribus urbanas) algo así como, somos rebeldes pero sin violencia, somos como muertos vivientes porque el sistema nos tiene así, nos sentimos solos y somos indiferentes ante tanta basura que hay en el mundo, sin embargo somos hermosos e inteligentes y no solo lo decimos, lo practicamos, leemos, aprendemos (si cometo algún error al respecto puede venir cualquier gótico y darme una disertación al respecto la cual será aceptada de muy buen grado) y los rockers éramos los que estábamos en contra de la política, los convencionalismos sociales, rebeldes sin causa con aspecto de vagos, melenas largas, jeans ajustados, tenis o zapatos altos, irreverentes y testarudos. No, no es una charla de tribus urbanas, pero si sobre existencialismo.

Que sucede con los jóvenes de hoy, van sin rumbo y sin valores, se perdió el amor a uno mismo a nuestro cuerpo, yo entiendo la manera de vestir pero no se de la ideología de estos niños, no puedo encontrarle el sentido a cortar trozos de nuestra piel, o tener tendencias suicidas, incluso la mayoría, dije mayoría, son de clase social alta y tienen lo que necesitan si no es que un poco más, ¿qué buscan? ¿atención de sus padres? ¿qué la sociedad se fije en ellos? ¿ cual es su identidad? ¿qué es lo que odian? yo podría entrar en la categoría de rocker y se lo que odio, odio al gobierno, odio el sistema de justicia, odio la hipocresía de los convencionalismos sociales, odio la ignorancia de muchos que se hacen llamar rockers y no tienen ni puta idea de lo que significa, odio a gente pendeja que dice ser rocker y se comportan con la misma actitud de mi madre: tu música es satánica. odio la violencia, odio la guerra, odio el hambre y la injusticia y me intriga sobremanera que es lo que significa ser EMO.

Pero no solo los Emos deambulan por el mundo sin razón ni sentido, hay un poco de niños que toman una canción de metal o de rock o una banda y la escuchan, llega su padre o madre y le dice: no escuches esa música del demonio y el ipso facto se aferra a esa banda o canción y se cree malo porque escucha música satánica y asusta a sus padres y vecinos y se mete en la red a investigar y aparece una sarta de pendejadas de que: si escuchas esta canción al revés dice que asesines a tus padres, la portada significa que debes ser malo y grosero, Ozzy practica la magia negra, los Rolling Stones son súper satánicos porque cantan una canción llamada simpatía por el diablo hablan directamente con el, Marilyn Manson es el papá del satanismo etc etc etc y uno se queda O.o ¬¬ y se pregunta ¿yo que hice para merecer esto? y en buena onda uno le dice: mira mijito, resulta que hay algo llamado puesta en escena que corresponde a hacer un show para caracterizar lo que se canta y da la impresión de que es real, algunos lo llaman imaginería ya que es solo fantasía pero eso no indica que sean diabólicos y vendieron su alma al diablo ( aunque tengo mis sospechas con los momi stones tan igualitos los weyes desde que los conozco)y matan niños y se beben su sangre y por las noches salen y se comen a la gente ajajajajajajajajajaja lo siento, es que les juro que no se si reírme o llorar, claro que hay satanismo y del bueno en el metal, pero eso no etiqueta a todo el metal en este absurdo y me da tristeza ver que tal vez las generaciones ya no amaran el rock como lo hacemos los viejos lo verán solo como un arma para fastidiar a sus padres y así obtener un poco de atención de ellos.

Pero los padres son otro rollo que lleva a todo lo anterior, la vida se ha tornado muy dura, un sueldo pocas veces alcanza a cubrir las necesidades diarias de una familia promedio, eso aunado a que cada hijo quiere su PC propia, su mp3, su nintendo o X-box, su ropa de marca y todo lo que su amigo tiene es estresante, las madres ya no se quedan en casa como antes, salen a buscar un empleo y llegan cansadas y estresadas, al menos lo suficiente como para no ponerle atención a sus hijos pero no tanto como para no ponerse a chismear con la vecina pero cuando el hijo o hija quiere contarle sus rollos la mujer solo alcanza a decir: mañana me dices, estoy muy cansada y el hijo (a) piensa: pues si, dos horas poniéndose al día de los chismes de los demás la dejan agotada y el hijo emigra a otros lugares, recibe consejos equivocados de otros jóvenes tan inexpertos como ellos o buscan información en la red y lo peor es que no encuentran la correcta o la interpretan a su conveniencia, ahora, no todo recae sobre la madre, el padre ya debería de dejar de ser solo un proveedor de esperma y acercarse a sus hijos, solo los recuerdan el día que nacieron y gritaron a los cuatro vientos que son papas y luego ponen al niño en un rincón y solo le vuelven a poner atención cuando a los catorce ya se metió todas las drogas habidas y por haber y sueltan su sermón estúpido: ¿por qué me haces esto? yo me mato trabajando para darte todo y mira como me pagas, hay Dios mío, ese darte todo siempre es referente a lo material pero ¿y el cariño? y el: hijo estoy orgulloso de ti, y el vamos a pasar el fin de semana tu yo solos para que me cuentes todos tus rollos, no necesitamos ni tan siquiera salir, con comer porquerías frente al televisor tu y yo y ver deportes o tus programas de música para que me expliques que rollo ,es todo lo que se requiere.

Y hay por allí otra clase de gente que se hacen llamar reggetoneros y dicen que son rebeldes y salidos de los barrios, sin embargo sus liricas no pasan de decir que les muevan el culo, esa música me asusta no por el sonido monótono y soso que tiene (yo no distingo cuando termina una canción y empieza otra) sino por el alto grado de machismo que destila y lo peor es que hay un poco de niñas con el autoestima en el suelo que siguen la tendencia y usan ropa que deja en vergüenza a cualquier prostituta profesional y se regalan con todos los del clan, no soy una mojigata, estoy muy lejos de asustarme al hablar de preferencias sexuales , pero es denigrante para el genero femenino que ha luchado por años para demostrar que tenemos un nivel de inteligencia alto verse rebajada a un simple objeto y estar felices por eso, ojo, claro que si hay música callejera que refleja la problemática de los barrios pero entonces hablaríamos de Hip- Hop o de Rap.

En fin, ya que, el mundo sigue girando, hay una nueva generación que tiene algo en común, vacío existencial, claro que no todos los jóvenes están desorientados, sin embargo si la mayoría, es una gran decepción el saber que la humanidad con sus avances tecnológicos y científicos poco ha podido hacer por mejorar los valores del ser humano. Tal vez seamos nosotros quienes lo debamos hacer, el problema es que a la mayoría no le interesa intentarlo. Me largo.

PD.- este post tiene algunos días guardado por la cuestión de los problemas en mi PC, ¿habrá cambiado algo en estos días? naaaaaa, no lo creo.

Holas amigos, aquí reportándome desde una PC ajena, déjenme decirles que la pesadilla aún no termina, el sábado mi victima me asesoro para que me descargara unos programas y protegerme de este tipo de cosas, lo hice tal cual, sin embargo ayer domingo mientras charlaba con la victima en cuestión la maldita PC se congelaba, le mandé limpiar los cookies y Fuck me decía que no se podía ya que firefox estaba abierto, cosa que no era así, en eso me llama mi madre para que le hiciera unas cosas en su PC y puse el antivirus a trabajar mientras yo me iba, ya estando allá cambie las contraseñas de mis cuentas como me recomendaron y regresé a casa, el antivirus detecto un montón de mierdas en la PC y la mande desinfectar, abrí el segundo programa y a los 7 minutos ya tenía cuarenta bichos detectados, para entonces ya eran las 9 pm y le dije a mi hija y a su novio que vieran cuantos virus llevaba  en eso aparece la pantalla azul de la muerte, todos gritamos al mismo tiempo y mi hija mayor bajo a ver que sucedía y también grito, las posibilidades de que mi disco duro no estuviera dañado eran mínimas,  no quería reiniciar la maquina por miedo a que me pusiera: ya valiste madre y pensé: y ahora que  haré sin mis archivos de pornografía y gore y sin mis discos que acababa de descargar , ajajajajajajaja, en fin, ya ni llorar era bueno y me anime a reiniciarla.

Sobrevivió, le puse de nuevo el antivirus y de nueva cuenta detecto un desmother, la volví a desinfectar y metí el segundo antivirus y suplique por que la pantalla de la muerte no apareciera de nuevo, ya era la 1 am y yo como buena madre cuidaba a la PC (si se hubiera jodido mi hija me asesina, es de ella) pero gracias a Dios sobrevivió, elimine los virus, limpie los cookies y ahora si se eliminaron, sin embargo por la mañana realicé todo el procedimiento de nuevo, al rato que vaya a mi casa veré si funcionó, todo este sufrimiento me ha llevado a pensar que haría yo si fuera hacker (ya se que no quieren que le diga hacker pero para mi hacker, lamer, cracker u lo que sea me da igual) y pensé  en lo siguiente.

No me dedicaría a joderle la existencia a gente miserable que tarda años en comprarse una PC regular y por pagarla en abonos termina por pagarla al doble de su precio, lo haría solo si fuera fanática de los correos de cadenitas que es lo único que hay en mis cuentas y a las invitaciones masivas a visitar metroflogs, pero en realidad, si yo tuviera capacidad para meterme a sistemas ajenos haría cosas más productivas como desviar dinero a mi cuenta del banco, o encontrar a esos hijos de perra que trafican con pornografía infantil o haría que las llamadas telefónicas no costaran por una o dos horas para que la gente hablara con sus amigos sin vaciar sus bolsillos, en fin, se me ocurren tantas cosas que no es apto para menores de edad publicar aquí, pero andar robando cuentas de MSN que güeva,sería talento desperdiciado, en fin, me largo para ver si sobrevivió mi PC, SEE YOU.

PURAS NIÑAS BUENAS

CARITA INOCENTE

ME DEBERIAN DE PAGAR POR PUBLICIDAD

Casi me cago de la risa cuando el de la puerta nos pide identificación, me dio pena ajena, inches arrugas y yo sacando mi credencial de elector, no manchesssss, pero en fin, Erika con 24 años tiene carita de niña buena (jejejejeje) Fátima y Tania apenas tienen 18 pero han ido a mas fiestas en un mes que yo en toda mi vida y además tienen serias intenciones de sacarme toda la sopa sobre mi viaje a Venezuela (marditas) en fin, nos instalamos cerquitas del escenario pa quedarnos sordas más rápido, en la pantalla están videos de Journey y yo pongo cara de pendeja (o sea de enamorada) y pos a beber que a eso fuimos (y yo era la conductora designada por ser la unica que tenía auto, inocentes niñas embriagándome sin medir las consecuencias) dos tecates light se introdujeron a mi organismo y ahora si, tráiganse una jarra de indio pa empezar a hablar de más, ajajajajaja, sobra decir que cada vez que les platicaba algo decían: ¡que romántico! o ¡que emoción! jajajajaja ya saben como somos las mujeres de cursis,pero no sólo hablamos de mí, hablamos de cosas importantes e interesantes como por ejemplo sexo y más tarde hablamos de sexo y por último hablamos de sexo , al fin sale la banda, para entonces los tipos y tipas de la mesa vecina ya habían entablado amistad con nosotras-

EL VECINO

EN PLENA TOCADA

EL AMBIENTE ESTABA DE PELOS

YA SE QUE COMO CHIN.... PERO ALGUN DIA APRENDERE A TOCAR EL BAJO

Empezaron a tocar y por nada me suelto llorando, no se por que mehe vuelto tan marica, bueno, si se, y a ritmo de la Ciudad de la Furia de Soda Stéreo mis ojos estaban llorosos jajajajaja después tocaron una de caifanes y así se fueron con un gran repertorio donde había un poco de todo, Metallica, Guns, Motley, Led Zeppelin, etc etc etc, mi amiga suspiraba por el de la batería y otra por el de la guitarra y yo estaba viendo lo bien que el del bajo tocaba, excelentes músicos en verdad. Como de costumbre la gente me habla y yo me siento cómoda hablando , la otra mesa vecina también se nos unió en el desmother y un muchacho de la mesa que teníamos frente a nosotros me confundió con alguien famoso y me pidió que me tomara una foto con él (ese muchachito necesita lentes) pero no se con quien me confundiría, tal vez con la bruja del 71 ajajajajajjajaa, en fin, 3 horas de música y headbanger y viajes frecuentes al baño ajajajja, imposible no hacerlo con tres jarras de cerveza en la panza, se terminó todo y nos corrieron ajajaja, naaa, no es cierto pero había que cumplir algunas cosas, number one, foto de mi amiga Erika con el vocal y baterista, number two, foto de Tania con el guitarra, number three foto de mi con el del bajo quien agradeció que le dijera que toca muy bien y su novia se puso toda orgullosa de eso.

VECINOS BUENA ONDA

Camino a la casa me fui en automático, o sea, NPI de como le hice, mis amigas gritaban de nervios pero naaaa, exageraban, si yo iba bien, pero bien perdida ajajajajaja, las deje sanas y salvas e igual llegue a mi casa, me tire a dormir y pensaba tomarme el día pero a las 7 am me toca la puerta una paciente ¬¬ ni hablar chamba es chamba , inocente ajajajajaja si no es porque ya estoy programada para casos de emergencia le hubiera atravesado el brazo, jojojo, bueno, me voy, prácticamente no he dormido estos días, entre el insomnio, el Hacker y la vagancia me encuentro perdida ajajajajajaja.

SOLO NOS FALTO UN GUITARRA, AHI PA LA OTRA

Pues si, suele suceder, alguien decidió que su vida es aburrida y quiere divertirse un poco, en poco menos de 24 horas desaparecerá mis dos cuentas de Hotmail y será feliz por una diezmillonésima fracción de segundos.

La clásica pregunta que me han hecho es ¿por qué? eso yo no lo sé, en la breve charla que tuvimos solo note que el o ella cree que me creo muy inteligente, ¿en que se baso para determinar eso? NPI, pero tampoco me preocupa mucho, se que para muchos es divertido hackear cuentas, blogs y todo lo que puedan ya que es algo que les gusta.

Le daré la importancia que requiere, casi nada, sólo lo publico para que mis contactos y mis lectores lo sepan, no se aceptaran más contactos en mis cuentas porque no tiene sentido ya que vemos que el señor t_t hehe@.com o algo así, la verdad no recuerdo bien, será el nuevo dueño de mis cuentas en 5,4,3,2,1 "hehehe soy el mejor", no pienso dejar de dormir, ni de comer, ni de cagar por esto, si quiere cuentas que se las quede, puedo abrir otras y si quiere las otras que se las quede y así hasta el infinito.

Por lo pronto me largo, voy a comer, dormir y cagar aunque no en ese orden ajajajajajajaja y recuerden, tal vez mañana yo, no sea yo, huuuuuuuuuuuu (ese es un hu de miedo y misterio) cuídense y pórtense mal.

PD.- hemmm no se a que horas desapareceré del MSN, mi hacker dijo que me daba 24 hrs y que a las 11 ya no tendría cuentas peroooo en mi reloj eran las 9 o seas, o mi reloj está mal (improbable ya que estoy en horas de trabajo) o el hacker no sabe cuanto son 24 horas o vive en algún lugar donde la diferencia de horario con mi ciudad es de 2 horas, geniaaallll, eso solo se reduce a casi toda la república mexicana y todo Centroamérica, ya casi descubro quien es ajajajajajajaja

Nunca lo pensé, nunca me preocupó, nunca aprendí a sentir amor por mi ¿acaso será demasiado tarde para hacerlo? lo peor es que no se como, ni siquiera me caigo bien, soy la persona más desagradable que conozco y creo que yo no sería mi amiga, hay demasiadas cosas que no me gustan de mi, demasiadas, la lista sería muy larga, tengo que pensarlo muy bien, algo debo hacer, ¿cómo vivir toda tu vida con alguien que no es de tu agrado? muchas cosas deben modificarse en mi vida, tengo bastante trabajo para mi neurona, serán días de insomnio y tortura psicológica, ojala salga bien librada de esta batalla, ojala que si.

A veces, sólo a veces nos convertimos en seres desechados.

Enfrentar la muerte definitivamente es algo muy duro, nunca podremos estar preparados cuando alguien se va de manera violenta, nadie nos ha educado al respecto, sencillamente el golpe viene con fuerza, sin misericordia, es como una nube grande y negra que se extiende sobre todos los seres que de una u otra manera amaron a la persona que fallece, la sombra fría y vacía de esta nube se queda por mucho tiempo en las almas de los afectados, según la fuerza que tenga cada uno la va sacando de su vida, buscando luces, esperanzas, convirtiendo los recuerdos en bellos pasajes de fe y haciendo que la esperanza de vernos mas adelante nos de la entereza para seguir avanzando en este estado tan confuso que llamamos vida.

Lo mas importante de este periodo de búsqueda de la luz es no olvidar para sanar, sino sanar para recordar, superar para honrar, sobrevivir para poder contar la historia del que ya no esta para que nunca caiga en la peor de las muertes, el olvido.

Olvidar es como borrar una historia que se tenía que contar, el que no recuerda deja de sentir el calor del que ya no está, elimina vestigios de humanidad en las obras y herencia del que se ha ido, anula una y mil veces toda posibilidad de memoria, asesina con su negación toda posibilidad de que aquella existencia sea conocida por otras generaciones, incinerando pensamientos, aniquilando sentimientos y exiliando de nuestros corazones lo poco que nos deja la muerte, los momentos vividos.

Desde aquella fría mañana de diciembre cuando me enteré de la partida absurda de Jonathan no he dejado de pensar en él, de lo que fuimos, de lo que pudimos haber sido y de lo que soy hoy en día cuando físicamente ya no esta a mi lado, del vacío que se siente perder a alguien que te quería sinceramente y que era capaz de hacer por ti cualquier cosa, de los buenos momentos que pasamos juntos, del éxito que poco a poco estaba consiguiendo y de lo buen hijo, hermano y primo que era.

Es extraño, cuando recreo todas esas cosas en mi cabeza la tristeza se aleja y lo que queda en mi corazón es un sentimiento de rabia devastador, inmenso, una sensación que me pesa hondo en el alma pero que no puedo evitar sentir, ¿Por qué diablos pasan este tipo de tragedias?, ¿Acaso el merecía terminar así?, definitivamente no lo creo, mas bien trato de creer que estas son cosas del grandísimo y que no tenemos la madurez espiritual para entenderlas, hay algo mas arriba de nosotros que en este nivel no podemos manejar, ese algo decidió que Jonathan era necesario allá arriba y para desgracia de nosotros nos lo quitó sin explicación alguna.

Hoy le tengo un encargo a Dios, no voy a pedir por Jonathan porque yo se que él esta mejor que nosotros allá arriba a donde todos pertenecemos, voy a rogarle por todos los que quedamos aquí y le extrañamos, los que sentimos su perdida y no podemos entenderla, los que tenemos las entrañas llenas de furia por no comprender como un Dios amoroso le hace este tipo de cosas a sus hijos, los que se quedaron sin su compañía y su vida hoy parece un laberinto sin salida, los que le quisimos y los que el quiso, su gente, los panas del centro, los panas de Tarapio, la gente de Boca de Aroa y los que se me olvidan, por todos va este lamento.

Danos paz nuestro señor para sobre llevar el peso que significa esta perdida, danos luz para seguir con este camino que es el vivir y regálanos la dicha de poder recordar a nuestro Jonathan sin niebla en nuestras almas, con la alegría de la seguridad que esta a tu lado, cuidándonos y guiándonos, ayúdanos a entender tus decisiones y a ver en el cielo la sonrisa del que se fue, porque tu lo puedes, ayúdanos señor, amen.

Hoy 25 de junio de 2008, se cumplen seis meses de la trágica desaparición de mi querido amigo Jonathan Palacios quien ayer 24 debió haber cumplido 28 años de edad, metalhead, borracho, melómano, excelente amigo, extraordinario hijo, amoroso novio y mejor primo, un tipo llano y con miles de defectos, pero noble hasta los huesos, en el día de hoy mi querido hermano con estas letras te rindo homenaje, Dios te bendiga donde quiera que estes…..

Que difícil es vivir con todo en contra y nada a favor, nadar siempre contra corriente, no encontrar soluciones a ciertas situaciones que hay en nuestra vida y por momentos uno se sienta a reflexionar y se cuestiona todas y cada una de las acciones que han sucedido en los últimos meses, repaso todo lo que he hecho y trato de encontrar algún error, me desgarro el alma pensando  si he causado algún daño , si he hecho infeliz a alguien, si he modificado el curso natural de la vida de las demás personas.

Pero ya nada puedo hacer al respecto, si me equivoque y provoque algo malo el tiempo lo dirá, por lo pronto solo me queda esperar, aunque no se que es lo que espero, he bloqueado algunos pasajes de mi cerebro, el área de los sueños esta clausurada es demasiado peligroso soñar, el área de los celos se fue, desapareció en la nada, el área de vivir esta vigente y el de luchar esta trabajando a marchas forzadas.

Estoy de frente a la adversidad, ese momento en que solo tengo claras dos cosas, amo a mis hijos y amo a ese hombre y de ahí ya no puedo ver más allá, hay una bruma que tapa mi camino y no me deja ver mas lejos del día en que estoy, ¿autodefensa? tal vez, siento culpa y mucho dolor pero me he negado a dejarme llevar por la desesperación, sin embargo el insomnio sigue y las pastillas para dormir son una tentación cada vez mas grande pero creo que resistiré, tal vez obtendría los mismos efectos con tres caballitos de tequila, pero corro el riesgo de una sobredosis y por lo tanto una crisis de llanto y depresión que trato de evitar a toda costa.

Todo en contra, nada a favor, así es mi vida hoy, me aterra pensar que sea así para siempre, aunque ¿que es en realidad para siempre? dos o tres años de vida ajajajajajajaja no, no estoy tan vieja, ¿o si? (prohibido contestar esa pregunta marditos) siempre viviendo sobre el filo de la navaja y siempre tratando de mantener la cordura, ese sabor agridulce que nos deja el amor, ese sentimiento de añoranza y de cosas inconclusas, es raro sentirse así, pero así es la vida y yo sigo aquí sin la mitad de mi vida, suele suceder.

Aqui estoy, entre el amor y el olvido

entre recuerdos y el frio

entre el silencio y tu voz

Aqui estoy, viendo pasar los segundos,

viendo pasar los minutos viendo pasar el amor

Aqui estoy, con la sonrisa fingida que me dejo tu partida

Como un verano sin sol

Aqui estoy, sin la mitad de mi vida

Un callejon sin salida, viendo la vida pasar

Aqui estoy, cantandole a la fortuna,

soñando con tu cintura con lo que nunca sera,

Aqui estoy, enredado con la duda,

durmiendome con la luna, despertando con el sol

Aqui estoy, con la sonrisa fingida que me dejo tu partida

Como un verano sin sol

Aqui estoy, sin la mitad de mi vida,

Un callejon sin salida, viendo la vida pasar

sin la mitad de mi vida, Un callejon sin salida,

viendo la vida pasar

Aqui estoy, curandome las heridas

durmiendome con la luna despertando con el sol

Desde que tengo uso de razón el miedo ha estado presente en mi vida, sin lugar a dudas puedo decir que es quien me ha llevado a ser lo que soy, en un mundo en el que siempre debemos estar a la defensiva tenemos que utilizar nuestro miedo para poder avanzar, recuerdo claramente que cuando era niña y viajábamos constantemente mi miedo era a lo desconocido, a lo nuevo, a no saber que esperar y no hablo de vivir en otra ciudad hablo de enfrentar a los seres humanos que siempre tratan de jodernos, el miedo me hacia defenderme para no convertirme en la niña nueva a quien todos golpeaban y tenía que ganarme el respeto de todos a la manera mas salvaje, atacando a quien me atacara, aprendí que el que se enoja pierde y que hay que utilizar la rabia de la otra persona para salir vencedor.

El miedo a convertirme en alguien como mi madre me llevó a convertirme en todo lo contrario de lo que ella es, el miedo a la hipocresía de la gente me llevó a hablar siempre con la verdad asumiendo las graves consecuencias que siempre vienen con ella, el miedo a ser dependiente de alguien más me llevó a ser independiente a pesar del miedo que me daba serlo y es que siempre soñamos con que nadie nos diga que hacer ni como actuar pero del dicho al hecho hay mucho trecho y al final terminamos soportando reglas que en ocasiones nos resultan absurdas o nos molestan para no estar "solos", llámese solos a no estar rodeados de gente y no nos damos cuenta que aunque estemos siempre en compañía de alguien estamos realmente solos, eso lleva a relaciones que solo nos dañan, en las que estamos mas por costumbre o por miedo de enfrentar algo nuevo y nos aferramos a alguien que solo nos jode con la única finalidad de no quedarnos sin alguien y se convierte en un circulo vicioso.

Yo me quede veinte años en una relación sin amor no por miedo a quedarme sola, siempre estuve sola, tenia miedo a equivocarme, a hacer algo mal, a dejar a mis hijos sin padre y que eso les afectara en su desarrollo emocional, ese miedo absurdo me llevo a hacer lo que precisamente no quería hacer, joderles la existencia y al final me di cuenta que pude haberles evitado mucho sufrimiento si no hubiera sido tan cobarde, muchas mujeres tienen miedo a aventurarse en esta vida solas y ganarse el sustento por si mismas, trabajar y esforzarse para tener lo que uno requiere medianamente para vivir, a eso nunca le he temido, desde que recuerdo he trabajado para tener mi propio dinero y puedo decir que lo poco que tengo es mío, me ha costado mucho trabajo y mucho esfuerzo, pero es mío.

Luego sucede que hay mujeres que van de una relación a otra porque tienen miedo de estar solas, se humillan, ruegan, lloran, se denigran, se rebajan ante cualquier patán solo porque no quieren estar solas, mal terminan con un hombre cuando ya están desesperadas por estar con alguien y se sienten vacías siempre porque no encuentran lo que necesitan, afecto, amor, respeto y entra otro circulo vicioso, si ellas no se respetan ¿como pedir que otros lo hagan? ¿si ellas no se aman, como esperar que otros te amen?.

Miedo, es lo que nos mueve, miedo a la muerte, miedo a la vida, miedo a amar, miedo a ser vulnerables, miedo a decir la verdad, miedo a escuchar la verdad, miedo a enfrentarnos a cosas nuevas, miedo a atrevernos, miedo a todo, ¿cual es la formula? enfocar el miedo, podemos tener miedo y ocultarnos en el, dejarnos minimizar y hasta nulificar o tener miedo y que este nos impulse y nos de fuerza, nos convierta en alguien audaz y osado incluso temerario, solo hay una vida y es muy corta, si nos ocultamos en el temor jamás saldremos de nuestro circulo vicioso cualquiera que este sea.

Yo siempre tengo miedo e intento que ese miedo no me consuma, al contrario, utilizo el miedo como combustible, si me da miedo vivir es precisamente lo que hago, vivir, si me da miedo viajar, viajo, si me da miedo amar, amo, si me da miedo sacar adelante a mis hijos yo sola, lucho con mas fuerza para lograrlo, si le temo a la adversidad me enfrento a ella, así vivo, siempre he vivido así, desde los 19 me salí de mi casa y hoy día solo le temo a la muerte no por el hecho de morir, sino por el hecho de dejar solos a mis hijos porque se que nadie los amara como yo, el miedo es mi fuerza, el miedo es mi aliado, el miedo es lo que ha hecho de mi alguien que se levanta cada día a darle de jodazos a la vida, el miedo es parte de mi y me acompañara hasta el fin de mis días.

Aquí estoy de nuevo, intentando darle una oportunidad a la vida, pero mierda, que difícil es y es que uno trata de ser una persona seria, responsable, tranquila, decente, honrada, respetuosa, sensible y sin embargo es poco menos que imposible, hace muy poco tiempo abrí una cuenta de MSN ya que la otra cuenta es donde tengo a mi familia, amigos de mis hijas y mis queridos mamarrachos y obviamente a mi victima, algunos mamarrachos tienen esta dirección pero ya los voy a cambiar para la otra, ya que esta cuenta me sirve para consultas (no, no soy doctora ni leo la suerte) que los que me agregan de mi blog me hacen.

En mi presentación dice entre otras muchas estupideces:metalgirl.d@hotmail.com, SE ACEPTAN AMENAZAS DE MUERTE Y MENTADAS DE MADRE , no dice: "soy una zorra buscando sexo ya sea con lesbianas o con tipos que no tiene mas nada que hacer",de ser así entraría a los Chats de mierda que hay por todos lados, tampoco dice: "agrégame para que cada vez que me conecte me preguntes quien mierda soy" y mucho menos dice: "agrégame para que me hables todo el tiempo de tu obsesión sobre que el metal es satánico y el mundo se va a acabar". No, ni madres, y si, si tengo novio y no me interesa hablar pendejadas con alguien que no conozco y desde este momento no volveré a poner mi foto en el display y no me pidan fotos, odio que me pidan fotos, es de mal gusto pedir fotos y un NO dicho por mi significa NO. He dicho , valga la redundancia ajajajajaja.

Nop, no estoy enojada, pero me da la mega güeva andar saneando mi cuenta, soy paciente, intento razonar, pero todos los días y a todas horas no mames, en fin, la cuenta de 98 contactos se vera radicalmente disminuida, así es esto, lo que vale la pena se queda y lo que no a chingar a su madre, si alguien ve que lo elimine deberá saber el porque, no daré explicaciones, no creo que sea necesario, en pocas palabras Metalgirl hará limpieza de su vida, así debe ser, SEE YOU,

Bueno, como suelo ser bastante abierta a sugerencias (ajá) y algunos lectores me han dicho que soy una intolerante, ignorante, resentida y con odio mal enfocado me dispuse a ser humilde y a pesar de que ya leí muchos libros de psicología me dispuse a leer otro, sólo que este habla de la psicología del amor.

¿Me sirvió de algo? nop, de nada, palabras más palabras menos dice:"el amor es un conjunto de comportamientos y actitudes, incondicionales y desinteresadas, que se manifiestan entre seres capaces de desarrollar inteligencia emocional" y yo me quede WTF?  ¿INCONDICIONALES Y DESINTERESADAS? hummm, ok, si tu lo dices ¿INTELIGENCIA EMOCIONAL? existe eso, donde puedo comprar una, realmente me hace falta porque si algo me sucedió a mi fue que mi inteligencia, si alguna vez la tuve se desapareció instantáneamente.

Sin embargo tiene sus cosas buenas, como una pregunta que todo mundo debería hacerse y contestarla con sinceridad a si mismo  ¿POR QUÉ NO AMAMOS CON MAS SINCERIDAD AL OTRO SIN INTENTAR CAMBIARLO, TAL CUAL ES? he ahí el dilema, si conociste a alguien y te gusto ¿acaso no te gusto por lo que es? ¿ o sólo te gusto su exterior y algunas cositas mas y quieres moldearlo a tu gusto para que sea tu ideal? baaa, que locura, las personas podemos cambiar vicios, ciertas costumbres, algunos defectos, pero en esencia somos lo mismo, es decir, si eres testarudo siempre lo serás, nuestro carácter es algo con lo que nacemos y lo cultivamos al paso del tiempo, no me vengan con que: nacemos sin ninguna característica en nuestro carácter, lo adquirimos de nuestro entorno conforme pasa el tiempo, aja, si, ándale, entonces yo me perdí en el infinito, mis hijos nacieron con su carácter, la mayor no lloraba, ni siquiera para pedir comida, cuando tenia hambre solo despertaba y se movía un poco, a la semana de nacida yo seguía sin conocer su llanto, intente hacerla llorar y nada, a los tres meses lloro y fue tanto mi asombro que la lleve al pediatría el cual me dijo: no tiene nada, los bebes a veces tienen ganas de llorar, incluso ella, salí de ahí con cara de: que pendeja soy, hasta el día de hoy su carácter no ha cambiado, nada, cero, por mucho que he intentado hacerlo ella es igual de indiferente.

La segunda niña fue todo un caso, no había manera de mantenerla quieta y dado su estado de salud delicado yo me preocupaba de eso, a los dos meses se sentaba en la cuna, a los cuatros se paraba en la cuna agarrada del barandal (hasta una foto le tome ya que me asustaba) a los cinco la tuve que meter a la andadera que le quedaba enorme y a los 8 meses y medio caminó solo para sacar la ropa de los cajones y regarla por todos lados intentando ponerse lo que le gustaba (hasta hoy no ha cambiado) me canse de corregirla de todas las maneras posibles hasta que me rendí.

El niño fue otra cosa, se golpeaba durísimo y no lloraba, levantaba cosas pesadas que no debía, tenía una fuerza excesiva para su edad, comía de todo y siempre se sentaba a observar las cosas, no le gustaba que lo tocarany aún no le gusta y desde siempre le gustan las mujeres de piel blanca y ojos grandes y oscuros, no necesito decir que sigue siendo el mismo.

A cada uno lo amo por lo que es, no comparo a uno con el otro, odio eso de: deberías ser como tu hermano, no hay frase mas odiosa y estúpida, no puedes ser como tu hermano porque entonces no serias tu, es mejor decir: me caga que seas tan obstinada o si vuelvo a ver la ropa tirada en el suelo ya sabes donde la voy a colocar o a mi no me vengas con tus chantajes emocionales, yo soy tu madre  a mi no me la juegas. Me gusta como son, claro que podrían ser mejores pero necesitarían una madre buena y no una mamarracha, amo sus defectos casi tanto como sus virtudes y leer sobre la psicología del amor no me mostro nada nuevo, solo hace preguntas que nadie se tomará el tiempo de responder y aún cuando las responda no me llevan a nada, ¿o sí? se supone que respondiéndolas seré mejor, pues entonces las responderé con toda sinceridad

¿qué me deja cada amor en mi vida?

No sabía que debían de dejar algo, pero en fin, el amor de mis hijos deja mi conciencia limpia, el amor de mi victima deja paz y tranquilidad

¿como puedo amarme si no me conozco?

Pues preséntate ajajajajaj, ya en serio, me conozco demasiado bien para mi gusto, amo muchas cosas de mi y otras las detesto, me desagrada mi yo obstinada y orgullosa y mi inseguridad.

¿como puedo amarme si no sé que amarme me eleva?

Si me amo, mis pies están muy lejos de la tierra

¿como puedo amarme habiendo tan lindos seres afuera de mi?

amo a los seres lindos pero yo también soy linda, por eso me amo

¿Como me amo?

me amo entrañablemente, no podría vivir sin mi

¿que debo hacer para amarme?

aceptarme como soy

¿Nunca te has preguntado qué harías si supieras que mañana terminara este mundo tal cual lo conoces y debieras empezar de nuevo?

si, no cometería los mismos errores, o al menos lo intentaría

¿Por qué en el amor no adentramos en relaciones tortuosas, de dolor, de tristeza, de sumisión?

Por idiotas

¿Cómo te describes?

testaruda, obstinada, perseverante, dura conmigo misma, y según mis lectores intolerante, resentida, con odio mal enfocado e ignorante, todo un estuche de monerías

¿quién crees que te ve de esa misma manera?

Todos

¿Por qué?

Porque decir la verdad le duela a quien le duela es considerado un signo de estupidez

¿Desde dónde puedes decir lo mismo de otra persona?

No conozco a alguien parecido a mi

¿Hacia dónde te orientarías si pudieras dar amor? (social, individual, pareja, comunidad).

pareja

Descríbeme una situación una situación de amor que admires.

El respeto si no lo hay no hay amor según mi perspectiva

Si pudieras recomendar una manera de amar a un amigo/a ¿que le dirías?

amar de manera total y absoluta sin querer cambiar a la otra persona ni condicionar tu amor

Si ese que le has dicho a tu amigo es una recomendación, ¿consideras que es una falta en los seres humanos , o los has visto comúnmente?

Es una falta en los seres humanos, incluso en la familia, siempre dicen: si no te portas bien no te voy a querer, eso es una barrabasada, condicionamos a las nuevas generaciones a que el amor solo te lo darán si haces lo que la otra persona quiere, yo lo cambiaria por, te amo pero me molesta en gran medida que te comportes como si tuvieras retraso mental severo.

¿Te parece difícil amar a quien te hizo daño, a quien no te gusta , a quien te envidia o a quien está en una situación mejor que la tuya?

No en realidad, depende de muchas circunstancias, en ocasiones alguien nos daña o lastima sin la intención de hacerlo, amar a alguien que no me gusta sería un poco mas difícil ya que ese "no me gusta" debe llevar muchos detalles, amar a quien me envidia es raro, primero hay que ver quien es y porque me envidia, si es alguna amiga y envidia mi felicidad no por eso dejo de amarla y amar a quien esta en mejor situación que yo es fácil, lo único que envidio en esta vida es la tranquilidad de algunas personas, pero no en mala onda o deseando que esa tranquilidad termine mas bien como algo que me gustaría tener para mi algún día.

¿TE GUSTARIA AMAR A QUIEN LO NECESITA? (aunque esa persona no te gustará, y no me refiero a físicamente).

Si yo lograra hacer eso sería beatificada

Listoooooo, ahora si, llené los requisitos de los psicólogos para que puedan hacer su diagnostico aunque se que me volverán a decir resentida de mierda, por eso mi ultima respuesta, no me gusta la psicología y por eso no la amo, cuando logre hacerlo seré perfecta, creo, estaré curada de mis traumas y de mi ignorancia e intolerancia, sin embargo yo sólo conozco una manera de amar y no veo que mis respuestas hayan modificado eso, yo amo de manera total, sin querer cambiar a nadie y aceptándolo con defectos y virtudes y sin condicionar mi amor, para mi es suficiente, para ti, no se, ese es tu rollo, SEE YOU.

NOTA.- tal vez este post este afectado por el vicio de jugar bombitas en la PC ajajajajajajaja

No sólo el examen era lo difícil, había que aprender a andar en autobús, mal que bien siempre había caminado a la escuela sin necesidad de usar transporte publico, era bizarro tener 15 años y ser tan inexperta en trasladarse de un sitio a otro, la ciudad era enorme y no había una línea de autobús que la llevara directamente a su destino y pues ni hablar, preguntando se llega a Roma, el examen era a las 9 am y el camino duraría por lo menos una hora, lo mejor era irse con bastante anticipación por lo cual a las 7 am ya iba en camino en un autobús hacia el centro de la ciudad, de allí seria buscar la línea que la llevara a el Instituto Tecnológico de Hermosillo, todo salió bien, después de todo no era tan tonta y ese aire de "se lo que hago" siempre le ayudaba.

El examen fue duro, todo mundo salió con cara de pocos amigos, no por nada era la mejor preparatoria en ese momento, sin embargo Nancy no se preocupaba mucho, siempre había opciones. Tres días después fue a revisar y había quedado en las listas de aprobados y en la especialidad que quería, Técnico en Electrónica, ahora era cuestión de esperar el inicio de clases, el verano sería aburrido, no pensaba asistir al baile de graduación, no tenía sentido, sólo la ceremonia para recibir sus papeles y mas nada, su vida se redujo a limpiar la casa y escuchar música por las tardes, dibujar, escribir tonterías, atrapar alacranes y jugar con ellos. Recibir la furia de su madre de vez en cuando.

Un día salió a hacer las compras por encargo de su madre, censo llego su mamá estaba llorando.

¿Qué te pasa mamá, te duele algo?

-Tu abuela me dio una bofetada

-¿pero por qué?

- porque dice que no debo meterme en la vida de tus tíos

- y ella no debe meterse en la tuya, tu estas casada y ya no eres una niña para que venga y te golpee, ahora me va a conocer

-No vayas, te va a golpear

Demasiado tarde, Nancy iba decidida a cuestionar tal acción, entró a casa de su abuela que vivía a la vuelta de la esquina y la increpo.

-¿Con que derecho se atreve a golpear a mi madre?

- A ti no tengo que darte explicaciones escuincla estúpida

Levanto la mano con la intención de abofetearla, Nancy le detuvo la mano y le dijo:

-La única que tiene derecho a golpearme es mi madre y porque aún me mantiene, esto algún día se acabará

La abuela se puso furiosa, hasta ese día había sido la matriarca  de la familia, todos y cada uno de los nietos habían sido golpeado por ella mínimo una vez, ahora, por vez primera su autoridad fue cuestionada y su poder minimizado, hizo lo único que le quedaba hacer, un melodrama de proporciones apocalípticas en la que Nancy quedo en el papel del anticristo personificado, por si fuera poco Nancy se dio media vuelta y la dejo hablando sola.

Nancy se sentó fuera de su casa, en su tronco favorito, escuchaba Iron Maiden mientras meditaba, ahora veía claro, su madre seguía un patrón de conducta, para ella era natural golpear y ser golpeada y mientras escuchaba Wasted love se prometió jamás hacer lo mismo con sus hijos, estaba en ella destruir esa cadena que venía quizá de generaciones atrás, a lo lejos vio el auto del trabajo de su padre, desde lejos se veía la sonrisa de él al haberla visto desde lejos, ella respondió con una sonrisa también, ella se acerco al auto para recibirlo, él se veía diferente y traía su mano escondida y le dijo:

-te traje algo

-qué es, ya dime

-adivina

-un disco nuevo

-no, estas perdida

- ya dime

Su padre se lo mostro, era una enorme rata blanca de ojos rojos y larga cola, estaba sucia pero era hermosa, era un hermoso macho de mirada curiosa, veía a Nancy como si ella fuera algo que le fuera a regalar a él, Nancy lo tomo en sus manos y la rata curioseo su nariz haciéndole cosquillas, ambos quedaron flechados el uno del otro.

-Que no lo vea tu madre, aquí traigo una jaula, yo la voy a preparar para que no se enoje

Su madre no se opuso a pesar de que tenía un asco enorme a las ratas, pero después de lo sucedido por la tarde y ver que aún cuando la golpeaba y se portaba de manera cruel con ella se había enfrentado a su abuela a quien todos temían. Claro que le puso sus condiciones, mantener a la rata siempre en su jaula y fuera del alcance de su vista, decirle que la mantuviera limpia estaba de mas ya que Nancy era sumamente ordenada con sus cosas.

Lo primero que hizo Nancy fue bañar a Gordo, así le puso a su rata, quedo bello y ahora si se veía la blancura de su pelaje, le dio trocitos de queso y jamón y le limpio su jaula le puso algunos trapos limpios y agua, Gordo se sintió cómodo en su jaula, pero Nancy lo dejaba sobre su cama cuando ella estaba y si salía a sentarse en el tronco Gordo siempre la acompañaba, era muy inteligente y jamás intentaba huir, entendía por su nombre y le agradaba esconderse bajo el cabello de Nancy, por las noches, cuando todos dormían, Nancy lo dejaba salir, el se acostaba a un lado de la almohada de Nancy y antes del amanecer se metía solo a su jaula, era divertido tener con quien hablar aunque nunca contestaba, pero parecía que entendiera ya que acercaba su nariz a la de Nancy como asintiendo a lo que ella le decía, después de todo el verano no seria tan aburrido,

Todos en cierto momento de nuestra vida tenemos una crisis existencial, entramos en pánico y de pronto no le vemos razón de ser a las cosas, empiezan las preguntas sin respuestas, el querer saber cual es nuestra misión en este mundo, ¿para qué estamos aquí? ¿qué debemos hacer con nuestras vidas? y muchos se desesperan y entran en depresión, suicidios, drogas, violencia, fanatismo religioso, sectas, satanismo, brujería todas estas cosas derivan la más de las veces de estas crisis no superadas.

Yo deje de cuestionar a la vida, me dedique a disfrutar lo que me brinda, para mi no tiene sentido desgastarme pensando que es lo que se espera de mi, lo importante es saber que espero yo de mi, ver mis prioridades y enfocarme en ellas, el primer paso en el manual personal de Metalgirl es uno: me vale madre lo que esperen los demás de mi, el segundo paso es: ¿qué me gustaría hacer? tercer paso: hacer mi lista y empezar a lograr objetivos, llevo muchos ganados, decidí estudiar una carrera sin apoyo de nadie, empecé a trabajar aún cuando todos querían que colgara mi titulo en una pared y me quedara en mi casa sin hacer nada, me propuse no descuidar mi hogar ni a mis hijos y ser eficiente en mi trabajo. Todo eso esta bien, sin embargo considero que hay cosas aún más importantes en esta vida.

Levantarme cada día y ver a mis hijos seguros y tranquilos, respirar el aire fresco de la mañana, escuchar cantar al pájaro en mi ventana despertándome cada día, tener momentos de estupidez con mis hijos y reír de cosas absurdas e ingeniosas que decimos, tomarme un descanso y recordar mis momentos junto a mi victima y evocar situaciones y volver a sentir esa paz, patinar el auto para escuchar las quejas de mis hijas, el primer te amo de mi enano por la mañana, comer algo delicioso, tomar una ducha helada, ver Dr. House todo el día , ajajajajajaja, esas son las cosas realmente valiosas, mañana no sabremos si tendremos oportunidad de disfrutar de estas cosas triviales.

La gente siempre teme hablar de la posibilidad de morir, sin embargo es un hecho, nadie se vivirá por toda la eternidad, somos seres humanos frágiles, hasta un piquete de hormiga puede llevar a alguien a la muerte, por eso hay que vivir lo mejor que se pueda, no perder el tiempo en pensar como si nos fuéramos a eternizar, hay que disfrutar el hoy y el ahora, el futuro es el instante que estamos viviendo, hay que vivirlo lo mejor posible, el pasado ya no volverá, es solo un recuerdo, algo que quedo atrás y no hay manera de modificarlo, solo nos sirve para verlo y no cometer los mismos errores, no existen las crisis existenciales, somos lo que somos, no nos pusieron aquí para pasarnos toda la vida tratando de investigar para que estamos aquí, estamos aquí para disfrutar de la naturaleza, de lo que nos rodea, del amor que a veces llega a nuestras vidas, de cada minuto, de cada segundo, de cada instante que podemos respirar y sentir, eso es todo, es un privilegio estar vivo, la felicidad es este instante en que me siento a escribir una sarta de pendejadas, es todo, hay que hacer planes a largo plazo pero con la mentalidad objetiva de que siempre puede pasar algo que esta fuera de nuestro control, sólo hay que tratar de vivir, no es fácil, pero si lo fuera no valdría la pena.

Hay pocas cosas que me molestan en esta vida, la inseguridad e impunidad, los convencionalismos sociales, el chiste malo de Juan Manuel, pero últimamente algo me tiene muy molesta y es que en mi post de Enfermedades de Transmisión Sexual a empezado a entrar gente que lo único que hace es joder, salen con sus comentarios fuera de lugar y no aportan nada a este mundo, solo saben embarrar mierda por donde pasan.

En esta vida no estamos para juzgar a nadie, no vino Diosito y nos creo y nos dijo: eres perfecto, te dejo aquí para que critiques a todos al cabo que tu no tienes errores. NOOOOOO, ni madres, todos somos del mismo material, unos más pendejos que otros, eso sí, pero a todos nos dejan en esta vida para vivirla, no para andar metiéndonos donde nadie nos llama.

Hay una ley de vida, todo lo que hagas se te devolverá, cada perrada que hagas te será cobrada con creces, no nos vamos de esta vida sin pagar lo que debemos, eso lo he aprendido a lo largo de mi vida, por eso me mantengo tranquila, se que si alguien me jode no necesito mover un sólo dedo, es cuestión de tiempo para que se le revierta su maldad y le golpee la cara.

El que este libre de pecado que tire la primera piedra, todos cometemos errores, nadie estamos limpios, no somos santos y si juzgas a alguien sucederá tarde o temprano que con la vara que mides serás medido, yo disfruto mucho el poder aconsejar personas con sus problemas de salud, trato de hacerlo de manera responsable y no lo hago para que me agradezcan o para vanagloriarme, lo hago por que es bueno y me gusta hacer cosas buenas, si logro que una persona se tranquilice y se realice los exámenes que lo sacaran de duda ya es ganancia para mi, también me beneficio en que cada pregunta es un reto para mi, me documento ampliamente y mejoro en mi ámbito laboral.

Que entre alguien a juzgar a las personas que tienen un problema de salud que es mal visto socialmente es desagradable, que le digan a las mujeres que piden un consejo que son putas, calientes y demás estupideces habla de la ignorancia y de educación tercermundista que probablemente han recibido en sus hogares, lo peor y más triste es que son mujeres las que hacen estos comentarios pendejos, ojala y lo digo de corazón, algún día no las contagie su pareja y se vean en la situación que ellas están prejuzgando.

La sexualidad es parte de la vida, es una necesidad fisiológica regida por hormonas y modificada por el humano para que deje de ser solo un acto para la procreación y pasar a ser un acto de amor y placer, lo cual terminó por diferenciarnos de los animales. El acto sexual es algo natural, sano, bello que ha sido catalogado como algo sucio por gente hipócrita y puritana que se asustan de solo pensarlo, gente insatisfecha y mocha que ven el sexo como pecado y yo pienso: si fuera pecado entonces ¿por qué carajos Dios le dijo a Adán y Eva que hicieran hijitos? pues sencillo, porque no lo es, somos nosotros los humanos quienes etiquetamos las cosas por hipocresía.

Con todo el dolor de mi corazón y por respeto a esa gente que entra a mi blog buscando un poco de información y ayuda borrare todo comentario misógino y machista que coloquen en mis post de Enfermedades de Transmisión Sexual Y en el de SIDA y VIH y si no les gusta pues váyanse a un blog de esos que condenan al ser humano y donde creen que ellos son los elegidos y por lo tanto los únicos que se irán al cielo. HE DICHO

PD.- si, si estoy enojada

LA BRUJA DE ENMEDIO ES MI HIJA Y SIEMPRE LA VERAN ASI, RODEADA DE SUS AMIGOS Y SIEMPRE MUY ALTOS, HASTA SE VE COMICO CUANDO CAMINA CON ELLOS A SU ALREDEDOR

Para la gente asocial como yo es sumamente estresante asistir a una ceremonia de esas de fin de curso. Mi güera se gradúa del bachillerato y ni ella ni yo queriamos asistir a tal evento, pero ni hablar, hay cosas que son tradición y hay que hacerlo, no todo debía ser tan malo, vería a sus amigos y hablaría tonterias con ellos por un rato. Sin embargo la maldición me sigue y me madre de enteró de tal evento y pos ni hablar tuve que pasar por ella porque quería ver a su nieta graduarse según sus palabras, por si fuera poco el enano tendría que irse conmigo y ese es otro asocial que se fastidia siempre en esos rollo, total, la tarde no pintaba bien.

Me subo a mi auto del infierno y claro, mi madre pone cara de asco porque esta feo y viejo el camino es largo y mi auto lento así que la cosa empieza a tener tintes trágicos, mis hijos hablan demasiado y mi madre aumenta su gesto de disgusto, al fin llegamos, me estaciono y ahora le molesta que me estacione muy lejos, viéndome a la cara nadie puede sospechar que me siento con ganas de darme de topes contra un árbol ¿pero que culpa tiene el árbol?. El sol esta fuertísimo y es al aire libre estilo gringolandia (aunque nunca encontré el aire, hacia un calor infernal) y me dispuse a tomar fotos y tratar de permanecer el menor tiempo posible junto a mi mamá quien ya estaba diciendo que tenía sed y hambre (creí que el niño era mi enano) trate de conseguir algo y compre agua que al parecer era agua bañada en oro por lo caro que me costo, pude haber ido al OXXO por una botella pero con la ropa que llevaba puesta era como medio inverosímil, pero en fin, le doy su agua la cual ni siquiera se tomo ¬¬.

Por si fuera poco ya estaba enojada porque no veía a ninguna de sus amigas y mi hijo ya la tenía harta de tanto que hablaba a lo que por fin exploto y le dijo: Niño!!! ya cállate, mi enano la volteo a ver y le dijo: no me llamo niño, me llamo Alejandro (es una de las pocas cosas que no tolera mi hijo, le gusta que lo llamen por su nombre, soy la única privilegiada que le puedo decir apodos pero no lo tolera de nadie mas) eso fue suficiente para que mi madre subiera el tono de voz y le dijera: yo te digo como me de la gana, a mi me vas a respetar, yo no soy tu madre que haces lo que quieres con ella ( O.O mi cara en ese momento) niño fastidioso. Mi hijo se quedo ¬¬ y no dijo nada pero se le pusieron los ojos húmedos, yo lo mire y el entendió lo que quería decirle con la mirada, ecuanimidad hijo, ecuanimidad.

Empieza la ceremonia y todo el protocolo, honores a la bandera, cantar el himno nacional, presentar a los que están sentados enfrente listos para entregar documentos a los alumnos, el rollo estaba bien hasta que llego el intermedio, donde hablaron esas cosas que siempre hablan, que si son bla bla bla, que si el futuro bla bla bla, etc etc etc, luego canto una jovencita que por poco me da un ataque de apoplejía de lo aburrido, deberían de demandar al pendejo que le dijo que cantaba muy bien, mas habladero y después de una eternidad de nuevo entregar papeles, luego mas habladero de cosas melosas, la rondalla, videos de los alumnos, mas, habladero, entrega de primeros lugares y allí la cosa se pone fea, mi hija desde la primaria ha tenido siempre los primeros lugares, en la secundaria estuvo en el cuadro de honor y mi madre presumía de eso, a mi me daba igual, para mi lo importante es que disfrute lo que hace, los promedios no dicen nada a la hora de desempeñarse en el área laboral, bueno a veces si, pero la más de las veces no. Pos no quedo en los primeros lugares y mi madre casi le da el soponcio, gracias a Dios vio a una de sus amigas y se fue, en ese momento mi hijo soltó el llanto contenido, lo deje llorar y descansamos de mi madre unos momentos.

En fin, la maldita ceremonia no se terminaba, que si el sobrino del primo segundo del director quiere decir unas palabras, que si el hijo de mi prima hermana va a cantar, mierda, ¿cómo no odiar las ceremonias? si ellos se encargan de hacerlas fastidiosas, ya sentía el trasero dormido de tanto estar sentada y aquello parecía no tener fin, la gente ya estaba hasta la madre y los alumnos ya se querían largar, desde las 6 de la tarde hasta las 10.30 de la noche escuchando a cuanto pendejo se pueda deseándoles un buen futuro no es agradable, por fin nos fuimos, llegamos al auto y mi madre fastidio a mi hija con lo del promedio, sus "amigas" le habían dicho: "hay, nosotras creíamos que Judith quedaría en los primeros lugares", yo me pregunto porque le dan tanta importancia a esas pendejadas, me caga la gente venenosa, ya en el auto le dije a mi madre que odiaba esas cosas y el camino fue silencioso, mi hijo termino dormido en el asiento trasero agotado de llorar y yo casi iba en piloto automático del agotamiento por tanto estrés, llegue, le di cena al enano y caí rendida, desperté de madrugada y la tv estaba prendida, upsss, la apague y seguí durmiendo y pensé, ecuanimidad Nancy ecuanimidad.

PD.- Felicitaciones a mi hija, no por graduarse, por soportar a mi madre ajajajajajaja

Aléjate de mí
No hay nada en este cuerpo,
Mi alma se extinguió,
Mi amor se marchitó,
Soy sólo un ser vacío,
Un muerto entre los vivos,
No hay nada bueno en mí,
Solo cenizas del pasado,
Sólo ganas de morir,
No quiero hacerte daño,
No quiero envenenarte,
No pienses más en mí,
El tiempo se me fue,
La vida se escapo,
El amor es sólo algo
Que un día me abandonó,
Sigue tu camino,
No queda vida en mí,
Estas viendo una tumba
Y el cadáver que habita ahí,
No toques más la puerta,
Aléjate de mí.

PD.- De poeta me moriría de hambre ajajajajaja, tienes razón Trimardito, mejor escribo de política ajajajaja

Este es un auto texto programado para las 4.00 P.M.

"El dia de hoy estoy cumpliendo años, lo que quiere decir que he estado bebiendo desde el amanecer, a esta hora quien sabe que será de mi vida, se les quiere...

Slave el gris!!!!!!!!"

Hace poco más de un año empecé a escribir en este blog, ¿mi objetivo? ninguno en realidad aparte de sacar toda mi rabia y frustración, era la única manera de hacerlo sin que el psicópata diera con un diario o grabación al respecto, preferí mil veces que me leyeran dos o tres desconocidos que él, me escondí en el anonimato al principio, después simplemente me valió mierda y todo mundo conoció mi identidad, sin embargo y aunque parezca inverosímil acá en mi rancho y en mi país nadie me lee, es en Sudamérica donde las personas se entretienen con la sarta de estupideces que digo.

Hace pocos meses, al leer lo que escribía (no acostumbro a leerme, no tengo tan mal gusto) me asuste de lo que vi, no me gusto, era deprimente, feo, patético por no decir algo peor y quise borrar este blog, cuando anuncie esta decisión mucha gente me pidió que no lo hiciera, me detuve solo por un motivo, los pocos post que tienen algo de bueno, esos post que casi se han convertido en un foro de ayuda, hoy me encuentro en la misma situación, me cansé de que la gente me malinterprete y sienta lastima por mi cada vez que descargo mi alma, no necesito la lastima de nadie, no soy una pobre indefensa arrastrándome por la vida pidiendo compasión, soy una mujer que recibe jodazos cada vez más duros de la vida y los esquiva o los recibe, cae y se levanta para recibir otro, pero eso lo hacemos todos diariamente, con la diferencia de que yo lo escribo, así es a vida y hay que vivirla.

Después de meditarlo toda la noche mientras ingería una botella de vino tinto creo que tome mi decisión, no lo borraré, pero si lo modificaré, ya no escribiré lo que me pasa, ya no descargaré lo que traigo dentro y por lo tanto este blog se convertirá en uno de los muchos que hay en la red, un blog normal, sin melodramas, sin furia, escribiré, claro que si, ¿de qué? no lo sé, no soy una erudita en ningún tema por lo que será algo difícil, sobre todo porque eso del copy paste no va conmigo, eso si, lo prometido es deuda y le prometí a Karina y a Kevin que terminaría la historia sin fin (aunque suene a contradicción ajajajaja) y seguiré publicando la dieta para el señor Padilla que ya ha bajado 11 libras y quiere bajar 9 más, pero fuera de eso no tengo idea de que giro dará este blog de mierda que odio tanto, en fin, creo que es todo, espero tener suficientes guevos para no caer en lo mismo y volver a escribir mierda y no solo será en la red donde modifique las cosas, mi vida ya debe cambiar ,sólo queda escribir un post sobre una pregunta que me hicieron y listo, o sea, aún falta uno de esos post de mierda pero en definitiva it's over.

PD.- Metalgirl Fuck you. He dicho.

Amo mi trabajo, no me imagino haciendo otra cosa, no podría ser abogada o ingeniero, ser Química es mi pasión, es lo que me gusta, es algo sencillo para mi, la parte de analizar, trabajar con muestras orgánicas, reactivos, microscopios, centrifugas, etc. etc. etc., es apasionante, pueden pasar años y no fastidiarme de ver un parasito o un eritrocito al microscopio o ver como una reacción química nos determina una resultado alto de colesterol o triglicéridos o emocionarme cuando una prueba de embarazo es positiva o negativa.

Fuera de todo el desarrollo técnico viene la parte más difícil, no hablamos ni de números ni de objetos, trabajamos con seres humanos, personas que si vienen a mi laboratorio (o intento de laboratorio) es, la más de las veces, porque desgraciadamente tienen algún problema de salud, pero también hay quienes vienen con alegría y expectación a realizarse un prueba de embarazo, cada persona es distinta, cada quien tiene su carácter y su manera de pensar, manías, dudas, allí es donde entra la parte humana del Químico, medico, enfermera quien debe tener siempre presente que más allá de ser un paciente es un ser vivo, que siente, no solo un conjunto de tejidos listos para ser analizados.

Sin embargo siempre sucede que lo olvidan, mal que bien es aparte de una profesión un negocio y hay quien deja de lado la cuestión ética y se va hacia el lado del dinero, del beneficio económico y es que hoy día la situación económica es dura en todas partes, aún así me he mantenido al margen de esta situación aunque no puedo decir lo mismo de muchos colegas, he visto cosas que no me gustaría que le pasarán a mi familia en un momento dado, cosas que pueden resultar en algunos casos hasta mortales y nunca llevaría yo en mi conciencia algo así.

Entregar resultados de exámenes que ni siquiera se han hecho, dar un diagnostico y un tratamiento sin siquiera revisar al paciente, en fin, tantas cosas que pueden perjudicar la vida de una persona de mil maneras.

Hace poco tuve una charla con una de mis lectoras, una doctora le diagnostico una enfermedad de transmisión sexual sin haberle realizado un examen de laboratorio, por si fuera poco determinó que la enfermedad no tiene cura, cabe decir que a enfermedad de la cual hablo es la Clamidiasis, una enfermedad a la cual le llaman : "la enfermedad silenciosa" ya que por lo general la persona no presenta síntomas, es hasta muchos años después, cuando la mujer intenta embarazarse y tiene abortos o infertilidad que el medico sospecha de que pueda existir dicha bacteria en el cuerpo que manda ha realizar un torch, que es un panel de varias enfermedades que pudo padecer la paciente y que pueden haberla llevado a dicha condición y la detección de anticuerpos para clamidia, por lo tanto, decirle a alguien que tiene clamidia sin realizar un examen especifico es sumamente negligente, mas aún decirle que no se curara nunca y más provocar un conflicto en la confianza que se tiene un matrimonio o pareja.

Gente de esta índole avergüenza a todo el gremio que representa el área de la salud, más aún es triste ver que pasamos estudiando años para simplemente ser apáticos ante el dolor de otra persona, cuando dejamos de interesarnos en lo que sufre, padece o teme un paciente perdemos algo de la humanidad que se supone tenemos, volverse apático ante el dolor ajeno nos convierte en algo peor que maquinas ya que una maquina no tiene capacidad de sentir, lo verdaderamente triste es que todo eso queda impune, la mayoría de las veces las negligencias no pasan de ser eso, una negligencia, nadie se preocupa por las graves consecuencias que eso representó para el paciente y entonces empieza el peregrinar de un medico o químico a otro, gastando plata hasta encontrar a alguno que aún no pierda sus valores, se gastan millones de pesos en tratar de concientizar a los que trabajamos en el área de la salud y sin embargo pareciera que las conferencias nos entran por un oído y salen por otro, trabajar con vidas humanas es difícil, conlleva una gran responsabilidad, es un arma de dos filos, podemos ser éticos y responsables y dar calidad en el servicio o simplemente ser apáticos, negligentes y monetarios y ver al paciente como una cifra a cobrar más. Eso nunca cambiará desafortunadamente, sería tanto como decir que la corrupción algún día ya no existirá más.

Si, morir de amor, de manera literal, no tiene nada de romántico ni de heroico, es simplemente algo de cierta manera aterrador, un día sin darte cuenta estas sumido en la más profunda depresión, por más que le das vuelta al asunto no encuentras una solución, es fácil amar, lo difícil es lograr estar con la persona amada.

El ser humano busca siempre a su pareja ideal, la más de las veces no la encuentra nunca, otras veces la encontramos pero no podemos estar a su lado y eso nos causa un profundo dolor, todo cambia, lo que antes te entusiasmaba ya no lo hace tanto, despertar por las mañanas es casi un tormento ya que sabes que será un día más sin verlo, sin sentirlo, sin pasar tiempo a su lado y sin embargo hay que seguir porque ni siquiera puedes abandonarte a tu tristeza ya que hay que "vivir" y sacar adelante todo lo que depende de ti.

De pronto las cosas que te entusiasmaban ya no te entusiasman y te invitan a una tocada o a una exhibición de motos o a beber cerveza como cosaco y simplemente dices: "no tengo ganas" y en realidad así es, lo que en verdad deseas es que nadie te moleste, tirarte en tu cama y pensar en esa persona, recordar cada instante a su lado, maldecir a la vida porque es cruel y no puedes hacer nada al respecto, dormir para tratar de no mantener la lucidez y con ello el sufrimiento, solo quieres quedarte allí y no moverte, no hacer nada.

Lo malo es cuando este dolor espiritual se convierte en algo físico y es que uno piensa que es solo sentimiento y que el enamorarnos no afectará nuestro cuerpo, lo cual es totalmente falso, me siento mal y acudo con mi doctora, ella me mira fijamente y me dice:

-el tratamiento no esta funcionando

-lo se

-sin embargo lo estas tomando de manera correcta

-lo se

-¿qué te pasa?

- ¬¬ ¿a qué se refiere?

- ¿qué es lo que te tiene tan triste? tu sistema inmunitario esta por los suelos, tu estado anímico también, se que estas mal económicamente pero eso nunca te ha significado gran cosa, dime la verdad, ¿que tienes?

Para entonces yo ya había desviado la mirada, mis ojos estaban húmedos y me daba vergüenza que me viera, tuve que tragar saliva para que mi voz no temblara tanto, le conté mi historia con lujo de detalle, al final no pude evitar que me viera llorar, me observaba en silencio y solo abrió la boca para decirme:

-te estas muriendo de amor

No lo dijo en broma, no lo dijo sonriendo, lo dijo con gravedad, con una seriedad que me preocupo.

-Necesitas dormir, necesitas comer, necesitas exigirte a ti misma que debes vivir, yo te puedo dar todo el medicamento del mundo y no servirá de nada porque tu cuerpo simplemente no responde, no tiene ganas de luchar y solo tu te puedes exigir eso.

Salí de allí con una nueva receta, inyecciones de hierro cada tercer día, tabletas de complejo B diarias, pastillas para dormir que no pienso tomar, ordenes de que intente distraerme y ocupar mi mente en otra cosa que no sea pensar en él, no me pudieron haber pedido algo más imposible, ¿quien dijo que morir de amor era bello? no lo es, es doloroso, es triste, es amargo, no tiene nada de poético, es solo otra manera de morir, lenta, muy lenta y triste.

El pasado dia 24 de mayo este blog cumplió dos años de edad, lo curioso del asunto es que entre tantas ocupaciones del dia a día, la organización del Gillmanfest, la maldita aduana y demas vainas estresantes se me olvido escribir algo sobre mi aniversario como blogger, una actividad que me ha llenado totalmente brindándome excelentes momentos, grandes amigos y mucho conocimiento en esto que es mi vicio, el rock and roll.

No tienen idea de como amo esta actividad, el escribir para mi es como parte del ciclo vital, es un placer narcótico que nace en la idea de enseñar, de compartir, de que la gente mas joven conozca la raíz de todos esos sonidos que tanto disfrutan, teniendo una visión histórica de lo que es la música como un hecho sociológico,cultural y mediatico, el mundo de los sonidos visto desde el punto de vista de un fan.

Pero mas allá del mostrar y enseñar, este blog tambien tiene la virtud de ser un vehiculo de aprendizaje e intercambio para mi, pues al exponer mi propio punto de vista al colectivo este puede ser evaluado por miles de personas que piensan muy distinto a mi, creando discusiones interesantisimas, que bien llevadas enriquecen y fortifican las conviciones de los participantes, aprender en base a varias experiencias, crecer en base a muchos conocimientos, excelente.

Pero donde mas alegrías me ha traído este blog es en el campo de las relaciones humanas, aunque mucha gente crea que la web es un medio que limita las relaciones personales en mi caso ha sido todo lo contrario, gracias a esta bitacora he conocido gente maravillosa de todo el mundo, personas sencillas interesadas en una amistad sincera, amplia donde el compartir sea lo principal y los problemas queden atras, es asi como nace el Mamarrachos Blog Ring, la unión de un grupo que bloggers que tomaron al rock and roll como excusa y se unieron en una cofradia de buena vibra, contenidos interesantes y mucha buena musica, unir a toda esta gente no hubiera sido posible sin la existencia de este sitio, gracias Wordpress por todo el apoyo prestado.

En fin han sido 2 años y mas de 1.800.000 visitas, nada mal para un mamarracho que habla de metal y política, un tipo al que los EMOS del mundo odian y los chavistas detestan por escualido y amante de Bush como ellos dicen, pero tambien un pana que le encanta beberse las curdas con sus homies, hablar de musica podria y joder a los demas con su chalequeos eternos, esta es mi casa y tu presencia me honra inmensamente, un saludo a toda la gente que me lee, gracias a ustedes este blog es el sitio frito que es, como siempre lo he dicho, sin el feedback de cada lector esto no seria mas que letra muerta, mi agradecimineto eterno y como siempre les digo, bebe que la vida es breve, seguiremos rockeando hasta el final.

P.D. A todos los copy pasters, envidiosos, posers, emos y adoradores de Maná les tengo un cariñoso fuck you, mueran lentamente malditos y buenas tardes!!!

MERCANCIA LISTA

Se realizan muchas actividades culturales y cada año asisto con mucho gusto siendo hoy la excepción y es que hoy me toco estar del lado opuesto, trabajando y esforzándome en medio del calor y prepotencia de algunas personas, poniendo buena cara cuando lo que se me antojaba era tirarme en mi cama y no levantarme, pero ni hablar, me toco estar desde las 3 pm hasta las 12 am eso porque iba por mi mamá, cargaba todo en el auto, llegábamos al sitio donde nos teníamos que instalar y había que descargar todo, armar la carpa y acomodar la mercancía, después era estar casi todo el tiempo de pie atendiendo clientes y por ultimo desmontar todo, guardarlo, cargar el auto, llevar a mi madre a su casa y descargar todo de nuevo, en ese ir y venir yo llegaba a mi casa entre la 1 y 1.30 am y me levantaba a las 5.30 a empezar mi día, total, dormía mas o menos tres horas diarias ya que tenia que llegar a casa a verificar que todo estuviera bien.

ESTE MEN HACIA OBRAS DE ARTE CON PINTURA DE LATA

ARTISTAS PREPARANDOSE

El viernes se presentaron bandas de Rock local y mi madre me decía que fuera a verlas, un día antes mis amigas que me fueron a visitar en donde estaba vendiendo ,haciéndome sus bromas pesadas tirándome al suelo entre todas, me dijeron que me verían allá, la verdad yo no tenía ganas de ir, estaba en la laboriosa tarea de recortar tarjetas de presentación cuando sonó la galleta (mi celular) era mi amigo sweetfish quien estaba aburrido en su casa y me pregunto que si donde estaba, le dije donde y unos minutos después llego y nos fuimos a ver las bandas de rock las cuales estaban demasiado light para nuestros gustos, hablamos paja un rato y bebimos cerveza helada que se antojaba porque hacía un calor de la ch......., en fin, sentados hablamos sobre nuestro tema favorito, la música, los conciertos, los años en que estábamos jóvenes y como conocimos cada banda etc., etc., etc.,

MI AMIGO SWEETFISH AND ME, NOTESE MI CARA DE SUEÑO Y CANSANCIO (ES LA EDAD AJAJAJA)

Llego el momento de retirarnos no sin antes habernos reído de las locuras de sweetfish quien volteaba a todos lados para ver si no llegaba el psyco y se dio cuenta que igual si venía ni cuenta se daría porque no lo conocía ajajajajajaja, yo le dije: si me levanto y salgo corriendo en chinga es que ahí viene, te aconsejo que tu también corras ajajajajjaja, en fin, me jue a dejar con mis padres y se retiro a su casita a dormir (se supone), al otro día había que trabajar, la verdad al menos esos momentos me des estresé un poco (gracias sweetfish) pero igual termine súper cansada y caí muerta al llegar a casa, menos mal que estas fiestas son cada año porque no aguantaría una semana con ese ritmo.

YO ME PREGUNTO QUE MIERDAS HACIA FIDEL CASTRO EN MEXICO JAJAJAJAJA

Espero ya retomar mi ritmo normal de vida, se supone debo cuidarme, pero esa es otra historia que escribiré mas tarde, SEE YOU.

Negligencia.- Descuido, omisión, falta de esfuerzo o aplicación.

Hoy no quería escribir, no me siento muy bien anímicamente pero después de una corta charla en la que deje claro que me molesta que golpeen a alguien y que no considero que exista un motivo suficientemente grande como para agredir a una persona de nuestra sangre y me llaman negligente quiero aclarar algo por este medio porque no tengo ganas de hablar y tampoco tendré tiempo de hacerlo.

Pido de la manera más atenta que cuando alguien me quiera ofender por lo menos utilice las palabras apropiadas porque me caga que ni siquiera sean capaces de aplicar una palabra de manera certera por eso puse la definición de negligencia al principio de este post.

Si un ladrón entra en mi casa y amenaza la seguridad de mi familia no lo pienso y defiendo a los míos con uñas y dientes y si es posible con un cuchillo también, si alguien, quien sea, viene a joderme la existencia sin que yo lo moleste para nada también terminara mal parado, pero si uno de mis hijos llega y se pone grosero, habla paja, me dice alguna cosa ofensiva yo lo escucho, espero a que su rabia se disipe y hablo con él o ella, este procedimiento me ha llevado a ganarme el respeto, amor y confianza de mis hijos a tal grado que son incapaces de decirme una grosería no por miedo a que les voltee la cara de una bofetada, no, ellos evitan faltarme al respeto por que saben que si lo hacen me lastiman, es amor lo que los mueve a respetarme, no una imposición y mucho menos la violencia, ¿y me llamas negligente por eso?

Lo siento, pero para mi que tu hermana, hermano u cualquier familiar te diga sapo no es un motivo para una bofetada, me parece tonto y absurdo más aún desp