Je chiale bien sur l'externe, l'univers — même qu'une femme enceinte c'est pas non plus toujours facile... — mais au moins, l'interne va bien : Le Petit Poucet dans l'antre de Douce est bien vivant, nous l'avons entendu.

Le médecin le chassait avec son machin techno pour nous le faire entendre et à chaque fois qu'il réussissait à s'en approcher assez, on entendait un gros poc! qui voulait presque dire : laissez-moi tranquille! Il nous a expliqué que le système nerveux du bébé est assez évolué pour qu'il ressente la présence de cet intrus de métal.

Il bougeait donc beaucoup, pour un être qui comptabilise seulement 15 semaines de vie. Toute cette vie souterraine, puisque sa mère est ma contrée, son terreau, m'a beaucoup ému. Je me suis rendu compte qu'au-delà de la biologie il y a quelque chose de plus flou, un questionnement : une étincelle qui se réclame déjà de liberté.

(Photo : Remolino)

— Bernard Langlais à l’appareil.
— Bonjour, c’est Renard.
— …
— Ça va?
— Plaît-il? réponds finalement le patron d’un ton acerbe après deux secondes d’attente. De plus en plus, ses yeux noirs et ternes s'enluminaient sous ses lunettes de lecture. La bête se réveillait.

À force de pratique, l'autre bête s'était parfaitement mis en bouche son mensonge :

— Je ne me sens pas très bien ce matin, je vais prendre congé aujourd’hui… question de voir si ça n’pourrait pas aller mieux demain…
— Très drôle, répond dare-dare le dirigeant, antidote à la joie de vivre. Rapportez-moi un billet médical en bonne et due forme demain matin, sans faute.
— J’me rends à la clinique tout de suite, rétorque Renard, cela dit en regardant sa montre tandis qu’il ouvre son logiciel de courriel sur son ordinateur portable.

Après avoir inondé son supérieur de quelques salutations de convenances, il raccroche, se demandant si Kevin, son ami médecin, métissé entre l’Afrique et le Québec, est disponible pour l'heure du lunch. Quelques secondes lui suffisent pour écrire un petit mot, une invitation à manger au repaire habituel, sachant très bien que celui-ci consulte ses courriels à la moindre occasion.

Le duo se retrouvait souvent dans ce resto et, peu importe que ce soit ou le jour ou le soir, l'éclairage était toujours tamisé. Ils se sentaient attirés par ce capharnaüm haut en couleur de terre, aménagé essentiellement de banquettes séparées par des panneaux. Il y avait bien au fond une section — éternellement vide — pour les réceptions avec de grandes tables, mais on aurait cru que la vocation première du restaurant encourageait les rencontres à deux, quatre au maximum. N’importe qui pouvait se cacher ici : l’amoncellement des plantes de toutes sortes, des fougères et fleurs en pot garantissaient l’anonymat.

— Oui, un café pour moi, répond Renard à Ginette, la serveuse d’un âge vénérable pour cette profession, s’écrasant comme un pacha dans la banquette en cuir véritable.
— T’es pas mieux que mort, crapule, lance Kevin, en mimant de le tuer avec une arme invisible. Si je ne le fais pas tout de suite, c’est Big Brother qui va t’écrabouiller, te réduire en une matière si fine qu’il va la mélanger à sa coke lors des soirées mondaines pour faire durer le plaisir. Si j’étais toi, j’partirais à l'autre bout du monde pour pouvoir profiter des années qu’il me reste…
— Lâche ça! réplique le roux, en le prenant par le poignet et en le retournant, comme pour l’immobiliser.

Après s'être dégagé, d'un air taquin Kevin lui jette :

— J’comprends quand même ton patron d’être toujours sur ton dos, t’es tellement indiscipliné, paresseux et inconstant. J’me demande même pourquoi il t’a engagé.
—Parce que j’suis le meilleur…

Cette réplique, que seul Kevin peut entendre, car Renard s'interdisait de penser tout haut de cette manière devant toute autre personne, résultait d’une thérapie hautement personnelle pour acquérir une certaine confiance en lui. Dire franchement qu’il se croyait le meilleur l’affranchissait pendant quelques secondes de son sentiment d’impuissance et lui permettait d’espérer un jour vraiment y croire.

Comme souvent, la conversation bifurque du côté du patron de Renard. Dans la quarantaine tardive, Bernard dégageait une assurance disproportionnée, une complaisance envers sa personne qui transformait son charme naturel en une sorte d'agression. Petit de taille, il n'en laissait rien transparaître, trop occupé à repousser l'œuvre machiavélique du temps qui l'enrobait de plus en plus d'une couche adipeuse malgré son abonnement dans un centre de conditionnement physique. Il conservait presque indemnes les vestiges de la chevelure compacte de ses vingt ans, il n'y avait que quelques cheveux blancs et quelques ridules pour dévoiler la vérité.

Pour le rouquin, avis qu'il partageait unanimement avec les autres employés du bureau, il incarnait le parfait spécimen du demi-dictateur, assoiffé de pouvoir et frustré de ne pas en avoir plus; donc, très zélé quant aux plus infimes détails concernant son entreprise qu'il menait à bon port, quoique maladroitement. Empreint du souvenir douloureux de ses débuts dans le métier où la peur de tomber était omniprésente, ce qui le rendait impitoyable face à ses compétiteurs, il devint rapidement un pigiste ultra demandé jusqu'à ce qu'il embauche son premier employé tellement il avait de contrats; et puis un deuxième, un troisième, etc., les confondant par un réflexe malsain avec la concurrence. Et, transformé en patron par la force des choses, tandis qu’il montait son affaire, engageant de plus en plus d’employés, la grâce du sentiment de pouvoir le transporta, car il pouvait l'utiliser à son profit pour rabaisser les autres : sans aucun doute par ressentiment de la violence corporelle et verbale qu'il subissait de ses parents durant son enfance, surtout de la part de son père. En conséquence de quoi, les fluctuations de son humeur conduisaient à des règlements souvent absurdes, ce qui rendait l’atmosphère maussade au bureau pendant plusieurs mois. Par exemple, il chargeait les graphistes de ramener un contrat par mois pour prouver leur foi en l’entreprise. Tous savaient très bien que d’autres, spécialistes des relations publiques, s’occupaient de tout cela dans la boite avec brio et que certains graphistes, pères de famille, se gardaient des contrats externes pour faire des revenus supplémentaires afin de boucler les fins de mois difficiles. Et tous étaient d’accord pour dire que la décision de prendre un boulot de neuf à cinq dans un bureau était pour fuir la précarité de la pige et cesser d’angoisser à propos de la recherche de contrats. Alors, ce monsieur Moins-que-rien venait chambouler tout le système et leur semblant de bonheur si durement gagné s’écroulait comme un château de cartes. Moralement, ces coups bas leur faisaient extrêmement mal et les plus sensibles en faisaient même des cauchemars. Renard est un de ceux-là :

— J’ai rêvé que j’étais un Ninja et que je marchais dans un château. À un moment donné, j’me suis retrouvé devant une immense porte en pierre et quand j’ai voulu toucher la poignée, une voix d’outre-tombe m’a demandé de dire mon nom. Je l’ai dit et la porte s’est ouverte. Deux gardes m’ont saisi et, devant moi, il y avait un géant avec la tête de Bernard Langlais. Ses vêtements étaient faits avec plein de femmes nues, attachées ensemble par les poignets et les chevilles. Il m’a demandé si je comprenais pourquoi il était vêtu comme ça. Je lui ai répondu que non. Il m’a expliqué qu’avec sa taille, aucun tissu ne pouvait le tenir au chaud : la chaleur humaine le pouvait, et il trouvait ça très beau. Le seul problème, c’était très fragile : à chaque fois qu’il s’accrochait quelque part, une ou plusieurs femmes étaient blessées ou mouraient et il devait les remplacer. Il n’y avait presque plus de femmes disponibles et il m’a ordonné de partir le lendemain lui en chercher d’autres dans un village voisin. Les gardes m’ont fait enfiler un bracelet qui servirait à me suivre à la trace et m’ont enfermé dans une chambre pour la nuit.

Après avoir avalé une gorgée d'eau, il continue :

— Ce rêve était trop réel! J’en ai la chair de poule rien qu'en y repensant. Regarde! dit-il en remontant sa manche et en montrant ses poils rebroussés sur son avant-bras.

Suspicieux, Kevin passe rapidement sa main sur la pointe des poils tandis que Renard poursuit son histoire :

— Je voulais m’en sortir, avec mon épée, j'ai cassé le bracelet. J’me suis faufilé en dehors de ma chambre, je ne me souviens plus trop comment! J’me suis retrouvé comme par magie devant l’immense porte et je suis entré dans la pièce sans résistance. Le géant était là : il dormait tout nu près d'un immense feu de foyer. J'ai planté mon épée directement dans sa veine jugulaire, j’ai fait un grand trou, et il ne s’est même pas réveillé! J’suis entré, m’agrippant aux parois de la veine à tâtons pour me rendre au cœur, et j’entendais le battement de plus en plus fort à mesure que j’avançais. Alors, j’ai senti par la force de la pression que j’étais tout près et j’ai déchiqueté le cœur avec ma lame, il s’est arrêté. Quand j’suis sorti, j’ai entendu des cris de femmes. J'ai suivi les cris en nageant dans le sang du géant vers une partie de la chambre en retrait et j’ai découvert l’immense cage où elles étaient prisonnières pendant la nuit : le niveau du sang montait et risquait de les noyer. J'ai réussi à ouvrir la serrure de la porte avec mon épée. Je les avais libérées, mais, malheureusement, toutes les portes et les fenêtres de la chambre résistaient; en plus, le sang continuait de monter même s’il recouvrait totalement le géant. Quand j’ai eu la tête appuyée au plafond, j’me suis retourné de tous les côtés et j’ai vu autour de moi une quantité incroyable de visages de femmes qui pleuraient, dans un éclairage rouge. C’était trop intense, j’me suis réveillé à ce moment-là en sursaut.

Le regard en billes, Renard porte son verre d’eau à ses lèvres et essuie son front qui perlait.

— Oh la la! dit Kevin. Ça devait être très réel, tu t’es quand même souvenu de beaucoup de détails.

En effet, s’il avait su que ce rêve constitue en quelque sorte une ébauche de son destin, il aurait analysé ces détails à un autre niveau. Mais la lecture qu'il peut en faire à ce moment ne concerne que ses sentiments haineux envers son patron qui avaient pris corps dans ce scénario cauchemardesque. Cette interprétation tient bien la route pour lui; il peut s'en satisfaire. Et de le raconter à son ami a aussi contribué à évacuer la tourmente. Heureusement pour son confort psychologique, il ne se doutait pas que plusieurs éléments symboliques de ce rêve prendraient forme plus tard dans la réalité, et d'une manière tellement différente qu'il ne pourra faire les liens qui s'imposent.

Les deux amis continuent de déguster leurs repas tout en parlant de choses sans importance, comme pour contrer la charge émotive de la discussion sur Bernard Langlais. Ils savent tous deux qu’un trop-plein de bavardages calomnieux au sujet de cet individu risque de rendre Renard complètement enragé et qu’il pourrait par la suite mettre en péril sa sécurité financière par un coup de tête. Malgré tout le négatif qu’il peut en penser, il se plaît bien dans cette boîte et désire y rester le plus longtemps possible. Rien n'est parfait dans ce monde et il peut tout à fait passer outre cette zone grise. Question de perspectives.

Après avoir épuisé les généralités, les deux amis scrutent les environs en mâchouillant. Renard brise le silence :

— Et puis, y’a quelques profils intéressants à l’horizon?

En guise de réponse, son ami lui adresse un regard furtif tandis que son sourire perd de sa vigueur.

Comme tant d’autres, Kevin Lumumba est dépendant des réseaux de rencontre sur le cyberespace. Il est homosexuel et, tout comme la majorité des gens célibataires, les histoires sans lendemain sont son lot, son calvaire, sa plaie d'Égypte personnelle. Ayant entamé la trentaine depuis peu (tout comme le renard), bel homme n'ayant plus de temps à perdre, il fonde tous ses espoirs sur ce moyen impersonnel, car il n’apprécie plus depuis longtemps la promiscuité et la chaleur étouffante des boîtes de nuit; et surtout, parce qu'il déteste aborder les hommes gratuitement de vive voix. Le pire, quand il se sent la proie d’un autre, il se transforme en congélateur et se ferme tout simplement pour partir seul chez lui se réchauffer.

Après s’être adonnés à la traditionnelle conversation avec le patron-cuisinier du resto, ils payent l’addition et sortent dans la rue pour se diriger vers leurs automobiles respectives. Renard fit une chaude accolade à son ami, ajoutant qu'il apprécie tout le bien qu'il lui fait en écoutant son récit interminable. Kevin acquiesce de la tête.

Lorsque Renard ouvre la portière de sa voiture, il se souvient avoir oublié quelque chose de très important. Par chance, la voiture de Kevin n'est pas loin de là et Renard croit avoir le temps de le rattraper en courant. Il aperçoit de loin la voiture bleue qui démarre tranquillement, et il sprinte pour frapper d’un coup sec le coffre arrière. Kev entend le choc, freine brusquement, et le rouquin entre en collision avec le bolide, bang! Un peu sonné, il s’installe sur le siège du passager.

— J’pense que je sais ce que t’as oublié, lance le basané.
— La raison pour laquelle, entre autres, j’voulais te voir aujourd’hui, poursuit Renard.

Et il continue en empruntant un accent mitoyen entre l’amérindien et le créole :

— C’est le Grand Manitou qui exige ce parchemin demain à l’aube pour ne pas déterrer la hache de guerre.

Pendant qu’il déblatère, Kevin ouvre déjà sa mallette, sort calmement un calepin et un crayon.

— Pour quelle raison aujourd’hui? Toux carabinée, sinusite rapace ou fièvre affreuse! déclame le médecin. Le choix est pour Monsieur!

Renard lui répond que cela est sans importance, qu'il lui faut seulement une raison acceptable pour une petite maladie d’un jour, qu’il ne peut pas prendre plusieurs jours de congé, car les finances, c’est comme le bon pain chaud, ça disparaît rapidement!

Son faux billet à la main, il remercie Kevin chaleureusement. Alors qu’il s’apprête à sortir de la voiture, son principal et seul confident digne de cet honneur lui pose la question interdite :
— Pourquoi est-ce que tu n’veux pas aller travailler aujourd’hui?

Fidèle à son secret, Renard le regarde avec un grand sourire mécanique, qui lui donne l'air d'une poupée vaudou, d'une copie miniature de lui-même, et murmure :

— Comme d'habitude, c’est top secret!

Kevin a perdu espoir depuis longtemps devant l’éternel mutisme de son ami. Il a épuisé toutes ses cartes, utilisé tous les stratagèmes possibles, fait du chantage sans succès. Planté profondément sur une question sans réponse, comme un balancier de métronome, il oscille dangereusement entre la peur et l’envie.

Je suis bien content de ne pas avoir traîné trop longtemps au CIEPC. Aujourd'hui, il n'y avait que 2 patientes pour moi sur la liste, ce qui est déjà peu... Mais en plus de cette tâche légère, une infirmière a pris l'initiative d'appeler le patron responsable d'une patiente pour savoir de quelle évaluation elle avait besoin exactement. Réponse approximative du patron: "je l'ai déjà évaluée à mon bureau, inutile de la faire voir par l'externe". Tadam ! Je n'ai donc vu qu'une seule patiente ce matin. C'était tellement relax que j'ai eu le temps de finir mon énorme café matinal pendant que la dame allait à son électrocardiogramme. C'était un cas de nodule thyroïdien froid vésiculaire asymptomatique, et il n'était même pas palpable... Rien de palpitant.

Maintenant, il est temps de me concentrer intensément sur une pensée positive: demain, c'est samedi et je ne suis pas de garde. Je vais pouvoir dormir !

Non non. Tout compte fait, c'était pire que remonter le temps vers mardi. Après tout, mardi, je n'avais que 3 patients à voir au CIEPC; aujourd'hui, j'en avais 5 ! Considérant que chacun doit avoir un Bourdy-questionnaire et un Bourdy-examen menant à 4 pages de notes, c'est particulièrement assommant comme journée.

Heureusement, on dirait encore une fois que je suis béni: l'un des 5 patients était jeune et n'avait aucun antécédent, les revues des systèmes de 4 d'entre eux étaient essentiellement négatives, un patron est passé et s'est chargé spontanément d'une patiente sans que j'aie à l'évaluer, un autre patron m'a interrompu alors que je commençais une note de 4 pages et l'a promptement écrite à ma place... Et enfin, pour les deux seules notes qu'il me restait à réviser, j'ai été en compagnie d'une chirurgienne thoracique pointilleuse mais pédagogique, qui m'a enseigné sur le cancer du poumon pendant une demi-heure sans interruption. Bref, la tâche de la journée était emmerdante à souhait, mais les circonstances ont fait que ça a passé vite, j'ai appris de la matière intéressante, et en plus j'ai fini étonnamment tôt.

Bon. Rayons ce jeudi du calendrier. Il ne me reste que deux choses véridiques à écrire aujourd'hui: mes parents sont partis pour la France (les maudits chanceux !), et j'ai démesurément hâte à la fin de semaine.

>> Un excellent article d'Akram Belkaïd. "Appeler quelqu’un uniquement par son prénom, surtout dans un univers policé où chaque code compte, c’est, consciemment ou non, le rabaisser. C’est lui rappeler que l’on n’oublie pas d’où il vient et que, par conséquent, lui aussi n’a pas intérêt à le faire".

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Cette série exceptionnelle a déjà été plébiscitée un peu partout tant elle est attachante par ses récits comme par sa composition.

Didier Lefèvre quitte Paris, fin juillet 1986, afin d’accompagner une équipe de Médecins Sans Frontières (MSF) en Afghanistan, en pleine guerre entre soviétiques et Moudjahidins.

De cette première grande mission photographique, il ramène un témoignage et des documents très poignants. Les albums nous invitent à marcher avec l’équipe médicale, à découvrir les conditions dans lesquelles elle peut intervenir, ses contacts, ses anecdotes. Puis le retour que Didier Lefèvre décide d’effectuer seul, sans la protection du groupe, sans parler la langue… avec les conditions extrêmes qu’il va devoir traverser.

Ces albums ont un art exceptionnel de faire « jouer » ensemble photos prises sur place et dessins. Le travail épuré d’Emmanuel Guibert y puise des paysages et des atmosphères qui ont l’âpreté du pays et parfois la magie de ce que ces hommes et ces femmes peuvent tenter dans des conditions extrêmes. Ce va et vient entre dessins et clichés photographiques tisse un récit qui gagne étonnamment en ampleur par les échos, les ellipses ou les métaphores qui sont ainsi construites. C’est superbe !

Didier Lefèvre est décédé d’une crise cardiaque à son domicile de Morangis le 29 janvier 2007. Il ne nous a pas laissé simplement un reportage mais une grande leçon de témoignage !

Hommage à tous pour ce monument de la BD !

Le Photographe, série complète en 3 tomes (S : Didier Lefèvre; D : Emmanuel Guibert et Frédéric Lemercier) édités chez Dupuis, Collection « Aire Libre » d’octobre 2003 à janvier 2006

Le 1 mars 2007, après un test de grossesse positif, j'ai rendez-vous chez ma gynécologue.
Elle me sert la main, m'envoie me désabiller, laisse Antoine dans son bureau, me palpe et fait la moue, "oui, vous êtes bien enceinte". "Vous pouvez vous rhabiller" et zou, nous voilà tous les 3 dans son bureau. Elle ne me demande pas comment je vais. Elle me tend un papier "Il faut faire une échographie à 12 semaines". Elle me tend une prescription. Pas un regard à Antoine, l'heureux futur-papa. "Et j'accouche à Cavell!" , "Vous me revoyez dans un mois".
Antoine demande ce qu'elle m'a prescrit,
-"des vitamines, des vitamines"
-"et c'est quoi comme vitamines?"
-"voyons monsieur, des vitamines, une femme enceinte prend des vitamines !"
Le rendez-vous est fini, nous en sortons muets... J'ai les larmes aux yeux. Je me suis sentie comme une petite fille qu'on a puni, parce qu'elle l'a bien cherché.

Le soir même, nous cherchons sur internet s'il existe en Belgique des suivis de grossesse alternatifs, comme au Québec, ou des maisons de naissance, ou des gynécologues humains.
Nous tombons sur le site d'Alter-Natives. Ils organisent une rencontre le lendemain à Bruxelles, l'aubaine !
Nous y rencontrons des couples, des femmes enceintes épanouies, des jeunes mamans. 3 heures plus tard, nous rentrons, dans une froide soirée de mars, avec dans la poche les précieux numéros de Sylvie et Titou, sages-femmes. On a les joues qui piquent, de l'espoir plein la tête, y a de la vie dans l'air.

Nous rencontrons Sylvie la semaine suivante, nous échangeons nos points de vue pendant une bonne heure. Elle s'intéresse à moi, à Antoine, elle a le regard vrai, elle a le temps de nous parler, d'écouter notre histoire, pas de doute, c'est elle qui nous suivra.

Nous faisons une première échographie à 13 semaines. Grand moment d'émotion. Grain-de-riz est là, vivant, dans mon ventre. C'est incroyable!
Le suivi de grossesse se passe chez Sylvie, dans une petite pièce chaleureuse de sa maison, loin des cabinets médicaux et des hopitaux.

A 23 semaines, nous sommes au Québec, nous devons faire une deuxième échographie, obligatoire en Belgique. Rendez-vous est pris dans un hopital de Montréal.
Après une longue attente, on me radiographie. Le monsieur en tablier prend ses mesures, la télé est installée derrière moi, je ne la vois pas. Il ne dit rien, puis après un long travail de mesures, il appelle sont pote, aussi en tablier, qui se met à travailler sur moi.
-"on peut savoir ce qui se passe?"
-"on a des doutes, alors on vérifie".
On nous laisse seuls un moment, puis un autre homme en blanc arrive. Il reprend des mesures, muet. C'est surréaliste ! "mais qu'est-ce qu'il se passe!"
Le rendez-vous est terminé, on ne sait pas si Grain-de-riz est ok.
Antoine arrive à accoster le dernier médecin dans le couloir, et lui demande d'éclaircir la situation.
"Grain-de-riz à un trop gros cerveau, il est sûrement hydrocéphale. Si vous voulez, je vous prends rendez-vous pour la semaine prochaine dans un hopital plus spécialisé".  

La semaine suivante, on se rend à Sainte-Justine, les tripes nouées. Je présente mon papier à l'accueil. La dame lit, puis me regarde. "Aïe, il faudra faire des tests génétiques..."
Je ne comprends pas, nous venons pour un avis supplémentaire, concernant on-ne-sait-pas-trop-quel diagnostique, et on nous parle de tests génétiques?!
On mesure Grain-de-riz, encore et encore. Il semble être parfait. Les autres se seraient trompés.
Incroyable, on risque d'avoir un bébé normal. Depuis une semaine, l'évidence s'était envolée...

De retour à Bruxelles, nous faisons une quatrième échographie, pour confirmer que tout est ok dans le cerveau que je porte dans le ventre.
Le médecin nous accueille en ronchonnant... "Mais, vous n'avez pas de gynéco? Mais pourquoi vous n'avez pas fais la deuxième échographie en Belgique? "
Il m'examine, appuie sur mon ventre, triture le bébé, nous fait mal "pfff c'est beaucoup trop tard, je ne vois plus son coeur ! Il fallait venir plus tot ! ". Ce médecin non plus ne nous avait pas écouté. Il a lu "ventricule" sur la feuille. Pas de problème au coeur, c'est le ventricule du cerveau qui semblait clocher...  
En tout cas on est soulagés, il a mesuré le cerveau sans broncher !
Il nous quitte en disant que "mon placenta se calcifie, que Grain-de-riz va manquer d'oxygène et va probablement étouffer". Puis nous sert la main en me disant que j'ai pris 12 kilos, "c'est trop, vous allez en garder dans les fesses toute votre vie".

Nous téléphonons à Sylvie, pour une traduction de son jargon.
Ce monsieur semblait vexé de s'être trompé, vexé de devoir échographier un foetus qu'en fin de grossesse, et vexé de ne pas avoir réussi à nous effrayer.
Bébé ne devrait pas étouffer dans son placenta.
Il faudrait qu'on rencontre encore une gynéco, une autre, à la 39ieme semaine, histoire de voir si Grain-de-riz "n'étouffe" pas... Galère. Mais on s'en fiche. On est rodés maintenant.

Ce dernier diagnostic nous annoncera un bébé "énorme", mais je "serais faite pour faire des gros bébés".

Grain-de-riz naîtra finalement naturellement, sous les regards attendris de Sylvie et Antoine, à 41 semaines, 3 kilos 450, 51cm, magnifiquement proportionné.
Tous ces médecins diront qu'on "a eu chaud" et qu' "heureusement qu'ils étaient là pour nous prévenir de tout ce qu'on risquait !"

Quand ce sera à  refaire, si c'est à refaire, ce sera SANS médecin, AUCUN !

» Culpabiliser ? Sûrement pas. Bien souvent les proches ne comprennent pas les raisons du mal-être, d'autant plus lorsqu'il n'y a pas de problème majeur. Ainsi ils peuvent se sentir responsables et cela peut créer des tensions. Sachez que la dépression a des causes multiples et complexes et que vous n'en êtes pas la cause.

» Lui faire des reproches ? Non plus. Inutile de l'accabler davantage en lui faisant mille reproches et en essayant de le motiver trop brutalement avec des phrases comme "arrête de traîner au lit", "ne te laisse pas aller", "d'autres sont plus malheureux que toi"…

» Soutenez par votre présence et votre écoute. Il est important que vous restiez patient, même si il ou elle ressasse les mêmes idées et ne semble pas vous écouter. Par contre, évitez le piège de la protection rapprochée et étouffante. Le risque c'est que la personne déprimée se sente alors infantilisée et diminuée.

» Dites-lui que vous le comprenez en lui expliquant que la dépression est une maladie, tout en le rassurant pour lui montrer qu'il existe des solutions.

» Montrez-lui votre affection par des petits gestes. Même si votre proche ne semble pas réagir, elle y sera forcément sensible. De votre côté, vos efforts peuvent parfois vous paraître inutiles. Il n'en est rien, au contraire. Ne vous découragez pas, votre soutien est une aide précieuse et indispensable. De plus, il est important que vous ne vous laissiez pas envahir.

Comme le montrent ces témoignages, la présence et le soutien des proches est indispensable dans une dépression.

Vanessa : "Mon ami a été merveilleux et très à l'écoute. C'est lui qui a contacté le médecin de son travail un jour où je me sentais vraiment très mal. Il a fait preuve d'écoute et de grande patience et je l'en remercie encore.

Quant à ma famille directe, ils n'ont pas compris du tout. J'ai tenté de leur expliquer que j'étais malade et que je ne maîtrisais pas mes angoisses, que je les subissais. Ma mère ne faisait que me dire qu'il fallait que je me secoue ce qui ne m'aidait absolument pas si ce n'est de m'enfoncer car j'aurais tant aimé que ce ne soit qu'une histoire de volonté.

Mes enfants ont aussi été là pour moi et ont été un moteur pour m'en sortir car je n'avais pas le droit de leur faire subir ça après le divorce pas facile pour eux."

Vivre avec un déprimé : "J'ai tenu à témoigner car si le déprimé est mal, les proches aussi sont mal, on ne sait pas quoi faire ou dire, tout est mal interprété et la vie continue tout de même avec les charges au quotidien, le travail, la gestion de la maison et des enfants qui eux ne sont pas responsables de cet état de fait. L'isolement touche aussi le conjoint puisqu'il ne peut plus recevoir ni sortir, il se retrouve également enfermé dans un cercle vicieux très éprouvant. Même si c'est une maladie on a du mal à la comprendre, c'est très difficile à analyser."

Je me réfugie dans mon silence : "Mes parents ne me comprennent pas toujours et vont jusqu'à dire que je me comporte en étrangère dans la maison tellement je fuis le contact. Ainsi il arrive que l'on s'accroche par mesentente."

Je suis tres négative : "La réaction de mes proches est variable. Certains pensent que j'exagère et que je pourrais "me bouger" si je le voulais vraiment. Les personnes les plus proches de moi sont par contre très compréhensives car elles savent que c'est une vraie maladie."

Est-ce que vous vous reconnaissez dans ces témoignages ? Si oui, vous avez peut-être intérêt à me contacter, en cliquant ici, afin de suivre une psychothérapie comportementale et cognitive.

Arg o ledsen som en asförbannad Noshörning som inte fått bada eftersom den blivit stucken av 100-miljoner ilskna Jordgetingar som fått slut på sin Honung eftersom någon sågat ner hela Regnskogen som dom o deras släktingar bodde i...

eller näe...

Arg o ledsen som en hel flock med hungriga Gamar som blev tvugna att ge upp värsta skrovmålet därför att den arga och ledsna, asförbannade Noshörningen motade bort dem, sedan kom det fem-tusen-miljoners-biljoner tyska Bombplan som var laddade med mygg-bomber som de släppte ned över den asförbannade Noshörningen, han blev ännu mer rasande o sprang iväg med ett tjut, rakt in i en Rosa buss som var fullastad med solbrända Nordbor som försökte finna svalka mot sina svidande blåsor under en korkek...

eller näe...

Arg som en arg prinsessa som har fått sitt första hormonella vredes/sorg-utbrott!

Annars är allt som vanligt. Köpte två grav-test i dag, men ska vänta till torsdag, det har jag lovat älsklingen.

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Dolto, encore Dolto :
« Si l'on essaie de s'intéresser sérieusement aux enfants, il faut porter une attention toute particulière aux petits. Je pense que tout le travail est à faire avant quatre ans ; avant l'entrée à l'école. »
« Il ne s'agit pas de juger si, passé cet âge, on va de mal en pis, mais de savoir que la structure est acquise. »
« Quand je dis « tout se joue », je n'entends pas la future carrière, la future réussite sociale. Ce n'est pas du tout dans ce sens-là.
« Si on veut parler de l'essentiel, de tout ce qui se peut sur le plan de la prévention pour éviter des lésions, des blocages, des dérapages, je crois que c'est avant quatre ans. [Même si] le mal peut se faire avant, bien avant : Séparer l'enfant de sa mère à sa naissance puis à la crèche sans les avoir préparés, c'est lourd de conséquences, car les enfants les plus humais, c'est-à-dire les plus sensibles, sont ceux qui vont être marqués d'avoir été séparés de leur mère sans la médiation du langage. »
"Je n'ai qu'une chose à dire aux hommes politiques : C'est de 0 à 6 ans que le législateur devrait le plus s'occuper des citoyens. »

Je n'ai cessé, au fil de ce blog de tenter de vous persuader que le petit d'homme à la chance exceptionnelle, unique, d'être promis pratiquement sans exceptions au plus bel épanouissement. Et justement parce que né inachevé et totalement dépendant des premières relations affectives, du climat familial et social dont il sera entouré dans ses premiers mois.
Ce n'est pas une utopie, mais un espoir fondé dont témoignent les réussites mais aussi les échecs et les difficultés (qui révèlent à la réflexion les erreurs, les manques passés de la toute petite enfance).

Je suis certain que chacune, chacun de nous peut être porteur et messager de cet espoir.
Chacune, chacun peut – et du coup doit – être acteur de ce projet d'une petite enfance heureuse pour tous et prometteuse d'un avenir psycho-social épanoui.

Comment procéder ?

En tant qu'individu :

• Se persuader de la justesse, de la noblesse de cette cause des tout petits.
  
• En faire la promotion, en parler, conseiller des lectures, faire partager des réussites, militer auprès des décideurs, mettre en pratique des comportements altruistes, associatifs.
  

En tant que citoyen inséré localement :

• Susciter la création de groupes de travail, de réflexion autour du thème de la toute petite enfance, de la famille, de la société locale.
  
• Susciter la création de groupes de parents solidaires se réunissant avec – ou parfois sans leurs tout petits – (gardes, réflexion, soutien mutuel…)
  
• Contacter :
  
  • votre médecin, pédiatre…
    
  • les enseignants de votre quartier, de votre commune
    
  • les élus locaux (commune, communauté de communes, conseils général, régional).
    
• Créer localement
  
  • Une commission « Petite enfance »
    
  • Une bibliothèque, un centre de documentation spécialisé « petite enfance » : cela peut se faire dans les locaux de la bibli locale ou d'une antenne du CDDP – j'en reparlerai très bientôt)
    
  • Un groupe de recherche - et de réalisations – sur les jeux de la toute petite enfance, mais les jeux vrais, constructifs, structurants, les jeux naturels, gratuits (relisez « ToutPetits-Jeux (TpJx) : Jeux de rien, jeux de tout » mais aussi les pages qui traitent de la parole vraie, authentique , du « baume de mots vrais de Françoise Dolto » et des potentialités des tout petits
    

Faire connaître, diffuser ce blog (enfin, les idées qu'il essaie de promouvoir) :

• À tous vos contacts personnels de messageries (votre « carnet d'adresses »)
  
• Aux travailleurs sociaux et personnels de santé
  
• Aux élus locaux
  
• …
  

Envoyer un lien vers une des pages qui vous plaît particulièrement, voire plusieurs… (par exemple
« Jeux de Tout Petit : les couleurs du printemps au jardin »)

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Mes projets :

• Je vais vous inviter à fabriquer un castelet pour les marionnettes de vos tout petits, mais aussi pour vos plus grands de la maternelle et même du primaire, et sans doute aussi pour vous…
  
• Je vais préciser mes projets de
  
  • Centre de documentation, d'information sur la toute petite enfance
    
  • Recherche, invention, réalisation, expérimentation de jeux et jouets, d'activités pour et avec les tout petits
    

Après la fin de la tournée vers 9:00, la résidente junior, ma collègue externe et moi-même sommes descendus au salon des résidents pour poireauter, comme je le racontais dans le billet précédent. Hé bien je suis resté là jusqu'à trois heures de l'après-midi, complètement inerte (hormis un peu de rire convulsif midi et demie, lors du passage de Pavlov qui faisait des consult de microbio).

L'ARC prévu à trois heures a été annulé avec à peine 30 minutes de préavis. Or, peu de temps avant, le résident sénior avait hélas mentionné qu'un des patrons nous attendait tous en réunion à 15:00 sur l'unité. Puisque le prétexte prioritaire et indiscutable de l'ARC venait de disparaître, je n'ai eu d'autre choix que de remonter à l'unité de chirurgie, où je n'avais pourtant plus la moindre tâche à faire puisque le matin même (trop tôt) j'avais déjà écrit toutes les notes aux dossiers pour mes patients et fait réviser le tout par les résidents.

Je me voyais déjà attendre, hébété, que le résident sénior m'invente toutes sortes de petites vérifications superflues à faire, mais heureusement le Destin en décida autrement. Une patronne de chirurgie que je n'avais encore jamais rencontré arriva, et après avoir fait une petite crise à ma collègue externe à propos de la façon (erronée) dont elle exige que les notes et prescriptions soient signées, elle nous pointa tous, la résidente, ma collègue, et moi-même, en déclarant "eux-autres y peuvent s'en aller, de toute façon on fera pu grand-chose d'intéressant le reste de l'après-midi." Le résident sénior parvint à garder la résidente junior sur place en lui demandant in extremis d'aller mettre à jour la liste des patients hospitalisés, mais il n'ajouta rien sur les externes, et je me propulsai donc à toute vitesse hors de Maisonneuve-Rosemont, à 15:45 précisément.

J'ai été dans le Néant, et j'ai survécu ! Mouwahaha. Maintenant voyons si Pavlov a fini aussi tôt que moi (je parie que non).

   Ce billet, je le dédicace à Lise et à Sonia et à toutes les femmes qui ont été victimes de pervers.

Comme je l'ai dit dans le billet qu'a trouvé Lise : manipulation et mauvaise foi , quand on sort des griffes de ces personnages qui nous ont manipulées, on se sent légère.
Combien de temps faut-il ? ça, franchement, je l'ignore. Cela dépend du tempérament que l'on a, de son entourage aussi, des capacités à accepter sans doute aussi, mais surtout, c'est certain, de la force de l'autre, le pervers manipulateur.

Pourquoi est on victime de ces gens là ? sans doute par faiblesse, parce qu'on est fragile et qu'ils le sentent, parce que, à un moment donné de notre vie, on les a écoutés et crus.

En lisant les quelques lignes de Lise, en sentant la douleur toujours présente, la fragilité immense, je me suis revue quelques mois en arrière.
Quand le pervers a bien fini son travail, il vous laisse sur le carreau, épuisée, vidée, écrasée par le chagrin et l'incompréhension.
Il jubile, en plus, de vous voir ainsi. Ne vous avisez pas d'aller soudain bien et de le croiser, vous risqueriez fort, en plus, de recevoir un coup de poing au visage, prouvant la haine qu'il vous porte et surtout prouvant qu'il pense que vous lui appartenez.

On peut parfois les éviter, parfois non.

Ces gens là se croient au dessus de toute loi et décrète tout ce qui les arrange.

La meilleure solution ?

La justice, l'ordre. Une petite plainte, une autre ... ça commence à calmer le violent. Une petite enquête sociale, il devient de plus en plus méfiant, voire mielleux. Là, vous avez gagné ! il a peur.

Il ne le montrera pas bien sûr, mais je vous garantis que le moindre pas qu'il fait est étudié avec soin pour éviter que ça se retourne contre lui.

J'ai croisé aujourd'hui une amie qui elle aussi est victime d'un pervers. Elle est encore avec lui, a du mal à se décider à le quitter ... parce qu'elle a peur !

Je lui ai à nouveau raconté mon histoire, elle semblait reprendre confiance, mais je sais, parce que ça fait des mois que ça dure, que son histoire n'est pas terminée encore.

Il faut une dose de courage impressionnante pour lancer les actions contre eux. Mais une fois que c'est lancé, on se rend compte que finalement, notre histoire est (malheureusement) banale, qu'on nous écoute et surtout, qu'on nous soutient.

Il ne faut jamais perdre courage, jamais désespérer, aller là où le droit est le plus efficace, en parler avec des gens de confiance (avocats, médecins, gendarmes, psy, ...) qui sont là pour nous dire ce qu'on voulait tant entendre : c'est l'autre le fou !

 Quel courage il faut, n'est ce pas, pour garder la tête haute et apprécier les petits bonheurs de la vie, alors que des grands malheurs ont cogné si fort à notre porte...

Courage Lise, au milieu de la nuit, il y a forcément une étoile qui brille quelque part pour toi.

 Messieurs qui passez par ici, ne vous étonnez pas des réactions parfois épidermiques de ces femmes qui sortent des griffes de pervers et surtout, si l'envie vous prend de leur faire croire que vous avez un penchant pour elle, assurez vous d'en être sûr avant de les aborder. Vous leur éviterez bien des souffrances.

 D'ailleurs, je vous conseille de lire : ça !

Sur le même sujet : 

- Gardez vous d\'aimer un pervers 

- Mensonges

- Menteurs

- Les blessures d\'une pomme

- Un enfant blessé

- Soupir et grosse fatigue 

-   Lumière lointaine

En cette belle seconde journée de mon stage de chirurgie où je me suis levé trop tôt et où je n'ai pas bu assez de café (un seul dans toute la journée, vous imaginez !), j'ai pu être brossé au bloc pour une opération de Dr Dubé. Je gardais un bon souvenir de ce patron comme tuteur à l'université durant les APP de gastro, et je constate qu'il est encore plus le fun à l'hôpital. Non seulement il blague beaucoup et il a un beau franc-parler (mais pourquoi j'aime les patrons qui sacrent ?), mais en plus il donne beaucoup d'attention aux externes; il ne passe pas cinq minutes sans enseigner quelque chose. Bref, une seule chirurgie aujourd'hui, mais ça a été cool.

Maintenant, profitons de la soirée. Je devrais me faire un café pour éviter de sombrer trop tôt dans le sommeil. En effet, étant donné que pour être à l'heure à la tournée matinale il faut carrément que je me lève à 5:15, j'essaie présentement de réduire mes besoins de sommeil. Hier soir, je me suis forcé à attendre 23:00 pour me coucher et j'ai devancé de 15 minutes l'alarme de mon réveil-matin. Je pense qu'en réséquant graduellement quelques minutes de dodo par nuit, je pourrai me programmer pour ne dormir que 5 ou 6 heures sans être crevé le lendemain... Mais évidemment, tout ça prendra le bord les fins de semaine sans garde, où je dormirai tellement que Victor sentira de la compétition.

Programme du jour : Crèche et médecin.

La nuit a été épouvantable pour tout le monde. J'ai beaucoup toussé, et mes parents ont à peu près tout tenter pour calmer ma toux... sans réellement de succès.

Je me réveille à 7h15. Papa me donne mon petit déjeuner, et Maman ma douche. Nous prenons rdv chez le pédiatre. Maman me dépose à la crèche et part en milieu de matinée pour Munich. Elle rentrera jeudi soir.

Papa vient me chercher vers 11h, et nous faisons un aller-retour chez le docteur. Bon, rien de particulier ni de grave, un peu de sirop et dans une semaine tout sera fini. Je suis de retour à la crèche une heure plus tard, juste au moment où le repas est servi. Ouf !

Le reste de ma journée se passe très bien, je fais une bonne sieste, mais le temps est très lourd : 28°C.

A 17h30, Papa vient me chercher. Je fais un peu de balançoire, rencontre une copine de la crèche Léna, et je respecte mon contrat avec mes parents : je ne pleure pas quand on quitte l'aire de jeux.

Nous arrivons à la maison à 19h. Maman m'appelle d'Allemagne pour me souhaiter une bonne soirée. Le temps que Papa me prépare mon repas et que je dîne (mon Dieu ce que je peux traîner !), il est déjà 20h.

Je passe un coup de téléphone à Célya, mon ex-Au Pair. Je suis autant heureux qu'elle de lui parler. Papa me prépare ensuite pour la nuit (couche, pyjama, brossage de dents, sirop, câlin, chanson) et à 20h15 je suis au lit en espérant que ma nuit sera plus reposante que la précédente. Rédacteur : Patrick-Robin, mon Papa.

Det första som hördes ur radion var Neneh Cherry när hon sjunger "and when a child is born, into this world..." i låten 7 seconds tillsammans med Youssou N'Dour.

Det kunde inte vara en tillfällighet. Av alla dessa låtar med underliga strofer som finns, så är det just denna som strömmar ut precis när jag trycker på power på min köksradio.

Jag blev alldeles varm i hjärtat.

Dessutom är det så härligt att känna att jag mår bra igen. Ingen svullen o öm mage som hugger som en kniv är man skrattar eller hostar eller byter sida i sängen.

I morgon är det dags för det sista o kanske allvarligaste steget. Då är det dags att föra in det befruktade ägget, eller äggen, i min livmoder. Är det inte toppkvalité har vi tackat jag till två. Men självklart hoppas vi på topp, trots att jag gärna skulle ta två.

Tänk att vi äntligen är här :-)

Lyssna till 7 seconds på You Tube (går inte att bädda in av någon anledning)

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Sedan bar det av. Jag hade hans rör i bh:n mellan brösten, de gillar kroppsvärme tydligen. När vi kom fram kände vi oss superstressade. De hade sagt att vi sulle vara på plats inom en timme o nu ha det gått ca 45 minuter. När jag äntligen träffade en sköterksa o insåg att de andra två som satt o väntade skulle få gå in före fick jag panik o berättade att jag hade ju min sambos prov (gillar förresten inte ordet prov, det är ju vårt kommande barn som simmar omkring därinne) innan för tröjan, skulle de inte ta hand om det nu?

Men de gjorde de inte utan sköterksan sa att vi tas om hand i den ordning vi kom in. Konstig prioretering tycker jag, speciellt eftersom att båda de andra männen inte hade något prov med sig utan fick uppsöka varsitt herr-rum.

Tillslut blev det vår tur o vi fick komma in o intyga att det var vi som var vi... Sedan blev vi visade till vilrummet.  Där fick jag ligga o vänta o vänta... Läääääääänge.

Så skulle det stickas. Det jag fasade för mest den här dagen. Tyvärr var det den sköterskan som för ca en vecka seda stack mig så att kärlet sprack. Hon letade ådror i över en kvart o gjorde sitt bästa. Tyvärr lyckades hon inte fästa röret trots två smärtsamma försök. Jag fick en lugnande tablett o efter ett tag kom en annan sköterska o lyckades på några minuter. Inget ont om den första - men varför kunde jag inte få den andra med en gång :-(

Sedan lyckades jag sova lite. Tillslut var det min tur. Väl inne i operationsrummet gick allt superfort. Morfinen sprutades in, jag blev varm o yr, samtidigt som läkaren undersökte och tvättade. När sedan staven fördes in o nålen började böka runt gjorde det så fruktansvärt ont. Jag grät så jag skakade, trots att jag försökte hålla mig lugn. Jag fick mer morfin o plötsligt var hela ingreppet över.

Skapligt yr i mössan fick jag ta mig tillbaks till sängen. Efter en halvtimma fick jag äta o dricka. Sedan vila mer. Vi fick veta att de fått ut 8 blåsor och hittat 6 ägg. Dessa skulle befruktas med mirkoinjektion. Varför fick vi inte veta. Men på något sätt var det väntat.

När vi väl lämnade sjukhuset, med nya instruktioner, medecin m.m. åkte vi tll sibylla o köpte korv. Sedan hem o sova. Det enda jag kan säga så här efterråt är: Jag är inte sugen på att göra om det här, men måste jag så klarar jag nog en gång till - det är tur att man glömmer fysisk smärta så fort, jag minns att det gjorde jätteont, men inte exakt hur ont...

På torsdag är det dags för återinförande.

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Hela den här processen med IVF har varit lång o mödosam. Från det att utredningen startades för två och ett halvt år sedan. Plusset på stickan för två år sedan, otrolig glädje som förvandlades till fruktansvärd sorg, när det visade sig vara ett utomkveds. Sedan till bslutet att provrörsbefruktning var det enda rätta... Lång tvekan o så plötsligt satte karusellen i gång.

Jag har mått förvånasvärt bra under behandlingen. Det har varit jobbigast nu på slutet när magen spänner, svider och molar. En ständig oro över att bli överstimulerad ligger som ett grått skynke som retsamt fladdrar fram och hänger ned och skymmmer ljuset.

Ska bli så skönt i morgon när äggen plockas ut. Så känns det nu iallafall. Morgondagen är slutet som är början till något nytt. Ett nytt äventyr. Kanske ett nytt liv?

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Magen är stor som en ballong och det spänner och trycker. Var jag än går så håller jag en eller två skyddande händer som stöd. Är superrädd att något ska hända med mina tunga äggstockar. Det borde lånas ut en slags mag-BH tycker jag *fniss*

Vi bor i lägnehet och i natt - eller rättare sagt i morse (runt 4) - stördes jag för andra helgen i rad av några skrattande, pratande, onyktra människor som fortsatte sin efterfest ute. De pratade högt o brett om sitt sexliv. O det framkom ganska tydligt att det var ett gäng bögar som satt där. Inte för att det spelar någon roll, men att ligga o försöka somna om när ett gäng överförfriskade killar sitter o diskuterar vem de knullat eller inte knullat, kände jag var liiiiiite svårt. Speciellt eftersom det var andra helgen i rad som det hände.

Jag såg inget genom fönstret den här gånge heller, så jag beslöt mig för att tassa ut på balkongen. Så det gjorde jag. Då såg jag att de satt ett litet gäng rökande killar på vita plastmöbler på innergården rakt nedanför vårt sovrumsfönster. Jag funderade en kort stund på att rings störningsjouren. Men hormon-häxan var snäll i dag. Så istället ropade jag till dem några gånger att de skulle vara tysta för vi försökta sova... De ropade tillbaks att de skulle vara tysta (så det var ju bra) men de la till att de tyckte att jag skulle stänga fönstret (det var inte lika bra). Det är jättevarmt i vårt sovrum, så att sova på sommaren utan öppet fönster är inte kul! Då ropade jag tillbaks igen, ni måste vara tystare, för jag hör precis vart enda ord ni säger och jag vill verkligen inte höra det.

Sedan gick jag o stängde fönstret o stoppade i öronproppar. Älsklingen snarkade o sov o stank vitlök...

I dag ska vi ut o kika på ett hus vi är nyfikna på :-)

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På tisdag är jag medecinfri, förutom två panodil när jag går o lägger mig. Sedan gäller fasta från midnatt. Skulle dricka någon söt klar dryck, vattenfrukost rekommenderades ej! På tisdagmorgon gäller dusch för både mig o sambon. Han ska ju dessutom göra sin insats i den lilla burken. "Kom i håg att de första dropparna är viktigast" sa sköterskan. Vilken press... Han ville egentligen lämna där i "herr-rummet" med de ville att han ska göra det hemma. Burken skulle sedan förvras i byxfickan - vilket troligen är stört omöjligt, jag menar hur trångt är det inte i en jeansficka? Så troligen blir det jag som förvarar godingarna - antingen i byxan (kör med tights för magens skull) eller i bh:n (det sista förslaget kom från sköterskan).

Sprutan i kväll gick bra, men av rena bekvälighetsorsaker fick älsklingen göra det. Är för trött för att orka själv.

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Sticket i fingret gick utmärkt o ligga fick jag göra i stolen också. När jag skulle upp släppte hon spärren helt, stolen vippade ännumer bak, så jag höll på att trilla bakåt totalt. Men det gick bra, som tur va.

När det var dags för VUL hade sköterskan inte kommit. Älsklingen fick assistera läkaren med block o penna o anteckna det hon såg. Hon hittade nio äggblåsor tror jag. Den största var närmare 20, minns ej vad hon sa, 19 kanske. Men tyvärr kunde hon inte heller denna gång finna min vänstra äggstock, så hur många som finns där vet jag inte. Men hon trodde att det kunde bli ÄP på måndag eller kanske tisdag. Hoppas måndag!!!

Sedan var det dags för instruktioner av den sista sprutan. Den såg läskig ut - tänk vad man ska behöva utstå. Fick också veta namnen på vilka som gör ÄP nästa vecka o som tur är inte läkaren som jag träffade i dag o vid mitt förra VUL. Vill helsta ha henne jag träffade första gången, hon hittade ju även den vänstra äggstocken.

I eftermiddag ringer de och meddelar vad som komma skall. Hoppas, hoppas, hoppas att allt ser bra ut o att det blir ÄP på måndag.

 
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Från och med i dag hjöd med på Gonal F. Tidigare 150 blev 225. Sedan ska jag på ny koll på fredag. Mot eftermiddagen förstod jag att det skulle innebära att min sprutor jag har hemma inte skulle räcka. Jag hade ju hämtat ut det jag trodde mig behöva med den lilla dosen.

Jag ringde apoteksupplyningen för att beställa fler. Jag fick prata med en fruktansvärt otrevlig man utan någon som helst känsla för service eller människor som lever under press och/eller stress. Han lyssnade inte på vad jag ville utan predikade på och höjde till och med rösten. Jag fick be honom och lugna sig och lyssna på mig - så tillslut fick jag fram det jag ville...

Nåja det var ju ändå inte det jobbigaste för dagen. När det var dags för spruta 7 var jag lite nervös. Skulle det kännas annorlunda nu när dosen höjts? Varför svarar jag inte på medecinen som de tänkt - en kompis blev ju nästa överstimulerad på samma dos... När ska jag plockas - o hur kommer det gå?

Jag tvekade i omgångar, bad älsklingen göra det, men ändrade mig igen. Jag tog sprutan o stack till. Jag hann bara tränga in några millimeter så drog jag ut den igen. Det gjorde skitont och blodet droppade. Det var kört. Jag började skaka o gråta och visste varken ut eller in. O klockan den gick.

Blev orolig att jag skulle bli tvungen att offra dosen eftersom jag måste byta nål. Ringde RMC och fick prata med en lugn o snäll sköterska på KK. Hon sa att det inte var någon fara, det gick bra att byta nål utan att offra dosen.

Jag gosade ner mig i sängen, blundade o andades. Efter en kvart hade jag lugnat ned mig så pass att jag kunde nypa upp magfettet utan att skaka så att älsklingen kunde sticka. Så skönt. Det gjorde inte ont och kändes inget annorlund trots att sprutan tickade fem gånger istället för tre.

Hoppas nu att jag kan vara lugn o fin i morgon.

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När och såg mitt blåa armveck sedan förra sticket ruskde hon på huvudet och tittade bekymrat på den andra armen. Denna sköterska (som förresten visste att man kunde vicka stickstolen till liggläge) frågade om hon fick sticka mig i fingret. Javisst, sa jag förvånat. Trodde inte att det räckte.

Hon stack och klämde rejält på långfringret i några minuter o så var et liiiiiitet liiiiitet rör fyllt. Men tydligen räckte det. Sedan bar det av till väntrummet igen, som nu var nästan halv-fullt. Efter ca 20 minuter fick jag komma in til doktorn. Hon undersökte med VUL och hittade ca 8 fina blåsor mellan 8-12 mm. Phu Ingen risk för överstimulering då antar jag.

I eftermiddag ringer de med vidare instruktioner, men jag tror att ÄP komemr att bli på måndag den 26. När vi lämnade mottagningen var väntrumemt så fullt så att vissa satt på golvet!

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ps. igår tog jag sprutan själv - utan problem :-)

Tyvärr stördes kvällsfriden av telefon. Men jag försökte behålla lugnet. Gick lugnt och hämtade spruta när älsklingen pratade. Men jag blev störd. Kunde inte koppla av utan hjärtat började klappa. Jag märkte att älsklingen blev störd av att jag satt där och tvekade med sprutan. Jag märkte att den han pratade med blev störd av att han blev störd. Han avslutade samtalet och skyllde på att batterierna i telefonen var slut och bad att få återkomma. PUH! Jag lugnade ned mig och tog sats. Då började hans mobil ringa. Strunt i det sa älsklingen, men den fortsatte och fortsatte.

Han svarade och pratade kort, jag satt hela tiden och försökte och försökte att sticka in nålen i magen. Men det gick inte. Jag var superstressad och armen vägrade lyda hjärnans order. Älsklingen avslutade samtalet snabbt och sedan stack han mig i magen. Vilken hjälte han är... För jag förstår ju att det inte är lätt för honom att göra det, när han ser hur rädd jag är.

I morgon är det dags för första undersökningen sedan sprutstart. Av molandet i magen att döma, antar jag att det växer på rätt bra där inne. Jag har läst mig till att snittet för Gonal F är att man sprutar i 10 dagar. Om så är fallet är jag klar på fredag för äggplock. vad underbart det skulle vara.

Vilken klassiker vi tittade på igår kväll? Jo det var en strålande komedi.

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