इस दुनिया में आ कर साथी, देखो मैं ने सब कुछ पाया
पर एक चीज़ अब तक ना मिली ठहरो अभी बताऊंगा ।

जाड़े के ठण्डे मौसम में जब शीत पवन चल जाता है
सच कहता हूं यह बन्दा तो सर्दी में रोज़ नहाता है
एक थाल सजा, दीपक रख कर, लोटे में ले ठण्डा पानी
शिव राम कृष्ण हनुमान रटूं, निकला करती कम्पित वाणी
फिर जा कर प्रतिदिन मन्दिर में बस यही प्रार्थना करता हूं
भगवन सुनो विनती मेरी, मैं बिन मारे ही मरता हूं
सप्ताह में छः दिन व्रत रख के, फल दूध दही मीठा खाया

पर एक चीज़ अब तक ना मिली ठहरो अभी बताऊंगा ।

डिग्री एम.ए. तक की ले कर बी.टी. की पूंछ लगाई है
अध्यापक बन, ट्यूशन से भी, कर ली बहुत कमाई है
धोती कुर्ते को दे तलाक़ मैं ने पतलून सिलाई है
सिलकन कमीज़ और कोट गरम, पहनी नीली नकटाई है
पैरिस से सैण्ट मंगा कर सब वस्त्रों पर छिड़का करता हूं
मॉडर्न बूट पहन पैरों को धीरे धीरे धरता हूँ
जीवित माँ बाप अभी तक हैं पर मूंछों का भी किया सफ़ाया

पर एक चीज़ अब तक ना मिली ठहरो अभी बताऊंगा ।

यदि कमरे में जा कर देखो तो, भेद पता चल जायेगा
झाड़ू कोने में सिसक रही, कूड़े का शासन पायेगा
जा के रसोई में देखो सच चूहे दण्ड पेलते हैं
बर्तन आपस में मिल कर के, बस आंख मिचौनी खेलते हैं
रावण धर भेष भिखारी का, लाया था सीता को हर के
मैं किस की सीता हर लाऊं अपना यह मुख काला करके
कहते हैं वो मिले न जिसको, व्यर्थ हुई सारी माया
पाठक हैं सब ज्ञानी मानी , अब मैं ही क्या समझाऊंगा

जो एक चीज़ अब तक न मिली, अब कैसे जुबाँ पर लाऊंगा

महावीर शर्मा

इसी गुनताड़े में नेत्र मुंदे हुए थे कि अचानक से एक दैवी अलौकिक ज्योति के तेज से आंखें खुल कर चुंधिया गईं। देखा तो साक्षात सृष्टि-पालक चतुर्भुजधारी विष्णु भगवान दैन्यावस्था में हाथ जोड़े खड़े हुए थे। नारद जी ने घबड़ा कर प्रभू को आसन पर बिठाया। स्तुति करने लगे,"आपका यश तीनों लोकों में ....." विष्णु जी ने बीच में ही रोक कर कहा, " नारद, इस लंबी चौड़ी स्तुति में समय व्यर्थ मत करो। वह फिर कभी हो जाएगी। मैं तुम्हारी मंत्रणा और सहायता लेने के लिए आया हूं।"
नारद जी ने खड़ताल बजाते हुए कहा," प्रभो, आप निष्कंटक हो अपनी समस्या बताएं और आज्ञा दें"

भगवान अपने कमल-लोचनों के भीतर अमृत समान अश्रु-कण को संभालते हुए बोले, "नारद, युग बीत गया है, मानव ने ऐसी स्थिति उत्पन्न कर दी है कि मेरी नींद हराम हो गई है। कहीं कोई ऐसा स्थान मिल जाए जहां छुप कर थोड़ा विश्राम कर सकूं। जहां भी जाता हूं मानव मुझे ढूंढ ही लेता है। इसी कारण स्वास्थ्य गिरता जा रहा है, शरीर और मस्तिष्क में सामंजस्य नहीं हो पा रहा है। सोने के लिए मंदिर-मंदिर भटकता हूं कि कहीं शयन कर सकूं। किंतु धन-लोलुप पुजारियों ने दिन रात छः छः बार आरतियों के समय निर्धारित कर दिए हैं और शेष काल में कीर्तन की धम-धम जिससे भक्त-गण बार बार आकर धन-विसर्जन द्वारा परलोक सुधारें।"
"मेरी निद्रा का नाटक होता है लेकिन सोने नहीं देते। बड़े बड़े सेठ महंगे से महंगे नए नए स्वादिष्ट चाकलेट, मिठाइयां, फल आदि मेरे मुंह में ठूंसे रहते हैं। तुम देख रहे हो मेरा जो छरैरा लावण्य-युक्त शरीर था चर्बी का लोथड़ा बनता जा रहा है। तौंद ऐसी बढ़ गई है जैसे उदर में से कोई नया प्लैनिट निकलने वाला है।”
"अब डर लग रहा है कि मैं प्रकृति को कैसे संभाल पाऊंगा। मानव-जाति ने तो मेरी सृष्टि को रसातल में पहुंचाने की ठान ली है। न्यूक्लियर विस्फोटक धमाकों से मेरी सुंदर और कोमल प्रकृति डर के मारे अपनी फबन ही भूल गई। इसी कारण ग्लोबल वार्मिंग से प्रकृति उथल-पुथल हो रही है। वनस्पति, पेड़, पौदे, फूल आदि अनायास ही ऋतु-परिवर्तन के कारण असमंजस में पड़ गए हैं। नाना प्रकार के रोगों को आश्रय मिल गया है।"
"लक्षमीं जी की इतनी मांग है कि उनसे भेंट किए हुए युग होने लगा है। अर्थ-शास्त्र के नियम 'डिमांड एंड सप्लाई' का प्रश्न है, उन्हें क्या दोष दें?"
चंद्रमा, बृहस्पति, मंगल आदि नक्षत्रों में शांति ढूंढने गया तो वहां भी मानव अपने अंतरिक्ष-यान भेज कर मानवीय प्रदूषण फैलाने में रत हैं।"

नारद जी सांत्वना देते हुए बोले,"हे महाबाहो, आप चिंतित मत हो, मैं निर्विलंब मृत्यु-लोक जाकर जांच-पड़ताल कर, शीघ्र लौट कर कोई उपाय करता हूं।।"

नारद जी ने अपने पाइलट को मेघ-दूत नामक विमान को तैयार करने का आदेश दिया। आकाश-मार्ग से पृथ्वी की ओर रवाना हो गए। विमान से विहंगम-दृष्टि डाली और कहने लगे, "पाइलट, नीचे देखो - इंद्र देव ने इंद्र के अखाड़े की एक शाखा पृथ्वी पर भी खोल दी है। अनेक अप्सराएं तीन-चौथाई नग्न-शरीर द्वारा अपनी नृत्य-कला का प्रदर्शन कर रहीं हैं। पाइलट ने जो नीचे देखा तो विमान डोलने लगा। किंतु संभल कर कहा, "मुनिवर, यह इंद्र का अखाड़ा नहीं है। यह मुम्बई नगर का प्रख्यात बॉलीवुड है।” नारद जी ने विमान वहीं पास में लैंड कर, विमान को दैवी-कला से अदृश्य-रूप देकर, अकेले ही एक फिल्म स्टूडियो में जा फंसे। किसी धार्मिक फिल्म की शूटिंग हो रही थी। बड़ा सुंदर सैट बना हुआ था। क्षीर सागर में शेष-शैया पर विष्णु जी लेटे हुए थे और लक्षमी जी उनके चरण दबा रही थीं। नारद जी आश्चर्य-वश कुछ क्रोधित से हुए कि विष्णु जी ने मुझ से ऐसा छल क्यों किया। यहां आराम से निद्रा का आनंद ले रहे हैं। अभी सोच ही रहे थे कि डाइरेक्टर ने असिस्टेंट
को झाड़ पिलाई, " नारद कहां मर गया? जभी देखा दूर पर नारद जी खड़े हुए थे, उन पर बरस पड़ा, "अबे अब खड़ा खड़ा क्या देख रहा है, अपनी लाइन बोल ना!" नारद जी सकपका गए- कुछ समझ नहीं आ रहा था कि यह व्यक्ति क्या कह रहा है। इतने में ही जूनियर आर्टिस्ट (extra)जो पास ही था, बीड़ी का एक लम्बा कश खींच कर जल्दी से आ पहुंचा। नारद के मेक अप में वीणा के तार झंकारते हुए स्तुति की लाइनें बोलनी आरंभ की। डाइरेक्टर ने झल्ला कर नारद जी की ओर इशारा देकर कहा,
"इस मरदूद को बाहर निकालो। मूड बिगाड़े दे रहा है।"
नारद जी ने साहस कर, जोर से कहा,"अपने हृदय में झांक कर तक नहीं देखते, दया तो लगता है आप लोगों के शब्द-कोश में ही नहीं है।" किसी ने धक्का मारते हुए कहा, "यहां दिल में झांकने का किस को वक्त है। देख नहीं रहा कि जरा सी गलती से लाखों पर पानी फिर जाएगा।"

बेचारे बाहर निकले तो पुलिस ने घेर लिया जिन्हें शक हुआ कि कोई आतंकवादी तोनहीं है, "हाथ ऊपर उठालो, वर्ना एक ही गोली से सिर में से भेजा बाहर आजाएगा।" पुलिस बिना सोचे ही समझे इस निष्कर्ष पर पहुंच गए कि वीणा के तंबूरे में बम है।
बस बम-सुंघनी कुतिया बुलाई गई। कुतिया ने सूंघ कर नारद जी की धोती, वीणा और सारे शरीर का एक्स-रे कर डाला। वीणा तोड़ फोड़ डाली।चारों तरफ हल्ला मच गया। लोग जोर जोर से चीखते हुए भाग कर कह रहे थे ,"भागो, भागो। बम फट गया।"
मिंटों में बाजार बंद हो गया। पुलिस चीफ ने हंसते हुए कहा, "अरे भई, यह तो बहरूपिया है। लोगों का दिल बहलाता है।" नारद जी को थोड़ी सी वार्निंग दे कर छोड़ दिया। नारद जी कहने लगे,
"तुम्हारे हृदय में तो जरा भी दया नहीं है। वहां धक्के मार मार कर निकाल दिया और यहां मेरी वीणा भी नष्ट-भ्रष्ट कर डाली।" वही उत्तर मिला, "अबे बहरूपिये, दिल विल की बात मत कर, किसके पास वक्त है? तू शुक्र कर कि तुझे बिना रिश्वत के ही छोड़ रहे हैं। यह तंबूरा कहीं और जा कर बजा।"

नारद जी घबरा गए। तुरंत ही पाइलट को आदेश दिया और उड़े ही थे कि चारों ओर हल्ला मच गया कि ‘एलियन आगए हैं’। पाइलट ने दैवी ऐक्सलेटर दबाया तो विमान हवा से बातें करने लगा। नीचे चारों ओर लोगों की भीड़, मीडिया के कैमरों की फ्लैश से आकाश में ऐसा लग रहा था जैसे किसी मिनिस्टर के बेटे के विवाह पर आतिशबाज़ी हो रही हो। अगले सवेरे ही अखबारों में मुख्य पृष्ठ पर खबर छपी थी "एलियंस इन मुंबई"। सुर्खियों की खबर से सारे अखबार मिन्टों में बिक गए।

झुटपुटा सा हो गया था, थके हारे हुए, भूखे प्यासे पिटे से नारद जी ने एक पार्क देख कर मेघ-विमान वहीं ठहरा लिया। पाइलट वहीं विमान में बैठा रहा । नारद जी एक बैंच पर बैठ गए। उसी बैंच पर एक नशैड़िया हाथ में बोतल लिए बहक रहा था। नारद जी को जो देखा तो दोनों हाथेलियों के बीच बोतल पकड़ कर जमीन पर साष्टांग लेट कर विनयपूर्वक लड़खड़ाती आवाज़ में कहा, "नारदाए नमो नमो! मुनि जी परसाद रूप जमना पार जगतपुर की यह गंगा घाट की जिन जो प्योर देसी है, स्वीकार करके इस दास को किरतारथ करें। नारद जी, एक दिन भोले नाथ के एक भक्त ने अंगरेजी शैंपेन पला दी तो पता लगा कि यह अंग्रेज लोग हम भारतियों को कितना धोका देते हैं। जरा भी नशा नहीं हुआ। आप ही बताओ कि हमारी गौरमेंट जान बूझ कर गलती करते हैं या नहीं? अगर गंगा घाट की देसी जिन यूरोप में एक्सपोर्ट कर दें तो तो वहां के लोग स्कॉच, व्हिस्की, शैंपेन वगैरह वगैरह को छुएंगे भी नहीं।
नारद जी ने इस पर ध्यान ना देते हुए पूछा, "बंधु, यहां समीप ही कहीं कोई मंदिर है?" नशैड़िए भाई फट से बोले, "दुनिया की सब से बड़े परजा तंतर देश में भला मंदिर ना हो , कैसे हो सकता है? बिड़ला मंदिर, शिवाला, गौरी मंदिर, काली मंदिर, हनुमान मंदिर.......जामा मस्जिद, मोती मस्जिद....... गुरद्वारा......" सूची बढ़ती जा रही थी।

नारद जी चुपचाप उठ कर चल दिए। पास के ही मंदिर में पहुंचे तो भक्तों की लंबी कतार, भिखारियों की भीड़। दो लड़के, थे तो भिखारी, किंतु एक के हाथ में माउथ-आर्गन था और दूसरा सिर से चुनरी
लहराते हुए गाना गा रहा थाः
'चोली के पीछे क्या है।'
नारद जी ने एक भिखारी से पूछा, 'भई, यह किस देवता का मंदिर है?' भिखारी ने नारदजी की जेब का दृष्टि-भोग करके देखा कि यह तो कोई फोकटिया है। धक्का देते हुए कहा,' अबे हट! धंधे का वक्त है, बात मत कर....' जोर जोर से पेट पर हाथ मार मार कर चिल्लारहा था, "दस रुपए का सवाल है, सड़क के उस पार चारों बच्चे भूक से तड़प तड़प कर दम तोड़ रहे हैं। आप को भगवान दस करोड़ देगा......"

नारद जी लाइन में खड़े हो गए। अंत में अंदर जाने का अवसर मिल ही गया। लाउडस्पीकर के शोर में यह ही पता नहीं लग रहा था कि पुजारी जी श्लोक बोल रहे थे या किसी को फटकार रहे थे।

अब आरती का समय हो गया। पुजारी जी आरती की बोली लगा रहे थे,
"आज सभी भक्तों को स्वर्ण अवसर दिया जा रहा है। आज इस विशेष दिवस पर इस समय जो भक्त अर्द्ध नारीश्वर की आरती उतारेगा, उसके पिछले और वर्तमान के सारे पाप धुल जाएंगे। इतना ही नहीं, भविष्य में जो भी पाप करेंगे, वे भी इस आरती की ज्योत में जल जायेंगे जिससे आप धनातिरेक से वंचित ना रहें। तो भक्तों बढ़ बढ़ के बोली लगाओ।

आरती की नीलामी १००१ रुपए से आरंभ होकर ११००१ रुपए पर रुकी। आरती की थाली नीलामी विजेता सेठ छदम लाल के हाथों में थमा दी गई। सेठ जी ने आरती के लिए जो मुंह खोला तो बत्तीसी में सामने के दो दांत नदारद और दांतों के झरोके से हवा निकलने के कारण गा रहे थेः-
'ओम जै जगदीफ हरे फ्वामी जै जगदीफ हरे!!'
आरती के बाद थाली में नोटों की बौछार! नारद जी का दम सा घुट रहा था। अर्द्ध नरीश्वर की मूर्ती के साथ ही विष्णु भगवान की मूर्ती पर नारद जी को दया आ रही थी। भक्तों की कुछ भीड़ कम हुई तो साहस जुटा कर प्रसाद मांगा। पहले तो पुजारी ने अपनी आंखों की ऐनक हटा कर नारद जी ऊपर से नीचे का एक्स-रे कर डाला, "बंधु लगता है तुम इस इलाके में नए आए हो। तुम्हारा नाम क्या है?" नारद जी ने अपनी वीणा से गंधार स्वर को झंकारते हुए कहा,"नारद!" पुजारी ने अपने शिष्य से धीरे से कहा, "लगता है पागलखाने से भाग आया है। परसों के बासी बचे हुए प्रसाद में से दो तीन दाने दे कर इसे 'बिहारी' कर।"

हर जगह यही देखा कि हृदय का कोई मूल्य नहीं है। हृदय में किसी के भी पास झांकने तक का समय नहीं है।एक बार तो रैड-लाईट के इलाके में फंस गए थे, पीछा छुड़ाना मुश्किल हो गया था।

विमान में बैठ कर सोच रहे थे कि यदि विष्णु जी का यही हाल रहा तो विश्व का क्या होगा। फिर सोचा कि विष्णु जी व्याकुल हो रहे होंगे, विमान की गति को तीव्र कर शीघ्र ही विष्णु-लोक पहुंच गए। देखते ही भगवान ने नारद के पैर पकड़ लिए।" नारद, आपने कोई उपाय ढूंढा है क्या?" नारद जी मुस्कराए और वीणा के टूटे हुए तारों से ही कुछ प्रेम-भरे स्वरों को झंकारते हुए बोले, "हाँ, महाबाहो। मेरी मृत्यु-लोक यात्रा व्यर्थ नहीं थी। मैंने वह स्थान ढूंढ लिया है जहां आप निष्कण्टक हो विश्राम करेंगे और देखने के लिए कोई फटकेगा तक नहीं।"
भगवान की बांछें खिल गईं। खुशी में नींद भी उड़ गई। लालायित हो पूछने लगे,
"कहां है वह स्थान? शीघ्र कहिए!"

नारद जी वीणा की ट्यूनिंग करते हुए बोले, "हे त्रिलोकीनाथ! संसार में इंसान को धन-लोलुपता के कारण अपने हृदय में झांकने तक का समय नहीं है। आप निःसंकोच मनुष्य के हृदय में विराजिए। मंदिरों में घंटे घड़ियाल बजते रहेंगे, मूर्तियों को खिलाते रहेंगे, धन लुटाते रहेंगे किंतु कोई नहीं देखेगा कि प्रभू दिल के मंदिर में वास करते हैं।"

महावीर शर्मा

दरवाज़े की कुण्डी की खटखटाहट सुन कर मिर्ज़ा साहब ने अंगरखे पर अपने हाथों को फेर कर सलवटें हटाई, मेहन्दी से रचे हुए बालों पर टोपी जचाई और जल्दी से आईने में अपना चौखटा निहारा। तराशी हुई मेहन्दी से रंगी हुई सफ़ेद दाढ़ी पर हाथ फेरा। इतने में दरवाज़े पर दुबारा दस्तक की आवाज़ पड़ी। मिर्ज़ा साहब ने दरवाज़ा खोला और उफ़न पड़ेः ' अरे भई, आ तो रहे हैं। हम इंसान हैं, जिन्द जिन्नात तो है नहीं कि अलादीन के चराग़ को अंगूठे से रगड़ा, नमोदार हो गये। खैर, आप की तारीफ़ जो दरवाज़े की कुण्डी को दनादन पीटे जा रहे हैं। शुक्र है कि सांकल अभी भी दरवाज़े पर ही अटकी हुई है। आप कौन हैं और कौन सी क़यामत ले कर आये हो?'
आगन्तुक ने एक लम्बी सांस ली और चिढ़ कर बोला,' जनाब बता तो रहा था लेकिन आप बोलने का मौक़ा ही नहीं दे रहे। आपका तो मुंह सन्दूक और ज़बान बन्दूक- दनादन गोलियां सी चलाये जा रहे हैं। मैं सरकारी आदमी हूं।...' वह बात पूरी भी ना कर पाया कि मिर्ज़ा साहब बिफर गये,' हां, अब फ़ालतू-फण्ड का रौब दिखाओगे कि मेरे ऊपर इन्कम-टैक्स बक़ाया है और जेल में भिजवादूंगा। लेकिन सब ठीक हो जायेगा सिर्फ बीस फ़ी सद हमारा शुक्राना होगा। मैं मुल्क के ग़द्दारों को रिश्वत के टुकड़ों पर पालने वाले लोगों में नहीं हूं।' आगन्तुक महोदय के धैर्य का बान्ध टूटने को हो रहा था, फिर भी अपने को सम्भाल कर बोला, ' मैं सैन्सस के लिये आया हूं।' अब तक मुहल्ले के काफ़ी लोग उनके इर्द-गिर्द मज़ा लेने के लिये इकट्ठे हो गये थे। मिर्ज़ा साहब एक छोटा सा पानदान अपने साथ रखते हैं। मुंह को फुला कर पान की पीक पिचकारी की तरह ऐसे फेंकी कि ज़मीन पर किसी मुल्क का नकशा बन गया हो।
'सेन्सस' शब्द सुन कर मिर्ज़ा साहब ने बड़े इतमिनान से पूछा, ' बर्खुरदार! आप किस इलाके के साकिन हैं?' ' मैं पास ही शाहदरे में रहता हूं। आप यह सावाल..'- आगन्तुक की बात अभी पूरी भी नहीं हुई थी कि मिर्ज़ा साहब व्यंग्यात्मक अन्दाज़ में बोले-' सैन्सस! आप शाहदरे से इंग्लैण्ड तक पहुंचे, अंग्रेज़ी का यह लफ़्ज़ लिया और दिल्ली आ कर हमें बड़ी शान के साथ सुना रहे हैं - सैन्सस! अरे भई, जन-गणना या मर्दम-शुमारी कह देते तो शाहदरे से दिल्ली सीधे ही पहुंच जाते। इतना लम्बा सफ़र बच जाता। ' लोगों के कहकहों के बीच आगन्तुक महोदय की आवाज़ ऐसे ग़ायब हो गई जैसे नक्कार-ख़ाने में तूती की आवाज़! मिर्ज़ा साहब ने पूछा,' खैर, कहियेगा मैं आपकी क्या ख़िदमत कर सकता हूं? आप का इस्मे-शरीफ़?' आगन्तुक ने उत्तर दिया,

' जी मुझे दिनेश गुप्ता कहते हैं। आप से विनती है कि आप अपना पूरा नाम और एडरैस, क्षमा करना, मेरा तात्पर्य था कि पता बताने का कष्ट करें।' मिर्ज़ा साहब ने बिना हीलोहुज्जत के अपना नाम बतायाः ' मिर्ज़ा अता उल्लाह हुड़कचुल्लू देहलवी '। हुड़कचुल्लू शब्द सुन कर गुप्ता जी ने जो हंसी रोकने का प्रयत्न किया तो गाल गुब्बारे की आकृति में बदल गये। फ़ार्म में नाम लिखने के पश्चात पूछा, ' आप का एडरेस, क्षमा करना, मेरा तात्पर्य है आप का पता?' मिर्ज़ा साहब ने उनकी ओर घूर कर देखा और कहाः ' आप जानते हो कि आप इस वक्त दिल्ली शहर में हैं, और ये भी जानते हैं कि कूचा चेलान में हैं और अगर आप के चश्मे का नम्बर सही हो तो ये भी देख सकते हैं कि इस मकान के दरवाज़े पर बड़े बड़े हिन्दसों में लिखा है ७८६? ' गुप्ता जी बुरी तरह झल्ला गयेः ' हाँ हाँ जानता हूं और ये भी जानता हूं कि यह नम्बर पवित्र अंक माना गया है (धीरे से कह गये) ना जाने आप के घर पर कैसे लग गया।' मिर्ज़ा साहब ने ज़रा टेढ़ी सी नज़र देख कर बोले, ' आप को सब मालूम है तो क्यों पूछ रहे हो? तसदीक़ के तौर पर स्टाम्प के काग़ज़ पर लिख दूं?'पृष्ठ २

दम साध कर दिनेश गुप्ता जी ने जन-गणना के फार्म की अगली लाईन पर नज़र डाली और पूछा: ' अगर आप उम्र के बारे में कुछ प्रकाश डालें तो कृपा होगी।' सुन कर मिर्ज़ा साहब की बांछें खिल गईं। ' अरे, गुप्ता जी मुझ से कुछ गुस्ताख़ी हो गयी हो तो मैं मुआफ़ी चाहूंगा। मैं आपको पहचानने में ग़लती खा गया। आप तो लगता है हिन्दी-साहित्य और उर्दू-अदब में दिलचस्पी रखते हैं। क्या बात कही है आपने! तो अर्ज़ है..' मिर्ज़ा साहब बोल ही रहे थे कि भीड़ में से किसी ने ज़ोर से कहा,'इर्फाद!' - असल में इन साहब के सामने के दो दांत ग़ायब थे, इस लिये बोलने में फूंक निकल जाने के कारण 'श' की बजाय 'फ़' की आवाज़ बन जाती थी। मिर्ज़ा साहब ने अपने पानदान से एक पान निकाल कर गुप्ता जी के आगे बढ़ाया, ' नोश फरमाईयेगा, बनारसी पत्ती के हैं।' गुप्ता जी ने यह कह कर मना कर दिया कि वे पान नहीं खाते । मिर्ज़ा साहब ने गिलौरी को कल्ले में दबाया और एक शेर, सुनाना शुरू कर दिया ' अर्ज़ है उम्र के बारे में :-
“मांगे थे चार दिन मगर तीन ही मिले,
दो कट गये...”
शेर पूरा भी नहीं हुआ कि चारो तरफ़ मज़ा लेने वालों की वाह वाह, मुकर्रर, मरहबा, वगैरह का शोर हो गया। एक मोटे व्यक्ति जिन की आवाज़ बड़ी पतली थी, बोले, ' पुनश्चः ' चारो तरफ़ हंसी का फव्वारा सा फूट गया।
गुप्ता जी बौखला गये, चिल्ला कर बोले, ' मैं आपका ‘दीवान-ए- हुड़कचुल्लू’ सुनने नहीं आया हूं, मैं ने उम्र के बारे में कहा था।'
मिर्ज़ा साहब ने पान की पीक फेंकी और बोले, ' मैं क्या आपका फ़ातिहा पढ़ रहा था, उम्र के ही बारे में है यह। तो हुज़ूर मतला है -
“मांगे थे चार दिन मगर तीन ही मिले..” कि एक बुज़ुर्गवार बोल उठे, ' भई मिर्ज़ा साहब की शायरी में मज़ा आजाता है, दिल दर्द से भर जाता है।' उधर से वही आवाज़ आई, 'इर्फ़ाद'। मिर्ज़ा साहब ने ज़रा खांस कर गला साफ़ किया और खकार सड़क पर फेंक, उचक कर उधर को देखा जहां से आवाज़ आई थी। बोले, ' हज़रत, एक नई ताज़ा ग़ज़ल आपके पेशे खिदमत है। ’ हुस्न-ए-मतला पे ग़ौर कीजियेगा। मिस्र-ए-ऊला पेश है ‘और बेसुरे तरन्नुम में गाना शुरू कर दिया:-
' दिल ही तो है न संग-ओ-ख़िश्त दर्द से भर ना आये क्यों '
मिस्रा-ए-सानी पे आपकी तव्वजा चाहूंगाः
' रोयेंगे हम हज़ार बार कोई हमें सताये क्यों?'
मुहल्ले वाले और उनको जानने वाले लोग सब जानते ही हैं कि मिर्ज़ा साहब ग़ालिब की सारी ग़जलें चुरा कर, ग़ालिब का नाम हटा कर अपना तखल्लुस लगा कर बिना झिझके कलाम पेश करते थे। लोग कुछ खिल्ली के अन्दाज़ में, कुछ होंटों पर हाथ रख अपनी हंसी रोकने का प्रयास करते तो कुछ आंखों के इशारे से - ग़रज़ यह है कि अपने अपने ढ़ंग से उनकी फ़बती उड़ा कर मज़ा लेते थे और चारों तरफ़ इस क़िस्म का हल्ला गुल्ला चलता रहता था। खैर, मिर्ज़ा साहब ने ग़ालिब की पूरी ग़ज़ल सुना डाली आखिरी शेर पर बड़े अन्दाज़ से कहा,
' हाज़रीन, यह बैत-उल-ग़ज़ल है और मक़ता भी हैः
“हुड़कचुललू-ए-ख़स्ता के बग़ैर कौन से काम बन्द हैं
रोईये ज़ार ज़ार क्या कीजिये हाय-हाय क्यों? “
भीड़ में से एक जवान लड़के के सब्र का पैमाना छलक उठा और रहा न गया, तैश में आ कर कह ही डाला, ' यह तो ग़लिब की ग़ज़ल है, बस अपना तख़ल्लुस लगा लिया है। आप बड़े चोर-शायर हैं।' साथ ही खड़े हुए व्यक्ति ने उसके कुहनी मार कर कहा, ' तुम शायद यहां नये हो। हम सब लोग जानते हैं, सिर्फ़ उनकी लच्छेदार बातों का मज़ा लेते हैं।' मिर्ज़ा साहब ने घूर कर लड़के की तरफ़ देखा, पान दोनों जबड़े के बीच ऐसी तेज़ी से चबने लगा जैसे चक्की के दो पाटों मे बीच गेहूं के दाने पिस रहे हों। पान ज़मीन पर थूक कर, बड़े इतमिनान से बोले,
' बर्खुरदार! ग़ज़ल के बारे में कितना जानते हो? ज़रा बतलाने की तक़लीफ़ करेंगे कि यह ग़ज़ल कौन सी बहर में लिखी गई है? जानते हो कि आज हिन्दुस्तान और पाकिस्तान के बड़े से बड़े शायर ज़्यादा से ज़्यादा आठ बहरों के बीच अपनी शायरी के हिन्डोले हिलाते रहते है। मैं उन्नीस बहरों से अपनी ग़ज़लों का जामा पहना कर आप लोगों के सामने लाता हूं '। भीड़ में पतली आवाज़ में उसी मोटे व्याक्ति ने कहा, ' मिर्ज़ा साहब इसीलिये तो आपके अशार कोठे की ज़ीनत बने हुए हैं'। उधर गुप्ता जी ने जन-गणना के लिये उम्र के विषय में फिर पूछना चाहा पर कहकहों के बीच उनकी आवाज़ हवा में ही उड़ गई। मिर्ज़ा साहब जारी रहे, ' आप ने मुझ पर चोरी की जो लानत भेजी है, ग़ौर से सुनो। दीवान-ए-ग़लिब तो दूर, उसका एक शेर भी पढ़ना मेरी शान में धब्बा होगा। न जाने लोगों ने उस अदना से कचौड़ी गली के शायर को कहां अर्श पर बैठा दिया है?
पृष्ठ ३

' मिर्ज़ा साहब ने दाढ़ी पर हाथ फेरा, पान की पीक पिचकारी से फ़र्श पर फेंक कर एक और नक्शा बना दिया। उंगली से दांतों में पान के कुछ अटके हुए तुस को निकालते हुए बोले, ' बर्ख़ुरदार! ग़ौर से सुन कर बताईयेगा। ग़ालिब ने अपना सारा दीवान मोमिन के फ़क़त एक शेर को अपने नाम करने के लिये उसके पाँव पकड़ इल्तजा की थी। गोया साफ़ है कि ग़ालिब जानता था कि उसका दीवान दीवान-ए-ग़ालिब नहीं बल्कि दीवाला-ए-ग़ालिब था।' वो नौजवान अब मिर्ज़ा साहब की असलियत समझ चुका था, मज़ा लेते हुए कहने लगा, ' मैं गुस्ताख़ी के लिये मुआफ़ी चाहता हूं।'
मिर्ज़ा साहब की भड़ास अभी निकली नहीं थी। युवक की मुख़ातिब हो कर बोलेः 'नौजवान, एक बात बताओ?' 'जी ज़रूर!' - युवक ने झिझकते हुए उत्तर दिया।
मिर्ज़ा साहब ने अपनी आंखें जैसे युवक के चेहरे पर गाड़ दी हों, कहने लगेः ' क्या दो इन्सानों के ख़यालात एक नहीं हो सकते? मिसलन आप के ज़हन में आया 'चांदनी रात है' तो क्या ये ही ख़याल दूसरे के दिमाग़ के किसी दबे हुए कोने से नमोदार नहीं हो सकता?'
' बिल्कुल हो सकता है मिर्ज़ा साहब!'
मिर्ज़ा साहब ने पानदान से एक गिलौरी निकाल कर बड़ी अदा से कल्ले में दबाया और युवक पर पिल पड़ेः ' रही बात ग़ज़ल की बहर की, उसके अन्दाज़-ए-बयां की। छुटकन मियाँ आप को तो अभी जुम्मा जुम्मा आठ दिन हुए हैं, पायजामा का नाड़ा बांधने का सलीका सीखा है और शायरी-दुनिया के एक अज़ीम शायर पर बिना लगाम की ज़ुबान से बेहूदा हरकत कर रहे हैं। पूरी ख़लकत में से किसी से भी पूछ कर देखो ज़रा। आप को हमारी क़ाबलियत, हमारे तख़य्युल, हमारे तग़ाजुल, में किसी को शक है, इस में कोइ कमी नज़र आती है? ' मिर्ज़ा साहब कुछ झिझके लेकिन अपना लैक्चर जारी करते हुए बोलेः ' आप क्या जानें, गण-तंत्र दिवस के मौके पर लाल किले के मुशायरे में हमारे कलाम पर १२ मिनट तक तालियां बजती रही। बाद में लोगों ने इस क़दर घेर लिया जैसे शहद के छत्ते पर महाल की मक्खियां। सिर्फ़ दो अल्फ़ाज़ और हमारे दस्तख़त लेने के लिये जिसे आप लोग आटोग्राफ़ कहते हैं। '
भीड़ में से किसी ने चुस्की लीः ' जी हां, आटोग्राफ लेने वालों की धक्कम-धुक्के में मिर्ज़ा साहब का पाजामा ही निकल गया।'
मिर्ज़ा साहब ने पान थूका और चिल्ला कर बोलेः ' मियां अपनी नापाक़ जुबान को अपनी बत्तीसी के पीछे ही रखियेगा, कट गई तो अपनी बेगम साहिबा से भी गुफ़्तगू से लाचार हो जाओगे।' भीड़ में जैसे हंसी का बम फट गया हो। ' किसी ने कहाः ' भई, मिर्ज़ा साहब तो सोशियल लुबरीकेन्ट हैं!'
मिर्ज़ा साहब अंग्रेज़ी ज़बान से बड़ा ख़ुंस रखते थे। ज़मीन पर पान थूक कर बोलेः ' साहबज़ादे शायद लगता है अभी अभी पश्चिमी झूठन-खूठन खा कर आये हो।' वो साहब भिन्ना कर बोल उठेः ' क्या अनाप-शनाप बोले जा रहे हो। मेकडोनल्ड से खा कर आया हूं जहां आपको तो सिविलाज़्ड ढ़ंग से खाना भी नहीं आता होगा।' फिर क्या था, मिर्ज़ा साहब का लैक्चर शुरु हो गयाः
' मियाँ छुटकन, ये मेकडोनल्ड, बर्गरगड़बड़, पिज्जा वगैरह पश्चिमी झूठन नहीं तो क्या है? जो झूटन बच गई, आप लोगों के लिये छोड़ दी और आप हमें शान दिखा रहे हैं! कितनी जानकारी है इसके बारे में आपको? तुम्हारी अगली पीढ़ियां कैंसर में ही पैदा होंगी। मियां अभी भी जाग जाओ। तुम लोग टेलीवज़न के पर्दे पर सिर्फ छमक छल्लो की कमर और ठुमकों में ही अपनी जवानी बर्बाद करते रहते हो। कभी किसी काम के चैनल भी देखते हो क्या? इंग्लैण्ड में एक इन्सान- अमा क्या कह दिया - हैवान से भी बदतर होगा। खैर! वह तुम्हारा मकडोनल्ड ही खा कर जीता था। डाक्टर ने उसे कह दिया कि इसी खाने की बदौलत उसकी ज़िन्दगी एक माह तक शायद साथ दे दे।'
' वाह! बड़े बे पर की उड़ाई, मिर्ज़ा सहब!' - उसी व्यक्ति ने आवाज़ दी।
' अरे, हैवानी जवान! अगर ग़लत हो तो ये जो मेरा गरीब-ख़ाना है, इसको शर्त पर लगाता हूं। इस सारी मजलिस के सामने कह रहा हूं।'- तैश में आ कर कह गये और पानदान से पान निकाल कर दांतों के बीच रख लिया। वह जवान सहम गया। इसी बीच दिनेश गुप्ता जी ने कहा कि मेरे सवाल का जवाब तो दे दो तो जन-गणना के काग़ज़ पूरा कर अगले मुहल्ले में जाऊं। मिर्ज़ा साहब वैसे ही गुस्से में थे, बोलेः
' आप ख़ामोश रहें तो अच्छा है। यहां मुल्क की इज़्ज़त का सवाल है।' वो फिर उसी जवान की तरफ मुंहकर के बोलेः भाई अम्रीकी टट्टू ! तुम बता सकते हो कि इंग्लैण्ड का राष्ट्रीय-लज़ीज़ भोजन यानी नेशनल डिश कौन सी है।'
कुछ पता न होते हुए भी युवक ने सर उठा कर बड़ी शान से कहाः 'फिश एण्ड चिप्स '
मिर्ज़ा साहब हंसे और बोलेः ' विदेशी झूठन खा खा कर तुम्हारे भेजे में कुचला मैला घुस गया है। अब इंगलैण्ड की नेशनल डिश भारतीय कढ़ी है जिसे वो लोग इण्डियन करी कहते हैं।' सुन कर लोगों में सन्नाटा सा छा गया। ख़ाँ साहब के चेहरे पर एक रूहानी सी चमक हो उठी और जोर से बोलेः 'भारत माता की जय!' लोगो ने एक ही स्वर में जो इन शब्दों को दुहराया तो आसमान गूंज उठा!
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मिर्ज़ा साहब का सांस फूल गया था। पानदान से एक गिलौरी निकाली और मुंह में दबा कर वहीं चबूतरे पर बैठ गये। वही युवक मुंह लटकाये हुए जैसे पश्चाताप में जल रहा हो, मिर्ज़ा साहब के पैरों में गिर पड़ाः
' मैं तह-दिल से अपनी गुस्ताख़ी के लिये मुआफ़ी चाहता हूं।' युवक की आंखें नम हो गईं थी। मिर्ज़ा साहब ने बड़े प्यार से उसके सर पे हाथ रखा और कहाः' बेटे, भारत को पहचानो! हम सब भूलते जा रहे हैं उन लोगों को जिन की कुर्बानियों ने हमें आज़ादी दी।' युवक ने कहने की कोशिश कीः 'अब तो आज़ादी मिल गई ...'
' हां बेटे, आज़ादी मिल गई है लेकिन किस चीज़ की आज़ादी? आज़ादी मिली है व्यभिचार की, आज़ादी मिली है रिश्वत लेने और देने की, आज़ादी मिली है किसी पर सुपारी देकर क़त्ल करवाने की। गाय, बैल, गधों और जानवरों को चारा ना मिले पर चारे के नाम पर चोरी की आज़ादी मिली है।' वह जज़्बातों पर क़ाबू ना कर पाये, आवाज़ का स्वर ऊंचा होता जा रहा थाः' नक़ली दवाइयां बनाने की, चाहे कोई मर जाए तो उन्हें क्या फ़र्क़ पड़ता है, नक़ली सटाम्प जारी करने की आज़ादी मिल गई है.....'
मिर्ज़ा साहब बोलते चले गये और अचानक से उन्हें बड़ी ज़ोर से खांसी का दौरा पड़ा। उसी जोश में बिना देखे जो थूका तो पास ही एक सफ़ेद-पोश की पतलून पर जा गिरा और कुछ छींटे महानुभाव के हाथ पर भी आ पड़े। श्री मान जी डेटिंग पर जाने वाले थे, बुरी तरह झल्ला गये। गुस्सा निगल ना पाये, मिर्ज़ा साहब पर बरस पड़ेः ' बड़े मियां, सठिया गये क्या, पैन्ट का नास कर डाला, अब क्या तुम्हारा पजम्मा पहन कर...' बात पूरी भी ना हो पाई कि मिर्ज़ा साहब जिनकी तक़रीर का जोश अभी ठण्डा नहीं हुआ था, उबल पड़ेः
' ओ जवानी के जोशीले हैवान, ज़बान पर बत्तीसी का ताला लगा के रखो। लगता है तुम्हें भी अमरीकी तहज़ीब का असर है जहां के बच्चे अपने वालिद को ना डैडी कहें ना पापा। बस उसके पहले नाम से ऐसे पुकारते हैं जैसे किसी ज़र-ख़रीद गुलाम से बात कर रहे हों। बाप का नाम ले कर कहेंगे - जैक, मेरे जूते के फ़ीते बांध दो।‘ बर्खुरदार मैं तुम्हारी तरह मकडोनल्ड की दुकान में जा कर उनकी झूठन नहीं खाता हूं। हमेशा अपने देश का खाना खाता हूं, असली भारतीय गाय, भैंस का दूध घी, घासलेट के नहीं देसी घी के आलू के पराठे, मुर्गे मुसल्लम..' बस खाने की सूची बढ़ी जा रही थी। किसी ने कहाः' मिर्ज़ा साहब, लगता है आपको भूख लग रही है लेकिन इस उम्र में क्या आपका मेदा यह सब हज़म भी कर लेगा?'
मिर्ज़ा साहब ने अपनी पैनी नज़र उस पर डालीः' नन्हे मियां, यह हिन्दुस्तानी खुराकों से पला हुआ हिन्दुस्तानी जिस्म है।' उनकी आवाज़ इतनी ऊंची हो गई कि किसी बहुत दूर आदमी को फटकार रहे हों,
'आज बयास्सी साल की उमर में. .'
अभी वाक्य पूरा भी नहीं हुआ था कि बीच में ही दिनेश गुप्ता जी उछल पड़े और ख़ुशी में बहक गयेः ' मिल गया! मिल गया!!'
मिर्ज़ा साहब ने पान पर जबड़ों को घुमाया और बड़े इतमिनान से बोलेः 'गुप्ता जी, ऐसा क्या मिल गया? क्या कोई इलहाम हुआ है कि लाट्री मिलेगी?'
गुप्ता जी ने जल्दी से जन-गणना के फार्म पर क़लम चलाते हुए बोलेः 'अजी लाट्री से कम है क्या कि मालूम हो गया कि आपकी उम्र बयास्सी साल की है जिस के लिये मैं दो घण्टे से छटपटा रहा था और आप थे कि टस से मस नहीं होते थे। पूरब से पश्चिम और पश्चिम से पूरब तक ना जाने कितने चक्कर लगाते रहे पर दो शब्द - बयास्सी साल - के कहने में चकरी बना दी।' गुप्ता जी ने एक ही सांस में कह डाला।
मिर्ज़ा साहब ने बड़ी हैरत से पूछाः ' अरे भई, अजीब बात है। पहले ही पूछ लेते?'
' पूछा तो था कि उम्र के बारे मे बताईये लेकिन आप का तो इस दीवान-ए-आम में दीवान-ए-हुड़कचुल्लू शुरू हो गया। फ़ार्म में उमर के खाने में क्या यह लिखता - ‘मांगे थे चार दिन, मगर तीन दिन मिले...' गुप्ता जी झल्ला गये थे।
मिर्ज़ा साहब ने गुप्ता जी के चेहरे पर अपनी निगाह ऐसे गड़ा दीं जैसे बिल्ली चूहे पर निशाना लगाती है, बोलेः' मुझे ज़्यादा बोलने की तो आदत है नहीं लेकिन यह ज़रूर कहूंगा कि आपका अन्दाज़-ए-सवाल शायराना था और जहां तक इस फ़ार्म का ताल्लुक़ है, आपका सवाल पूछने का तरीक़ा बिल्कुल अहमकाना है। मुसीबत यह है कि आजकल कितने भी सरकारी फ़ार्म होते हैं, उनके सवाल इस ढंग से लिखे होंगे कि अव्वल तो किसी भी शख्स की समझ में ही नहीं आयेगा और थोड़ा बहुत आयेगा भी तो दुमाइनी होगा। आदमी शशोपंज में पड़ जाता है कि क्या लिखूं। अमां, आप बस ये पूछ लेते कि क़िबला आपकी उम्र कितने साल की है और हम बेसाख़्ता हो कर सही जवाब दे देते।' पानदान खोलते हुए कहते रहेः' बस यूं समझियेगा कि जब कातक की बीमारी की महामारी फैली थी, उसके दो साल पहले की बात थी जब हम ने एक नई मसरर्त का पैग़ाम ले कर अपने ख़ान्दान में पैदा हो कर एक नई रौशनी फैला दी।'
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किसी ने एक सुर्री सी चला दीः ' जी हां, कातक की बीमारी का पैगाम ले कर आये थे!'
' तुम्हारे मुंह में ख़ाक! मियां हम सात बहनों के बाद पैदा हुए थे।'- मिर्ज़ा साहब ने बड़े फ़कर से कहा।
गुप्ता जी ने जल्दी से अपना रजिस्टर और कागज़ वगैरह बैग में रखे और मिर्ज़ा साहब से विदा लेने लगे।
' अरे गुप्ता जी, आप आते रहियेगा। हां, ये शेर तो पूरा सुन लीजिये-
मांगे थे चार दिन मगर तीन ही मिले
दो दिन तो कट गये...'
गुप्ता जी ने घड़ी की तरफ देखा और उनके जैसे स्पीड का एक्सलेटर दब गया हो। तेज़ी से भागने लगे। आज उन्हें लगभग सौ मकानों की जन-गणना के फार्म पूरे करने का ख़्याल था लेकिन अब तो असम्भव था।
सांय का झुटपुटा होने लगा था। ख़ाँ साहब भी चबूतरे से उतर कर कहने लगेः 'मेरा सारा क़ीमती वक्त इस सरकारी चक्कर में बर्बाद हो गया।' अपना पानदान हाथ में ले सब लोगों से विदा ली और मकान के अन्दर चले गये। लोग हंसते गाते, सीटियां बजाते हुए चल दिये। उस व्यक्ति ने जिस की पैन्ट पर थूक गिर पड़ा था, एक बार मकान के दरवाज़े पर निगाह डाली, मुस्कुरा कर बोलाः 'बड़ा ही दिलचस्प है, इन्सान भी है, ख़ामियां भी हैं लेकिन ना जाने क्या कशिश है इस शख़्स में कि दिल चाहता है हर रोज़ ऐसा ही मजमुआ जमता रहे। डेटिंग पर ना जा सका, इसका मुझे कोई दुख नहीं हो रहा।' उस बन्द दरवाज़े की तरफ़ मुड़ मुड़ कर देखता हुआ चला गया। दरवाज़ा बन्द था, सांकल उसी तरह लटकी हुई थी।

महावीर शर्मा

....ये लाल रंग तो फ़क़त पान की पीक का ही है, इन अंग्रेज़ों ने तो हमारे ही लोगों के लहू के रंग से हमारी मादिरे-वतन की ज़मीन को लाल बना दिया था!

भई, सिर्फ़ तख़ल्लुस या उपनाम ही तो बदलना है। एक दिन यहां विक्टोरिया पार्क में बैंच पर बैठे हुए मिल गये। बातों बातों में बात पहुंच गई 'कुर्सी के किस्से पर'। मैं ने कहा, "मिर्ज़ा साहब, भारत में क्या चक्कर है कि जिस लीडर को कुर्सी मिल गई, उससे चिपक ही जाता है। चाहे सरकार बदल जाये, विपक्षी दल आजाये, तो अपना दल और दिल भी बदल लेते हैं लेकिन कुर्सी नहीं छोड़ते! ये माजरा क्या है?"

मिर्ज़ा ने ज़मीन पर पान की पीक पिचकारी की तरह फेंकी तो मैं ने झट से कहा, " क़िबला, ये क्या कर रहे हो? यहां ऐसा नहीं होता, लोग क्या कहेंगे? पार्क-कीपर को सूंघ आगई तो मुश्किल भी हो सकती है।" मिर्ज़ा साहब ने हमारी तरफ़ घूर कर देखा और बोले, " ये लाल रंग तो फ़क़त पान की पीक का ही है, इन अंग्रेज़ों ने तो हमारे ही लोगों के लहू के रंग से हमारी मादिरे-वतन की ज़मीन को लाल बना दिया था! ख़ैर, आपने कुर्सी की बात पूछी है, ये कुर्सियां एक ऐसी सीढ़ी की तरह हैं जिसका आखिरी सिरा दिखाई नहीं देता। ऐसे लोग नैतिकता को ताक में रख कर नेतागीरी का जामा पहन कर सब की आंखों में धूल झोंक कर लोगों की हमदर्दी हासिल करते हैं। बस, फिर चुनाव का मैदान साफ़ है। यहां साम, दाम,दण्ड, भेद इनके साथ रहते हैं तो संसद तक पहुंच ही जाते हैं। यहां से मन्त्री की कुर्सी तक पहुंचने के लिये गिरगट उस्ताद से दोस्ती हो जाती है जो बताता है कि फ़िजा के साथ कैसे रंग बदला जाता है। एक बार कुर्सी नीचे आ गई तो "राम नाम की लूट है" छोड़ कर ये मन्त्र जपना शुरू कर दियाः
"नगद माल की लूट है, लूट सके तो लूट
चूका तो पछतायेगा, जब कुर्सी जायेगी छूट।।
साम, दाम,दण्ड, भेद हैं, चारों तेरे यार;
घूंस, घोटाला, मार-धाड़ पर तेरा है अधिकार,
सत्य की माला दिखा दिखा कर, कह ले जितनी झूट।।

साहेबान, कुर्सी-चिपकू- मन्त्री और नेताओं ने कुछ ऐसा रवैय्या अख्तियार कर लिया कि सारी सरकार उन के ही खान्दान के लोगो की बने।” मिर्ज़ा साहब जारी रहे, "दर असल में माजरा कुर्सी तक ख़त्म नहीं होता। मैं ने हिन्दी में एक कविता लिखी है, इसी से स्पष्ट हो जायेगा कि असली माजरा क्या है।इस कविता में ऐसे ही विचार अभिव्यक्त किये हैं।"
हम सब ने एक आवाज़ में कहा, "इर्शाद!"
सामने ही घास में एक अंग्रेज़ जोड़ा अपने प्रेमालाप में मस्त हो रहे थे, मिर्ज़ा ने जो तरन्नुम के अन्दाज़ में कविता आरम्भ की तो बड़बड़ाते हुए कहीं और चले गये। मिर्ज़ा साहब खड़े हो कर बोले,

"अगले आम चुनाव में भगवन, मेरी भी सरकार बनाना।”

दादा जी निशिदिन कहते हैं, यदि राष्‍ट्रपिता बन जाऊं ;
सत्य अहिंसा कहने वालो तुम को फांसी पर लटकाऊं;
ताऊ जी भारी भरकम हैं, रक्षा-मन्त्री उन्हें बनाना।
अगले आम चुनाव में भगवन, मेरी भी सरकार बनाना।

चाचा जी भी कार्ल मार्क्स, रुसो को पढ़ते रहते हैं ;
प्रतिदिन नये लेखकों पर टिप्पणी करते रहते हैं,
शिक्षा-मन्त्री यदि न बन सकें, भिक्षा-मन्त्री उन्हें बनाना।
अगले आम चुनाव में भगवन, मेरी भी सरकार बनाना।

रोज़ पिता जी कहते रहते मैं प्रधान मन्त्री बन जाऊं ;
श्वसुर साहब की पुत्री को रूस और इंग्लैण्ड घुमाऊं,
नाना जी को हे अविनाशी राष्ट्र-पति का पद दिलवाना।
अगले आम चुनाव में भगवन, मेरी भी सरकार बनाना।

भाभी जी यह स्वप्न देखतीं मैं यदि यू.ऐन.ओ.में जाऊं ;
बन कर प्रेजिडेण्ट सभी देशों पर अपना रौब जमाऊं,
भैय्या यदि कुछ बन न सकें तो भाभी जी का क्लर्क बनाना।
अगले आम चुनाव में भगवन, मेरी भी सरकार बनाना।

अब तो केवल शेष रह गये मेरी श्रीमती के भैय्या ;
वर्षों से वो यहीं पड़े हैं, पार लगा दो उनकी नैय्या,
"हुड़कचुल्लू" अब कुछ ना चाहे, झूठों का सरदार बनाना।
अगले आम चुनाव में भगवन मेरी भी सरकार बनाना।

मिर्ज़ा साहब ने बात तो पते की कही है पर उन्हें यह मालूम नहीं था कि इस कविता को लिखने वाला पास में ही बैठा है। मेरे पास बैठे हुए मित्र, जो जानते थे, असलियत खोलने वाले ही थे किन्तु मैं ने कुहनी मार कर उन्हें मना कर दिया। तालियां बजने लगी और मिर्ज़ा साहब पान की पीक वहीं ज़ामीन पर फेंक बैंच पर पसर गये।

महावीर शर्मा

ससुराल से पाती आई है !

बहुत हुए मैके में ही, सच तनिक न तबियत लगती है
भैया भाभी सो जाते हैं, लेकिन यह विरहन जगती है
कमरे की बन्द किवाङों से, मीठे मीठे स्वर आते हैं
वे प्यार की बातें करते हैं, अरमान मेरे जग जाते हैं
विश्वास करो मैं ने रातें तारों के साथ बिताई हैं

ससुराल से पाती आई है !

चिट्ठी के मिलते ही प्रियतम, पहली गाङी से आ जाना
छत पर चढ़ बाट निहारूंगी , आने पर खाऊंगी खाना
बस अधिक नहीं लिख सकती हूं , इतने को बहुत समझ लेना
त्रुटियां चिट्ठी में काफ़ी हैं, साजन न ध्यान उन पर देना
हे नाथ तुम्हारी दासी ने आने की आस लगाई है ।

ससुराल से पाती आई है !

पाती में बातें बहुत सी हैं, लज्जा आती है कहने में
जा कर बस लाना ही होगा, अब खैर नहीं चुप रहने में
दस बीस बार पढ़ पाती को, सोचा अब जाना ही होगा
पाजामे कुर्ते काफी हैं, एक सूट सिलाना ही होगा
पैसे की चिन्ता ही क्या है , ऊपर की खूब कमाई है

ससुराल से पाती आई है !

दर्जी बोला इस सूट में तो , पूरा सप्ताह लग जायेगा
मैं ने सोचा सप्ताह में तो , मरने का ही खत आयेगा
सारे मित्रों पर हो आया पर, सूट सभी के छोटे थे
पत्नी की किस्मत फूटी थी , या भाग्य हमारे खोटे थे
देखा तो इधर मिला कूंआ, उस ओर बनी एक खाई थी ।

ससुराल से पाती आई है !

बहुत सोचने पर जा कर, एक रैडीमेड खरीदा सूट
रंग बिरंगे मोजे पर फिर ,, पहन लिया बाटा के बूट
दाढ़ी मूंछ सफ़ा कर के , नयनों में काजल घाल लिया
फिर क्रीम लगा कर हल्की सी, ऊपर से पाउडर डाल लिया
सिलकन कमीज़ के ऊपर ही पहनी नीली नकटाई है ।

ससुराल से पाती आई है !

तांगा कर स्टेशन पहुंचे , इतने में आई गाड़ी
पहले चढ़ने के चक्कर में , खिङकी से उलझ पैण्ट फाङी
डब्बे के अन्दर पहुंचे तो , स्थान न था तिल धरने को
मानो जैसे ससुराल नहीं , जाते हैं नरक में मरने को
पाकेट में डाला हाथ मगर देखा तो वहां सफाई है ।

ससुराल से पाती आई है !

ससुराल के स्टेशन पर आ , मैं गाङी से नीचे आया
जब आंख उठा कर देखा तो टी.टी.आई सम्मुख पाया
मांगा उसने जब टिकट तो मैं बोला भैय्या मजबूरी है
कट गई जेब अब माफ़ करो , मुझ को एक काम ज़रूरी है
पर डाल हथकङी हाथों में , ससुराल की राह दिखाई है ।

ससुराल की पाती आई है ।।महावीर शर्मा

'नीरज त्रिपाठी'

एक दिन हुई एक गाधे से मुलाकात
हुई हमारी मित्रता, शुरू हुई बात
मैं ने पूछा गधे भाई
क्या आप वास्तव में गधे हैं
गधा बोला आपका प्रश्न सुनकर
लगता है कि आप