Der Audi ist völlig zerquetscht, Helfer können Fahrer André S. (21) aus Hannover nur noch tot bergen. Es ist das Ende einer Amokfahrt aus Liebeskummer. Im Wrack finden die Retter eine Schachtel mit goldenen Verlobungsringen.

Quelle Foto u. Text: Bild Zeitung

Wie der obige Bericht zeigt, kann auch Selbstmord nach einem Liebesaus, traurige Realität werden. Und im Prinzip kann es dabei fast schon jeden treffen. Ob jung oder alt, arm oder reich, das spielt wie auch beim Liebeskummer selbst keine entscheidende Rolle.

Ich selbst hatte damals keine Selbstmordgedanken. Sicherlich, die Welt um mich herum erschien erstmal völlig grau und trist, es lief alles ganz weit entfernt ab, vieles bekam ich gar nicht mehr so wirklich mit. Aber mir blieben glücklicherweise die Gedanken an Selbstmord erspart.

Doch wie lässt sich so etwas dramatisches verhindern? Eigentlich gar nicht. Im Normalfall ist es ja so, das ein Liebesaus für beide Seiten sehr schwer sein kann. Häufig ist es ja so, dass die Person die Schluss macht, einfach nicht mehr verliebt ist. Das bedeutet aber noch lange nicht, dass diese Person die andere nicht mehr mag. Umso schwerer ist es dann, wenn die verlassene Person auch noch droht sich was anzutun oder es sogar in die Realität umsetzt.

Als ich mich vor knapp 2 Jahren von meiner damaligen Freundin trennte, fiel mir das auch sehr schwer Schluss zu machen, denn ich wusste, das ich für sie der Traummann war. Es ist jetzt sicherlich einfach daher gesagt, aber ich versuche in so einer Situation, mich ganz langsam heranzutasten. Ich würde niemals von einem auf den anderen Tag Schluss machen, schon gar nicht per SMS. Viel leichter wird es dadurch natürlich auch nicht, aber es gibt der anderen Person mehr Zeit, sich immer mehr damit abzufinden, dass es das wohl bald war. Das bedeutet aber noch lange nicht, das euch die andere Person, deshalb nicht mehr lieben wird. Meine Ex Freundin hat mir noch nach 1 1/2 Jahren eine SMS geschrieben, das sie mich noch immer lieben würde.

Ihr seht schon, eine wirklich Antwort auf die Frage, ob sich ein Selbstmord verhindern lässt, gibt es leider nicht. Liebe ist eben eines der schönsten Gefühle auf diesem Planeten, das sich aber von der einen auf die andere Sekunde, in das schrecklichste Gefühl verwandeln kann. Und dann können Reaktionen entstehen, von denen man nicht mal gewusst hat, das sie existieren.

Wie ich schon einmal geraten habt, wenn ihr nach einen Liebesaus merkt, das ihr Suizid gefährdet seit, sucht professionelle Hilfe auf!

Und vergisst bitte eines nie, das Leben steckt voller Überraschungen. Es gibt auch Paare, die sich trennten und im späteren Leben wieder zusammenfanden und glücklich bis an ihr Lebensende zusammen waren.
Auch kann es passieren, das nach einem Liebesaus, auf einmal völlig neue Wege im Leben entstanden sind und man erst dadurch, die wirklich wahre Liebe gefunden hat. Also Kopf hoch, es geht irgendwie immer weiter!

Und lass es mich so sagen: Meine Familie ist nicht unfähig 1+1 zusammen zu zählen. Wenn die Gründe wirklich so offensichtlich waren, dann würdest du dir nicht direkt mit dem nächst Besten (der auch Chemie studiert, ständig um dich rum ist, weil er im selben Labor arbeitet wie du und vielleicht dieselbe Musik hört) eine neue, ebenso unsichere Zukunft aufbauen. Jeder würde sich eine Zeit der Besinnung und der Freiheit gönnen. Nur du, du kannst nicht allein sein und bist dazu noch unfähig wirklich die Wahrheit zu sagen. Du hast dich einfach in einen anderen schon seit Wochen verliebt und hast mir und deinem Umfeld bereits lange was vor gemacht. Samstags noch zu behaupten du seiest glücklich und du würdest mit mir zusammen ziehen wollen, war eine bodenlose Frechheit und absolut feige! Auch wenn du behauptest, dies sei so nicht gewesen! Mit solch rasanter Geschwindigkeit kann man sich nicht entlieben und nicht direkt wieder verlieben! Schade finde ich wirklich, dass du deinen Abgang bei meiner Familie nicht besser hinbekommen hast. Nämlich mit einem Funken Ehrlichkeit!
Nur so ein kleiner Tipp: Auch dein neuer Freund wird sich vielleicht mal Gedanken machen, wie er dich erobert hatte und wird eines Tages vielleicht merken, dass es ihm genauso gehen könnte, weil du einfach nicht Beziehungsfähig auf Dauer bist und vorallem nicht standhaft.
Eine Volksweisheit in Deutschland sagt: "Es kommt alles einmal auf einen zurück, was man im Leben anderen getan hat." Sind das nicht tolle Aussichten N.adine? - Ich finde schon!

Hinweis: Ich verstehe mich hier nicht als absolut unfehlbar. Auch ich habe meine Fehler gemacht und ich werde auch nie abstreiten, dass meine Beziehung zu der oben besagten Person schwierig war. Es war auch für mich ein stetiger Kampf um die Beziehung - um die gemeinsame Zukunft. Es war ein stetiges Arbeiten an ihr. Jedoch bin ich so fair und sage auch heute noch die ganze Wahrheit und suche mir nicht nur die Rosinen raus um nachher mein Image und die Absolution zu erhalten. Wäre jemals ein offenes Wort über unsere gemeinsame Zukunft gefallen, wäre ich sicher, hätte das ein oder andere Missverständnis aus der Welt geräumt werden können. Denn gerade was die Planung der Zukunft angeht wurde von ihrer Seite oft nur gemutmaßt. Traurig! Dabei geht es bei dem Morgen, sprich: Zukunft, doch einfach nur um Gerüchte. Man hätte abwarten sollen wie sich alles entwickelt. Beruflich wie Privat. Aber Geduld ist eine Tugend die heute kaum noch jemand besitzt. Und nochmal: Ja! - Ich habe Fehler gemacht, mehr als ich geglaubt hätte, aber nur halb soviele, die einen solch unschönen Abgang zu verantworten hätten.

Diese Art der Verarbeitung ist auch nicht die feine Englische Art, dennoch sehe ich es nicht weiterhin ein, dass Image einer Person aufrecht zu erhalten, welche mich so enttäuscht hat. Auch will ich sie hier nicht generell schlecht machen. Je nach Thema würde ich sie sogar in Schutz nehmen, sofern es der Wahrheit entspräche.

Oft hört man, wie Verlassene Rachegelüste hegen. Da wird schnell mal der selbst gedrehte Privatporno online gestellt, Nacktfotos im Internet verbreitet. Andere hingegen beginnen mit Stalking, sprich, sie verfolgen die/den Ex auf Schritt und Tritt. Doch warum ist das so und bringt es was?

Natürlich bringt es nichts, wobei nichts auch wiederum falsch wäre, das Ganze bringt nämlich nur Ärger. Die/den Ex bekommt man auf so eine Art schon gar nicht mehr zurück. Aber warum wird es dann gemacht?
Selbstverständlich gehen einem nach einer Trennung alle möglichen Dinge durch den Kopf, man handelt natürlich irrational, daher ist einem anzuraten, nach einer Trennung, erstmal nichts zu unternehmen. Schon gar nicht sollte man oben genannte Dinge tun. Es bringt nämlich rein gar nichts, eher könnte es noch passieren, dass sich der bzw. die Holde zur Wehr setzt und das artet dann in einem Rosenkrieg aus.

Falls nun einer/eine diesen Artikel liest, wo gerade Rachegelüste hegt, denkt lieber noch einmal ganz genau nach. Vor allem stellt nichts voreilig in das Internet. Einmal online, verbreitet sich so etwas rasend schnell und lässt sich nicht mal so eben wieder löschen. Also versucht erstmal diese Rachegedanken auf andere Art loszuwerden. Geht raus, rennt einfach mal durch die Natur bis ihr nicht mehr könnt und wenn es dann immer noch nicht besser ist, rennt die selbe Strecke noch einmal. Irgendwann kommt jeder wieder zurück zur Vernunft. Macht also nichts Unüberlegtes, ihr schadet euch am Ende noch viel mehr.

Klar, ich habe jetzt natürlich einfach zu reden. Immerhin leide ich nicht mehr an Liebeskummer und ich weiß auch das ich ein sehr friedsames langes Elend bin. Hält mir jemand die Pistole an den Kopf und hat Probleme mit dem Entsichern der Waffe, bin ich natürlich der Erste, der im erklärt wie das geht, ehe ich ihn dann die Tat vollbringen lasse. Aber trotzdem, werdet nicht zum Psycho!

Gerade im Frühjahr war Alison Sudol erst hier und hat in kleinsten Räumen viele viele Menschen mit ihrem unbeschwerten Indiemädchen Charm bezaubert. Ein bisschen natürlicher, ein bisschen verlorener ... Im Herbst kann sich jeder, den noch Zweifel plagen, genau davon nochmal überzeugen lassen, denn dann spielt die 22 jährige Amerikanerin hier wieder zum Träumen auf.

14. November 2008 - Köln - Gloria-Theater
16. November 2008 - Berlin - Columbia Club
17. November 2008 - Hamburg - Grosse Freiheit 36
22. November 2008 - München - Muffathalle
24. November 2008 - Dresden - Alter Schlachthof

Foto: melinda dahl photography

Ariane WhiteTapes

Dieses Klischee wollen Black Kids dann aber doch nicht erfüllen. Die kreieren lieber einen gut gelaunten, fröhlichen, fast naiven Indierocksound mit smarten Lyrics. Eine Kombi, mit der die Black Kids im letzten Jahr die Ohren der Myspace-Jünger eroberten und sich so einen Plattenvertrag mit einem Major-Label erspielten. Auch nichts Neues in Zeiten des Web 2.0, wo der User die A&R Manager ersetzt. Der Sound der Black Kids wird dann sogar dem Hype gerecht. Reggie und Co. sind nicht eine weitere "Sesamstraßenindierockband", wie die Arctic Monkeys oder The Rascals, sondern spielen erfrischenden Indierock, der nicht weniger will, als jeden Muskel im Körper in Tanzlaune zu versetzen. Damit dass mit dem Tanzen auch funktioniert, haben die Black Kids eine große Portion Beat gefrühstückt und mischen den Humor eines Jarvis Cocker mit dem Synthie-Sound von The Cure und machen aus Beach Boys-Sounds stampfende Discorocker. Das alles jedoch nie ohne eigene Elemente und so schleicht sich statt langweiliger wiedergekäuter Retrosounds eine erfrischend jugendliche Mischung in die Ohren und Hirnwindungen, um sich dort über Tage parasitär als Ohrwurm festzusetzen. So sind die Black Kids eher so etwas wie die Muppets unter den Sesamstraßenindierockbands. Ob sie das Potential für mehr als einen Sommer haben, müssen sie nun selbst beweisen, aber für diesen Sommer dürfen sie sich feiern lassen.

Myspace der Band

Iain WhiteTapes

An solch einem Morgen, gibt es doch wahrlich nichts schöneres, als draußen auf der Terrasse oder wahlweise auch im Garten, ein wunderschönes Frühstück zu zelebrieren. Ein paar leckere Brötchen, Butter, frische Marmelade, der Duft von frisch geröstetem Kaffee. Und dabei einfach mal die Zeit vergessen, genießen was uns der liebe Gott geschenkt hat!

Zum Anderen, weil Conor inzwischen erfolgreich den Drogen, in seinem Fall dem Alkohol, abgeschworen hat und nun zufriedener und glücklicher als noch vor fünf Jahren wirkt. Klarer Beleg für diese Zufriedenheit auch, dass er inzwischen mit dem Publikum witzelt, statt es wie 2005 bei der "I'm Wide Awake It's Morning"-Tour wüst und betrunken zu beschimpfen. Nach den Erfolgen mit den Alben "Lifted, Or The Story Is In The Soil, Keep Your Ears To The Ground" und "I'm Wide Awake It's Morning" entdeckte Conor den Mystifizismus für sich, was 2007 deutlichen Ausdruck auf "Cassadaga" fand. Wie eine Art Flucht scheint da die Entscheidung von Conor in die Wüste zu gehen, um ein Soloalbum aufzunehmen. Soloalbum bedeutet bei Conor Oberst aber nicht, dass er ganz allein am Album arbeitet. Auf dem selsbtbetitelten Album, seinem ersten Soloausflug seit 1996, sind viele alte Saddle-Creek Bekannte zu hören. Neben Bright-Eyes Trompeter Nate Walcott geben u.a. noch Jason Boesel (Rilo Kiley) und Maria Taylors Bruder Macey als Mystic Valley Band ihr Können zum Besten. Das Album zeigt Elemente Conor's frühen Songwritings, die er bei Bright Eyes in dieser Art nicht mehr hätte einbringen können. So wirkt das Album wie eine Art Rückbesinnung auf alte Stärken. Das Wort Stärken kann hier dann auch nicht genug betont werden, denn anders als bei "Cassadaga" gibt es auf Conor's Soloalbum keine Füller. Da gibt es "UpTempo Folkrocknummern", wie "I Don't Want To Die (In The Hospital)" oder "Get-Well-Cards", die riesig Spaß machen und bewschwingt voranpreschen. Daneben gibt es natürlich auch die gewohnt nachdenklichen, ruhigeren Conor Oberst Songs, wie "Eagle On A Pole", oder "Lenders In The Temple", mit an Weltschmerz grenzender Traurigkeit. Der Ruf des Wunderkinds jedoch wird Conor Oberst lange nicht mehr gerecht - denn wer es schafft über mehr als 10 Jahre konstant Alben dieser Qualität und selbstzerstörerischen Ehrlichkeit abzuliefern, zählt zu den ganz Großen!

Homepage von Conor Oberst mit Album-Stream
Homepage des Labels

Iain WhiteTapes, Ariane WhiteTapes

Ich habe mal ein Bild ausgewählt, das wohl auf eine gewisse Art und Weise meine Situation verdeutlicht. Das Bild stammt aus dem Film Cast Away mit Tom Hanks. Ziemlich zum Schluss des Films findet er ja heraus, das er seine große Liebe für immer verloren hat. Wenig später sieht man ihn dann an einer Kreuzung stehen, und man merkt wie er auf der Suche nach einem neuen Weg ist.

Vor einiger Zeit ging mir das auch so, gerade während der Zeit des Liebeskummers, war es Anfangs ja recht schwer, wieder ein neues Ziel vor Augen zu haben. Mittlerweile stand ich gedanklich auch schon auf so einer Kreuzung. Und seit Kurzem habe ich mich für einen neuen Weg entschieden. Ich habe ein neues Ziel vor Augen, das Ziel ist sogar ein Traum den ich immer schon hatte und letzte Woche konnte ich auch schon einen ersten kleinen Grundstein legen.

Wenn alles wie geplant verläuft, schaffe ich es vielleicht sogar noch dieses Jahr, diesen Traum zu verwirklichen. Ich gehöre sicherlich zu den Menschen, die gerne ein Ziel verfolgen, bin aber bei solchen Dingen immer recht flexibel und gebe auch bei einem Rückschlag nicht so schnell auf. Und sollte ein Ziel doch einmal nicht erreichbar sein, kommt garantiert wieder die nächste Kreuzung, an der ich mich dann wieder für einen neuen Weg entscheiden kann. Ich bin gespannt, ob ich das Ziel erreichen werde.

Wie ich schon einmal in einem vorherigen Eintrag erwähnt habe, war ich ja sehr begeistert von dem Film Bucket List. Seit dem Film, habe ich angefangen, selbst eine Liste zu führen, was ich so alles noch in meinem Leben erleben möchte. Ich werde diese Liste natürlich nirgends veröffentlichen. Aber es stehen schon sehr interessante Dinge drauf (u.a. ein Tattoo, wer also Vorschläge hat *lach*). Manche Dinge habe ich sogar schon umgesetzt.  Ich will eben einfach noch etwas Spass im Leben haben.

Was mir aber weiterhin sehr bewusst ist, dass das Leben nicht planbar ist, zumindest mein Leben nicht. Meistens kommt sowieso immer alles anders als ich mir das gedacht habe. Ein akutelles Beispiel? Seit etwas mehr als einer Woche, habe ich gerade keine Lust mehr neue Frauen kennenzulernen und was passiert? In den letzten 5 Tagen wurde ich von sechs verschiedenen fremden Frauen angeschrieben. Ich glaube sobald man desinteressiert ist, wird man wohl für das andere Geschlecht interessanter *lach*.
Was solls, that's life ;)

Nur wie fange ich jetzt an? Also sie hat sich ja jetzt die letzte Zeit hin und wieder mal gemeldet. Erst per SMS, dann per Email. Ich habe irgendwie das Gefühl, das sie jemand zum reden sucht und ja, wir konnten uns immer perfekt unterhalten. Wir konnten stundenlang reden, über alles mögliche, über die tiefgründigsten Dinge, Dinge über die ich nie mit jemandem reden würde. Im Prinzip würde ich jetzt auch am liebsten mit ihr stundenlang telefonieren, wäre da nicht immer noch dieser Teil in mir, der Teil der es so schwierig macht.

Es ist schon seltsam, eigentlich möchte ich zur Zeit gar keine Beziehung, weil ich einfach im Moment mit einer neuen Lebensplanung beschäftigt bin, wo ich überhaupt gar keine Zeit für eine Freundin hätte. Also sehne ich mich eigentlich nicht nach einer Beziehung. Trotzdem kann ich mir gerade nicht vorstellen, dass ich mich einfach mit ihr unterhalte, mit ihr telefoniere, mich mit ihr treffen könnte, so als sei nie etwas gewesen.
Es würde mich wohl einfach fertig machen, wenn sie dann von anderen Männern erzählen würde, möglicherweise hat sie ja vielleicht wieder einen Freund, ist vielleicht verlobt, steht kurz davor zu heiraten, oder hat einen gut aussehenden Südländer als Lover.

Ich war leider schon in so Situationen, wo ich mich einfach tierisch zusammengerissen habe, um einem Mädel ein guter Freund zu sein und es hatte dann einfach nur geschmerzt, als sie auf einmal von anderen Typen erzählt hat, noch schlimmer als sie erzählte, das sie am Wochenende durchgevögelt wurde. Es war wie ein Dolch, der immer wieder in mich reingestossen wurde. Gut, ich habe es nicht anders gewollt. Immerhin höre ich gern zu, bin verständnisvoll, gebe gerne Ratschläge. Da passiert es eben schnell, das eine Frau einen Mann nur als guten Freund sieht. Okay, es gab natürlich auch schon Frauen, die dann so entzückt waren, das sie mir zum Abschied grad die Zunge in Hals steckten und ich rot anlief und Autos anhielten, weil sie mich mit einer Ampel verwechselten.

Okay, ich schweife ab. Im Moment fühle ich mich so, als gäbe es zwei Häflten von mir. Die eine Hälfte hätte eben zu gerne wieder Kontakt zu ihr, aber die andere Hälfte vergisst eben nicht so schnell was passiert ist. Und sie war eben nicht nur irgendeine Frau, wo man nach einen Aus, nach kurzer Zeit sagen kann, hey, es gibt noch soviele andere Frauen auf diesem Planeten. Sie war eben schon diese eine Frau, wo ich eigentlich immer glaube, es wäre nur ein Wunschgedanke, ein Traum, eine Illusion.

Ach Leute, warum kann das Leben nicht ab und zu einfach etwas einfacher sein. Vielleicht hat ja jemand einen guten Ratschlag, aber ich glaube, es ist alles zu verwirrend...

Durchs Fenster beobachte ich ein Pärchen, das sich am Bahnhof verabschiedet. Es regnet immer noch, aber das stört keinen der beiden. Er steigt in den Zug und wirft ihr dabei einen Blick zu, der sie verträumt lächeln lässt. Er sieht durchs Fenster, wie ich, dass sie langsam zurückgeht zum Fahrradunterstand, und durch das Maschendrahtgitter, welches letzteren von den Geleisen trennt, kreuzen sich ihre Blicke. Dann, einige Augenblicke später, für die beiden wohl eine Ewigkeit, fährt der Zug ab, langsam und stoisch, unabwendbar. Sie bleibt eine Weile länger stehen, als der Blickkontakt unterbrochen wird, und schaut dem Zug nach, bevor sie sich umdreht und langsamen Schrittes aus meinem Blickfeld verschwindet. Und dann wende auch ich mich ab, mische mich nicht länger in anderer Leute Glück ein.

Ach, wie schön könnte das Leben sein. Nein: Kann es sein. Denn mein Zug ist definitiv noch nicht abgefahren. Der fährt erst morgen früh, in Richtung Ferien. Und vielleicht noch weiter.
Der Regen hat aufgehört, und vom Horizont aus scheint auch schon wieder die Sonne, genau zu meinem Fenster hinein. In diesem Sinne: Haltet die Ohren steif und schreibt nicht zuviel, da ich ja nach den Ferien noch arbeiten sollte. Eine angenehme Woche wünsche ich euch  :)

So haben The Wedding Present schon lange vor Grunge alternative Gitarrenmusik erschaffen, die heute auch auf den Namen Indie hört. Auf dem zweiten Studioalbum seit der Wiedervereinigung 2004 saß der legendäre Steve Albini (Nirvana, The Jesus Lizard, etc.) an den Reglern, der auch schon am 1991er Erfolgsalbum "Seamonsters" mitschraubte. Steve Albini hat es auch wieder einmal geschafft einer Band seinen Stempel aufzudrücken, die Aufnahmen klingen rau und ungeschliffen. Aber The Wedding Present klingen dennoch, anders als auf früheren Alben nicht wütend, auch die Existenzangst, die den Sound der Band seit Mitte der 80er ausmachte ist bei weitem nicht mehr so stark, bis überhaupt nicht mehr vorhanden. Trotz der fast scheppernden Intensität des Schlagzeugs und den rauen Gitarren wirkt Sänger David Gedge zufrieden und fast fröhlich. So als hätte die Sonne Kaliforniens, unter der David Gedge die Songs für "El Rey" (ein Theater in Hollywood war hier Namenspate) aufgenommen hat, Einzug in den Sound der Band gefunden. Das erschafft einen angenehmen warmen Rocksound ideal für Autofahrten bei Sonnenuntergang. Damit sind The Wedding Present immer noch weit davon entfernt sich einen Status als Dinosaurier zu erspielen, aber erstens gibt es davon schon zu viele und zweitens passt die Aura des unbeachteten, zornigen Genies viel besser zu David Gedge.

Homepage von The Wedding Present
Labelhomepage - Rough Trade

Iain WhiteTapes

Er machte sich nach dem Abschluss mit seiner Band und einer gescheiterten Beziehung völlig ausgebrannt in die Wälder, wünschte seinem Vater einen "Bon Hiver" (zu deutsch "schönen Winter") und verschanzte sich in dessen Jagdhütte im Norden Wisconsins. Zum Glück für Musikfans verfügte die Hütte über Strom und es passten genügend Instrumente rein. So verbrachte Justin dann die Tage damit, Feuerholz zu hacken, zu jagen und Musik aufzunehmen. Musik, die ihre ganze Kraft aus diesem Umfeld bezieht, weshalb die Entstehungsgeschichte zu diesem Album zur Abwechslung mal wirklich wichtig ist. Justin hat karg instrumentierte Folksongs erschaffen, die meisten nur mit Gitarre und Steelpedal, über allem stets seine fast klagende Stimme. Das klingt nach Herzschmerz und Einsamkeit, aber genau das Gegenteil ist der Fall, die Songs sind voller Wärme, Hoffnung und Zufriedenheit, wie das Kaminfeuer, das Justin des Nachts gewärmt hat. Man merkt den Stücken an, dass er, obwohl er allein war, niemals einsam war, "For Emma, Forever Ago" klingt auch nie nach einer Abrechnung mit der Verflossenen oder seiner alten Band, sondern nach einem versöhnlichen Abschluss. So hört man im Song "Lump Sum" sogar den Herzschlag des Waldes, der zwar nur ein elektronischer Beat ist, aber dennoch den Eindruck erweckt, Justin wäre eins mit der Natur geworden. Justins Stimme schwebt über dem Wald, der in "The Wolves (Act I und III)" dann sogar ekstatisch zurück zu rufen scheint. Teilweise meint man sogar, man hört das Feuer im Kamin prasseln, so sehr wärmt einem das Album das Herz. So gesehen ist "For Emma, Forever Ago" die schönste Winterplatte zum Sommeranfang.

Myspace von Bon Iver

Iain WhiteTapes

Dieser Eintrag, in meinem Tagebuch, soll nun für all diejenigen sein, die mit Liebeskummer verzweifelt nach Antworten suchen!

Kommen wir gleich mal zum Wichtigsten. Wenn ihr merkt, dass es aus ist und nur noch ganz wenig Hoffnung besteht, bricht den Kontakt ab. Es wird alles nur noch schlimmer, wenn ihr anfängt, der Herzdame bzw. dem Herzbube die ganze Zeit Nachrichten übers Handy zu schreiben, versucht anzurufen oder möglicherweise sogar damit droht, euch etwas anzutun. Lasst es!
Zum einen wird es dadurch nicht besser, zum anderen macht ihr euch dadurch auf keinen Fall attraktiver bei eurer Herzdame bzw. eurem Herzbuben. Noch viel schlimmer ist aber, dass sich dadurch der Schmerz nur noch unnötig vergrößert und das ganze noch viel mehr in die Länge zieht.

Nun gibt es ja im Internet so manchen Ratgeber, wie man seinen Ex-Partner oder Ex-Partnerin zurück gewinnen kann. Ich zum Beispiel, habe damals in meiner Verzweiflung ein Exemplar eines solchen Ratgebers von Richard Tscherney gekauft. Und habe ich sie zurückgewonnen? Nein. Hat der Ratgeber dennoch geholfen? Ja!
Wenn ihr die Kohle übrig habt, kauft euch den Ratgeber. Kein Witz. Ich mein das vollkommen Ernst. Zum einen ist man für einen Moment abgelenkt, zum anderen macht der Ratgeber Hoffnung, und er enthält ein paar Tipps, die einen wieder in gewisser Hinsicht auf den richtigen Weg zurückbringen.

Was hilft noch? Auf jeden Fall Zeit vergehen zu lassen. Zeit heilt Wunden. Man glaubt es kaum. Ich weiß es kann Ewigkeiten dauern, war bei mir auch so. Irgendwann kommen dann aber ganz kleine Lichtblicke, sie werden Anfangs klein sein, aber mit der Zeit werden sie größer.

Auch sehr wichtig. Lenkt euch ab. Unternehmt was. Ich habe einen Single Tanzkurs gemacht und was soll ich sagen, dadurch habe ich eine neue Leidenschaft entdeckt und ich freue mich jetzt schon tierisch darauf, wenn es im Herbst weitergeht.

In der Zeit wo man Liebeskummer hat, haben schon so manche Künstler wahre Kunstwerke erschaffen. Solltet ihr also ein kreatives Hobby haben, legt los. Ich habe damals in der Zeit auf meinem Keyboard ein Lied einstudiert, das ich gerne gehört habe wenn ich Kummer habe. Ganz unten in diesem Beitrag könnt ihr euch es anhören, denn ich habe es mittlerweile mal schnell aufgenommen und bei youtube eingestellt.

Auch sehr hilfreich, führt ein Tagebuch. Entweder wie in guten alten Zeiten, per Stift und Papier. Oder erstellt ein Blog im Internet und macht es publik, wie ich das getan habe. Es hilft!

Zu guter Letzt bleibt mir nur zu sagen, wenn es so schlimm ist, das ihr auch nach ein paar Tagen immer noch keinen Weg gefunden habt und ihr eventuell sogar über Selbstmord nachdenkt, geht zu einem Arzt, lasst euch helfen. Es gibt professionelle Hilfe. Ja, Liebeskummer kann bis hin zum Selbstmord führen, bei mir war das nicht so, aber es ist schon passiert. Also lasst euch helfen.
Die beste Anlaufstelle ist dabei meistens der Hausarzt, der euch spezielle Ärzte empfehlen kann. Schämt euch nicht, die Hilfe eines Psychotherapeuten in Anspruch zu nehmen.

Allen Liebeskummer Geplagten wünsche ich viel Glück und hoffe, das ihr bald darüber hinwegkommt!

Wie beginne ich nun am Besten diesen Eintrag? Vielleicht mit der Antwort auf die Frage, wie ich überhaupt auf die Idee zu diesem Eintrag kam? Es hat wohl mit der Email von ihr zu tun. Sie schrieb ja die Worte, dass bei ihr das Verliebtheitsgefühl nicht eintrat, es vielleicht einfach für mehr noch zu früh war.

Dieses zu früh, das kenne ich leider nur zu gut. Leute ich weiß, ihr werdet jetzt gleich sagen, aus welcher Zeit kommt der denn. Aber ich bin immer wieder überrascht, wie schnell sich doch schon beim ersten Date geküsst wird, und das sogar noch mit Zunge. (spätestens jetzt gelte ich als altmodisch)
Ich gebe ganz offen und ehrlich zu, wenn es nach mir ginge, würden sicher einige Verabredungen ins Land ziehen, bevor der erste richtige Kuss entstehen würde. Ich habe in der Vergangenheit schon zu oft gemerkt, was passiert, wenn ich ein Mädchen gleich schon beim ersten oder zweiten Date küsse. Dann nämlich, bekomme ich Panik, weil es mir zu schnell geht, die gute Dame merkt das natürlich, weil ich dann verkrampft bin und sie denkt, er liebt mich doch nicht. Das ist mir leider vor über einem Jahr passiert. Es war wirklich traurig, denn sie war ein echt liebes Mädchen. Aber beeinflusst von unserer heutigen Zeit, dachte ich, ich muss sie gleich beim zweiten Date küssen, ansonsten verliere ich sie. Und dann küsste ich sie, ja sogar mit Zunge und sie merkte wie unwohl ich mich dabei fühlte. Es ging mir zu schnell. Wir saßen dann recht still nebeneinander, irgendwann bat sie mich dann, ob ich sie nachhause fahren könnte. Diese bedrückende Situation werde ich mein Leben lang wohl nie vergessen.

Es war schon Nacht und ich lief dann mit ihr vom Haus zum Auto, wo sie mich dann auf einmal festhielt. Sie drückte dann ihren Kopf an meine Brust, sie hörte wie schnell mein Herz schlug, sie weinte. Es war einfach nur schlimm. Ich selbst bekam kein Wort raus. In mir drehten sich alle möglichen Gedanken. Ich konnte mich selbst nicht verstehen. Sie war ein Mädchen, von der ich glaubte, dass ich niemals eine Chance bei ihr haben könnte. Und nun hatte ich die Chance und habe es so vermasselt und das nur weil ich der Ansicht war, es müsse ja alles schnell gehen, aber das ist eben nicht meine Welt. Wenn es nach mir ginge, müsste ich zuerst auf hohem Ross einen Drachen besiegen und dann noch einen Turm erklimmen, ehe ich die holde Meid in meinen Armen halten dürfte.

Letztendlich war es das dann. Ich hatte von ihr nicht mehr viel gehört. Das bittere an der Sache, wäre alles langsamer gelaufen, wäre eventuell mehr daraus geworden. Denn sie war auf jeden Fall eine tolle Frau, auch wenn ich zu dem Zeitpunkt noch nicht in sie verliebt war, glaube ich sogar heute noch, dass sich das Gefühl von Liebe bei ihr mit der Zeit eingestellt hätte.

Wobei wir wieder bei der Frage wären, was Liebe überhaupt ist. Man sollte ja annehmen, dass ich schon seit langem wissen sollte, was Liebe ist. Immerhin war ich 1 1/2 Jahre in einer Beziehung. Aber in dieser Beziehung war mir schon relativ von Anfang an klar, dass sie nicht die Frau fürs Leben ist. Ich habe ihr das auch gesagt, aber leider war ich für sie wohl der Traumprinz. Auch nachdem schon alles 1 1/2 Jahre aus war, schrieb sie mir eine SMS das sie mich noch immer lieben würde.
Warum ich so lange mit ihr zusammen war? Eine gute und berechtigte Frage. Ich bin einfach ein sehr lieber und gutmütiger Mensch, ich brachte es nie übers Herz das Ganze zu beenden, war auch beruflich sehr eingespannt und so verstrich eben die Zeit.

Ich merke schon, ich schweife ab. Aber Tatsache ist, es vergingen wohl wirklich 26 1/2 Jahre, bis ich wirklich spürte, wie sich Liebe wirklich anfühlt. Doch wieso bin ich mir so sicher, dass das jetzt nun wirklich Liebe war? Immerhin war ich ja in meinem vergangenen Leben scheinbar auch als verliebt und hab so für manch ein Mädel geschwärmt. Dies alles ist einfach nicht vergleichbar, mit dem Gefühl, das ich spürte, als sie in mein Leben trat, meine Traumfrau, also die Frau wegen der ich dieses Tagebuch führe.

Was war nun so anders bei ihr? Warum kann ich bei ihr von richtiger Liebe sprechen?
Also eines gleich vorweg, es war keine Liebe auf den ersten Blick. Ob es so etwas wirklich gibt oder nicht, sei mal dahin gestellt. Sie schrieb mich ja damals über ilove an. Ehrlich gesagt war ich Anfang dieses Jahres, gar nicht wirklich auf der Suche nach einer Freundin. Ich hatte irgendwie soviel um die Ohren und war mit allem möglichen beschäftigt. So begannen wir damals zu mailen, dann zu chatten und auch zu cammen. Was ich sehr schnell bemerkte war, das sie eine außergewöhnliche Person war. Außergewöhnlich im Sinne von, dass sie genau die selben Interessen hat wie ich, das sie von der Art her mir sehr ähnlich war und das wir den selben Humor teilten.

Zu dem Zeitpunkt konnte man aber noch nicht von verliebt sprechen. Natürlich brach für mich eine kleine Welt zusammen, als ich erfuhr, das sie ein Date hat. Aber sicher nicht, weil ich in sie verliebt war, sondern weil ich einfach Angst hatte, sie nun niemals kennenlernen zu dürfen, weil sie einfach so faszinierend war.

Nun, das meiste kann man ja auch nachlesen, in einem meiner ersten Beiträge hier, deshalb will ich das mal nicht zu sehr vertiefen. Doch wann stellte sich nun der Moment ein, in dem ich merkte, das ich verliebt bin?

Genau diese Frage, ist sehr sehr schwierig zu beantworten. Ich kann nicht wirklich sagen, ob es nach dem ersten realen Date war, oder nach dem zweiten, oder sogar erst nach dem dritten.
Ich gehe jetzt mal soweit, zu behaupten, das es möglicherweise gar nicht in der Zeit war, in der ich sie real traf, sondern erst nachdem wirklich alles in Scherben lag. Klingt verwirrend, nicht wahr?

Aber im Prinzip ist es so. Während den realen Treffen, bemerkte ich ganz einfach, das sie real genauso war, wie sie in ihren Emails, im Chat und am Telefon war. In dieser Woche, in der die realen Treffen stattfanden, begann ich sicherlich mich in sie zu verlieben. Ich mochte es, wie sie mich umarmte und immer so fest drückte, ich war glücklich wenn sie da war und ich freute mich darauf. Aber da ich leider zu den eher pessimistischen Menschen gehöre, glaube ich, das ich zu der Zeit noch nicht richtig verliebt war. Ich merkte nur, das es darauf hinauslaufen könnte und sicherlich hoffte ich es auch.

Nun, an dem letzten Tag, an dem ich sie real traf, war ja am Tag zuvor der Chat und das Telefongespräch vorangegangen, was mich komplett aus der Bahn warf. Ich wusste an dem Tag nun einfach nicht wirklich weiter, ich wusste nur, wenn ich sie nicht küssen würde, dann hätte ich sie verloren. An dem Abend ging dann alles viel zu schnell. Für sie und für mich. Aus diesem Grund glaube ich, das ich zu diesem Zeitpunkt noch nicht vollends in sie verliebt war.

Aber dennoch behaupte ich ja, das ich in sie verliebt war. Und das war ich auch. Aber diese wirkliche eigentlich Feststellung, dass dies nun wirkliche Liebe war, die kam sicherlich nicht in der Woche, in der ich sie real sah, sondern erst in der Zeit danach. Denn erst dort wurde mir bewusst, was geschehen ist und was es bedeutet verliebt zu sein.

Und jetzt, nachdem ich soviel geschrieben hab, möchte ich auch die Antwort auf meine Frage geben, was Liebe ist. Und nun haltet euch fest, denn dies ist meine Auffassung. Ich bin mir sicher, das es um das Thema Liebe unterschiedlichste Ansichten gibt.

Aber meiner Ansicht nach, bedeutet Liebe und in jemanden verliebt zu sein, folgendes:

Man liebt den Menschen als Ganzes!

Jetzt werden sich manche fragen, ob das schon alles sein soll? Und was meine ich damit überhaupt? Es ist ganz einfach. In der Vergangenheit dachte ich, ich wäre verliebt gewesen. Wenn ich mich aber genau hinterfrage, war ich in das eine Mädchen verliebt, weil mir ihr Äußeres sehr gut gefiel, in ein anderes Mädchen war ich verliebt, weil mir ihre Art gefiel. Aber bislang konnte ich nicht behaupten, das ich verliebt war, weil mir einfach das Mädchen als Ganzes gefiel.

Wenn meine Traumfrau bei mir war, gefiel mir einfach alles an ihr. Ich genoss es sie anzusehen, denn sie sah einfach bezaubernd aus. Mir gefiel es, das sie beruflich die Business Frau war und privat das liebe einfühlsame Mädchen. Mir gefiel es ihr zuzuhören, ich fand es nie langweilig wenn sie etwas erzählte. Mir gefiel es wie sie mich ansah, wie sich mich drückte. Mir gefiel es, sie lächeln zu sehen und zu hören. Ich könnte hier jetzt sicher noch viele weitere Dinge aufzählen, aber ich will euch ja nicht langweilen.

Ich weiß, es gibt auch viele die behaupten, auch Gegensätze würden sich anziehen. Aber ich glaube dennoch, das Schönste was einem passieren kann, ist es einem Menschen zu begegnen, der genauso tickt wie man selbst. Allerdings bezweifle ich, dass es so etwas häufig auf diesem Planeten gibt.

Wie ich schon erwähnte, war mir dies alles während der Woche, in der ich sie real kannte, nicht wirklich bewusst. Erst im Nachhinein erkannte ich, das genau diese Empfindungen, Liebe sein müssen.
Obwohl nicht mehr daraus geworden ist, bin ich dennoch dankbar, das ich diese Erfahrung machen durfte. Mittlerweile gehe ich Dates nun auch ganz anders an. Ich lasse mir noch mehr Zeit als vorher, ich lasse es sich ganz langsam entwickeln. Liebe ist wie Magie und ich denke diese Magie brauch seine Zeit um sich zu entwickeln, ich weiß, dass dies in der heutigen Zeit nicht mehr so gesehen wird. Ein Kuss ist heute leider nicht mehr soviel wert. Das finde ich sehr schade, denn für mich ist dies immer noch der schönste Ausdruck für Liebe...

Foto von Ariane

Iain WhiteTapes

Vorweg muss ich erst einmal betonen, dass das Tagebuch nach wie vor gut besucht ist. Ich denke mal, dass das Thema Liebeskummer wohl nie aus der Mode kommen wird, leider, muss man wohl dazu sagen. Vermutlich sind einige Leser dieses Blogs, selbst in der schlimmen Situation Liebeskummer zu haben und erhoffen sich, hier eine Tagebuch vorzufinden, welches mit einem Happy End endete.

Das Happy End, gibt es allerdings in diesem Tagebuch nicht. Wer das Tagebuch aber verfolgt hat, weiß, dass ich schon seit längerer Zeit nicht mehr an diesem Liebeskummer leide. Aber nur weil ich nicht mehr an dem Liebeskummer leide, bedeutet das noch lange nicht, das ich für diese Frau keine Gefühle von Liebe mehr empfinde. Es wäre zwar schön, wenn man Gefühle so einfach an- und ausschalten kann, aber das geht nicht und benötigt sicherlich sehr viel Zeit.

Wie kam es nun dazu, dass "sie" nun dieses Tagebuch kennt bzw. gefunden hat?
Es fing wohl alles mit der SMS von vor ein paar Wochen an. Damals antwortete ich ihr ja erstmal ziemlich kurz angebunden auf die SMS, schrieb ihr daraufhin aber noch eine Email. Im Prinzip dachte ich dann, dass ich so schnell nichts mehr von ihr hören werde, da ich ihr ja sagte, das ich mich melden werde, sobald ich denke, dass der richtige Zeitpunkt gekommen ist.

Vor ein paar Tagen erhielt ich dann eine Antwort auf diese Email. Ich war schon etwas überrascht. Ich werde nun einfach mal ein paar Sätze aus Ihrer Email zitieren. Wie ich schon mehrmals angedeutet habe, bleibt dieses Tagebuch anonym, sprich ich werde weder meinen noch ihren Namen hier veröffentlichen!

Ihre Email begann mit den folgenden Worten:

Zum ersten Mal nach so langer Zeit finde ich die ruhigen Minuten um Dir diese Email zu schreiben.

Sie freut sich natürlich darüber, das Tanzen nun zu meinen neuen Hobbies gehört. Eigentlich ist es von mir schon eine Leidenschaft. Weiter schreibt sie:

Es ist vieles schief gelaufen zu Anfang des Jahres und ich hätte mich nicht so verhalten dürfen, sondern hätte mich definitiv zurückhalten müssen. Aber ich mochte (mag Dich immer noch) sehr sehr gerne. In meiner Lage hast Du mir einfach eine starke Schulter geboten und warst ein toller Gesprächspartner. Mit Dir konnte ich lachen und Gemeinsamkeiten entdecken. Doch das Verliebtheitsgefühl wollte sich bei mir einfach nicht einstellen. (Vielleicht war es auch noch zu früh).

Vieles hat sich seither verändert. Vielleicht haben wir beide ja mal die Möglichkeit uns das alles zu sagen (...) Ich würde mich wahnsinnig freuen. Selbstverständlich nur dann, wenn Du es eines Tages kannst.
Ich möchte noch anmerken, dass Du ein toller Mensch und Mann bist. Du hast Charakter und eine Wärme die seinesgleichen sucht!!!!

Es ist natürlich eine schöne Email, ich habe mich darüber gefreut. Ich muss zugeben, dass ich bei der Beantwortung der Email, etwas stark unter Erkältungsmittelchen stand. Ich glaube die Email war knappe 3 Din A4 Seiten lang und mit sehr viel von meinem Humor gespickt, ich bringe sie eben jetzt noch gerne zum lachen. Kurz zusammengefasst, wollt ich ihr aber auf jeden Fall in dieser Email nochmal sagen, das ich hoffe bald die Gefühle verarbeitet zu haben und dann mit ihr wieder einen freundschaftlichen Kontakt aufbauen kann. Bei der Beantwortung habe ich ihr natürlich auch erzählt, das mir ein Tagebuch sehr bei der Verarbeitung des Liebeskummers geholfen hat. Ich war mir glaub nicht bewusst, das man mein Tagebuch sehr schnell über Google findet.

Sie kennt nun also das Tagebuch und sie hat auch ein paar Einträge gelesen. Sie schrieb mir aber, das sie nicht alles lesen wird, weil es ja sehr privat ist. Ich finde es ehrlich gesagt nicht so schlimm, dass sie das Tagebuch nun kennt. Ich werde das Tagebuch auf jeden Fall noch weiter führen. Ich glaube ich bin nicht der Einzige, der sich dafür interessiert, wie es nun in meinem Leben weiter geht. Wie heißt es so schön, nur das Leben selbst, schreibt die spannendsten Geschichten. Und schon seit Jahren, versuche ich mit meiner privaten Webseite viele Leser zu finden, doch die Themen dort sind längst nicht so spannend wie mein Leben selbst.

Deshalb wird dieses Blog hier weitergeführt. Es wird auch weiterhin Liebeskummer Tagebuch heißen, denn die Liebe hat mir in meinem Leben schon oft genug Kummer bereitet und eigentlich tut sie das bis heute noch.

Wie immer freue ich mich natürlich über Kommentare von euch!

Ja, ich glaube wirklich, dass dieser Mensch es sein könnte. Er ist genau mein Typ, wie ich es mir schon immer gewünscht und vorgestellt hatte. Ob ich verliebt bin? Ich weiss es nicht. Ich habe diesen Menschen erst vor kurzer Zeit angefangen kennen zu lernen, aber ich bin irgendwie vom ersten Augenblick an hin und weg gewesen. Wohlgemerkt, ich dehne den Ausdruck jetzt, denn "kennen" tu' ich diese Person schon länger, da sie schon seit Anfang Jahr in meinem Freundeskreis aufgetaucht ist. Aber richtig unterhalten haben wir uns erst letzte Woche, zugegeben. Aber seither denke ich dauernd an diesen Menschen, immer nur er, er, er.

Ich glaube aber auch, dass ich mir das ein Stück weit einrede. Vielleicht gibt es doch noch einige Ecken, an denen ich mich aufschlage, doch noch viele Kanten, an denen ich mich schneide. Und irgendwann kommt dann die Ernüchterung, dass dieser Mensch doch nicht so toll ist, wie ich ihn mir vorgestellt habe. Die rosa Brille wird abgesetzt und mal realistisch geschaut, ob's denn wirklich so genial ist, wie es damals (also jetzt) ausgesehen hat. Aber im Moment kann ich mich nicht wirklich als rational bezeichnen.

Alle zehn Minuten schweifen die Gedanken wieder ab, ich komme ins Träumen, spiele hunderte Szenarien durch, wie es wohl sein könnte, was ich tun müsste, damit das klappt, und verfalle danach immer in diese komische Stimmung, einer Mischung aus Glück und Trauer. Und immer, wenn ich mir ein Märchenschloss zusammengebaut habe, kommt der Hammer der Realität und zeigt mir, wo selbiger hängt.
Ich will mich nicht beschweren. Ich bin froh, dass es diese Person gibt, denn auch wenn es nicht klappen kann, so gibt mir die pure Existenz dieser Person ein Stück Hoffnung, dass es noch andere Menschen auf dieser Welt gibt, die ähnlich denken. (Ob das ein Strohhalm ist, an den ich mich klammere?)

Diese schöne Stimme. Ich hänge an den Lippen dieser Person, wenn sie spricht. Und schon seit Sonntag Abend schweigt diese Stimme (was ungewöhnlich ist, aber einen Grund hat, für den niemand wirklich etwas kann - und mir (zuviel?) Zeit zum Nachdenken gibt). Ich brenne darauf, sie wieder zu hören, und fürchte mich gleichzeitig davor. Ich bin nächste Woche in den Ferien, weit weg, ohne Netz und ohne Sorgen. Soll ich hoffen, dass ich die Person bis dahin wiedersehe oder besser die Hoffnung hegen, dass ich bis dahin nichts mehr höre? Ich weiss genau, dass, wenn irgendein komisches Wort fällt, ich mir die ganzen Ferien über Gedanken machen werde, wie das denn gemeint war. Und umgekehrt wäre ich überglücklich, wenn mir nur schon ein ernstgemeintes "schöne Ferien" gewünscht wird - mit dieser wunderschönen Stimme.

Iain WhiteTapes

Aber dieser Mensch bleibt unerreichbar. Als ob das Schicksal mich verspotten wollte, hat es mich einen Blick aufs Paradies werfen lassen, nur um mir danach zu zeigen, dass der Weg dorthin unpassierbar ist.

Ich war jung und unerfahren. Jedenfalls habe ich ein Problem. Ich kann das nicht löschen. Ich kann mich nicht einloggen, auch die Funktion "Passwort vergessen" hilft mir gerade nicht weiter. Es ist ein Desaster. Keine Frage, das muss der Grund sein, warum ich bei so vielen Damen immer abblitze.

*Update*: Ich habe jetzt mal eine Email an ilove geschrieben, mal sehen ob sich was machen lässt. Glücklicherweise habe ich ja meine restlichen sexuellen Vorlieben nicht mit angegeben. ;-)

*Update2*: Es hat tatsächlich geklappt, das Profil wurde gelöscht. *juhuuu*

Hier noch ein Screenshot, der betreffenden Seite. Ich habe natürlich einiges unkenntlich gemacht, ihr wisst ja, anonym und so: