Ela saiu até bonitinha na foto :p
**Amanda**

M71 Pandant din ceramica pictat manual 5 Ron

Aunque el mecanismo básico es como el de los otros insectos: el macho le pasa a la hembra una pequeña bolsa repleta de espermatozoides (que él consigue flexionando su abdomen en una maniobra similar a la masturbación) y ella se los guardará para introducírselos cuando más le convenga, (ya sin la ayuda de su "amante"), el coiteo entre libélula y libélulo no deja de tener su aquel.

Y es que, una vez que se han decidido a intercambiar fluidos, ambos se fijan entre sí mediante una pinza que el macho tiene al final de su abdomen y con la que sujeta a la hembra por la base de la cabeza. La falsa cópula, la entrega de la bolsa por parte de él a ella, se produce en el momento justo en que los cuerpos de los dos insectos, que están volando, se curvan formando un corazón.

Desde luego la cosa no puede ser más insulsa ... pero hay que reconocer que la casualidad no deja de tener su encanto. El lunes, más.

... más "historias extra-ordinarias" todo el fin de semana

Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

Una obra acabada supone la consecución de un reto y el comienzo de otro.

"Erin y la libélula" es una historia inspirada en viejos bosques y cascadas de agua fría y cristalina, que habla de doncellas y caballeros. Pura fantasía mágica:

La brisa cálida del atardecer mecía suavemente las hojas de los árboles y una dulce fragancia inundaba el aire del bosque cuando Liam vio por primera vez la pálida tez de Erin.
Sintiéndose atrapado en un sueño mágico de anhelos inalcanzables, observó en silencio, oculto entre el ramaje, como la hermosa doncella, primogénita del Señor ausente de aquellas tierras, aparecía ante él cual ninfa inmortal, cerca de la cascada donde tantas veces antes de su partida se había sentado a observar las fascinantes piruetas aéreas de las libélulas.

Texto: © Estefanía Domínguez.

Recomendado:

"Nocturne" de Secret Garden

Imagen: “Erin y la libélula” de Estefanía Domínguez, técnica mixta sobre papel, 55,7×41,2 cm., 2008.

www.edcagigao.com
© Estefanía Domínguez. Todos los derechos reservados.

Peter Parker was pitiful
Couldn't have been any shyer
Mary Jane still wouldn't notice him
Even if his hair was on fire

But then one day he went to that science lab
That mutated spider came down
Oh, and now Peter crawls over everyone's walls
And he's swingin' all over town

La li la, li de da
La la, li le la da dum

Sling us a web, you're the Spider-Man
Sling us a web tonight
'Cause we're all in the mood for a hero now
And there's evil doers to fight

Now Harry the rich kid's a friend of his
Who horns in on Mary Jane
But to his great surprise it seems she prefers guys
Who can kiss upside down in the rain

"With great power comes great responsibility"
That's the catch phrase of old Uncle Ben
If you missed it, don't worry, they'll say the line
Again and again and again

Oh, la la la, di de da
La la, di di da da dom

Now Norman's a billionare scientist
Who never had time for his son
But then something went screw and before you knew he
Was trying to kill everyone

And he's ridin' around on that glider thing
And he's throwin' that weird pumpkin bomb
Yes, he's wearin' that dumb Power Rangers mask
But he's scarier without it on

Sling us a web, you're the Spider-Man
Sling us a web tonight
'Cause you're brave and you're strong and so limber now
But where'd you come up with those tights?

It's a pretty sad day at the funeral
Norman Osborn has bitten the dust
And I heard Harry's said he wants Spider-Man dead
Aw, but his buddy Pete he can trust

Oh, and M.J. is all hot for Peter now
Aw, but Peter, he just shuts her down
Mary Jane, don't you cry, you can give it a try
Again when the sequal comes 'round

Oh, la la la, di de da
La la, di di da da dum

Sling us a web, you're the Spider-Man
Sling us a web tonight
'Cause we all sure could use us a hero now
And we think that you'll do all right

*expresia "eroinul masculin" nu-mi apartine dar se potrivea in context ;)

Foto: Eduardo Maroja
Assunto: Libélula

Este es un precioso colguije para la bolsa, celular o para el espejo retrovisor del carro.

An de an semnez condica la cel mai mare targ de IT din Romania. De fiecare data am constatat, mai intai cu surpriza, apoi cu resemnare, ca anul dinainte a fost mai bun.

Ieri, inainte sa trec pe la CERF, m-am intalnit cu cineva de la PR-ul unei mari companii de IT din Romania (nu dau nume) care-mi marturisea ca s-a opus cu indarjire managementului ce dorea o prezenta activa la CERF. Cea mai buna arma pe care a avut-o s-a dovedit a fi... competitia. In mod hilar, neparticiparea competitiei i-a dat dreptate departamentului de PR respectiv.

Dupa aceasta introducere in atmosfera, mi-am luat bagajele si am navalit in masina cu scopul de a ajunge la targ. In loteria traficului dement din Bucuresti, am tras unul dintre putinele lozuri castigatoare si am ajuns la CERF cu doar o jumatate de ora intarziere fata de ora pe care mi-o propusesem. Am gasit loc de parcare suficient de rapid ca sa ma consider un norocos.

Bun, intru pe portile marete ale halelor arhicunoscute si incep sa iau standurile la rand. Trec printre cativa vizitatori rataciti, dau binete pe la cunoscuti, ii trag civilizat de limba si aflu ca am nimerit intr-o perioada aglomerata. Asta a fost un adevarat soc, eu credeam ca m-am nimerit intr-o pauza. Am aruncat o privire mult mai atenta la ce se intampla in zona. Am constatat ca toate firmele mari cum ar fi Orange sau Vodafone, chiar daca au standuri frumoase sunt mult mai mici decat anul trecut. Romtelecom-ul si-a unit fortele cu Germanos si cu cei de la Cosmote pentru a prezenta cel mai dragut stand din CERF (dar pana si asta mi s-a parut mai mic decat anul trecut).

Doua anunturi mi-au dat senzatia ca ceva se misca in disperarea, frustrarea si enervarea expozantilor, cel al Romtelecom prin care se lansa viteza de 20Mb la ADSL-ul care in continuare poarta numele stupid de Clicknet si televizorul cu tehnologie OLED de la SONY. Amandoua mi s-au parut exceptionale din motive evident diferite. Contrastul de 1.000.000:1 nu poate descrie perfectiunea culorilor si a redarii. Din pacate, diagonala acestui TV era doar de 12-13 inch (masurati cu rigla ochiometrica). Cei interesati pot gasi mai multe detalii tehnice despre acest aparat pe site-ul SONY. Cat despre viteza la ADSL nu trebuie sa fac nici un comentariu intrucat toti cei care ma citesc stiu (sau isi pot imagina) ce inseamna sa descarce ceva de pe net cu 2560kB (asta va doresc tuturor, inclusiv mie).

Un prieten, apropritar de publicatii de specialitate (IT) mi-a marturisit ca singurul lucru bun in acest an au fost noii veniti, care in mod surprinzator sunt in numar mare. M-am scarpinat intelectual in crestet si am decis sa-i atac pe noii veniti. Am ochit un stand, care nu tineam minte sa-l fi vazut in anii trecuti, al unor taiwanezi. Ajung acolo zabovesc cateva minute admirand niste monitoare obisnuite si-l vad pe fata-palida clipind des din ochii oblici. Sare de pe scaun si se repede la mine. Nu ma panichez asa usor, desi eram destul de singur in ungherul acela de CERF, chiar daca eram in mijlocul unei hale pline de expozanti.

Brusc realizez ca galbiorul nu mai vazuse poate pe nimeni care sa-i admire produsele. Fie vorba intre noi, nici nu aveai ca sa admiri, niste LCD-uri ca oricare alte milioane in standurile de peste tot. Facem cunostinta si il intreb cum i se pare CERF-ul. Imi marturiseste ca e pentru prima data aici si ca inca nu s-a dumirit prea bine (sper sa se dumireasca pana pleaca). Oricum, el produce LCD-uri no-name, pe care poate inscriptiona orice nume de companie se doreste. Spre exemplu, daca imi fac firma "Libelula oligofrena & asociatii SRL" si il iau pe Tuca partener, putem comanda la galbiorul cu ochii oblici 10.000 de televizoare pe care sa fie inscriptionata o libelula in picaj de audienta. Ne dam mari si tari in tara si ne facem reclama cu ce produs misto avem noi pentru bobor.

Il intreb pe taiwanez daca a pus-o de o mamaliguta cu vreun romanas de-al nostru. Imi spune senin ca nu, n-a trecut nimeni pe la standul lui. E clar, il las in plata domnului.

Mai departe shimb pavilonul, dar nu si peisajul dezolant. Ma opresc la un alt stand. Scena se repeta. Macar de data asta a sarit de pe scaun o blonda-manechin. Imi spune ca ea reprezinta o firma cu produse de curatat monitoare, CD-uri si orice echipament electronic sau optic. O intreb daca e prima data la CERF, incepe sa devina suspicioasa. Oare de ce ii pun o asemenea intrebare? Ii raspund ca unui copil handicapat - pentru ca vreau sa stiu. Ma intreaba a doua oara cine sunt, dupa care imi recomanada sa vorbesc cu sefa ei. Cu un zambet rautacios de satisfactie ma anunta ca sefa ei nu stie romaneste si vorbeste doar in engleza.

E drept, nu m-am mai uitat de mult in oglida, sa am o fata chiar de incult? O fi, ca mare i-a fost surpriza cand i-am spus ca nu e nici o problema, ulterior era de-a dreptul siderata cand si-a dat sema ca eu cunosc mai multa engleza decat sefa ei bulgaroaica. Deci, ca sa revenim la oile lui Becali, marturisesc ca bulgaroaica era cea mai fericita si entuziasta persoana din tot CERF-ul. Ea nu stia cum a fost cu un an inainte dar "organizarea e excelenta, totul este minunat si cel mai important lucru, in toaleta femeilor este foarte curat!" - UUUUpppps din ce corcodus o fi coborat si asta?

Ce sa mai o intreb de planuri de business cifre de vanzari, estimari si grafice.

Am plecat acasa!

CERF ne vedem la anul si iti urez tot inainte. :)

            El elefante entró sin pedir permiso derrumbando la puerta que estaba abierta. La libélula le dijo que le amaba y él le preguntó qué había para cenar. La libélula preparó un plato de nada a la pimienta que el elefante rechazó por su alto contenido en grasas.

-Un elefante rosa- dijo el elefante- debe cuidar siempre la línea.

            Y la libélula que quería ser mariposa dijo que estaba harta de vivir como una esclava, asumiendo el rol de mujer maltratada a pesar de que los dos se habían declarado machos. A veces a la libélula le gustaba obviar que ella y el elefante eran homosexuales.

            A la noche le salió un sol que no supo extirpar la luna. La envidia embargó al satélite que no quiso quedarse y se llevó con ella a las estrellas. Así nació el día. Era la primera vez que había mundo.

El elefante miró apenado a la libélula.

-En un mundo heterosexual tú serías la reina.

            La libélula se sintió alagada y recobró el ánimo.

-¿De veras, sol mío, que yo sería tu reina?

            El elefante se sorprendió de que la libélula usase la palabra sol, pues ese nombre designaba una realidad nacida aquella misma noche. Y, aún más, se sorprendió del posesivo mío porque, hasta entonces, las cosas no eran de nadie.   

 José Ibáñez

Fotos en FLICKR

LIBÉLULA: Confiéseme una cosa

ELEFANTE: pregúnteme esa cosa

LIBÉLULA: ¿Es usted homosexual?

ELEFANTE: (extrañado) ¿Se refiere usted a si soy marica?

LIBÉLULA: Exactamente

ELEFANTE: (enfadado) ¿Y a usted qué le importa?

LIBÉLULA: Hombre, entienda que si usted no es homosexual, lo nuestro es imposible.

ELEFANTE: (sorprendido) ¿Es usted un hombre?

LIBÉLULA: Jamás se me hubiera ocurrido tal cosa. No tengo capacidad de raciocinio.

ELEFANTE: (conciliador) Bueno, me refiero a si es usted macho. Es decir, al género.

LIBÉLULA: (risueño) Sí, soy macho. Incluso de sexo. El término de género es tan anglosajón que me produce náuseas.

ELEFANTE: Entonces… (pausa) he de confesarle… (muy seguro) que soy gay.

LIBÉLULA: (sorprendido) ¿Se refiere usted a que es marica?

ELEFANTE: Of course.

LIBÉLULA: No lo había notado.

ELEFANTE: Hombre, no me diga eso. Siendo usted macho y yo también ¿qué pensaba que podía ser yo sino marica?

LIBÉLULA: Un elefante rosa.

ELEFANTE: (alegre) ¡Qué extraordinario! Jamás se me hubiese ocurrido. ¿Es suyo ese pensamiento?

LIBÉLULA: Lo sería si fuera yo un hombre.

ELEFANTE: (admirado) ¿Y no lo es?

LIBÉLULA: (molesto) Ya le he dejado constancia anteriormente de que no lo soy.

ELEFANTE: Perdone usted, es que sufro de memoria de pez.

LIBÉLULA: (sorprendido) ¿Cómo? Siendo usted un elefante, eso es rarísimo.

ELEFANTE: Pero ¿no es extraño también que un elefante sea rosa?

LIBÉLULA: (admirado) Sol mío, ¡qué grandes descubrimientos están hoy produciéndose antes nuestros ojos!

ELEFANTE: (tímido) Bueno, verá…de eso también quería hablarle. Sus ojos…son tan arrebatadoramente hermosos…sus ojos dicen mucho de usted.

LIBÉLULA: ¿Y qué dicen?

ELEFANTE: Se lo diría si supiese leer sus ojos.

LIBÉLULA: ¿Y no sabe?

ELEFANTE: No, y mire que lo he intentado.

LIBÉLULA: Eso es porque me mira usted desde sus ojos y debería meterse dentro de mí para mirar con mis propios ojos. Así podría saber qué dicen mis ojos.

ELEFANTE: (triste) Pero la guerra está mal. Muere mucha gente inocente.

LIBÉLULA: (incrédulo) Pero ¿y mis ojos?

ELEFANTE: Me aburro constantemente si no cambio arbitrariamente de tema.

LIBÉLULA: (interesado) Entonces, sí, hábleme de la guerra.

ELEFANTE: Verá, prefiero…no es por contradecirle, pero prefiero la paz.

LIBÉLULA: Claro, ¿cómo se me habrá ocurrido a mí hablarle de la guerra?

ELEFANTE: Puede ser que yo le haya dado pie.

LIBÉLULA: Podría ser, pero eso es algo que nunca podremos averiguar.

ELEFANTE: ¿Sabe usted que cuando se deja de hablar teniendo miles de ideas pululando por la mente, esas ideas se pierden para siempre? 

LIBÉLULA: (admirado) ¡Que elocuencia la suya!

ELEFANTE: (crecido) Algunos lo llaman retórica.

LIBÉLULA: ¿Y usted cómo lo llama?

ELEFANTE: Decir lo que uno piensa. Si es que un elefante rosa puede pensar.

LIBÉLULA: Pero en eso no consiste la retórica.

ELEFANTE: Pero los oradores no queremos que se sepa en qué consiste la retórica.

LIBÉLULA: Los grandes oradores.

ELEFANTE: Como yo.

LIBÉLULA: Como usted.

ELEFANTE: ¿Comemos?

LIBÉLULA: Prefiero almorzar.

ELEFANTE: Pero ¿no come usted cuando almuerza?

LIBÉLULA: (admirado) He aquí junto a mí un verdadero sabio.

ELEFANTE: (con desprecio) He aquí, perdone que le diga, un ignorante.

LIBÉLULA: Llámame ignorante, confieso que ignoro.

ELEFANTE: Yo ignoraba que usted ignorase.

LIBÉLULA: Pues ya lo sabe.

ELEFANTE: (grandilocuente) Prefiero decir que conozco.

LIBÉLULA: Yo, en cambio, no le conozco a usted.

ELEFANTE: (dejando caer las palabras) Nos hemos visto en un bar.

LIBÉLULA: No, no creo, no suelo ir a esos sitios.

ELEFANTE: Entonces será de otra cosa, de otro lugar y de otro momento.

LIBÉLULA: ¿Sabe qué me apetece?

ELEFANTE: No, pero me gustaría saberlo.

LIBÉLULA: Ir a un bar.

ELEFANTE: (extrañado) Si usted no suele…

LIBÉLULA: Que no suela no significa que no deba.

ELEFANTE: Pues venga, beba.

LIBÉLULA: No me apetece.

ELEFANTE: Cuán raro es usted.

LIBÉLULA: No tanto como usted.

ELEFANTE: Usted no es más que una libélula que sueña con ser mariposa.

LIBÉLULA: Y usted no deja de ser un elefante rosa.

ELEFANTE: (enamorado) ¿Me quiere usted?

LIBÉLULA: (con sentimiento) Le quiero.

ELEFANTE: ¿A pesar de que soy marica?

LIBÉLULA: (decidido) Precisamente por ser marica es por lo que le quiero tanto. 

FIN

JOSÉ IBÁÑEZ

Los campos verdes se abren con el recorrido de mis llantas que se están acostumbrando a la falta de asfalto.

Detengo el carro en medio de la colina, le suelto el freno y lo dejo ir.

La libélula escapó junto conmigo y me sigue zumbando la misma historia.

Le digo que se calle y no me hace caso. Le digo que al menos se detenga un tiempo a aprender otros cuentos y luego venga a visitar.

 Pero de tanto zumbar, la libélula no escucha. Mi mano se eleva a la altura exacta en donde el pensamiento se genera y a la misma velocidad recorre el espacio entre su palma y mi cabeza.

Entre mis dedos, la libélula se siente aplastada. Poco a poco lucha por zumbar más. Pero al primer intento, le robé las alas.

En la colina no hay nada, sólo el silencio de la libélula y el sonido de la ausencia, y ya sin ella, un poco de paz.

8:41 p.m.

15-2-2008