Pur non avendoli, a forza di controllarne mi stanno venendo due coglioni cosi' uniti ad uno scazzo cosmico.

Tiriamo il fiato: domenica sono a Berlino.

Nel frattempo si ringrazia un paio di gentilissimi head hunter. Ragazzi, è sempre interessante poter contare su di voi.

1) Ieri ti ho detto che ci si vedeva a pranzo per una discussione lavorativa. Leggi il labiale, un pranzo di lavoro
2) Cio' non vuole dire qualcosa tipo "se c'hai voglia ci si vede". NO. Significa "ci si vede fatti salvi impegni improrogabili"

Ora mi va bene che una abbia riunioni fino ad ore strane.
Non ho nulla in contrario che si preferisca andare a pranzo con dei gran maschi. Capisco pienamente, anch'io preferirei andare a pranzo con dei gran maschi piuttosto che con te per parlare di lavoro.
Anzi, dicendola tutta ed in questo momento, preferirei andare a pranzo con con dei gran maschi tout court.

Ma che tu mi dica:

1) C'era una sola presa in tutta la sala e tutti i portatili erano morti
2) Assolutamente non era possibile rispondere
3) Sono scesi gli alieni ed hanno occupato militarmente l'ufficio
4) La rete non si sa bene che cacchio avesse

non fa allegra zoccola che preferisce andare a pranzo con dei gran maschi ma grandissima stronza che piglia per i fondelli.

Tutto questo perchè ho fatto notare che potevi dirmelo PRIMA che non potevi, non alle 13.48 per un appuntamento alle 12.30

Dimenticavo: qualsiasi palla tu possa contarmi, l'ho usata prima io, è un vantaggio dell'età.

Con fidanzati, amanti, maschi generici.
Vedi di inventarne di nuove, grazie.

Arriva una persona nuova e segue una scena che pare uscire dal teatro dell'assurdo

P.N. "Ciao,  dovremmo trovarci per una riunione questa settimana"

Moi [con faccia da cocker perplesso] "Una riunione per che cosa ?"

P.N. "Mi han detto che mi devi spiegare delle cose sulla mia attività"

Moi [chiedendosi a cv abbia scritto "Omnisciente"] "Uhm, non ho la più pallida idea di cosa ti occupi tu. Cosa ti dovrei spiegare ?"

Adesso scusate, vado a cambiare il profilo su Linkedin. Metterò Senior Telepathic and Taumaturgic Omniscient Consultant.

Evito ogni polemica sulla questione Focal Point perchè al momento ricorda molto "modo figo per chiamare una incrocio tra una segretaria e la mamma e lo schiavo on demand".

Pare che all'apparire di qualcuno dotato di sta menata di ruolo orde di gente normalmente in grado di allacciarsi le scarpe diventi improvvisamente cretina o impedita.

Gli ho detto "Guarda, mi spiace sono sotto pressione e mi può succedere di scattare".

Risposta "E chi ti ha chiesto qualcosa ?"

Faccio presente che una cosa del genere è accettabile da parte di un cliente, mentalmente gli dai del cafone, ma l'accetti.

Da parte di colleghi o collaboratori è essere  o coglioni o dei pezzi di merda. Propendo per il primo suffissato di "mavaccagare stronzo con cui cercavo di essere gentile".

La prossima volta un calcio nei coglioni e si fa piu' in fretta.

Al solito, come ogni lunedi' mattina, c'era la coda di persone che entravano per le piu' svariate ragioni. L'ingresso della sede centrale di una multinazionale tende ad avere questa particolarità: code lunghissime all'ingresso dove si potrebbe stabilire un interessantissimo network di conoscenze non fosse che sono tutti al cell, anche alle 8.30

Arriva il mio turno e mi avvicino per la solita trafila. All'improvviso mi vedo piombare addosso qualcuno dallo spiccatissimo accento da categoria dello spirito che ulula all'impiegata "Sono qui perchè sono stato convocato da nome-che-non-ho-capito per un colloquio" con tono da "io-so-tutto-e-voi-un-siete-un-cazzo"

Mi giro, lo guardo. UN PIRLA vestito da pirla. Solo un pirla integrale e daltonico sarebbe in grado di mettere un vestito marrone, una camicia grigia ed abbinarci sopra una cravatta rosa. A sovrastare una faccia da ebefrenico ed i capelli sparati col gel.

Mentre lo guardavo affascinata dalla cacofonia di colori, sento la voce della ragazza della reception che gli dice seccata "Mi lasci finire cosa sto facendo". Era il mio badge d'ingresso.

Me ne sono andata ridacchiando domandandomi se l'avessero chiamato senza averlo visto o averci parlato.

Nel caso spero che qualcuno gli abbia spiegato che quel tono li' non lo usano neppure i gli executive li' dentro, anzi l'executive lo riconosci dalla cortesia. Addirittura il supremo lo si può a volte incontrare in mensa (*).

E' il pirla che riconosci dalla cafonaggine.

(*) Non è successo a me ma al mio vicino di scrivania.

Sara' la stanchezza, sara' stato il caldo estremo della settimana prima ma questo week-end ho dormito qualcosa come 22 ore.

Forse il mio corpo mi sta dicendo qualcosa ...

Gooseberry, una volta che ci si è presa la mano, è piuttosto comodo: lo puoi usare come telefono oppure come letturaio ed è questa la funzione più interessante.

Goose, quando arriva l'avviso di una mail, blippa o vibra o fa qualcosa a seconda di come l'hai settato. Se suona, perlomeno nella versione originaria,  caccia fuori un suono realmente egregio, peggio che un intera flotta di navi che si metta a suonare insieme.

Come tutti gli altri letturai da dipendenza. Il perchè non lo so ma, dopo un po', ti trovi a guardare cosa ti sia arrivato in qualsiasi punto. Incluso quando sei in bagno.

Devo ammettere che esistono mail lavorative lassative o stimolanti di funzioni corporali ma non avrei mai pensato che ci potesse essere momenti che di solito erano riservati alla Settimana Enigmistica o a riflessioni sul colore del soffitto o la presenza di ragnatele.

Potrebbero quasi metterlo nei flayer dove si parla dei grandi benefici del cambiare i sistemi di posta: "Adesso potrete leggere le vostre mail di lavoro anche dal cesso". Sono sicura che qualsiasi persona che abbia ancora le facoltà mentali intatte apprezzerà ed inizierà a piangere. Gli altri, quelli coi neuroni fulminati, saranno felicissimi e faranno un balletto all'urlo di "Always connected"

Un grande passo per l'umanità è stato compiuto, ammettiamolo: adesso possiamo lavorare anche quando siamo in bagno.

Volete mettere ?

Mettiamola cosi'.

E mettiamo che fa caldo, che oggi ho fatto 6 ore 6 di riunioni consecutive in 3 lingue diverse, questa è stata la mail che è stata ad un pelo dal partire:

"Ciao,

mi chiedi se sono sicura se io abbia lavorato si. Posso decisamente confermare perchè è stata un'esperienza memorabile anche se tento disperatamente di rimuoverla dalla memoria.

Vorrei ricordarti che per farmici andare hai dovuto attaccare un paio di buoi ed un gruppo di cavalli selvaggi perchè era un'attività che sarebbe riuscita a curare la colite ad un gruppo di stitici cronici.

Personalmente mi vengono in mente un centinaio di posti dove sarai andata molto più volentieri ma, da quel che mi fu detto, se non ci fossi andata sarebbe peggiorato il riscaldamento globale, sciolti i ghiacci,  provocata la morte di intere popolazioni costiere e un crollo mondiale delle borse.

Stante quanto sia stata indimenticabile, la prossima volta mi spacco una caviglia almeno non avrò lavorato di sabato e domenica per poi sentirmi chiedere ero sicura di averlo fatto. Il bello è che ne abbiamo discusso e ridiscusso.

So che dovrei essere furentina ma sono capottata dal ridere ricordando tutti i discorsi"

E poi qualcuno mi chiede perchè ogni tanto vorrei strozzarlo ...

In parole povere sta a dire che c'e' gente che si parla al posto di scriversi.

La conf call media ha una particolarità: non dura mai meno di un'ora. Sono passate alla storia conf call durate 5-6 ore ma sono registrate sotto la voce "Sfighe storiche".

La call, modo veloce di chiamare la cosa, ha su di me due effetti collaterali:

1. Se i partecipanti non sono brillanti o si capisce poco, mi prende un attacco di sonnolenza che manco una scatola di sonniferi
2. Mi viene da fare la pipi'. Dato un qualsiasi software che emetta una voce metallica recitante "Welcome to NOME-DI-QUALCOSA conference service", mi viene da fare pipi'.

Ora per la prima cosa posso farci poco tranne mascherare la cosa e svegliarmi se vengo interpellata. Spero sempre di non mettermi a russare o avere la testa che ciondola troppo ma difficilmente riesco a fare di piu'.

A meno che abbia sotto mano il portatile ed allora mi dedico a divagare mentre sembro prendere appunti.

Il problema è la seconda, drammatica conseguenza. Quando entro in call mi viene da fare pipi', fossi anche andata in bagno 10 secondi prima  o non bevessi da mesi.

Chiacchierando con altri ho scoperto di non essere l'unica e sono mitiche le storie di gente interpellata all'urlo "Are you on the call?" che non fu in grado di rispondere perchè, messo il cell in mute, stava dando sollievo alle reni vessate. Sia benedetta san call al cellulare che ti permette di muoverti.

Oggi di call ne ho affrontate quattro. Una di seguito all'altra. Tra la terza e la quarta ho avuto un momento di pausa e mi sono alzata dicendo ad alta voce "PIPI".

Poi mi sono girata.

Ho iniziato a scavare.

Sulla porta c'era un mega-iper-executive.

Il CM è di solito residente o lavorante a Milano ed ha una caratteristica fondamentale: è convinto di avercelo lungo svariati decametri. Roba che a lui qualsiasi pornostar fa una pinna e Rocco è un dilettante.

Non ha caratteristiche particolari, non brilla per spettacolari doti in qualcosa, semplicemente è convinto che la sua attrezzatura sia tale da permettergli di raccattare bovini usandola come lazo. Nel caso non siano bovini, saranno alci o caribu' ma mai nulla di piu' piccolo.

Il CM lo riconosci da come saluta perchè il dialogo sarà sempre secondo queste modalità:

1) Prima volta che ne incontri uno:

CM "Ciao sono Tizio".

La frase potrebbe apparire quanto di piu' banale vi sia ma il sottotesto ed il linguaggio corporeo dicono ben altro per cui il mesaggio che ti arriva è il seguente: "Ciao sono Tizio. Ce l'ho lungo svariati decametri  e placcato in platino . A proposito, piccolo essere inconsistente, tu chi sei ?"

Moi "Ciao sono me" [il sottotesto è "E chi sarà mai questo per tirarsela come un gruppo di elastici da pacchi ?"

La seconda volta che ne incontrate uno, avrete già capito l'antifona per cui il dialogo assumerà i seguenti toni:

CM - vedi frase di sopra -

Moi: "Ciao sono me" ma il sottotesto reciterà "Ciao sono me. Ce l'ho placcata in platino e scusami e non ti sto a calcolare piu' di tanto perchè sono impegnata a raccogliere un paio di diamanti che sono caduti".

La versione femminile del CM ha vari nomi ma nessuno viene normalmente associato a qualcosa di positivo perchè possono andare da "Gatta Morta" a "Quella-che-te-la-fa-annusare-ma-non-te-la-da" il tutto girato in ambito professionale.

Sono innocui? Dipende. L'idea che passano è di essere ampiamente stronzi e poco altro. Ciononostante pericolosi perchè possono sempre impressionare e dare l'idea di essere "Dio-si-è-degnato".

Due palle cosi' averci a che fare. Soprattutto se non amate tirarvela ma, diciamocela tutta, con il CM s'impara presto e bene a fare un cosa: tirarsela come delle cocotte pur non scendendoci mai in competizione.

Perchè non vale la pena di abbassarsi a competer col fumo.

In piu' e' una brava persona.

Alura la storia è questa

A viene a sapere da X un'informazione utile.

A la comunica a B e poi, tanto per allargare il giro delle persone la dice anche a C. Sa benissimo che la persona a cui andrebbe è tutt'altra ma visto che sia C che B hanno più possibilità di vederla più di lei, che non c'ha tutto sto rapporto, spera la facciano arrivare a D.

C peraltro c'entra poco con D ed è abbastanza chiaro che non gliene parlerà.

Casualmente le capita di incontrare D e di parlarne. Morale D s'incazza con lei perchè non gli era arrivata l'informazione.

Ora, come ebbe a dire il French Boss dopo avermi tirato il mazzo perchè non avevo detto una cosa a direttamente a lui ma ai suoi scagnozzi in una situazione analoga, "This is a communication problem" [assieme chiese anche scusa].

Adesso, nel caso si ripeta un caso simile, ho queste alternative:

1. Apro un blog tipo "News che dovreste sapere", ci abilito un po' di gente e se non leggono non è un problema mio.
2. Mando una newsletter con allegate foto di donnine nude. Magari potrebbero leggerla
3. Metto le donne nude anche sul blog ed invio la newsletter. Nel caso non basti, passo alle tecniche spiegate da Dave Barry per spiegare le cose ad un uomo:

The guy will not realize this on his own. You have to plant the idea in his brain by constantly making subtle references to it in your everyday conversation, such as:
-- "Roger, would you mind passing me a Sweet 'n' Low, in as much as we have a relationship?"
-- "Wake up, Roger! There's a prowler in the den and we have a relationship! You and I do, I mean."
-- "Good News, Roger! The gynecologist says we're going to have our fourth child, which will serve as yet another indication that we have arelationship!"
-- "Roger, inasmuch as this plane is crashing and we probably have only about a minute to live, I want you to know that we've had a wonderful 53 years of marriage together, which clearly constitutes a relationship."

4. Seguo i saggi conigli che uscirono in questa discussione

Dimenticavo, al punto 1 c'e' un errore: continuerebbe ad essere un problema mio perchè la logica riesce sempre ad avere distorsioni strane in questi casi.

Mi sei mancato da morire in quest'anno ma non avrei mai pensato di capirlo oggi. E soprattutto li'.

Se poi tizio è plus figo, vabbè per una volta non si muore se non lo si fa presente.

Mettiamola cosi': ho gestito una demo ai giornalisti battendomi come una belva contro tutti e persino contro il mio manager che, al posto di dirmi "Complimenti per l'incarico assegnato", mi disse "La mia priorità è più importante della tua".

Adesso ho la stessa impressione. La priorità di qualcuno è più importante della mia. A cost di macellarmi per farlo passare per un santo ed io per una cretina.

E sai a questo punto quanto sento forte la fiducia alle mie spalle. Davvero, una fiducia che smuove le montagne e che ti lascia un grandissimo amaro in bocca.

Sento una sfiducia pazzesca che sembra quasi dire "Tanto fallirai" e mi riempie di rabbia.

Penso che sia il Cosmopolitan dei boss con quel tocco di Intimità che non guasta mai per far sentire a casa noi italiani. D'altronde diciamocelo, cos'e' un "case study" se non una delle "Vicende di vita vissuta" che appaiono (o apparivano) su Intimità o Donna Moderna? Non c'e' il forum di discussione solo perchè quello l'hanno messo sul Financial Times.

Il fatto che si parli di potere-soldi-carriera non cambia una virgola dai Cosmopolitan dove si parla di sesso-soldi-carriera o da Intimità dove si discute di famiglia-cucina-sesso.

Il fatto che la cultura dominante ritenga più importante il potere economico di quello sessuale o famigliare è un fatto ma Madre Natura la penserebbe diversamente esattamente come la saggezza popolare che attribuisce al pelo una forza trainante che nessuna pariglia di buoi avrà mai. Per farla breve Madame de Montespan poteva di piu' di Colbert.

Cmq divangando dai temi fondamentali e dai bisogni basilari, ho preso a ben 5$ codesto libro. La sensazione è che fosse un'americanata con tutto il rito del coaching, delle riunioni e vai coi carri.

In realtà è utile se avete un carattere dominante o se ne avete conosciuti alcuni.

L'assunto è che esistano 4 tipi di carattere alfa: comandante, visionario, stratega ed esecutore. Tutti sono uniti dal fatto di avere una sana dose di caratteristiche odiose, antipatiche e che innervosiscono le persone comuni. Dei sani pezzi di cacca quando si mettono, diciamola cosi'.

Il tratto ricorrente pare essere che quando esplodono spargono pezzi di collaboratori/colleghi per tutta la sala e ciò non è bello non fosse altro che il turn-over diventa un po' troppo elevato e tutte le volte bisogna addestrare qualcuno. Non pensate che nel libro ci sia qualche vago accenno etico tipo "Rispetta il prossimo tuo". Stiamo parlando di HRB e non di Famiglia Cristiana. L'etica sarà trattata in un manuale diverso.

L'assunto è che se con il collaboratore/collega si parla e non lo si sparge per tutto l'edificio è meglio. Il secondo punto è che, pur essendo tutti convinti di essere Dio, questo genere di persone va riportato sulla terra ed alla dura realtà di non essere perfetti ed infallibili.

Cosa usano questi signori per gestire/addestrare/smussare/riportare sulla terra? Fanno un giro di interviste e pongono i soggetti davanti ai risultati. La prima reazione, mi metto nei loro panni, è "Brutta banda di incapaci e noiosi imbecilli che non capiscono". La seconda, se si è alfa intelligenti, è nel riconoscere che ecco, ogni tanto o qualche volta, si esagera o si tende a spargere budella in giro.

Secondo gli autori è una caratteristica molto maschile. Personalmente penso sia una caratteristica che va oltre il sesso. Moi, alfa visionary secondo il libro, tendo ad innervosirmi quando debbo spiegare enne volte le cose. Nulla in confronto ad altri conosciuti che facevano tremare i soffiti ma, nel mio piccolo, me la cavo.

Diciamo che una donna è più probabile che vetrioleggi mentre un uomo mirerà alla gola.

Come risolvere questo: usando il cervello ed personificando la caratteristica che porta a lasciare pezzi di collega sul pavimento.

Ho identificato le mie? Si. Sto cercando di addomesticarle? Si. Nel caso qualcuno abbia ultimamente sentito la sottoscritta prendere per i fondelli alcuni suoi tratti , è un tentativo ecco. D'altronde è vero che sono un genio ed una primadonna ma mica sono perfetta.

Nel caso siate invece dalla parte di quelli che si trovano le budella sparse, succede a tutti anche ai migliori, è interessante per capire come evitare o gestire certe sfuriate, incazzi, volate. Come gestire l'alfa.

Si gestiscono? Si. Come? Prima cosa un alfa è il capo del branco. Siate leali. Potete girare con i coltelli tra i denti ma davanti al vostro alfa occhi a terra e pedalare. A meno che siate alfa voi stessi e, in quel caso, gli offriate i vostri servigi unendo le sue doti alle vostre. In caso contrario si fa a cornate.

Non mostratevi mai troppo timorosi o troppo arrendevoli perchè qualsiasi alfa si irrita.

Ah, per dovere di cronaca: secondo il libro il mio capo è un Alfa Strategist-Executor, French Boss è un Commander-Strategist, il Signore-della-Posta un Executor-Strategist, un mio amico un Commander-Visionary. Moi Visionary-Strategist.

Perchè non basta che ci sia il tratto primario, c'è pure la sottoclassicazione con allegato caratterino e simpatico tratto.

Questa libro non è utile solo se avete un capo Alfa. E' utile pure se avete un amato bene alfa.

Odio gli ometti che prima si mettono nei casini e poi vanno a piangere dalla mamma per farsene tirar fuori.

Avviso ai naviganti:

Umore: scoglionatissimo
Radioattività: Chernobil mi fa na pippa
Acidità: alta
Voglia di essere comprensiva: manco per il cazzo
Previsioni di durata dell'umore: fino a che non verranno dette le parole fatidiche "Inizi quel lavoro-che-ti-piace-molto il [data]"

Giuro, sono arrivati in 8 con questa stringa totalmente insensata.

Perchè il PMBOK, Project Manager Book of Knowledge, è uno solo che sia in inglese o in italiano.

A meno che nella versione italiana il "Code of Ethics" dica cose tipo "Hai bisogno di un software per chiudere il progetto ma non hai fondi per comprarlo. Usa Torrent, scaricalo e fatturalo al cliente" al posto di dire "We do not engage in or condone behavior that is designed to deceive others, including but not limited to, making misleading or false statements, stating half-truths, providing information out of context or withholding information that, if known, would render our statements as misleading or incomplete."

Roba che quando ho letto il Code of Ethics volevo alzarmi e mettermi ad urlare "AKELA del nostro meglio" perche' neppure la legge scout è cosi' altisonante e piena di valori con la maiuscola.

Nel caso volessero cercare di capire se sia meglio studiare il PMBOK in italiano o in inglese, la risposta è in inglese.

Il tono mellifluo, il trattare chi hai davanti da impedito mentale, il tentativo di incastrarti. La stessa sensazione di nausea e la reazione fisica da mal di pancia immediato che provocava lo sciogliodipendente.

E la sensazione immediata che ti stavano incastrando giocando molto sporco.

L'Anti French-Boss per dare le coordinate e come descrissi un giorno qui

Se un torinese va da Torino a Milano, la distanza sara' di circa 150 km e il disagio uguale ad X.
Se un milanese(*) va da Milano a Torino, la distanza è di circa 450 kmm (chilometri milanesi) ed il dsagio e' dato da (X*culo di piombo milanese)+100punti di bonus acquisiti con l'essere milanese. A questi possono essere aggiunti altri valori quali "predilezione da parte del capo" (bonus di valore 100).

Il kmm, a sua volta, si calcola applcando un fattore moltiplicativo di 2,5 al km normale. Ciò fa si che Torino->Milano compiute da un torinese equivalgano a 150 km mentre Mi-To compiute da un milanese siano 450 kmm. Per convenzione la seconda m viene fatta decadere portando ad una certa confusione nella comunicazione.

Il milanese che si sposti per lavoro avrà perciò diritto al bonus "culo di piombo" riconosciutogli perchè si è degnato di alzare la chiappa e muoverla, nonostante la distanza e l'enorme disagio.

Altrettanto ho scoperto una seconda modalità di calcolo delle distanze Milano way ed è quella che viene applicata utilizzando il kmms ossia il km milanese spalatori. Lo spalatore o lavoratore taciturno ed indefesso, calcola le distanze in maniera diversa ossia applicando un fattore di 1.

Debbo ammettere che la seconda formula di misurazione è stata più difficile da scoprire perchè di milanesi che lavorino se ne trovano molto, trovarne uno taciturno è più difficile dell'avvistamento di un'aquila reale sulle Alpi.

Tutto questo deriva da questa cosa detta dall'Annarella capo ad ella che fa avanti-indietro TO-Mi:

[Capo di A. scandalizzatissimo] "Mica vorrai che spostino la gente da Milano a Torino?"

Cotale frase ha avuto l'effetto di aiutarmi a capire che le distanze tra le due città dovessero essere calcolate in maniera diversa. Kmm per l'appunto.

(*)Con la locuzione milanese è da intendersi la categoria delle spirito così definita non il semplice fatto di risiedere a Milano.

Partiamo dai fighetti. il fighetto medio non fa nulla che l'onesto spalatore non fa ma, per privilegio reale o forse perchè è meno negro, viene investito di poteri sovraumani che lo convincono di essere solo un gradino sotto la divinità. In realtà è il parente ricco e fortunato del cazzaro anzi, tolto dalla sua materia, è un cazzaro integrale.

Ad eterna memoria vorrei qui riportare le parole del piu' cazzaro di tutti che asseri': "Ho dato un esamino di economia all'università. E' una cazzata come materia". Quando lo sentii, volevo quasi chiedergli notizie del paradosso di liberalità di Amartya Sen e di perchè quei minchioni del Nobel gli avessero dato il premio ma immagino che la risposta sarebbe stata Carlucci style e preferii soprassedere.

Il fighetto tende a misurarselo circa 20 volte durante ogni discorso e, peggio, a voler misurarlo anche a chi ha davanti. Altrettanto minaccia di uscire dalla comoda cuccia circa 20 volte al giorno, con fantasie erotiche di altre locazioni o incarichi. Non lo farà mai perchè fuori dall'ala protettrice sarebbe fatto a pezzi in quanto non è nè meglio di qualsiasi altro essere umano che lo circondi.

Il fighetto ama l'immagine che l'ala protettrice gli rimanda in un circolo virtuoso, per lui e l'ala, ma negativo per gli altri su cui spala trattorate di merda, forte del suo ruolo di cocco-di-mamma.
A lui vanno soldi, riconoscimenti e tutto quanto fa spettacolo.

All'opposto della scala sociale abbiamo gli spalatori ed i negri.

Gli spalatori sono persone dotate delle stesse, medesime competenze del fighetto solo che non tendono a misurarselo 25 volte al giorno. Anzi, a dire il vero, sono anche migliori team player(*) ma mancano della protezione alata di modo che non raccolgono circa il 10% dei fighetti. Nel caso un fighetto ed uno spalatore lavorino assieme, il merito sarà tutto del fighetto.

Alla base della scala stanno i negri che non vedono nè lira nè qualsiasi cazzo di benefit. Il loro motto dovrebbe essere "Lavora e non rompere i coglioni" dove rompere i coglioni sta per "Chiedere qualsiasi cosa che abbia a che fare con riconoscimento pratico".

Può succedere che il negro si senta dire che lavora bene ma ciò è incidentale ed essendo negro non succederà di sicuro che gli venga riconosciuto.

D'altronde l'importante è che il negro abbia ben chiaro che è negro per cui non può pretendere.

(*) Essere un buon team player è uno di quei concetti mitici che in Italia non vengono proprio presi in considerazione.

Che quello che ha definito un saldo (ce l'ho qui perchè costa poco) sia pagato circa 3 volte più di me credo faccia parte del "La tua azienda ti chiederà molto".

In questo caso "sentiti coglione e continua a dare risultati"

Nel caso non me accorga o debba analizzare tutti gli importi di quella attuale con a fianco quella precedente giusto per capire la differenza, siamo in presenza o di un errore o di "presa per i fondelli". Voglio dire 30 euro LORDI al mese non sono un aumento, sono l'effetto del rinnovo del contratto o sempre cosi' spero.

Mettiamola cosi': enne complimenti da italici paganti signori plus enne endorsment/recommendation da manager stranieri di peso valgono un beatissimo. Se stampati sono utilissimi come sottobicchieri o per pareggiare un tavolino.

E invece assolutamente casuale che, letta la cifra, il cellulare che utilizzo con la sim aziendale abbia sbadatamente incontrato il muro finendo in mille pezzi. D'altronde, avendolo pagato io, si suppone possa fare cosa voglio dei miei oggetti personali. Se debbo ricomprarlo, investirò la stessa cifra dell'aumento, netta s'intende, per cui mi sa che i tempi saranno piuttosto lunghi.

Sono perfettamente convinta che è stato un errore, un misunderstandment da parte del cellulare frantumarsi contro il muro.

L'Alta Velocità o AV per gli amici, presenta una fauna che piu' affine a quella degli aereoporti nei giorni lavorativi che a quella del treno normale. In primo luogo e' gente che si muove per lavoro e, di conseguenza, ha tutta una serie di caratteristiche sue.

Tipico dell'AV è il tizio che, avendo una prenotazione senza numero di posto, tende ad autoallocarsene uno. Mediamente non attende che tutti siano seduti ma a sbattersi su un posto che gli pare promettente. Stamattina debbo aver trovato un professionista visto che e' riuscito a cambiare 4 posti nel giro di 5 minuti.

L'AV, sia in prima od in seconda, è affollata di gente che lavora o, perlomeno, ha davanti aperto un portatile o in mano un cellulare da cui leggere la mail. Tutto cio' a prescindere dalla riservatezza del lavoro che dovrebbe svolgere.

Facciamo un esempio: siete saliti e vi siete seduti. Vicino a voi c'e' un lavoratore trenistico col portatile aperto. Se vi girate verso di lui/lei, avrete il monitor a circa 40 cm dal naso e, se lo fissate un attimo, sarete perfettamente in grado di leggere qualsiasi cosa stia scrivendo. Si tratti della lettera all'amante o dei conti per preparare un bilancio, vi saranno spiattellati decisamente sotto il naso. Naturalmente il trenistico lavoratore vi guardera' malissimo e voi ignorerete bellamente qualsiasi suo segnale visto che lo spazio è quello che è e non si puo' viaggiare per tutto il tempo col naso tuffato in un giornale o libro.

Stessa cosa vale per le telefonate di lavoro trenistiche: nel giro di pochi giorni ho saputo tutto sulla riunione del consiglio di amministrazione di una società, dei drammi di un paio di PR/ufficio stampa alle prese con il dramma di un articolo sparito e della direzione di una grande società finanziario-assicurativa.

Per non parlare di quel senior manager, titolo da lui dichiarato, di una delle big six che, nel giro di mezz'ora, m'informò che la tizia che lavorava con lui era una "stronza carrierista" un po' zoccola, comunicò tutti i dati relativi al progetto che seguiva compreso nome del cliente e referente interno. Avendo conosciuto dei suoi colleghi mi domandavo come avesse fatto ad arrivare li' e sopravvivere. Nelle big six non mi risultano essere famosi per la tenerezza verso fessi e questo, che stava catechizzando tutto un vagone senza curarsi di chi ci fosse, non mi pareva il piu' sveglio del bigoncio. Conoscendo le compagnie di giro, un competitor avrebbe raccolto i dati e stilato una bella relazione al suo capo.

Altre volte ho avuto gente che mi ha edotto sulle procedure di addebito sui cc di una grandissima banca, altri che discutevano di brevetti molecolari e uno che stava tirando su una community 2.0 con tutti i casini in cronaca incluso il fatto che il db non voleva saperne di funzionare. Tutto ciò senza sforzo o volontà particolare d'ascolto, semplicemente mi stavano urlando il tutto.

Un ottimo modo per difendersi dall'urlatore business è utilizzare l'Ipod o qualsiasi altro suonatore di mp3. V'infilate le cuffiette, sparate la musica al massimo e riuscite ad eliminare il 90% delle telefonate. Di piu' no perchè il tono di voce riesce a passare la barriera sonora a meno che stiate ascoltando i Ramones o rumorosa musica simile.

L'AV è anche un ottimo modo per valutare le tendenze dell'always connected. Se volete saperlo Vodafone vende molte piu' internet key ad utenza business di quanto facciano Tim o H3G, i portatili piu' utilizzati sono di HP seguiti da IBM. Pochi Dell e Apple quasi assenti. Tra i cellulari molti Blackberry, qualche Htc e pochissimi Iphone, quasi assenti direi.

L'AV è anche un ottimo modo per valutare le ultime tendenze della moda femminile. Ad esempio apprenderete che Burberry vende un paio di pantaloni che ricordano la fodera di un impermeabile e fanno un culo di dimensioni provinciali anche alla piu' magra delle donne. Pochi tacchi da 12, molte gonne e molto beige o bianco.

Perchè l'AV nonostante gli urlatori trenistici? Perchè è l'unico possibile treno che collega Torino a Milano e che ha la quasi certezza di portarti a destinazione in orario. A meno che perda il satellite ma quella è un'altra storia.