Why oh why do we have to read another tragic tale of another former NFL player who is now six feet under ?

This time it is former San Diego Charger safety Terrence Kiel. Dead at the age of 27 is not a fair return on any man.

Ähnlichkeiten mit reellen Personen sind nicht beabsichtigt!

Manser (tm), the Biggest Priest of Mettenhof, eröffnete doch tatsächlich an einem schönen Herbsttag den Erotikshop auf dem Kieler Fernsehturm. Wie er das wieder durchbekommen hatte, darüber war ich mir nicht im Klaren. Ich rief ihn noch beim Frühstück an:"Manser! Über dich hört man ja durchgefreakte Sachen. Heute ist Eröffnung?" Manser nur zu mir:"Na klar, Jerry. Natürlich mußt du einer der ersten Gäste sein. Prominenz kommt auch. Aus Politik usw. Das wird der coolste Eroticshop von Kiel. Die Leute können absplashen mit Blick auf die City. Damals haben wir das ja nicht durchbekommen. Weißt du noch?" Ja. Ich wußte es noch und so zog ich mich fantastic an, denn es sollten ja echt hübsche girls am Start sein und rief noch Casey (tm) und Aron an. Die waren natürlich auch mit von der Partie. Matthew Witchenbergen, ein alter friend aus den Pader Times, tauchte plötzlich an meiner door auf. Ich schrie ihn an:"Witchenbergen! Jetzt tauchst du hier auch noch auf. Erst Kadden (tm), dann Lumpi und jetzt auch noch du. Hör`mal. Ich hab`heute echt keine Zeit. Heute ist Erotikshopeinweihung oben aufm Fernsehturm. Da geht auf jeden die Post ab. Also. Geh mir vorerst aus den Augen. Was willst du überhaupt von mir?" Witchenbergen holte eine Art Schatzkarte raus und sagte zu mir:"Jerry! Kannst du dich noch an die Beachparty vor 10 Jahren erinnern. Damals bat ich dich etwas in einem Gebüsch zu verstecken. Es war ein super teurer Ring, den ich der Biene M. schenken wollte. Nun brauch ich die Kohle. Hast du bestimmt eingesackt, den Ring, oder?" Was dachte der Lamer von mir. Tauchte hier einfach auf und meinte ich wüßte noch was von irgendeinem Ring. Ich erinnerte mich nichteinmal an irgendetwas, das ich verstecken sollte. Ich war ja damals immer im Scroll. Ich schrie ihn an:"Lass mich durch. Das klären wir später. Ich muß los. Nee- Komm`mit Alter. Super Frauen, Buffet. Okay?" Also war Witchenbergen mit von der Partie. Wir kamen an und um den Kieler Fernsehturm lief schon `ne super Lasershow. Die wäre auf jedenfall super gewesen wenn Manser (tm) nicht Franky McPlygenbergen dafür organisiert hätte. Ich schrie Manser an:"Es gibt tausend Lightfreakys und du mußt mal wieder den Plygenbergen nehmen. Egal. Ich hab`jetzt Hunger und will schön bumsen." Oben angekommen sah ich sie. Das schöne Mädchen von der Tankstelle in der Adelheidstrasse in Kiel. Die Traumfrau, die nun ihre dunklen Haare kürzer trug. Sie hatte ein scharfes Gesicht. Super hübsch in meinen Augen. War ich nicht mal mit ihr zusammen? Oder war es ein anderes Blog? Es war ein anderes Blog. Also in diesem Blog noch nicht. Ich ging direkt auf sie zu:"Du bist die Hübsche, die mir immer Cheese&Onion Chips an der Shell Tankstelle in der Adelheidstrasse in Kiel verkauft. Nur wegen dir fahre ich zur Tanke, du Hübsche." Sie lächelte mich tatsächlich an. Was trieb sie hier? Naja. Es gab ja ausser dem Eroticshop von Manser (tm) auch eine Videothek und immer noch ein fantastic new Aussichtsrestaurant. Der Restaurantbetreiber fand das nebenan liegende Erotikcenter natürlich nicht so toll. Ich sagte zum Restaurantboss:"Super schön ihr Restaurant. Na dann presenten sie mir mal die Weinkarte, sie Splasher!" Ich wurde schon wieder frech. Ein Ober kam, edel gekleidet, an den table und presentete mir die card. Ich bestellte eine Buddel Rotwein. Dann kippte ich dem Ober den Wein über den Schädel, pinkelte auf den Tisch, wankte in die Leute und kotzte aufs Buffet einer Geburtstagsgesellschaft. Dann schrie ich rüber zum Shop:"Manser! Komm sofort her. Was ist denn das fürn Shop? Der Wein total beschissen. Ich hatte gleich Durchfall, erhöhte Libido, Erbrechen und Blasenschwäche!" Natürlich konnte ich diese Aktionen kontrollieren aber mir passte das Restaurant nicht. Ich wollte Manser (tm) helfen, dass das hier alles ein Erotikshop werden sollte. Das ging auch klar. Der Restaurant Chef schmiss das Handtuch, rief seinen Boss an und schrie ins phone:"Hören sie! Ich geb`s auf. Das läuft so nicht. Wie soll ich ein ordentliches Restaurant führen, wenn hier die Typen was essen wollen, die noch Wichskrusten an den Flossen haben! Jetzt ist Schluss! Wir machen den Shop dicht!" Manser und ich waren einfach nur begeistert. Game Over fürs Fernsehturmrestaurant und mehr Platz für den Erotikshop. Manser (tm) dachte sogar über einen richtigen Puff nach aber ich sagte dann zum Biggest Priest of Mettenhof:"Jetzt übertreib`mal nich Manser (tm)! Erstens ist der Puff in Kiel kult und zweitens ist Avrils Ottenbergen Puff immer noch die Number One und sie die Number One Hure aufm Kuhdorf. Das dürfen wir nich vergessen. Geb`s zu. Du hast die Sirenenstimme auch schon hard`n dirty klargemacht. Und die Blechtrommelfresse, Matthew, mußte zusehen und sich einen wanken, wa?"

Hierbei wurden die Spanten aus Sperrholz gefertigt, die Beplankung aus Lindenholz.

Der erste Arbeitsgang war das Fertigen der Spanten nach dem Bauplan. Hier dienten Kopien aus dem Plan als Schablone. Danach folgte die Fertigung des Kiels mit entsprechender Sponung.

Nach dem Fertigstellen der Bauteile (Spanten und Kiel) erfolgte der Zusammenbau des Gerippes. Vor der Endgültigen Befestigung wurden die Teile entlang des Außenprofils geglättet. Dabei wurde durch eine Leiste, welche alle Spanten umfasste, der Schmiegewinkel sicher gestellt, und ein einwandfreier Verlauf zu gewährleisten

Darauf folgte die endgültige Befestigung der Spanten auf dem sogenannten Kielschwein, welche genau hinter einander und senkrecht zum Kiel montiert wurden. Nun konnten die Wassergänge aufgeleimt werden.

Euer Schiffsbauer

Ähnlichkeiten mit Personen in der Realität sind nicht beabsichtigt

Nachdem ich mich um das Bürgermeisteramt von Flemhude beworben hatte ( Ich wollte auf jedenfall noch irgendwelche Sirenenkreischereien von Avril dort verhindern, denn die Anwohner hatten sich bereits beschwert. Larry hätte doch schön in der Stadt in irgendeiner Kirche heiraten bzw. kid taufen lassen können. Aber nein- Der hässlettige Keuler war dabei das schöne ländliche Umfeld um Mettenhof zu versauen, das Arschgesicht. ) fuhr ich direkt zum Ahrensee. Sämtliche Posten dort hatten Manser (tm) und ich verkauft und so war das alles dort schon ein bischen verkommen. Plötzlich lag da jemand im Schatten, eine Oma im Arm. das konnte nur einer sein: Kadden (tm). Ich ging enttäuscht auf ihn zu:"Kadden, du Sun! Dein Bademeisterjob war doch top. Warum fängst du jetzt wieder als Heiratsschwindler an. Oh. Entschuldige. Die Dame hier hat das bestimmt gehört, oder?" Kadden lachte nur:"Nein Jerry. Die ist taubstumm aber hat super viel Kohle. Weißt du. Ich steh auf ältere Damen. Das macht mich richtig an." Ich konnte ihn einfach nicht verstehen. Neben ihm lag der Lump, der Sohn von Vince Kreutzfeld. Was wollte der denn hier? Ich ging zu ihm:"Sach ma, Lumpi! Tauchen jetzt hier plötzlich alle Masken von früher wieder auf. Geh mal lieber dorthin wo du hergekommen bist. Was wollt ihr eigentlich hier?" Lumpi guckte mich erstaunt an und sagte dann:"Na, wir haben ein Angebot von Jerrson McCall, deinem Bruder, bekommen. Er braucht hier ein paar friends. Typen, die sich in Mettenhof auskennen. Da sind wir ja nun die Besten. Und die Bezahlung ist enorm." Das konnte doch alles garnicht angehen. Hier tauchten einfach alle auf: Erst Jerrson, dann Kadden (tm) und jetzt auch noch Lumpi. Fehlte nur noch Matthew Witchenbergen. Oder noch hard`n dirtyer: Snape Krygelbergen. Alles Freaks von früher. Noch härter wäre Janny Behneke gewesen. Nur Granaten. Oder die Number One: Thomas W. Fey. Naja. Die waren ja alle noch nicht in Sichtweite aber ich spürte, dass langsam die Luft dünn wurde. Ich fragte den Kadden (tm):"Du Kadden! Wie sieht das aus! Glaubst du dass die alle auch noch kommen um Jerrson zu helfen." Kadden nur zu mir:"Na klar, Jerry. Aber wenn Jerrson auf die dark side wechselt, dann tun wir es auch alle. Dann  hättest du echt `ne Menge Fighter für deinen Christmas Attack. Na?" Also hoffte ich auf Jerrson Entscheidung, sich meiner Seite anzuschließen. Aber so einfach war das ja nun doch nicht.

This is an unreal Story

Ähnlichkeiten mit Personen in der Realität sind nicht beabsichtigt

Es war Winter im Domänental bei Kiel Mettenhof. Tannenbäume wurden verkauft. Mein guter "Robin Hood / Spiderman / Superman - Beschützer aller Hässletten " Bruder Jerrson, stand mit am Verakufsstand. Neben ihm: Matthew Furlong, die Blechtrommel. Ich konnte es nicht glauben. Mein Bruder Jerrson! Einfach wieder dabei und attackte den ganzen Club. Mir blieb nix anderes als dort hinzugehen und die Freaks zu attacken:"Na? Furlong? Hast ja jetzt prominente Unterstützung. Ein Anderson als Helfeshelfer, wa?" Matthew drehte voll an:"Das ist ein McCall und von dir  hat der nix, " Alter!" Was für eine Frechheit von meinem Bruder hier den Helden zu spielen. Ich schrie Jerrson an:"Du kommst hier an und machst den Helden. Woher wußtest du eigentlich dass ich die ganzen Hässletten hier unter Kontrolle habe?" Jerrson stellte sich vor Matthew- beschützend- schon peinlich und schrie mich an:"Na. Das sprichst sich doch rum. Du bist ein widerlicher Typ. Meinst du bist der König von Mettenhof und....." Ich unterbrach meinen ekligen Halbbruder Jerrson und schrie voll ab:"Ich bin der König von Mettenhof und diese dreckige Fresse Matthew, die Sirene Avril, die Popelbremsen Dolly und Franky, der immer eingeschnappte Uly The G., der fleischmützige Stevie McLaine, der zwei Meter Freak Guy Mertensen nicht ganz zu schweigen von Larry H. Blog & family, der allerschlimmste von allen- Sie alle sind meine Untertanen und du hast hier nix zu suchen Jerrson." Jerrson lachte nur noch:"Du glaubst ja wohl nicht, dass du mich hier wegbekommst, oder? Ich habe mir eine günstige Wohnung im Bergenring in Mettenhof klargemacht. Also halt gefälligst die Fresse. Wir müssen jetzt weiter Bäume verkaufen, du Stück Scheiße." Daran konnte ich die beiden leider nicht hindern. So mußte ich also zusehen, wie mein Bruder immer mehr Freunde gewann. Diese Hässletten als Freunde, diese Kuhdorfscheißer und dieser Larry, diese fette Erscheinung mit seiner hässlichen Kartoffelnase und seinen 30 Ringen an den Fingern und seine Frau: Eine monströse Fresse. Nix. Ich rief auf der Stelle Llyod B. Baumgartner an und erkundigte mich nach einem Termin in einem "Stickaufbaustudio". Es wurde Zeit meine Waffe, den Stick und die damit verbundenen Splashs, wieder zu trainieren. Ich kaufte mir Einlaufschläuche, so dass ich auch wieder schön mit künstlichem Durchfall Attacks durchführen konnte. Das Game begann. Llyod war dran:"Jerry, Alter Splasher! Ja. ich wollte dich sowieso anrufen aber habe erstmal Larrys Album klargemacht. Larry ist auf Number One in der Schweiz. Super erfolgreich dort. Die Frauen lieben ihn!" WWWAAASSSS? Was ging hier denn ab! Larry H. Blog ein Popstar? Nicht mit mir. Das würde ich nicht zulassen. Dann noch mein wirklich gutaussehender Bruder Jerrson, der Spiderman von Mettenhof, am Start. Ich hatte wirklich Probleme. Es konnte mir nur einre helfen. Einer, der gerade auf Malle an einer CD arbeitete. Einer, der es mit dem lieben Gott nicht ganz so ernst nahm. Er hatte immer schon Pornohefte in der Bibel und fuhr auf Avrils dreckige Kirchendarbietungen auch nicht immer so ab: Manser (tm), der Biggest Priest of Mettenhof. Er mußte back.

Ähnlichkeit mit reellen Personen sind nicht beabsichtigt :-) :-)

Es war mal wieder ein schöner Herbsttag im BZM. Die Blätter fielen, die Welt war bunt. Man roch in der Luft dass der Winter nicht mehr weit war. Es war eine schöne, romantisch nachdenkliche Zeit für viele. Diese rauhreife, nach Rauch riechende, klare Herbstluft. Mir war`s egal, denn ich war gerade dabei einen Puff auf dem Fernsehturm zu eröffnen, eine eigene Videothek auf dem Mond und ich wurde als Musiklehrer im BZM eingestellt. Uly kam morgens voll sauer auf mich zu:"Jerry B.! Du wirfst sofort deinen Posten wieder hin. Das geht doch garnicht klar. Du guckst doch nur den 20jährigen auf den Arsch. Die können sich doch garnicht auf die music, die du denen eigentlich beibringen sollst, konzentrieren." Ich drehte ab:"Ach Uly. Sei du mal ruhig. Außer mir- Ist da jemals einer deiner Schüler ein Star geworden? Vielleicht Benno Xman. Der war doch nur bei Deutschland sucht den Suppenkasper. Und Avril Furlong? Die würde man besser als Feuerwehrsirene gebrauchen können. Und Larry, die Idiotenmaske? Ach Uly. Gib es endlich zu. Es gab und gibt nur einen Superstar. Jerry B. Anderson. Und jetzt lass mich meinen Job machen. Übrigens. Ich habe den alten musicroom von Ricky Cook bekommen. Genau gegenüber von dir, Alter!" Uly sagte garnichts mehr und ging runter in den Theaterkeller vom Bildungszentrum Mettenhof. Casey war auch unten weil irgendwas mit den Scheinwerfern nicht stimmte. Später kam Case genervt zu mir:"Jerry. Da muß man sich unten im Keller noch mit so einem hochnäsigen Franky McPlygenbergen abfinden. Die Popelbremse behauptet doch mehr Ahnung von Light zu haben, dabei hat er überhaupt keine. Und den Stick möcht ich nicht sehen, den regenwurmförmigen Plygenbergenstick." Ich und Casey lachten uns total weg. Dann kam meine erste Klasse. 8. Klasse. Shit keine girls, die ich klarmachen durfte aber ich hoffte ja, dass wenigstens einige ältere schöne Schwestern hätten. Das wäre dann ja der Hit. Dann kam Uly, The G. zurück, der eingeschnappte Teachenbergen of Stampe. Er schrie mich an:"Jetzt gehts auch noch los, was? So kleine girls. Die sind ja vor dir gefährdet, du möchtegern Popstar!" Ich lachte mich nur noch kaputt und pinkelte einfach in den Gang. Ich sagte zu Uly:"Sorry, aber ich habe doch so eine Blasenschwäche. Und dein Geschreie regt mich auf. Wenn du nicht möchtest, dass ich dir gleich über den Schädel pinkel, dann geh bitte weiter und kümmere dich um dein Sun and Fun und andere projects, du Hoffman&Hoffman Lead Singer." Das tat gut. Ich war wieder zurück. Ich war ein Schoolstar. aber ich hörte von meinem Bruder, Jerrson McCall. Er sollte sich hier in Mettenhof rumtreiben. Er war eine Gefahr für mich, sah auch so fantastisch aus und hatte auch so eine Voice und vor allem: Er war nett und freundlich zu den Menschen. So einen Artigen konnte ich hier nicht gebrauchen. Also legte ich alle Alarmzeichen erstmal auf red.

Ähnlichkeiten mit Personen in der Realität sind nicht beabsichtigt

Manser (tm) rief mich aus Malle an. Seine musikalische Karriere ging, in Gegensatz zu meiner, steil bergauf. Ich wurde immer aggressiver, er immer peaciger, der Freak. Selbst nach ein paar recording sessions in Helena in Montana passierte so gut wie garnichts bei mir. Was sollte ich tun? Ich kontaktierte Aron weil ich tierischen Hunger auf einen guten Döner hatte und in Mettenhof fiel mir da nur der Jütlandgrill ein, ein angenehmer Shop mit Dittsche Atmospähre, einer Dartscheibe und musicautomat ( wenn der denn noch da ist ). Der Döner war mal wieder fantastisch und wir setzten uns ans Fenster um beim gegenüberliegenden SkyMarkt die Freaks zu beobachten. Plötzlich sah ich Uly, The G. Er kam aus dem Markt und ging direkt auf die Apotheke im Jütlandring zu. Ich sprang auf, sagte zu Aron:"Arenberger. Bin gleich wieder da. Ich ahne schreckliches." Ich kam in die Apotheke, kannte ja auch die Apothekerin. Uly gab Karten für sein neues Musical "Sun and Fun" director`s Cut ab. Ich schrie ihn an:"Uly. Muß das denn schon wieder sein. Noch so ein Ding? Schreib mal ein ganz neues und wärm nicht immer die alten Dinger auf." Uly lachte mich arrogant an:"Und was ist mit dir? Da lief doch die letzten 2 Jahre garnichts mehr." Ich flippte völlig aus:"Wag`es ja nicht an meinen Fähigkeiten zu zweifeln, du G. of Stampe. Damit mal eins klar ist, du VW Bus Fahrer! Ich werde euch alle overtrumpfen. Ich mach`hier die größte Show aller Zeiten klar. Dann kannst du deine süssen Mitarbeiter wie Larry H. Blog und dein Light Popelbremsen Fanaticman Franky McPlygenbergen sagen, dass sie als Kloputzer bei mir eingestellt werden. Franky kann ja das Licht auf der Frauen Toilette machen. Weiß garnicht ob die Popelbremse überhaupt `nen present machen kann, oder Uly?" Uly war beleidigt und ging weg. Man. Früher hatten wir uns so gut verstanden. Aber auch er meinte er könne ohne meine Genehmigung hier Schulstücke aufführen. Ich rannte zurück zu Aron in den Grill, wir riefen Lloyd, Henry, Manser, Charlene und Charlie Dean Watson, mit dem ich mich wieder vertragen hatte, an und planten den erneuten Attack auf sein Stück Diesmal sollte niemand verschont werden. Wenn schon denn schon.

All of this and he informs me that he would like to try public school. I just can't catch a break! Maybe we can compromise and do a charter school?

Ähnlichkeiten mit reellen Personen sind rein zufällig :-)

Der Winter war in Kiel Mettenhof eingezogen. Auf dem Schulhof vom Bildungszentrum Mettenhof wurden extrem viele Schneemänner gebaut, Casey hatte `ne Menge mit Schneeschippen zu tun und Charlene Wilson hatte sich von ihrem Mann, der in New York direkt am Central Park ein Atelier basaß, getrennt. Nun arbeitete sie im Sekretariat der Schule. Casey hatte ihr den Job besorgt. Es war ein schöner, romantic Winterday. Der Himmel verfärbte sich bereits kurz nach 15Uhr schon etwas red und ich dachte mir, dass das Schlittschuhfahrtime sein könne. Also holte ich meine alten Dinger, die nun wirklich alles andere als modern waren, aus dem Keller und ging ins Domänental. Hier war alles zugefroren und Schlittschuhfahren war erlaubt. Aber da war so viel los. Nicht ohne meine Erlaubnis, dachte ich. Ich war ja der König von Mettenhof. Ich hatte zu sagen was hier läuft. Also rannte ich zurück und ließ von Casey innerhalb eines Tages ein kleines Kassenhäuschen errichten. Die Einwohner von Mettenhof, Kronshagen und auch Ottendorf fanden das so beschissen, dass da nicht mehr viel los war im Tal. Es gab zwei Möglichkeiten der Bezahlung. Entweder 3Euro für `ne Stunde ( ist doch nun wirklich noch günstig ) oder eine Wochenkarte für einen Blowjob mit Facesplash. Manche girls, sie waren natürlich bereits über 18, hatten noch nicht so viel Geld und so gabs echt viele BJ`s . Ehrlich gesagt fast nur noch. So ein Shit. Ich wollte ja auch ein bischen Kohle haben. Als die BJ`s too much waren gab es die Wochenkarten nicht mehr und es wurde nur noch bezahlt. Eines Tags kamen Uly, The G. samt Family an. Nix. Uly? Der mußte doch mindestens 10Euro draufpacken, weil er ein gameverderber wegen seiner Eifersucht seines musicals Sun and Fun war. Ich erbaute ja kurz darauf meine eigene Musicalhall in Mettenhof, in der internationale Künstler ( wie ich ) selber auftraten. Das tat dem Image der kleineren Schulmusicals nicht gut. Auch wenn Larry H. Blog noch versuchte in einer Demogruppe dagegen anzugehen. Ich sagte zu ihm:"Uly. Ich hab ne Idee, alter. Wir schließen endlich mal wieder frieden und du bekommst von mir `nen Job bei einem Riesenmusical, dass im spring auf die Bühne in Mettenhof geht. Du machst die music!" Uly war von den Socken. Er sagte zu mir:"Echt? Das würdest du für mich tun, Jerry?" Ich nur:"Na klar, Uly. Lass mal morgen einen schönen, gemütlich Winterspaziergang am Nord-Ostsee-Kanal klarmachen und dann geht das schon." Was war mit mir los? Ich wurde peacig. Wahrscheinlich wollte ich etwas wieder gut machen. Oder es war nur eine Phase. Jetzt, da ich Jahre später über mein fantastisches Leben als Megastar schreibe, verspreche ich euch eins: Es war nur eine kleine Phase. Und die älteren, damaligen Einträge, die ihr vielleicht gelesen habt, waren Peanuts gegenüber dem was alle in Mettenhof und Umkreis noch erwartete.

Jede Ähnlichkeit mit Personen in der Realität ist reiner Zufall :-)

Charlene feierte immer gern im Hof Akkerboom wenn sie mal nicht in New York sondern hier in Kiel Mettenhof war. Sie durfte bei mir pennen aber rüber ließ sie mich nicht, denn sie hatte mit ihrem Freund auch wieder `ne gute time. Shit. Ich hätte so `n schönen Bums gut gebrauchen können denn ich hatte bereits 2 Tage keinen Fuck mehr und das ist `ne long time. Also feierte sie groß. Einkaufen waren wir im Citti Markt. Die Preise gingen und wir kauften echt für ein super Buffet ein. Ich fragte sie während des Einkaufs:"Du sach mal Charlene. Wer kommt denn noch so alles." Charlene zählte auf:"Ja weißt du Jerry. Manser, Aron, Casey Uly und "  Ich ahnte was sie nun sagen würde:"Und Avril und Matthew Furlong. Natürlich hab`ich Larry nicht eingeladen. Keine Angst. Aber der hat sich doch gemacht. Jetzt wo er Papa ist und family am Start." Papa? Family? War sie total bekloppt? So über das dreckige, hässlichste, widerliche Stück Scheiße von Mettenhof zu reden. Ich schrie sie an:"Larry H. Blog hat nix verdient. Einen Tritt in die Fresse, Kotze überm Gesicht und W....aufn Schädel. Sonst nix. Hör mir auf mit der fam....`n kid taufen und Avril hat alle mit ihrer Sirenenvoice vorgejault, die möchtegern Classicsängerin. Ach was reg ich mich über eine Frau auf, die man nicht so doll anfassen sollte sonst knaxt es...hehehehe" Der Abend war da. Die Furlongs saßen Gott sei Dank ziemlich abseits von mir und so mußte ich auch nicht mit denen reden. Den ganzen Abend schnackte ich kein Wort mit den Pissern Pimmelfressen Kuhdorfsplashern stinkenden Drecksgesichtern Freaks. Dann kam Avril auf die Bühne. Wollte sie sich im Namen Aller nun nur bei Charlene bedanken und hatte sie tatsächlich die Frechheit vor hier rumzujaulen. Jeder notgeile Köter klang besser. Ich sprang lieber auf und übernahm das mic. Ich riss es Avril aus der Hand und sagte:"Liebe Charlene. Avril wollte sich nur bedanken und das tu ich lieber, denn wir sind uns ja schon wieder länger so nah. Durch damals Kiel usw. Danke. Viel Spaß tonight noch." Matthew kam auf mich zu. Er sah so schlecht aus. Ich kanns nicht beschreiben, dieses hässliche Schwein dieser Typ. Er sagte mit seiner Paintmasterpinselvoice:"Jerry! Sie wollte singen!! Lass sie mal ran da!" Ich konnte nur lachen und schrie ihn an:"So wie irgendwelche priests sie ranlassen. Immer und immer wieder. Ein Wunder dass die Wände das mitmachen! Und dann hat sie ja auch noch Mr. Big Taste, den Churchmusic man ihrer Rentnercombo mit dem hässlichen rothaarigen Studenten Dolly Redhead. Genaus so einer soll mir nochmal unter die Augen kommen. Ungestylt, immer schön Bart, total fettig und hässliche Elefantenfresse. Dann bist du da. Unberschreibliches, hässliches P. Gesicht und dann ist da noch Larry H. Blog, der mutierte Büffel. Cyborg, seine Frau, wird sowieso noch von mir angezeigt. Sex mit Tieren läuft nicht. Denn wenn man sich von einem Büffel schwängern lässt dann ist das schon ziemlich hart, oder?" Das Ding saß. Furlong konnte sich garnicht mehr wehren. Dann schmiss ich ihn übers Buffet. Er knallte mit seiner Hässletten Fresse in den Wackelpudding und versaute so die Show. Mit Pudding im Gesicht sah er besser aus als normal. Widerliches Miststück. Vor allem funktionierte nur sein Malerpinsel. Der originale Pinsel war so gut wie nie funktionsfähig. Das war klar. Deshalb trieb sich Avril immer in verschiedenen Kreisen rum. Wer weiß. Vielleicht stand sie ja auch auf dreckige Spielchen. Aber nicht mit mir. Ich schrie nur noch:"Damit hier nicht die ganze Party ins Wasser fällt singe ich lieber. Das kommt besser rüber und ich singe tausendmal schöner. Sie kreischt, hat keine Ahnung von guter Musik. Wie kann man sich nur von einer langweiligen Orgel begleiten lassen. Wo sind die alten Klänge ihrer Popstimme. Es ist nunmal zu spät. Sie hat sich durch ihren klassischen Touch ihre komplette Stimme versaut und äußerlich, Matt, ist sie ne Spur zu dünn. Vielleicht legst du ja immer nochn Kissen dazwischen um was zu haben.....Naja. Nu mal gut. Wollen wir nicht länger über diese Hässletten reden. Siehst du Charlene? Ich hab dir doch gesagt, dass das in die Hose geht wenn du diese Gesichter einlädst. Jetzt hast du den Salat!" Charlene bat im netten Ton die Furlongs raus. Sie sagte zu ihnen:"Nichts gegen euch zwei aber es wird nur Unruhe geben und wie ich sehe ward ihr ja schon auf dem homeway, oder?" Avril nur:"Ja. Morgen ist Hochzeit von Larry und Cyborg. Die heiraten jetzt alle Religionen durch." Was??? Ich drehte ab und schrie durch den Hof:"Dieses hochzeitssüchtige Stück Shit. Der zettelt so doch noch Religionskriege an. Überall heiraten. Hauptsache happy life mit seiner mutierten shit Frau. Na. Da muß ja noch was passieren. Da müssen wir wohl den Gullideckel seiner Kanalisationswohnung zutackern." Es wurde ruhiger und ich sprang auf die Bühne um meine fantastische Stimme endlich den Zuschauern und Gästen zu presenten. Sie hatten es sich, nach all dem Zoff hier, verdient endlich mal was Ordentliches zu hören. Es ging ab. Ich liebte Love Is In The Air. Es erinnerte mich an einen Malle Urlaub. Das Ding lief im Bus vom Airport zu den Hotels. Echt der Hit.

Das folgende Video hat keine Verbindung zur Story - Ist ein Deko Video und Tipp

Ähnlichkeiten mit reellen Personen sind nicht beabsichtigt.

Bitte immer das Opening Theme hören bevor`s losgeht:

Du befindest dich vor dem Astor Hotel. Eine Sängerin, die übrigens japan perfect draufhat, begleitet dich nach einer musicsession noch bis zum Eingang des Hotels und sagt dann zu dir:"So. Ich geh dann mal los. Tschau."

A: Du fährst gleich hoch zur Astor Bar ( perfect point of kiel ) ( 2 )

B: Du bleibst noch unten und hältst `nen smalltalk mit der Rezeptionshuredame. ( 3 )

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( 2 ) Oben ist super music. Schon voll der Schuppen. Smarte und coole Frauen wohin du blickst. Wie willst du hier abgehen? Du mußt erstmal down driven und cool werden. Außerdem sitzt da noch so `ne reiche Superfrau. ( Okay etwas alt- Mitte 30 aber egal. Gerade reiche Damen bimmeln und dann fallen lassen bringt doch Spaß, du Freak )

A: Du gehst direkt, mit der Hoffnung auf derben Sex, auf die olle Reiche zu ( 4 )

B: Du gehst zum Klo ( 5 )

C: Du legst erstmal `nen Dance hin denn das hast du ja wirklich gut drauf, du Sun. ( 6 )

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( 3 ) Die Dame Mistsau gibt dir gleich ihre Telefonnummer. Sieht so aus als wolle sie es hart und dreckig besorgt bekommen. Miststück!

A: Du gehst gleich mit zu ihr nach hause. Sie wohnt in Schilksee. Vielleicht könnt ihr ja auch schön am Strand ficken bimmeln. ( 7 )

B: Du fährst jetzt doch lieber hoch zur Bar ( 2 )

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( 4 ) Die reiche Dame lacht dich nur aus:"Was meinst du wieviele Männer mich immer so anmachen. Okay. Du siehst nicht gerade schlecht aus aber verpiss dich. Oder. Warte mal! Barkeeper. Schmeiß den Typen hier raus. Game Over

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( 5 ) Auf dem Klo ist mehr los als du dachtest. Überall notgeile Typen, die sich `ne nightnumber bei den Frauen dort in der Bar erhoffen. Dabei verarschen doch alle Damen die Männer und lassen sich schön einladen, die Säue. Aber wie soll man den armen Hässletten sowas erklären. Du holst deinen wunderbaren, hübschen, dicken, perfekten, harten Stick raus und pinkelst ab. Plötzlich kommt einer von hinten an dich ran. Du stößt ihn weg. Die Astor Bar Leute schmeißen dich raus. Nochmal daneben . Game Over

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( 6 ) Super Show. Als ein schon etwas älterer Mega Popstar kommst du total gut an und es sind dort ja auch viele Leute, die noch deine CD`s hatten. Automatisch kommt diese reiche, hübsche Dame auf dich zu und ihr tanzt bis in den Morgen. Danach gehst du noch in ihr Hotelzimmer. So doll rumgevögelt hast du lang`nicht mehr, du Sau! Super gemacht. Gewonnen!!!!

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( 7 ) Am Beach trefft ihr auf Manser. Der bleibt den ganzen Abend an euch kleben. Jetzt, wo du wieder der König von Mettenhof werden willst, solltest du ihn nicht abweisen. Er ist nunmal wichtig. Schade. Keinen Fick Kein Gerammle. Game Over!

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Det hela började med att jag ringde en vän en tråkig tisdag och pratade lite. Han berättade att hans seglarkompis Torbjörn hade varit i Amsterdam och tittat på en segelbåt, och hade bestämt sig för att köpa den. Tydligen skulle båten tas hem på trailertransport, för han hade inte tid att segla hem den själv. Vi pratade vidare lite, och kom överrens om att egentligen borde ju båten seglas hem från Amsterdam.
Vi spånade vidare och till slut gav vi vår vän ett erbjudande om att vi kunde segla hem båten åt honom. Från början trode vi inte på att vi skulle få napp, men möjligheten att få segla hem en båt från Amsterdam lockade och vi måste ju i alla fall fråga!
Och det bar sig inte bättre än att vi fick jobbet också.

Nu kom chocken... -Vad har vi givit oss in på?!

Okänd båt, vi hade aldrig seglat på Nordsjön, tidvatten, sandbankar... Ja en massa saker helt enkelt.
Men fisken satt på kroken, och det var bara att ta hem! Tillfället att få göra en sådan resa skulle inte komma tillbaka i närtid.

Läs mer på nästa sida.

Till saken hör att Torbjörn är en noggrann person, och vi visste att han köpt en bra båt i mycket fint skick. Detta gjorde att vi kunde ta bort alla tveksamheter om båtens skick från osäkerhetslistan. Utan detta undrar jag om jag gett mig in på detta äventyr... inte så snabbt, och inte utan att besiktiga båten först i alla fall.
Vi hade inga tveksamheter om att kunna hantera båten och navigera hem. Utan det är omständigheter runt ikring som kan ställa till det, sådant man inte tänkt på. Och om något går sönder, för även en båt i mycket bra skick kan gå sönder.

Rutten hem räknade vi ut skulle bli ca 800nm lång. Och första överslaget blev att vi skulle behöva 8-10 dagar på oss.
Vi tänkte oss ta oss via insjöarna Markermeer och Ijsselmeer innanför Amsterdam genom Waddensee (som är vattnet mellan tidvattenvallen mot Ijsselmeer och västfrisiska öarna) där det är stora områden som torrläggs vid lågvatten och ut på Nordsjön. Sedan längs Västfrisiska öarna och Östfrisiska öarna bort till Elbe. In i Kiel kanalen. Från Kiel över västra och södra östersjön. Genom Kalmarsund, och sedan in vid Landsort och in till Stockholm.

Vi skaffade några sjökort över tyska bukten. Östersjön hade jag redan kort till. Sedan hade vi två GPS kartplottrar, en liten och en mellanstor. kartplottrarna kunde räkna tidvatten så vi behövde inte skaffa några tabeller. Om vi behövde kunde vi hitta sådana lokalt i Holland.
Jag fick också låna en AIS mottagare. Och vi hade också en laptop med nav. program på och till slut också AIS plotting program. Rejält utrustade med andra ord, lite i överkant kanske...

Det blev så att båtköparen fick skjutsa ned oss i bil, göra klart affären och se till att vi fick rätt båt. Det var trots allt rätt så mycket pengar inblandade. Och nu kunde vi få med mer utrustning än om vi skulle flyga ned. Det var bra.
Jag tog med tre verktygsväskor, en 3/8 hylsnyckelsats för motormeckande, en elmeckarlåda och en med div. bra verktyg. Vi fick med oss en massa säkerhetsutrustning. En liten uppblåsbar gummibåt. Ankare och lina (för det fanns inte i båten).

Seglingen på Markermeer och Ijsselmeer var enkel. Det fanns muddrade rännor som va utmärkta där det annars var för grunt. Det generrella vattendjupet i sjöarna låg på 3,5-4m.
Efter ett tag känndes det inte obekvämt längre när man tittade på ekolodet.

Waddensee där det är tidvatten var inte heller så svårt. För vi åkte ut vid Den Oever slussen och ut till Den Helder. Och den utfarten är tillräckligt djup för att åkas vid alla tidvattenlägen. Dock får man räkna med att man kan få 2-3 knops motström när tidvattenvågen kommer in emot en. Eftersom man är van vid knepig skärgårdsnavigering var den prickade leden ingen utmaning.

Från Den Helder till Elbe så körde vi i kusttrafikzonen som är ca 5nm bred och går mellan kusten och öst/västgåene trafikzonerna utanför i Nordsjön. Hela sträckan hade vi god sikt, så det var inga problem att identifiera möjligt farliga passager av större fartyg. Här hade vi haft god användning av AIS mottagaren vid dålig sikt.

Elbe var lite knepigare. Man får räkna med att i värsta fall så kan man få 5knops motström uppför floden. Men går man in någon timme innan lågvatten så får man bara någon knops motström i början för att sedan få upp till 3knops medström uppför. Elbe är också hårt trafikerad av lastfartyg som skall till/från Hamburg eller Kielkanalen. Vi gick uppför Elbe på natten, och då får man inte vara nervöst lagd. För det kommer många lastfartyg och farleden är inte så jättebred. Vi blev omkörda eller fick möte kanske var 3-5 minut även fast det var mitt i natten!

Kielkanalen var en baggis. Ett 10 mil långt dike för motor. Autopiloten fick styra hela resan, bara små korrigeringar på +-1 grad för att hålla oss nära högerkanten. Kanalen är tillräckligt bred hela vägen för att man kan passera två lastfartyg som möts med sin lilla båt.

I och kring Kiel får man se upp för söndagsseglande tyskar som tydligen inte har koll på de internationella sjövägsreglerna. Vi seglade dikt bidevind för styrbord, och mötte en tysk liten träbåt. Den låg bakom vår fock en bra stund, så jag tänkte ok vi möts babord mot babord. men precis när det var 50m kvar så svänger den rackarn upp och går på vår styrbordssida. Han möter oss på 10m avstånd, och precis vid mötet får vi en kraftig vindby 30-40 grader högre än vår kryssvind. Och jag orkar inte hålla båten, så vi lovar kraftigt och vi håller på att krocka med tysken. Jag fick ett jack i vänsterhanden av en vass hörna på rorkulten.

Västra och södra östersjön bjöd inte på några stora överraskningar. Man får bara hålla koll på de stora lastfartygen lite. Från Fehmarn bort till Bornholm fick vi stötta med motorgång hela tiden, för det var nästan bleke hela vägen. Sedan fick vi fin vind i aktern och kunde köra spin. fram till Utklippan. Framme vid utklippan hade vi 12m/s i aktern och spinackern var nedtagen, ändå gjorde vi 12 knop i surfarna!

I Kalmarsund fick vi sydvästlig kuling, och det var bara att följa med upp i sundet. Vi toppade fartrekordet från dagen innan med en knop till 13.
En bit upp i sundet vred vinden till väst och ökade. Till slut hade vi 20m/s i byarna, och det var lite mycket så vi gick in i Kalmar.

Hoppet från Öland till Landsort bjöd på fin vind i början, men 20nm från Ölands norra udde så blev det motor ända upp till Landsort.

Från Landsort in på Mysingen fick vi 6-8m/s i aktern och vi forsade fram fint.
Mysingen känndes konstigt liten helt plötsligt...
Sedan blev det Ingaröfjärden och Baggenstäket in till Stockholm.

Dehler 29:an växte under resans gång. Speciellt när vi seglade i Kalmarsund i 20m/s.
Kuling i grov sjö var ingen match för båten, det känndes hur stadigt som helst! Även om det var svårt att segla i 20m/s så gick det stadigt för det. Båten hade den djupaste kölen och sticker 180cm, detta gör att den har ett stort rätande moment. Och den har ett stort roder, som gör att båten svarar hur fint som helst. Den surfar helt underbart i medsjö.
Det enda som jag tyckte var jobbigt var att den väger mycket jämfört med min Banner 28. Dehler 29:an väger 3200kg, och det känns när man drar i rorkulten i medsjö. Har man väl fått rotation på båten är det jobbigt att stanna upp den. Men min referens är som sagt Banner 28:an som väger 1300kg.

Vi tog oss hem på 11 dygn, ett dygn längre än uppskattat.
Det var en fin resa, även om vi inte hann med så mycket turistande. Jag var som längst några hundra meter från båten under hela resan. Och stoppen vi gjorde var av ren bunkrings och vilokaraktär.
Jag skulle inte vilja byta bort resan. Den är helt klart värd att göra. Vi seglade på många ställen vi säkert inte kommer att återvända till i närstående tid.

Den som funderar på att göra trippen, tveka inte. Tänk bara efter lite och planera. Avståndet är inga problem, det är bara att nöta på!

Vi hade väl tur i oturen att vi fick lite vind och god sikt på många av delsträckorna. Fem dagar med kuling och regn hade kanske varit jobbigt.

Die Personen in der Story sind erfunden und haben keine Ähnlichkeit mit reellen Personen. Wenn doch, dann ist es nicht beabsichtigt. :-)

Das Vereinsheim in Kiel Mettenhof war voll. Die ekligen Anwesenden: Die H. Blogs und die Furlongs sowie special mutanten wie Franky McPlygenbergen und der fleischmützige Stevie McLaine waren anwesend. Guy Mertensen, der 2 Meter Mann, war Türsteher. Guy war noch grün hinter den Ohren aber Türsteher machen die kleine Pornofresse. Ich attackte Guy:"Was für eine Party läuft hier ohne meine Erlaubnis, Guy?" Guy grinste und sagte dann frech:"Hier läuft eine H. Blog Party wegen Hochzeit und Taufe nochmal nachträglich." Ich schrie Guy an und holte meine selbst erworbenen Krone raus. Ich setzte sie auf:"Damit mal eins klar ist, du langer Wurm! Hier läuft nix mehr ohne meine Erlaubnis. Partys und Treffen sowie jegliche Art von Veranstaltung muß mir, dem König von Mettenhof, sofort gemeldet werden, du Stück Scheiße!" Guy fing fast an zu heulen. Schon blöd. So groß aber noch grün hinter den Ohren und noch nichtmal richtig `ne Frau gebimmelt. Naja. Vielleicht im Puff. Das Alter hatte er ja bereits erreicht. Stevie McLaine, ein fleischmütziger Möchtegernstudent und früherer Penner, kam auf mich zu und attackte mich weil er den riesigen Guy verteidigen wollte, dieser Pisser. Ich schrie Stevie an:"Mensch, Stevie. Reg dich bloß ab. Du warst schon früher hässlich naja. Nicht gerade attraktiv. Vielleicht etwas hübscher als Larry und Matthew aber sonst nix. Man, man, man. Zwei Jahre ist man weg und dann der Schocker. Hier sind ja nur Idioten im game. Ich geh mal rein, gucken was so los ist, du Pimmelprinz du wankendes Arschgesicht, du glatzköpfiges Stück Scheiße!"

Drinnen angekommen platzte mir gleich meine Trommelfellnarbe ( Klassenfahrt `91 hatte ich mal eine in die Fresse bekommen ) denn Avril sang schon wieder. Was war bloß mit ihr passiert. Der Musikstil. Nur noch Kirchenkram, ohne Sound. Ich hasse klassischen Gesang. Auch wenn sie ja auf ihre Art gut sang, war aus ihr nicht die poppige Sängerin geworden, die ich mir immer gewünscht hatte. Ich traf auf der Kieler Woche Caseys Tochter. Diese war mal in Avrils Klasse und erzählte mir, dass sie das schon immer nervig fand mit ihrem möchtegern Carey gesinge und ihren merkwürdigen Armbewegungen. Als ich sie jetzt sah schrie ich Matthew an:"Eigentlich dachte ich immer, dass sie Probleme hätte mit dir zu vögeln weil du so hässlich bist, du dreckige Blechtrommelfresse aber jetzt versteh`ich dich aus. Hätte ich auch keine Lust rüber. Irgendwie unattractive geworden die Sirene!" Matthew drehte völlig durch. Kam super sauer auf mich zu um mir eine reinzuhauen. Ich aber holte meinen Stick raus. Zwar war der Spaß am Sticken lang vergangen aber es ging doch, oder? Bei den Hässletten hatte ich keine Chance abzusplashen. Nur hässliche Menschen. Auf was sollte ich mir denn da einen wanken? Ich holte mein Notpornoheft raus und guckte mir die Frauen an. Es war immer in meiner Tasche, denn meine Libido hatte sich bei diesem Anblick und der Ankunft zurück in Mettenhof wahnsinnig doll verschlechtert. Dann splashte ich Furlong voll in die Fresse. Er verkrustete sofort und hatte keine Chance weiter gegen mich vorzugehen. Ich pinkelte aufs Buffet, schiss auf Avrils Schuhe und verabschiedete mich mit einer Kotzsession auf alle Leute dort. Dann schrie ich:"Das ist die Strafe für eine unangemeldete Party ohne mich. Also. Nächstes mal wird das wieder angekündigt. Und H. Blog! Du ziehst gefälligst wieder ins Kellerloch im Gulli im Gewerbegebiet. Ist mir egal mit deiner Familie. Denkst du darauf nehme ich Rücksicht?" Es war wirklich so. Die Bürger von Mettenhof waren froh, dass ich zurück war denn ich steckte eine Menge Gelder in viele neue Bauprojekte. Nicht zu vergessen war, dass in meiner Abwesenheit Larry u.Co. alles ungepflegt ließen, die Idioten. Bereits in der Zeit wo Larry hier mit seiner langweiligen Verwandtschaft und den Furlongs feierte, bauten wir seine alte Wohnung auseinander und setzten den ganzen Dreck wieder in den Gulli. Da gehörte er hin. Er hatte es doch tatsächlich gewagt sich in meiner Abwesenheit auch nur eine Spur aus dem Haus zu bewegen. Die armen Menschen, die immer diesen Mutantenanblick ertragen mußten. Damit war jetzt Schluß. Man. Hätten die mich bloß alle früher angerufen. Ich wäre doch immer sofort da gewesen. Naja. Jetzt war ich ja zurück. Und vor allem reichte mir das nicht. Es war über ein Jahr her, dass ich einen Hit in den Hitparaden hatte. "Die Mettenhof Ballade" war ausgelutscht und es wurde wirklich Zeit für einen Counter Strike. Also rief ich Lloyd B. Baumgartner in Helena an. Er sagte am phone zu mir:"Jerry! Das ist richtig, dass du wieder in Mettenhof bist um da aufzuräumen. Du, aber wegen recording. Da mußt du schnell nach Helena kommen. Henry und ich haben ein neues Studio aufgemacht. Sticky Recordings. Das Ding läuft echt total ab. Also. Nimm bitte den nächsten Flieger und komm rüber. Alles andere besprechen wir hier in Montana." Wie sollte ich denn hier weg ohne dass hier Ordnung geschaffen würde. Ich sagte Casey bescheid. Er war ja Gott sei Dank der richtige Mann um den Dreck an Hässletten in Schacht zu halten und um den liebenswerten Bürgern endlich wieder Ordung reinzubringen. Ich hörte sogar das Gerücht, dass man Mettenhof zu so eine Art Gefängnis machen würde. Mit Mauer drum rum. Escape from N.Y. mäßig. Nix. Das sollte nicht passieren. Noch am selben Abend wurde Larry H. Blog endlich wieder in den Gulli gesteckt, in den er gehörte. Selbst da war es für ihn noch zu vornehm. Normalerweise gehörte in ein Pinkelbecken irgendwo in der Hamburger Innenstadt aber alle sollten dann auf ihn pinkeln. Naja. Vielleicht auch etwas zu hart gedacht. Aber er hat es verdient.

Es gibt keinerlei Ähnlichkeit mit reellen Personen. Ansonsten wäre das wohl Zufall ihr Splasher :-)

Diese Story sollte keine religiösen Gefühle verletzen. Alles nur Spaß. Ein bischen Extrem ist doch erlaubt, oder

Ich bestand eigentlich darauf, dass Manser (tm) mit zu diesem Attack kommen würde. Doch dieser weigerte sich. Nicht aus moralischen, gläubischen Gründen sondern weil er auf Mallorca gerade an einer Fotosession mitmachte. Also mußte ich das vorerst ganz allein klarmachen. Nicht wie auf der hässlichen Hochzeit. Schon von draußen hörte ich Avrils gottverdammtes Gejaule. Konnten die nicht, wenigstens 2 Jahre nach meiner Abwesenheit, endlich mal alle ihre hässlichen Fressen halten. Ich ging in die Church. Das Abrechnungscommando lief. Leider nur allein. Ich schrie mitten in die Runde:"Taufe nach zwei Jahren? Naja. Ist ja wohl alles erlaubt, ihr dreckigen Hässletten. Avril halt endlich deine gottverdammte Fresse. Gott hat dir nun wirklich nicht viel geschenkt außer einen spitzen Hintern." Das stimmte. In der Front war sie nicht doll ausgestattet und auch sonst hatte sie sich in den zwei Jahren nun wirklich zu keiner Schönheit gemacht. Eher zu einem weiblichen Mutanten. Ich schrie in die Spießerchurch:"Man, man, man. Da solltet ihr doch langsam aus allem gelernt haben hier nicht so `ne Show zu machen. Das arme Kind. Naja. Nehmt das mal weg. Cyborg! Geh mal raus. Ich pinkel mal da ins Becken!" Als ich meinen Stick rausholte schrie die eklige Familienbande. Dann gings ab. Es ging noch. Ich splashte in die Menge. Traf nun wirklich die wichtigesten Leute. Matthew, der so ultrahässlich geworden war, flog im hohen Bogen gegen die Decke. Avril bekam einen dicken Splash in die Fresse und ich schrie sie an:"Das fehlt dir doch bei deinem impotenten Mann!" Tja. Ich fühlte mich einfach befreit. Vor allem ein neuer Anfang. Diesmal wollte ich nicht weg gehen. Nein. Ich war zurück. Coming home.

Das folgende Video hat keinerlei Verbindung zur Story

Ich wollte es einfach wissen. Nun, da ich wieder da war und Mettenhof und Umgebung endlich mal wieder einen schönen Menschen sehen konnten, wollte ich endlich der Frage auf den Grund gehen, ob Larry`s mutierte Hoden überhaupt Spermien produzierten bzw. ob so ein Molch Kids klarmachen konnte. Er hatte ja....Aber da stimmte was nicht. Hatte Cyborg ihn beschissen oder hatte er Cyborg beschissen. Ich brach nachts bei denen ein. Sie waren mal wieder artig arm in arm am einpennen ( die Hässletten von Mettenhof ) und ich piekste Larry in den Sack. Der schrie auf doch ich schaffte es noch schnell rauszurennen. Ich hatte einen guten friend, der in der Uni klar war. Sein Name: Edward Anthony Hall. Er war ein Sun und hatte `ne Menge Ahnung von mutierter Wichse. Ich kam ihm das Zeug und er hatte nach 4 Stunden das 100%ige Ergebnis. Die Eier produzierten Spermien, aber es waren merkwürdigerweise Büffelspermien. Büffelwichse? Ach ja. Ich vergaß es ja. Larry war ja eigentlich ein arbeitsloser Büffel aus dem Tiergehege von Hasseldieksdamm in Kiel. Naja. Trotzdem war ich beruhigt, denn wäre er ein Normaler Freak gewesen, hätte ich mich noch mehr vor ihm geekelt. Gleichzeitig machten wir bei mir eine Wichsprobe. Und sie da. Meine Spermien waren die reinsten, saubersten und schnellsten, die er je gesehen hatte. Natürlich nur für fantastisch aussehende Schlampen, Huren, Miststücke, notgeile Dreckssäue, versaute Pissdamen Frauen gedacht.

Aber auch die kürzeste

Ich kaufte das Domänental auf. Jetzt gab es Jogger Hässlettenkontrolle.

Du fährst mit Vollgas am Westring vorbei. Rechts von dir ist der Chinese. Du hast drei Probleme. Du hast Bock zu keulen, mußt aber noch scheißen und triffst dich mit Charlie Dean Watson, der jetzt auch ein erfolgreicher Produzent ist. Hier erstmal der drive:

Nun deine Auswahl, du Splashfresse!

A: Du fährst in einen Knick durch eine Gartenanlage um dir schön einen zu wanken, denn du hälst es nicht länger aus. ( 2 )

B: Du fährst in Richtung Kiliaplatz ( 3 )

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( 2 ) Du schmeisst dein Fahrrad einfach in den Knick, rennst auf die Gartenanlagen zu und splasht dir einen ab.

Nicht so eine gute Idee. Ein Gartenbesitzer verprügelt dich und er klemmt dann noch deinen Stick in der Gartenzauntür ein. Im movie sieht man seine Hand. Game over, du Splashmaskenwanker!

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( 3 ) Hier am Kiliaplatz mußt du erstmal kacken:

Du triffst nach dem schönen Schiss auf Charlie Dean Watson und auf Charlene Wilson, die hier wohl gerade Sport betrieben hat. Charlene sieht super aus. Was nun?

A: Du versuchst mit Charlie ins Geschäft zu kommen und achtest nicht auf Charlene ( 4 )

B: Du machst dir einen schönen Abend mit Charlene im romantischen Sonnenuntergang. ( 5 )

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( 4 ) Charlie Dean will dich nur aus dem Rennen haben. Er ist nunmal ein Gangster. Er holte seine Knarre raus und du rennst weg, wirst aber getroffen.

Keine Angst. Du überlebst die Show, denn Charlene hat das noch mitbekommen und bringt dich ins Krankenhaus. Trotzdem. Charlie muß gefasst werden. Game over Alter!

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( 5 ) Super Entscheidung, denn wer weiß was Charlie so vorhatte. Der kam mir so gangsterhaft vor. Du hälst Charlene im Arm und ihr seht den Radioturm bzw. Sendemast von Kronshagen. Super romantic und wird bestimmt noch `ne hot night. Super- GEWONNEN!

Tür schließt nicht richtig. Bitte fest randrücken. Danke

Kinos gibt es ja in vielen Städten genug. In Kiel gibt es nun nicht so viele. Aber das Metro Kino, das ist schon was Besonderes. Vor allem haben die da alles neu getunet und auch sonst macht der Laden `ne Menge her. Du kommst mit Casey und Aron in den Laden und entdeckst gleich ein schönes Mädchen, das notgeil an der Kasse steht. Das Problem. Wieso ist Larry H. Blog bei ihr? Ist der nicht verheiratet? Was fällt dem Wanker ein den Cyborg zu hintergehen.

A: Du gehst zu Larry und sagst zu ihm:"Larry! Was würde wohl deine Cyborgdame davon halten! Das geht doch nun garnicht klar, du Schwein! ( 2 )

B: Du beachtest Larry garnicht erst, denn es ist ja klar, dass du offensichtlich wesentlicher interessanter aussiehst als er. Also solltest du dir da mal keine Sorgen machen. Geh ruhig zu ihr ( 3 )

C: Du gehst allein zur Kiellinie und guckst was dir für girls da mal über den Weg laufen. Vielleicht wirklich angenehme Schlampen, die mal `ne harte Nummer brauchen. Und dir deinen Stick mal schön aussaugen, die Huren! ( 4 )

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( 2 ) Larry dreht total ab. Hässlich wie immer sagt er zu dir:"Kümmer dich mal um dein beschissenes Leben du dreckiges Arschloch. Damit mal eins klar ist. Ich kann mir das auch so erlauben wie du. Du bist doch auch nie besser gewesen, Jerry. Hast immer, auch wenn du mal eine Freundin hattest, mit Gott und die Welt gebimmst! Jetzt will ich auch mal!" Du lachst dich nur weg und sagst zur Hässlette von einem Larry, der mal wieder zum auskotzen aussieht:"Larry! Halt einfach deine Fresse. Du solltest sie am besten garnicht mehr aufmachen. Nunja. Da ist man zwei Jahre weg und schon denken alle damaligen Hässletten, dass sie sich was erlauben können."

A: Du haust Larry eine in die Fresse und pinkelst ihn einmal übern Kopf ( Das hat er wohl schon eine Ewigkeit verdient, das hässliche Stück Scheiße ) ( 5 )

B: Du versuchst auf peace zu machen und mit Larry in die City zu gehen ( 6 )

C: Du gehst jetzt an die Kiellinie. Mal gucken was für geile Misthuren, Drecksschlampen Frauen dort rumhängen und vielleicht mal dreckig vögelbar sind, diese dreckigen Mistschlampen, die hurigen! ( 4 )

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( 3 ) Es war doch klar. Die Lütte, die übrigens 18 geworden ist ( wenn sie auch nur 19 gewesen wäre, dann hätte ich dir geraten, sie garnicht erst anzusprechen ), guckt dich sofort an. Dadurch, dass du einige Jahre nicht in Kiel warst, weiß sie nicht genau wie sie dich zuordnen kann, aber sie sagt freundlich zu dir:"Wow! Ich arbeite ja schon ein paar Tage hier aber so ein schöner Mann ist mir hier noch nicht begegnet! Und du komischer Larry. Geh uns mal aus den Augen. Jetzt, wo ich euch beide so nebeneinander sehe, sehe ich wie hässliche du fette Sau, Larry, bist. Weg mit dir du Stück Dreck!" Larry, der hässlettige Fettwurm, kommt mit so einer Verarsche garnicht klar. Muß er aber also bist du an der Reihe.

A: Du rammelst die Sau richtig schön durch. Das hat das Miststück verdient. ( 7 )

B: Du hast genug Selbstbewußtsein getankt und gehst mit den friends noch ins Kino und dann fahrt ihr nach hause. ( 8 )

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( 4 ) An der Kiellinie ist mal wieder viel los. Hübschen Damen fahren Inliner und du setzt dich erstmal in ein Cafe mit dem Namen "Schöne Aussichten". Angenehm. Einen Cafe und plötzlich sitzt dir Charlene Wilson entgegen. Du nur zu ihr:"Charlene! Was um alles in der Welt machst du hier? Mensch! Schön dich zu sehen!" Charlene guckt dich nur an und sagt dann entschlossen zu dir:"Heute nacht will ich von dir richtig durchgebumst werden. Ich habe Stress mit meinem Mann in New York. Außerdem brauche ich mal wieder einen anderen Stick in mir. So einen riesigen Hammer, der mich in den siebten Himmel vögelt, du Schwein!" Tja. Da hast du ja mal wieder Glück gehabt, dass du hierher gegangen bist. Game Over und du hast gewonnen!

Was für ein Day. Charlene und du habt die ganze Nacht dreckigen Sex und am nächsten Tag gibt es einen schönen Ausflug mit dem Fahrrad an den Drachensee. Aber vorher ein schönes Frühstück bei Plaza in Kiel:

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( 5 ) Ich weiß nicht ob das so eine gute Idee ist, denn Larry wird dadurch erst Recht geil und schreit dich an:"Give me Pee! Meine Frau und ich machen das auch öfters wenn die kids nicht da sind. Dann legt sie eine Plane aus und kackt mir in die Fresse, die Schlampe es geht ab!" Du Armer! Tja. Es endet so, dass Larry dich anpinkelt und das ist ja nun wirklich ne absolut beschissene Nummer. Vollgepisst versuchst du unauffällig nach hause zu kommen aber die Leute riechen alle, dass du angepeet bist. Du gottverdammtes Schwein! Game Over!

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( 6 ) Larry ist auch peacig und geht mit dir auf den Alten Markt in Kiel. Erst pinkelt er vor die Nikolaikirche, dann geht er zu Winnie und dann will er in den Puff. Für dich zuviel, aber du lässt dich mal wieder überreden. Tja. Im Puff angekommen kommt dir ein Freak entgegen und schreit dich an:"Anderson! Vor Jahren mal ein Popstar gewesen und nun in Puff gehen müssen! Widerlich! Hier! In die Fresse!" Er haut dich so zusammen, dass du im Hospital wieder aufwachst. Na wenigstens sind die Schwestern hübsch und du hast noch eine Krankenschwester durchgebumst. Die Schlampe schrie so laut, dass alle Oberärzte es hörten und mitmachen wollten. Eine Pee- und Kaviarparty und Artzkacke im Gesicht haben, das ist schon scheiße. Game over!

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( 7 ) Was für eine super Braut. Richtig. War doch leicht zu gewinnen, oder? Bei deinem Aussehen no problem. Du bist ja auch Jerry B. Anderson in diesem Adventure. Nicht vergessen, du Reader! Gewonnen!

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( 8 ) Auch gut aber warum machst du sowas? Du hast doch mehr aufm Kasten, oder? Dafür gebe ich dir ein Game over. Versuchs einfach nochmal, du Freak.

Letztendlich ist die Kieler Woche vorübergegangen und war wirklich schön. Es wird noch ungefähr wie jedes Jahr 2 Wochen dauern bis ich wieder Lust bekomme die nächste Kieler Woche 2009 sehnlichst zu erwarten.

Dinge die ich an der Kieler Woche vermissen werde:

Gute Stimmung überall in der Stadt
Jeden Abend was zu sehen
Optische Umweltverschmutzung bewerten
Gute Musik an jeder Ecke
Rentierfleisch
Guinness auf offener Straße mit guter Musik

Dinge die ich definitiv nicht vermissen werde:

Keine Parkplätze
Menschenmassen ohne Sinn und Verstand
Fußschmerzen
Rosenalis überall
Vordrängler

In the middle of the sailing centre was a huge tent with bars, lounge area, and a big stage for gigs. There was a pretty good German cover band playing, which pulled in some big crowds. I was standing up front with Jus, listening to the band cover "Nothing else matters" by Metallica. Although it was a chilled out moment, there was a group of about 5 Germans moshing away and smashing into us and the guys around us. After a few big bumps, a German chav turned round thinking it was us, and pushed Jus looking for a fight. Jus wasn't going to take this from a Jerrie, so he stood his ground and pushed him back. Now, I'm not one to get into fights and I generally hate confontation, but if anyone ever looks like he's going to swing at my little bro, I'm always going to step in. So I push my way up to this guy and tell him to back off in my best German ("Achtung, Back off Fritz..."). Suddenly without warning, some guy standing next to me punches me in the side of the head, twice. What looked like a little bit of agro suddenly turned into a full scale brawl. I spun round and smashed the guy in the face, dropping him to the floor, as 6 German chavs piled in throwing punches at Jus and me. After a few seconds of ducking and counter punching (Jus ducked a punch from the first German, countering with a sweet right hook to Fritz eye) as we hastily tried to get out of the way, Matt Gotterel (know as Shrek), Simon Marks and a few other Brits jumped between us and the mob to take the pressure. To add to the mix, some German 420 sailors we were camping with jumped in on our side to defend us. Everything quickly calmed down as more brits and a few Germans jumped in to even things up, with the chavs deciding it was a bad idea to continue and left.

The whole thing lasted only about 10 seconds, but we were all pretty shocked at how quickly it all kicked off. These guys were there to pick a fight, and took the first opportunity they could find. Luckily no-one we knew was badly hurt, although Jus got a black eye and lost his Aviators and one of our German friends was taken to hospital with a cut chin. I guess it's just a case of being in the wrong place at the wrong time, but I'm glad to say that the chavs came off worse. Hopefully that'll teach them a lesson not to start fights in clubs, but to be honest you'd think they would have learnt from history (if they actually went to school) what happens when they pick a fight with the English.

Bei den Konzerten in Salzau, Lübeck, Husum und Kiel geben neben dem »Artist in Residence« Joe Lovano über zwanzig weitere Saxophonisten den Ton an, angefangen bei den Altmeistern Ornette Coleman und Lee Konitz über Weltstar Wayne Shorter und Multitalent Johannes Enders bis hin zu den Newcomern Grace Kelly oder Niels Lyhne Løkkegaard.

Der weltberühmte Saxophonist Wayne Shorter – dem JazzBaltica-Publikum bestens vertraut als gefeierter »Artist in Residence« 2002 – wird das Eröffnungskonzert von JazzBaltica 2008 am 3. Juli in der Musik- und Kongresshalle Lübeck zu einem unvergesslichen Abend machen. Zusammen mit seinem Quartett, der wegweisenden Formation des Acoustic Jazz schlechthin, und dem Holzbläserquintett Imani Winds macht er mit diesem Konzert seinem Ruf als großer Erneuerer des Jazz alle Ehre.

Joe Lovano

Als unglaublich wandlungsfähiger Improvisator ist der Tenorsaxophonist Joe Lovano der ideale »Artist in Residence« für den Saxophon-Schwerpunkt bei JazzBaltica 2008. In unterschiedlichen Besetzungen und mit speziellen JazzBaltica-Projekten ist er an allen drei Tagen in Salzau zu erleben. Seinen Einstand für ein intensives Jazz-Wochenende gibt Lovano am Freitag mit dem Steve Kuhn Quartet. Gemeinsam präsentieren Lovano und Kuhn ihr Projekt »Remembering John Coltrane« erstmals in Europa. Am Samstagnachmittag steht die große Konzertscheune von Salzau fast ausschließlich im Zeichen von Joe Lovano:

In Dave Douglas erster Komposition für Bigband und Solisten, »Letter from America«, spielt er mit der NDR Bigband. Danach gibt Lovano zusammen mit dem Pianostar Hank Jones einen Einblick in ihr gemeinsames, Grammy nominiertes Album »Kids«. Und schließlich tritt er zusammen mit den Sax Brothers Johannes Enders, Gary Smulyan und Greg Osby in allen möglichen Kombinationen ganz im Geiste der berühmten Four Brothers auf. Am Sonntag veranstaltet Joe Lovano dann einen »Sax Summit« mit Ravi Coltrane und Dave Liebman in Gedenken an Michael Brecker und John Coltrane.

Mahanthappa und Iyer

Doch damit nicht genug: Neben diesen großen Projekten reiht sich Joe Lovano auch in die Battles der Sax Conclave Salzau ein. Hier begegnen sich am Samstagabend die verschiedensten Saxophonisten unserer Zeit, begleitet zuerst vom Ignaz Dinné Quartet und dann vom Don Friedman Quartet. Im ersten Teil treten Ignaz Dinné, Lee Konitz, Donny McCaslin, Grace Kelly und Rosario Giuliani gegen- und miteinander an, in der Sax Conclave Salzau II Gary Smulyan, Greg Osby, Joe Lovano, Johannes Enders, Stefano Di Battista, Scott Robinson und Rudresh Mahanthappa.

Ornette Coleman

Neben Joe Lovano würdigt JazzBaltica 2008 den Saxophonisten Johannes Enders in besonderem Maße. Als Leiter des New JazzBaltica Ensembles führt er das Ensemble, das in diesem Jahr aus Axel Schlosser, Karin Hammar, Niels Lyhne Løkkegaard, Lutz Häfner, Marcin Wasilewski, Eva Kruse und Michal Miskiewicz besteht, mit Konzerten in Husum und Salzau auf neue Wege.

Manu Katché

Neben diesen Highlights locken zahlreiche weitere Konzerte Saxophon-Liebhaber und solche, die es noch werden möchten, zu JazzBaltica: z.B. der Auftritt von Ornette Coleman – einem der stilbildenden Musiker der Jazzgeschichte und Preisträger des Pulitzer-Preises sowie des Grammy Lifetime Achievement Award –, die Hommage der Berliner Saxophonistin Silke Eberhard an Colemans Musik, das Lee Konitz/Don Friedman »Salzau Meeting« bei dem auch die Konitz-Schülerin Grace Kelly ihr Salzau-Debüt geben wird, die Bunky Green Group, Manu Katché »Playground« mit Trygve Seim, das Konzert von Rudresh Mahanthappa und viele andere.

Konitz-Schülerin Grace Kelly

Neben Ornette Coleman wird das Salzauer Wochenende mit einem weiteren Auftritt der Sonderklasse enden: Der letztjährige Artist in Residence Joe Locke geht in eine »Verlängerungsrunde«, welche die unerschöpfliche Vielfalt dieses Meisters am Vibraphon in einer neuen Erfolgsband bestätigen wird. Mit dabei in der der Gruppe »Sticks & Strings« der letzte Drummer von Pianolegende Bill Evans, Joe LaBarbara, der Bassist Jay Anderson und der neue Gitarrenstar aus New York Jonathan Kreisberg sowie als Gast ein weitere Meister der Alt-Sax aus Rom, Rosario Giuliani.

Asa

Abseits des Saxophon-Schwerpunkts verspricht die große European-African SongNight ein atemberaubendes Musikerlebnis: Die Kieler Senkrechtstarterin Milla Kay und die Ethno-Soul-Sensation aus Nigeria, Asa, bringen am Freitagabend samtenes Timbre und jede Menge Soulspirit zu JazzBaltica.

Steve Kuhn

Darüber hinaus feiert JazzBaltica 2008 den 90. Geburtstag von Hank Jones und den 70. Geburtstag von Steve Kuhn. Für Hank Jones leitet JazzBaltica die Feierlichkeiten zu seinem Jubiläum ein. Nach zwei Konzerten in Salzau – am Samstag mit Joe Lovano und am Sonntag mit Don Friedman als »Salzau Duo« an zwei Klavieren – feiert er in der Hollywood Bowl von Los Angeles und in New York gleich weiter. Steve Kuhns 70. Geburtstag begeht JazzBaltica in zwei Konzerten: zum einen mit seiner Trio-Besetzung und zum anderen in einem Tribute-Konzert »Remembering John Coltrane« mit Joe Lovano.

Links
http://www.myspace.com/manukatche
http://www.myspace.com/asaofficial
http://www.myspace.com/joelovanojazz
http://www.myspace.com/loekkegaard
http://www.myspace.com/ornettecolemanfreejazz
http://www.myspace.com/unofficialwayneshortertribute
http://www.myspace.com/johannesenders
http://www.myspace.com/gracekellymusic1
http://www.myspace.com/gregosby
http://www.myspace.com/ravicoltrane http://www.myspace.com/davidliebmanjazz
http://www.myspace.com/mbrecker
http://www.myspace.com/coltranejohn
http://www.myspace.com/donfriedman
http://www.myspace.com/ignazdinne
http://www.myspace.com/rosariogiuliani
http://www.myspace.com/rudreshm
http://www.myspace.com/scottjrobinson

Quelle / Vollkontakt: Stiftung Schleswig-Holstein Musik Festival

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Die Abnahme der VDWS Segelprüfung (Grundschein) ist vor Ort gegen einen Aufpreis auch möglich. In unmittelbarer Nähe zum See gibt es neben einer Funsporthalle, Beachvolleyball- und Fussballplätze. Mitzubringen wetterfeste Kleidung und rutschfeste Schuhe.

Dieser Segelkurs ist an Wochenenden während der Segelsaison von März - Oktober. Segelkurs-Termine am: 18. Juli 2008, 03. Oktober, 12. September, 15. August, und 17. Oktober 2008. Segelkurs-Beginn: 13:00. Wetter: Gesegelt wird bei jedem Wetter - außer bei Sturmwarnung und Gewitter.