Aquella noche no fue como las anteriores, unas ganas de sexo desesperado, de encotrar un amor a como de lugar, No, esa historia hacia mucho habia terminado. Acepte una invitación  a cenar, él cocinaria para mi. No era un intelectual, pero era un genio en la cocina y una ricura en la cama. Supo aplacar mis ganas y hacerme el amor como pocos han sabido. Duramos tantas horas fundidos en nuestro encuentro que tenía ganas de que nunca acabara. Lo senti tan pendiente de cuidarme y acariciarme con ternura, que quede un poco marcada.

Cocinamos juntos; en la cocina se respiraba una quimica erotica fusionada con temor, junto a esa inseguridad que provoca un primer encuentro. El rosaba mi cuerpo al descuido como si no quisiera ir de prisa, sólo queria despertar mis instintos. En cuestiones de comida el se sabia muchas y yo apenas comenzaba el camino, desde ese momento creo que el amor sabe mejor cuando nace en una cocina.

Volver, llegar y ... volver a suspirar, es que siempre llego a lo mismo, a esta bendita pasión por escribir, por llenar mi mundo a través de mis impulsos, por mostrar  mis instintos. Esta fuerza que me llena, que me renueva, que me hace sonreír y hacer dos huecos en mi mejilla. Todo me basta cuando me entrego a escribir, cuando dejo que mis dedos recorrerán cualquier cuadrante de letras, cuando el instinto impulsa mis dedos.

Aquí estoy de nuevo, renovando energía. Cuanto he madurado en esta ausencia, cuanto he crecido. Nada se compara con la satisfacción de saberme más fuerte después del dolor, de las alegrías y del día a día. Estoy más feliz, más humana, más sensible, más llena de amor y más segura de la mujer que soy. Hoy sonrió y no sé si lo hago por lo satisfecha que estoy o por la picardía que siempre esconde mi rostro. Ya se cerraron los capítulos de esperar príncipes azules o caballeros andantes, de creerme en un cuento de hadas, ya no me persiguen las brujas, ya no espero príncipes, ahora tengo los pies en la tierra y disfruto manejar mi buena imaginación con una buena dosis de realidad. Ahora el sexo es más placentero, más disfrutado. Los impulsos sólo me guían cuando no me hacen daño, los amores sólo me cautivan cuando mi instinto me guía.  

P.D. Gracias a todos aquellos que han seguido mis instintos a pesar de mi ausencia, un beso.

Hoy tengo ganas de quitarte la ropa, de hacerte el amor, de subirme en tus piernas, de enlazarme a tu cintura  y sentirme tu amante. No quiero poseerte sólo quiero ser tuya. Tengo ganas de ver esa cara de niño bueno convertido en perverso. Quiero que deseches la vergüenza y que me hagas el amor con fuerza. Mírame…contémplame desnuda…tócame…soy tuya.

Desliza tus manos por mi espalda, vuelve a subir…pégate a mi cuerpo desnudo, siénteme. Quiero pegar mis senos a tu pecho, sentir el calor de tu cuerpo y fundirnos en un beso en silencio. Que la noche nos encuentre en amor, que el día amanezca sediento de besos y que el mundo se acabe con mi cuerpo en tu cuerpo.

Llegué con ese mismo espíritu aventurero que despiertan los retos en mi ser, estaba hermosa, ese día más que nunca, te salude como si hacia años que te conocía, y de inmediato reconocí en tus ojos ese Don Juan que pocos saben ocultar, pero ya ves a eso fui, a buscar placer nada de amor, mi soltería la he disfrutado con deleite, pero me hacia falta sexo. Mi ingenuidad natural te hizo caer, lo sé estabas en eso desde el primer minuto en que besaste mi mejilla. Sentir tus manos en mi rostro y tus ojos en mi trasero hizo calentar este cuerpo que estaba sediento. Sentí tus manos, tu respiración, tus ganas y tu ser. Me fundí en tu cama como nunca antes, horas de retozos, la verdad no recuerdo cuantos orgasmos, pero fue sublime, me entregue a la pasión sin límites, al disfrute sin peros y a tu cama sin tiempo. Me tocaste con una suavidad que me cautivo, gracias por renovar mis musas, por activar mi ser y por saciar mis ganas.

Estoy disfrutando cada instante...

                                                     Cada sonrisa sin ser provocada...

Mi cuerpo, mis sueños, tu rostro...

                                                   Amo está nueva mujer.

Disfruto mirarme al espejo y ver que esa que esta ahí es la mujer más hermosa que conozco, que esa es la que nunca me va a abandonar, que esa es la mujer que siempre ha estado y que sólo ahora se atrevio a decir aqui estoy.

Qué nunca te has tocado, qué no sabes que es masturbación, qué tampoco te atreverías, qué te da vergüenza, de hecho si contestaste que sí a alguna de las afirmaciones no eres confiable. Me encanta seguir viendo la cara de quienes se encuentran en el apuro de contestar la pregunta: Te masturbas… es como si le preguntaras a un hombre si lo tiene pequeño, que mal, esa cara de vergüenza es conocida. La masturbación ni es patológica, ni negativa y mucho menos prohibida. De hecho no es sólo para disfrutarla en soledad, nada mejor que disfrutar con tu pareja, permitirle que te toque, es un placer que pocos se atreven a darse, porque en la mente de muchos esto sigue siendo un acto prohibido, misterioso, y que te hace sentir culpable, que mentira!!! Me atrevería decir que el autoerotismo es la forma perfecta de despertar estímulos placenteros. Para los hombres siempre ha sido un acto natural, aplaudido y hasta comentado. Para nosotras reprimido, oculto y castigado. Basta, la masturbación es un único placer que nunca te puede abandonar, que no dice no, que disfrutas a la carta. Si no has probado, que esperas, que otra te siga contando. Me imagino que en este momento debe haber alguna mujer leyendo este artículo con la mano en la boca, la cara roja y una sonrisa picara de esas que evocas cuando no te atreves a hacer algo que mueres por probar.

P.D. Perdón a los católicos que consideran que la masturbación es pecado, por no estar destinada a la reproducción, de hecho me gusta ser irreverente me pregunto: Los sacerdotes se masturban y las monjas o religiosas, guardan esos impulsos naturales del cuerpo toda su vida, o lo hacen y le piden perdón a Dios, disculpen es que la irreverencia es parte de mi naturaleza.

Hay quienes ligan una buena sexualidad con un cuerpo delgado. Las mujeres hemos creado unos criterios tontos, diciendo que los hombres prefieren a las mujeres delgadas o mencionando que las gorditas tienen menos sexo, todas estas afirmaciones resultan vagas y absurdas. Sabemos que en el erotismo nada esta escrito, de hecho la sexualidad esta muy ligada a la estabilidad emocional y al buen concepto de autoestima que tenga un ser humano.

El  placer sexual que puede brindar una mujer nada tiene que ver con su condición física. El sobrepeso no limita tu disfrute, sólo puedes limitarte tú y creerte menos por tener baja estima. De hecho he sido una mujer con libras de más y he conocido muchas mujeres con mi misma condición y todo ha dependido de que tan sana es nuestra autoestima. He disfrutado mi sexualidad mejor que cualquier flaca, amo el sexo y nada tiene que ver con peso, ni cuerpo, es cuestión de estabilidad mental y de amarse y aceptarse. Nuestra cultura machista hace que los hombres nos separen en grupos de flacas y gordas, pero esos criterios dependen mucho de la madurez de un hombre, si es un inmaduro de seguro buscará un cuerpo que enseñar, de lo contrario disfrutará la compañía, la pasión y la entrega de una mujer.

P.D. Para el sexo lo más importante es la mente no el cuerpo.

Shhissss silencio, no hagas ruido, entra despacio sin que la duda se instale, sin que los envidiosos te vean, ve de cuclillas, quítate los zapatos y llámame amor. Posa tus labios en mi espalda y acaricia mi rostro con la dulzura de los amores platónicos y con la magia de un instante de hadas. Mírame a los ojos, repite ese te amo que una vez aprendí a decir. Roza mi cuerpo como si dibujaras en el aire,  bésame despacio como burbuja en el espacio, como pluma  de ganso. Así será tu llegada sin prisa, firme e infinita tu estadía. Compensaras los momentos más tristes, las alegrías efímeras, las promesas incumplidas y las ganas perdidas. Seré tuya por siempre, seré tu mujer, tu amiga, tu cómplice, esa misma mujer que en las noches será tu fiera, tu indecencia, tu mujer ligera.

Crecí pensando que las mujeres nacíamos para estar acompañadas, premisa que me hizo malgastar muchos años de mi vida. Nunca estuve sola. Fui tan dichosa como la auyama, de hecho nunca faltó un amor cercano para darme lo que fuese, besos, abrazos, mimos y hasta dolores de cabeza. Creía que no tenía la capacidad de estar sola, de ser una mujer felizmente soltera y con la madurez de esperar un amor. Siempre ame vivir en sociedad, nada de soledad. Incluso aceptaba parejas sólo para no estar sola, así viví dos décadas. Comprendí que vivir enamorada y acompañada era ser feliz, pero perdí de vista que no todas las parejas te hacen feliz, que no todas las elecciones son buenas y que muchas veces la prisa de elegir nos hace miserablemente infelices. Llevo un tiempo en mi plena compañía, sin la nostalgia de un amor, sin tener envidia a quienes están enamorados y sin la patología de necesitar un amor para existir.

Me encanta estar sola. He podido reflexionar, disfrutar mi silencio, respetar mis decisiones. Tengo un sentido pleno de la libertad. Hablo de soledad de compartir tu individualidad. Mi soledad no es sufrible es placentera. Creo que la comodidad que siento en mi soledad es una muestra de madurez y salud emocional. He encontrado equilibrio en mi vida. Soledad es encontrarte, enfrentarte y aceptarte.

PAPI:

Mi mayor orgullo siempre ha sido ser tu hija, tener tus virtudes y también tus defectos. Creo que parecerme tanto a ti muchas veces nos ha hecho daño. Nos hemos distanciado varias veces, tu me has hecho sentir tantas veces muy mal, pero yo también lo hecho contigo… nuestro carácter tan fuerte siempre nos jugo una mala pasada. Hoy tal vez debo admitir que muchas veces no sé como manejar mis frustraciones y mi impotencia por sentirme tan adulta y no poder resolver mis propios problemas. De esa forma lo descargo en mi mal humor y en mi impulsividad para contestar. Perdón por esos momentos en que he te hecho sentir tan mal, lo sé, incluso te puedo decir que después que lo hago me siento peor que tu, no me gusta hacerte sentir mal, eres lo más importante en mi vida. 

Tal vez no haya dicho esto, pero eres el único ser a quien le tengo admiración  y respeto. A veces necesito ayuda y quiero que sepas que no me importa que me puedas ayudar o no, me importa que me escuches, eso es lo importante.

Tantas veces te he tratado de mala forma… pero se que comprendes porque soy así, soy tu hija y ese mal carácter es uno de mis males heredados.

Tú eres mi pilar fundamental en todo.

Te amo más que a nada en este mundo, y perdón por mis rabietas, soy el reflejo de tus defectos.

TU NEGRITA

Siempre pensé que había quienes nacían lesbianas o gay, de hecho hasta hace unos meses fui respetuosa de esas condiciones e incluso defensora. Hoy simplemente las acepto, pero cuando entran en debates mejor hago silencio. Mi escepticismo me hacia dudar de los parámetros sociales, de los seguidores de las religiones, de hecho fueron muchas las ocasiones en que defendí a mi querida amiga lesbiana, me busqué pleitos por una falsedad, ella hoy desistió de serlo, me alegra, al menos recupere esa amiga de antaño, pero hoy me pregunto todo es un juego, una moda, unas ganas de probar sin importar a quienes afectas. Es ilógico que antes creyera en que esto era una condición innata, de hecho si hay algo que creo es que Dios nos hizo mujeres y hombres, no lesbianas y gay.  

Según escuché una vez a una psicóloga los seres humanos en la etapa infantil podemos pasar por momentos de atracción hacia nuestro propio sexo, pero de ahí a que nos convertimos a otro sexo por naturaleza, es tan falso como lo es media verdad al revés.

Aunque todavía no sé sepa a ciencia cierta si la orientación sexual se elige o se nace con ella, me deja mucho que pensar que sea tan fácil elegir hoy estar con un hombre y mañana con una mujer.  Este tema provoca tanta controversia como morbo y pasión, me pregunto si tal vez estos cambios de sexo podrían responder a trastornos psicológicos, que podrían ser tratados como casos médicos. De hecho por mí memoria pasa una interrogante constante: cuantos seres humanos heterosexuales han sentido en algún momento atracción por su propio sexo y lo han callado por un temor social muy profundo. No me interesa sacar conclusiones, de hecho admiro a quienes tienen la capacidad de decir su sexo sin vergüenzas ni tapujos.

Le di la espalda, después de pronunciar las palabras más crueles antes mencionadas por mis labios. Vi su rostro inclinado y su boca pedir perdón, imaginé cuantas veces perdí por no saber callar, cuantas veces fracasé por no controlar los impulsos de mi boca, y hoy fuiste tu quien me perdiste por decir cosas que un perdón, ni de rodillas, puede sanar. Sí, esa mujer de quien hablas con devoción es hoy una que ha olvidado que existes en el registro civil, que vives, que respiras, que suspiras.

De nada han valido esas cartas extensas, esas ganas de perdón formal, esos intentos por buscarme, por obligarme a ceder, a  volver, a olvidar. Pero hoy has probado lo que más dolor provoca perder y darte cuenta que un perdón no sana, no convence, no devuelve el respeto, la admiración, ni el cariño. Has comprobado que lo que duro años se esfumo en instantes. Que rogar no sana, ni provoca olvido.  

Cada profesional en algún momento de su vida se ha encontrado de frente con la crítica, muchos las aceptan con cara de conformidad, otros son renuentes a aceptarlas y están quienes su ego y prepotencia no les permite asumirlas. Hace un tiempo le he dado seguimiento a la blogosfera dominicana, tanto a sus escritores como espacios. Uno de los aspectos que siempre llamaron mi atención fueron los premios que obsequiaban a quienes hacían uso de estas bitácoras, con lo cual pude comprobar que existe un vínculo bien hermético entre los Blogger conocidos y entre ellos mismo se dan las actividades, los premios y de hecho los chismes. No he sido seguidora de este absurdo, pues mi pasión siempre ha sido escribir, sin importar un premio, un chisme, un comentario, lo hago por placer, para descargar mi sentir.

Pero dentro de este trayecto he querido que más personas conozcan mi espacio, por esto me vincule a blogs dominicanos, pensando que era coordinado por gente profesional y sobre todo ética. La verdad es otra. En un momento les reclame en un comentario porque motivo seleccionaban siempre para el blog de la semana gente de su mismo espacio, de hecho le pregunte que cuales eran los criterios de selección, pues mi percepción pudo haber estado errada, pero la selección era la misma cuando en realidad existen muchísimos blog de calidad que no están dentro del hermético grupito. De hecho olvide mi reclamo, pero para mi sorpresa ellos me sacaron del directorio, es decir eliminaron mi link, como si blogs dominicanos se tratara de un negocio de patio incapaz de oír criticas, me pareció tan ridículo, pero es interesante saber que la blogosfera a avanzado tan poco, que existen espacios como blogs dominicanos que se manejan con caprichos, chismes y baratería.

Quiero embriagarme de ti, sentir tus manos en mi pecho y enloquecer con cada lujuria que perciba en tus besos. No es sólo deseo de sentir tus dedos en mi cuerpo, no es una simple amistad lo que busco, es que cuando te miro a los ojos veo mi reflejo ardiendo de deseo. Quiero el roce de tu cuerpo, sentir tu piel junto a la mía, intercambiar energía. Quiero que dibujes en mi espalda, que hagas trazos perfectos en mi alma, que recorra mi rostro con esa ternura de pluma, que me hagas tuya como manjar bajo la luna.

Estoy ansiosa de escuchar tu voz como bálsamo bajo ansiedad, como remedio a mi mal de amor, a mi espera constante, a mi pasión escondida. Conviértete en artista de pincel, dibuja en mi cuerpo como en un lienzo, marca mi alma, dibuja al óleo nuestro amor, marca con pinceles un encuentro de ensueño, déjame aspirar a respirar tu aire, a consumar tu calor, a perder el temor.

Quiero embriagarme eternamente de ti, de tu esencia, de tus trazos, de tus brazos…

P.D. Mi pasión, mi autenticidad, y mi encantó nada lo cambiara...

Renuncio a besar los labios de un hombre a quien no ame. A mis días tristes, a mis depresiones inoportunas. A mi exceso de libertad. A la dependencia autoimpuesta, a mi dejadez para ser perseverante.

Renuncio a mi mala alimentación, a mi inconstancia en los proyectos. A mi mal humor sin motivos, a esa manía de dejar capítulos abiertos.

Renuncio a la actitud estupida de hacerme la victima, a las excusas para no continuar, a mi ego desmedido.

Renuncio a los amores ligeros, al sexo por juego, al encuentro fugaz. A los amigos falsos, a la costumbre de olvidarme de mis necesidades de ocio, como el ejercicio, bailar, nadar, que me permiten liberar el estrés.

Renuncio a mi incapacidad de sobreponerme a las perdidas, a postergar mis sueños, a retrasar mis metas y dejarlo todo para después.

Al renunciar a todas estas excusas me responsabilizo de mi vida, de mis acciones y me doy permiso para vivir a plenitud.

Señor me pongo a tus pies, entrego mi corazón en este momento, estoy cansada de vagar sin un sentido en mi vida. Quiero hoy señor entregarte mi vida, servirte, y de una vez por todas vivir esa plenitud que sólo he sentido cuando has estado en mi vida. Hoy no es visita casual, es una llegada con maletas para quedarme en tu casa y para que mores en mi vida. Mi corazón es como cubo viejo donde todo retumba, eso es pasado, aquí estoy, no quiero negar que te necesito. Quiero seguir mi vida pero contigo, sin ti no tiene sentido. Nada me importa si no estas. Llevo años intentando poner todo antes que a ti, pero todo sin ti es vacío, insípido. Desde hoy señor te pido perdón, pido que laves mis culpas, que ordenes mi vida…

 Llegué como mensa en tacones, lo salude y de inmediato comenzó a salir esa risa picara que se me escapa cuando estoy nerviosa. Me volvió a encantar, no es nada mágico, es real y humano, tiene defectos, como todos. Hoy mi euforia estaba reducida, iba con la cabeza fría y el corazón en orden, ya sabia que estaría frente a un hombre que me parecía atractivo, pero nada de perder la cabeza, ya me he equivocado tantas veces que creo tener las pautas debidas y la palabra mágica ¨espera¨, sí esperar es lo más sensato que he aprendido en mi vida y lo que me hace tomar decisiones correctas.

Como mujer soñamos aun antes de preguntar el apellido, hoy no quiero soñar, quiero dar riendas sueltas a mi inteligencia, a mi capacidad de hacer selecciones buenas, por conocimiento, no por deducción. Me quiero enamorar por amor racional, ese que conoce virtudes y defectos, ese que se siente en el estómago, pero que piensa con el corazón y sobre todo usando el cerebro. Quiero pasión, entrega, una pareja. Mientras construyo un concepto, espero por ese caballero.

P.D. Lo volveré a ver, quien sabe si es el hombre que espero, luego les cuento…

Salí como mujer independiente que hace lo que le da la gana, me olvide de que tenia un negocio al cual llamar para ver como iban las cosas. Sólo di las pautas necesarias para que no me llamaran a ninguna hora, apague el celular. Llegué puntual donde mi psicóloga, con que problema: ninguno. Estaba allí por la simple razón de que alguien me escucha sin señalarme y me permite decir lo que me da la gana y al final me choca los carritos y me dice la verdad, me enfrenta a la realidad y me pone los pies sobre la tierra. Ese sillón negro a veces me agobia, pero otras me libera.

De ahí ande media ciudad con una amiga y al final de la tarde terminamos en un spa, masaje de relajación cuerpo completo, por cierto la buena vida me sale cara, pero de vez en cuando es necesario darle una caricia al ego. Cierre de oro con una cena en un restaurante mejicano que me encanta. Bueno lo cierto es que conté todo esto porque ayer conocí un chico, no sé que tenia, pero la verdad me dejo mal. Ese contacto constante de nuestras miradas, ese tono bajo que asume mi voz, esa cara de tórtola dormida que pongo, tenia mucho que no fluía. A veces me pongo tonta cuando escucho un hombre coherente al hablar, la inteligencia es de hecho una de mis búsquedas innegociables en un hombre, el me traducía más que respeto, admiración. Unos años más que mi edad, un candidato perfecto. No ando en búsqueda, pero como dicen por ahí si algo se me pega fue pura casualidad.

P.D. Lo veré mañana.

Título: Noches de boda Año: 1999 Letra: Joaquín Sabina Música: Joaquín Sabina Disco: 19 Días y 500 Noches (1999)

 Que se seque mi sexo si te vuelvo a ver. Que mi alma no sienta si te vuelvo a pensar. Quiero valentía para no volver a acordarme de ti, ni de tu nombre, ni de tu historia, ni de que existes. Quiero que se amarre mi Corazón al estomago si vuelvo a sentir algo por ti. Estupido, insolente, descarado, niño malcriado. Si, a ti mismo, ese que sufre de complejo de inferioridad, que se cree una mierda y en el fondo lo es. Me repugna oírte, pensarte, acordarme que una vez bese tus labios, que asco. No sé como estuve tan ciega para no ver que detrás de aquel hombre tímido había una basura encerrada, que lo guardaba todo, y un día vomito como oveja que traga lagartos. Ya sabia que ese silencio algo escondía, que ese ceder siempre tenia un motivo, que esa actitud mansa me desconcertaba. Por eso fui lo que fui, te use a mi antojo, como quise, cuando quise, y no me arrepiento. Fuiste como zapato en mi vida, entraba y salía cuando quería. Mis instintos no fallan, por algo mi corazón nunca cedió, siempre estaba con esa duda, con esa extraña sensación de no querer entregarse, no eran muros, eran advertencia, señales concretas de que en tu interior no habían más que rocas, desechos y estiércol.

P.D. Crea un mapa y piérdete.

Te dije adiós, y hoy al verte otra vez… lo admito me gustas, me pones nerviosa, despiertas mis instintos más salvajes. Me cuesta ser tu amiga, sentirte ajeno. Me excitas y me aterra verte en brazos de otra y no ser yo quien devore tus besos. No quiero excusas te quiero mío. No quiero probar otros labios, ni otro cuerpo, me acostumbre a tu forma de hacerme el amor, de tocarme en los puntos exactos, de llevarme a donde las nubes se compran.

Hoy te sentí tan mío como en cada encuentro, te vi en cada noche futura, en cada pensamiento nuevo, en cada sueño pensado. Es como si tus ojos me gritaran amor y convencieran a mi incrédulo corazón para que se deje amar. Es que huyo a otra entrega, a volver a llorar, a tener que escuchar que otra vez me equivoque. Hoy te vi sonreír parecías un niño pequeño, temes a mi honestidad, a mi pesimismo amoroso, a mi estupida idea de huir al amor.

Es cierto conozco muchos hombres  que prefieren esas mujeres que no son como yo, son aburridas, tímidas, frígidas ante el sexo, pero esos mismos hombres cuando se encuentran con una que los vuelve locos, de vuelta y media, y que son todo lo contrario a sus mujeres, se enamoran y ahí están como perros mansos en pies de su amo, y al final esa mujer es una promiscua, lo es porque le gusta el sexo, porque lo disfruta, porque le hace al marido de ella lo que ella no se atreve, o simplemente porque la palabra sexo para ella no es una mala palabra, es una condición natural del ser humano, que hay que vivirla a plenitud sin tantas vergüenzas, ni misterios, sólo con responsabilidad.

Porque al final no hay reglas para el amor. Me acosté, laptop en manos y una película que acababa de comprar ¨Sex and the city¨. Después de dos horas riéndome, pensando al mismo tiempo que veía la película, poniéndome nostálgica por que yo también en muchos momentos lloré por un hombre, escuche la mejor frase, esa misma que puse al inicio. Así es el amor, nos envuelve, nos emociona, nos entristece, nos hace princesas y mendigas a la vez.

 Amar, al fin y al cabo es lo que todas perseguimos, enamorarnos, soñar con ese hombre que nos dice cosas bonitas, que nos hace el amor, que nos baja el cielo sin dejarlo en promesas. Todo lo he entregado por amor, he amado con tanta intensidad que aun hoy sé que mi corazón late con fuerza porque ha querido tanto que siente que aun espera por uno que compense tanta espera y estas ganas. Que rico, a pesar de haber llorado hoy mi rostro esboza una sonrisa enorme, he amado y conocido el amor, así como la palma de mi mano, he dicho te amo con la fuerza con que un niño devora una paleta, me he enamorado con esa magia de cuentos de hadas, de esos amores que cuando lo ves te pones nerviosa y sonríes, como inspirada por una fuerza que desconoces, eso es amor. No importa que muchas veces te hayas equivocado, que hayas seleccionado hombres incorrectos, que hayas metido la pata, después de todo no hay reglas para el amor.

 P.D. La frase fue tomada de la película ¨Sex and the City¨. ¨Porque al final no hay reglas para el amor¨

La emoción que genera ser gratificado con un premio es difícil de describir, es magia, frío en el corazón y unas ganas de reír y llorar al mismo tiempo, es un momento sublime. He recibido dos Premios a la Excelencia de parte de mis amigos Andrea Balbontín Nesvara  y Graznidos Weblog, premios que recibo con humildad y mucha alegría.

Quien recibe debe tener la capacidad de dar y por tal razón premio a los siguientes blog, los cuales visito con frecuencia:

Andrea Balbontin Nesvara. Por ser un hada hermosa, por darme momentitos alegres con su magia. Por tener un blog mágico y un peculiar estilo de escribir.

Graznidos Weblog. Por ser un caballero encantador, por ser mí musa masculina en algunos momentos. Por tener el blog masculino que más disfruto leer.

Juan Manuel Ramírez. Por escribir los poemas más auténticos y cercanos que he leído. Por inspirar nostalgias y alegrías a esta alma inquieta.

Mr. Peralta. Por escribir sentimientos convertidos a versos, por ser uno de mis lectores favoritos y además todo un caballero.

Vic. Por ser lectora de mi humilde blog, por seguir mi novela, por escribir de una forma tan clara y humana.

 El premio tiene las siguientes reglas a seguir:

Debes elegir a 5 Blogs -como máximo y mínimo los que desees- que consideres sean merecedores de este premio por el significado de su nombre, el cual es significativo conceptualmente por sí mismo.

Cada premio otorgado debe tener el nombre de su autor/autora y el enlace a su blog para que todos los que deseen conocerlo lo visiten.

Cada premiado, debe exhibir el premio, colocar el nombre y enlace al blog de la persona que te ha premiado.

Premiado y premiador, deben exhibir el enlace de: PREMIO AL BLOG “EXCELENCIA”, para que todos sepan el origen de este premio al Blog premiado.