En una noche como esta, solo quisiera volver a la barriga segura de mi madre. Poder yacer espontánea y suave, pero no me queda más remedio que revestirme de capas blindadas. Solo así puedo seguir, premeditadamente segura, confiadamente distante. Dispuesta a una tristeza controlable y a una felicidad medida.

Tanto tiempo sin escribir, tanta cambios, tanta vida y solo se me ocurre este delirio de madrugada.

No moja más que mis lágrimas

Al ver el pasado.

Miro el reflejo de un suspiro

Siendo atravesado por el dolor

Y apagando el fuego

El único que podría haber a mi alrededor.

La lluvia persiste al igual que las caras tristes

No hay cambio, aunque parezca que lo había.

Son círculos entre los que nos enredamos

Sin saber ni siquiera

Por dónde o

Cuándo entramos...

Ahora en un bosque te veo

Te recuerdo como parte de lo que fui.

Y empapados corriendo tras de lo que

No se podrá conseguir.

Y  tú ante mi mirada

Como con mis palabras crueles y ya insanas

Sólo atinas a decir:

Cómo quisiera que estuvieras aquí.

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Wish You Were Here - Pink Floyd

Me decías impávido, ante mis ojos sin reposar.

Y cómo dormir, si estás a mi lado.

Mientras te toco, cual frágil aliento de ángel ya convertido en demonio.

Dándome la paz que no logro recuperar, lo íngravido de tu ser, en mi existencia...

Pues es tu pasar ante mí, mi única penitencia.

Cuánto rencor hay entre las palabras

Cuánto odio albergado entre las líneas esquivas que esconden el verdadero

Cómo único sentimiento que hay en realidad.

Y dime ahora:

Cómo puedo ver esa luz que me lastima al cerrar los ojos

Ese blanco que emerge de entre mis sueños grises en los que no estarás;

Porque sólo permanecerás entre todos los colores que provocas en mi alma

Para así resplandecerla y darme luz, entre los que llamas mis sueños tristes

Y así era porque no fue lo que encontramos; por lo que luchamos, porque nunca nos dejamos...

Basta de tolerancias y de más estupidez.

No te esperaré, porque no estarás...

Bastó una canción de lo que nunca sobró o quizás dos.

Para no decir adiós.

Simplemente para irme y esperar esa luz, que (no lo sé)

Si en algún otro sueño me iluminará...

Estará albergada en tu cuerpo, en tu vida y es la que desvanecerá

Las figuras que se adornaron con colores de primavera y otoño.

Mi príncipe, el que no renunciará.

]]> http://englishlady04.wordpress.com/?p=545 Wed, 03 Sep 2008 05:10:12 +0000 Vampiresa http://englishlady04.wordpress.com/?p=545

Una caverna infinitesimal bosteza en cada célula... Sabemos dónde se instalan las enfermedades, su lugar, la carencia definida de los órganos; pero ese mal sin sede..., esa opresión bajo el peso de mil océanos, ese deseo de un veneno idealmente maléfico...

Las vulgaridades de la primavera, las provocaciones del sol, del verdor, de la savia... Mi sangre se desintegra cuando los brotes se abren, cuando el pájaro y el bruto florecen... Envidio a los locos de remate, el embotamiento del lirón, los inviernos del oso, la sequedad del sabio, cambiaría por su torpor mi agitación de asesino difuso que sueña crímenes más acá de la sangre. Y más que a ningún otro, ¡cuánto envidio a esos emperadores de la decadencia, huraños y crueles, y a los que se apuñalaba en pleno auge de sus crímenes!

Me abandono al espacio como la lágrima de un ciego. ¿De quién soy la voluntad, quién quiere en mí? Me gustaría que un demonio planease una conspiración contra el hombre: me aliaría con él. Cansado de debatirme con los funerales de mis deseos, tendría por fin un pretexto ideal, pues el Hastío es el martirio de los que ni viven ni mueren por ninguna creencia.

Extracto- Breviario de Podredumbre

Emile Cioran

"i don't belong to this world,
i feel i'm going mad.
throw my fists into the air,
THERE'S NO LIGHT, INSOMNIA!!"(insomnio, insomnio).

fazit: muss man haben. is ja eh klar...

Siempre intentando borrar, ocultar, tapar. No. He dejado la ONG de almas perdidas y me he unido al pelotón de fusilamiento y sólo espero mi turno. Con suerte podré escupirte por última vez, no porque te odie, sino por el simple placer de hacerlo.

Ni lo intentes, ya no te oigo.

Pero me sigue haciendo sufrir.

-¿Por qué me atormento así? No lo sé en realidad.

Mientras el aire tibio del verano hacía volar mis rizos, una luz me hizo virar y lo que pensé que era un farol, resultó ser alguien que me sigue, alguien que no quisiera ver más en realidad.

La observé y ella, quizás con su magnetismo me hizo llegar a ese rincón y oculta de todo a mi alrededor, con luces que con su calor me quemaban, las leí y por un instante, de repente… pensé que viví, más cuando las lágrimas me hicieron cegar mi ya nublada vista, vi con gran resentimiento y angustia la verdad.

Todo había pasado y la luna ya no nos pertenecía, como alguna vez quisimos creer o como alguna vez fue.

Recuerdo la última carta que le escribí, y las pinturas que sólo yo miré, recordé que era un error, pero ahora puedo decir con claridad, certeza y dolor que ya pasó y que no volveré a pedir perdón.

13 de agosto... en mi mente y corazón hace mucho más.

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Our Farewell - Within Temptation Ft Tarja (Nightwish)

Ahora sólo reina la calma que no habita y me escurro entre las tinieblas de las que surges; tempestuosa, entre estallidos, dentro de los que no hay un horizonte...

Fragmentos

PENSAR

ser

Existir

NO

Estar

Y es así, como todo llegó a una forma, en la cual ahora no se encuentra.

Me estaba percatando de mi presente y me di cuenta que estaba atrapada por unas ventanas que no me dejaban siquiera mirar el exterior. No sabía cómo escapar de ese lugar.

Sin darme cuenta, de repente me vi de nuevo caminando, en la oscuridad de un callejón, de uno que no había visto hacía mucho, mucho tiempo... el suelo con tierra y las casonas abandonadas a su alrededor me sacudieron dentro de un estremecimiento, el velo de un aire me envolvió en una ráfaga y así fue cuando abrí los ojos y me percaté de que ese viento se había llevado mis lágrimas.

Ese viento no era más que el recordatorio y la aceptación del presente... por lo menos en ese instante.

Ni siquiera veo nubes, oscuridad, arrepentimiento o mejillas sonrojadas. NADA. A veces consigo adivinar lágrimas, llamadas de móvil, risas, abrazos demasiado largos, tiradas de manos y miradas desconcertantes que en mi mente no van acompañadas del ron que mató mi mente.

Creía que esa sensación de amnesia post alcolhol sólo era propia de otros y que a mi eso nunca iba a pasarme, pero oh! cuando un domingo cualquiera te despiertas y buscas en tus recuerdos y sólo te visualizas en un cuarto de la noche. ¿Qué mierda pasó? Entonces te temes lo peor, miras en el bolso pero por algún motivo divino todas tus cosas siguen allí. Más tarde te enteras que fue gracias a que te despojaste de todos tus bienes materiales y los dejate a buen recaudo al ver que no eras capaz de sujetarlos.

Mierda, mierda y más mierda ¿Cómo es posible? La frase hoy voy a darlo todo fue demasiado literal y aún ahora mi cuerpo sufre las consecuencias. Recopilando información de amigos que no iban mucho mejor que yo no lo veíamos nada claro, pero ayer vi la luz. Para mi era como si me estuvieran contando la noche de otra persona. Mis ojos como platos no paraban de preguntar... ¿Y seguro que yo estaba allí? y la respuesta siempre era... Sí.

NADA. Pensaba que el oirlo en voz alta me haría dibujar aunque fuera una pequeña silueta pero no. Alcohol, concierto, alcohol y el encuentro con la persona que sufrió mi vuelta a casa es todo lo que tengo. Me gustaría olvidarlo, pero la triste verdad es que no lo recuerdo. Es todo un amasijo de horas invisibles.

Creo que nunca lo fui. Siempre me tomé por realista y muy pocas veces me equivoqué en las ocasiones en las que se suele producir esta discusión, pero ahora dudo de si estoy derivando hacia ese lado: el del pesimismo.

El viernes fui al médico.  Me ha visto mal y me ha dado la baja.

Hoy es mi primer día de trabajo sin trabajo. Me siento raro. Como un niño pirando clase, que no quiere ir al colegio y se inventa una excusa para no ir. Y todo porque no me duele nada, no tengo fiebre, no estoy discapacitado físicamente. Cualquiera que me vea cuando salga de casa, si es que lo hago, podría decir que soy un irresponsable y un vago, que no quiero trabajar.

Pero no es así, porque yo sé que mi mal está en el interior aunque no pueda explicarlo con palabras precisas. Y no tengo ánimos para enfrentarme al día a día, al trabajo, a los compañeros.

He pasado un fin de semana relativamente tranquilo, pero esta noche, otra vez.  Mi mujer empezó a trabajar hoy, tras las vacaciones y no la pude acompañar a la cama. No quería estropear su descanso con mis vueltas sin final.

Dos horas más tarde, con mi pastillita bajo la lengua, lo intenté. Y nada, ni con esas, me tuve que levantar. Otras dos horas después lo volví a intentar, y esta vez sí, pero ya era muy tarde.

A las ocho avisé al trabajo que no iría de momento y a la media hora mi hijo me reclama, ya no quiere seguir durmiendo. El ya durmió sus 11 horas. ¡Dios mío, 11 horas durmiendo! ¿Quién las pillara?

Ahora aquí estoy escribiendo esto tras leer en el periódico lo siguiente:

Pero si eso es la relación de mis males.

No quiero ser pesimista.

Con este pequeño párrafo no quiero decir que voy a escribir periódicamente aqui, sino que lo hago para tratar de combatir este insipido insmonio que me afecta desde hace algun tiempo, puede ser que la presión o el estrés me tengan así, como puede ser que no y sea sólo una nueva invención de mi mente enferma. Lo que me hace pensar que estoy botando a la basura los últimos 5 años de mi vida, que no han servido de nada, o que finalmente tengo que aceptar mi condición de loco crónico sin remedio,  que lo único que hace es quejarse de todo y de todos, y que no disfruta de la vida, de las cosas "que Dios le dió" (aunque no creo en Dios, no pude dejar de pensar en esa frase después de escribir lo último):

Creo que ese es un punto importante en mis conflictos: el no creer en nada. No creo ni en Dios, ni Jesús, Buda, Alá, Mahoma, Ganesh, Vishnu, la Pachamama, Krishna, Zeus ni Venus. Hasta cierto punto podría decirse que no creo ni siquiera en mi mismo, por lo tanto no puedo creer en nada, confiar si, peror creer no, situación que es un poco extraña porque siempre he confiado mucho en la gente, bueno, no mucho, porque cada vez que lo hago me siento traicionado por alguna razón en particular, pero bueno, eso quizás sea para otra noche de insmnio.

La última vez que me dió insomnio empecé a hacer algo que todavía no termino (creo que fue el año pasado), y aqui vuelvo a las primeras palabras de este texto, y puede que esta vez pase no lo mismo, pero con los antecedentes que tengo no me pienso aventurar a afirmar cualquier cosa, por lo que esto lo dejo hasta aqui.

Será hasta la próxima
(si es que la hay)

03:27 am

Los robustos troncos hacían que pudiera descansar y pensar en la soledad, en aquella soledad compartida que se dió en una noche de verano... cuando me abrazabas y yo me fundía en un no querer, ni amar, simplemente adorar, pero resultó demasiado onírico y en una noche de invierno el sueño de verano terminó.

Esta noche te recuerdo... más no estás, como yo no estaré...te dejé y ahora sólo veo un peón queriendo coronarse... o que quizá se coronó ya. Veo tu rostro aunque sólo reflejes tu espalda cuando miras al espejo, como en un cuadro de Magritte.

Siento el calor del mismo dolor y desesperación por no tenerte, por haber dicho "NO", y después no poder discernir entre mi mente y ¿yo?...

Pero es indiscutible, te veo con un sombrero tomando una gran taza de té... por fin saliendo y enfrentándote a lo que no podías... sin mí.

Ha pasado el tiempo, más las fechas las tenemos presentes y sabemos lo que se acerca... y qué no daría por pasar de nuevo esas lluvias contigo aferrados de la mano...

Siempre yendo contracorriente... peleando contra los molinos, verte entre sueños, cuando dormías a mi lado, queriendo estar más tiempo...escribiendo por horas, queriendo derretir más esos relojes, acariciando el de tu pie... teniendo tu oreja como regalo y tus lágrimas como el recordatorio de lo que no debíamos de hacer.

Y que me esperaras sentado debajo de un árbol leyendo algo... como yo, cuando te leía sobre una princesa al dormir, cuando te abrazabas a mi cintura y yo acariciaba tu cabello.

Cuando una noche me viste en la alfombra roja... con los pies entumecidos de frío y llorando.. y fue cuando me dijiste que nunca me habías visto más hermosa...

Recuerdos en esta noche... todavía de verano, pasado inexistente y turbio como la tormenta que se formó cuando me fui de tu lado.

Hoy y muchas noches más te extraño... a ti y a todos tus otros "Yo"...

Quienes la veían se preguntaban en qué pensaría... Nunca nadie lo supo.

Dió una media vuelta y entró a su habitación... no podía llorar, estaba en shock, pero sabía muy bien el porqué, más no lo podía demostrar...

En esos instantes dejaron una bandeja de plata en su escritorio, con una carta... de alguien que la había visto y quien le decía... la tormenta ya pasó.

Más no sabía que el Sol aparecía, y con él, un temor... de lo que pronto, muy pronto se presentaría, habiendo perdido lo único bello que para ella era lo mejor... la noche y esa luna.

No tolero el olor de los perfumes... por los recuerdos de cuando niña perdí mucho y tu olor en mí no lo olvido; más adoro usarlos, porque dejan un rastro a mi paso... y todos viran su vista hacia donde me dirijo.

No tengo gusto, se fue con otra y no sé distinguir el sabor de la comida; más no me pierdo de una buena botella de tinto o quien sabe... porque en copas muchas veces se confunde con la sangre.

No siento más que quemaduras en la piel y ardor... más el más profuso de los dolores es el que alberga mi interior.

No escucho, porque me ensordecieron con palabras que parecían una lobotomía sin anestesia... pero recuerdo las canciones y las canto... como oigo a esos cantos en los que me albergo al descansar o por lo menos al quererlo.

Mi intuición se perdió contigo y yo... ya no tengo nada que hacer, porque esto que escribo ahora... (ni siquiera para mí) ya no tiene ningún sentido.

El tiempo sigue pasando.

Aún queriendo detenerlo, ocultándome del infame astro Rey, como destrozando relojes y fotografías, quemando calendarios y postales… escapando entre espirales. Aún así llego de nuevo a otro año.

Me duele, porque se sigue en un cambio, sin embargo me encuentro perdida… sigo buscando la salida de este laberinto, y observo lo que era mi vida en retrospectiva y sin yo quererlo veo que sigo en el mismo círculo, en el cual no sé como entré.

Sin embargo veo que se ha crecido, se ha aprendido y he encontrado mucho de lo que hace tanto, creí haber perdido, incluso ni siquiera haber obtenido, me doy cuenta de lo que tengo aunque sea a base de pérdidas, de dolor y de muertes.

Lo que salió de un escondite ahora se ha transformado en lo que ha sido mi motivación por seguir en esta lucha constante a la que muchos llaman vida.

Otro año continúa y no me agrada, no me gusta que siga pasando, estando en dónde me encuentro. Encerrada y luchando por lo que es mi vida, que me costó la muerte... estoy cansada, muy cansada y no me puedo levantar... sólo veo luces dentro de la oscuridad que me recuerdan sonidos en forma de voces que ya se escuchan como ecos que no quiero que desaparezcan...

Son mis recuerdos... dolorosos, grises, sin color, pero con un dulce sabor que combina lo que fue un pasado de felicidad con un presente lleno de lágrimas... y sin un futuro, porque ya no hay vida... se perdió su sentido en las batallas, en las luchas y sólo quedó lo que son destrozos y despojos... viendo hacia atrás, viendo quien era, y sufriendo por quien soy...

Estoy rota, quebrada en mil pedazos y sé que no volveré a ser la mujer que antes fui, como se también que no encuentro la entrada del laberinto, aunque ahora mismo sé en dónde se encuentra la salida... más esa salida ha sido bloqueada con lápidas de mármol... ya no hay fuerzas...

Y odio cuanto veo... porque me lastima y ya no quiero más daño.

Capitulo 2

Fue un funeral simple, una caja de pino y una pequeña lapida con su nombre en la cabecera. Lo que prácticamente era una fosa común se convirtió en su lugar de descanso. Haydd se sentía completamente impotente.

Tras el funeral volvió a casa de Vladimir y comenzó a buscar cosas útiles. Comenzó por la primera habitación. La que hacía de comedor y cocina a la vez. Era una sala de unos siete metros cuadrados, con la mayoría de los muebles de preguerra, estaban todos raídos, en buen estado, pero trillados y muy usados. El frigorífico apenas podía calificarse de tal, una caja de un metro por un metro con apenas treinta de fondo, donde se guardaban las cosas más indispensables de la perniciosa acción del calor.

El mueble de la cocina mostraba marcas de cuchillos y muescas de un cocinero poco cuidadoso con sus utensilios. Tal y como Vladimir habia sido. Haydd abrió con poco interés todos los cajones y solo encontró un machete que guardó en el bolsillo, como precaución. No buscaba eso. Quería algo más.

La habitación de Vladimir contenía lo que a ella le interesaba. Un arcón cerrado con llave, a la derecha de la destrozada cama individual, donde su amigo había muerto. El machete la serviría. La cerradura estaba llena de herrumbre, como todo lo metálico de la casa pero parecía buena. La última opción seria forzarla con el machete.

Miró en la cómoda y salvo un par de documentos que acreditaban su identidad no encontró nada. De repente, como quien no quiere la cosa, Samos apareció y se subió a la cama. La miraba con esa mirada incriminatoria que tienen todos los gatos y que dispara la paranoia de los culpables de conciencia:

- Eh tú, no me mires así, no te he robado nada.- Dijo Haydd tratando de obviar el hecho de que estaba hablándole a un gato.

Abrió otro cajón y allí encontró la llave del pequeño baúl. De un salto cruzó la cama y se sentó al otro lado. Estaba nerviosa. ¿Qué buscaba? Pruebas de la vida de Vladimir. ¿Qué esperaba encontrar? ¿Un diario? El ruso no la había parecido la clase de hombre que llevaba un diario, aunque si quizás tenía cosas que ocultar y quería que alguien supiera del paradero de algo…. O tal vez esperaba encontrar la evidencia de porque había huido de la revolución de su país.

Le llevó unos cinco intentos girar la llave en la cerradura pero al final lo consiguió. Con un pequeño esfuerzo separó las juntas del candado y abrió el arcón con dramatismo.

Un paquete de hule impermeable y una bolsa negra ocupaban todo el espacio en el cajón. Cogió la bolsa negra y comprobó que tintineaba y pesaba demasiado. Posándola sobre la cama la abrió y lo que vio la dejó estupefacta. Monedas de oro, o eso parecían. Debían de ser rublos rusos. También había moneda en papel, rusa supuso Haydd. Sin contar con que apenas el papel valía nada ahí debía de haber un buen dinero. Pero eso no decía nada. Haydd había oído historias de magnates tirando fajos de billetes totalmente inservibles durante la guerra. El dinero no la decía nada. Además era ruso, no tenia validez alguna y todos harían muchas preguntas. Dejó la bolsa con un estruendo de donde la había cogido y sacó el saco de hule, que pesaba mucho menos y tenia forma cuadrada, como si hubiera muchos papeles apilados.

Ahí. Ahí estaba lo que Haydd habia buscado al entrar en la casa. Nada mas sacar los papeles lo supo. Fotos de Vladimir en la guerra, lo que parecía una condecoración. Informes. Todo ello en una carpeta con una pequeña etiqueta, en la que Haydd supuso que estaba escrito el nombre de Vladimir.

Samos ronroneaba viendo a su amo con el uniforme y levantando un fusil en actitud belicosa, al parecer había sido un buen soldado. Haydd pasó los papeles, odiando el alfabeto cirílico a cada página. Estaba prácticamente segura de que ahí había algo importante. Metió la carpeta en su pequeña mochila y dejó todo como estaba. Le rascó la cabeza a su cómplice gatuno y dijo en voz alta:

-Bien, ahora solo necesito alguien ajeno a esto que hable ruso… ¿No conocerás tu a alguien Samos?- Dijo acariciándole y abandonando la habitación.

Quizás tenga mucho que ver el día de ayer.

No pude acostarme hasta las tres de la mañana. Vi la gimnasia rítmica de los Juegos Olímpicos tres o cuatro veces, no sé, perdí la cuenta.

Me sentía igual que a la puerta del examen de Selectividad.

Estuve a punto de aumentar la dosis de las pastillas como me dijo el médico. Quizás no es suficiente lo que estoy tomando ahora. Es un poco aleatorio eso de prescribir una dosis u otra si la primera no te va bien.

Y me puse a pensar, a pensar muchas cosas. Y cosas que nunca pensé que llegaría a pensar. Afortunadamente sólo en estado teórico, nada de ejecución.

Pero me estoy empezando a asustar.

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En una que no se puede ver...

El recuerdo de sos funerales, de sus preparativos con esos aceites perfumados ungidos en su piel para su entierro y el olor a medicamentos en su habitación, así como verla en una cama sin poderse mover y llorando, pero muda del dolor y totalmente tetrapléjica... es una pesadilla, de la que tengo que despertar para no seguirme atormentando… pero que sin embargo no lo puedo hacer.

Duele recordar gritos ahogados en lágrimas de desesperación, pidiendo sólo el querer caminar de nuevo... pidiendo que todos los días le leyeran mientras estaba postrada en esa cama... en la misma que se derramó su misma sangre... tan pura, como enferma... esas sangrías que dejaron marcas en sus pálidos brazos... esos desvaríos que la llevaron a un grado de locura, en sus últimos momentos...

No tuve más fuerzas, pero ahora en este agosto recuerdo los 5 años que se cumplen, como el dolor albergado en mi ser al ver que ya no estás...

Pero quiero que sepas que si no te recuerdo con amor, te recuerdo de una forma muy especial, y nadie podrá tomar tu lugar, porque nadie te podrá semejar, ni siquiera imitar... nunca previste lo que pasaría conmigo sin ti... sólo recuerdo el negro vacío en el cual caíste y del cual no pudiste despertar, en el cual tu corazón cansado dejó de latir y tus ojos se cerraron para no abrirlos más, ante tu terrible realidad.. y así. inmaculando tu belleza...

Yo te prometo que seguiré escribiendo más IN MEMORIAN, porque he avanzado, quizá no como los demás, o no como quienes no entiendan esto, pero Agostos siempre existirán y sin ti, sin tu sufrimiento (por muy cruel que suene) yo no sería lo que soy y cuántas veces he dicho que no cambiaría el pasado por lo que soy, pero en este momento no estoy tan segura….

Mis lágrimas te acompañaran, mi música te guiará y las rosas color salmón que tanto te gustaban o y adorabas ahora las cambié por rosas rojas para recordarte y ver mi entorno con pasión, con tallos largos y espinas para recordar el dolor…

Porque si para muchos has sido olvidada, no te preocupes, que me tendrás a mi, y mis palabras inmortalizarán tu persona, como lo que por muchos años te dijeron como la Srita. Perfección…te pensaré y aunque me duela… alguna vez, quizás lo superaré, más nunca te dejaré…

Escrito entre el 14 y 20 de Agosto de 2008

Quizá para ciertas ocasiones sea cierto… pero lo que digo es que en verdad no pude quedarme más tiempo.

Cuando salí vinieron a mi mente tantas palabras y tanto desgaste que me perdí buscando algo inexistente, tratando a la vez de no perderme a mí misma, ya que era la único que tenía… me dolió desaparecer de esa, de esta forma, ya que este era uno de mis refugios y espero que lo siga siendo.

Tengo que reconocer que al irme, me perdí entre los mismos círculos viciosos, pero al final, me di cuenta de que no encontré nada... porque no lo busqué en realidad. Fue una huida forzosa... me llevaron a rastras sin yo quererlo y seguí caminando, pensando en lo que pasó o en lo que realmente nunca existió...

En mi mente todavía visualizo el lago y el bosque negro, todavía escucho mandolinas y veo grabados de ojos mirándome, mientras yo observo en la distancia a una preciosa luz, que trato que no me lastime…

Me perdí… quizás de mucho, y sufrí entre tempestades y mares revueltos, entre piratas, fango, sangre, hojas meciéndose al viento y veneno que sólo empalideció mi piel dejándola con un tinte pálido, amarillento y unas terribles marcas negras por debajo de mis ojos, por esas lágrimas que no dejaban de brotar, día a día…

Me costó mucho desprenderme de algo... tan, pero tan importante para mi vida... que apenas lo estoy asimilando... porque es mucho más difícil el aceptarlo y duele...

Caí encerrada y desgastada por tanto en tan poco o por muy poco en tanto tiempo... no lo sé...

Queriendo esconderme tras una máscara dura, con unas cuencas vacías y sin olfato…

Queriendo descansar de una soledad, de un dolor, de tanto pensar y de recordar… pero cuando abrí los ojos decidí levantarme y dejar el pasado atrás... aunque lo viva día a día en forma de sus consecuencias.

No es fácil, aunque digan que sí... sin embargo aquí estoy y si me perdí... en cierta forma lo hice para así encontrarme... de nuevo.

]]> http://gloriasalomon.wordpress.com/?p=147 Tue, 19 Aug 2008 18:55:13 +0000 gloriasalomon http://gloriasalomon.wordpress.com/?p=147 A diario me veo atacada por duendes de insomnio, cuando cae la noche y termina mi dia, pongo la cabeza en una almohada que ha velado mis sueños por años, y ahora me veo acostada por horas, viendo el techo sin encontrar descanzo.

INSOMNIO: Quejas subjetivas de dificultad para conciliar el sueño o permanecer dormido a causa de la mala calidad del mismo.

Si logro pegar el ojo por la noche, los sueños me despiertan constantemente, y en el dia los ojos me pesan y bostezo todo el tiempo, nunca he sido mala para dormir, siempre he disfrutado de siestas a medio dia.

Pero en estos dias el sueño se esta volviendo mi enemigo.

No quiero volver a esos dias de cansancio, piel marchita y demacrada, problemas de peso y dificultad para enfocar con estos ojos que se quejan huevones del abuso.