Marele filosof şi critic consideră că toţi sunt făcuţi pentru un anumit domeniu, nu poţi însă a-i băga în aceeaşi oală. Pentru că cei care termină o facultate de "renume" cum ar fi "Mecanica" nu sunt decît "ăia care  repară maşinile pe care ceilalţi le ¤¤¤" adică... Sunt în rînd cu clasa... Mijlocie.

Bine... Marele critic consideră că ar trebui să li se dea o şansă.

Dar ce se întîmplă cînd cei care nu au ce face, nu îi duc capul decît la asta, / înţelege că sunt reduşi, dar cei care pot face mai mult şi ajung nişte "mecanici"... Nu sunt ăia... Speciali ? Nu... Ăia sunt ciudaţi, sunt doar înzestraţi ! (după cum zicea cineva care e din categoria asta.)

Na... Toţi încercăm să ne ascundem defectele şi incapacitatea.

PS: Este vizat doar un singur om, aşa că vă rog să nu vă impacientaţi. Am să continui cu o "poveste a unui inginer european"

PS2: E un pamflet . :D

INCA TRAIM IN Romania... si asta ne ocupa tot timpul !!

BANCHER=cineva care iti imprumuta umbrela lui cand afara e soare si apoi ti-o cere inapoi cand incepe sa ploua.

BOY SCOUT = un copil imbracat ca un tampit sub comanda unui tampit imbracat ca un copil.

CONSULTANT = cineva care foloseste ceasul sotiei tale, iti spune cat e ceasul si apoi iti cere bani pentru asta.

DIPLOMAT = cineva care-ti spune sa te duci dracului intr-un fel care te face sa-ti incepi ziua cu dreptul.

ECONOMIST = un expert care va sti maine de ce ceea ce a prezis ca se va intampla ieri nu s-a intamplat azi.

PRIETEN = definitia unei persoane de sex opus care are acel 'Nu stiu-ce' care elimina orice dorinta de a incerca
vreodata sa te culci cu el/ea.

PESIMIST = un optimist cu experienta.

PROGRAMATOR = cineva care rezolva o problema pe care nu stiai ca o ai intr-un fel pe care nu-l intelegi.

PSIHOLOG = cineva care se uita la oricine altcineva cand o femeie frumoasa intra in incapere.

STATISTICIAN = cineva care e bun la cifre dar nu are pic de personalitate ca sa fie inginer.

PREOT = cineva caruia toti ii spun 'parinte', in afara de copiii lui, care ii spun 'unchi'.

DRAGOSTE (LOVE) = cuvant din 4 litere, 2 vocale, 2 consoane si 2 idioti.

DANS = Frustrarea verticala a unei dorinte orizontale.

DURERE DE CAP = metoda contraceptiva cea mai des folosita de femei.

INTELECTUAL = cineva capabil sa se gandeasca mai mult de 2 ore si la altceva decat la sex.

NANOSECUNDA = fractiune de timp intre momentul in care lumina devine verde si masina din spate te buseste.

NIMFOMAN = termen aplicat de fiecare barbat oricarei femei careia ii place mai mult sexul decat lui.

MUNCA IN ECHIPA = posibilitatea de a da vina pe altii.

INTERVIU = ceva ce poate fi vazut intre picioarele celei intervievate.

USOR = termen aplicat oricarei femei care are aceeasi morala sexuala ca a unui barbat.

FOTBAL = ceva cu care toate femeile s-au maritat fara sa stie.

HARDWARE = partea uni calculator pe care o lovesti cand apar probleme de software

NERABDARE = a astepta grabit.

INDIFERENTA = atitudine adoptata de o femeie catre un barbat care n-o intereseaza; interpretata de barbat ca 'se da greu de cucerit'.

INFLATIE = a trebui sa platesti preturile de la anul cu salariul de anul trecut.

FIZICA CUANTICA = un negru, se uita in penumbra dupa o pisica neagra care nu e acolo...

Sursa: mail

Iata mai jos studiul care are si alte concluzii interesante:

!!!

Pentru restul:

>

>

>

>

>

>

Iubita mea, cateta ta mă înfioară,
Și sunt gelos pe-orgasmu-ți surjectiv,
N-ai vrea mai bine să scoatem integrală,
Sau să studiem un izotop radioactiv?

Îmi fac singur o analiză literară, în strofa asta este vorba de un inginer frustrat de faptul că la un singur orgasm al său corespund mai multe orgasme ale prietenei sale (bineînțeles, el, de fapt, nici nu are prietenă, e o fantezie de a sa) și de aceea se refugiază în studiul izotopului de uraniu 214 si se distrează pe toaletă făcând integrale de gradul II.

Dar ca să nu lăsăm femeile nesatisfăcute, vă recomand să citiți un adevărat meșter al cuvintelor în rime.

În epoca în care domnișoarele reacționează pozitiv numai la cantitea de crom de pe grila radiatorului mașinii personale, se găsește un tătăiță să ne învețe cum se vrăjesc, de fapt, femeile. Unora, poate versurile lui Emil Brumaru li se vor părea vulgare, însă, în opinia mea, pretinsa lor vulgaritate este estompată cu succes de inocența adolescentină care răzbate subtil din strofe.

 Un potențial preludiu la o seară în care vei rupe patul cu gagica ta ar putea suna așa:

Iubito, astăzi facem prăjituri
Cu patru straturi. Primul este patul
Al doilea cearceaful, preacuratul.
Al treilea chiar tu, plină de nuri.
Şi-al patrulea eu însumi, vinovatul
Că astăzi facem iarăşi prăjituri!

Bineînțeles, strofa de mai sus e oarecum cuminte, dacă vrei ceva mai direct, pornocultural, trebuie să apelezi la un fel de cântec de jale și dor:

Mi-e dor de-o pizdă râncedă, de țară,
Uitată pe-o prispă-n luna mai...
Aș vrea să suflu-n ea ca într-un nai,
Dar cineva-a mai cântat la o jumară?

Dacă se poate - aș vrea să fie tristă,
Cu mult breton și-o țâră de zuluf:
Când intru-n ea să zică "of" și "uf",
Când ies tiptil, să fluture-o batistă

Ca fetele uitate pe peron
Cand iese trenul cu recruți din gară
O, Beatris, Ofelie, Tamară!
De ce stau părăsit ca un sifon!

Cele trei volume de poezie sunt disponibile gratuit la Editura Liternet: Commedia dell'Arte. Nu-mi fac iluzii că ești atât de cult(ă) încât să-i fi citit poeziile în România Literară. Mai nou, domnul Brumaru are și blog.

Spor la citit. Dacă îți impresionezi mândra, gândește-te și la mine și bea o bere în cinstea mea.