Todavía no entiendo muy bien por que, pero esta canción siempre me hace llorar... Así que en lugar de evitarla, he decidido ver el video hasta que me deje de pasar. Enfrentarse a las cosas es dificil, pero necesario.

Come as you are (Unplugged in New York) de Nirvana

Es que son estas pequeñas casualidades las que nos alegran el día, verdad?. Habra que plantearse seriamente lo del orden dentro del caos... Pero bueno, tenemos todo el verano =)

En estas fechas tan señaladas, ademas de estudiar tengo que trabajar, como ya sabéis... Así es la vida de los kids de hoy día. Y mientras que meto datos he decidido ponerme a re-ver Scrubs, xq es la única cosa audiovisual larga que tengo en el ordena en español (que mientras copio, no puedo leer subtitulos) y porque me encanta descubrir cosas nuevas en las cosas que ya conozco. Y bien esta canción no es nada nuevo (acaba en el min. 2, pero esta cortado), pero me gusta. Y sirve para recordar que hay cosas que día tras día están ahí aunque no queramos, y cuando creemos que ya no importan, pues reappears. Pero las cosas acaban por volver a su cauce algún día, siempre que seamos capaces de librarnos de nuestros propios demonios. Quizás por eso esta pequeña obsesión mía por la introspección (para muestra este blog), porque como bien dice JD "Cuando nos aceptamos tal y como somos, entonces y solo entonces, podremos dormir tranquilos". Aunq como el propio capitulo (2x01) deja como moraleja: a veces cuando no haces nada, las cosas acaban por arreglarse solas. Y yo estoy bien, pero solo quería hacer esta pequeña reflexión. Aquí, como siempre, os dejo la letra:

I can't get to sleep
I think about the implications
Of diving in too deep
And possibly the complications

Especially at night
I worry over situations
I know I'll be alright
Perhaps it's just imagination

Day after day it reappears
Night after night my heartbeat shows the fear
Ghosts appear and fade away

Alone between the sheets
Only brings exasperation
It's time to walk the streets
Smell the desperation

At least there's pretty lights
And though there's little variation
It nullifies the night from overkill

Day after day it reappears
Night after night my heartbeat shows the fear
Ghosts appear and fade away
Come back another day

I can't get to sleep
I think about the implications
Of diving in too deep
And possibly the complications

Especially at night
I worry over situations
I know I'll be alright
It's just overkill

Day after day it reappears
Night after night my heartbeat shows the fear
Ghosts appear and fade away

Overkil, Colin Hay

Sin embargo, la Web 2,0 que es muy de innovar, pues le ha dado un nuevo significado. Según ella, sería algo como la transmisión de un tema entre blogs. Pero vamos al tema. Os cuento todo ,ademas de porque me gusta la etimología, porque una asidua de Kid A (Doublecloth) me ha invitado a un MEME. Como sabéis soy un kid muy musical, así que me cuesta mucho decidir, pero creo que los 5 discos mas representativos de mi vida (hay muchos otros), son estos:

* Kid A (Radiohead)

Este estaba cantado, así que no cuenta. Me parece que es una obra de arte hecha CD, y todo un mérito después de el que parecía insuperable OK Computer. Experimental, emocional, genial.

1 * 4 (La Habitación Roja)

Se podría decir que forman parte de la banda sonora de mi vida. Amor, rebeldía, juventud. Este es uno de sus discos mas completos y circulares, y algo intermedio entre su frescura inicial y la madurez de este grupo indie valenciano, que figura entre mis mas favoritos.

2 * La Revolución sexual (La Casa Azul)

Para los días en los que necesitas una inyección de felicidad, o en los que sientes un poco mas el amor (o el desamor). Guille siempre es tu solución. Y cuando creíamos que no podía ir mas allá de sus dos inmensos primeros discos, nos sorprende con esta joya. Un indispensable.

3 * C'était ici (Yann Tiersen)

El compositor de la banda sonora de Amelie, que ni mucho menos se queda ahi, ocupa un importante puesto en mi lista. Este disco de directos es increíble y la canción Monochrome tiene un gran significado para mi (la versión en directo es mejor, pero Mr. Youtube tiene sus limitaciones).

4 * Una semana en el motor de un autobus (Los Planetas)

El mejor disco, para muchos, de este grupo de referencia en la escena indie española. Y la verdad es que tienen razón; un disco muy bien estructurado que contienen todas las fases de una relación.

5 * On and on (Jack Jhonson)

Sea cual sea mi estado de ánimo, este hombre siempre me hace ponerme de buen humor. Fusión de músicas étnicas, el resultado es fresco y desenfadado. Me hace feliz.

Y aunque en un buen MEME, ahora debería propagar este post a otros; como estamos en un blog furtivo pues no puedo, así que hasta aquí por mi parte ¿Te ha gustado Doublecloth? Seguro que no te ha sorprendido nada demasiado, jaja.

- Por alguna razón de desconozco (problema de dislexia), cuando escribo me sale "ams" en lugar de "mas", "erpo" en lugar de "pero", y escribo "porque" de alguna manera extraña que el corrector ortográfico se empeña en que quiero decir "neurona" --> incomprensible.

- Hablando de moscas, hace ya tiempo que sabemos de esto, pero quiero lamentarme por la inminente desaparición de FLY MUSIC, que es la cadena de Vocento, que para mi gusto ponía los videoclips mas decentes. Y por la patilla, que esta en la TDT. hora se ve que lo sustituirán por economía o dibujos animados; i mientras sufre una muerte lenta y dolorosa ocupando la teletienda la mayor parte de la programación. Que cada uno saque sus conclusiones, que la Web 2.0 ya se ha pronunciado a este efecto (p.e. [1] y [2])

- Deberían declarar a la ISO 14.001 peligrosa para la salud, y ni siquiera la hipervinculo, porque su lectura puede causar coma mortal y/o aburrimiento crónico (vaya, ya hable de la muerte). Pero es el precio que hay que pagar para la mejora continua y compromiso de reducción de la contaminación de las empresas... (Ciencias Ambientales debería declararse carrera de riesgo!)

- Por último informar que en cuanto acabe este periodo vital horrendo, que son los exámenes; intentaré renovar la esructura de la página y todo sera mas bueno, mejor, y bien distribuido todo (moscas, amor y muerte, en ese orden)

PD: Gracias a este blog por recordarme al autor de la cita en la que se inspira esta entrada :)

Y en estas me hallo ahora, teniendo que elegir un proyecto de Fin de Carrera y sin saber para donde tirar. Y aqui es cuando ante la misma situación cada uno actúa de manera diferente:

• Los hay, que impulsivos, deciden lo primer que se le venga a la mente. Y bien es cierto que en muchas ocasiones la primera idea es la mas acertada. El impulso es algo tan primitivo que suele calar en lo profundo de nuestro ser.
• Otros, analíticos, estudian las diferentes opciones. Se entrevistan con profesores, estudian hacia donde puede llevarle en el futuro (becas, doctorados, contratos...).
• Algunos, deciden encuestar sobre su futuro a la gente que conocen, buscando consejo. Intentando pasar la carga a veces tan dura del libre albedrío. Relegando responsabilidades, confiando en los demás. Técnica que sirve para evitar sesgos personales, pero que no mola si no aceptas que la decisión al final fue tuya y si sale mal, los aconsejadores no tienen ápice de culpa.
• Y por último, los pasaos que deciden hacerlo mediante la técnica del pitopito; culpable de muchas malas decisiones, responsable de muchas otras buenas.

¿Y cual es tu caso Kid A? ¡Queremos saber más! Pues como buen Kid, mi modus operandi, es un remix (pero no estilo CaribeMix, sino mas bien fusion. Si, Fusion siempre suena mejor). Y me decanto por uno, busco información de todos, sopeso, pido opiniones y casi hecho a suertes. Pero esta vez no! Ahora quiero tomar las riendas de mi vida. Conocer y defender mis prioridades y marcar mi propio camino. Que siempre suena muy bien ser "un hombre que se halla hecho a si mismo".

Pero entre:

• Un proyecto que se me daría bien, dentro de un gran estudio, y con identidad propia; que seguramente acabe siendo aburrido;
• Otro sobre un tema que me apasiona, complicado, y del que apenas se nada; y
• El que esta abalado por un gran catedrático, sobre un tema de gran aplicación e interés y que es poco mas que una ayuda a un doctorado que presumiblemente se moldeará como proyecto en si mismo en algún momento.

Pues tenemos una decisión cientifica clara:

• Safety,
  
• Fun, and
  
• Learning (In that order)

Pero no majos, no. Porque por mucho que quiera ir de científico y de objetivo; soy mas subjetivo que los planos de una peli independiente. Y al final siempre acabaré poniendo por delante mis impulsos (el Fun), seguido del Learning. No me gustan los convencionalismos, ni las opciones fáciles. Y eso es lo que mola :) Poder decir que al fin estas siendo fiel a tus principios, a tu escala de valores.

Pero cuando te encuentras en esta apoteosis de buenrollismo cósmico, te das cuenta de que no aprobaste las matemáticas, y que un requisito necesario para solicitar un proyecto de fin de carrera es tener el 1er ciclo al completo. Así que maldiciendo a tu Profesor Uruguayo (ese que te dijo alguna vez que estabas viviendo una ilusión), te das cuenta de que encima tenia razón, y te odias a ti y a tu escala de valores, por no saber mas matemáticas ninguno de los dos. Y confías en los fallos burocráticos.

Pero como bien sabemos en Madrid, la esperanza es lo último que se pierde; y puede que sea que al final estoy destimado a otras cosas, quizá mejores. ¿Practicas en empresas?¿los campeonatos de sillonbol? O quien sabe... Y es que es lo que tiene el destino, que cuando te confías y te crees que le dominas, te viene y te dice "Che! Pues ahora mando yo!".

"La abreviación de Chico Sensible. Nuestra música es acústica alternativa, nos asombran las luciérnagas y cuando llevamos a casa a una chica borracha tenemos un impulso... el impulso de apartarle el pelo para que no se lo manche de vómito."

(J.D., Scrubs)

Y eso es lo que soy, tenia esta frase en borradores desde tiempos inmemoriales, pero ahora es cuando viene a cuento. Yo soy así, y así seguiré. Gran serie Scrubs. Que si alguien sabe para cuando la sexta y séptima temporada en español que avise. Sino, tendré que conformarme con V.O. subtitulada...

Nadie entiende mis letras y me da igual
Todo lo que hago me sale para atrás
Ahora empiezo y ya no puedo parar
Todo esto se sale de mí

La ilusión de estar entrando en tu habitación
Echarte de menos no lo consiguió
Y el dolor que entra

[...]

Detrás , detrás, detrás...

(Interior exterior, La caza, Lori Meyers)

Tras haber declarado abiertamente que Kid A, How to disappear completely es un blog personal (y algo más), pienso que tenéis que saber más de mí que como miro al horizonte, intentando divisar tierra, y la pinta de la foto de mi DNI en el universo cartoon. Y todo esto, aunque muchas veces me gustaría cambiar y ser otra persona. Pero hoy he decidido de dejar de machacarme a mi mismo por esas cosas y empezar a culpar al resto del mundo, que es lo que hace la gente de bien. Sé que soy subjetivo, que todo son opiniones y la verdad, no me importa. Allá voy:

1.- Una de las cosas que me caracteriza es mi escasa virilidad aparente. No se como se verá de fuera, pero mi apreciaciones son que la gente me ve como algo asexuado (mucha gente, claro, no todo el mundo). A que se debe esto:

• A que no pienso continuamente con la polla (perdonar la expresión). No pongo el sexo por delante de todo. Y es que no ser un baboso y no dar cachetadas en el trasero a las mozas, pues se considera poco viril a dia de hoy (Aunque este mal visto, si te pasa esto, el mundo te tacha o de que eres gay o panoli)
• Cuando una chica me gusta en lugar de acosarla, me alejo de ella. Y es que para que una chica me atraiga de verdad (mas allá de la pura atracción sexual) necesito admirarla, y eso hace automáticamente que piense que es demasiado buena para mi y que si se percata de mi interés hacia ella, piense que soy lo peor. Y nadie quiere que piense que es lo peor alguien a quien admiras... (Esto es culpa mía estrictamente, pero lo achaco a traumas infantiles, que siempre quedan bien)
• Creo en la igualdad absoluta del hombre y la mujer. Ni machismo, ni feminismo. Simplemente nos diferenciamos de forma estricta en nuestras diferencias biológicas (que hay muchísimas), pero la herencia cultural trae cola (notesé el Doble Sentido). Esto es bueno así que no tiene culpa nadie.
• Por culpa de Nada (cuanto tiempo sin nombrarla (mentira) y sucesos, me he vuelto un poco misógino. Misógino en el sentir q no en el pensar. eh? Mi cerebro me cree lo dicho en el punto anterior, pero mi cerebro emocional (llámalo corazón) me dice que sois todas unas zorras (véase punto 2 y recordar el anterior en caso de ser mujer y estar poniéndose roja de ira).
• Soy bajito (tampoco un enanin, eh?, por los 1´65) y hago mi manifiesto de la baja estatura (véase punto 3) como única verdadera "pega" que no se tiene en cuanta como discriminación porque mucha gente estoy seguro que piensa que realmente somos INFERIORES. Me la toca. La culpa es del conjunto de la sociedad e incluso puede ser algo intrínseco al ser humano. También mis hormonas del crecimiento se lucieron en su día.
• No me considero super-atractivo, mas bien "mono". Si, soy cute, y aunque este algo musculado y tenga el trasero firme, por lo dicho en el punto anterior, pues se me considera así. Esto esta basado en numerosas declaraciones de chicas y fuentes muy fiables. La culpa es de las mujeres (se nota mi punto misógino).
• A veces tengo una cierta "pluma", no de muy mariquita, sino algo mas parecida a la que pudiera tener JD y cualquier otro mortal, pero que se ve que por la suma de todos los factores anteriores... pues hay confusiones y hay gente que duda seriamente de mi sexualidad (gente que no me conoce bien, of course). Diré en mi defensa que a día de hoy todos tenemos un poco de pluma. Supongo que la culpa sera de mi componente genética, aunque no tengo constancia documentada de ningún familiar gay .
• Que me guste la música pop y grupos como La Casa Azul. No se a quien echarle la culpa de esto...
• Que no vaya por la calle escupiendo, ni eructando, no me guste el fútbol, rechace cualquier tipo de enfrentamiento y sea pacifista a tope (por mi componente hippieístico de ambientólogo). La culpa es de todo el mundo, y ya esta.
• Que sea un tío sensible, y no tipo de tío con una guitarrita y tal, sino q soy sensible y . (punto). Pero a la vez me cuesta mogollón exteriorizar mis sentimientos (soy como Chandler y no lloraría ni ante la carta de mi mujer muerta, Cap. 614). Soy muy rarete en este punto, no sabría como definirlo. Culpa, culpa, culpa.
• Me gusta beber té, pero esto teniendo en cuenta que existe Inglaterra, no cuenta.
  
• Que no me importe generalmente una mierda de mono lo que piense la gente, porque me considero un tío autentico, y soy como soy. Y le guste a quien le guste (aunque no no vuelva a meter en caliente en mi p*** vida).

Este punto, la verdad es que esto no me ha importado nunca mucho, porque me parezco bien. Pero de un tiempo a esta parte estoy decidido a hacerme mas macho (quiero ser de los chicos malos); si alguien sabe como, que avise. Y podría profundizar en algunos puntos, y de hecho lo haré:

2.- No solo he perdido mi fe en el amor, sino en el colectivo femenino en general. Tengo muchas amigas, casi tantas como amigos (machos). Y me parece que sois todas una fuente de contradicción. Y que solo queréis ser desgraciadas y romperlo todo. Esto claro hay casos y casos, pero me sale pensar así a veces... Soy un resentido. [Si eres mujer no leas este punto :P] Pero es que:

• Decís que os gustan los chicos buenos, sensibles, blablabla; pero en realidad solo queréis a los típicos tíos que os putean, pasan de vosotras, solo os quieren chingar, son egoístas y eso.
• De todos los casos que conozco, las mujeres son las que mas han puteado a tios y las que los han dejado mas destrozados. Y lo saben. Y les gusta.
• No me sale entrar a las chicas, y como vosotras tampoco entráis...
• Decís una cosa y pensáis otra, sois un poquillo falsas... Uff. Ya paro. Perdón.

3.- Los dos puntos anteriores y que sea muy activo sexualmete, me han hecho plantearme mi sexualidad, y acabar en las mismas... Me declaro estereosexual y aunque no se puede saber a quien conoceremos en nuestra vida, de momento me centro en las mujeres. Porque aunque haya escrito el punto 2, os amo a todas.

4.-Manifiesto de la baja estatura: Ser mujer, llevar gafas, estar gordito, son "aspectos" de las personas que han sido fruto de discriminación. Desde que el mundo es mundo, el ser diferente en algo, ha sido tachado de algo malo. Pero esta diferencia ha sido marcada por cuestiones primitivas resultando blanco de la discriminación positiva o negativa un extremo u otro dentro de estos aspectos. En el renacimiento, el sobrepeso era síntoma de salud, mientras que a día de hoy lo es la delgadez extrema. Pero en la historia de la humanidad, ha permanecido invariable la creencia de que la estatura era una escala de fuerza y poder. Sin embargo, esta clara discriminación, obvia aunque menos perceptible que otras, no es considerada en toda su importancia. Pido que la gente tome conciencia y dejen de hacer anuncios de Jeep (aunque el tío es mega bajito). También que los magnates de lo textil se conciencie, y hagan ropa para nosotros, para que comprarse un pantalón no te de el bajón. Y quien crea que esto es una chorrada, que me diga cuantos hombres habéis visto con mujeres muchos mas altas que ellos y luego piense en el caso inverso. Vi un documental en que ponian 2 hombres muy parecidos, con traje, que paseaban por la calle. Le preguntaban a la gente cual creía que era su puesto y al alto le decian director y tal, y al bajito administrativo y esas cosas. fiate tu de los documentales esos, que muy cientifico asi no suena, pero cuando estas acomplejado te lo crees todo.

Pues a los que se hayan leído todo este rollazo, sabrán mas de mi que la mayoría de mis amigos, así que esto es todo lo que puedo decir sobre mí (soy un acomplejado, misógino, y un radical; pero tengo buen corazón y una sonrisa preciosa, jeje). Ahora intentare hablar mas de grupos, pelis y esa info de interés general y quien quiera saber mas de mi, que me pregunte en private.

Si alguien sabe de alguna vacante para hacer un blog pamplinero, que avise.

P.D.:Son cosas como estas con las que pretendo demostrar que si, esto es un blog personal :) Por si alguien lo dudaba.

Han pasado cosas nuevas: he conocido a mi clon (que no se contenta con ser igual que yo, tener mis mismos gestos, sino que además estaba rodeado de chicas),  ya tengo entrada para el Contempopranea, he ido al 8 y medio a oír pinchar a Milkyway (que no ha pinchado), he ido a un fin de semana intensivo del taller de música, he plantado dos acebos (ílex acuifolium) tras mi facultad en el día de la Tierra, hemos tenido fiestismo...

Pero hay cosas que siguen como siempre: Sigo durmiendo poco y mal, sigo queriendo estar solo y necesitando a al gente, sigo sin cortarme el pelo, sigo sin continuar el proyecto, sigo sin tener claro haberla olvidado, sigo sin meter la música en el i-Pod, queriendo encontrar a alguien pero dandome miedo buscar, a alguien; en fin, que sigo igual de tonto.

Y es que leyendo el 20minutos el otro día, encontré un artículo sobre un libro que han editado en EEUU de una revista sobre una recopilaron de las microbiografias que les envió la gente. Es decir, pidieron que expresaran sus vidas en 6 palabras. Y aunque algunas sean de carácter religioso o intrascendentes, leí unas cuantas que me gustaron mucho, aunque ya no las recuerdo. "Condenado a vivir entre luces y sombras" o algo así me encantó. Y estoy cansado, otra vez. La semana que viene la paso entera por ahí, intentare postear antes :)

PD: La foto la encontré en estas busque das que haces de fotolog en fotolog, y me recordó una de las cosas que me gusta hacer a veces, que es pintarme en las manos. Si, cada uno tiene sus manías.

Pues así de simple, un profesional del humor y del grafismo, algo indiscutible, pero ademas un tío majete. En la entrevista artist on artis de MySpaceTv, podemos verle con el Sr. Chinarro. Y esque, este hombre además de todo esto y tener los ojos azules, es inidie (sisi, y mas que yo, y mas que tu). Por eso quiero refernciarme a esta entrevista, donde al final habla del fenómeno eurovisivo (aunque me prometiera a mi mismo no volver a hablar de Eurovisión nunca mas)

Y aquí es cuando enlazo con lo personal, que esto es un blog, concho y no una página de divulgación. Que para eso hacia artículos en la wikipedia. Hace un par de semanas estaba yo en el estudio de Tele K (una televisión vallekana), en la grabación (not en directo, of course) de un programa titulado "El rinkon del corto". Este programa de cortometrages con aspiraciones chanantes esta presentado por dos tíos muy majetes, pero como pasa siempre prejuiciosos. Y es hablando de todo un poco cuando viene a la conversación el ya mencionado fenómeno eurovisivo. Y ahora es cuando me pronuncio sobre el tema:

Si bien Eurovision es un concurso rancio que muchos opinan que se quedo en los años de Massiel y Torrebruno, pues también tiene su lado romántico, todavía. Y si bien el Chiquilicuatre es una forma de decir "los españoles podemos ser tan cachondos como los irlandeses si nos lo proponemos" o "mira la mierda que nos importa Eurovision"; pues pienso que para eso no nos presentamos y mandamos una carta muy cachonda diciendo lo floja que nos la trae con mucha guasa. Pero esto no acaba siendo otra cosa que una forma de que se beneficien tanto TVE (que lo vea mas gente) y La Sexta & Co. Y La Casa Azul era una manera de enseñar otra cara de España, la cara Pop (que puede haber gente que le salgan salpullidos por ella) pero también con mas calidad. En fin...

Dicha mi opinion, sigo con el tema. Este chico incongruente, megafan de lo Chanante esta también orgullosisimo de que sea el Chiqui Chiqui nuestro himno eurovisivo. "Como mola, mandar este esperpento, a un festival que de por si se ha convertido en esperpéntico". Si vale, no dijo eso, pero era la esencia; omitid las comillas. Y al declararme megafan de LCA, pues era evidente el "desprecio" que le resultaba y que seguro que acabo dudando de mi masculinidad y hombría, que no es mucha, pero es. Por todo ello, me gustaría que un día este chic se encontrara con su admirado Joaquín Reyes, se hicieran colegas, y hablaran algún día de La Casa Azul.

PD: Si al pobre parece que le cuesta también en la entrevista decir que le guste LCA, que vida mas dura, la de Popie, jajaja.

Algunos Links:

Auqneu en los MySpace te puedes encontrar uno de cada personaje Chanante, yo recomiendo:

• El MySpace de Muchachada Nui
• El MySpace del club de fans de Joaquin Reyes

No hay nada peor que sentirse solo, estando rodeado de gente.

Y es cierto. La semana pasada estaba deprimido y he intentado todo este fin de semana. He visto a casi todos mis amigos, le he hecho un gran favor a uno de mis mejores amigos y a una (hasta este fin de semana) completa desconocida, nos hemos reunido en plan reunión de amigos, he salido de fiesta hasta el amanecer (y me he emborrachado), he ido a una barbacoa, he jugado millones de horas a la videoconsola (solo y acompañado), he dormido fuera, he comido de todo en sitios muy diferentes... Creo que ha sido el fin de semana (extensible a este lunes) mas variado que he tenido en mucho tiempo. Sin embargo, después de todo esto estoy igual. Sigue sin reconfortarme nada, y me pregunto cual sera la causa; pero sobretodo cual es el remedio. Quizas sea lo de siempre, necesito a alguien. O igual solo estar solo. Si el divertirme no funciona, a lo mejor necesito trabajar, realizarme haciendo algo. Sentirme orgulloso de mi. Eso es algo que a veces todos necesitamos. Pero ese sigue sin ser el problema. Lo que me pasa es que estoy creciendo y me doy cuenta de que estoy solo. Solo entre toda mi gente. Entre toda esa gente.

Por todo esto quizá sea tiempo de hacer un fade to black. Una transición, como en una serie, para seguir hablando de lo mismo pero con otro enfoque. Para mirar todo de un punto de vista diferente. Pro para eso hay que estar despierto, asi que me voy a la cama, a ver si cuando abra los ojos, se produce esa transición que tanto espero.

*Fundido* *Fuera el audio* *Pantalla en negro* *Fundido*

Y si todo va tan bien,
si todo es tan sencillo,
¿ por qué este vacío
que siento?.

[...]

Si está bien,
si está bien,
si es tan fácil,
¿por qué duele así?,
¿por qué duele así?,
¿por qué duele así
por dentro?

(Si está bien, Super 8, Los Planetas)

Pues eso, no lo entiendo. Nada me consuela, nada me basta. Nada me apetece, nada me falta. Pero estando todo tan bien, duele y duele mucho. No se que, pero duele. No es un dolor agudo y punzante, es algo mas bien crónico, molesto y desconcertante. Algo que va mal, como un presentimiento, una pequeña angustia. Y no puedo dormir. Y nada me puede consolar ahora. Y como dicen los Astrud "Al final [...] decido dejarlo estar, como siempre pasa era la solución."

Mañana me levantare cansado, lo suficiente para dormirme en clase un poquito y mañana tener suficiente sueño para caer rendido antes de que me den estas horas. Obviamente lo mio no es un problema de insomnio, sino mas bien de gilipuertez.

Desde muy pequeño, reflexionando, pensaba que mi edad ideal serian los 22 años. Si lo piensas, una edad ideal. Ni demasiado joven, ni demasiado mayor. Con experiencia, pero sin demasiadas responsabilidades. Bueno, en las edades en las que pensaba esto era un kid que iba de maduro por la vida. Y ahora que he llegado a esa edad anhelada, me doy cuenta que es una mierda. Soy incluso mas inmaduro que con 12 años...

Nunca he tenido 40 años, como muchos de mis amigos, que al igual que yo son del 85. Pero cuando estaba con Nada me sentía realizado. Maduro, con una relación seria, y unas perspectivas de futuro. Con una carrera que dominaba. Con una familia normal y cariñosa. Fue entonces, con 21 años cuando me miró un tuerto.

Primero a mi madre de la un ataque de algún tipo de psicosis, en el cual piensa que todos están en contra de ella, que un médico esta enamorado de ella, que mi padre esta loco, y que nosecuantas cosas raras mas (lo peor es que en un principio dí crédito, pero luego fue psicosis). Estuvo ingresada en un hospital psiquiátrico por algún tiempo. Muere el abuelo de Nada, cuando estaba casi perfecto. Drama familiar. Nada me deja por otra (si, el serinnombrable). Pues todo esto en tres o cuatro meses. Los peores momentos de mi vida con diferencia. Y paso de tenerlo todo, a no tener casi nada.

Mi familia destrozada, y el amor de mi vida me manda a la mierda. Mis amigos son los de Nada, y en esos momentos era difícil saber si acabarían con ella, mandándome a la mierda ellos too. Mi respuesta fue el refugiarme en otros amigos (UniversityPartners y AlcalinosFavoritos) y en mi carrera. Mi padre, Pitufo... también ha habido otra gente importante :)

Salir y estudiar más eran mis motivaciones. Pero seguía colgado de Nada. Un completo incompleto, inservible. Hasta hoy. Haciendo balance, no he estudiado mucho mas, y soy un manta con el proyecto. Sigo sin aprobar mates II. Mis amigos, por su parte me han ayudado mogollón. Pero en lo sentimental, es otra historia. He tenido un par de líos en este tiempo (si, un par son 2), que en otros momentos contaré. El último, este fin de semana. El caso es que me veo tan inmaduro. Tan incapaz de empezar algo nuevo. Tan incapaz de asumir que puede no ser el comienzo de nada, solo algo de un fin de semana. Tan incapaz de amar. Que se me hace necesario pensar que no he superado lo anterior. Que tengo una crisis personal. Un Fatal Internal Error. Una falta de madurez inconmensurable.

Y analizando, esta es la fuente de todos mis problemas. Una inmadurez que soy incapaz de asumir, y de reorientar. Soy un niño grande. y esta no es mas que mi "Estupidez emocional, 3ª parte", de las que tendrá que haber lo menos otras 22. Tengo miedo de acostarme, miedo de conectarme al messenger, miedo de ver a determinadas personas, ver a determinadas personas con determinadas otras personas; pero lo que me hace falta es que alguien me de un collegazo y me diga: ¡MADURA, hombre! Así que aquí va un despropósito, que se acerca mas a un propósito:

DES/PROPÓSITO nº2: Madurar de una p*ta vez.

Si, y ser un chico emocionalmente estable, y ser un profesional, y ser un buen hijo, un buen hermano mayor, un buen amigo. Todas esas cosas que no soy, pero que a veces voy de que si, a veces me gustaría que sí. Me reitero, somos víctimas de nuestras circunstancias. Por tanto lo mejor es hacerse inmune a ellas.

Por tanto este consejo: Conoced vuestros defectos. Conoced vuestras virtudes. Pero no os equivoquéis confundiendo defectos y virtudes. En cuanto cambien vuestras circunstancias, lo lamentareis.

PD: Sisi, el siguiente post el de Astrud, que lo estáis deseando, 2 personas que me leéis :P

Lundy, Fastnet, Irish SeaI

I got a message I can't read

Another message I can't read

Being the first in the Irish Sea

I got a message I can't read

Another message I can't read

I'm on your side

Nowhere to hide

Trapdoors that open

I spiral down

You're living in a fantasy world

You're living in a fantasy world

I'm lost at sea

Don't bother me

I've lost my way

I've lost my way

You're living in a fantasy world

You're living in a fantasy world

You're living in a fantasy world

This beautiful world

Lundy, Fastnet, Irish Sea

I got a message I can't read

Another message I can't read 

I am in limbo, I am lost at sea, and I may as well be living in a fantasy world. Nothing feels real anymore, I am caught up in disbelief, and a lot of it feels like an out of body experience which seems more and more heightened with the more I travel... I am in limbo.Oh Radiohead how often I can relate and escape life with you. Your music and my heart remain entangled, entwined, and fused, with my love always deepening and increasing when I believe that it can grow no more. Radiohead, you get me.Music you get me.Where would I be in life with out music? Lost. Music is life and love and everything in between."Let me see the answer to the promise of that music." 

Todo comienza cuando tras 10 horas de avión (una diferencia horaria con el país de 6h) llegamos a La Habana, para trasladarnos de inmediato a Varadero. Esta península es, como indica continuamente La Guía, un lugar donde históricamente no ha sucedido nada interesante, ni guerras, ni malos rollos... Normal, con esas playas... Llegamos a un "resort" every incluided sacado de los años vayauséasaber. Días de relax. Porque en el Caribe la arena no quema, el agua no hiela, pero el sol si que pega. Ni el factor 50 pudo con él (recomiendan que siempre mas del 20). Todo suena bastante superficial, pero eran días de olvidar los exámenes y estas cosas locas que hacemos los estudiantes... Visitamos en Catamará, cayo Blanco, unas islas cercanas donde prometían unas playas vírgenes donde iban otros taitantos catamaranes y se encontraban un montón de pintorescas y absurdas estatuas y un gran chiringuito donde servían comida de rancho. No es mi idea de virgen, pero oye... Y, si, el caribe es tan espectacular como dicen :)

Días mas tarde destino La Habana. Tras el tour obligado por los principales lugares turísticos de la ciudad, podemos decidir por nosotros mismos. Esta ciudad, la mas importante de todo el país (con 2 millones del los aprox. 10 que componen su totalidad) se divide en municipalidades, que a a su vez se dividen en barrios. Las tres centrales ( y mas importantes) son La Habana Vieja, Central Habana y El Vedado (donde estaba el hotel). El Malecón pasa por las tres (una especie de paseo marítimo, con una muralla donde rompen las olas). Son muchas las cosas que llaman la atención de la ciudad. La primera que es realmente bella. Sus edificios, sus avenidas... De no encontrarse absolutamente todo en la ruina, se trataría sin duda de la ciudad mas bella del mundo. Pero si que esta todo en absoluta ruina. Da la sensación que desde que se instauró el régimen comunista todo se hubiera congelado, pero sufriendo el paso del tiempo. Delante de la "embajada" estadounidense /que no tengo claro que sea una embajada) se encuentran un sin fin de banderolas negras con una estrella blanca. Su finalidad: el tapar los mensajes que aparecen en un luminoso de la fachada del edificio. Algo inaudito. Mas impresiones... Una replica del capitolio (solo de un metro menos de altura que el original) y el museo de La Revolución son otros edificios destacarles. Este último es mas bien un museo de historia cubana, en que se da un paseo por toda la historia del país, desde el colonialismo hasta nuestros días.  En el se encuentra el Granma (yate que utilizo Fidel y otros 80 y pico para llegar a la isla a hacer su revolución) y complementos y ropa de los principales protagonistas, asi como maquetas de las principales incursiones. Como curiosidad en una sala se emite de continuo el funeral de Ernesto Che Guevara, "El Che".

La Habana vieja, es un barrio absolutamente turístico donde se puede encontrar tanto La Floridita ( célebre por Hemingway y sus daiquiris, y actualmente por ser el sitio de la habana donde se encuentran mas caros :P) y la Bodeguita del Medio (donde dicen, esta el mejor mojito del mundo). Y que soy así ni entre en ninguno, pero a poco que te muevas por esta zona encontraras buenos sitios donde beber y comer barato y bien, ademas de tiendas de artesanía y souvenirs. En la actualidad conviven en el país dos monedas diferenciadas: el peso cubano (CUP) y el peso convertible (CUC), este último exclusivamente para turistas, y que equivale a unos veintitantos de los nacionales. Hay que tener cuidado con los precios que no te cobren a convertible, lo que es a cubano. Nos comentaron que allí el sueldo medio era de 6 - 9 CUC, es decir unos pocos menos €. Algo a destacar de la ciudad son los Placeres, que son casas particulares donde te ofrecen de comer, sin pasar la regulación del régimen. Aquí se puede comer la típica comida cubana, y disfrutar de la compañía de los oriundos, que son gente supermaja. Sin embargo, no os confiéis demasiado. Aunque en los barrios turísticos hay policías en cada esquina que protegen a los visitantes de manera muy eficaz (lo pudimos comprobar), son muchos los cubanos que te intentan liar para que compres sus habanos, o para llevar te a tiendas recomendadas y de paso igual te encasquetan a su hija para que "pases un buen rato". Nosotros nos metimos en uno de estos líos, pero por fortuna pudimos salir airosos. La forma de moverse por la ciudad es sin duda en taxi, siendo muchos los clásicos coches antiguos que milagrosamente aun funcionan (unos mejor que otros).

Pues eso, que yo estoy encantado y que volvería a ir. A ver a donde llevan los cambios futuros y si esta buena gente consigue unas mejores condiciones, que desde luego, se lo merecen.

Fijáos en el tapón naranja de la rueda, puesto indica "globero a bordo" o por lo menos es lo que piensan muchos carreteros . En este caso el nivel globero es doble porque lleva también la arandela que viene en la mayoría de las cámaras

La parábola trataba de la aparición de nuevos paradigmas y su reproducción en el tiempo, jajaja, esto es demasiado pedante , vamos a dejarlo en la creación nuevas costumbres (quitar los tapones) y lo ridículo que resulta pasado un tiempo su justificación (el porqué sigo sin ellos).

Ahí va "el cuento de los monos y los plátanos":

Un grupo de científicos encerró a cinco monos en una jaula, en cuyo centro colocaron una escalera y, sobre ella, un montón de plátanos.

Cuando uno de los monos subía la escalera para agarrar los plátanos los científicos lanzaban un chorro de agua fría sobre los que se quedaban en el suelo.

Pasado algún tiempo, los monos aprendieron la relación entre la escalera y el agua, de modo que cuando un mono iba a subir la escalera, los otros lo molían a palos .

Después de haberse repetido varias veces la experiencia, ningún mono osaba subir la escalera, a pesar de la tentación de los plátanos.

Entonces, los científicos sustituyeron a uno de los monos por otro nuevo.

Lo primero que hizo el mono novato nada más ver los plátanos fue subir la escalera. Los otros, rápidamente, le bajaron y le pegaron antes de que saliera el agua fría sobre ellos.

Después de algunas palizas, el nuevo integrante del grupo nunca más subió por la escalera.

Un segundo mono fue sustituido, y ocurrió lo mismo con el que entró en su lugar.

Curiosamente, el primer sustituido participó con especial entusiasmo en la paliza al nuevo .

Un tercero fue cambiado, y se repitió el suceso.

El cuarto, y finalmente el quinto de los monos originales fueron sustituidos también por otros nuevos.

Los científicos se quedaron con un grupo de cinco monos que, a pesar de no haber recibido nunca una ducha de agua fría, continuaban golpeando a aquél que intentaba llegar hasta los plátanos .

Si fuera posible preguntar a alguno de ellos por qué pegaban con tanto ímpetu al que subía a por los plátanos, con certeza ésta sería la respuesta: «No lo sé. Aquí, las cosas siempre se han hecho así» .

Entonces me pregunto (y ahora no tiene nada que ver con bicis)

¿es mejor lo ya establecido por el simple hecho de estar ya establecido?

PD. Monkey see, monkey do ... (Stay Away - Nevermind, Nirvana)

How low can you go?

(the crowd was cheering)

This is quite low. The lowest I've ever gone. Now progress is slow. And painful. With every laboured inch I make, I feel the pain. The lower you are the harder it is to progress. And painful.

'Limbo' is bearable when your friends are there. Encouraging you. Wishing you well. The best feeling however, is knowing that at the end of the ordeal, they'll be there to pick you up. A firm hand here. A happy smile there. A gentle pat on the back. Warm hugs. And everyone will be excited that from your lowest you arose.

I only hope that when I arise, one face will be there among the rest.

p.s. thats nt me. Eish. Modo sans flexibility.

DESPROPÓSITO nº1: Pensar antes en mí mismo que en los demás.

Suena fatal y lo sé (asi son los despropósitos), pero es que para servir de algo a los demás, a la sociedad, pues no tienes que ser un amargado. Y para eso, tienes que intentar ser feliz tú, para poder hacer felices a los demás. Cuando realmente no estas atado a ninguna parte, pues te puedes permitir ese lujo. A que viene todo esto lo explico a continuación:

Normalmente los amigos no se eligen, aparecen en tu vida poco a poco, y siguen una sucesión natural. Acabas con los que mejor encajas en cada momento. Pero cuando eres kid A, todo se vuelve mas complicado. Puedes estar en cualquier parte, pero a la vez no encajas en ningún lado. La sucesión no se da, y se te monta un cúmulo de posibilidades, ninguna mala, ninguna buena.

Pues se puede hacer así como un diagrama de metapoblaciones con tus relaciones sociales. Probadlo que es muy divertido. Así me afectan los exámenes a mi:

¿Como os quedáis? Yo me quedo loco. Analicemos los agentes implicados:

1. RF (Riparian Friends) - Subgrupo resultante de la escisión de el gran grupo F (Friends). Los colegas de toda la vida (bueno, de toda ESTA parte de mi vida), mis compis del instituto. Es curioso porque son a la vez la unión de varios grupos que compartía en el instituto (¿habré sido siempre vínculo de unión?). El comienzo seria consecuencia del propio instituto y de un campamento de verano itinerante del Alto Tajo, donde íbamos piragüa va, piragüa viene. Podría decir mil cosas de ellos. Pero ha sufrido múltiples bajas y somos pocos los que quedamos. Of course, son los amigos de verdad, que conoces perfectamente como son, sus pros y sus contras, todo. Y están muy bien. Nada, Abe, AlfonXII, Kiki, Gil, Ainhoa... Y por supuesto con anejos (también escindidos antes del campamento), como son Tat, Mon... Pero bueno, son esporádicos. Compis de música, reuniones de amigos, tardes y más tardes. Buenos y malos momentos a tuti plen.
2. NF (amigos nuevos, New Friends) - Pitufo, que era un histórico RF, un verano le dio un arrebato y se fue con unos "amigos nuevos"; que eran en parte gente del instituto, en parte no. Pitufo es muy de cambiar de grupo cuando se ralla, al opposite que yo. Yo me quedo ahí hasta que se va el último (complejo de capitán de barco que ya os conté). Y bueno, los he ido conociendo (Andy, Son, Mike, Carletes, Alba) y a algunos los conocía ya (Mr.Q, Ruper, Almu) por ser antiguos RF. Y por supuesto GEm, que se ha convertido en una gran amiga y compi de gimnasio ;) No son muy animados (muchos tienen 40 años, en sentido figurado) y no pego demasiado con ellos, pero he pasado ratos guays :) Siempre me han invitado a fiestas, como a uno más.
3. UP (University Partners) - Son los que nos hemos ido juntando en los años de carrera, y hemos compartidos horas de eternas practicas, aburridas clases, trabajos imposibles y alguna juerga que otra tambien. Son Ale, Peter, Palus, Javi, Ojkar, Bea (y Ana), Beita, Bético, Rus, Rulas... Mogollón. Tíos supermajos. Mis únicas pegas, es que: o están casaos (en sentido figurado), o salen mucho con los amigos de Peter (Victos, Paco, Kike & GFs, que ni fu ni fa) o simplemente salen por Madrid, y luego pfff (los buhos, cuando tienes q volver solo son lo peor del mundo). Van un poco a su bola... (pero que conste que Javi rules!, y ojkar y ojkar... y mención especial a Bético) -> que ahora esta casao...
   
4. AF (Mis Alcalinos Favoritos) - Mañicos y leoneses, que migraron a Alcalá y que viven por su cuenta. Me han acogido innumerables veces, fiesteros, abiertos y acogedores. Siento que son los que verdaderamente he elegido, y con Jakala, Ed, Myr, Lydia, Dudy... Son los que mas me ayudan a salir de mi agujero, y en el año que llevo con ellos, hemos compartido muchas cosas :)

Bue esta claro que estos se relacionan con muchos mas grupos y hay interrelaciones entre ellos, pero son básicamente los 4 grupos (bien discriminados) entre los que me muevo asiduamente. Antes, pues no tenia este problema, Nada era mi "grupo prioritario" y RF estaba mas cohesionado. Muy pocas veces salia con los otros (cumples, fechas señaladas, clases). Pero desde hace un año, me ando en malabarismos constantes para poder ver a todos y mantenerlos mas o menos contentos. Y ahora en época de exámenes, es cuando mas se nota: Quedo para estudiar con UP o con AF, pero luego después me llaman RF o NF para quedar los fines de semana (que como la mayoría no estudian ya, pues claro...). Y asi, un cnflicto constante. Yo tengo ganas de meterme en un agujerito (y no penseis mal) y quedarme tranquilo. Pero cuando estoy solo empiezo a pensa, a darle vualtas a la cabeza, a deprimirme... Y es que los necesito a todos ellos; pero antes, me necesito a mí!!

• Dormido.
• Jugado a un juego (Reprobates, que es un peñazo, pero con tal de no estudiar...)
• Jugado con Vichi.
• "Ordenado" apuntes (mover los papelajos de una parte del archivador a la otra).
• Visto la tele un rato.
• Jugado a otro juego (InMemoriam 2, que es una rallada pero tenia que ver si funcionaba, para jugar luego con Pitufo).
• Acariciado a Vichi.
• Visto un par de capítulos de "La Hora Chanante".
• Llamado a uno para el proyecto (que llevo mil días dándole vueltas y mira tú, que con tal de no estudiar...).
• Jugado con Vichi al pilla-pilla.
• Intentado instalar un juego pirata (que al final no ha funcionad, el Settlers VI, que pinta bien)
• Escuchado, tarareado y cantado múltiple música (Astrud lo que mas).
• ...

Pero también he estudiado, que os pensáis, poquito, pero he estudiado. Y es que me falta MOTIVACIÓN!! Que según mi amiga Wiki: "Es el impulso que inicia, guía y mantiene el comportamiento, hasta alcanzar la meta u objetivo deseado". Y eso es lo que NO tengo yo! Me falta el hacer, el ponerme a ello ¿Por qué? Retrointrospectemos:

1. En primer lugar figuran los motivos racionales y los emocionales: Pues el motivo racional lo tengo. Porque SÉ que es un examen important, e incluso fácil y chorra. Y SÉ que será mas fácil aprobar el parcial que el final. Y SÉ que sino me va a tocar en Septiembre pringar, y racionalmente, pues no apetece. Emocional, es otro cantar, porque la verdad es que me la pela. Me resulta indiferente la carrera hasta un punto insospechado. Pero eso es por la apatía, que a veces viene y a veces se va. Y pasar el día solo en casa enfrente del ordenador (cual Enjuto) pues no ayuda.
2. Los motivos pueden ser egocéntricos o altruistas: Egocéntricos los hay, ya que cuanto antes apruebe, antes acabo la carrera, auntes gano pasta para pagar MIS cosas. Y altruistas... pues también, porque el mundo se podría perder años de el bien que voy a hacer a la humanidad como ambientólogo, y los habitantes del mundo no os lo merecéis...
3. Los motivos pueden ser también de atracción o de rechazo, según muevan a hacer algo en favor de los demás o a dejar de hacer algo que se está realizando o que podría hacerse: Este no lo pillo y me estoy cansando.

Pues eso, que estoy Des-motivado e Idioteque perdido, y como no se arregle pronto, va a ser una catástrofe cuatrimestral. Dadme ánimos, y sino que sea lo que Linneo quiera!!

Actualizado: Como estoy estudiando y tengo tiempo para pensar, he llegado a un razonamiento sobre esta situación. Posiblemente este desmotivado, porque no quiero esforzarme al máximo. Si intentara estudiar con todas mis fuerzas y suspendiera, me derrumbaría por completo. Así tengo la cosa de decir: total, es que tampoco me lo estudié muy bien. Podría ser todo por esto, yo creo que es una cosa que pasa...

Actualizado 2º: Hay una cancion, que viene al pelo para esto:

[...]

¿Qué va a pasar si me entrego y no funciona?
¿Qué va a pasar si me tiro al barro ahora y sale mal?

[...]

(Montañas de basura, Una semana en el motor de un autobús, Los Planetas)

Este año, 2008, he decidido que en lugar de hacer propósitos para hacer las cosas bien, lo cambio por despropósitos. Para dejar de preocupaarme, e intentar mirar antes por mi que por los demás. Bueno no es algo muy popular, seria mucho mas bonito un buen propósito. Pero yo no busco popularidad. Este blog no es popular.

Me gustan mucho, pero no son mi estilo, los fotologs de la gente que sale poniendo poses o con sus amigos, o las "bitacoras" sobre lo bien que lo pasaron el viernes, cosas que odian y les gustan... En realidad tampoco me gusta como esta saliendo este blog, mio; en el que en lugar de desaparecer, me desvanezco. Pero este es mi reto y mi retorno. He de admitir que tuve mi época de blog guay, con "chicos os quiero", las fotos del orto día y que fantástica es la vida. Pero eso viene de cuando mi vida era fantástica. Como ya sabéis, porque lo repito hasta la saciedad, ya no lo es. Y me necesito desahogar, contar lo que se me pasa por la cabeza, y descargarlo a la red. Me conecto para desconectar, esa es la idea. Y por eso he hecho este blog furtivo, con seudónimo (aunque fácilmente alcanzable). No quiero que lo lean mis amigos ni conocidos, y si lo encuentran no quiero que me hablen de él. No quiero la presión del "que dirán", del "que pensaran". Quiero poner lo que me salga de la punta de los dedos. Sin tapujos. Y compartir con los que se encuentren, como yo, de esta manera. Y encuentren, como me hubiera gustado cuando yo busque y no encontré. Algo en lo que recogerme en mi mismo, como una zona de reflexión de mi cerebro.

Por eso este espacio para desaparecer.

 El año no ha empezado bien, para que nos vamos a engañar. Ha habido de todo en estos cuatro días. Cosas mejores y cosas peores. Nada que decir. Y ahora vuelta a la rutina, tras el paso de los tres camellos (que ya se podían pasar algo, para hacer mas ameno esto :S). Miles de trabajos, cuatro exámenes jodidos, una para septiembre, y mierda así. Hoy todos hacen sus vidas, y yo me quedo solo. En parte porque quiero, no viene mal estar uno consigo mismo, ya que a nadie rayo con mis movidas, esto se lo traga todo el cyberespacio. Pero tranquilos, que no voy a poner que me voy a suicidar, ni que voy a coser a tiros a mi facultad, ni nada del estilo; que parece que es lo que se lleva ahora. Esto es un desahogo, para ahogarme un poco mas. Una forma de desaparecer, como escribir algo y luego quemar el papel. Un papel con buenas intenciones para el nuevo año. Buenas intenciones, que no son ninguna buena. Una lista de despropósitos, de cosas que no hacer. de cosas que no quiero repetir y de cosas que NECESITO repetir. Todo como antes. Todo mejor. Me niego a seguir descendiendo. Este año debe ser mi Kid A. Mi mejor año depués de años inmejorables. Mi intento de alcanzar la felicidad. ¿Es que acaso no es lo que todos buscamos?

Por un año FELIZ, en el que suceda lo inesperado (ya que solo esperamos que suceda lo peor, y al final es lo que sucede...)

Y lo anterior es lo que me hace estar objetivamente mal. Lo que me esta matando el alma, pues es que me como la cabeza. Me quedo despierto hasta las 5 de la madrugada, no puedo dormir. El otro día encontré un librito en blanco, que me regalaron en mi 18 cumpleaños. En el tenía algunas dedicatorias y una cosa que empece a escribir, una especie de diario, llamado: "Razonamientos, Sentimientos y Reflexiones sobre el mundo de un chico, cuando menos, Meditabundo". Era una especie de diario, algo semejante a lo que escribo aquí, In Limbo, pero con algunos años menos y en una época mucho mejor. Había algunas entradas de la navidad, y me puse nostálgico. Las comparaciones son odiosas. El libro cuenta mis aventuras y desventuras en el primer año de universidad, en el que me pasaron muchas primeras cosas,y que fue tambien mi primer año con Nada (si, no paro de hablar de ella...). A veces tengo miedo de que ella sea la persona especial de mi vida, y mientras ella ya tiene a su persona mas especial de la vida, yo no tengo a nadie. Y desearía tenerlo, aunque fuera menos especial... ¡Tener a alguien! Me ayudaría saber que no es la única, y salir de este pozo oscuro, en el que cada esfuerzo por salir me lleva mas hondo. Pero lo que siento no es solo rabia, sino que queda algo de amor, y aunque no tengo claro lo que siento, no me importaría volver con ella. Pero no es por mi parte donde hay problemas, y aunque no los hubiera; no se si después de todo lo que ha pasado y esta pasando saldría. En mi cabeza todo es pura mierda. Y además, ahora que casi no tengo ordenador, por las noches leo un libro (Axionomático) que es una rallada... (que por cierto me regalo Nada las navidades pasadas, aggg... Momentos en los cuales no estaba para leer). Y como me canso ya de contar mis penas, de hablar de nada, porque en realidad todo es bueno y feliz, y es navidad, y además tengo que intentar arreglar este traste, que me hace verlo todo de color de rosa; pues aquí viene una canción:

No pido nada que tú no me puedas dar
y no creo en el mas allá.
La única verdad es que no hay verdad,
casi todo se puede comprar.

Volvemos a fingir, volvemos a buscar,
las luces de neón, los amantes y la paz.
No me puedes decir que todo acaba aquí,
si no hay marcha atrás volveremos a empezar.

La única verdad es que no hay verdad,
lo que tú y yo buscamos no se puede encontrar.

Quítate ese disfraz, eso no es para ti,
no vamos a vendernos más.
Siempre nos pasa igual,
cuando llega el final intentamos reaccionar.

Volvemos a fingir, volvemos a buscar,
las luces de neón, los amantes y la paz.
No me puedes decir que todo acaba aquí,
si no hay marcha atrás volveremos a empezar.

La única verdad es que no hay verdad,
lo que tú y yo buscamos no se puede encontrar.

Los amantes y la paz, La habitación roja

Pues todo esto viene a que tengo mucha tendencia a sufrir estas dos modalidades tan diferentes de trastornitos en la memoria, y que me dejan flipándolo mas de una vez. El último fue un déjà vu, que sucedió hace un par de semanas después del examen de derecho urbanístico (si hijos míos, los ambientólogos damos estas cosas también). Era un examen oral, e íbamos entrando uno a uno al despacho de la profa (que se llama Ximena, no te lo pierdas), como si al matadero se tratase. Pues al salir, un par de chicos de mi clase (con los que no hablo mucho normalmente), les tocaba después de a mí y me preguntaron que como había sido. Pues juro que esto yo ya lo había soñado, o esa era mi sensación. Lo chungo de mis déjà vues, es que yo he soñado antes esa situación y recuerdo haber pensado sobre ese sueño... Así, en plan Médium, pero sin crímenes ni mierdas. Pues recordé el sueño en ese momento y a los chicos y el lugar (que pocas veces he estado en el despacho de la mujer esta y por supuesto nunca antes del sueño). Pero aquí es donde te quiere engañar el déja, porque es sospechoso que aunque te acuerdes, lo haces tan rápido, y te encaje todo tan deprisa... Pero sea lo que sea desconcierta, y me quede un poco pillado mientras les hablaba, se me fue la olla y me costaba hablar. Los dos estos se quedarían pensando que o soy medio retrasado o estaba cagao después del examen, y me pusieron cara rara. Yo me recompuse como pude y me despedí, bajando la escalera con picores en la nuca (que es algo que me pasa cuando me siento incomodo). Bueno, pues esto me ha pasado muchas otras veces, y también con resultados cómicos en otras ocasiones.

Los jamais vu, son bastante mas chungos, porque me suelen pasar cuando estoy solo, haciendo algo habitual, y me quedo loco tambien. Cuando Nada me dejo, tuve un montón de ellos y me puse el titulo de este post, como nick de messenger (así soy yo). No recordaba como eran las calles por las que paso a menudo. Cuando salíamos a los bares de siempre, me resultaba extraños, incluso creo recordar que en alguna situación sentía a gente conocida como impostores, que eran otras personas suplantándolas. Pero bueno, esto en forma light, se me pasaba rápido. Just a feeling.

Así de rarito soy yo, y a veces me preocupa, pero dicen que es algo normal. Si os pasa, pues sabed que no sois los únicos ;) Podemos unirnos y hacer una formación.

1. Estarnos quietos para no hundirnos mas.
2. No parar de movernos para hundirnos del todo.
3. O esperar a que alguien o algo nos ayude a salir de aquí.

   

Pues habrá que ir probando. Ya solo me queda una mano y la nariz fuera. Así que dentro de poco os cuento que había debajo de toda esta arena... Por último unos consejos, para que no caigáis en ellas:

1. Evita las arenas movedizas. Obviamente, lo mas fácil es intentar no caer en ellas. Si te encuentras en situaciones en las que te vas oliendo que vas a acabar mal, no te metas! A veces tardas en hundirte un tiempo, así que siempre alerta!
2. leva contigo un palo. Es claro que si vas siempre con apoyos, pues es fácil salir de esto; aunque caigamos. Los amigos, la familia, incluso las mascotas, pueden ser un buen punto de apoyo.
3. Deshazte de todo. Cualquiera es más liviano que las arenas movedizas. Esto significa que no te puedes hundir completamente a menos que entres en pánico y empieces a luchar o que estés cargando algo pesado. Si caes en una arena movediza, inmediatamente déjalo todo y céntrate en salir de allí.
4. Tranquilízate. Aunque parezcan inconmensurables, comúnmente tienen alrededor de medio metro de profundidad. Pero aunque te encuentres en alguna bastante profunda, tranquilízate. Es posible que te hundas hasta la cintura o aún hasta tu pecho. Poniéndote nervioso solo empeorarás las cosas...
5. Respira profundamente. El respirar profundamente no solo te calmará, sino que hará más sencillo que flotes. Mantén tanto aire como puedas en tus pulmones. Es prácticamente imposible que te ahogues si tienes tus pulmones llenos de aire.
6. Recuéstate en sobre tu espalda Recuéstate hacia atrás. Además del pánico, el agotamiento es tu peor enemigo. Duerme, busca paz, en la lectura, una peli, una serie... (cualquier cosa que tenga cabida en el Nirvana Acústico). Haciendo esto, distribuirás tu peso en un área mucho más amplia lo cual hará que sea mucho más difícil que te ahogues.
7. Date tiempo. Las arenas movedizas comúnmente tienen reacciones bastante peculiares e inesperadas. Si te mueves lentamente, puedes evitar y aun detener cualquier reacción extraña. La paciencia es una gran virtud si te encuentras atascado.

Y eso es todo. Estas medidas sirven tanto para las arenas movedizas físicas , reales y hechas de material solido (y líquido), como para las que nos montamos en la cabeza las personas. De todas formas, espero que no caigáis en ninguna...