Posadzono mnie z idiotami i fanatykami, z którymi przebywanie było dla mnie największą uciążliwością - mówił w piątek (25.04.2008) w sądzie [...].

- Skoro przewidziano 25 tys. zł, to niech będzie, choć dla mnie, człowieka, który nie wierzy w życie pozagrobowe, skradziony rok jest bezcenny. Ale jeśli sąd każe mi spadać na drzewo, to trudno - powiedział i za to ostatnie zdanie omal nie dostał od sądu kary.

Dostał za to 23 tys. zł. - Na tę sumę składa się okres internowania: niecałe 12 miesięcy, ale również to, że wnioskodawca został pobity i nie pozwolono mu uczestniczyć w pogrzebie matki. Sąd zwraca również uwagę na filozofię życia. Osoba o takich wolnościowych poglądach umiera wśród określonych osób, więc warunki internowania musiały być dla niej szczególnie uciążliwe - argumentowała sędzia Agata Menes.

Barwny opis środowiska 'prawdziwych polskich patriotów' zaskakuje. Oficjalne wersje wydarzeń nie wspominają bowiem o idiotach i fanatykach. Nie wspominają także stosowaniu przez internowanych fizycznej przemocy wobec tych, którzy nie należeli do żadnej koterii, żadnego spisku, a jedynie pisywali felietony, lub chcieli ze spokojem zjeść śniadanie w Wielki Piątek. Pogrzebałem więc głębiej i znalazłem wywiad z Teo Szatańskim z 2006 roku, pt. Hipis w polskim podziemiu opublikowany w opolskim wydaniu gazety. Tekst w całości poniżej:

Między mną a kolegami z dawnej opozycji jest taka różnica, że kiedy kamień mi przeszkadza na drodze, to go podnoszę. Oni natomiast deliberują, z kim go podnieść i kto ma do tego moralne prawo.

Dorota Wodecka-Lasota: Jest Pan bogaty?

Kajetan Tao Szatański*: Średnia europejska.

Hippis z kasą i w markowych ciuchach?

Nie tylko ja. Znam z tamtych czasów innych hippisów, np. prof. Terleckiego, który kandydował na prezydenta Krakowa, i Kuchcińskiego, szefa klubu parlamentarnego PiS.

A ciuchów mam mnóstwo - wszystkie markowe. Dostałem obłędu na tym punkcie, kiedy mój syn zachorował na raka. Zadzwoniła żona, wsiadłem w samolot i w długich włosach, w poszarpanym podkoszulku przyleciałem ze Stanów do Centrum Zdrowia Dziecka, gdzie go operowali.

Lekarze nie chcieli ze mną rozmawiać, bali się, że pchła ze mnie przeskoczy. Nawet kiedy stałem obok żony, zwracali się tylko do niej, mnie ignorowali. Dobiło mnie to. Wydałem kilka tysięcy dolarów na ciuchy, chociaż po swoim podwórku i w Stanach chodzę w traperach i w bluzie. W Opolu ubieram się elegancko, żona mi każe [śmiech - red.]. Jest nauczycielką.

Jest coś, na co nie może Pan sobie pozwolić?

Nie szastam pieniędzmi. Ceny tego, co kupujemy, odnoszę do polskiej średniej krajowej, ściślej mówiąc - do zarobków żony. Ale oczywiście dla moich dawnych kolegów to nie do pomyślenia, że ten długowłosy hippis, który wpadał do Zarządu Regionu "S" z butelką mleka i suchą bułką, ma teraz dom w Suchym Borze. Wniosek? Że albo jestem ubek, albo agent CIA. Albo że ze mnie kawał cwaniaka, co się dorobił na Solidarności i teraz ma układy. A ja ciężko pracowałem na to, co teraz mam.

Za komuny jeździł Pan po świecie. Nie każdy mógł. Werbowano Pana?

Po moim powrocie ze Stanów w 1985 roku. A wróciłem, bo moja dziewczyna zgodziła się wyjść za mnie za mąż. Z zarobionymi 10 tysiącami dolarów dojechałem do Niemiec, tam dostałem wizę do Polski. Wtedy mnie namierzyli. Spotkałem się z nimi w restauracji Hotelu Opole dwukrotnie. Kaperowali mnie do wywiadu. Pewnie mają na to kwity, ale ich nie wyciągną, bo ja jestem nikim.

Do żadnych struktur nigdy nie należałem, ani do partii, ani do Solidarności, ani do żadnej organizacji. I nigdzie nie zamierzam się zapisywać. Jestem poza systemem.

Widział Pan swoją teczkę w IPN?

Przez chwilę. Bo tam trzeba było przejrzeć mikrofilmy, maszyna się popieprzyła, nie chciało mi się tego przewijać. Po 10 minutach dałem spokój. Przeczytałem to, co było w papierach, pośmiałem się i tyle.

To po co Pan w ogóle o nią wystąpił?

Z ciekawości, co tam jest, ale nawet nie wziąłem tych dokumentów do domu. Po co mi to?

Zresztą wkurzyło mnie, że zaczęto ludziom doprawiać gęby i rozgorzała walka na teczki. I okazało się, że czyści są ci, co nic nie robili.

Czytając teczkę, rzeczywiście mógł się Pan pośmiać, bo jest Pan uważany za jedną z najbarwniejszych postaci opolskiej opozycji.

Tyle że ja nigdy w tej opozycji nie byłem! Ja miałem w dupie bolszewików, ruchy niepodległościowe, bicie piany na masówkach Solidarności. Byłem poza tym wszystkim.

To dlaczego Pan się w ogóle zaangażował?

Nie interesowało mnie, co się w Polsce dzieje, bo pisałem książkę. Po osiem godzin dziennie.

Pewnego dnia włączyłem telewizor i słyszę, że w Polsce strajki. Zdekoncentrowało mnie to, nie mogłem już pisać. Denerwowałem się; niech to szlag trafi, nie mieli kiedy robić rewolucji, tylko wtedy, gdy ja piszę książkę?! [śmiech - red.]. Poszedłem do siedziby "S" na Reymonta. Powiedzieli: "Ty, hippis, napisz coś" i wysłali w teren, bym zlustrował magazyny żywnościowe. I wtedy dotknąłem rzeczywistości, bo one rzeczywiście były puste.

Okazało się, że ja nie znałem dotąd tego kraju. Bo mnie nie dotyczyły puste półki itd. Nie byłem w systemie. Jeździłem do Grotowskiego na warsztaty, waletowałem u Bikonta i Bartkowiaka, bo próbowałem zdawać na reżyserię, startowałem na filozofię na UJ i na KUL, gdzie mnie nie przyjęli, bo przyznałem się, że jestem niewierzący. Pisałem książkę, sztuki teatralne i to były moje sprawy.

To z czego Pan żył?

Znajomy hippis nauczył mnie zarabiać kasę. Przez tydzień przewoziłem pociągami bydło. Spałem na słomie w wagonach towarowych, pilnowałem i doglądałem zwierząt. To, co zarabiałem w tydzień, mój stary zarabiał w miesiąc w urzędzie.

A potem po tym tekście o pustych magazynach zatrudnili mnie na pół etatu w Zarządzie Regionu "S", w redakcji.

Podpisywał Pan teksty pseudonimem Kajetan Tao Szatański. Skąd ten Kajetan, bo Tao jest dość czytelnym wyborem w Pana przypadku.

W podstawówce byłem dzieckiem brzydkim, nieproporcjonalnym, ciągle odtrącanym. Koledzy na podwórku chcieli grać ze mną w piłkę dopiero wtedy, gdy kogoś do gry brakowało. Byłem z tych, do których wołają: "kajtek, idź po piwo". Miało to swoje dobre strony, bo, nieakceptowany, wziąłem się za naukę. W czwartej klasie zacząłem czytać Schopenhauera, "Politykę", "Szpilki" i "Odrę". W szóstej to się już za mną dziewczyny oglądały, przestałem być brzydkim kaczątkiem. A po podstawówce to już było całkiem nieźle [śmiech - red.].

A pisałem pod pseudonimem, żeby starym wstydu i nieprzyjemności nie robić. Oni czytali moje teksty i nie wiedzieli, że to ja je piszę.

Dlaczego po tylu latach nie chce Pan, by podać Pana prawdziwe nazwisko?

Tym razem ze względu na teściów i żonę [śmiech - red.], którą nazywam: "moherowa pilotka".

Pana opowieści z internatów odbiegają od kombatanckich czy wręcz martyrologicznych relacji. 13 grudnia po mszy w katedrze na 25. rocznicę wprowadzenia stanu wojennego wspominał Pan: "W Grodkowie było super. Paliłem marihuanę i słuchałem Karłowicza".

Bo tam nie radzili sobie ze mną klawisze [śmiech - red.].

Nie internowali mnie pierwszego dnia. W poniedziałek 14 grudnia poszedłem do siedziby zarządu regionu, zabrałem maszynę do pisania i gazetki. Podpisałem lojalkę, że będę przestrzegał konstytucji. Wezwali mnie na milicję, poszedłem, a oni mnie wtedy internowali!

Zwiedziłem siedem internatów: w tym Kamienną Górę, czyli dawny obóz Gross-Rosen. Przez sześć tygodni byłem w zakładzie dla psychicznie chorych w Branicach, gdzie skierowali mnie na obserwację. Zrobiłem multum numerów, za co dostałem od "Majora" [Waldemara Fydrycha, twórcy Pomarańczowej Alternatywy - red.] nominację na porucznika, choć w owych czasach nie mógł mi jej przekazać na piśmie.

I rzeczywiście paliłem marihuanę. W Grodkowie siedziałem z Jarkiem Światkiem, jednym z liderów PA, który w "Sportach" dostawał zielsko. Podzielił się.

Twierdzi Pan, że w internacie pobił Pana późniejszy poseł AWS Franciszek Szelwicki, bo w Wielki Piątek jadł Pan śniadanie.

To wariat był! Zażądałem ochrony.

I osobnej łazienki.

Tak, ale to w Opolu. Powiedziałem, że jestem szlachcicem, ułanem jazłowieckim, że wróciłem spod Kowna i nie będę korzystał z publicznej toalety. Kiedy kazali nam stawać na baczność, ja stawałem na głowie i mówiłem, że coś jest nie tak, bo klawisze chodzą do góry nogami. W Opolu na spacerniaku ulepiłem bałwana z penisem, że ho! Happeningi były moim sposobem na życie w więzieniu.

Więc wysłali Pana do szpitala psychiatrycznego?

Nie z tego powodu. Klawisz oskarżył mnie, że mu grożę. Badali moją poczytalność.

Trauma?

Radziłem sobie. Kiedy w długich włosach i z długą brodą wszedłem na koedukacyjny oddział "J", myśleli, że jestem Bogiem. Spowiadałem ich, dawałem rozgrzeszenia. Jedna z kobiet tak dalece w to wierzyła, że chciała mieć ze mną dziecko.

Pan tych ludzi wykorzystywał dla własnych przeżyć. To egoizm.

To nie jest egoizm, bo nie doszło do takiej sytuacji, że oni coś mi dali od siebie, po czym ja nasyciłem się i odstawiłem ich out. Nigdy nic mi nie dali. Ani oni, ani nikt. O nie, Krzysiek Stachowski dał mi buty i kurtkę. Ale zapracowałem na to. Krzysiek miał pole, na którym robiłem za konia, ciągnąłem bronę.

Ale rzucił Pan Stachowskiego i opozycję i wyjechał z kraju w lipcu 1980 roku.

Znudziło mnie to. Byłem w Danii, jeździłem po Europie. W Monachium kupiłem "Trybunę", przeczytałam, że w Polsce strajk generalny. Wróciłem.

Czyli jednak nie miał Pan „w dupie”. To dlaczego wyjechał Pan po wyjściu z internatu?

Byłem zmęczony szarzyzną. Wszystko siadło psychicznie, ludzie przestali się uśmiechać. Z paszportem w jedną stronę, o który sam się postarałem, wyjechałem do Nowego Jorku. Pracowałem w World Trade Center jako bagażowy, de facto facet od wszystkiego.

I pracuje Pan tam nadal jako taksówkarz. Zarabia w trzy miesiące i wraca na kolejne trzy do Suchego Boru. Gdzie jest Pana miejsce?

W Suchym Borze. Jestem kwintesencją polskiej mentalności.

To znaczy?

Nieodpowiedzialny facet z surrealistyczną wyobraźnią. Ale z dystansem do Polski, Narodu, Ojczyzny. Uwielbiam w sobie słowiańską duszę, źle bym się czuł w świecie pragmatycznym.

Patriotyzm jest dla Pana...

...niczym. A mesjanizm to przekleństwo tego narodu. I jego ciągła roszczeniowość. Kiedy jestem w Polsce, czuję się przytłoczony. W NY mam dystans, inne spojrzenie. Nie wpadam w kontekst. I mogę pisać na forum internetowym "Gazety", co myślę o Opolu, o Polsce.

Ci, co wyjechali stąd, widzą szerzej. Między mną a kolegami z dawnej opozycji taka jest różnica, że kiedy kamień jest mi przeszkodą na drodze, to go podnoszę. Oni natomiast deliberują, z kim go podnieść i kto ma do tego moralne prawo. A mnie to gówno obchodzi. Jest problem, to trzeba go rozwiązać.

Co Pan planuje?

Wydam książkę, którą pisałem przed laty, LIVING TAO. Na koniec przyszłego roku planuję jej promocję [śmiech - red.].

Czy Pan czuje się dojrzałym facetem?

Na pewno jestem odpowiedzialny. Utrzymuję rodzinę, dom, płacę podatki. Do tego przepełnia mnie zadowolenie z życia, choć w tym kraju to niepopularne. Ale czuję się Piotrusiem Panem, szczęśliwym 52-letnim człowiekiem, który nigdy nie wszedł w system. Jestem wolny.

Rozmawiała Dorota Wodecka-Lasota

Ludzie, nie wiadomo, czemu, rejestrują się tam i umieszczają swoje fotki robione zazwyczaj aparatem, który mają w swoich komórkach. Zdjęcia w 99,9% przypadków nie posiadają żadnych walorów estetycznych. Najśmieszniejszy jest fakt, że osoby, które wrzucają tam swoje facjaty, robią to według czytelnych schematów. Oto i one:

Obiektywem w twarz.
Zdjęcie robione przez osobę, która chce je umieścić na swoim profilu. Wiadomo, że typowa przebojowa „bejbi” nie ma jakiejkolwiek wiedzy teoretycznej o fotografowaniu, o kadrze, o proporcjach itd. Typowa „bejbi” nie wie też (o ile ma w miarę nowy aparat cyfrowy) o tym, że jest coś takiego jak samowyzwalacz. Dlatego też najpopularniejszym sposobem cykania fotek jest cykanie ich na „wyciągniętych” maksymalnie do przodu rękach. Są to fotki robione metodą prób i błędów „na oko”. Bo przecież robiąc sobie samemu zdjęcie nie ma możliwości idealnego objęcia twarzy przez obiektyw. Powiedziałem „twarzy”? Ano właśnie.

Od góry.
Nieco sprytniejsze stworzonka, wpadły na pomysł zrobienia sobie fotki od góry, po skosie. Schemat jest ten sam: Ręce wyciągnięte maksymalnie do przodu, z tym, że nie trzymamy aparatu naprzeciwko twarzy, a podnosimy go jak najwyżej tylko potrafimy. Przy wyciągniętych rękach, podnosimy także swoją buzię, tak wysoko, aby objął ją obiektyw. Fotka wychodzi przekomicznie śmieszna. Wyobraźcie sobie to: stoicie wyprostowani, Wasze ręce są wyciągnięte pod kątem do góry, Wasza twarz podąża za rękoma…To nie jest naturalna pozycja. Żeby było zabawniej do takiego ujęcia trzeba zrobić ustami „dziwny dziobek” i wyraz twarzy. Parodia, mówię Wam parodia.

Powyższa poza jest idealną do pokazania swoich piersi. Takich fotek jest na fotka.pl najwięcej.

Lustereczko powiedz przecie…
Każdy w domu ma lustro, każdy wie, do czego służy. Aparat + lustro + obiekt do fotografowania = kiepska fotka…
Nie umiem pojąć cóż pięknego jest w robieniu zdjęcia „do lustra”. Słyszałem o piciu do lustra, ale o robieniu fotek? Zdjęcie wygląda słabo, ale za to czasami tło jest ciekawe…Wersja z lustrem ma także swoją odmianę. Obok lustra stoją zapalone świeczki. Szukałem w internecie jakiegoś punktu odniesienia, ale nie znalazłem. Chyba do końca życia palące się świeczki przy lustrze będą dla mnie tajemnicą…

Wakacje, znów będą wakacje, wakacje będą znów…
Fotki z wakacji są chyba jedynymi, które prezentują sobą jakikolwiek poziom. Zazwyczaj ładne tło, naturalna poza, w większości zdjęcie robi ktoś inny niż obiekt, który chce być sfotografowany. Ot, co, takie „albumowe zdjęcie”.

Wyginaj śmiało ciało.
Pole do popisu ogromne. Na łóżku, (o czym napiszę w kolejnym schemacie), na huśtawce, w kuchni, na stołku itd. Nie ważne, gdzie, ważne, żeby nie mieć naturalnej sylwetki.
Na kucaka, z powyginanymi nogami, na brzuchu, na plecach, w pół skłonie. Chodzi o pochwalenie się jędrnym biustem, pupą, brzuchem, nogami. Chodzi, ale nie wychodzi ;)

Łóżko, moje królestwo.
Sypialniane łóżko, na którym znajduje się kobieta, osłonięta pościelą pobudza zmysły. Takiej fotki na „Fotce” nie znalazłem. Były podobne…
W stroju kąpielowym. Dziwna poza, opalenizna z solarium i różowy kostium kąpielowy. Żal.
W kozaczkach. Różne rzeczy ludzi kręcą; w sypialni pewnie też. Ale ja bym nie chciał, aby obcas z zimowego buta zahaczył o moje przyrodzenie.

Pokaż mi dom, czyli rodziców nie ma, córeczki harcują.
Biały top i króciutkie szorty, a to wszystko na tle salonowego barku, wypełnionego po brzegi tanimi winami rodziców ;) Barkowe tło ma na celu dodanie „imprezowego stylu bycia”, albo pokazania życia w luksusach. Jeśli o luksusy chodzi to możemy zaprezentować telewizor, komputer, nową lodówkę w kuchni, albo samochód ojca.

Szalona noc.
Nie ważnie gdzie, nie ważne, z kim. Ważne, żeby w ręce mieć butelkę jakiegokolwiek alkoholu. Jeśli w dłoniach trzyma więcej butelek niż zdoła unieść żul w swoim wózku, laska jest pro.

Moje kochanie, na wieki wieków. Amen.
Zdjęcie z ukochanym. Fotografuje osoba trzecia, bo para się właśnie całuje. Miłość na pokaz. I tyle w tym temacie.

Opisałem najpopularniejsze schematy zdjęć, z jakimi można się spotkać na tej stronie. Zdjęcia pozbawione jakiejkolwiek wartości, celu. Robione po to, by pokazać „siebie” w sposób nienaturalny.

Każda osoba ma także możliwość napisania kilku słów o sobie. Osoby, lubiące specyficzne poczucie humoru zapraszam do czytania tego działu. Wykluczające się nawzajem cechy charakteru to chyba jedna z podstawowych głupot, które Fotkowicz popełnia. Na przykład: cichy/głośny, nieśmiały/śmiały itd. Można także wybrać ulubione sporty. Znam przypadek, gdzie osoba wybrała chyba wszystkie możliwe. Z tego, co wiem, zupełnie się nim nie interesuje i nie ma o nich pojęcia. Po co więc taki zabieg? Nie wiem…

Komentarze.
Szczyt, szczytów. Daj mi 10, ja dam tobie. Oceniają się głównie na zasadzie: Psiapsiułka-psiapsiułce, chłopak-dziewczynie. Koło wzajemnej adoracji. Gdy ktoś dla zabawy, da „jedynkę” wyzywany jest od zakompleksionych itd. Po co są inne oceny niż 10? Chyba tylko po to, aby się dowartościować. „Patrz, mam same dziesiątki, a przecież mogli mi dać 8…”

Klany!!
Grupa, do której może się wpisać każdy Fotkowicz. „Zboczuszki”, „Prison Break” itd.

Opisałem z grubsza całą stronę.
Użytkownikom strony „fotka.pl” współczuję.
Twórcom strony „fotka.pl” gratuluje pomysłu i wykonania go. Dla mnie są geniuszami. Zgromadzić tylu debili w jednym miejscu i mieć z tego pieniądze…
Biję pokłony.

Zientarski rozpieprzył auto, na które mój ojciec nie zarobiłby przez całe swoje życie, PZN na zbity pysk wywalił trenera polskiej kadry w skokach narciarskich. Emma, ale nie Watson przeleciała Polskę (sąsiedzi z niższych pięter w moim bloku truchleli, bo talerz satelitarny przed moim oknem o mało, co nie wyleciał...), Rozpoczyna się nowy sezon Formuły 1, który Kubica zaczyna od drugiego miejsca w kwalifikacjach…

Za niedługo Wielkanoc. Z dnia na dzień coraz więcej bloków w mojej dzielnicy ma popisane mury napisami GKS, albo jebać Ruch. Dzisiaj patrząc przez okno zobaczyłem nowy napis na ścianie sąsiedniego bloku – „KURWY” – chodzi rzecz jasna o te chorzowskie…Nie licząc marca zostały mi trzy miesiące uczęszczania do szkoły, potem wakacje i klasa maturalna.

Na mojej Konnektowej liście kontaktów zawitał kolejny EMO, którego dodałem tylko po to, aby w te szare dni móc się z czegoś pośmiać. Mój mózg nie pojmuje jak DZIEWIĘTNASTO letni mężczyzna może użalać się w opisach na wszystko, co może…Na tą chwilę tj. 13:06 owy emo ma nas wszystkich gdzieś i życzy nam porażenia piorunem. Przy okazji życzy też tego sobie…

„Frazy wyszukiwarek” na moim $w33t bl0gA$Q (jakby to napisała pusta blond cipka z kosmiczną próżnią w główce) wyłapały ciekawe zwroty. Jakiś człowiek chciał „wyruchać własną mamę”, inny zaś (pewno jakiś inżynier) poszukiwał „zdalnie sterowanej dupy”. Kolejny stanowczo twierdził, że „Adolf jest Polakiem”.

Idzie wiosna, statystyki tematu „» Kocham Cię - jak to łatwo napisać...” idą w górę. „Frazy wyszukwarek” z dnia na dzień wyłapują teksty typu „słodki i milutki opis dla chłopaka”, „on mnie kocha”, „miłosna prowokacja”…

Euro 2012 coraz bliżej… Projekty stadionów są, ale zrealizują je chyba jedynie graficy z EA SPORTS, tworząc specjalną edycję gry FIFA EURO 2012…

Coraz bardziej żałuję pewnych życiowych błędów, które popełniłem. Są na tyle paskudne, że nie da się ich cofnąć. Mówi się trudno, żyje się dalej…

Ludzie wchodzący do autobusów stosują coraz to nowsze techniki, aby wyprzedzić konkurencję w drodze do siedzenia. Niestety tak się składa, że ukradłem teamowi F1 Ferrari sekretne plany konstrukcyjne bolidów i wykorzystuje je na własne potrzeby wyprzedzając konkurencję w drodze na posadzenie swych 4 liter…Stójcie sobie chamy, za te 39 zł należy mi się wygodna podróż…

Ocieplenie klimatu ma negatywny wpływ na nauczycieli w mojej szkole. Odjebało im już tak bardzo, że boję się, co będzie dalej…
Pierwszy przypadek łysego emo, albo jak wolicie emo bez grzywki – jest nim mój ksiądz katecheta…

Kończąc.

Z braku laku zacząłem kombinować z wyglądem tej strony. Jak Żyd pod górkę kombinuję ale chyba wrócę do zielonego szablonu.

Koniec i kropka.

No, ale amerykanie nie pozostają w tyle:

Mój mail:
„Witam, zamierzam kupić produkt xxx. Jestem zainteresowany modelem, który podałem w tytule. Czy owy produkt jest w MM w Katowicach? Jeśli tak, to, jaka jest jego obecna cena? Jeśli nie, to czy istnieje jakaś możliwość sprowadzenia go i ile by kosztował wtedy?

Pozdrawiam,
Xyz”

Odpowiedź powinna wyglądać następująco (tak mi się przynajmniej wydaje):

1.
//Witam
Produkt jest dostępny w MM w Katowicach. Jego cena wynosi 6,66//

2.
//Witam
Niestety obecnie nie ma produktu, o który pan pytał. W tej chwili nie możemy go dla pana sprowadzić//

3.
//Witam
Niestety obecnie nie ma produktu, o który pan pytał.. Możemy go dla pana sprowadzić. Będzie kosztować 6,66.

To są 3 warianty poprawnych odpowiedzi na moje pytanie. Zawierają wszystkie informacje, o które pytałem.
Natomiast odpowiedź kobiety pracującej w MM wygląda następująco:

„Witam,
Z przykrością muszę przekazać, iż nie mamy w chwili obecnej poszukiwanego przez Pana produktu”

Brak odpowiedzi na moje dalsze pytanie mam traktować jako: „NIE”. Czy po prostu pani nie potrafiła doczytać tak bardzo skomplikowanego pytania?

Tego się nie dowiem nigdy…

Hasło reklamowe „MM nie dla idiotów powinni trochę zmodyfikować i wpoić pracownikom:

„Obsługa klienta? – nie dla idiotów…”

Jest pewne proste rozwiązanie. Co prawda są pewne koszty, ale czego się nie robi dla tak wielkiego celu... Całość jest łatwa i przyjemna... wystarczy pójść do najbliższego Media Marktu i dokonać dowolnego zakupu. Pierwszą weryfikację przejdziecie przy kasie jeżeli pozwolą Wam zapłacić będzie to wiele dla Was znaczyło. Następnie powoli lecz zdecydowanie należy opuścić sklep. Pamiętajcie tylko aby przy wyjściu pobrać torbę - tzw. "reklamówkę". Po wyjściu ze sklepu już powinniście czuć się lepiej a z pewnością czuć się inaczej niż każdy przeciętny idiota - w końcu Media Markt - nie dla idiotów.

Gratulacje pierwszy etap macie za sobą.... teraz trzeba rozpropagować wśród ludzi to, że nie jesteście idiotami. Wszędzie, dosłownie wszędzie zabierajcie ze sobą świeżo zdobytą torbę - to dzięki niej każdy będzie wiedział, że nie jesteście idiotami. Noście w niej kanapki do szkoły, lunch do pracy i co tylko jeszcze wymyślicie byleby była widoczna...

Całą operację należy powtórzyć w momencie wyraźnego zużycia  torby - inaczej ludzie mogą zacząć coś podejrzewać, np. to że jednak jesteście idiotami....

Pozdrawiam

Polak Mały

Lecz czy ich debiut sprowadzał się do pokazania całej Polsce swoich piersi? Czy jakiś chirurg plastyczny przyczynił się do sukcesu wyżej wymienionych i nie tylko pań?. Z tego, co mi wiadomo to NIE.

No to teraz zadajmy sobie pytanie? Co, jeśli nie sztuczne, wielkie piersi sprawiło, że paniom udało się „przebić” i utrzymać na „rynku”? Układ planet? Temperatura, mniejsze zanieczyszczenie środowiska? Raczej nie… A może po prostu TALENT?

Talent, upór, ciężka praca sprawiły, że „gwiazdy” minionych lat dalej błyszczą…Tylko tyle, a raczej aż tyle. Bo obecnie te 3 rzeczy można przypisać garstce ówczesnych piosenkarek, aktorek, artystek,…No, bo, po co kilka lat uczyć się powiedzmy aktorstwa, po co kolejne kilka lat występować w teatrach, o których nikt nie słyszy, po co zaczynać od zera, targać własne nerwy, wydawać własne ciężko zarobione pieniądze, na jakieś przedsięwzięcia związane z zawodem skoro można bez problemu wsadzić sobie silikon, poleżeć te 2 dni w szpitalu, wrócić do domu, pójść na solarium, zrobić sobie sesje zdjęciową i w mgnieniu oka zostać gwiazdą?

Duże cycki + tekst o miłości = kariera/sława/kasa/skandale/afery/medialny szum.
Ależ genialny wzór. Nic dodać, nic ująć. Czegoż taka gwiazdka by mogła więcej chcieć? Dzięki chirurgowi zapewniła sobie dogodne życie do końca swych dni. Zero artystycznych wartości, zero przekazu, zero zmysłu estetyczności, – ale w TV „sprzedaje się” świetnie. A tępy odbiorca z chęcią na nią patrzy, nie daj Boże – z chęcią jej słucha…

Jak nisko upadł ten świat, jak nisko upadł człowiek? Gorzej chyba być nie może, jeśli włączając telewizję w reklamach, teledyskach widać tylko i wyłącznie gołe laski, które są tam tylko po to, aby odbiorca zwrócił na nie uwagę…Słowa są nie ważne, ważny jest rozmiar „D” albo i lepiej bez żadnego wstydu eksponowany światu.

To tylko UŁAMEK z tego wszystkiego, co mogę zobaczyć czytając fora, rozmawiając z ludźmi na czatach, komunikatorach internetowych itd.
Jestem Polakiem, mam 18 lat. Od pierwszej klasy szkoły podstawowej uczę się języka polskiego. Nigdy „orłem” z tego przedmiotu nie byłem. Nie uczyłem się słówek ze słowników na pamięć. Nikt mnie nie torturował abym nauczył się poprawnie pisać po polsku. Ale do cholery, przecież to, że „ŻE” pisze się tak, a nie inaczej, a „każdy” piszemy przez „zet z kropką”, a nie przez „er zet” powinien wiedzieć każdy człowiek, który ukończył szkołę podstawową...

Dysortografia, dysleksja, dyscośtam, dyscośtam...
A może po prostu debilizm, kretynizm, imbecylizm, idiotyzm?
Dziwne, że chodząc do podstawówki nikt nie wywijał nauczycielce kartką z zaświadczeniem od lekarza, mówiącym o tym, że pacjent nie umie pisać poprawną polszczyzną. Jedni byli lepsi, drudzy gorsi. Normalka – jedni wolą matmę, inni polski. Ale nie usprawiedliwia to faktu, że ktoś robi takie błędy...
Jak już wyżej wspomniałem mistrzem ortografii nie jestem. Bywa, że popełniam błędy, – ale błędy te powstają w słowach, których nie używam codziennie. Ale gdy już ten błąd zrobię i zdołam go wyłapać, albo ktoś mi zwróci uwagę to więcej go nie powtórzę. A teraz? Każdy cep może sobie załatwić zaświadczenie o swojej ułomności...

Dysortografia, dysleksja, dyscośtam, dyscośtam...
A może po prostu LENISTWO?
Ale koniec pisania o sobie. Zajmijmy się teraz tymi, którzy z premedytacją piszą źle, wiedząc o tym bardzo dobrze. Krew mnie zalewa, pisząc dosadniej „chuj mnie strzela” jak po raz „enty” jakiś kretyn wie, że „stąd’ pisze się właśnie tak, a nie tak – „ztąd”, a jednak pisze tą złą wersję; żeby było śmieszniej, nie, wróć...Żeby było żałośniej ci wszyscy, idioci argumentują się, że im jest wygodniej napisać to słowo źle. Kurwa mać, powinna być kara chłosty za takie coś...
I piszą z premedytacją wszystkie te „trudne” słowa źle. Tak na złość, na przekór innym...
Ale to tylko o nich świadczy...

Inną sprawą jest manifestowanie swojej UŁOMNOŚCI w szkole.
Aż razi ta ich „wyższość” nad nauczycielem, który zwraca im uwagę, że piszą jak im się podoba...
I wiedzą, że chuja im nauczyciel zrobi, bo maja tą jebaną „D” i chwalą się tym jakby było to coś pozytywnego. Tylko nie wiem, kto jest bardziej pojebany w tej sytuacji: Dorosły, nauczyciel, osoba, która powinna nauczyć ich, a także w jakimś stopniu wychować, czy ten powalony analfabeta.
W ogóle, co za kretyn wymyślił te wszystkie pojęcia zaczynające się na „D”? Wiadome jest jedno,- był równie pojebany jak te wszystkie matoły, które nie umieją zapamiętać kilku słów, których używają codziennie. To może idźmy dalej i ułatwmy życie w innych dziedzinach:
- Dyszopia – nieumiejętność zrobienia zakupów
-Dysworksja – nieumiejętność znalezienia pracy – o!, To by się przydało. Już widzę te miliony cwaniaków, którzy wywijają świstkami w urzędzie, aby dostać jakiś zasiłek od choroby, którą mają...
Można tak wymyślać bez końca.

A może po prostu jebane LENISTWO?
Jeśli osobnik, niepotrafiący poprawnie napisać „trudnego słowa” potrafi włączyć komputer, to potrafi też to słowo napisać tak jak trzeba...Kwestia treningu...
Tylko, po co? Skoro można sobie załatwić „D” i mieć więcej czasu na jakiś tam egzaminach w szkole itd. Właśnie! Egzaminy....Znam przynajmniej jeden przypadek osoby, która, kombinowała, aby dostać „D” i móc pisać dłużej maturę...Czy się mu udało czy nie – nie wiem....
Ale sam fakt woła o pomstę do nieba...

Poza tym, co to za podejście do sprawy! A może by tak zamiast niszczenia papieru na jakieś zaświadczenia lepiej zorganizować matołom 2 godziny dodatkowo w szkole na naukę poprawnej polszczyzny? Zamiast iść na łatwiznę kazać im się tego nauczyć, co? Ale nie, bo, po co. Lepiej dać debilowi „D” i po sprawie. I „D”ebil do końca życia debilem zostanie, bo skoro ktoś mu zafundował prezent nie wolno go zmarnować. Nie żebym mu zazdrościł, – ale wkurwia mnie to podejście do sprawy okrutnie.

Widać,- jaki kraj tacy ludzie...
Jednym słowem paranoja!

Wczoraj po szkole, poszłam z Magdą do sklepu, gdy z niego wychodziłyśmy spotkałyśmy chłopaków (Emil i Paweł.Paweł jak zawsze w szaliku Legii, stał jak i taki Goryl Emila...Emil upierdliwy bo prosi Magdę o chodzenie od kilu miesięcy, a już kiedyś z nią był)

-Hey ! Dziewczyny, zaczekajcie.-Krzyknął emil

-Odwal się.-Tu Magda. I zasuwamy dalej  olewając ich.

-No Ale Magda , pójdziesz ze mną do kina?-Debil jeden

NIe.-Ech.... Nie będę przedstawiać całej ich paplaniny, bo się z tego składała.Próbowali się ciągnąc za Magdą pod sam jej dom, więc wsiadła ze mną do autobusu...niestety oni za nami. Pojechałyśmy jakieś 10 przystanków po za mój gdzie wysiadam, zawsze. Żeby nie wiedzieli gdzie mieszkam, bo by jeszcze przyłazili, jak do Magdy -.- Wysiadłyśmy w końcu w szczerym polu. Niedaleko jest TVN(bo TVN jest na augustówce, ulicy Augustówka. Jak się patrzy na ich budynek to po lewej "jest już miasto" a po prawej bagna i jakieś pola My wylądowałyśmy bliżej tych pól i bagien) Nigdy na tym przystanku jeszcze nie stałam. No oczywiście mijałam go z milion razy, ale nigdy nie stałam tam.
Przeszłyśmy na druga stronę ulicy,  i czekałyśmy jakaś godzinę na Autobus. Było okropnie. 10 stopniowy mróz, do tego wiatr wiał, a za nami Pola i bagna. Ciemno jak w dupie u murzyna. Następnym razem zwieje do kibla damskiego i przeczekam aż pójdą -.-

Reklama wygląda następująco:

Do kiosku wchodzi babka, w pośpiechu pyta się czy jest Tina...
Za ladą stoi głupiutka sprzedawczyni, która odopowiada, że jest i to jaka...
No ok, niby normalne - ale dlaczego kurwa za ladą jest wielgachna półka, na której ślepy zobaczy, że jest ona wypełniona po brzegi ową gazetą...!!!!!!!!!!
Czy baba, która wchodzi jest idiotką? Czy tekściarz, który pisał scenariusz do tej reklamy jest daunem? Czy nikt tego kurwa nie sprawdził?!!!!!!!!!!!!!
To tak jakby wejść do lasu i spytać się kolegi czy są drzewa, albo wejść do rowerowego, zahaczając o tylne koło spytać się czy są rowery...

No kurwa mać :|

A można było dodać jedno proste słowo: "NOWA".

Czy jest NOWA Tina?
Albo:
Czy jest nowy numer Tiny?

Czyż nie brzmi lepiej?
Drażni dalej...ale mniej niż to co jest do tej pory...

Skład:
Piotr „Magik” Łuszcz (1978-2000), eksczłonek zespołu Kaliber 44.
Wojtek „Fokus” Alszer (ur. 1980), eksczłonek Kwadrat Skład, obecnie Pokahontaz
Sebastian „Rahim” Salbert (ur. 1978), eksczłonek zespołu 3xKlan, obecnie Pokahontaz

Wydali 2 albumy:
- Kinematografia – 2000 rok
- Archiwum kinematografii – 2002 rok

Po wydaniu Kinematografii fani polskiego HH oszaleli. Pfka była „number one”.
W osiem dni po wydaniu pierwszego albumu, 26 grudnia ze swojego mieszkania wyskoczył jeden z członków składu – Magik.

Boomom – płacz i zgrzytanie zębów, – co się stało? Jak to? To nie możliwe, on, on, on nie mógł. Ano mógł, skoczył i jeb – po chłopaku.
Po jego śmierci skład koncertował, a po 2 latach wydali ostatni album z nagraniami Magika puszczanymi z taśmy...
Dla swoich fanów przygotowali jeszcze koncert pożegnalny w katowickim Spodku.

Jednak koniec Paktofonika nie oznaczał końca tworzenia hip-hopu przez 2 pozostałych członków. Założyli nowy skład – Pokahontaz, w składzie tym wydali album „Receptura”. Poza tym Rahim stworzył wspólny projekt z Lucem – członkiem Kanału Audytywnego. Poza tym Rahim wydał „Dynamol”.

Ale nie o Paktofonice chcę tu pisać, a o psycho fanach, którzy są "Magikowymi onanistami".
Paktofonika, w czasach, kiedy wydała swoją pierwszą płytę, popularność odniosła między innymi także przez to, że polska scena hip-hopowa nie była tak rozwinięta jak dzisiaj. Więc proste było to, że będzie o nich głośno. Po śmierci Magika psycho fani stworzyli nową religię, nowy kult – wierzyli w boskość tego zwykłego człowieka z Bogucic. Do dzisiaj na hip-hopowych forach powstają tematy dotyczące Magika. Wszyscy go wychwalają, GDYBAJĄ, co by było gdyby żył, w rocznicę jego śmierci stawiają jakieś powalone „świeczki” na opisach, na forach, gdzie tylko się da. Jeśli już przy śmierci jesteśmy. W dniu Wszystkich Świętych te głupieją do tego stopnia, że za coś wspaniałego stawiają sobie pójść na cmentarz, odwiedzić jego grób i zapalić znicza – ambitne – iść zapalić znicza komuś, tylko, dlatego, że był popularny. Żeby nie było, że uogólniam – proszę przykład, którego doświadczyć mógł „mójstary” rozmawiając z jakąś koleżanką na GG:

- Beatka: wiec w czwartek na groby z rodzicami a potem z qmplem na grob Magica
- mójstary: czemu do magika akurat?:>
- Beatka: norma...poza tym qmpel czesto tam jest
- Beatka: a w wszystkich swietych fajnie isc tam jest..
- Beatka: co roku duzo ma zniczy
- mójstary: średnie rozumiem słowo "fajnie" ;/
- mójstary: uhmm
- Beatka: wiesz co ja chociazby pamietam o nim caly rok.. czy jak slucham pfk czy cos
- mójstary: no to brawo ;/
- Beatka: co ci nie pasi?
- mójstary: bo głupoty gadasz
- mójstary: nie znałąś człowieka, chodzisz na grób bo dużo zniczy i pamiętasz jak słuchasz jakiejś piosenki
- Beatka: nie ze duzo zniczy
- Beatka: moze to byc samotny grob
- Beatka: moge nie znac
- Beatka: ale chuj nikt nie zabrania..
- Beatka: to ze go nie znam osobiscie.. nic nie zakazuje
- Beatka: dziadka tez nie znalam a tez pale

Pozwoliłem sobie trochę skrócić, wątki, które wg. mnie nie były na temat :P

Ale jest to świetny przykład, psycholali, która dziadka stawia na równi z kolesiem, który tworzył rap...W ogóle cóż za podejście – jak już jest taką fanką to mogłaby, chociaż z szacunku do niego napisać poprawnie jego ksywę...

Pozostawmy tą kwestę, przejdźmy do kolejnej.
Analizowanie jego tekstów dzień po dniu, tydzień po tygodniu i tak przez kilka lat...Sam zaczynałem od Paktofonika, ale bez przesady...Rozkminiać to można Fisza, Ostrego, Kanał Audytywny – gdzie trzeba się wysilić, aby wyłapać wszystkie podteksty i smaczki, – ale nie Paktofonikę. Która w większości kawałków leci zwykłymi, prostymi rymami... np: wcale, korale; dowód, powód; aktach, faktach...

Jakby tego było mało ci kretyni do tego stopnia wkręcili się w „Magikoznastwo”, że znaleźli ukryte przekazy, które padły z jego ust, po puszczeniu jego zwrotek od tyłu...
Śmiechu warte...
Chcecie ukyty przekaz puszczony od tyłu? To macie, specjalnie dla was, stuQ wam przygotował – przeanalizujcie to sobie „ziooooomy”:

.ICÓRW EIN SAW OD I EJYŻO EIN GÓB ZSAW ,INABEJOP EICŚETSEJ
albo:
EICŚETSEJ INABEJOP, ZSAW GÓB EIN EJYŻO I OD SAW EIN ICÓRW.

Tak samo męczy mnie gdybanie, co, by było gdyby Paktofonika dalej tworzyła. Ano prosta odpowiedź: ze względu na swą popularność jakoś by się trzymała...

Kończąc:
Bawcie się dalej w szukanie jakiś ukrytych słów, módlcie się dalej do niego, podpisujcie się na forach jako "Magic", palcie świeczki. A jak naprawdę jesteście jego fanami: to weźcie rozpęd i wyskoczcie z okna prosto na chodnik – najlepiej z dziewiątego piętra w bloku....
Wtedy wasz Bóg, będzie z was dumny...i może o Was też będzie głośno. Najlepiej zróbcie to zbiorowo – wtedy na pewno zostaniecie zapamiętani...

Mieszkam w Katowicach, dokładniej w jednej z południowych dzielnic...
Owa dzielnica przez długi, długi czas żyła własnym życiem – chodzi mi o przynależność do jakiegokolwiek klubu piłkarskiego. A napisy związane z GKSem można było policzyć na palcach jednej ręki, do tego były tak małe, że przechodziło się obok nich nie zwracając na nie uwagi... Ostatnio ciule, – bo inaczej ich nazwać nie idzie dowiedzieli się chyba właśnie o tym, że jest taki spokój, że trzeba go zakłócić...

I tak od kilku tygodni nie ma bloku, który nie byłby zatagowany tym zasranym napisem GKS, blok w blok, płot, w płot – wszędzie popieprzone zielone, żółte, czarne napisy wywyższające jakże żałosny klub piłkarski.

Do tego uchodząca za jedną ze spokojniejszych dzielnic, stała się już mniej bezpieczną. Gdy pytany o jakieś ekscesy, rozróby, bójki itd. kilka tygodni temu przez kolegę nie wiedziałem, o co mu chodzi, – jakie bójki, jakie rozróby? U mnie? Przecież u mnie jest spokój...
No, ale ostatnio pomijając już te zasrane napisy zauważyłem grupki młodych zakapturzonych ciuli, którzy nie mając, co robić krążą po dzielnicy wydzierając modry i przeklinając...

Naprawdę ambitne, aby pod osłoną nocy przejść grupką osób pod cudzy blok i skradzionym sprayem, bo przecież łysy kretyn z zielono-czarnym szalikiem nie ma pojęcia, że puszkę z farbą się kupuje, a nie kradnie bazgrają te 3 litery, które przez 20 lat swojego życia nauczyli się do perfekcji, reszty alfabetu nie znając...Resztę słów składają z tych 3 liter, dodając do tego seplenie albo także wyuczone słowo „kurwa”. No jeszcze dodajmy do tego frazę „jebać ruch” i już „stuprocentowy fan gieksy” może śmiało się nim nazywać...

Ależ adrenalinę musicie czuć bazgrając te mury, to ryzyko, czy zaspany lokator otworzy okno i nie powie wam kilku słów, których nie zrozumiecie...Nie wiedząc, co odpowiedzieć mlaskniecie ustami i pójdziecie dalej...
Godne podziwu. Chcesz wrażeń łysy idioto? To napisz sobie te 3 literki na czole, załóż swój szalik i przejdź środkiem dnia w mieście, które GKSu nienawidzi ;). Może Chorzów? Będziesz mieć wrażenia – i na dodatek zagwarantuje ci je twój rówieśnik, tylko z szalikiem w innym kolorze ;).Albo pomaluj sobie mieszkanie, najlepiej pokój rodziców, tak, tak, rodziców, – bo przecież masz za mały mózg, aby usamodzielnić się i wkońcu mieszkać samemu...

Widocznie to jest jak epidemia, jest miejsce neutralne, trzeba je przejąć, jak na wojnie, zbadać teren, jak wolny to brać, i patrolować terytorium, aby już go nikt nie odebrał...

Jesteście żałośni...

PS:

Polecam przeczytać też to http://mojstary.wordpress.com/2007/09/02/gowniarze-w-smyczach-klubowych/ równie ambitne zjawisko...

DZIEKI ROSJI
NIEDLUGO KILO SZYNKI BEDZIE KOSZTOWAC 40ZL. I TO WAS TAK CIESZY??

Co tam 40zł, szynka po 120 zł od przyszłego wtorku.

wracają tamte dobre czasy ...
któż mili polaczkowie nie pamięta tych wspaniałych czasów, gdy nasi sąsiedzi brali od nas mięso i kiełbasy, a nam zostawała kaszanka i czarny salceson, zwany cwaniakiem, bo nie pozwolił się wywieźć. To naprawdę kolejny cud, który nijak nie da się racjonalnie wytłumaczyć. Słowem, historia lubi się powtarzać, zwłaszcza gdy Moskwa z berlinem podaje sobie ręce poprzez bałtycką wielką rurę!

Paranoja tego pana osiągneła maksimum. Zabiorą nam wszystko i będziemy jeść glebę.

tusk ty ku...ie mięsożerny
je....y sprzedawczyk

Do mamusi i tatusia pewnie też się tak kulturalnie zwraca. Co za debil.

ale sie buraki ciesza
ze beda placic za kilogram szynki 30 zl.Doprawdy zenada ,ale u platfusow z PO ciezko o logike.

Trudno, chce się jeść szynkę to trzeba płacić. U tej osoby ciężko za to o zdrowy rozsądek.

Tusk na kolanach
przed Putinem za marne ochłapy. Gdzie godność polaków?

Kolejny skończony idiota. Oto "prawdziwy" Polak.

Zasada tych programów jest dziecinnie prosta, opiera się na totalnie durnych „łamigłówkach” – o ile tak można nazwać takie rzeczy. Dla przykładu – z 6 przypadkowo ułożonych liter ułóż prawidłowy wyraz albo, co gorsza, wymyśl hasło zaczynające się od literki K...

Koszt smsa bądź też wykręcenia numeru kosztuje około 4 złotych. Prowadzący program, co jakiś czas podwyższają wartość wygranej z kilkuset złotych na kilka tysięcy. Oczywiście te kilka tysięcy wygrywa tylko i wyłącznie jedna osoba, którą albo wylosuje „komputer” albo, która wysłała już do nich tyle smsów, że ulitują się nad nią i dadzą jej te pieniądze.

O ile rozumiem władze stacji telewizyjnych – zrobić program, wzbogacić się. Kto komu broni? Biznes jest biznes. To już durnych zwykłych ludzi zrozumieć nie mogę. Wiedzą, że te programy to tylko i wyłącznie ściema, która ma przynieść mega zyski telewizji. No, bo nie oszukujmy się, czym jest wydanie powiedzmy 2000 tysięcy złotych dla jednej osoby, skoro kilkanaście jak nie kilkaset tysięcy osób swoim durnym smsem sprawi, że ta nagroda jest jak kieszonkowe dziecka w porównaniu do tego, co zgarnie stacja.

Ale ludzie tego nie zauważają, dzwonią, próbują i nic z tego nie mają...
Ktoś, kto wymyślił tego typu biznes był geniuszem...
W tak łatwy sposób nabić sobie kieszenie i to głupotą samych ludzi....
Nic dodać nic ująć.

Ale zostawmy na chwilę prezenterów i stacje telewizyjne. Skupmy się na tych pozbawionych inteligencji ludziach, którzy omamieni słowami wypływającymi z ekranu telewizora jak w transie chwytają swoje telefony i dzwonią z nadzieją, że wygrają te 1000zł.
Myślą, że wydadzą te zasrane 3,66zł i będą mieć tysiączek. Jednak wielkie ich ogarnia zdziwienie, kiedy to, po wysłaniu smsa dostają wiadomość, że byli już, blisko ale niestety tym razem się nie udało. Ale oni nie poddają się, wręcz przeciwnie, dzwonią, smsują do upadłego. No, ale niestety, pech chciał, że nie wygrali...
Jak nie dzisiaj to jutro – z tą myślą czekają do następnego dnia i znowu to robią, znowu nieskutecznie.

Koleją głupotą ze strony tych ludzi jest fakt, że niektórzy są do tego stopnia głupi, że jak już im się uda połączyć to nie wiedzą w ogóle, o co chodzi i albo palną jakąś głupotę albo nie dadzą poprawnej odpowiedzi – chodzi mi o przypadki, kiedy to prowadzący tak mocno podpowiada, że niewidomy i głuchy wiedziałby, o co chodzi...

Kończąc mam tylko nadzieje, że wkońcu ludzie zobaczą, że ktoś robi ich ostro w balona ;)
I po prostu przestaną łudzić się, że wygrają, a zajmą się w tym czasie uczciwą pracą, dzięki której dostaną swoje upragnione pieniądze.
Gimnastykować palce możecie również skręcając długopisy ;) A nie wysyłając jak powaleni smsy, widząc, że i tak nie wygracie...

Niestety szkoła twierdzi inaczej...

Witam, wstęp wyjaśnił wszystko, tematem dzisiejszego kazania będzie MODA i wszystko, co z nią związane.

Zaczniemy od gazet i czasopism, które powodują, że młodym damom (panom coraz częściej też) w mózgach robią się dziury...

Avanti, Joy i inne tego typu śmiecie powodują, że większość obecnych nastolatek nie potrafi ubrać się normalnie. Wystarczy, że w jednym z owych czasopism zobaczą temat „modne lato” i już wszystkie z portfelem wypełnionym kasą od rodziców lecą do swoich modnych sklepików i butików w poszukiwaniu modnych ciuszków...

Żadna z tych osób nie ma własnego stylu ubierania się, nie ma własnego zdania na to, co lubi mieć na sobie – zdanie to podsuwa im kilkudziesięciu stronicowy kolorowy szmatławiec. To on dyktuje im to, w co mają się ubierać, co mają nosić, czym mają się malować itd...

Wyobraźmy sobie, że w jednej z tych gazet napisali „dzisiejszej jesieni modna jest sukienka w gówna” – po kilku dniach - szkoły, licea, technika będą pełne od PUSTAKÓW ubranych w te jakże modne sukienki...Gdy spytasz się takiej dziewczyny, dlaczego musi mieć akurat tą sukienkę, skoro takie same lub podobne ma reszta dziewczyn w szkole ona ci odpowie, – bo mi się to podoba. Ale czy na pewno? Nie wierzę w zbiegi okoliczności, nie wierzę, więc, że 99% dziewczyn w szkole ma podobny gust. Każda z nich powie, że ma tą sukienkę, bo się jej podoba, – ale taka odpowiedź to zwykła ucieczka, ucieczka od powiedzenia prawdy, a jaka jest prawda? Prawda jest taka, że sukienkę tą masz dziewczynko tylko, dlatego, że w gazecie napisali, że jest ona modna.

Ja się pytam: czy naprawdę te wszystkie młode oszołomy nie potrafią iść do sklepu i kupić tego, co im się podoba, a nie tego, co podsuwa jakaś dziana pani redaktor, która nigdy w życiu takiego gówna na siebie nie ubierze, bo wie, że jest po prostu brzydkie i „oklepane”?

Myślicie, że bredzę? No to popatrzcie, dookoła – dlaczego mijacie setki młodych ludzi, którzy wyglądają tak samo? Dlaczego każda z tych osób ma kurtkę taką samą lub podobną do osoby idącej obok niej? Dlaczego widzieliście tą kurtkę w reklamie jakiejś gazety, która była puszczana w TV?

Osobiście preferuję luźne ubrania. Najczęściej na sobie mam jeansy, jakiś t-shirt i bluzę z kapturem, skate buty, gdy trzeba założę koszulę z kołnierzykiem, garnitur...

Zauważyłem, że mój styl ubierania zmienił się radykalnie wtedy, kiedy zacząłem interesować się hip-hopem. Nie potrzebowałem jakiejś głupiej gazety, nie potrzebowałem nikogo, kto by mi powiedział, co mam na sobie mieć ubrane...Ubieram się tak, bo w tym jest mi najwygodniej, w takich ciuchach czuje się najlepiej...I nigdy żadna gazeta nie przekona mnie do czegoś tylko, dlatego, że to jest modne...

„Logotypy zbiera jak znaczki w klaserze,
Logotypy ciągną jak magnes,
Bo to ważne, żeby mieć logo
Stać dumnie wyprostowany,
A nie garbić się jak Quasi Modo.
Oto nowy model, co jak partytura rodzi się w bólach
Dbać o niego, pieścić, karmić jak Tamagotchi
Węszy, szuka tego, co trendy,
A nie tego, co przeminęło jak Jarocin.
I kiedy on sznuruje swe buty, ona zerka na metkę,
Prześwietla ją jak roentgen,
Bo najgorsze zło na świecie to tanie imitacje,
Kreacje bez logo,”

Kolejna sprawa:

- jeeee, masz nową bluzę, a z CZEGO??
- z bawełny :/

Krew mnie zalewa, gdy przychodzę np. do szkoły w jakiejś nowej bluzie i pierwsze, co słyszę to nie „elo Tomek” tylko – ej gdzie kupiłeś bluzę, za ile?

Litości – czy to ważne czy na 2/3 powierzchni bluzy mam wielką łyżwę albo 3 paski? Nienawidzę ubrań od takich firm jak Nike, Adidas – po prostu są brzydkie, w ogóle nie w moim stylu, z cenami, które dochodzą do kosmicznie śmiesznych za to, co sobą oferują...

Za porównywalne pieniądze wolę iść do skate shopu i kupić sobie bluzę, która;

1. Podoba mi się
2. Jest w moim stylu
3. Jest lepsza gatunkowo niż to, co oferuje np. Adidas...
To samo tyczy się t-shirtów, spodni, butów...

A, że nie mam tych 3 pasków, no cóż, naprawdę nie cierpię takich emblematów na swoim ubraniu mieć...

„Ona ma złote te serce,
Które ma logo na metce,
Imitacji ona nie zeche,
Ona ma złote te serce.
Trzyma je w portmone netce,
Imitacji ona nie zechce,
Ona ma złote te serce,
Które ma logo na metce.
Imitacji ona nie zechce”

Wiele razy argumenty, które padały za tym, aby mundurki weszły do szkół mówiły o tym, że wkońcu wszyscy będą równi...
Sprawę mundurków mam gdzieś. Raz, że mnie to nie dotyczy, dwa, że nawet, jeśli miałbym je nosić to bym nosił. Nie przez to, że czuję się gorszy, bo nie mam łyżwy na bluzie tylko, dlatego, że wkońcu większość głupich pustych osób skończyłoby popisywać się tym, co na sobie ma. Taki mały sadyzm z mojej strony – nie ma firmowych ubrań, nie ma tematów do rozmów :D ...

To tyle z mojej strony, a tu kilka słów od Łukasza – pisał notkę na podobny temat, ale nie skończył, był tak dobry, że dał mi ją i pozwolił z niej skorzystać, lecz nie wycinałem nic z jego słów, wkleję je w całości, bo też mądrze prawi...:

„Jak być fajnym?

Wygląd:
-Musisz nosić fryzury, które są modne w tym sezonie (pseudo irokezy, opadające na oczy grzywki, włosy postawione na żel), musisz wystrzegać się czapek i rzeczy, które mogą zaburzyć doskonały wygląd twojej fryzury.
-Obowiązkiem są różowe ubrania z New Yorker'a: obcisłe polówki, longsleev'y, swetry w romby.
-Buty najlepiej białe, zapinane na rzepy. 3 paski albo łyżwa z boku.
-Torba zarzucana na ramie.
-Skóra musi być bez względu na porę roku opalona. Nie zależnie czy na dworze jest -40 musisz być brązowy, jeśli opalenizna już nie pomaga musisz zacząć korzystać z pudru i samoopalacza.
-Kolczyki: brew, nos, język, warga. Nie zastanawiaj się nad tym, że na lotnisku nie przepuszczą Cię przez bramkę.
-Owłosienie: musisz golić klatkę piersiową, nogi oraz obowiązkowo co 2 dni skubać sobie brwi.
-Biżuteria: srebrne, grubości palca bransolety i łańcuchy.
-Spodnie muszą być podwinięte do kolan, wytarte i postrzępione, najlepiej na całej długości, tak żeby przez dziury było widać opalone i wydepilowane łydki. Spięte paskiem z ogromną klamrą.
-Na łydce lub łopatce musisz mieć tatuaż- tribal.”

Podsumowując:

Nie chodzi nam o to, aby każdy miał na sobie coś, co go wyróżnia z tłumu, nie o to chodzi. Chodzi o to, aby każdy miał własny gust, własny rozum, a nie sugerował się tym, co sprytnie podsuwają gazety dla idiotów, telewizja itd.

Bo każda „Joyowa” moda mija, następuje inna, nowsza, jeszcze bardziej absurdalna. Chodzi o to, aby tej głupiej modzie się nie poddać, a wręcz przeciwnie, przeciwstawić...Bo jeśli ktoś ich oleje, to im się znudzi, bo nie będą mieli zysków – a co im po wymyślaniu czegoś głupiego skoro się nie sprzedaje? Oni nie działają charytatywnie, oni czerpią z tego ogromne zyski, a wy głupiutkie dziewczynki i chłopcy dajecie im zarobić – często za swoje ostatnie pieniądze kupujecie coś, co za 2 miesiące porzucacie, bo to już nie jest modne...

PS:
Notka ta skupiła się w głównej mierze na ubraniach, nie chciało mi się już opisywać mody na głupie powiedzenia, mody na jakieś z dupy wzięte subkultury, – pozdrowienia środkowym palcem dla wszystkich Emo. I tak pewnie emo tego nie czyta, bo siedzi w kącie i płacze wtulone w poduszkę naszpikowaną żyletkami...: (

PS 2:

Cytaty skopiowane z:
Fisz - Imitacje

Amen.

Tego z całego serca Wam jak i sobie samemu życzę...

Nie będę uogólniać – są na tym świecie jeszcze ludzie normalni, którzy potrafią rozróżnić świat realny od tego wirtualnego, którym „spływa” to, co kto ma na opisie ustawione. Sprawa tych miłosnych opisów dotyczy w głównej mierze pustaków, które wraz z „moim starym” opisałem na Jego wordpressie ;) Klik

Kiedyś miłość wyznawało się w parkach, na kolacji w restauracji, bądź też innych romantycznych miejscach – teraz wyznanie miłości przeszło na opis GG…Związek kobiety i mężczyzny w dzisiejszych czasach opiera się w głównej mierze na opisie ustawionym w GG, – jeśli jedna z kochających osób nie ma tych banalnych słów na opisie to znaczy tylko jedno – ich związek przechodzi poważny kryzys, który w większości sytuacji kończy się zerwaniem znajomości..

Kolejną z żałosnych sytuacji związanych z GG jest dzielenie opisu – tzn. pierwsza część opisu skierowana do ukochanego/nej a druga część oddzielona „|” skierowana w stronę czegokolwiek – nie raz miałem okazję widzieć opis w stylu „kocham cie | cos tam robie”, „kocham cie | w dupie” – naprawdę – nie ściemniam;)

Inny przykład tego żałosnego zjawiska to robienie sobie wzajemnie opisów „prowokacyjnych”, czyli, - w związku nie najlepiej się dzieje – przeważnie, dlatego, że jedna osoba nie miała ustawionego miłosnego opisu. Prowokacja ta polega na tym, że jeden z kochanków celowo ustawia opis miłosny skierowany w stronę innego chłopaka/dziewczyny w celu wzbudzenia zazdrości u tej drugiej połówki – w 99% przypadków skuteczne.

Ale na gg oprócz miłości idzie się również rozstać, albo przynajmniej „udać” rozstanie – coś w formie wyżej wymienionej prowokacji, – ale chodzi o zupełnie coś innego. Mianowicie chodzi o to, aby zmiękczyć drugą połówkę tak, aby ta myślała, że osoba pierwsza żyć bez niej nie może – coś w stylu szantażu emocjonalnego,…Więc w większości przypadków po „udanym” rozstaniu, następuje „udany” powrót – oczywiście skomentowany opisem w stylu „kocham cie jeszcze mocniej, jak mogliśmy być tak głupi…”.

Na GG można oznajmić światu, że dzisiejszego wieczoru będzie się uprawiać sex, – tzn. następuje to najczęściej po udanej prowokacji, albo po fikcyjnym rozstaniu się…Osoba, która została wystawiona na próbę postanawia, że da dupy swojemu ukochanemu, w dowód wielkiej miłości – i wtedy ustawia opis „kocham cie, zapowiada się ciekawy wieczor :D :D :D”. Możecie być pewni, w 100%, że jeśli zobaczycie na swojej liście taki opis – będzie on właśnie uświadamiać Was, że dziś dani kochankowie będą uprawiać sex.

Inną sprawą jest związek opierający się tylko i wyłącznie na „dawaniu dupy” polega to w skrócie na tym, że chłopak olewa swoją ukochaną, po czym jak najdzie go chcica, pisze kilka miłych słów do swojej „pięknej”. Ona oczywiście, jako, że poza nim świata nie widzi – zaślepiona tymi 2-3 miłymi zdaniami napisanymi na gg – zgadza się, bo przecież jak da się przeruchać będzie to znaczyło tylko jedno – „on na pewno mnie kocha”. Przed udanym bądź nie sexem – koniecznie ustawia sobie opis, który wypisałem wyżej.

Ostatnim przykładem wyznawania miłości przez GG jest zwykły opis „kocham cie”. Jednak opisu tego nie widzi osoba, do której opis ten skierowany jest – z prostego powodu – ta osoba nie posiada dostępu do Internetu. Takie przypadki też znam…Nasuwa się pytanie:, po co ustawiać opis „kocham cie” jeśli wiemy, że druga osoba, go nie zobaczy, bo nie ma jak? No chyba, że chcemy pokazać światu, że kogoś mamy i kochamy…ale po co? Czy naprawdę jakiegoś Tomka, Edka, Fredka obchodzi to kogo Ty chłopczyku/dziewczynko kochasz?? Naprawdę tak uważasz? No to musisz iść do psychologa, bo na gg nikt Cię z tego nie wyleczy…

Podsumowując – na GG da się załatwić wszystko – da się zapoczątkować miłość, zakończyć ją, umówić się na sex, wzbudzić zazdrość, a czasami nawet nienawiść…Pytanie tylko, po co?
Czy naprawdę jesteście, aż tak bardzo pozbawieni prawdziwego życia, że musicie tworzyć je sobie na gg i opisach? Czy naprawdę uważacie, że nas interesuje to, kiedy, co, z kim i po co robicie??

Sądzę, że nie…