Bollywoodophile depuis longtemps (ce mégamix de kitch, de mélo, de romance à l'eau de rose, de musique et de chorégraphies époustouflantes me met toujours en joie), je n'ai pu résister au charme hilarant de cette vidéo de Devendra Banhart.

Avec la belle Natalie Portman, des serpents volants, des larmes brillantes, des très jolis sous-titres et tout un tas de divinités hindoues en prime.

Miam Miam, un délice a déguster complètement frappé !!

Carmensita

L'annonceur est aussi chercheur. Fort de tout ce déballage, nous auront alors la possibilité d'appeler les fiches des femmes bi, mesurant 1,50 m entre 40 et 45 ans pesant 75 Kg du Loiret, qui recherchent une femme homo.

Ainsi saucissonné, nous multiplions les chances de trouver un article qui colle à nos attentes, tout comme nous augmentons les chances d'être trouver - pour peu que l'on nous cherche. Nous risquons aussi, pourtant, à un kilo près, à une année de sélection, de passer à côté de ceux, celle, qui auraient réussi à faire bouger nos oreilles à la vue de leur photos, à la confirmation par la lecture de l'annonce. 

Sans curiosité, et campé sur des positions abstraites (pas au-delà de 35 ans ... comme si le passage à 36 ans avariait la viande) on risque bien de louper le bon coup. 

Quelques craintifs, efficaces ou distraits, optent pour une maximisation de leur chance et cochent tout ce qu'il est possible de cocher. Ainsi une fiche annonce un couple qui cherche : couple, couple avec femme bi, femme, homme, et qui est échangiste, mélangiste, sans tabou, avec de l'expérience, explique dans son annonce qu'il sont débutants et ne cherchent qu'une femme pour elle...

Ca date de quand l'invention de la roue?

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Le nouveau logis me plait. Ma vie récente encore plus. Bien que je ne sache pas trop où mettre les priorités présentement, parce que tout me semble être d'une extrême importance (travail, école...) mais que rien n'est vraiment simple, je suis bien.

* * *

Depuis un certain temps je suis confrontée à des gens et des situations qui me portent à croire que les valeurs humaines disparaissent de plus en plus... et je ne comprends pas. Je ne comprends pas comment, en amour, en famille ou en amitié, on peut tout balancer du jour au lendemain pour le simple fait d'obtenir un plaisir instantané ailleurs. Un lien éphémère, souvent. Incompréhensible aussi le fait de parfois choisir de ne pas fréquenter momentanément quelqu'un pour cause de « statut social » soit-disant inacceptable.

Heureusement, d'autres me prouvent que le contraire est aussi possible.

***

Now boys play with pink girls at the break
See they're not blindly stuck up with colours

- The Do

 paris_de_loin.mp3

Eh bien voilà!  Fini les chats.   Y'en a plus 1 seul qui vient se promener sur mon gazon.  Zéro. Niet. Nada.

Et à qui dois-je dire merci d'avoir exaucé mon souhait le plus cher?  À qui?

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À la moufette qui a élu domicile sous mon cabanon.  Be careful what you wish for qu'ils disent.  Ca m'apprendra.  Asteur me reste à trouver la facon de me débarasser de ce nouvel ami.  Parce que pour ajouter à mon bonheur, les moufettes sont maintenant une espèce protegée...   Alors fini les cages pour les attraper.

Deux (trois) choses revenaient régulièrement. La bisexualité féminine s'imposait comme une norme, la bisexualité masculine comme une originalité, et l'homme seul paraissait être une race prolixe, profondément indésirable et doué d'une capacité de nuisance assez puissante. 

Moults annonceurs prévenant en guise de conclusion les hommes seuls de passer leur chemin, d'aller voir ailleurs, de leur lâcher la grappe, de no way, de direct poubelle, ...

Nous voilà donc prévenus, l'homme seul est un gros lourd qui tente sa chance sans discernement, un mort de faim qui ne sait plus se tenir à la vue d'une annonce libertine. L'homme seul semblait la huitième plaie d'Egypte de l'annonceur.

Prévenus que nous étions, lorsque validant la publication de notre annonce, et nous connectant, nous avions pris soin d'arrimer solidement le Mac au bureau, histoire que l'avalanche de sperme promise ne causa point trop de dégâts. 

Que dire de notre déception. Bien sûr, quelque uns tentèrent leur chance, et la perdirent. Mais point de liste d'attente interminable de sexe gonflés voulant nous parler sur le dial, ni même de claquage de boîte mail en raison d'un trop plein de semence vive. 

Notre annonce est trop nulle? Elle les intéresse pas, les hommes seuls. Les annonceurs ras-le-bol des hommes seuls sont-ils paranoïaques? Trop prévenants? L'homme seul n'est plus ce qu'il était?

(à part notre chasseur solitaire en couple quand même, avouons que les quelques problèmes (tout est relatif) de communication que nous avons pus avoir était le fait de couple (ou présenté comme tel) s'acharnants sur les raisons de notre refus, ou prenant mal la chose. Des hommes seuls, nous n'avons - jusque là, et contre toute attente - pas à nous plaindre).

(il rêve de nouveaux billets)

(son auteure, elle, est à la poursuite de la dernière pièce insaisissable dans Mario DS)

Comme ferait la plupart des hommes seuls qui tentent quand même leur chance, le drôle aurait dû en rester là. Il insiste, et, horreur, se sur-vend. Mais je suis un mec formidable, propre, intelligent, sûrement mieux que la plupart des mecs ici. Nous lui faisons remarquer que ce n'est pas gentil de cracher comme ça sur les camarades de solitude, que s'ils sont moins bien, au moins ils ne vendent pas leurs femmes, les autres, et que tout Pape qu'il put être, sans femme à ces côtés, c'est peine perdue. Nous pensons être alors à l'abri d'un retour du sourd. Son onanisme à visiblement provoqué des dégâts profond et irréversibles, à moins qu'il ne fût monté en boucle, puisque quelques secondes plus tard, il nous ressert le même plat, ajoutant d'italiennes origines - argument, assurément, dans son esprit, imparable. 

De guerre lasse, il nous semble soudain parfaitement désigné de choisir un vigoureux coup de clic sur le fatal (mais libérateur) bouton : interdire!

(option magique qui empêche l'interlocuteur de pouvoir vous contacter que ce soit par dial, ou par mail- on n'est pas fan, mais quand le besoin de rééducation apparaît aussi urgent, on se dit, que vraiment, non, on est pas là pour ça!).

Ma France à moi n’existe pas, sinon dans mes rêves.

Elle est Terre d’accueil et des Lumières, elle est ouverte et tolérante, elle est riche et généreuse.

Ma France à moi n’existe plus, on me l’a volé quand j’étais petite. Discrètement. Progressivement. Bout après bout.

Les Trente Glorieuses ne sont plus, ce sont maintenant les trente furieuses.

Ce n’est plus que culte du Bling Bling et des apparences, du paraître et de l’arrivisme.

La valeur travail est galvaudée, le self made man est une légende urbaine américaine.

Dans ma France à moi, on se serre les coudes et on donne un peu à celui qui en a moins.

Dans ma France à moi, on sait travailler sans tricher, sans profiter du système pour ne pas qu’il se casse la gueule.

Dans ma France à moi, les ménages ont la pêche et ne sont pas moroses.

Dans ma France à moi, celle de mes rêves, on n’est pas inquiet pour demain, le chômage, le financement des retraites et de l’Assurance maladie.

Ma France à moi n’existe pas, sinon dans mes rêves.

« You may say I’m a dreamer, but I am not the only one…”

C'est peut-être cela, ce blog. Au risque même de répétitions et de doublons. Décortiquer le machin. Nous en sommes à quelques contacts épistolaires, et une rencontre réel dans un bar. Sur cela, nous y viendront, aussi. 

Après notre premier trouble à devoir éconduire un interlocuteur (chose que nous avons relaté, et dont si nous ne tirons aucune fierté dans notre gestion maladroite, nous en avons cependant retenu l'enseignement : dire non est le premier devoir de l'échangiste), désormais le cas de conscience n'est plus une vilaine ombre planant sur nos têtes. C'est la mécanique du jeu, et nous l'acceptons. 

Bien sûr, nous sommes aussi victimes de refus. Et ce n'est sans doute pas le meilleur des moments. Nous prenons pourtant le refus clair et net sans ombrage. Nous remercions (pas trop chaleureusement quand même) et ajoutons un commentaire sur le physique ingrat de l'homme de notre couple. Puis prenons congé. Rien de grave dans tout cela.

Si un silence trop long s'installe - après expédition des photos de monsieur : on gueule. On explique, en termes choisis (pas forcément agréable du reste) que nous avons saisit l'éloquence du silence, mais que nous aurions préférer avoir à faire à une personne qui ai au moins les couilles de son opinion. Le silence lâche, oui, nous fâche. 

Un fin stratège, nous proposa une variante. Silence, suite à l'arrivé des photos de l'homme, puis - réflexion faite - demande des photos de la femme. Traduit :" si la femelle est bonne, on supportera bien le mec une soirée."

Les refus, sont globalement - de parts et d'autres - bien acceptés. Il est vrai que les recours sont quasi nuls. 

A de rares occasions le refusé s'obstine. Entre l'insulte pur et simple et l'acharnement à dire qu'ils sont des gens biens (comme si nous remettions cela en question), en passant par des explications philosophiques sur l'échangisme et notre engagement :

 -comment, vous nous dite non, mais alors vous ne savez pas ce que vous voulez, être échangiste vous savez ma brave dame c'est surtout nous dire OUI à NOUS, puisque NOUS NOUS vous avons dit OUI, alors quand NOUS vous disons OUI vous ne pouvez pas NOUS dire NON, ou alors c'est que vous savez pas ce que vous voulez et vous devriez pas être là, On vous à dit OUI, ... ).

- ... (nous renouvelons notre avis)

- Oui mais une fiche, une photo, ça veut rien dire, venez prendre un verre chez nous ce soir.

- Merci, mais nous avons des choses à faire ce soir. Au revoir.

Voix intérieur : mais on t'as dit non, crétin à palmes!

Notez, les sujets manquent pas (la démission de Leterme, l'arrestation il y a quelques semaines de GPT, le dernier CD des Subways qui déchire-trop-sa-mère, les connards qui ne mettent pas leurs clignotants,...), mais par où commencer ?
Je vais aller chercher de l'inspiration devant un épisode de Dexter, avec un demi-citron avec du sucre dedans (histoire de me débarasser de la voix de cancéreuse que je me trimballe depuis ce dimanche) et quelques biscuits au chocolat.
Eh oui, j'en suis déjà à remettre à plus tard. C'est mal barré !

Ainsi, le but du premier contact est de dévoiler - ou de faire dévoiler - les photos avec visages. La seconde étape à pour but de, soi connaître l'effet produit par nos têtes si mal reproduites - nous sommes tellement mieux en vrai -, soi informer l'interlocuteur que l'on souhaite poursuivre (ou pas). Economie de temps. Il serait, après tout, idiot et contre productif de passer quelques minutes à échanger sur la météo, avec des gens qui sont là dans un but précis, et la météo ne fait pas parti des buts. Il faut donc savoir - vite - si l'espoir de séduction de l'image d'un corps à visage absent, demeure lorsque ce corps prend âme. 

Dire non à l'autre, est un exercice déroutant les premiers temps. En effet, nous avions commis l'erreur d'une discussion avant photo, et la menions tambour battant. Lorsque ceux d'en face - mais si lointain - nous envoyèrent leur image entière, et face à l'évidence qu'il n'y aurait pas de possible avenir avec eux, le rythme de l'échange s'en trouva perturbé. Nous nous retrouvions face à la violence de devoir affirmer à nos éphémères camarades de clavier notre refus. Notre temps de réaction, était en lui-même un mauvais signe, et nous aurions pût - en toute lâcheté - laisser ainsi les choses pourrir. Cela (évidemment!?) ne nous convenait pourtant pas. Nous nous décidions, enfin, à rendre notre avis défavorable, et goûtions alors à la mélancolie du bourreau ...

Nous optons pour une forme classique, courante : Bonjour (ou bonsoir), agrémentée d'une formule que nous trouvons sur l'instant un peu rigolote. Notre bonjour commence avec un majuscule, et se clôt d'un point. Généralement, on nous dit : bonjour, hello, salu, salut, bsr, :-), ...

Etre échangiste (chercher à), c'est un sport. Les sportifs ne sortent pas quand ils vont mal. 

Quand nous sortons sur les pistes du dialogue, c'est que nous allons bien; et pensons que les sportifs, de sortie sur les mêmes pistes que nous, vont bien aussi. 

Généralement, on nous dit : bonjour, hello, salu, salut, bsr, :-), ...

Parfois on nous dit : bonjour vous aller bien

Grande, grande, grande est la tentation de répondre : non.

Il est, parfois, bon de céder à la tentation.

Au milieu de cela, affleure quelques messages dont nous sommes bien les destinataires. Et parmi ceux-ci, un site, où notre annonce triomphe, nous informe que nous avons un nouveau message. 

La communication s'effectue de deux façons sur le site de rencontre : le dial, bavardage en direct, ou le message mail. Le message mail, arrive, selon le système soit directement dans la mail perso de l'annonceur (c'est pratique, c'est désormais une histoire qui peut se dérouler de mail perso à mail perso; avec, notons-le, l'inconvénient (peut-être) d'avoir à livrer son adresse mail perso à l'interlocuteur. Inconvénient, qui reste mineur, puisque pour peut que l'on ai un peu de prévoyance, on aura prit soin de créer une adresse mail uniquement à l'usage du libertinage. Un autre "problème" de cette option, est que nous adressons à l'aveugle notre message, sans savoir - à part en cas de mailer-daemon - si celui-ci à été lu, et reste sans réponse en raison d'un problème technique, ou si c'est juste que la personne sollicité est plus échangiste que polie...

L'autre méthode, est un système intégré dans le site de rencontre. Ici, pas de problème de mail à dévoiler, pas d'interrogation plus que de raison pour savoir ce que notre invit' est devenu : on sait si le message à été lu ou pas. A savoir tout cela, on pourra s'en réjouir, ou s'interroger sur les capacités que l'on nous offres pour fliquer (et être fliquer) ... ni sur le développement d'une parano naissante (merde, t'as vus, y sont lu notre message, et y z'ont pas répondu, j'ai dit quoi comme âneries? Y veulent pas de nous? Si on leur plaisaient, y z'auraient répondu tout de suite, c'est pas normal de pas répondre ... ).

Deux méthodes de communications. L'une, le dial, sans doute plus directe, avec son lot de brutalités, bréve, et le mail, autorisant plus de largesse et d'expansion dans l'expression. Nous avons là, le temps de la rédaction, raconter deux trois trucs, et puisque c'est pour engager quelque chose, éventuellement poser des questions ou proposer n'importe quoi qui appel une réponse (positive ou non). Le message mail, nous paraît alors appartenir à un autre mode d'échange, la possibilité du temps, faire l'effort d'aller vers l'autre en faisant un truc inouï genre une phrase.

Pour faire plaisir à tout le monde, voici donc le texte, dans son intégralité de notre dernier message mail reçut : 

bonjour

 Ca sent l’été et les vacances,

On croise moins de monde le matin pour aller au travail, les bouchons et autres embouteillages sont réduits à leur portion congrue, du coup j’arrive presque à l’heure ;-))

Les jupes et les petites robes sont de sortie, courtes, très courtes, très très courtes, leur longueur étant inversement proportionnelle au degré de température extérieure

Les rayons viandes des magasins regorgent de merguez, brochettes et autres joyeusetés à faire griller, et ça sent bon le barbecue dans mon quartier

La fréquentation des blogs diminue, les gens profitent du soleil et sont moins derrière leur écran, les statistiques en pâtissent mais ce n’est pas grave, la vraie vie se joue hors de la blogosphère

J’ai envie de crudités et de légumes, de choses légères et rafraichissantes, de boissons glacées et de fruits frais (non non, je ne suis pas enceinte ;-))

Les régimes de l’été fleurissent dans les magazines féminins, les photos de beautés en bikini me narguent moi dont la cuisse (poignet ? non, quand même pas !!!) a la même circonférence que leur taille

Les bureaux se vident plus tôt, le soir, je m’éternise moins longtemps au boulot qu’en hiver, pressée de profiter moi aussi du soleil

C’est le début des feuilletons de l’été, à la télé et sur certains blogs ;-))

En bon mouton de Panurge j’ai recommencé un énième régime, pas pour être belle en maillot de bains (je reste réaliste ;-)) mais pour pouvoir rentrer dans certaines de mes affaires de marche sans avoir à tout racheter et ne pas trop en baver dans les montées

Les volets de certaines maisons restent clos, je dois arroser les plantes et relever le courrier de mon voisin préféré pendant son absence

Des cartes postales commencent à arriver dans ma boite à lettres

Les gens sont plus souriants, ont l’air plus sympathiques. La vie a l’air plus belle.

Je vais bientôt partir pour un merveilleux voyage

…

Le signe qui ne trompe pas : le rayon d’articles scolaires a été mis en place dans mon hypermarché préféré…

La semaine dernière,  Punky dans l'écharpe et Zucchini à mes trousses, je tondais le gazon.  Comme nous avons un arbre immense avec de grosses racines, j'ai laissé le tour de l'arbre pour le faire plus tard au weed eater.   Chéri arrivant de travailler, décide que je suis probablement une moumoune et passe sous l'arbre avec notre tondeuse.   Arriva ce qui devait arriver :  bye bye tondeuse, le moteur a sauté.

Après avoir ri et applaudi l'Homme, je lui annonce mon intention de me procurer une tondeuse manuelle.  Concert de chialage de la part de Chéri.  Notez au passage que c'est moi qui tond le gazon habituellement.  Chéri chiale, chiale, chiale, mais bon je suis habituée et je fais à ma tête.   Quelques jours plus je reviens de la quincallerie avec ma super tondeuse.  J'enfile Punky dans mon Mei Tai et je tonds la pelouse avant.  Je laisse la tondeuse sur le bord de la clotûre de la cour arrière pour pouvoir la tondre après souper.

Chéri arrive de travailler, regarde la pelouse avant.  Vois la tondeuse.  Essaie la tondeuse.  Fini par tondre toute la pelouse arrière en disant :  wow!  C'est donc ben hot cette tondeuse là!

Il a même retondu la pelouse avant 2 jours plus tard ...

Va maintenant falloir tirer à pile ou face pour pouvoir tondre le gazon!   Et en plus Chéri a de l'aide! 

Et qui vous pensez essayait de convertir son frère pas plus tard qu'hier?   Ben oui, mon grand chialeux!

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Monsieur l'Homme va pouvoir profiter de sa tondeuse pendant quelques jours puisque je me sauve chez mes parents à Québec, avec les deux mousses, profiter de la piscine et du Festival.  Et surtout des 4 paires de bras supplémentaires qui vont gentiment s'offrir à moi toute la semaine.  Je vous reviens la semaine prochaine , en pleine forme!

Produits, à la limite de la rupture de stock dans les rayons, difficilement à portée du regard.

Petit mètre 60.

Obligée d'avoir recours à 3 paires de bras mâles différents pour prendre: deux produit placés trop haut et trop loin et un autre trop loin (manquait 5cm). En ai presque ressentie de la honte, dites donc. Je leur aurais demandé de me porter sur leurs épaules que ça ne m'aurait pas moins gênée.

Verdict: implanter le go-go gadget aux bras... ou apporter mon escabeau la fois prochaine.

J'aimerais que mes billets soient plus personnels parfois mais l'envie de partager de l'informatif est très forte aussi. Le problème, c'est que du coup mon style vire au Rantanplan - plat, banal, enfin je n'ai aucune idée du raisonnement qui m'a conduit à penser à ce personnage que je trouve pourtant naïf (mes amis me diraient: "comme toi!" ragnagna...) et attachant. J'écris sur un tas de choses qui me donnent l'impression de rédiger des propos décousus, de partir dans tous les sens. Pourtant, en faisant trois pas en arrière, je me retrouve dans ce que j'écris. Je suis une vraie dilettante qui s'intéresse à tout et à rien à la fois.

Puis, je me trouve plus piquante dans mes commentaires. Enfin quelquefois... Écrire un commentaire et un billet s'avèrent être deux exercices complètement différents. Le commentaire exige moins de l'auteur; on n'y est plus spontané, on réagit sans trop se poser de questions, un peu à l'instinct en fonction des sujets abordés.

Je laisse souvent fréquemment de temps en temps une trace de mon passage sur les sites. Je sais que les auteurs des blogs n'ont aucune obligation à répondre aux commentaires mais ça fait toujours plaisir de voir qu'on rebondit dessus (en particulier quand on pose une question). Lorsque je me rends compte que le blogueur ne prend même pas la peine de répondre alors qu'il/elle reçoit moins de 5 commentaires, ça me tue. Anyways...

Tout ça pour dire que je n'ose pas signer avec mon blog mais seulement avec mon nom de peur que les gens se disent: "Ah oui [intense réflexion] Bof pas terrible". Je devrais m'en taper comme de l'an 40, faire la nana qui se fiche des qu'en-dira-t-on mais z'y arrive pas. :)

J’aime sentir les draps frais et sentant bon la lessive quand je m’y glisse les soirs d’été, j’aime dormir seule et nue dans mon grand lit, allongée en travers sur le ventre, le drap remontant jusqu’au bas de mes reins et la bise de la nuit rafraichissant ma peau ainsi découverte.

J’aime me réveiller tôt le week end, regarder l’heure et réaliser que je peux me rendormir parce que je ne travaille pas.

Je n’aime pas dormir seule les froides nuits d’hiver mais j’aime sentir sa main chaude sur ma taille et son souffle dans ma nuque, j’aime entendre sa respiration devenir plus profonde quand il s’endort. Je n’aime pas quand il joue le concerto pour perceuse et marteau-piqueur.

J’aime sentir des courbatures après le sport, j’aime sentir mon cœur s’accélérer avec l’effort, j’aime sentir la sueur et le stress qui s’évacuent au step, j’aime sentir mon souffle devenir court, j’aime dépasser mes limites. J’aime sentir que mon corps peut bouger, encore, comme tout le monde.

J’aime me promener dans les rayons confiserie et découvrir sur les présentoirs de nouveaux chocolats que je ne connaissais pas encore, des mariages inédits de saveurs et de textures. J’aime laisser fondre les carrés dans ma bouche et sentir exploser les arômes en moi.

J’aime quand il me caresse, quand il me masse les pieds, quand il me cajole, quand il me fait l’amour. J’aime le regarder cuisiner pour moi. Je n’aime pas quand il prend trop d’importance dans ma vie, je n’aime pas m’attacher, je n’aime pas l’idée d’avoir besoin de quelqu’un.

J’aime câliner un enfant, sentir sur ma joue ses lèvres fraiches et mouillées claquer pour un vrai bisou, j’aime quand mon petit neveu de 3 ans s’obstine à vouloir m’embrasser sur la bouche alors que je lui ai dit que c’était pour les amoureux.

J’aime m’évader en écrivant, me transformer et m’inventer une vie, j’aime cette liberté infinie.

J’aime marcher dans la nature, sentir ma respiration devenir profonde et légère, j’aime m’émerveiller devant les paysages, les couleurs, les couchers de soleil et les ciels étoilés… J’aime me sentir humble devant cette puissance, j’aime me sentir ramenée à mon insignifiance dans le grand univers.

J’aime pleurer devant un film ou en lisant un livre, je n’aime pas les compliments qui me mettent mal à l’aise, je n’aime pas l'hypocrisie ni la méchanceté gratuite. Je n’aime pas me montrer fragile.

J’aime découvrir de nouvelles cultures, apprendre de nouvelles choses, rencontrer et échanger, nouer des amitiés improbables, manger et boire, rire et lire, voyager, croquer, vivre. Je n’aime pas les régimes.  Je n’aime pas déranger, je n’aime pas m’imposer.

J’aime quand le téléphone sonne aux moments où je n’ai pas le moral. Je n’aime pas rentrer dans le silence de mon appartement douillet ou personne ne m’attend. J’aime retrouver le calme et la solitude de mon chez moi.

Je n’aime pas les gens qui se plaignent pour n’importe quoi, qui voient tout en noir et râlent tout le temps. J’aime les gens positifs.

Je n’aime pas la maladie qui rend méchant et aigre, je n’aime pas l’indifférence, je n’aime pas la pitié.

Je n’aime pas mon intruse.

© Simon Aughton

La berlusconisation de la télévision française est en marche et M. Sarkozy ne s'en cache plus.

Le rapport sur l'audiovisuel public concernant donc les chaînes de France Télévisions rédigé par la commission Copé a été rendu très officiellement le mercredi 26 juin au président de la République.

Ce qui me semble aberrant, c'est au départ cette décision de supprimer la publicité sur les chaînes de télé publiques. Y avait-il une demande insistante de la part des citoyens de ne plus en voir? Et surtout, n'y a-t-il pas plus urgent? Je pense, mais cela n'engage que moi, que les téléspectateurs s'en étaient bien accommodés d'autant plus que les publicités ne "dénaturaient" pas les programmes qui n'étaient pas interrompus.

Non, très sincèrement, je ne vois pas l'intérêt de supprimer une des ressources de France Télévisions (30% pour être exact selon le Parisien). En particulier quand on sait qu'on puisera inévitablement dans d'autres sources: 3% sur les recettes publicitaires des chaînes privées, 0,9% du chiffre d'affaires des opérateurs téléphoniques et internet (!!!) et très certainement une augmentation de la redevance audiovisuelle plus significative qu'à l'accoutumée.

Je n'arrive pas à prédire si cette suppression des coupures pub relèvera le niveau de qualité des programmes de France Télévisions bien que je n'ai pas l'impression que ces chaînes se fourvoyent dans leur mission de service public à l'heure actuelle. On n'est pas sur M6, ni sur TF1, reconnaissons-le (et tant mieux). Quand je regardais la BBC, j'avais cette sensation de m'ennuyer ferme devant le téléviseur (je parle des programmes diffusés dans la journée).

La nouveauté qui me choque le plus en vérité, c'est la volonté de Nicolas Sarkozy de faire nommer le président de France Télévisions directement par l'exécutif et non plus par le Conseil Supérieur de l'Audiovisuel (CSA). Je ne suis pas dupe, cette nomination a sûrement toujours été plus ou moins négociée dans les coulisses de l'Élysée, avec plus ou moins de succès. Mais jusqu'à l'officialiser! C'est comme si on décidait que l'opposition à l'Assemblée Nationale ne devait plus être représentée parce que quelque soit la proposition de loi présentée par le gouvernement, la majorité aura toujours le dernier mot et validera positivement.

Depuis mercredi ont commencé les soldes de l'audiovisuel public et je me demande bien jusqu'où iront les démarques.

Johnny Halliday va mourir. Un jour !

Et ce jour là, il sera difficile d'habiter la France. La France, ce si beau pays, un phare dans la nuit pour la civilisation, un repère de culture et de bien-être, une corne d'abondance d'intelligence, de finesse et de tolérance. La France qui est capable de faire d'un type somme toute moyen, une star, que dis-je une star, une statue de son vivant, le plus grand chanteur français de tous les temps, poil aux dents !

Peut-on avouer l'inavouable ?

Johnny, c'est la gerbe ! Chansons minables, textes insipides, musiques militaristes, chanteur à voix mais techniquement nul, c'est l'un des rares chanteurs qui me fasse tourner le bouton du poste. Merci la zapette.

Quant à son côté homme, ben faut aimer le type foncièrement à droite, bête comme un string usagé, dont la principale activité est de ramasser le plus de fric possible de ses victimes, les gens qui achètent ses disques et les collectivités territoriales qui financent ses spectacles pour qu'il remplisse les zéniths de province et fasse jouir les potentats locaux, qui bichent quand ils sont sur la photo à côté de l'artisss.

Il est tout de même abérant que les impôts locaux, ceux des nantais en particulier, servent à faire venir cet individu, dont l'objectif final est de finir ses jours à Monaco.

Ces jours-là sont proches et cela me fait frémir à l'avance.

On va subir des palanquées de pleurnichades sur les écrans, des commémorations sans fins, des hommes politiques (Raffarin, Sarkozy, et d'autres à gauche) qui vont venir fleurir la stèle, des cortèges de fans avec des tee-shirts à photo du grand homme et des cheuveux gras et orange qu'ils secourront bien nerveusement pour faire voir à quel point ils sont contrits par la mauvaise nouvelle, et que nous aussi on devrait l'être.

Oui, la France va subir la mort de Johnny.

Et on va tous en chier, enfin ceux qui pensent que la musique, ce n'est pas Johnny, ni tous ceux qui lui ressemblent et ils sont nombreux.

J'peux m'tromper, mais ça fait réfléchir, tout de même...

Le problème est que je n'arrive pas à me lancer dans l'écriture de ces billets.

Une seconde, je change de bande-son sur mon ordi. Trop déprimant, ce chanteur... Je lance I want you back. J'adorerais qu'un petit mec me chante cela avec autant de punch. Darling I was blind to let you goooo-oh.

(Quand je pense qu'il a interprété si jeune une chanson qui parle d'amour inconditionnel avec I'll be there...)

Aujourd'hui, je pensais seulement raconter cette courte anecdocte de mon papa, full of adventure and danger.

Parce que vous utilisez certainement des coton-tiges pour nettoyer les entrailles de vos oreilles, petites ou grandes, décollées ou non, velues à l'intérieur voire à l'extérieur, je me permets de vous alerter sur les dangers de son utilisation.

Flash-back: moi voyant ma mère puis mon frère filer dans la chambre des parents. Moi les suivant. Moi les voyant confronter à une scène hilarante. Ou comment sortir le coton qui s'est détaché et resté enfoncé au fin fond de l'oreille de mon père.

Je vous laisse sur cette phrase à haute teneur en Carambar:

Devant la vitrine d'un magasin, mon père à mon frère: "Ah, tiens! Je savais pas qu'Armani s'appelait Jean?" (Armani Jeans quoi ;) ).

]]> http://comment7.wordpress.com/?p=46 Tue, 24 Jun 2008 20:54:52 +0000 comment7 http://comment7.wordpress.com/?p=46 Dans Libération du 24 juin, Alain Bazot (Président de l'UFC - Que Choisir) publie un article "Le Net donne la note". Contre la régression que veut mettre en place le gouvernement français à l'égard des pratiques de "piratage", pour "mettre l'innovation en musique", entendez l'innovation du point de vue économique, industriel. Les exemples d'innovations à suivre sont toujours les mêmes: Radiohead, NiN et maintenant Métallica... Et bien entendu la stratégie "360°"! A propos de laquelle, Mr. Alain Bazot ose: "Les artistes, même s'ils doivent s'enfermer dans des contrats de dix ans, sont heureux de cette collaboration, et pour cause, ils toucheront la moitié des bénéfices...". Tout ça à propos de Life Nation qui met en place sa stratégie à coup de "millions de dollars" et que l'auteur de l'article oppose aux majors (qui pourtant adoptent la stratégie de cette major de la publicité, du marketing douteux qu'est Life Nation). Mais voilà, je connais beaucoup d'artistes qui n'aimeraient pas être liés de la sorte par ce genre de contrat. Cela représente beaucoup de créateurs, beaucoup de répertoires musicaux différents qui n'intéressent ni les majors, ni Life Nation, ni le gouvernement français. Et c'est au détour de ce genre de réalité que l'on peut prendre conscience que les dualismes qu'actionnent de façon simpliste ce genre d'article (avec en plus tous les clichés: Internet rend tout accessible pour n'importe qui) ne prennent pas en compte la musique. Il n'est jamais question finalement d'une politique de l'esprit en faveur de la musique et de l'attention qu'il convient de lui apporter. Il est plus important de défendre les industries qui font vivre grassement quelques artistes et donnent de quoi moudre à toute une série de médias. C'est étonnant que toute ce remue ménage pour traiter des évolutions du marché de la musique consultent majoritairement des acteurs économiques de ce marché. Jamais des spécialistes non-marchand, et donc désintéressés, et donc capable d'aborder ces questions selon une vue d'ensemble de ce qui lie musiques et esprit. Jamais la parole n'est donnée à des spécialistes connaissant la réalité globale de la créativité musicale, la réalité des répertoires actuelles dans toute leur ampleur et complexité et non pas seulement selon la réalité médiatisé. Et c'est ce qui fait que l'on peut dans la presse répéter (pour ceux qui défendent leurs intérêts) et lire jusqu'à la nausée des lieux communs comme: Internet permet "à un jeune qui fait de la musique dans sa chambre à Clermont-Ferrand d'être écouté par un ado de 15 ans à Pékin et ce dernier peut nous dire, à nous producteurs, ce qu'il en pense." Ainsi se construisent des mythes, des fables sidérantes. Et d'abord de quelles musiques parlent-on, de quelles chambres, de quels ados? Ces généralisations sont dangereuses. Ces assertions manquent cruellement de professionnalisme. Les adolescents n'utilisent pas Internet pour s'ouvrir et découvrir d'autres cultures (des études sérieuses le démontrent). En attendant, alors que la musique semble faire l'objet de toutes les attentions, elle permet de vendre de tout, cartes de banques, GSM, fringues, Ipod, alors que toute la presse régulièrement se penche avec sollicitude au chevet du marché de la musique, il faut bien dire que les musiques souffrent considérablement d'un manque considérable de considération. Elles sont exploitées au bénéfice de quelque chose qui n'a plus rien à voir avec l'intelligence, avec l'esprit, elles sont au coeur du marketing, du nouveau capitalisme culturel. Alors que les musiques devraient être traitées comme nouveau régime de soins contre ce nouveau capitalisme. Qui prospère sur le genre de prises de positions caricaturales de Mr.Alain Bazot qui semble prendre en compte des "réalités musicales" très réduites. (PH)