I also think part of my avoidance in typing any entries of late was not knowing where to begin. I have stuff I want to get out but the rough drafts kept turning into trashed drafts. I thought being somewhat anonymous would free me up to let it free. Nope. Am I just not ready or total chicken? Not so sure which.

Hanami is in  full swing here in Tokyo. Each year when the cherry blossoms bloom, everyone gathers at the park to drink and picnic. When you're surrounded by a forest of whitish pink blooms snowing down petals, it's hard not to feel at peace. To think that after the gloom of winter gray is beauty and new life. Hope. Rebirth. Change. The angelic snowy effect is empheral, for soon the delicate flowers are gone in about one week's time. I'm so busy with work and projects now that it appears I may miss Hanami altogether this year. *grumble* Hope that's not the case.

So that's it. Not really feeling this blog thing anymore. Or maybe just not this one. And I hope to get in some cherry blossom viewing time this week.

"Merry Christmas!" he said.

All through December, and January and February, he's been saying Merry Christmas---for bright lights, for people who look like Santa Claus, or just as an excited greeting. His joy was infectious.

But this is March.

Enough is enough.

"It's March, Charlie," I said. "It's not Christmas anymore. Did you think that man looked like Santa Claus?"

"Ho ho ho."

At least he'll be ready for next Christmas.

http://www.lovecalculator.com/

 Heath Ledger är död. Mycket sorgligt, han lämnar efter sig en 2-årig dotter och en massa bra filmer. Han var en av de där snyggingarna som började ta konstiga och vågade roller som lyfte honom över mängden. Tror det började nånstans vid Bröderna Grimm, en i sig rätt dålig film, men hans rollprestation höjde allt. Sen kom Brokeback Mountain och hans sista roll blev Jokern i kommande The Dark Knight. Han var mitt uppe i inspelningen av "The imaginarium of Dr Parnassus" med otursföljde Terry Gilliam i regissörsstolen, men den läggs nog på is ett tag. Trist och tråkigt är vad det är.

 Annat som hänt är att jag nästan gjorde en "industrigubbe" igår. Har sålt lite grejjer på tradera och skulle skicka iväg dem. På posten visade vågen 2015g, alltså 15 g för mycket för att kunna skicka som brev och frakten gick från 77kr till 140kr. Jag var en hårsmån från att säga "Jamen har ni kalibrerat den där då?!", men lyckades hejda mig då jag insåg att om jag skulle uttalat orden skulle jag samtidigt förlorat min själ och bli en total gubbe. Ibland är det nära.

 Ännu mer: Glömde telefonen hemma igår, vilket resulterar i att folk ringer mer än vanligt. Kommer hem och finner ett nummer jag inte känner igen. Kollar upp på Eniro och det visar sig vara nån snubbe som antagligen ringt fel. Vad var det som var så roligt med det då? Jo, kufen bodde i kvarteret Snopptorp. Ha ha ha haaa, där kan man ju inte bo heller! Snopptorp! Ha ha ha, fånigaste jag hört! Ha ha ha haaaaa!

http://www.noradsanta.org

And have a merry Christmas!

This pic was taken last year at Christmas. Notice the absence of snow. Didn't have a blog then to share it with the World. I want to thank Joel Zifkin for his brilliant caption and the water softener guy for going to all the trouble year after year.
MERRY CHRISTMAS & HAPPY NEW YEAR.

Sanna Claus

"come Donner, come Blitzen, reverse Osmosis, forward Osmosis"

http://www.secretsantaworld.net 

tis also the season to be silly....

http://www.k9gifts.com/christmas-dogs/dalmatian.html

Olho para as araras e tento encontrar algo minimamente parecido com o que ela havia pedido. Sem sucesso, é claro.

Decido abordar uma vendedora, que já estava atendendo a uma outra cliente, apenas para tirar uma dúvida. Ela se aproxima, toda sorridente, e grita para uma outra vendedora, que estava lá no fundo da loja, apontando para a cliente: "Ô, fulana! Ô, fulana: troca comigo! Vem atender essa mulher aqui, ó. Mulher entra aqui, olha, olha e sai sem comprar nada. Homem, não. Homem compra tudo!"

Feliz Natal.

:)

Image courtesy of http://icanhascheezburger.com. 

1. Rent or medications? Hmm... The rent seems non-negotiable. My landlord will certainly notice if I don't pay it. Plus, I love my house. Meds are important, too, but then again the side effects are starting to turn my brain into that lime-green vegetable crap my asshole cousin's wife used to bring to every Christmas dinner. I bet I can cut back a dose on the migraine cocktail. And the blood pressure drug. Uh, the birth control pill is non-negotiable, though.

2. Cable or groceries? This one looks easy. Groceries, of course. I can't eat the cable. It's probably not covered in their sorry-ass service plan if I did. On the other hand, I don't eat a lot of stuff I fix here -- just cereal, oatmeal, Cokes, cookie dough straight outta the fridge. You know, the food groups. Besides, I can't lose "The Closer," especially since the writers' strike is going to screw me out of all the shows I usually like (I'm supporting you guys, but damn, hire a Teamster to negotiate, this is taking too long). I could buy "The Closer" by the season on DVD, but if I had that kind of money, I'd be writing something else. Besides, buying the DVD costs almost as much as the cable, but without the Food Network. That settles it. John is now in charge of all my food.

3. Cat food or DSL? Spike still needs to lose about a pound before I take him to the vet in February.

4. Gas bill or power bill? See, this is a tough one. The power bill is lower, but it also covers stuff I can get around. It's cold as hell here right now (I'm a southerner; I'm thin-skinned), so I bet the fridge and the freezer would still keep things cold enough. And my iPod runs on a battery. On the other hand, I'd have no DSL and no cable, and we've already covered those. I blame the gas bill solely on George W. Rich Oil Crony Bastard Bush and his rotten friends. Wonder if I can declare the gas bill on my taxes? At any rate, here I sit with the thermostat lower than I ever expected to set it. Fuck: I'm turning into my dad.

5. Gas in the car or water bill? The environmentally sound choice does not live here. Either pollute the planet or exacerbate the drought. I vote for Season One of "The Closer."

6. Christmas presents for friends and family, or a balanced checkbook? Yeah, like I remember how to balance a checkbook. Besides, if I'm good to my family and friends, it'll be less humiliating when I ask them for the rent later on. "Hi, Aunt Doris! That's the sweater I got you, isn't it? Wow, it looks great on you. Anyway, I have a favor to ask..."

Å ska supa i helgen ja fy fan, ska bli så jäla full som satan!

Bandy å! Heja SAIK för ni e de bästa lage va! Hö hö hö! Spöar alla lätt, ba bållen i krysse va! Hö hö hö!

(Satan va han sladdar va?!?! Hö hö hö)

Für die Dame:
- Abnehmtabletten mit eingebauter Problemzonenoptimierung
- Hüftgürtel aus rostfreiem Edelstahl, zwiefach genoppt, dreifach verstärkt
- Krampfaderncamouflagetinktur
- Gutschein für eine vierstündige Zahnsteinentfernung ohne Betäubung
- Antifaltencrème, zwei Kilo Sparpackung mit dem Untertitel "Pferdesalbe"
- Scheidungsratgeber, dreisprachig
- Umzugskisten, schon gepackt
- Kamasutra mit der Widmung "Schatz, nur mal so zur Info: Es gibt mehr als nur eine Stellung, dein Schnuffelbär"
- Schwiegermutterbesuchsgutschein
- Fußballspielbesuchsgutschein inklusiver Übernachtung, Bewirtung und seelsorgerischer Betreuung aller 47 Sportfreunde des Ehemannes

Für den Herren:
- Unterbüx Größe XXXS mit der Widmung "Damit du endlich mal eine Unterbüx hast, die dir untenrum so richtig passt, mein kleines Zwergilein. Deine Kollegen waren so lieb, mir bei der Auswahl zu helfen, dein Hasimausi"
- Nasenhaarrasierer mit Turbomotor, wahlweise auch als Schlagbohrmaschine einsetzbar
- Leistenbruchband für gestresste Manager
- Achselschweißentlüftungsgerät (?)
- Furzkissen Geräuschemacher für peinliche Situationen zwecks Überspielens derselben
- Kamasutra, aber mit herausgerissenen Seiten und der Widmung "Will dich nicht deprimieren, weil mit dir hat das sowieso keinen Zweck, Schatzilein, dein Hasimausi"
- Schwiegermutterbesuchsgutschein, kommt immer irre gut an
- Zehennagelschneider mit der Widmung "Drei zerstörte Bettdecken, ein aufgeschlitztes Bein, ein toter Zwerghamster und ein Riss in der Tapete sind genug, dein Hasimätzchen"

Damit das Geschenk auch richtig gut ankommt, sollte es mit dramatischen Gesten überreicht werden und vielleicht sollte dies zusätzlich auch musikalisch untermalt werden. Gut macht sich dabei immer "Emperor of the lost paradise" oder die "Titanic-Titelmelodie".
Solche einschmeichelnden Klänge veredeln jedes Geschenk und geben auch einem krummgehäkelten Topflappen, einem Beutelchen Erdnüsse oder einer abgelaufenen Schachtel Fensterbankpolitur einen Hauch von Noblesse.

Umkränzen Sie Ihr liebevoll ausgewähltes Geschenk mit passenden und poetischen Worten, die sich für immer und unauslöschlich einprägen:
"Schatz, dat war vielleicht mal teuer, dein Geschenk, also so was von SAUteuer, dat passt gar nich so zu dir, aber ich bin ja so großzügisch wie de Onassis!"
Oder auch: "Mensch Schatz, so ein teures Geschenk, da bin ich doch glatt an der Frittenbude vorbeigefahren, weil die zehn Euro waren ja halt weg, aber das bereue ich echt nicht! Ich will ja auch mal, dass du dich freust. Und dafür gönn ich mir halt dann mal eben nix, nicht wahr! Ah ja, und danke für die Armani-Uhr, wie gefällt dir denn jetzt dein neues Zahnbürstenetui?"
Leises Weinen verstärkt die dramatische Wirkung und erzeugt den gewünschten Effekt der unendlichen Dankbarkeit der Beschenkten: "Schluchz.. ich weine ja so, weil ich mich für dich so freue, Schatz, auch wenn ich jetzt NICHTS mehr habe, aber für dein neues Bügeleisen verzichte ich auch gerne auf meinen Plasmafernseher, vielmehr wird der erst an Silvester geliefert. Aber das macht mir nichts. Schatz, ich freu mich ja so für dich und du siehst auch so glücklich aus! Ist das schön! Schluchz!"
Vielleicht auch: "Nee, Schatz, nimm mal ruhig die Seidenwäsche, auch wenn die echt sauteuer war, aber meine Sekretärin hat gesagt, ihr wäre sie zu groß und du hättest doch so nen riesigen Popo, also dir passt die bestimmt und umtauschen kann man die eh nicht mehr, also warum denn dann wegschmeißen!? Dat is doch die pure Verschwendung und du weißt doch, wie ökologisch wertvoll ich immer bin! Ja, nimm mal ruhig, dann haste auch mal was Schönes, du! Kleine Maus, du! Schatz, warum guckste denn so komisch? Aua! Aua! Schatz, aaaahh, röchel, ich krieg doch kein Luft.. aaaah."
Sollten Sie zum Schluss wieder sprechen können, dann brechen Sie in frenetische Begeisterung aus und sorgen Sie damit für endlose Harmonie: "Mein Gott, Schatz! Wie siehst du aus!! Göttlich! Meine! Herren! Ich werd nicht mehr! Diese Strumpfhose! Also die macht einen ganz anderen Menschen aus dir! Du siehst ja aus wie die Sophia Loren! Oder wie die Grace Kelly! Das ist ja un-glaub-lich! Also wenn mir das jemand erzählt hätte, wie du in der Strumpfhose aussiehst, dann hätte ich die 3,95 Euro viel eher investiert, Weihnachten hin oder her! Aber das konnte ja keiner ahnen! Ich komm mir ja vor wie bei Tschörmänny Topfsmodells! Mann, Schatz! Hey, was haste denn mit den Koffern vor?? So spät noch? Wie? Was? Warum denn ausziehen?? Häh? Also jetzt versteh ich die Welt nicht mehr! Da stürzt man sich ohne Ende in Unkosten und dann so etwas! Undank ist der Welten Lohn! Also wenn ich das geahnt hätte, dann hättest du NICHTS bekommen, so wie die 20 Jahre davor. NICHTS. Aber ich bin ja echt ein Trottel, in meiner Großzügigkeit.. Schatz, das Auto bleibt stehen, du kannst doch mit der Automatik auch nicht umgehen, nein, Schatz, das ist der Rückwärtsg.."

Und wenn Sie sich an alle diese Vorschläge halten, dann steht einem gelungenen Fest nichts mehr im Wege!
Ihre Anna Weihnachtsberaterin Nuehm