O seu, o meu, o nosso telefone celular, a cada dia que passa, ganha uma nova atribuição. Ligar se tornou a mais obsoleta das funções. Acho que eu ainda vou assistir à chegada do dia em que lançarão um aparelho celular que além de câmera fotográfica, mp3 player, cartão de crédito, barbeador, pente, espelho (essa é boa, meninas), chaveiro, também liga e recebe ligações.

Enquanto o amanhã não chega, eu escrevo sobre o hoje.

Você já reparou como o celular virou a melhor companhia para quem almoça (ou janta) sozinho em um restaurante?

A sensação de ser alguém sem amigos, solitário, depressivo, almoçando sem tirar os olhos do prato, definitivamente está com os seus dias contados.

Agora, tudo o que você tem a fazer é abrir o seu celular e começar a usá-lo enquanto engole rapidamente a comida. Enviar um torpedo. Jogar paciência. Dar uma repassada na agenda. Qualquer coisa para aliviar aqueles 30 minutinhos. E, para isso, você não precisa ter um iPhone ou BlackBerry.

Na verdade, você sequer precisa estar usando o celular de verdade. Pode fingir.

"Oi, sim, sou eu. Sim, já cheguei. Estou sentada esperando você...o quê? Você não vem almoçar? Preso numa reunião? Que pena...bom, já que estou aqui...vou pedir..não, não tem problema. A gente se fala uma outra hora. Beijo, tchau. Garçom: uma feijoada, por favor!"

Questionável mesmo é a arbitrariedade com que algumas dessas leis são aprovadas. Mais questionável ainda é a funcionalidade dessas leis. A que deu origem a esse post indignado é uma delas.

A Comissão de Defesa do Consumidor aprovou, na semana passada, um projeto de lei que proíbe qualquer tipo de publicidade voltada para a criança. Independente do horário ou da mídia. Independente se a mesma tenha sido criada para ofertar produtos ou oferecer serviços ao público infantil, adolescente ou adulto. Resumindo: a publicidade de qualquer produto ou serviço deverá sempre ser dirigida ao público adulto.

Mais que isso, na verdade: crianças também estarão proibidas de fazer comerciais.

Esse projeto segue para a Comissão de Constituição e Justiça e de Cidadania.

A pergunta que fica é: para onde vai a publicidade? Para onde vão os publicitários? Para onde vai a liberdade de expressão?

Eu não sei se você amigo-leitor do Briefing Com Fritas sabe, mas é através dos anunciantes (e de suas agências de publicidade) que veículos como jornais, revistas, TVs, conseguem viabilizar o seu acesso à informação. É através dos anúncios que os preços praticados por esses veículos são mais acessíveis ao seu bolso (sic). É também através dos anúncios que os mesmos conseguem pagar os salários dos grandes profissionais que fazem esses veículos...grandes.

Será que o caminho é mesmo a censura? Será que o governo não poderia usar o talento da publicidade brasileira, reconhecidamente uma das melhores do mundo, para criar campanhas educacionais?

Eu estava aqui, me lembrando dos quadros renascentistas, enquanto escrevia esse post. Neles, as crianças eram retratadas como pequenos adultos. Será que caminharemos para isso?

Peço desculpas aos meus amigos-leitores do Briefing Com Fritas pelo texto sem graça. O tema é que é uma piada.

Céu azul sem nenhuma nuvem. Dia lindo, típico da estação.

Numa das belíssimas casas da região, um homem de 30 e poucos anos decide, depois de muito relutar, dar um mergulho na - também belíssima - piscina.

Ele suspira fundo e mergulha naquela água estupidamente fria.

Mas o homem não quer sofrer sozinho. Por isso, ele finge ter gostado do mergulho, apesar dos membros inferiores do seu corpo, submersos, estarem quase necrosando de tanto frio.

O homem, com a boca "lilás-defunto", chama os amigos que estão no jardim conversando para darem um mergulho. Ninguém quis, obviamente.

O homem fica ali, tentando se conformar com a decisão do mergulho como se ela fosse a mais acertada.

Essa é a melhor definição para casamento que eu já vi na vida.

Sim, na minha opinião, os guarda-chuvas deveriam funcionar desse jeito. Livres e soltos como as bicicletas holandesas. Não se pode ter apego a um guarda-chuva. Ele simplesmente não merece.

Por quê? Porque todos nós já perdemos um ou mais de um ao longo da vida.

Baseado nessa verdade absoluta e molhada, eu lanço uma pergunta aos meus amigos-leitores do Briefing Com Fritas.

Uma pergunta que você já deve ter ouvido da sua mãe, pai, marido, namorada, amante ou colega de trabalho. Eu, até hoje, não obtive a resposta certa, se é que ela existe de fato.

Como o dia aqui, no Rio, amanheceu uma bosta, feio, frio e chovendo muito, eu gostaria de saber:

"Se todos perdem o seu, para onde vão os guarda-chuvas?"

Aguardo a sua resposta. E o seu guarda-chuva.

Os amigos olham o cardápio e, previsivelmente, pedem uma Guinness, a mais famosa irish stout. Mais Dublin, impossível.

Um dos amigos, do contra, não se entrega ao óbvio. Se a idéia era beber algo diferente, vamos ao diferente. Ele olha o cardápio e vai passando por cada bebida com o dedo. O dedo pára. Era essa. O nome impressionava. E olha que ele ainda não estava sob o efeito alucinógeno do álcool.

Homem: "Garçonete, por favor!"

Garçonete: "Sim, pois não?"

Homem aponta para o cardápio e diz: "Eu quero um...Cunilingus King."

Garçonete: "Pequeno, médio ou grande?"

Homem aposta no escuro e diz: "Grande, claro."

A garçonete sai de cena.

Minutos depois, surge um homem afro-descendente alto, forte e com cara de poucos amigos. O sujeito, uma mistura de Mike Tyson com Shaquille O'Neal, traz uma bebida esquisita nas mãos.

Os amigos, que conversavam animadamente, páram. Silêncio absoluto. Uma gota de suor brota do rosto do amigo que esperava pela bebida.

Garçom com cara de poucos amigos, misto de Mike Tyson com Shaquille O'Neal, fala: "Quem pediu um Cunilingus King!?!"

Silêncio sepulcral.

O amigo, alvo da pergunta, gagueja e sussurra com muito medo: "Eu, eu, eu..."

Myke O'Neal: "Eu o quê?"

Amigo: "Eu não bebo."

A lei de tolerância zero ao motorista que dirige alcoolizado já fez centenas de pessoas perderem a carteira. O novo bafômetro, digital, vai permitir que a polícia seja ainda mais precisa na quantidade de álcool ingerida pelo bebum. Eu, particularmente, acho essa lei fundamental para a sobrevivência dos adolescentes, que abusam da sorte e do vigor físico de seus anjos da guarda. Que essa lei, ao contrário dos que dirigem embriagados, não morra nunca.

Mas esse não é o meu ponto.

Meu blog não foi criado para ser um libelo a favor de nada a não ser do mundo torto, surreal e divertido que vivemos.

Nesse mundo, eu imagino que exista um público muito específico, super definido, que esteja se retorcendo por conta dessa lei que entrou em vigor: as barangas.

Como é que essas mulheres menos providas de beleza (versão politicamente correta e careta) serão vistas pelos homens que não bebem? Será que elas serão vistas? Não se sabe ao certo. Certo mesmo é o efeito embelezador inegável do álcool. Sem ele, o que será dos canhões? Como essa espécie, também filha de Deus, se perpetuará?

Não sei não. A lei de Tolerância Zero ainda corre o risco de ganhar o apelido de Baranga Zero.

* * *

Recebemos a seguinte questão: dar esmolas é correto? Respondemos: meu, caro, dar esmola é como dar o toba, é critério pessoal e problema seu; mas, caso você seja um filantropo crônico, se ficar com a carteira vazia ou com o rabo irremediavelmente alargado pelas bondades praticadas, não reclame.

* * *

Como já disse o Rogério Skylab: "é feia pra caralho!".

Onde estão as formações de berimbau? Excepto, claro, às rodas de capoeira, que não são, de modo algum, conjuntos musicais. É os valores das minorias sendo impostos a uma maioria amarrada, novamente, como tanto apraz às minorias.

E periquita de fora, é democracia? E bundas chacoalhantes, é democracia? No carnaval, democracia de cu é rola.

Tem o povo que se junta dentro do 'templo', que é geralmente um salão alugado ou mesmo um cinema velho, galpão de fábrica, teatro, e põe-se todo a berrar. São os adeptos do 'deus-surdo'. Versão do deus cristão que não lava as orelhas e, sendo o homem feito 'à sua imagem e semelhança', os crentes dessa ralé também costumam ser surdos. Você diz que ele está sendo enganado e que estão a levar o dinheiro dele e ele sequer escuta; ainda diz que você está possuído pelo demônio.

Aliás, eles falam mais no capeta do que em deus. Devem ser satanistas.

O lazarento berra feito um cabrito desmamado (será que é por que lhe disseram que o Cristo era o 'cordeiro' de deus?) e acha que está arrasando. É isso aí, deus curte um ataque de histeria, com tremeliques convulsivos.

Quanto às pessoas que seguem essas religiões, que se explodam, são elas que vão dar dinheiro aos safados que são donos das pocilgas de Cristo, como Edir Macedo e R. R. Soares, sem contar aqueles dois safados, o casal Hernández. Tem de ser muito tapado para dar dinheiro para aquela gente. Já não basta os políticos para sustentar? Ainda tem mais safado que, se fazendo passar por 'abóstolo', enfia a mão no bolsinho das ovelhinhas, mesmo que elas sejam ricas, como o estrupício do Kaká que dá dinheiro para essa corja. É bem merecido que a Justiça Italiana o investigue; merecia ainda ser acidentalmente indiciado - já que é um pobre idiota cegado pela credice - para deixar de ser besta.

Do casal Hernández não podemos falar muito, agora, desse tal R. R. Soares, mas que facha de safado que tem. Não precisa nem abrir a boca: está escrito em sua testa: 'sou safado'. Tem jeito daqueles caras que são donos de agência de carro usado, mas daquelas que só tem tranqueira e ele fica tentando lhe empurrar qualquer lixo. O R. R. Soares é o Zeca Urubu da fé. Com aquele terninho, ele leva mais jeito de vendedor do Carnê do Baú.

As seitas evangélicas gostam de apropriar-se de retardados mentais. Parece que a 'lavagem cerebral' neles é mais fácil do que nos idiotas comuns. Um de nossos colaboradores relata um fato da sua infância:

"Perto de casa, no começo dos anos 90, meu pai tinha um pequeno comércio, de aviamentos, realmente perto, umas duas quadras de casa. Freqüentemente ia até lá, para comprar botões ou alfinetes, um jovem deficiente. Não sabíamos exatamente o que ele tinha, não era mongolismo, mas era algum tipo de síndrome ou deficiência que afetava suas capacidades cognitivas, em suma, não era uma pessoa normal. Embora andasse para cima e para baixo, fizesse pequenas compras, ele andava meio capenga, falava com certa dificuldade, como se tivesse duas línguas dentro da boca e tinha um olhar convulsionado. Certa feita - e disso me lembro muito bem, pois eu estava arrumando o mostruário 'Güttermann', quando ele chegou, pediu uns botões, de cujo modelo ele trazia um e, tendo recebido os botões e pagado, fez o comentário - que aliás, era hábito seu - de que havia entregue a alma ao Senhor. Meu pai, senhor muito céptico dum agnosticismo muito subtil, mostrou certo estranhamento e pediu para que ele repetisse, e ele disse: "Virei crente!". Anos depois, já adulto, passava pela praça da Sé, ponto habitual de vários loucos habituais, inclusive os profetas do Apocalipse que têm voltado, e vejo, uma roda de gente. O pastor me parece, além de semi-convulsivo, como todos são, um pouco mais estranho do que de costume. Não sem surpresa constatei que o pastor que clamava por deus e por punição àqueles que não seguissem sua lei estritamente, era o mesmo maluquinho que comprava botões na lojinha do meu pai."

Os crentes aliciam os loucos, como se os loucos fanáticos gerados por eles não fossem suficientes. Geram pessoas que põe toda sua energia em esperar uma vida pós-morte que não se sabe se vem ou não. Ninguém voltou para contar e, nós cremos mais na inexistência de tal falácia, usada por espertalhões da Igreja Católica desde a Idade Média. Sempre há um louco na rua, querendo catequizar alguém.

Há os ramos que, assim como os mulçumanos mais esquizofrênicos, fazem notar-se justamente por querer seguir a 'lei bíblica' no estrito senso do termo: as mulheres usam saia, cabelões que não podem ser cortados, e vivem mais peludas que um orangotango. Deus quis que elas se convertessem à feiúra, como se a própria origem étnica já não lhes garantisse o quinhão genético de feiúra, além dos motivos sociais, claro.

Poderíamos dizer que todo pobre é feio e, na pobreza, torna-se alvo fácil da ignorância e do desespero. É por isso que a gigantesca maioria dos crentes é composta pelas camadas sociais mais baixas, de gente desdentada e desesperada. Não os culpamos, não seria certo, mas é fato: a pobreza gera ignorância porque o Estado não dá condições dignas sequer de educação - decente, o que seria um bom antídoto contra a ignorância generalizada que lava o país.

O crente é a pessoa que vai em busca de respostas para inquietações que lhe pertubam em seu meio social: a pobreza e a miséria empurram as pessoas para o único lugar que elas crêem estar seguras: do lado de deus. O fato de apoiar-se numa credice e em mitologia para carregar a própria vida é lamentável, pois é aí que entra o espertalhão canalizador de migalhas. O magarefe abre uma 'igreja' com um perfil mais populista. Também em religião, assim como em política, o populismo tem ampla penetrabilidade entre as classes baixas, justamente pelo seu alto grau de desespero. A pessoa vai a essas 'igrejas' em busca do consolo para a vida sofrida, e encontra quem grite palavras de poder e glória e algumas outras de consolação, ou até mesmo de 'mandingas' e só toma ferro. Vai lá perder o pouco dinheiro que tem, como num cassino da fé.

Outro aspecto interessante é que muitas dessas igrejas tem 'rituais de descarrego' que são, na verdade, grandes encenações teatrais, mas são representações muito similares às que ocorrem nas religiões afro-brasileiras, a macumba que eles tanto odeiam e designam como 'coisa do diabo'; os mecanismos catárticos são os mesmos, que levam à histeria coletiva. É muito engraçado constatar que são meros opostos conceituais, mas tão opostos que são próximo, pois tem muitos pontos de contacto.

Não se sabe, mas parece que essa turma está é precisando de um cassetete. Que sociedade é essa, que se põe tão igualitária que dá direitos plenos os 'reprimidos', enquanto a maioria se acotovela nos corredores do ônibus da vida? Por que os heterossexuais não podem manifestar-se como os homossexuais o fazem, sem serem tachados de fascistas, nazistas, homófobos e outras baboseiras similares?

Jamais conseguiremos uma sociedade justa e igualitária do jeito que as coisas têm andado. Ora uns têm todos os direitos, ora os outros.

Leia os grandes títulos escrementícios de grandes bestas norte-americanas: "O bonde e o invectivo", "Quem navegou no meu Tejo?", "Os 100 motivos das pessoas cretinas", "Passando a merda na concorrência" e outros livros que, no futuro, ensinarão a ter vantagem em tudo: como derrubar velinhas da escada, como furar fila (você tem de ser sempre o primeiro, não se esqueça!) e como, mesmo tendo se tornado um escroque do politicamente correto, continuar aparentemente simpático.