Querido Urso, emprestei (porque dá, não dá, né!?) a minha periquita para um ex-peguete e ela voltou com defeito! Sériossss!!!!! O que eu faço? Falo para ele limpar o pinto podre ou sumo do planeta? Atenciosamente, Fernanda Lima!

Cara Fernandinha, pergunta interessante...

Antes de começar a responder, quero aproveitar meu espaço virtual para fazer um protesto e uma reivindicação, gostaria que o governo brasileiro parasse com essas campanhas politicamente corretas sobre educação sexual, pelo visto elas não estão fazendo efeito algum... Ao invés de gastarem rios de dinheiro tentando enfiar essas coisas na cabeça do povo, por favor, depositem a grana no fundo Menino Urso Branco Carente!

Quer saber? Aproveita e corta a educação em geral da lista de despesas, depois de alguns e-mails recebidos de gente que se diz alfabetizada, percebi que o Pepe Legal e o Zé Colméia (meu meio-irmão) são mais eficientes do que o atual modelo de ensino. Sem falar no trânsito que a volta das aulas traz para as cidades! Ficam lá parados em fila dupla “trocentos” carros só esperando a saída dos rebentos! Depois dizem que é o futuro do país, façam-me o favor, se essa garotada é o futuro, prefiro morrer com o degelo antes que ele aconteça!

Pronto! Já desabafei, o momento “anarquia para todos” passou! Vamos à pergunta!

Fê “caçapa com defeito” Lima, sua situação é muito corriqueira, muitas pseudo-donzelas passam por esse tipo de constrangimento. Fico me perguntando se a galera ainda dúvida da existência da AIDS... Nem quero falar disso porque já deu muito bate-boca aqui mesmo no blog, para quem não se lembra, clique aqui para ler.

Vamos partir de uma pergunta básica: a perereca ainda tem conserto ou dano é irreversível? Se for irreversível, por favor, eu sei que nunca ouviu falar de camisinha, mas acho apropriada uma visita ao médico e a um bom advogado!

Caso tenha conserto, levando em consideração que um antibiótico e algumas semanas de molho resolvam, primeiro procure saber se o problema é, realmente, apenas dele ou se a senhorita tem participação no estrago. Existem bactérias que não devem sair de seu habitat natural e quando isso acontece, por falta de zelo ou por porquice mesmo, dão um belo trabalho.

Pode ser também que um conjunto de condições levaram vocês a ficar de molho, por exemplo, sexo na praia é sempre algo desconfortável, pelo menos para mim, detesto a combinação de areia e água do mar. Me sinto um bife a milanesa! Nada contra a comida, é claro! De toda forma, esses locais possuem um alto teor de bactérias que provocam estragos se entram na “gruta”...

Motéis muito baratos com banheira de hidromassagem funcionam como convites cordiais, as pessoas educadamente os fazem e cabe a você, também educadamente, não aceitar. Apesar de ser um Urso marketeiro, como ninguém me pagou para divulgar algum que prestasse, isso ficará para outro dia...

Nem preciso falar sobre as peripécias da cobra caolha em busca das cavernas quentinhas! Mesmo com roupa de mergulho, não é aconselhável ficar variando de caverna, a menos que se use um traje para cada uma. Apenas para deixar claro, estou falando das cavernas existentes na mesma montanha, frente e verso, entendeu? Espero que sim, pois não vou desenhar!

Explicações dadas, vamos a solução do problema! Pergunte ao rapaz sobre plano de saúde, pode ficar tranqüila, podre desse jeito, ele deve ter um! Procure na internet ou no guia do plano o telefone de um urologista, anote em um papel bem bonitinho, coloque em um envelope lilás ou vermelho e escreva assim: “Sua perereca foi seqüestrada, se você quiser vê-la novamente marque uma consulta com esse médico!”.

Caso o cidadão não possua um convênio médico, mande ele para o sistema público mesmo, mas dada a “excelência” de nossos governantes, é melhor você arrumar outro ficante. Essas consultas costumam demorar muito para serem marcadas, até lá ele já morreu de câncer no pau!

Sumir do mapa é uma opção, porém seja, pelo menos, humana: alerte-o! Assim, outras moças sem juízo, assim como você, podem não ter o mesmo problema.

Para os leitores que sofrem de algo parecido, sugiro uma ida ao médico, ele não serve apenas para enfiar o dedo em vocês... Putz... Acabei com a esperança de alguns! Foi mal!

Já ouviu o slogan “sabendo usar, não vai faltar”? Então... Basta higienizar direitinho!

Evite lavar a cobra com água quente, use sabonete específico anti-bactéria (com Ph Neutro), seque-o sempre após o uso e, é claro, respeite-o! Ele tem sentimentos! Não fique colocando ele em tudo o que é buraco...

Quando o companheiro prefere permanecer encapuzado, cuidado dobrado!

Espero ter respondido a contento, beijo do Urso!

Faça parte da comunidade do blog no orkut, clique aqui!

Dúvidas básicas? Leia o F.A.Q. do Urso antes de perguntar!!! Clique aqui!

Leia também:

Es especialmente buena esta campaña, y una de las razones de ser especial puede radicar en que fue uno de los últimos trabajos de Tony Granger –que hasta hace un corto tiempo funcionaba como CCO de la oficina que hizo la creatividad (en Nueva York)-, antes de dejar su cargo para cambiarse a Y&R y así dirigir el destino creativo mundial de esta gran agencia.

Pero regresemos al comercial; verdaderamente es una delicia verle, y me parece de mucho mérito hacer un anuncio tan simple e impactante a la vez, que no requiere más que dos cosas: una postproducción bastante normalita y una redacción impecable.

Personalmente creo que la voz en off está de más; incluso considero incluso que se les pueden ver con el volumen al mínimo y aún así se disfrutarían por sí mismos. Si no me creen inténtenlo de nuevo pero esta vez con el sonido totalmente apagado.

Al parecer estos días han sido dedicados prácticamente a la maravillosa disciplina de escribir, y qué mejor ejemplo que unos buenos comerciales tipográficos para ejemplificarlo.

Finalmente, los dejo con otro comercial que a mi, personalmente, me sigue encantando más y más cada vez que lo veo. Es amo y señor de una redacción impecable y tiene cierto parecido (aunque definitivamente son completamente diferentes) con este para H&S, es de Savaglio TBWA Argentina, y anque se trate de propaganda política es una obra de arte:

En inglés:

En español:

Que tengan un excelente y rockero fin de semana, se vale.

Os Penteados da PERIGOSA- Sem falsos moralismos e sem querer ser pornográfica, eis a questão! ESSE POST TEM TEOR SEXUAL,CASO NÃO FIQUE Á VONTADE NÃO LEIA. Menores de 18 anos, não PODEM LER DE ACORDO A LEI VIGENTE DO NOSSO PAÍS.

Mulher que é mulher adora variar penteado, mudar a cor dos cabelos, o comprimento, jogar as madeixas pra trás e fazer charme. Definitivamente, o poder está na juba. Dos leões e, na raça humana, das leoas.

Mas e lá embaixo, nos cabelos mais íntimos do nosso corpo, tem como ? A resposta é sim. Dá para variar os penteados da PERIGOSA. Pode-se e recomenda-se, no mínimo, aparar os fios.

Afinal, não é recomendável deixar os pentelhos crescendo ao Deus dará, grotesca.  Sinceramente fica parecido com os homens da cavernas ,eca, particulamente não gosto nada disso tipo bicho cabeludo. Passa uma impressão de falta de higiene ( é minha opinião)

Para sua informação, a aversão a pêlos não é de hoje. Conta-se que Cleópatra, rainha do Egito, já retirava os incômodos pêlos com auxílio de faixas de tecido fino embebidos em cera quente. Daí surgiu a famosa cera egípcia.

Atualmente não faltam métodos para remover, afinar ou disfarçar os pêlos. Lâminas, depilação com cera quente, fria e até definitiva. As mulheres, nada bobas, perceberam seu poder. Uma simples visita à depiladora, recheada de alguns minutos de dor intensa e calada, pode resultar numa semana das mais alegrinhas. Corta, raspa, depila, deixa crescer, apara de novo...e assim vai.

E o que os homens pensam sobre o assunto ?

Acredito que a maioria dá o maior apoio. Se fizesse uma pesquisa com meus leitores e concluiria, através de respostas espontâneas, que a maioria dos meninos preferem uma PERIGOSA depilada. Look Kojac, ou seja, careca total. A explicação é tipo lobo mau "dá para ver melhor, dá para tocar melhor e beijar sem pentelhos na boca..." A outra explicação é a moda lançada por filmes e fotos pornôs que quase só mostram mulher depilada.

Claro, devem exister fãs de outros estilos. Os que preferem com pêlos, tudo natural. Outros devem gostar de um meio termo, pêlos na parte de cima e caminho liberado em baixo. E finalmente, para outros bonitões, tanto faz o penteado, contanto que seja uma saborosa PERIGOSA da mulher amada com todos cuidados necessários  para uma relação sexual responsável.

Elisabete Cunha

24/07/08

PERIGOSA*- VAGINA

:)

;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;

Flores Brancas

;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;

Por: Julio Cesar Dutra, criador de Periquito Inglês

Ao iniciar uma criação de periquitos o correto é procurar um criadouro confiável para comprar e isto após examinar os cuidados com higiene e apresentação geral do criadouro. Muitas pessoas criam suas aves e pássaros sem um mínimo de cuidados essências. Nestes casos corremos o risco de comprar um periquito e levar junto algumas doenças desagradáveis que logo se propagarão aos demais. Todo periquito comprado sem o conhecimento da sua procedência é considerado suspeito do ponto de vista sanitário e deve ficar de quarentena até que esteja confiável para se juntar aos demais. Quando é comprado em casa de pássaros é ainda maior a exigência. O ideal é pulverizá-lo (lavar) com água misturando umas gotinhas de vinagre. Enxugar em papel toalha e proteger do frio e vento. Deve ser pingado na nuca ou na coxa conforme indicação do produto as gotas de ivermectina (allax ou outro). A partir daí ele entra em quarentena por uma semana, se tudo bem então é a hora de dar um vermífugo do tipo avitrin observando a recomendação da bula, e depois sim, ele está pronto para se juntar aos demais.

Macho saudável

Face amarela cintilante celeste

Essas comunidades "Eu Confesso", "No Escuro" etc e tal sempre rendem umas boas risadas. Lógico que tem muitaaa coisa fake, mas a gente vai ter que ficar na dúvida, né. Olha que beleza de tópico:

Original aqui, editado, infelizmente.

Aff, desnecessário. Sério. Não embrulhou o estômago de vocês também?

Peraí, cachorro no cio? Cio só fêmea, sua anta! Cio = menstruação. Menstruação = fêmea.

Tá faltando homem no mercado, mas não é pra tanto. Essas taras que vemos por aí... Fora que não deve ser muito saudável dar para um cachorro. E nem discuto a falta de higiene.

Ah, se o nome da menina não fosse tão cheio de caracteres até tentaria achá-la no Orkut, mas sabe como é. Preguiiiiça.

¿Cuáles son los factores que ayudan a lo antes mencionado?

• Brevedad
• Temas específicos
• Estilo sencillo

¿Cómo?  El tema de las pláticas puede escogerse de acuerdo al tema que se quiere tratar: Peligros recurrentes en el área de trabajo, accidentes previos, hábitos de trabajo incorrectos (previamente analizados), etc. 

El lugar donde se impartan las pláticas debe estar limpio y ordenada, libre de ruido, ni mucho calor ni mucho frío y en el que las personas se sientan cómodas, si el trabajador no está cómodo NO pueden captar y aprovechar la plática.

Es muy importante establecer el horario de las mismas, un día a la semana (o dos) a la misma hora,  la hora ideal (al menos para mí) es al inicio del turno.   Antes de la salida, o antes del horario de comida no se recomienda porque no prestarán atención.

Algunos temas:

• Orden y limpieza
• Prevención de Accidentes
• Protección del Cuerpo: manos, ojos, pies, cabeza (una parte del cuerpo para cada charla)
• Uso de extintores (teoría de como usarlos), tipos de fuego
• Escaleras y andamios
• Herramientas de trabajo
• Ropa de Trabajo (importancia)
• Peligros con electricidad
• Guardas y protecciones, etc

Hay infinidad de temas a tratar y no solamente con respecto al trabajo, es importante que el trabajador sienta que lo que le digan también lo puede usar en su casa, así que se pueden tocar temas como seguridad con los hijos, manejar bajo la lluvia, revisión del automóvil, precauciones cuando sale de vacaciones, juguetes, etc.

Consiste en una etiqueta que consta del nombre del material y cuatro secciones con un color asignado en cada caso:

• Azul          Riesgos a la Salud
• Rojo          Inflamabilidad
• Amarillo    Reactividad
• Blanco       Riesgos Especiales

 En cada una de las secciones se coloca el grado de peligrosidad: 0,1,2,3,4, siendo en líneas generales, 0 el menos peligroso, aumentando la peligrosidad hasta llegar a 4, nivel mas alto.

Los criterios para establecer los grados de peligrosidad en cada una de las secciones se explicarán posteriormente.

Se trata de evitar el contagio de los parásitos que transmiten a los niños y niñas que entran en contacto con estos residuos, y provocan, entre otras cosas, la toxocariasis. Un cuadro médico englobado dentro de la gastroenteritis cuyas síntomas son tratados médicamente sin analizar las causas de la enfermedad. Esta dolencia es excesivamente habitual en colegios por lo que es urgente determinar si las causas de los contagios se encuentran en los areneros tanto de los colegios como de las zonas infantiles existentes en los parques de la ciudad.

Estamos a la espera, todavía, de conocer las conclusiones de este estudio que debería estar llevándose a cabo. Nadie sabe nada en este equipo de gobierno, aunque esperamos poder conocer algo en la próxima Comisión que se celebrará en la próxima semana.

Sabemos que en Barcelona se ha hecho este estudio epidemiológico que ha terminado con el vallado de los areneros o la sustitución de las zonas de arena por pavimento blando específico para juegos infantiles, mucho más limpio que la arena, aunque ésta tenga enormes beneficios para el desarrollo de los niños y niñas. Nadie duda de los beneficios lúdicos que presenta la arena para los más pequeños pero si no se puede asegurar su absoluta salubridad, lo propio sería cambiarla por un suelo técnico.

Caro Urso, tenho um namorado que amo de paixão. Vamos nos casar esse ano ainda. Nossa vida sexual é ótima. Nos damos muito bem na cama e fora dela. A questão é que o sonho dele é fazermos sexo anal. Até aí tudo bem. Não tenho tabu com isso e ao contrário de muitas mulheres, não detesto, sinto até muito prazer nessa prática. O X do problema é que ele É MUITO BEM DOTADO. Gostaria muito de lhe dar "esse presente", mas tenho medo de que isso vá fazer um estrago. Praticar sexo anal com homem bem dotado alarga, estraga, destrói a região? Grande beijo e um afago nesse lindo focinho. Sarah

Olá Sarah, a senhorita está com medo de espanar a rosca? Compreensível!

Aqui no P.a.U. esse é assunto relacionado ao sexo anal é pouco explorado, deve ser pelo mesmo motivo que você está reticente ao fornecer o “boga” ao gigante: medo!

Eu não tenho experiência nessa área – olha o trocadilho, nunca pratiquei sexo anal nem com dotados ou com pequeninos... A senhorita está me estranhando?

Eu tenho um pensamento muito simplista envolvendo esse tema, se sexo anal fosse prejudicial não existiria bicha velha! Para os que se sensibilizam com o termo “bicha”, por favor, ao invés de ficar me enchendo a paciência nos comentários ou por e-mail, leiam “homossexual” ao invés de “bicha”, ok? Sabe que esse negócio de ficar alisando nego por causa de formas de linguagem é uma pentelhação sem fim? É como se ao invés de branco eu tivesse que me declarar pólo-norte-descendente ou albino... Que saco!

Voltando a questão, você já gosta da prática, portanto, se preocupe apenas em não ficar tensa, isso dificultaria a penetração, provocando dor e arrependimento... Eu acho... Está certo que tem gente que curte a dor...

Já ouvi algumas lendas urbanas que falavam sobre mulheres que ficaram com problemas de incontinência após muita prática de sexo anal, porém vejo diversas entrevistas de ginecologistas e proctologistas afirmando que a região se dilata e depois volta ao normal.

Eu recomendo o uso de camisinha e antes que algum leitor pentelho me “avise” que não há risco de gravidez, falo por uma questão de saúde... Praticar sexo anal sem proteção pode dar infecção urinária, cistite (nas mulheres), candidíase e outras doenças! Além de sair com a coisa suja...

Lembranças de bons momentos são ótimas, mas como você não quer lembrar que deu o brioco durante uma semana, segue aí umas dicas:

Posições
Escolha posições mais tranqüilas para não lhe trazer dor. Deitada de lado é uma ótima pedida, de quatro e por cima, não.

Lubrificação
Agora é a hora que todo mundo fala que já sabia, mas levar gel para a hora H, ninguém leva... Gel à base de água é bom e, em minha opinião, essencial! Esses que esquentam são bacanas.

Paciência
Faça como quando o sistema operacional trava. Desligue tudo! Respire! Recomece com calma, esperando tudo funcionar.

Atritos
Nem sempre, o cidadão que deseja fazer a coisa tem consciência de que o atrito é seu grande inimigo, avise-o de que ficar colocando e retirando tudo não é bacana.

Estimulação
Estimular o clitóris com os dedos, com unhas bem aparadas, é desejável. Se o cidadão não souber onde fica, presenteie-o com um GPS (momento Merchan Neves). Pode diminuir o estresse da coisa toda. Como vocês têm um relacionamento há algum tempo, avise-o que dedo atrás não pode ser colocado na frente, pois levará bactérias. É incrível, mas tenho amigos que não sabiam disso...

Alimentação pré-sexo
Feijoada é uma delícia, porém pode ser evitada, você não acha? Tente outros pratos, salada é melhor...

Higiene
Usar uma ducha para dar uma limpada na região também é bom e não causa embaraços a nenhuma parte. O leitor que não teve seu "bilhete" premiado nenhuma vez que atire a primeira pedra!

Tenho outras dicas, mas vamos deixar essas aí. Quanto a você ficar “larga”, continuo achando que é balela... Veja o caso da famosa garota de programa "Bruna Surfistinha", dar o "boga" mais que ela, eu acho que ninguém deu, por sinal, sua principal propaganda era a de queimar a rosca sem maiores consternações, ela ia de um buraco para o outro sem cerimônia alguma.

Dizem também que uma moça recém casada quis acabar o casamento por causa desse problema, o marido só queria sexo anal e após um tempo de casados, aquilo que antes era do tamanho de uma moeda de 1 centavo passou para de 1 Real. O pai proibiu o rompimento: "Você não vai estragar um casamento por causa de 99 centavos!".

Espero ter ajudado, beijo do Urso.

Dúvidas básicas? Leia o F.A.Q. do Urso antes de perguntar!!! Clique aqui!

Leia também:

Se quiser uma segunda opinião, destaco o vídeo abaixo, como "queimar a rosca em 7 dias":

Cristiane Zevir CRP08/11417
Psicoterapia Familiar, de Casal e Individual
Orientação Profissional e de Carreira

O ser humano está inserido em um sistema complexo em que desempenha diversos papéis e funções. Em todos os contextos que atua existem inúmeras variáveis que influenciam diretamente seu bem-estar. Pode-se citar a higiene como uma delas, que engloba atitudes, valores e comportamentos em relação à saúde e que diferem de acordo com a cultura e normas de cada país. É estranho pensar nesse fator como muito relevante, pois na infância, a partir da rotina familiar, os hábitos de higiene são internalizados e adotados de tal maneira que acabam se tornando automáticos e simplesmente executados diariamente. [clique para continuar a leitura]

Por ter se tornado automático, dificilmente os indivíduos refletem sobre hábitos verdadeiramente adequados à saúde. Mesmo porque, se de certa forma, os hábitos de higiene ensinados são funcionais, para que mudá-los? De fato, algumas coisas não precisam ser mudadas. Porém, é necessário considerar que a higiene deve ser compreendida como saúde, não só no âmbito individual, mas também no coletivo, em que hábitos devem ser conservados e também aperfeiçoados, ou seja, adaptados para as necessidades dos lugares freqüentados, para que assim o indivíduo possa estar em equilíbrio nos inúmeros contextos em que atua.

Asseio e limpeza nos locais em que vivemos, bem como uma série de hábitos que envolvem mudanças de comportamento frente ao meio circundante, são vistos pela Organização Mundial da Saúde como forma de se evitar a propagação de diversas doenças.

Um ambiente sem asseio é conseqüência de pequenas, e às vezes imperceptíveis atitudes individuais no cotidiano. Considerando que ao longo do dia existe um fluxo intenso de pessoas circulando em áreas comuns, o resultado poderá ser um ambiente desagradável e nocivo para se estar, e, ao constatar que poderá retornar à determinado local, perceberá que atitudes que prejudiquem sua higiene influenciam diretamente o próprio bem-estar do indivíduo.

Assim sendo, é de extrema importância o auto-questionamento sobre comportamentos relativos à higiene para saber se estão de acordo com as normas dos lugares em que circula e que não necessariamente podem ser os mesmos aprendidos em casa e funcionais em outros ambientes.

A higiene é, portanto, um tema que está presente na vida dos indivíduos no que tange o bem-estar pessoal, saúde individual e coletiva, pode estar relacionado inclusive a questões de relacionamento interpessoal, como consta em uma pesquisa realizada por Zevir (2005), sobre a falta de higiene corporal como fator interferente nas relações entre pares na visão dos professores do ensino fundamental. O trabalho visou investigar se a falta de higiene seria uma variável negativa no relacionamento interpessoal. Os resultados apontaram que casos de falta de higiene são observados freqüentemente pelas professoras entrevistadas, e que o grupo de pares reage negativamente frente a esses casos. As professoras observam que essas crianças são alvo de zombaria, reclamação, discriminação, isolamento, exclusão, evitação, afastamento, agressão física e verbal. Ao serem rejeitadas acabam se afastando, tornando-se apáticas, com problemas de socialização, afetividade e auto-estima.

Como se pode notar, questões relativas à higiene exercem diversas influências na vida dos indivíduos, consistindo, portanto, em hábitos de grande benefício para os seres humanos e constituindo uma prática complexa determinada por vários motivos, tendo como principal objetivo a prevenção de doenças e conseqüente manutenção da saúde e bem-estar físico e psíquico.

Deste modo, a reflexão sobre a experiência cotidiana contribuirá para o desenvolvimento integral da pessoa como parte de um todo social, afinal, a atitude ética depende da consciência individual. Isto quer dizer que a responsabilidade individual é que vai garantir uma ética fundada em princípios e valores que norteiam o viver em comunidade (Walter, M. R, 2008).

Contudo, um ser humano completo, é, aquele que consegue desempenhar bem todos os seus papéis e funções, encontrando equilíbrio nas várias situações que enfrenta, sendo uma delas a manutenção de um ambiente agradável, buscando atitudes que vão desde a higiene pessoal até o respeito ao meio-ambiente.

Qualidade de vida é bem-estar, e depende de várias atitudes individuais que refletirão no coletivo, sendo assim, é necessário que cada pessoa tenha uma postura que contribua positivamente, através de: conscientização, respeito às pessoas que dividem o mesmo espaço, observação de atitudes adequadas, busca de informações que auxiliem no conhecimento de comportamentos apropriados de hábitos higiênicos efetivos.

Es la clásica historia del tipo cartoon, en la que un tipo se despierta al más mismo intento del inspector gadget y, tecnificando la situación, resulta que hay una intensa maquinaria a la que sólo le basta con un ligero toque de botón para ponerse en marcha, y engranar una cadena a la hora del baño:

Claro, si tomamos en cuenta que cuando el tipo sale del baño nos revelan que todo era un espejismo creado por el maravilloso nuevo producto, la cosa todavía se cae más.

¿Será cosa de cliente? O simplemente mi gusto publicitario y consumista es un tanto más exigente que la pieza que arriba veo.

No, definitivamente no. Se trata de una cosa mucho más sencilla: Axe nos ha mal educado a publicidad perfecta, genial, inteligente y sinceramente, lo que BBH Nueva York está pautando actualmente no tiene el nivel acostumbrado. La buena publicidad exige mejor publicidad, y éso es algo que todos sabemos, aunque la mayoría lo maneja como se le da la gana.

Urso, preciso da sua ajuda!!! Como solicitar ao meu parceiro sexual que ele corte os seus pêlos pubianos? Ele não é meu namorado, saímos esporadicamente, e não sei se tenho intimidade suficiente para fazer uma solicitação dessas sem que ele se sinta ofendido. Preciso da sua ajuda Urso! Incógnita

Olá leitora Incógnita, se assim me permite chamá-la, ou será que deveria chamar de sua alteza, vossa majestade, magnânima imperatriz...

Como a senhorita percebeu, muita cerimônia enche o saco! Vamos à questão!

O problema dos pêlos pubianos é algo que atormenta uma parcela grande das mulheres. Milhares se perguntam, de forma velada, quase que como se fosse proibido falar no assunto, quais os motivos que levam um homem a não aparar a “grama”.

Muita leitora está, nesse momento, se lembrando de alguma ocasião onde pensou que só faltava encontrar alguma espécie nova de bicho dentro daquela floresta.

O problema é cultural, os homens não aprenderam que podem, ou melhor, devem aparar seus pêlos pubianos. Fica aqui o recado para os leitores que desconhecem a regra! Aparar é preciso!

Por que os homens não fazem disso um hábito? Falta de conhecimento do problema, pode acreditar, mas isso não é ensinado em momento algum. Não é como fazer a barba, cortar as unhas e aparar os pêlos do nariz ou da orelha. E, por que não é?

Resposta simples! Estes exemplos que dei estão ligados ao nosso cotidiano, vemos os resultados desses procedimentos, que aqui, na nossa sociedade, são tidos como higiênicos. Funciona parecido com a depilação das axilas nas mulheres, sua mãe não precisa te falar nada, você sempre soube que deveria se depilar. Em outras culturas o cultivo dos pêlos é aceitável e em algumas é até obrigatório.

As mulheres assumem a depilação pubiana com mais normalidade por estarem mais sujeitas a moda, é praticamente impossível usar um biquíni cavado sem fazer uma “limpeza” na área...

Muitos homens, ao contrário das mulheres, também não fazem a menor questão de serem simpáticos na hora de lembrar as moças que a depilação “venceu”.  As revistas masculinas e a pornografia também serviram como indicadores de moda sexual para as mulheres.

Eu pessoalmente não acho muito natural um homem completamente sem pêlo, acho meio gay, mas isso não quer dizer que o sujeito deva parecer um lobisomem. Se eu fosse mulher acharia muito escroto aquele meliante que tem as costas e o tórax repletos de pêlos, como urso eu já acho...

Para os rapazes que estão lendo e não sabem como fazer a faxina, recomendo a utilização de máquinas elétricas, como aquelas do barbeiro, funcionam bem e não corre o risco de machucar a área. Não arrumei nenhuma empresa em tempo hábil para eu fazer o merchandising escrevendo aqui o nome e o modelo da máquina...

Bom, já expliquei os motivos da não depilação pubiana masculina, agora vamos às formas delicadas de dizer a ele o quão nojento parece:

1. Alugue filmes pornográficos e elogie o “penteado” dos atores. Guarde seus comentários sobre o equipamento em si. Uma boa sugestão é você dizer a ele que aquele “monstro” de meio metro, na verdade, tem 15 centímetros! É apenas um jogo de câmera e uma depilação que dá a aparência avantajada.

2. Envie essa resposta para o email do cidadão. Evite escrever algo incriminador no campo “Assunto”, algo parecido como “Olha que interessante” é bom! “Você não está sozinho no mundo” é ruim!

3. Dê um cortador de cabelo elétrico de presente e ensine ele a utilizá-lo. Por favor, não fique inventando moda e desenhando coisas na região...

4. Diga, na maior cara larga mesmo, que acha legal e moderno o homem que dá uma aparada nos pêlos. Provavelmente ele nem ficará bravo, achará estranho, mas no final, acabará cedendo.

5. Logo após o rala e rola, fale que fica muito mais fácil e prazeroso dar uns beijinhos lá embaixo se tiver menos pêlos...

Espero ter ajudado! Grande beijo do Urso!

Obs. 1: Caros leitores, como vocês puderam perceber, eu estou divulgando a promoção cultural de um dos nossos parceiros, o Clube do Lar. São 100 prêmios para as 100 melhores frases. Ajudem clicando aqui! Leva cerca de 3 minutos para participar!

Obs. 2: Provavelmente rolará um encontro dos leitores na próxima semana, já decidi que farei em meus domínios mesmo, ou seja, no Yamaai. Só a data que fica em aberto, tenho preferência por quinta. Sexta e sábado o restaurante vive lotado e não vamos ter paz.

Dúvidas básicas? Leia o F.A.Q. do Urso antes de perguntar!!! Clique aqui!

Leia também:

Está integrado por 5 partes:  La evaluación del peligro, un programa escrito (de comunicación), MSDS, Etiquetaje y advertencias y la capacitación.

1. Evaluación del Peligro:  Un fabricante de químicos o los importadores deben evaluar los peligros de la sustancia: cuales son esos riesgos (salud, medio ambiente, flamabilidad, reactividad) y el grado de peligro del mismo.  Toda ésta información se utiliza para la elaboración de las MSDS (Hojas de Seguridad) para cada sustancia.
2. Programa Escrito:  Se tiene que establecer (y mantener actualizado) un programa escrito que incluya: Lista de TODOS los químicos peligrosos que se utilizan, las MSDS's para cada sustancia listada, el etiquetaje y sistema de advertencia. Ésta información servirá para la capacitación.
3. Hojas de datos de seguridad de materiales (MSDS):  Es la información básica de las sustancias químicas las cuales tienen la siguiente información: Nombre de la sustancia, lista de ingredientes (peligros o no) que la contienen, características físicas y químicas del químico (punto de ebullición, presión de vapor, etc), peligros físicos de la sustancia (fuego, explosión, reactividad), peligors a la salud del químico así como los síntomas en caso de estar expuesto y la forma de atender al usuario, rutas primarias de entrar al cuerpo (piel, nariz, boca), precauciones de uso, aspectos ambientales entre otras cosas (datos del fabricante, contacto, etc).
4. Etiquetaje y advertencias de Peligro:  El fabricante y/o importador es responsable de asegurar que cada recipiente esté etiquetado apropiadamente con la identidad del producto.  Existen códigos y etiquetas internacionales que ayudan a la identificación (código UN, pictogramas, formas de la etiqueta, colores, etc).
5. Capacitación: Es responsabilidad de la empresa que utiliza los productos químicos proporcionar la información y la capacitación a todo el personal cuando haya personal de nuevo ingreso, se detecten nuevos riesgos en las sustancias, se utilice un nuevo químico o cuando exista un incidente/accidente relacionado con el uso de químicos y se deban revisar los procedimientos.   El entrenamiento debe incluuir: listado de materiales, operaciones o procesos productivos donde intervienen los químicos, riesgos físico y a la salud, uso del equipo de protección adecuado para las sustancias, como leer las MSDS, etiquetas (como interpretarlas) y códigos así como que hacer en caso de exposición a la sustancia.

Hay cosas que no cubre el estandar -pero que están listadas en otras regulaciones - como por ejemplo:

• Residuos peligrosos
• Tabaco
• Comidas o bebidas consumidas en el trabajo
• Peligros biológicos (aunque existe etiquetaje para lo mismo)
• Radiaciones Ionizantes

Y digo letal con todos los sentidos que puedan despegarse de éso; desde efectivo hasta para morirse; y año con año los chistes tontos o gringadas han funcionado y elevado la venta de miles de productos, que seguro no hay agencia en el mundo que no haya echado mano de esta milenaria y rudimentaria técnica, como en esta ocasión lo hizo Wieden + Kennedy Portland para el lanzamiento de un producto dos en uno de su cliente Old Spice:

"and a provider..." ¡pero qué se supone que significa éso! Bueno, no lo vamos a averigüar porque esas sabias palabras hasta un caballo las entendería.

La pregunta que yo mismo me hago es si este tipo de publicidad funcionaría igual en otras partes del mundo.

Me refiero a países occidentales en los cuales se supone que nuestra cultura nos da lo suficiente como para echar de menos este tipo de anuncios cuando uno enciende la TV, sinceramente creo que no. Y es que ese clásico humor gringo, es parte de una serie de eficientes técnicas que los norteamericanos ya traen de fábrica, y es tan parte de su personalidad como el "chile con carne" o los "burritos", pero que no a todos se nos antoja.

Yo, por mi parte, ni prefiero el chile con carne ni la publicidad a la gringa, pero de vez en cuando está bien echarse un buen bocado, porque sabe bien.

El ambient es aparatosamente bueno, cumple el cometido que tuvo para ser hecho y comunica efectivamente los valores del producto, sin embargo no es nada raro ver así y cada vez menos lo será.

Me refiero a que este tipo de acciones (afortunadamente y para nuestro deleite visual-consumista) cada vez serán más explotadas por las marcas, los creativos y los hasta poco ilustrados alrededor de todo el mundo y en cientos de categorías de los productos que sean lo suficientemente inteligentes para aprovechar este maravilloso escaparate ya que, entre otras muchas ventajas, es económico, goza de muy alto impacto, tiene un nivel de recordación bárbaro, genera word of mouth, publicidad gratuita en los medios (Keyword: gratuita), y en muchas ocasiones está en el punto de venta con lo que genera un mayor desplazamiento del producto:

El crecimiento de los entries que tienen los mayores festivales de publicidad del mundo en este tipo de acciones también es para elogiarse, y ello obedece a las ventajas que anteriormente citamos.

Yo no se ustedes, pero a mi me encantaría despertar por la mañana y mientras me dirijo al trabajo o a donde sea, ver una de estas maravillosas ejecuciones, y como soy consumista de productos y de las buenas ideas correría a contarles a todos lo que vi, pero antes compraría un hilo dental Crest para evitar desagradables sorpresas.

La agencia responsable es la polémica pero maravillosa Saatchi & Saatchi New York -parte del grupo mundial Publicis-.

Secuestrado de: Praxhis

Si vas a aplicarte una mascarilla facial ten en cuenta los siguientes consejos:

• Limpia bien la piel del rostro y del cuello con leche o crema de limpieza.
• Protege los ojos y la boca. Evita también ponerte la mascarilla en las orejas.
• Limpia la piel con suavidad empleando un algodón o paño suave.
• Aplica la mascarilla con una brocha suave y siempre haciendo movimientos ascendentes. En el cuello hacia los lados.
• Cuida de no fruncir el seño. Tu rostro debe estar relajado.
• Coloca dos rodajas de patata o pepino en los ojos.
• Evita hablar mientras tengas la mascarilla, sobre todo si tiene clara de huevo.
• Reposa un rato en un lugar tranquilo, que no esté expuesto al sol o a mucho aire.
• Aprovecha la ocasión para hacer un poco de relajación o meditación.
• No sobrepases el tiempo indicado, no por ello tendrás mejores efectos.
• Retira con cuidado la mascarilla, si se ha endurecido no pretendas quitarla toda de un golpe, usa agua tibia y deja que se seque al aire.
• Aplica una crema hidratante después de un rato.
• Recuerda que el cuello debe recibir el mismo tratamiento que el rostro.

Muy importante!!! Cuida bien de seleccionar la mascarilla adecuada, tu piel puede ser dañada o simplemente provocar el efecto contrario al deseado.

Olha a Julia Roberts fazendo tchauzinho gente. Desculpe, Julia, acho você uma super atriz, mas você é paga (muito bem, por sinal) pra estar sempre linda.

Se EU tenho tempo de me depilar, você, Julia Roberts, Também tem!

Acho que toda mulher tem seu dia de macaca né gente? Mas sair em público e de regata bem no dia de macaca, e ainda sendo quem ela é, é perdir pra ser zoada forever.

Reparem que ela fez muito bem a sobrancelha, mas a macacada no sovaco tá lá, Inegável e incontestável.

Em tempo, a glamourosa Julia Roberts também afirma não usar desodorante. Sérião gente, tá escrito aqui, ela afirmou isso em um talk show.

A cada dia que passa me surpreendo mais com a higiene dos famosos, esse mundo está realmente PERDIDO!

Ah, já ia me esquecendo: Se Mata Julia Roberts!

Um dia fomos a um restaurante, num desses que a gente frequenta, e depois de comermos, pedimos um sorvetinho de sobremesa. Tinha um moco na geladeira de sorvete de massa, escolhemos e ele nos serviu.

Sentamos novamente e marido ve um cabelo no dele....argggghhhhhhhhh

Vai la e fala com o moco que tinha um cabelo no sorvete, resposta do moco?????

Ah, deve ser da moca que trabalha aqui de manha!!!!!

????????????????????

Eu la quero saber de quem eh o cabelo!!!!!!!!!!!!!!! Nunca mais tomamos o sorvete.

Outro foi quando descobrimos uma frutaria aqui, que fazia sucos com frutas naturais, igual essas casa de acai que tem em Sao Paulo.

Ai ficamos igual "pinto no lixo":

Viva!!!!!!!!!!!!!!!! Podemos sair para pelo menos tomar um suco!!!!!!! Viva!!!!!!!!!!!!!!!!!

Fomos uma vez, eles atendem dentro do carro, muito bom o suco, e como esta verao eh legal ir la tomar uma cosinha para refrescar, e eu:

Bem, quero tomar suco la na frutaria, vamos la??????

Vamos.

Chegamos la, estava cheio, demos uma volta e depois voltamos.

O que voce vai querer?

Ai marido, eu quero um de pessego com  laranja!!! Hummmmmm....

Eu vou querer um caldo de cana!!!!

Nos dois mega felizes conversando...blablablaba.....chega os sucos e estavamos tomando. De repente, chega uma pick up com uma lona, preta e suja. Pensei:

Deve ser de alguma borracharia, metalurgica, coisa assim!!!

Quando o tio desce do carro, estava com a roupa suja, e achei que meu pensamento estava certo, deve ser algum desses trabalhos. No que ele abre a lona, eu vejo blocos de geloooooooooooooooo......

O suco parouuuuuuuuu.......olhei para o marido e ele tentou me confortar, e que poderia nao ser la, ja que tinha outros estabelecimentos na calcada.

O homem pega o gelo com um ganjo, e eu sem ar nessa hora, e vai em direcao a sucaria, desce a barra no chao e vai levando-a ate a cozinha, arrastada pelo chao!!!!!!

Mesmo a gente acostumado com as coisas aqui, nao tinha como nao ficar chocado!!!!

Chega o menino para cobrar e marido pergunta:

Por favor, esse gelo que acabou de chegar, voces usam para que???? (ainda restava uma esperanca em nossas vidas)

Pra que voce quer saber??????????

Pq eu tomo suco daqui!!!!!

Pode ficar tranquilo que o caldo de cana nao vai gelo, so no de pessego, mas antes de usar a gente lava!!!!

???????????????????????

Nunca mais voltamos, e agora nem suco mais tomamos, so refrigerante e agua na rua!!!! Terrivelllllll.

Ai, que Barbrinha um dia queria ir ao salao fazer as sombrancelhas, ou se bobear ate um dia de princesa. Vai a um salao perto de casa, que eh bem recomendado.

Chegando la, tem duas salas, uma para mulheres com hijab e outra para as sem hijab, pois tem homem cabeleleiro aqui tambem. Eu fui na outra, e fui fazer minha sombrancelha, quando eu olho a cadeira, ela estava rasgada, ate ai, tudo bem, mas tinha tanto cabelo na almofadinha, mas tanto, que me embrulhou o estomago. Como ja estava la, e estava de veu, fiz, mas cheguei em casa e fui direto para o banho!!!!!

Hoje achei um salao melhorzinho, mas a dona nao eh egipcia, entao tem um padrao parecido com o do Brasil, mas soh vou la fazer coisas basicas e rapidas, o resto eu mesma faco!!!!

Isso aqui oo, eh um pouquinho do Egito aiai!!!

Beijos e fiquem com Deus

Aqui temos um grave problema de higiene, grave, grave, grave...

O pais inteiro sofre com os lixos nas ruas, nas casas, por todos os lugares.

As pessoas nao teem conciencia de civilizacao, eh complicado, eh dificil, e eh sujo.

Nas ruas voce pode encontrar de um tudo, desde lixos espalhados no chao, resto de construcoes, muitos gatos e etc...

Nao eh muito legal andar de sandalia nas ruas, voce pode voltar com os pes pretos, mas em pequenas distancias ate va la.

Quando chove, e isso so acontece no inverno, as ruas alagam, ai fica aquela mistura de agua da chuva, com areia e com lixo eh terrivel. Se voce pegar o lugar mais sujo do Brasil, eu acho que aqui ainda ganha.

Alguem conhece a 25 de marco em Sao Paulo? Ou o Bras?

Quem conhece, sabe aquelas ruas que sao sempre sujas, e existe algumas pocas de agua preta??? Aqui isso existe nos melhores bairros, entao imagine os mais simples.

Mas o problema aqui eh tao grave que esta enraizado na vida das pessoas, elas vivem na sujeira e nao ligam, tanto faz, vamos que vamos.

Os restaurantes aqui sao terriveis, se o prato nao esta sujo, eh o copo, sao os talheres, ou pode ser tudo. Nos aqui, comemos em no maximo dois e olhe la. Tem lugar que nunca entrei e nem quero entrar.

O dificil de se morar aqui eh que voce fica sem alternativas para um passeio, se voce ja nao tem a familia para almocar junto no fim de semana e nao da para ir a um restaurante, entao, so nos resta comer sempre em casa.

Fiquei quase dois anos passando mal aqui, tive varios problemas intestinais, o chamado "piriri"....kkkkk....mas grcas a Deus isso ja passou, mas foi uma adaptacao dificil, eu era a rainha....kkkkkkkk. Maridex teve colera, coisa basica!!!

Hoje cozinho todos os dias em casa. Cansa, enjoa, as vezes a gente quer umas ferias, um franguinho ja assado ajudaria, mas nao, tem que ir pro fogao. Eu gosto muito de cozinhar, mas por favor ne?

Nao aguento mais ver a cara do Mc, nao vai mais.

As pessoas nao cuidam de si proprio, imaginem do pais, as casas tem sempre muito po, muita gordura na cozinha, muita bagunca, eh uma pena, eh um coisa terrivel, vivem com as unhas sujas, sejam elas da mao ou dos pes.

Eh claro que tem suas excessoes, mas ate agora de vi umas duas ou mais, eh muito.

Eu tenho vontade de organizar um mutirao de limpeza aqui...kkkkk.....mas quem sou eu. Se nao fosse a questao da higiene o Egito seria um pais ainda melhor, acho que esse eh o ponto que mais pega por aqui.

Se esta pensando em vir aqui, traga um remedinho para o intestino!!!!

Ouco varias exclamacoes sobre minha casa:

Nossa, como voce eh limpa!!! Lava todos os legumes e verduras antes de usa-los, e esta sempre lavando as maos!!!!

Nao sou a pessoa mais limpa desse mundo, tenho la meus defeitos, mas sou chata quando se trata de limpeza, e aqui fiquei ainda pior. Tudo que vem da rua em se tratando de frutas e legumes vai logo para a pia, lavo com agua e sabao, e depois uso os paleativos. Tiro a casca de todos os alimentos e vamos que vamos....

Meu sonho ainda eh que todos tivessem uma vonatde enorme de limpar esse pais!!!! Suspiros...

Beijos e fiquem com Deus

Este es un  gran problema que existe en numerosas ciudades como es el de las cacas de perro en cualquier lado, encima de las aceras, no es culpa de los pobres animalitos que ellos solo hacen lo que les deja hacer sus dueños, sino que la culpa es de los amos de los mismos que por su conducta incívica permiten que esos restos fecales se queden en medio de las aceras sin recoger.

Esta gente tendría que ponerse a pensar que sería lo que pasaría si fuéramos de visita a sus casas y nos hiciéramos nuestras defecaciones en el suelo de su casa y luego nos marcháramos tan tranquilos como hacen ellos en la ciudad con sus perritos. ¿A que eso les fastidiaría, verdad? Un poco más de civismo, por favor y sino que actúe como debe la guardia urbana que sino me equivoco ya tienen potestad para poder multar a esta gente por su mala conducta ciudadana.

Y como no, felicitar a todas las personas que con sus diversos métodos de recogida, recogen los excrementos de sus animalitos de las aceras. Hay que tener en cuenta que para eso se tiene un animal para lo bueno y para lo malo.

Hoy en día parece que los jardines y el campo están construidos para que los perros hagan de vientre tranquilamente y sin que el dueño se preocupe.

Las cacas de perro son un problema de salud pública, no sólo ensucian las calles, también son portadoras de enfermedades contagiosas para los humanos y para otros animales.

A menudo, cuando voy por las calles o en el parque, siento ganas de convocar a las madres de niños con pañales para que ellas también dejen los restos de sus vástagos contribuyendo así, como ciudadanos a una ciudad aún más sucia.

Imaginen lo que estas cacas “por usar un término eufemístico” suponen para los invidentes, discapacitados, los mayores que pueden resbalar, usuarios de carritos, sillitas o cochecitos.

La tradicional compañía de productos para el cuidado personal, de la ropa y del hogar; fue adquirida por el grupo de origen peruano que tiene como objetivo consolidar su posición en América Latina.

La firma, que exporta a 30 países y que desarrolla marcas como Plusbelle, Federal, Ezimax y Zorro, se integra al Grupo Romero, en su proceso de consolidación en el mercado regional. El Grupo adquiere el 100% de participación de The Value Brand Company y confirma al actual management team para continuar con su desarrollo en América Latina.

The Value Brand produce en cuatro plantas argentinas, cuenta con la colaboración de 500 empleados para la comercialización de 200 productos en el mercado. Sus negocios internacionales han crecido en la región latinoamericana, con presencia en más de 10 países.

O Poros estava numa banca de ofertas do supermercado. Peguei logo dois e parti para a faca. Não deu certo, esfarelou no local do corte e, pesquisando mais um pouco, aprendi que nem todos os sabonetes são "cortáveis". Foi chato, mas o sabonete é ótimo: aroma agradável e durabilidade enorme. O preço, na banca de ofertas, igual o dos sabonetes populares. Voltei e comprei mais dois, ainda na banca mas um pouco mais caro.

O tempo passou, os sabonetes durando.... Mas reparei que eles tinham sumido do supermercado. Resolvi ligar para a fábrica e soube, pelo atendimento excelente deles, que estão praticamente sem pontos de venda. Mas me ofereceram a possibilidade de comprar diretamente. Fechado o negócio recebi minha encomenda de 10 unidades com um brinde inesperado - algumas unidades menores, apenas 20 gramas. Tudo o que precisava para a pequena pia da Casinha 105. Acho que o brinde foi para que eu experimente os outros aromas, já que teimei em receber toda a encomenda em "natural", como comprei inicialmente.

O sabonete Poros não é baratinho, mas pela sua duração é muito mais econômico. Ainda não assisti a 'morte' de nenhum. Até parece que tem guaraná, mas isso é assunto para outro post.

Produto: Sabonete Poros

Fabricante: Indústria de Sabonetes Augusto Caldas Ltda.
Site: www.augustocaldas.com.br
Contato: acaldas@connection.com.br
(21) 2409 6995