Im Buch enthalten ist ein Kurzschocker-artiges Abenteuer von mir, mit dem man actionreich in die Welt des Hexers einsteigen kann.

"Krankenhaus der Zombies", der 3. Kurzschocker, führt euch ins England der 20er Jahre, dem Land des "Hexers von Salem". Das kurze Abenteuer kann aber auch für jedes andere Horror-Rollenspiel eingesetzt werden.

Update Version 1.1: Die Motivationen der einzelnen Parteien werden genauer erläutert und die Beschreibung des magischen Rituale erweitert.

• Download: Kurzschocker #3 - Krankenhaus der Zombies [PDF] [ZIP] [ca. 1,3 MB]
• Kurzregeln: Auf der Homepage von Pegasus Spiele kann man die Kurzregeln von “Cthulhu” herunterladen. Auch wenn sich die Regeln für “Der Hexer von Salem” in ein paar Details von den Cthulhu-Regeln unterscheiden, können diese problemlos verwendet werden. Nur zwei Dinge sind zu beachten: Verdreifacht die Trefferpunkte der Spielercharaktere (und nur deren!) und seid großzügig, was den Verlust von geistiger Stabilität angeht, “Hexer-von-Salem”-Charaktere werden nicht so schnell verrückt.

Die Kurzschocker sind kurze Abenteuer, die auf kurze Vorbereitungszeit und unkomplizierten Spielspaß optimiert wurden. Sie sind dazu da, um ein neues System auszuprobieren, ein geliebtes Spiel auf einem Con zu promoten oder sie in eine bestehende Kampagne einzubauen. Mehr dazu erfahrt ihr hier.

Die Kurzschocker sind ein Gemeinschaftprojekt des Buchs Eibon und des Rollenspiel-Almanachs.

Vor wenigen Wochen erschien "Tage des Mondes", das neuste Abenteuer für "Der Hexer von Salem". Es führt die Charaktere in eine abgelegene Klinik für Geisteskranke und damit in eine Reihe von seltsamen Ereignissen mit Soldaten, eigenartigen Tieren, Dämonen und Familientragödien. Die Geschichte ist schnell und stellenweise etwas abgedreht und hat mir und den Spieltestgruppen sehr viel Spaß gemacht.

Für € 9,95 bekommt man auf 44 Seiten das Abenteuer, eine Kurzgeschichte aus der Welt des Hexers und ein Cover, das sogar etwas mit dem Inhalt zu tun hat.

• Die erste Rezension ist online und kann hier gelesen werden.
• Die zweite Rezension, diesmal von Dorp. Ich möchte sie als Kontrast zur letzten Renzension empfehlen, denn auch hier wurde sich eingehend mit der Materie beschäftigt.
• Auf Ringbote.de befindet sich seit Kurzem eine dritte Rezension.
• Die vierte Rezension erschien bei Media-Mania.de.
• Rezension bei RoterDorn.de
• Rezension bei X-Zine.de
• Rezension bei Fantasyguide.de
• Die achte Rezension beim "Reich der Spiele" ist bei weitem nicht so positiv wie die anderen, aber auch negative Rezensionen sind ja eine gewisse Werbung. Der Rezensent hat sich jedenfalls mit dem Abenteuer auseinandergesetzt. Einzig die Andeutung, wir hätten die Spieltestberichte nur beigefügt, um Schwächen im Abenteuer zu kaschieren, hat mich ein wenig geärgert.

Ich erfuhr vom Hexer durch eine Mail, in der Autoren für das Buch gesucht wurden. Ein Rollenspiel, das auf den "Hexer von Salem"-Romanen von Wolfgang Hohlbein basiert und - natürlich - die Cthulhuregeln benutzt - ich war spontan begeistert.

Vor vielen Jahren habe ich mit großem Vergnügen ein paar der Romane gelesen, allerdings bin ich da noch zur Schule gegangen. Meine Hohlbein-Phase ist seitdem lange vorbei und ich empfinde die Romane heute als oberflächliches Geschreibsel bestenfalls und langweiligen Mist schlimmstenfalls. Doch als Rollenspiel ist die Welt des Hexers optimal geeignet. Für ein Rollenspiel sind all die Dinge gut, wegen derer ich die Romane nicht mehr gern lese: Die allzu klare Gut-Böse-Trennung und die teilweise unnötige Action und oberflächliche Handlung, all das sind Dinge, die man selbst in den "künstlerischsten" Rollenspielen findet. Sie gehören einfach zum Spiel dazu und sind ein Quell für viel Spaß. Pulp eben. Rollenspiel ist Pulp!

Ich wollte gern an dem Buch mitarbeiten, hatte aber keine Lust die ganzen Hexer-Romane noch einmal zu lesen. Also bot ich mich an, einen Artikel über Pulp und einen weiteren über die Kunst des Beschreibens im Rollenspiel - auch in Hinblick auf ein schnelles Pulp-Spiel natürlich - zu schreiben. Beide Artikel sind im Spielleiterkapitel zu finden. Später wurden Autoren gesucht, die Abenteuer verfassen, und auch dafür bot ich mich an. Heiko schickte mir alle für seine Themenvorgaben benötigten Kapitel aus dem Buch, das zu diesem Zeitpunkt noch nicht erschienen war, und ließ mich werkeln. Das so entstandene Abenteuer "Tage des Mondes" erscheint innerhalb der nächsten Tage.

Für die Vorbereitung des Abenteuers holte ich meine alten Hexer-Bücher mal wieder aus dem Schrank. Die Geschichten langweilten mich immer noch, aber in Hinsicht auf Rollenspielmaterial sind sie großartig: massenweise Ideen und gefährliche, böse und vor allem denkende Gegner. Das ist auf seine Weise viel besser als die gleichgültigen Monstren aus dem originalen Cthulhuspiel, denn Gegner mit einer nachvollziehbaren Motivation lassen sich im Rollenspiel einfacher einsetzen. Sie sind beeindruckender. Nebenbei habe ich auch mal wieder gesehen, warum Hohlbein inzwischen massenweise dicke Hardcoverbücher produziert und Jason Dark eben nicht. Er weiß schon zu schreiben, der gute Mann, auch wenn mir sein Erzählstil nicht gefällt.

Zu diesem Zeitpunkt hatte ich aber immer noch nicht das eigentliche Regelbuch gelesen. Das kam viel später. Ich hatte mir voller Spannung mein Belegexemplar auf der Spielemesse in Essen abgeholt, es kurz durchgeblättert und mich über die gelungene Aufmachung gefreut, und es dann zu den vielen anderen ungelesenen Büchern ins Regal gestellt. Als dann 2006 der Conventus Leonis, ein jährlicher Rollenspiel-Con in Braunschweig, war, dachte ich, ein kleiner Workshop über den Hexer wäre nicht schlecht. Ich meldete ihn also an und nahm das erste Mal das Buch zur Hand, um es auch wirklich durchzulesen.

Und was soll ich sagen: Das Buch ist gut. Ich fand es viel besser, als die Einzelteile, die ich kannte, hätten erkennen lassen können. Heiko Gill hat hervorragende Arbeit geleistet und nicht nur die komplette Romanreihe auf Monster, Kulte, Zauber und Zusammenhänge analysiert, sondern die Einzelteile auch so präsentiert, dass die pulpige Stimmung genauso herüberkommt wie der unglaubliche Einfallsreichtum von Herrn Hohlbein.

Die Regeln sind nur minimal angepasst und alle Änderungen zum Standard-Cthulhu-Regelwerk (ein weiterer Pluspunkt) hinten im Buch zusammengefasst. Hauptänderungen sind in der Magie zu finden, denn das Magiesystem wurde komplett überarbeitet. Eine erhöhte Trefferpunktanzahl bei den Hauptpersonen sorgt für eine geringere Sterblichkeitsrate, denn Helden sollten nicht so schnell sterben.

Das Monsterkapitel bietet eine Liste von herrlich unterschiedlichen Wesen: Cthulhu und Dagon, die 13 Schatten und Yog-Sothoth, Engel und Katzenfrauen und neben Elefanten, Löwen und Werwölfen sogar Dinosaurier. Das Kapitel über Personen und Organisationen deckt die ganze Palette von Hasan Necron bis zum Orden der Tempelritter ab. Auch die wichtigsten Schauplätze sind zu finden. Ganz nebenbei sind viele davon auch noch generisch genug, dass man sie als Vorbild für ähnliche Schauplätze nutzen kann. Meddings Mansion, ein großes Herrenhaus mit ausführlichen Karten, ist ein solches Beispiel.

Die Geschichten des Hexers spielten Ende des 19. Jahrhunderts, immer 100 Jahre vor dem bei der Veröffentlichung aktuellen Datum. Da aber "Cthulhu" eher in den 20er Jahren angesiedelt ist, wurde die Zeitleiste fortgeschrieben. Das Team um Heiko Gill hat neue Organisationen erfunden, ein paar Leute umgebracht und andere verändert. Das Soap-Opera-Gefühl der Romanreihe wurde so auf nette Weise ins Spiel übertragen.

Das Buch ist also gut: nett zu lesen, viele Ideen; alles, was man braucht, an einem Platz. Trotzdem war es mir auf dem Conventus Leonis fast peinlich zuzugeben, dass ich am Hexer mitgearbeitet habe. Mein Seminar blieb leer und als bei der sonntäglichen Auktion von Ramsch und Raritäten Hexer-Romane und ein Regelwerk versteigert wurden, fand sich zwar je ein Käufer, doch gleichzeitig hagelte es böse Kommentare aus dem Publikum.

Diese sehr emotionale Abneigung einiger Con-Besucher erschien mir übertrieben, auch wenn es verständlich ist, dass der erwachsene Rollenspieler von heute die Hexer-Romane nicht mag. Liest man Herrn Hohlbein und erwartet Lovecraft, wird man zwangläufig enttäuscht sein. Es ist eben nicht "Cthulhu", wie es Lovecraft erdacht hat, sondern pulpige Spannungsliteratur mit allen dazugehörigen Klischees.

Genau das ist wahrscheinlich das Problem: "Der Hexer von Salem" ist eben nicht "Cthulhu". Cthulhu-Spieler, die auf ein deutsches "Pulp Cthulhu" gehofft haben, bekommen das mit dem Hexer eben nicht, denn das Setting ist ein ganz anderes und es gibt relativ wenige Spieltipps.

Eine gehörige Portion Horror und Heldenmut, ein bisschen Soap Opera und Monster von Tentakelschwingern über geniale Werwölfe bis hin zu Dinosauriern, all das zusammen ergibt den Hexer. Vielleicht ist es nicht das, was man als "Pulp-Cthulhu"-Fan erwartet, doch das Gesamtwerk ist als Anleitung für ein entsprechendes Spiel kaum zu überschätzen. Das Buch liefert alle Einzelteile, die man braucht und wenn man Beispiele haben will, wie eine gute Pulp-Kampagne aussehen könnte, liefern die Zusammenfassungen der Romane mehr als genug Informationen. Ich jedenfalls hatte am Spieltisch schon sehr viel Freude mit dem Hexer - und ich werde bestimmt auch in Zukunft noch mehr davon haben.

The Top 100 Things I'd Do If I Ever Became An Evil Overlord

1. My Legions of Terror will have helmets with clear plexiglass visors, not face-concealing ones.

2. My ventilation ducts will be too small to crawl through.

3. My noble half-brother whose throne I usurped will be killed, not kept anonymously imprisoned in a forgotten cell of my dungeon.

4. Shooting is not too good for my enemies.

5. The artifact which is the source of my power will not be kept on the Mountain of Despair beyond the River of Fire guarded by the Dragons of Eternity. It will be in my safe-deposit box. The same applies to the object which is my one weakness.

6. I will not gloat over my enemies' predicament before killing them.

7. When I've captured my adversary and he says, "Look, before you kill me, will you at least tell me what this is all about?" I'll say, "No." and shoot him. No, on second thought I'll shoot him then say "No."

8. After I kidnap the beautiful princess, we will be married immediately in a quiet civil ceremony, not a lavish spectacle in three weeks' time during which the final phase of my plan will be carried out.

9. I will not include a self-destruct mechanism unless absolutely necessary. If it is necessary, it will not be a large red button labelled "Danger: Do Not Push". The big red button marked "Do Not Push" will instead trigger a spray of bullets on anyone stupid enough to disregard it. Similarly, the ON/OFF switch will not clearly be labelled as such.

10. I will not interrogate my enemies in the inner sanctum -- a small hotel well outside my borders will work just as well.

11. I will be secure in my superiority. Therefore, I will feel no need to prove it by leaving clues in the form of riddles or leaving my weaker enemies alive to show they pose no threat.

12. One of my advisors will be an average five-year-old child. Any flaws in my plan that he is able to spot will be corrected before implementation.

13. All slain enemies will be cremated, or at least have several rounds of ammunition emptied into them, not left for dead at the bottom of the cliff. The announcement of their deaths, as well as any accompanying celebration, will be deferred until after the aforementioned disposal.

14. The hero is not entitled to a last kiss, a last cigarette, or any other form of last request.

15. I will never employ any device with a digital countdown. If I find that such a device is absolutely unavoidable, I will set it to activate when the counter reaches 117 and the hero is just putting his plan into operation.

16. I will never utter the sentence "But before I kill you, there's just one thing I want to know."

17. When I employ people as advisors, I will occasionally listen to their advice.

18. I will not have a son. Although his laughably under-planned attempt to usurp power would easily fail, it would provide a fatal distraction at a crucial point in time.

19. I will not have a daughter. She would be as beautiful as she was evil, but one look at the hero's rugged countenance and she'd betray her own father.

20. Despite its proven stress-relieving effect, I will not indulge in maniacal laughter. When so occupied, it's too easy to miss unexpected developments that a more attentive individual could adjust to accordingly.

21. I will hire a talented fashion designer to create original uniforms for my Legions of Terror, as opposed to some cheap knock-offs that make them look like Nazi stormtroopers, Roman footsoldiers, or savage Mongol hordes. All were eventually defeated and I want my troops to have a more positive mind-set.

22. No matter how tempted I am with the prospect of unlimited power, I will not consume any energy field bigger than my head.

23. I will keep a special cache of low-tech weapons and train my troops in their use. That way -- even if the heroes manage to neutralize my power generator and/or render the standard-issue energy weapons useless -- my troops will not be overrun by a handful of savages armed with spears and rocks.

24. I will maintain a realistic assessment of my strengths and weaknesses. Even though this takes some of the fun out of the job, at least I will never utter the line "No, this cannot be! I AM INVINCIBLE!!!" (After that, death is usually instantaneous.)

25. No matter how well it would perform, I will never construct any sort of machinery which is completely indestructible except for one small and virtually inaccessible vulnerable spot.

26. No matter how attractive certain members of the rebellion are, there is probably someone just as attractive who is not desperate to kill me. Therefore, I will think twice before ordering a prisoner sent to my bedchamber.

27. I will never build only one of anything important. All important systems will have redundant control panels and power supplies. For the same reason I will always carry at least two fully loaded weapons at all times.

28. My pet monster will be kept in a secure cage from which it cannot escape and into which I could not accidentally stumble.

29. I will dress in bright and cheery colors, and so throw my enemies into confusion.

30. All bumbling conjurers, clumsy squires, no-talent bards, and cowardly thieves in the land will be preemptively put to death. My foes will surely give up and abandon their quest if they have no source of comic relief.

31. All naive, busty tavern wenches in my realm will be replaced with surly, world-weary waitresses who will provide no unexpected reinforcement and/or romantic subplot for the hero or his sidekick.

32. I will not fly into a rage and kill a messenger who brings me bad news just to illustrate how evil I really am. Good messengers are hard to come by.

33. I won't require high-ranking female members of my organization to wear a stainless-steel bustier. Morale is better with a more casual dress-code. Similarly, outfits made entirely from black leather will be reserved for formal occasions.

34. I will not turn into a snake. It never helps.

35. I will not grow a goatee. In the old days they made you look diabolic. Now they just make you look like a disaffected member of Generation X.

36. I will not imprison members of the same party in the same cell block, let alone the same cell. If they are important prisoners, I will keep the only key to the cell door on my person instead of handing out copies to every bottom-rung guard in the prison.

37. If my trusted lieutenant tells me my Legions of Terror are losing a battle, I will believe him. After all, he's my trusted lieutenant.

38. If an enemy I have just killed has a younger sibling or offspring anywhere, I will find them and have them killed immediately, instead of waiting for them to grow up harboring feelings of vengeance towards me in my old age.

39. If I absolutely must ride into battle, I will certainly not ride at the forefront of my Legions of Terror, nor will I seek out my opposite number among his army.

40. I will be neither chivalrous nor sporting. If I have an unstoppable superweapon, I will use it as early and as often as possible instead of keeping it in reserve.

41. Once my power is secure, I will destroy all those pesky time-travel devices.

42. When I capture the hero, I will make sure I also get his dog, monkey, ferret, or whatever sickeningly cute little animal capable of untying ropes and filching keys happens to follow him around.

43. I will maintain a healthy amount of skepticism when I capture the beautiful rebel and she claims she is attracted to my power and good looks and will gladly betray her companions if I just let her in on my plans.

44. I will only employ bounty hunters who work for money. Those who work for the pleasure of the hunt tend to do dumb things like even the odds to give the other guy a sporting chance.

45. I will make sure I have a clear understanding of who is responsible for what in my organization. For example, if my general screws up I will not draw my weapon, point it at him, say "And here is the price for failure," then suddenly turn and kill some random underling.

46. If an advisor says to me "My liege, he is but one man. What can one man possibly do?", I will reply "This." and kill the advisor.

47. If I learn that a callow youth has begun a quest to destroy me, I will slay him while he is still a callow youth instead of waiting for him to mature.

48. I will treat any beast which I control through magic or technology with respect and kindness. Thus if the control is ever broken, it will not immediately come after me for revenge.

49. If I learn the whereabouts of the one artifact which can destroy me, I will not send all my troops out to seize it. Instead I will send them out to seize something else and quietly put a Want-Ad in the local paper.

50. My main computers will have their own special operating system that will be completely incompatible with standard IBM and Macintosh powerbooks.

51. If one of my dungeon guards begins expressing concern over the conditions in the beautiful princess' cell, I will immediately transfer him to a less people-oriented position.

52. I will hire a team of board-certified architects and surveyors to examine my castle and inform me of any secret passages and abandoned tunnels that I might not know about.

53. If the beautiful princess that I capture says "I'll never marry you! Never, do you hear me, NEVER!!!", I will say "Oh well" and kill her.

54. I will not strike a bargain with a demonic being then attempt to double-cross it simply because I feel like being contrary.

55. The deformed mutants and odd-ball psychotics will have their place in my Legions of Terror. However before I send them out on important covert missions that require tact and subtlety, I will first see if there is anyone else equally qualified who would attract less attention.

56. My Legions of Terror will be trained in basic marksmanship. Any who cannot learn to hit a man-sized target at 10 meters will be used for target practice.

57. Before employing any captured artifacts or machinery, I will carefully read the owner's manual.

58. If it becomes necessary to escape, I will never stop to pose dramatically and toss off a one-liner.

59. I will never build a sentient computer smarter than I am.

60. My five-year-old child advisor will also be asked to decipher any code I am thinking of using. If he breaks the code in under 30 seconds, it will not be used. Note: this also applies to passwords.

61. If my advisors ask "Why are you risking everything on such a mad scheme?", I will not proceed until I have a response that satisfies them.

62. I will design fortress hallways with no alcoves or protruding structural supports which intruders could use for cover in a firefight.

63. Bulk trash will be disposed of in incinerators, not compactors. And they will be kept hot, with none of that nonsense about flames going through accessible tunnels at predictable intervals.

64. I will see a competent psychiatrist and get cured of all extremely unusual phobias and bizarre compulsive habits which could prove to be a disadvantage.

65. If I must have computer systems with publically available terminals, the maps they display of my complex will have a room clearly marked as the Main Control Room. That room will be the Execution Chamber. The actual main control room will be marked as Sewage Overflow Containment.

66. My security keypad will actually be a fingerprint scanner. Anyone who watches someone press a sequence of buttons or dusts the pad for fingerprints then subsequently tries to enter by repeating that sequence will trigger the alarm system.

67. No matter how many shorts we have in the system, my guards will be instructed to treat every surveillance camera malfunction as a full-scale emergency.

68. I will spare someone who saved my life sometime in the past. This is only reasonable as it encourages others to do so. However, the offer is good one time only. If they want me to spare them again, they'd better save my life again.

69. All midwives will be banned from the realm. All babies will be delivered at state-approved hospitals. Orphans will be placed in foster-homes, not abandoned in the woods to be raised by creatures of the wild.

70. When my guards split up to search for intruders, they will always travel in groups of at least two. They will be trained so that if one of them disappears mysteriously while on patrol, the other will immediately initiate an alert and call for backup, instead of quizzically peering around a corner.

71. If I decide to test a lieutenant's loyalty and see if he/she should be made a trusted lieutenant, I will have a crack squad of marksmen standing by in case the answer is no.

72. If all the heroes are standing together around a strange device and begin to taunt me, I will pull out a conventional weapon instead of using my unstoppable superweapon on them.

73. I will not agree to let the heroes go free if they win a rigged contest, even though my advisors assure me it is impossible for them to win.

74. When I create a multimedia presentation of my plan designed so that my five-year-old advisor can easily understand the details, I will not label the disk "Project Overlord" and leave it lying on top of my desk.

75. I will instruct my Legions of Terror to attack the hero en masse, instead of standing around waiting while members break off and attack one or two at a time.

76. If the hero runs up to my roof, I will not run up after him and struggle with him in an attempt to push him over the edge. I will also not engage him at the edge of a cliff. (In the middle of a rope-bridge over a river of molten lava is not even worth considering.)

77. If I have a fit of temporary insanity and decide to give the hero the chance to reject a job as my trusted lieutentant, I will retain enough sanity to wait until my current trusted lieutenant is out of earshot before making the offer.

78. I will not tell my Legions of Terror "And he must be taken alive!" The command will be "And try to take him alive if it is reasonably practical."

79. If my doomsday device happens to come with a reverse switch, as soon as it has been employed it will be melted down and made into limited-edition commemorative coins.

80. If my weakest troops fail to eliminate a hero, I will send out my best troops instead of wasting time with progressively stronger ones as he gets closer and closer to my fortress.

81. If I am fighting with the hero atop a moving platform, have disarmed him, and am about to finish him off and he glances behind me and drops flat, I too will drop flat instead of quizzically turning around to find out what he saw.

82. I will not shoot at any of my enemies if they are standing in front of the crucial support beam to a heavy, dangerous, unbalanced structure.

83. If I'm eating dinner with the hero, put poison in his goblet, then have to leave the table for any reason, I will order new drinks for both of us instead of trying to decide whether or not to switch with him.

84. I will not have captives of one sex guarded by members of the opposite sex.

85. I will not use any plan in which the final step is horribly complicated, e.g. "Align the 12 Stones of Power on the sacred altar then activate the medallion at the moment of total eclipse." Instead it will be more along the lines of "Push the button."

86. I will make sure that my doomsday device is up to code and properly grounded.

87. My vats of hazardous chemicals will be covered when not in use. Also, I will not construct walkways above them.

88. If a group of henchmen fail miserably at a task, I will not berate them for incompetence then send the same group out to try the task again.

89. After I captures the hero's superweapon, I will not immediately disband my legions and relax my guard because I believe whoever holds the weapon is unstoppable. After all, the hero held the weapon and I took it from him.

90. I will not design my Main Control Room so that every workstation is facing away from the door.

91. I will not ignore the messenger that stumbles in exhausted and obviously agitated until my personal grooming or current entertainment is finished. It might actually be important.

92. If I ever talk to the hero on the phone, I will not taunt him. Instead I will say this his dogged perseverance has given me new insight on the futility of my evil ways and that if he leaves me alone for a few months of quiet contemplation I will likely return to the path of righteousness. (Heroes are incredibly gullible in this regard.)

93. If I decide to hold a double execution of the hero and an underling who failed or betrayed me, I will see to it that the hero is scheduled to go first.

94. When arresting prisoners, my guards will not allow them to stop and grab a useless trinket of purely sentimental value.

95. My dungeon will have its own qualified medical staff complete with bodyguards. That way if a prisoner becomes sick and his cellmate tells the guard it's an emergency, the guard will fetch a trauma team instead of opening up the cell for a look.

96. My door mechanisms will be designed so that blasting the control panel on the outside seals the door and blasting the control panel on the inside opens the door, not vice versa.

97. My dungeon cells will not be furnished with objects that contain reflective surfaces or anything that can be unravelled.

98. If an attractive young couple enters my realm, I will carefully monitor their activities. If I find they are happy and affectionate, I will ignore them. However if circumstance have forced them together against their will and they spend all their time bickering and criticizing each other except during the intermittent occasions when they are saving each others' lives at which point there are hints of sexual tension, I will immediately order their execution.

99. Any data file of crucial importance will be padded to 1.45Mb in size.

100. Finally, to keep my subjects permanently locked in a mindless trance, I will provide each of them with free unlimited Internet access.

[ This Evil Overlord List is Copyright 1996-1997 by Peter Anspach. If you enjoy it, feel free to pass it along or post it anywhere, provided that (1) it is not altered in any way, and (2) this copyright notice is attached. ]