Bil je vroč dan, v bolnici je čakala na pregled oči, med čakanjem je prestapljala z leve na desno in nazaj ob osameli misli na vse opravke, ki jo še čakajo v službi. Delati na visokem položaju (3. nadstropje) ni drekec pekec, niti ne mačji kašelj, zato osameli misli ni pustila odtavati nekam drugam, kjer ni problemov.

Končno je prišla na vrsto. Prijazen zdravnik (skorajda oksimoron, če dobro pomislim) jo je pregledal, še prej pa ji je prijazna medicinska sestra (v 98,9 % oksimoron) kanila kapljice v oči. Vsi, ki ste že kdaj imeli kakršenkoli korenitejši pregled za oči, ste bili deležni teh kapljic - kapljic, po katerih pregledovana in pregledana oseba do konca dneva ne vidi skoraj nič, po katerih se je potrebno izogibati svetlobi in po katerih marsikdo dobi glavobol (ker se med potjo domov zabije v kandelaber, a o tem kdaj drugič) :mrgreen:

Po pregledu so jo postavili pred vrata. Pogledala je levo. Nič pametnega. Samo obrisi. Pogledala je desno. Nič pametnega. Samo obrisi. Pogledala je dol. Nič pametnega. Samo obrisi. Preden je uspela pogledati še gor, jo je zmotilo ropotanje. Našpičila je ušesa (ni postavila ušes na špic, le pozorno je prisluhnila). Spet ropotanje. Pogledala je na uro. Megla. Kljub megli in nezmožnosti pogledati na uro je notranji čut ni varal. Napadla jo je namreč lakota in kruljenje njenega želodca se je odbijalo od sten bolnišničnega hodnika, med odbijanjem pridobivalo na glasnosti in na koncu zvenelo kot prestavljanje kovinskega zabojnika za smeti po pločevinasti podlagi. Nič kaj prijetno torej, niti ne akustično dovršeno, kaj šele uporabniku prijazno.

Misel, ki se je do maloprej ukvarjala z naprednimi ni-drekec-pekec službenimi problemi, je dobila novo zadolžitev. Razvoj strategije za premagovanje upora, organiziranega s strani prebavil. Z drugimi besedami: določitev lokacije za proces prehranjevanja. Še enostavneje: kam bi lahko šla (pregledovanka seveda) nekaj pojest. Najprej se je mimo misli sprehodil sendvič. Ne. Misel ga je zavrgla kot pokvarjen jogurt. Prekompliciran postopek (ne pozabimo, da je bila pregledovanka slepa kot kura): iskanje trgovine, iskanje oddelka s kruhom, nato še oddelka z mesninami, slepo prebijanje med policami do blagajne, otipavanje denarja itd. ipd. itn. Med sekundno nepazljivostjo misli se je zahrbtno prikradla druga misel, o kateri prej ni bilo ne duha ne sluha, naredila sovražni prevzem procesnih kapacitet in pregledovanki vsilila idejo, da bo šla darovati kri. Druga misel tega ni naredila iz človekoljubnih razlogov, ne! Po glavi (ali imajo misli glave?) ji je rojila le krajnska klobasa in priročnost rešitve: darovanje krvi -> krajnska klobasa -> sita pregledovanka. Na koncu koncev ima pregledovanka zelo rada krajnske klobase.

Zapustila je bolnišnico, še vedno oslepljena, a ne več kot kura, bolj kot slabovidni krt, sita, zadovoljna, ker je tako elegantno rešila problem lakote. Odtavala je v službo, na visok položaj, izvrševati rešitve, ki jih je v prvem delu zmlela njena prva misel. Med dajanjem krvi je namreč prva misel uspela obvladati drugo misel, da ji ne bi prišla na misel (ali mislim lahko pride kaj na misel?) še instant rešitev glede prevoza. Konec koncev, pregledovanka je bila v bolnišnici in bolnišnice uporabljajo reševalna vozila. Lahko bi recimo skočila pred eno izmed teh vozil in nato zahtevala prevoz domov.

Tole štorijo (ki je 100% resnična prigoda neke osebe) sem slišala danes med kosilom, ali natančneje med uživanjem juhe. Pri polnih ustih in nesprejemljivi zamisli, da bi jo katapultirala po mizi, oknu in drugih prisotnih, je udarila skozi nos. Fizika dela svoje.

Slovarček (za vsak slučaj, da ne bo kdo gundral):

• drekec pekec - v angl. piece of cake, v slovenščini tudi mačji kašelj; ker torta in kašelj nimata nič skupnega, si je bilo potrebno izbrati drugo, bolj čustveno in fiziološko obarvano besedno zvezo
• oksimoron - smiselni nesmisel oz. besedna zveza izključujočih se pojmov, npr. pravilno nepravilen, krvoločno jagnje, čistokrven mešanec, prijazna medicinska sestra, prijazen (in človeški) zdravnik, ipd.
• gundrati - pritoževati se, jamrati, tarnati

Le jury de clôture du séminaire "Conseil en développement" d'HEC-Entrepreneurs s'est tenu le 27 juin dernier au MEDEF, sous la présidence de Laurence Parisot. Mathieu Gailly, promotion HEC-Entrepreneurs 2007/2008, a littéralement bluffé les membres du jury 240 lors de la présentation de son projet - réalisé en 6 mois - et tourné vers la création d'une chaîne de boucheries d'un nouveau type. Le 1er magasin ouvre ses portes le 3 juillet prochain à Dol-de-Bretagne. Bravo Mathieu. J'en ai aussi profité pour lui demander ce qu'était pour lui un entrepreneur. Morceaux choisis :

[dailymotion id=x5ysmg]

Če si v mestu lahko privoščite mimobežne afere, je to na deželi praktično nemogoče. Zakaj?

• Prvič, na vasi je omejeno število pripadnikov nasprotnega spola ustrezne starosti.
• Drugič, tudi če so, so verjetno v neustreznem starostnem razmerju z vami.
• Tretjič, lahko da so tudi v neustreznem sorodstvenem razmerju z vami.
• Četrtič, tudi če prvič, drugič in tretjič ne drži, vas vsepovsod spremlja vsaj en par oči.
• Petič, tudi če se skrijete v gozd, bo verjetno v najmanj primernem trenutku na vas naletel sosed, ki se je prišel "past" v državni gozd :mrgreen:
• Šestič, če se izognete gozdu in osebo povabite domov, boste najbrž pozabili pospraviti obiskovalčeve čevlje (=škornje). Pozor! Oprezajočim očem ne uide čisto nič :mrgreen:

Na vasi si nimate kaj začeti z dragimi čevlji z vrtoglavo visoko peto. Zakaj?

• Skoraj vsaka vaščanka (razen mene) ima vsaj en par škornjev. Že vedo zakaj. Zakaj še jaz nimam škornjev? Ker imam stare pohodniške čevlje :D
• Če nimate avta, morate pešačiti vsaj 500 metrov, če ne 5km do najbližje avtobusne postaje. Mazohistke (tiste, ki ste to sposobne delati v tankih visokih petah), tiho prosim!
• Koruze se v visokih petah ne da okopavati, poleg tega pa imajo krave čisto svoj pogled na modo in visoke pete, zato boste namesto odobravajočega pogleda prej dobile zabodenega. Žal.

Na vasi običajno živijo nekoliko bolj robustni in robati ljudje, kaka vzvišena mestna frajla bi rekla, da so neotesani, grobi in nesramni. Zato ni priporočljivo nositi preveč ali preveč vpadljivega nakita in ličil. Zakaj?

• Mimogrede lahko pokasirate kak žvižg, lahko pa tudi posmeh v stilu "Še malo, pa ti bo odpadel omet!" ali "Zakaj si pa tako opicanjena?".
• Med potjo iz vasi v mesto vas bo zdelala vročina, ki vam bo razmazala tudi najbolj trdovratna ličila. Na koncu boste kot Indijanke tik pred napadom ali kot ponesrečena Picassova slika.
• Najlepši in najdražji kos nakita se vam bo verjetno zataknil za kak štrleči del na avtobusu in tam spustil dušo.
• Pri prekomernem polivanju s parfumi, parfumskimi vodicami in deodoranti se vam bodo začeli vaščani na daleč izogibati. Morda bodo celo rekli, da od vas veje smrad. Vonj po potu lažje tolerirajo, ker to pomeni, da ste verjetno nekaj delali, ne pa padli v lužo smrdečice. Morda pa vas v oblaku parfumskih hlapov sploh ne bodo videli in bodo mislili, da je prišel sodni dan. V vsakem primeru boste pokasirali neodobravanje ali celo rabuko.

Na vasi nesramno drage (in grozno čudne) obleke znanih modnih kreatorjev in njihovih fejkerjev (ne fakerjev!) ne bodo opažene iz istih razlogov, kot so bile nabavljene. Kupovanje Guccijevih torbic in podobne navlake je stran metanje denarja, ker nihče ne bo dojel, kakšen zaklad prenašate naokoli. Zakaj?

• Ljudje na vasi smo bolj preprosti in ne damo toliko na kreatorska imena. Nič hudega, če je na majici za košnjo ali na trenirki za valjanje po travi na veliko namalana znana znamka ali vsaj njen približek, le veliko nam ne pomeni. Hlače so hlače in bolje je, če niso preklemano drage, ker potem dobiš dvojne.
• Oblačila se na vasi ponosijo veliko prej ali pa se, po drugi strani, nosijo veliko dlje. Kmašni gvant se nosijo za boljše priložnosti. Na žalost tudi odhajanje v službo šteje mednje. Ko se kmašni gvant tako obrabi, da ni več primeren za v javnost, se ga uporabi za košnjo, kopanje na vrtu, valjanje po blatu ali enostavno za prelaganje po bajti. Nositi kmašni gvant, ki še ni obrabljen, za domača opravila, je prepovedano in preganjano. Običajno s strani tistega, ki pere, lika, šiva in/ali plačuje nova oblačila.

Morda sem vam s tem odprla čisto novi svet, nakazala novo perspektivo in čare podeželskega življenja. Če me bo kdo označil za kmetavzarico, prav. Če me ne bo, tudi prav. Seks na deželi je neizčrpno zanimiva pogruntavščina in tega si ne pustim vzeti :mrgreen:

Slovarček besed

• pokasirati: požeti, dobiti
• rabuka = glasno negodovanje, nestrinjanje s primesjo preklinjanja in dretja
• opicaniti se = našemiti se s pretirano količino nakita ali z izstopajočimi oblačili
• fejker = ponarejevalec
• kmašni gvant = boljša obleka ali oblačila za v mestu, službo, šolo
• namalano = poslikano, naslikano, nalepljeno

Ker na žalost moj vrli gostiteljski sistem ne pusti vključiti fleša (ne fotografskega in ne krvavega, kaj šele tistega, v katerem je narejen filmček), sem ga dala na strežnik, ki me ima rad, jaz pa njega.

Fanfare: trarara-rara-raraaaa.

...

Predstavlja se naše skupno "dete": Beeetka Volnič.

Še enkrat hvala:

• domovoju,
• Zviti,
• Onklu PEPEtu/PEPEju,
• morfeju,
• lusi,
• Stalkerju,
• helenci in seveda
• kanadčanu ter
• Rentonu

za huronsko ovčje in multi-uporabne predloge :mrgreen:

Vrstni red ne igra nobene vloge, da ne bo slučajno zamere! :mrgreen:

Zdaj pa spat. O porkamizerija, kolk je že ura :???:

Filmček bo kmalu predstavljen javnosti. Do takrat pa zbiram predloge za imena, če seveda želite sodelovati ;)

Trenutno se odločam med Dolly (malce obrabljeno in precenjeno), Volnenka ali Volnepolna. Kakšna ideja za seznam imen?

P.S.: Med ustvarjanjem ni bila poškodovana nobena ovca, ne prava in ne namišljena.

Changement de lieu cette année pour l'Université d'été du MEDEF qui fête ses 10 ans autour du thème "Think Big". Le campus d'HEC étant en travaux, l'évènement aura lieu à l'Ecole Polytechnique, à Palaiseau les 27, 28 et 29 août 2008.

Sledi uvod v grehovje, da boste na tekočem, za vsak primer, če niste (več) v tem "biznisu". Malo prej sem namreč ugotovila, da so grehovje posodobili, tako kot mi posodabljamo naše bloge. Ali upa kdo trditi, da aTa ne piše bloga?! Kdo so aTa, SIN in Celi Bat, preberite pri Zviti (tukaj in tukaj); ne samo objavi, tudi komentarji so ključnega pomena.

I. Osnovni, stari nabor grehov naj bi postavil papež Gregor v daljnem 6.stoletju, tako vsaj pravijo internetni viri (če mi ne verjamete, mirno poguglajte). Naj jih naštepam (sorodna beseda švasanju) in zraven pripišem osebnoizpovedne primere…

Jeza

Praviloma sem jezna vsaj enkrat na dan, enkrat na teden pa bi lahko plezala po stropu, ali visela s palme. Večkrat mi dvigne pokrovko in v hudih primerih sikam kot ekonom lonec. Če se ne bi jezila, bi že zdavnaj pobrala vse igrače, šla na slivo, prišla nazaj in vsakemu, ki bi imel pet sekund časa, kazala roza gate (ne premorem modrih, roza pa je ravno dovolj stereotipna) na glavi in dva svinčnika v nosu. :mrgreen: Jezim se zaradi resnih stvari, neumnosti in kvašenja bedarij. Jezo in jezico sem hotela zakamuflirati z besedo bentenje, a vidim, da je brezveze, ker vseeno pogrnem pri ostalih grehih :D Delni rezultat Gre v Pekel : Ne gre v Pekel je 1:0.

Požrešnost

Malo prej sem požrla celo skledico malin, čeprav sem že večerjala in je že pozno. Med drugim obožujem čufte, čokolado, slive, ajdove žgance in ocvirke. Pri malinah moj želodec nima dna in to je samo vrh ledene gore. Posodobljen rezultat Gre v Pekel : Ne gre v Pekel je 2:0.

Lenoba

Pride dan (=dnevi), ko sem lena kot fuksa (=zdi se mi, da je to lena podpasma lisic) in se mi še dihat ne da. Če mi ne bi bilo treba, ne bi. Gre v Pekel : Ne gre v Pekel posodobljeno na 3:0.

Zavist

Zavidam ptičem, ki letajo kar sami od sebe (oprosti kiwi, zgleda, da si moj sorodnik), zavidam pikapolonicam, ker imajo pike, zavidam ribam, ker plavajo kot ribe in zavidam vsem, ki zavidajo meni :mrgreen: Rezultat? 4:0.

Pohlep

Z drugo besedo se temu reče hrčkanje. Hrčkanje knjig, filmov, pokapolonic, programov, bralcev, komentatorjev... Če in ko imaš enega, je kot bi vrgel muho v pekel. Imaš dva, se ti že zdi fino. Imaš tri, pa bi jih rad imel miljon. Večina blogerjev nas tukaj pogrne. 5:0. Sem že napovedala, da bo gužva (=gneča)?? :mrgreen:

Nadutost

Naduta postanem, če je kdo drug nadut do mene. Absolutno. 6:0. Da bi lahko postala absolutno naduta, bi si morala omisliti hodulje, ker sicer ne morem gledati zviška na ljudi. Moj meter in žiletko od tal je dovolj le za nadutost nad mravljami. :mrgreen:

Pohota

Hehe, o tem ne bom zgubljala besed, ker se zna zgodit, da mladoletna mladina zaide na blog. Malo verjetno, ampak raje preventiva pred kurativo. Lahko povem rezultat: 7:0. Namigec: če bi lahko neobremenjeno izbirala hobi, bi to bilo popravljanje spodnjic postavnim mladcem :mrgreen: Če le ne bi vedno bežali pred mano :???: :D

Trenutni status: 7:0 za Gre v Pekel.

II. Angleži so v neki anketi predlagali posodobitev grehov in sicer bi dodali ali zamenjali stare z naslednjimi…

Okrutnost

Okrutno pobijam komarje :???: Mlatim jih. Ne izbiram sredstev. Včasih so namesto komarjev muhe. Če mi silijo v oči. 8:0.

Nezvestoba

Pri blogiranju sem bila nezvesta Bloggerju. Prestavila sem se na Wordpress. Zamenjala sem ponudnika mobilnih storitev. In potem še enkrat. 9:0.

Neiskrenost

Če je na mizi zadnji košček čokolade in me Sparki vpraša (kar me sicer ne, jo kar pomljaska!) , če bi jaz zadnjega, rečem: "Ne, ne bi". O ja, pa bi :mrgreen: 10:0.

Zabitost

Jooooj, tudi tukaj bi marsikdo pogrnil, vključno z mano. Včasih sem resnično zabita. Vedno pa za biti (0101100) :mrgreen: 11:0 (še rezultat zgleda binarno :???: ).

Sebičnost

Prosim lepo, kdo pa ni kdaj sebičen? Še tisti, ki so "nesebični", so v bistvu sebični, ker hočejo priti v nasprotje Pekla, preden zmanjka dobrih sedežev :mrgreen: 12:0.

Hinavščina

Zelo razpasena bolezen. Včasih je kanček hinavščine potreben, da se svet vrti naprej. 13:0.

III. Ne boste verjeli, Vatikan je dejansko moderniziral nabor grehov in dodal še uničevanje in onesnaževanje okolja, prekomerno bogatenje, ki povzroča bedo in siromaštvo, pedofilijo, splav, znanstvene poskuse na ljudeh, manipuliranje z genskimi zapisi, genske genetične spremembe ter uporabo in preprodajo drog.

Okolje uničujem že, ker živim v njem, prekomerno bogatim v primerjavi s tistimi, ki nimajo kaj dati v usta, pedofilijo skoraj dovolj dobro "pokriva" cerkev sama, meni je potemtakem ni treba (juhu!!! enega greha pa ne delam), zagovarjam izbiro splava (heretičarka!), sploh pa sem splav (LESENI :mrgreen: ) že imela, neprestano izvajam znanstvene poskuse na ljudeh (pojma nimate, kaj vse je potrebno, da se nekatere ljudi nasmeje), manipuliram s svojimi genskimi zapisi (vsakodnevno računalniško sevanje se mora nekam akumulirati), genske genetične (morda bi moralo biti genetske) spremembe so na dnevnem jedilniku že zaradi vpliva okolja (če bi lahko gensko genetsko "popravili" okvare otrok pred rojstvom, sem definitivno za!), pri uporabi in preprodaji drog sem itak stari maček, sploh če štejejo kava, čokolada, smeh in alkohol za drogo :D Kaki dve uri nazaj sem pokončala Band... ja, saj vsi vemo, za kakšen napitek gre :D

Teh ne bom štela v rezultat, ker je večina od njih pobrana od Zelenih. Vsaj malo inovativnosti jim ne bi škodilo, če so se že odločili modernizirati.

Status: tudi če rezultat zaokrožim na 20:1 (brez pedofilije!!!), je končni učinek enak: se vidimo v Peklu. :mrgreen:

Po vsem tem se sprašujem, če že slučajno nisem fliknila in pristala v Peklu? Če še nisem, kam nas bodo dali?!? :mrgreen:

Mini slovarček(za vsak slučaj)

• sračkanje - kršenje pravil
• piskrček - lonček
• grehovje - razširjen nabor grehov, iz katerega lahko vsakodnevno izbirate poljubno kombinacijo
• naštepati - našteti, zapisati po vrsti
• fuksa - lena podpasma lisic; tako so lene, da znanstveniki še niso slišali za njih, ker se jim ni ljubilo prikazati
• bentenje - izražanje jeze na 1001 način
• flikniti - pogledati Matildo (Moreno Morano) v oči, ji povedati, da ima slab zadah, nakar nas Matilda brcne v večna lovišča; umrčkanje

P.S. Obstaja že Pekel (vsaj dva) v tostranstvu.

]]> http://ingargiola.wordpress.com/2008/06/27/tweets-pro-for-today-27/ Fri, 27 Jun 2008 08:08:20 +0000 Eric Ingargiola http://ingargiola.wordpress.com/2008/06/27/tweets-pro-for-today-27/

Stereo Abdul!

• Reading: alternative.hec.fr : Etienne Krieger tinyurl.com/66h9z4

Automatically shipped by LoudTwitter

In čas je že za en minimalizem :D Tega sem pobrala od Sparkija :D

Tule pa so rezultati :)

Image via Wikipedia

Že celo jutro (in kmalu še dopoldan) se mi vrti okoli švasanja. Švasanje, ali varjenje, je hudo zanimiv postopek (pajade), kjer se dva dela snovi spojita v eno, običajno z dodajanjem materiala (v obliki elektrode).

Začelo se je s tem, da sem švasala skupaj vsaj tri različne sanje, se od 3.ure naprej neprestano prebujala in preverjala, v katerih sanjah sem in če še sploh. Takole švasanje je zelo naporno, še posebej, ko je treba dokončno vstati. Malo pred zadnjim krikom budilke mi je na srečo uspelo zašvasati vse tri sanje skupaj, tako da bom lahko to noč sanjala samo ene, cele in po možnosti brez prebujanja.

Nadaljevalo se je s švasanjem na fitnesu. Pred službo hodim na fitnes, kjer imajo tudi televizorje, takšne ali drugačne prikazovalnike in celo goro TV programov. Običajno gledam Discovery , prvič zato, ker je zanimiv, drugič zato, ker ima podnapise in mi ni treba nositi slušalk, da bi ugotovila, za kaj gre, in tretjič, ker se tam še česa naučim. Ravno pri zadnjem razlogu za gledanje mi včasih zatrokira, ali pa se mi celo porodijo vprašanja. Danes sem gledala Junkyard Wars (ja, na Discoveryju). Dve ekipi, smetišče in naloga izdelati nek stroj, vozilo ali plovilo. Ob slavospevu varilca v ekipi me je prešinilo: dejavu! Se mi samo zdi, ali je švasanje fetiš Američanov?

Poglejmo... Začelo se je s filmom Flashdance, kjer je mlada, hudo seksi (za tiste čase) in prepotena Alex ponoči švasala. Skoraj v vsakem drugem ali tretjem filmu se švasa, še posebej v tistih z nižjim proračunom. Nabildani mladci, obvezno zgoraj brez, malo črni po obrazu, svetleči in prepoteni švasajo. Brez zaščitne obleke. A-ha. Huda erotika. PG-21. Če se koga v inženirskih oddajah pohvali, so to švasarji. Če se kdo punta, so to švasarji iz sindikata švasarjev. Komu je Tom Hanks v Cast Away na koncu nesel pošto? Ja, umetnici, ki je švasala kipe. Kdo je kriv, da se potopi ladja, iztiri vlak, zgrmi helikopter ali se podre most? Švasarji :mrgreen: Tudi v Junkyard Wars se je danes hudo prepotenten švasar hvalil, kakšen perfekcionist je in da bi njegove švase lahko uporabljali tudi v NASI, ker bolje zašvasati se ne da. WTF? :D Tudi moj oče zna švasati, pa nima zaradi tega nič večje plače. Tudi spomenika mu še niso postavili. Mogoče pa bo kdo o njem posnel kak film?! :mrgreen: Hehe, v filmu bom! Končno slavna in bogata. Buahahaha. In to brez švasanja. Hči švasarja. Še spomine lahko napišem. :mrgreen:

No, in zdaj še jaz take bedarije tu švasam, da je kar hudo :mrgreen: Verjetno boste tudi vi danes kako zašvasali, besedno ali ne-besedno, pa saj ni važno.

Prosim vas le, ne koga žvajzniti (to ni švasanje, ampak dajanje zaušnic) :mrgreen:

Manjkajočih X načinov do 101 načina švasanja si lahko zmislite sami, sama grem zdaj švasati malo programske kode.

Image via Wikipedia

Včeraj so naši študentje (vsaka čast jim) organizirali zelo zanimiv in zabaven večer. Igral se je ping-pong in to na faksu! Zastopane so bile vse tri kaste (tisti zgoraj, mi vmes in študenti). :mrgreen:

Zapomnila sem si izjavo večera... Pogovor je tekel o Japonski in o prebivalcih Daljnega vzhoda nasploh, nakar eden izmed študentov izjavi:"Ali ti... poševnooki... vidijo sliko v formatu 16:9?" :mrgreen:

Lušno je bilo in zabavno. Upam, da še kdaj :D

Najprej jih je povozil čas, nato še bager, zatem vlačilec, tanker, zdaj pa še vesoljska ladja na neverjetnostni pogon. Zahtevam prepoved približevanja, da se česa ne nalezem.

Verjetno je še v mislih prebavljala vse dobrote od kosila.

Image by Pscitticine via Flickr

Vsi tisti, ki imate doma ljubke živali pasme hrčki in/ali bele miši, jim nikakor ne smete kupiti kolesa za rekreacijo. Po pričevanjih očividcev se hrčoni in mišoni namreč nabildajo, postanejo agresivni in vam kmalu več ne pustijo spati, saj kolo vrtijo dneve in noči, ob sončnem in deževnem vremenu, v vročini in mrazu in kadarkoli vmes. Iz ljubkih živalic nastanejo prave male pošasti, ki grizejo tudi svoje lastnike. Nato vam zasedejo stanovanje, prevzamejo punco (v primeru da jo imate) in zatem še službo.

Problem se da rešiti samo tako, da si omislite pitona. Ampak... Lahko se zgodi, da piton ponoči poje vas. Žal so to lahko stranski učinki rešitve.

Že dolgo ni bilo kakega minimalizma :mrgreen:

Image via Wikipedia

Ljudje, odkrila sem, da sem do malo prej celi dve uri prenašala slepega potnika. Mušico. Na sredi čela :D

Potem se pa čudim, da se mi smejijo :mrgreen:

Tako je življenje, ki ni štrudl, je pa mušičji raj :D

P.S.: Že dva tedna sem pod nenehnimi terorističnimi udari mušic. Najdejo me, kamorkoli grem. Zdaj, ali sem kakec, ali pa je nekaj narobe s tem svetom :D

Adam in Eva sta brezskrbno in brez sramu gola živela v raju, vsak dan samo spala in enostavno ždela, se imela rada (na platonski način seveda!), pila pivo in glodala jagode. Tu in tam sta bolj za šalo kot zares pozirala v čeveljcih.

Nekega dne je v njuno bližino zabredel vražji žužek. Vsi, ki ste mislili, da je Adama in Evo v greh zapeljala kača z jabolkom, se motite! Ne, bil je žužek s češnjo. Tisti, ki so pisali Znano zgodbo, so hoteli greh prikazati čim bolj simbolično, zato so uporabili kačo in jabolko. Kaj je bolj simboličnega od kače strupenjače in jabolka, ki spominja na nek del človeškega telesa? Po zaužitju prepovedanega naj bi se Adam in Eva namreč znašla v riti. Zdaj ste izvedeli resnico, ki so vam jo toliko let prikrivali. Ni bila kača in ni bilo jabolko, bila sta vražji žužek in hudičeva češnja.

Ker sta Adam in Eva vse dni glodala le jagode in pila pivo, je poželenje seveda premagalo najprej Evo, nato še Adama. Očitno smo ženske bolj dovzetne za pregrehe. :???:

Mimogrede, češnja je bila prepovedana samo zato, ker Tisti zgoraj ni hotel, da bi se Adam in Eva zadevala s toksičnimi črvi in dobila čisto neprimerne in nepotrebne halucinacije, da je na svetu več kot le jagode in pivo...

Po zaužitju prepovedane češnje se je vse spremenilo. Adam in Eva sta začela hoditi na gala večerje. Adam si je omislil posebej zanj krojeno kravata obleko, pripeljano iz Milana, Eva pa se je zadovoljila s preprosto Versacejevo kreacijo v rdečem.

Skupaj z oblačenjem sta odkrila seveda tudi vse čare slačenja in... posebne telovadbe. Po nekaj mesečnem prakticiranju slačenja in telovadbe se je zgodilo nezaslišano. Evi ni bilo potrebno dati rebra za novo bitje, čeprav si je med porodom želela, da bi ga... V glavnem, če odmislim vse podrobnosti tega dogodka in preidem na bistvo, ugotovim, da so sedaj bili trije.

Eva se je z detetom pridno sprehajala, misleč, da je njen Adam v službi. Na žalost sta z zaužitjem hudičeve češnje s hipnotičnim črvom izgubila tudi iluzorno lahkotnost bivanja, zato je moral Adam vsak dan na delo. Nekega dne je Eva slučajno zašla v predel, ki ga še nikoli ni videla. Tudi še nikoli ni videla prizora, ob katerem jo je skoraj kap. Njen Adam je na veliko osvajal Ženkico, ki je že zadnjič peljala neko sranje.

Eva na srečo še ni vedela, da je Adam Ženkico že osvojil in da je tudi z njo pridno vadil oblačenje in slačenje.

Eva je globoko je vdihnila, premagala ljubosumje in se odpravila domov... Zavedla se je, da mora začeti paziti na linijo, postati boljša ljubica in ljubimka, kuhati boljše kosilo, biti na razpolago 24/7 in v vseh pogledih skrbeti za Adama, da ji ga čudovita Ženkica ne bi speljala.

Ko je po nekaj mesečnem napornem prizadevanju spet sprehajala dete, je naletela na...

... Adama, Ženkico in njuno dete! V trenutku se ji je sesul svet.

Z nasmeškom na obrazu jima je povedala, kar jima je šlo in odvihrala. Tudi Adam in Ženkica sta sprva še imela nasmešek na obrazu, ker sta upala, da je Eva dovolj liberalnih načel, da bi bila pripravljena sodelovati v mnogoženstvu, a ju je naivno upanje hitro minilo. Ojoj, sta se motila!

Celotno dramo je iz ozadja spremljal Roki Modri in žalostno zmajeval z glavo: "Joj, kam gre ta svet!"

Adam je brž odvihral za Evo, ker je po tolikih letih skupnega pitja piva in uživanja jagod ni hotel pustiti kar brez boja. Tudi mu nekako ni bilo (najbolj) za plačevanje dvojne preživnine. :???:

Takoj ko je odnesel pete, je izza vogala prišel Bakreni. Puf! dete Adama in Ženkice je izginilo.

Bakreni je po francosko poljubil Ženkico (dajmo se na tem mestu spomniti, da je Ženkica poročena z MamSulico) in jo prijel za okroglino na zadnji strani. Zasmejala se je, ga prijela okoli pasu in skupaj sta odšla...

Roki Modri je le osuplo opazoval. Nič več mu ni bilo jasno. Prišel je k meni na posvet, kaj narediti... ali naj Adamu pove, da ga Ženkica, ki že tako ali tako vara MamSulico, vara še njega in da dete sploh ni pravo?!

Tuhtala sva in tuhtala in natuhtala rešitev problema... Več o tem naslednjič. :mrgreen:

Skrivnostna Brkica se je skrivala pred tajnimi agenti z Ray Ban špegli, ki so jo zasledovali, odkar je pobegnila iz ustanove Št-a-lá.

Ko je videla, da nima kam pobegniti, je vdano zrla usodi z Ray Ban špegli v oči. Kar videla je, kako so jo agenti spravili v onostranstvo... a smo jo rešili! Hoteli smo jo celo obdržati...

... a je naša pEsika vložila VETO.

Skušali smo jo celo podkupiti! Žal neuspešno.

Črna lepotica je poskusila zbežati v ilegalo, a so jo dobili in odnesli nazaj v ustanovo Št-a-lá.

Napet dan bo, vam povem! Če se je že zjutraj tako napeto začelo... :mrgreen:

P.S.: letošnjega maja je uradno konec :mrgreen:

This is a typical cheap meal. A salad, cheese (or yoghurt), and a main dish. Which would cost 2.97 euro, if you choose the right main.

This was my meal. Mussels and fries (the main), with yoghurt and some caramel sauce thing, plus a strawberry tart. They normally cook 2-3 mains, one will be the 'plat du jour' that's normally cheapest and comes with the set. If you choose the other mains then you pay extra. The nicer desserts also cost more. Oh, and there's free flow mini baguettes as well.

Anyway,  michelle was in paris for a few days, so we meet up for dinner, and had just one photo together!

Soon, we'll all be back in Singapore again.