O intrebarea pe zi  : daca domnul din imagine e corespondent Realitatea TV , care din lista  asta e presedintele tarii ?

SOV-ule vezi ca au inceput baieteii si fatucile sa bea in timpul programului tata, mai da si tu afara , mai rasfira-i...

9 Cutler Street, London, London E1 7DJ                                                                                                            (Liverpool St)

The first impression I got when I first entered Haz was " Cruise Restaurant". The Setting had a very sailor man touch to it which is not really a bad thing, however as always, I have a thing for history and I will mention again that I think a "theme" restaurant should have a touch of the same history involved in the decor.  I think Haz captured the concept of a modern restaurant as it featured the basic table setting of a fine restaurant.
The food was not alright, it was great! I was surprised by the amount of offers available and the wide range of Turkish dishes. I must say that it was indeed a project trying to figure out what to eat lol. I am nothing but honest when I say that the male staff were very professional as it is not very common within Turkish restaurants to find a male who does not have the tendency to show their attraction towards all women in very obvious and quite rude ways. I feel that Haz has its unique charm which makes people want to return and this is maybe why it is always packed around lunchtime. I, however did not recognize that charm personally and therefore I can only speak my honest mind. I didn't not like the feel of Haz, I agree with the fact that the food was tasty and the atmosphere was friendly, however I simply did not click with it.

Pro’s: Great Selection of Meze and other Turkish specialities for a good price

Con’s: No general con's except for me not clicking with it.

bir tutam günah.

ela göz,

her bakış günah.

dilde terennüm,

bestesi günah,

güftesi günah,

yankısı…

tüm çağrılar memnu,

tüm çağrılar hazza.

bağra dolan,

kulağa değen…

hayâ ile mayalandık.

şimdiyse gizsiz.

kaldık kimsesiz.

kaldırdık, bütün perdeleri,

iffetsiz.

ya ihanetteki mahirliğimiz…

…

ötede biri,

sabahın yasını tutar.

elleri böğründe,

gözleri yerde.

sokakları arşınlayamaz,

kurşunlanır sokaklarca,

reklâm panoları,

eksik kumaşlar,

cüretkâr bakışlarca.

…

bu oluş kasvetli,

bu gidiş karanlığa...

Haz tiene varios significados que registra el Diccionario de la Real Academia Española:
Haz1 (Del lat. Fascis.) m. Porción atada de mieses, lino, hierbas, leña u otras cosas semejantes. // 2. Conjunto de rayos luminosos de un mismo origen. // 3. Geom.. Conjunto de rectas que pasan por un punto, o de planos que concurren en una misma recta. 4. Fases de cónsul romano.
Haz2. (Del lat. Acies, fila, con h de haz1.) m. Tropa ordenada o formada en trozos o divisiones. // 2. Tropa formada en filas.
Haz3. (Del lat. Facies, cara.) f. Cara o rostro. // 2. Fig. Cara de una tela o de otras cosas, que normalmente se caracteriza por su mayor perfección, acabado, regularidad u otras cualidades que la hacen más estimable a la vista y al tacto. // 3. Ant. Fig. Fachada de un edificio. // 4. Bot. Cara superior de la hoja, normalmente brillante y lisa, y con nervadura menos patente que en la cara inferior o envés. // 5. Der. Fianza de la haz. // de la tierra. Fig. Superficie de ella. // a dos haces. Loc. Adv. Con segunda intención. // a sobre haz. Lec. Adv. Por lo que aparece en lo exterior; según lo que se presenta por fuera y por encima. // en haz o en el haz. Loc. Adv. Ant. A vista, en presencia. // hacer haz. Albañ. Y Carp. Fr. Hablando de dos maderos o sillares, estar sus parámentos en un mismo plano. // ser uno de dos haces. Fr. Fig. Decir una cosa y sentir otra.
Haz es también el imperativo del verbo hacer en la segunda persona del singular: Ej. "Haz tu tarea a tiempo".

La palabra has es la segunda del presente de indicativo del verbo haber: Ej. "Tú has estado muy ocupada últimamente".

La palabra as  1. Carta que en la numeración de cada palo de la baraja de naipes lleva el número uno. //  2.  Punto único señalado en una de las seis caras del dado. // 3.  Persona que sobresale de manera notable en un ejercicio o profesión. Los ases de la aviación. // 4.  Primitiva moneda romana, fundida en bronce y de peso variable hasta que se le fijó el de una libra. Después se acuñó y se le minoró el peso, pero conservando su valor de doce onzas..

Respecto a viniste y veniste...
Viniste es la segunda persona del singular del pretérito del verbo venir; veniste, para expresar un pasado, es forma y uso incorrectos. Venimos es la primera persona del plural del verbo venir en el presente del indicativo, mientras que vinimos es la forma del mismo verbo pero en el pretérito; ejemplos: "Hoy venimos a saludarte", "Ayer vinimos a verte pero estabas ausente". 

Hoy les hablaré sobre ese escurridizo verbo haber. Lamentablemente en los últimos días hemos oído no una sino muchas veces utilizar el verbo haber en forma incorrecta... Conviene que no olvidemos que cuando el verbo haber es auxiliar concuerda con el sujeto. Y es auxiliar el verbo haber cuando se une a una forma no personal de otro verbo para constituir las formas compuestas de la conjugación. Por ejemplo: has dormido, he trabajado, habríamos comprado, te hubieses sacrificado, etcétera. Si el sujeto está en singular, el verbo va también en singular. Y si el sujeto está en plural, el verbo concuerda con esa pluralidad. Pero cuando el verbo haber no es auxiliar sólo se usa en la tercera persona del singular, sin importar el número de sujetos -el sujeto puede ser uno (singular) o pueden ser varios (plural)-. Porque esos sujetos o sustantivos que acompañan al verbo no son sus sujetos verbales sino que en realidad son su complemento directo. Esto lo vemos más claro cuando cuando el sujeto verbal no es un nombre sino un pronombre, y en este caso ni siquiera los que no conocen la dificultad de este verbo se "cuelan", porque dicen, como decimos todos, no lo hay (pronombre singular, verbo en tercera persona del singular) y no las hay (pronombre plural, verbo en tercera persona del singular, como debe ser). Pues también se tiene que decir no lo había y no los había NUNCA no los habían, salvo que conviertan el verbo en auxiliar añadiéndole el participio de otro verbo; no los habían...encontrado, en cuyo caso el habían es correctísimo, como hemos apuntado más arriba al referirnos al verbo haber en su papel de verbo auxiliar.

¿En qué frases no es haber un verbo auxiliar?  Vamos a descubrirlas en seguida con unos pocos ejemplos: había muchas personas (no habían), espero que haya dos asientos disponibles (no que hayan), anoche hubo muchos estudiantes (no hubieron), hay sólo tres personas (no habemos) En este último caso, si entre las personas que hay figuramos también  nosotros, y queremos incluirnos, debemos decir somos tres personas o estamos sólo tres personas NUNCA habemos tres personas.

Pero el verbo haber tiene otras particularidades. Por ejemplo, ayer, en uno de los  diarios, leía: (...) en el accidente habrían muerto diez personas. El uso de habría (condicional) suele usarse con demasiada frecuencia para expresar dato inseguro , rumor... Es un uso incorrecto puesto que el condicional o potencial refleja siempre una acción posible, que pudo ocurrir, pero que finalmente no se realizó o tuvo lugar. Leer por lo tanto que (...) habrían muerto diez personas, significa que no murieron. Sin embargo,  al seguir leyendo la noticia, descubrí que, lamentablemente, las diez personas murieron, y el redactor no supo explicárnoslo.

Por último, el potencial o condicional debe concordar con el subjuntivo en las siguientes expresiones: si hubiera llovido, se habrían terminado los incendios (no se hubiesen); habría venido si hubiese podido (NUNCA: hubiere venido si hubiese podido); si el Presidente se hubiese  enfrentado antes con los de las PAC, habría evitado muchos conflictos (NUNCA...hubiera evitado...)

Por: Licda. Ligia de Pineda

Dudas más frecuentes, No. 7.

Primesc pe mess tot felul de glume (bancuri) unele mai bune altele mai proaste. Dar stai putin. . . cine îmi spune mie care sunt bune şi care nu ? Ce face diferenţa ? CUM ARATĂ O GLUMA BUNA ?

Am postat mai jos un video cu o glumă pe care eu o consider glumă buna. După ce îl vezi aştept comentariile tăle...

Acum că ai văzut ce consider eu glumă buna, mi-ar plăcea să spui cum defineşti (delimitezi, evaluezi, consideri) tu o glumă bună.  Şi dacă vrei, dă şi un exemplu de glumă bună.

Copilăria nu este o perioadă. Este o stare de fapt. Iata dovada mai jos:

- Draguta, o sa ai par pe gogosica.

- Stiu.... Si o sa-mi creasca si tzatze....

PS Nu am reusit sa gasesc link-uri pentru toate pozele, asa ca daca aveti o poza prin slideshow si nu va regasiti in image credit dati-mi un mail ca sa rezolv problema. :)

(Image credit: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52)

(idee inspirata de Carlos)

Ahora podemos observar un arpa modernizada, en donde sus cuerdas han sido remplazadas por haces de luz, al pasar la mano por estas producen ciertos sonidos igual que si se estuvieran tocando las cuerdas de un arpa normal.

Aquí les dejo un video de un concierto donde utilizan este instrumento:

Aunque sinceramente aún no creo que tenga una variedad de sonidos y tonos bastante amplia, pero sin duda formará parte de los instrumentos musicales del futuro.

Enlace: Gizig

Dacă prinzi un loc pe scaun în 301, atunci când urci din Romană pe la orele două ale amiezii, nu prea-ţi vine să te ridici să-l cedezi altcuiva. Din motive lesne de bănuit. Dar nu exact primele care-ţi răsar în minte.

Adică, da: când stai în picioare în mijlocul cârdului de oameni (fripţi de nervi şi roşi de soare), tre' să fii ori prea pleoştit, ori de-o fire ciudat de calmă, ca să-ţi aminteşti că ăştia sunt semenii tăi preaiubiţi şi să nu-njuri printre dinţi la fiecare dos al palmei, şold, umăr sau juma' de burtă umedă care-şi deşartă pe tine brobonelele de sudoare.

Dar şi dacă şezi triumfător, tot nu scapi de talpa lată şi grea, a cărei mână asociată n-a nimerit bara la nici o curbă. Sau de mirosul iute, ce mai are multe staţii până să coboare, deşi nu puţini binevoitori îi explică ce bine-ar face să se ducă-n, la prima.

Aşa că nu de prea bine nu te-ai ridica. Altu-i motivul, şi anume: când stai în picioare-n ratb, după prânz, de obicei n-ai altă privelişte decât petice din feţele, cefele sau plinuţii pectorali ai vecinilor de verticală (în funcţie de unghiul şi înălţimea fiecăruia). Nu zic, e interesant să compari forma nasului, a nărilor şi calitatea tenului sau a danturii. Detaliile fac viaţa mai frumoasă :) Numa' că umerii şi guşele pe care ai privilegiul de a le studia nesperat de aproape nu sunt la fel de multe ca staţiile pe care le parcurgeţi împreună. Aşa că începi să te plictiseşti.

Ei, altfel stă treaba când leneveşti cu în nesimţire pe scaun şi-ţi scalzi privirea pe o rază de 50 de cm în jur. Nu vezi mare lucru, dar ai ocazia să fii spectator al diverselor situaţii, nu doar al câtorva feţe buhăite şi acre-n toate sensurile. Şi nu te mai plictiseşti... :)

Uite, de exemplu tantile din faţă. Au fost amândouă la magazin la Vecinica, unde bunica şi-a uitat un obiect de uz zilnic, de gen masculin, pe care n-am reuşit să-l identific, căci deşi conversau rar şi tare de parcă erau în ograda proprie, nu o făceau şi îndeajuns de detaliat, ca cei din jur să înţeleagă măcar întreaga poveste. Nu-i nimic, dacă eu scotocesc în geantă la mine şi matale scotoceşti în traistă la tine şi nu e (da caută bine, uită-te şi-n fund), îi dăm telefon lu Vecinica să îi zică lu Ştefan să se uite pe masa aia acolo şi să îl aducă. Sau, mai bine mergem mâine până acolo, că tot vroiam noi să dăm o fugă-n partea aia.

Bunica e de acord cu tot ce susţine tanti cea brunetă, în cearcănele, mustaţa şi blugii ei XL şi la cei, hm, 52 de ani? (aproximativ, cu o marjă de eroare de 3 ani, din pricina surplusului ponderal) care, în ciuda look-ului mai puţin norocos, posedă o expresie facială şi-o atitudine pline de nonşalanţă şi de satisfacţie îngustă (sau, să fi fost eu niţel indispusă?) Pe când aşteptau în staţie în faţa mea, tanti îi explica bunicii cum nici n-apuci să pui picioru, că se urcă toţi ăştia, tineri mai ales, de la ASE şi pân-ajunge-aci, e plin. (Bunica, bineînţeles, aproba din priviri. Nu, nu e senilă. E chiar foarte lucidă şi în toate minţile. Revin şi asupra ei.) Eu mă-ntrebam de ce nu aşteaptă şi ele tot la ASE, că oricum nu par a se grăbi... dar asta nu contează. Acum, ca niciodată, a prins chiar 3 locuri şi după ce le-a distribuit în funcţie de poziţia soarelui, a zis să le facă-n ciudă tuturor tinerilor în picioare, aşa că pe locul rămas liber a aşezat, cu un gest rapid şi-un "Aşa!" triumfător, sacoşa din plastic. Urât, tanti! Nu ţi-e ruşine de bătrâna aia de lângă tine?

Acuma, despre bunică. Are ochi vioi şi privire conectată la realitate, mişcări coordonate şi atitudine liniştită, singurul lucru pe care i l-aş putea repoşa e că vorbeşte cam tare. Nu-mi dau seama dacă se lasă pe mâna celeilalte pentru că aceasta i-o fi rudă, pentru că se se simte neajutorată precum un copil, pentru că n-are poftă şi putere să contrazică ori să iniţieze ceva (din pricina vârstei) sau pentru că are răbdarea şi seninătatea de a se supune (datorită vârstei).

Ne-apropiem de Dorobanţi. Bunica se fâţâie pe scaun. Se-ntoarce înspre oamenii din maşină, analizează împrejurimile, măsoară cu privirea distanţa până la uşa din mijloc şi aşteaptă. Pentru că aşa-i ordonă tanti (n-am găsit un cuvânt mai bun, era la imperativ): aşteaptă, dragă, că mai e, ce te pregăteşti să cobori? (se uită pe geam) Ia uite cât mai e! Ce te fâţâi, unde te ridici? (vehiculul înaintează cu viteză, are cale liberă) Mereu faci aşa, ţi-am spus să nu mai faci aşa. Stai acolo pe fundu tău! (ne apropiem. tanti se uită pe geam, satisfăcută. bunica stă pe fundul ei. vehiculul încetineşte. bunica propteşte-o mână-n spătarul scaunului, gata să se ridice.) Stai, bre, acolo! Nu-ţi prieşte locu? (se deschid uşile. lumea coboară.) Nu tre să te ridici înainte s-oprească. Unde te ridici aşa? (a coborât ultima persoană. oamenii din staţie pun piciorul pe prima treaptă.) Hai! hotărăşte în sfârşit tanti şi o porneşte la fel de satisfăcută spre uşa din mijloc, pe unde le taie calea ălora de urcă, urmată de bunică, de sacoşa cu care aplică ultimele lovituri în câte gambe se nimereşte şi de vocalizele unui nene bătrân şi indignat. Nu-l acuz. Ba o să mă şi ridic să-i cedez locul, că alea două din faţă deja s-au luat.

Acum, eu mă întreb: oare când circulă singură, bunica funcţionează la fel, în virtutea obişnuinţei, sau nu? Şi dacă o face, e din cauze pavloviene, ea fiind deci doar o victimă a condiţionării lu' tanti asta cu mustaţă care o terorizează, şi având ca circumstanţe atenuante bătrâneţea, la un loc cu obişnuinţa şi poate cu o fire mai slabă? Sau acţionează aşa în mod conştient, pentru că a văzut că ţine? În ultimă instanţă, nu se poate alege decât cu nişte comentarii agresive, şi oricum are parte de indulgenţă şi chiar de mustrările de conştiinţă ale autorilor comentariilor, că doar nu-i decât o femeie bătrână, maică... Şi atunci, dacă nu-i decât o femeie bătrână, de ce să nu speculeze asta? Dar, mai departe: dacă ea procedează astfel, oare nu e tot vina femeii cu mustaţă, care a învăţat-o aşa, pe când ea, ca o simplă femeie bătrână ce este (acum pe bune), face cum a învăţat, precum un copil, chiar şi când e pe cont propriu? Şi dacă nu reacţionează la ţipete şi comentarii, nu e pentru că a deprins supunerea, convieţuind, poate, cu tanti cu mustaţă? Deci, până la urmă, tot vina ăleia din urmă e.

Sau... să fie ea doar o babă şireată? :D

Este programa hara que puedas utilizar la interfaz del vista en tu psp. Al principio, se inciara y tendreís que configurar cosas como la contraseña, el icono del usuario y después de esto se reiniciara y podreís utilizarlo y hacer funcionar algunos juegos, una copia de "Internet Explorer", un editor de texto, una copia de iTunes (no muy funcional), una calculadora, un antivirus (para poder escanear archivos desde Internet ...) y la estación de trabajo para reconfigurar el portal.

Instalación:
Descargar Wifix (14,1 MB) y copiarlo en ms0:/PSP/COMMON/pspWvista/[Aquí copiamos el homebrew]. Luego entramos en el navegador, y en la direccion ponemos: file:/PSP/COMMON/pspWvista/index.html

Nota importate de uso: este portal se puede utulizar tanto con firmware oficial como uno custom, para su mejor funcionamiento es necesario activar el Flash Player. Si alguno tiene alguna duda que la comente y espero que lo disfruteís. Aquí el enlace de descarga(es megaupload así que cuidado si habeís hecho muchas descargas de aquí o estaís descargando otra cosa) y algunas imagenes:

Descargar pspWvista

La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- De ce Adam si Eva au trait peste 800 de ani, iar astazi omul nu
traieste mai mult de 100 de ani ?
Radio Erevan raspunde:
- Deoarece, intre timp, medicina a progresat foarte mult !

La Radio Erevan, un viitor ginere intreaba:
- Ce este luna de miere ?
Radio Erevan raspunde:
- Este un concediu, pe care il capata barbatul inainte de a lucra
pentru noul sef..

La Radio Erevan, un grup de ascultatori intreaba:
- De ce in China femeile merg in urma barbatului, iar in America se
intampla mai rar lucrul acesta ?
Radio Erevan raspunde:
- In China , cand o femeie merge in urma sotului, inseamna ca-l
respecta. In USA , cand o femeie face acelasi lucru, inseamna ca-l
urmareste.

La Radio Erevan, un tanar sot intreaba:
- Exista sotie ideala ?
Radio Erevan raspunde:
- Desigur ! Este sotia care reuseste sa-si scoata sotul din
incurcaturile, pe care nu le-ar fi avut, daca nu era insurat.

La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- Exista femeia perfecta ?
Radio Erevan raspunde:
- Nici noua nu ne plac filmele science-fiction !

La Radio Erevan, o tanara ascultatoare intreaba:
- De ce multe fete se casatoresc cu batrani, care inoata in bani ?
Radio Erevan raspunde:
- Fiindca sunt foarte miloase ! Vor sa-i scape de la inec !

La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- Cum se trece de la capitalism la socialism ?
Si, mai ales, cum se poate trece de la socialism la capitalism ?
Radio Erevan raspunde:
- De la capitalism la socialism se poate trece prin revolutie ; iar
de la socialism la capitalism cel mai bine se poate trece prin
agentiile de turism.

La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- Ce s-a intamplat atunci, cand Nero a dat foc Romei ?
Radio Erevan raspunde:
- Toate firmele de asigurari din oras au dat faliment.

La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- De ce multi soferi intra cu masinile lor in copaci ?
Radio Erevan raspunde:
- Din superstitie: sunt convinsi ca, daca ciocnesc lemnul, le poarta
noroc !

La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- Cum se imbraca eschimosii ?
Radio Erevan raspunde:
- Repede !

La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- De ce romanele politiste sunt scrise, cu mici exceptii, numai de
barbati?
Radio Erevan raspunde:
- Fiindca femeile nu stiu sa pastreze un secret pana la capat.

La Radio Erevan, o ascultatoare intreaba:
- Si totusi, ce credeti dumneavoastra despre barbati ?
Radio Erevan raspunde:
- Toti sunt la fel, doar salariile lor difera !

La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- Este placut sa fii al doilea sot al unei vaduve ?
Radio Erevan raspunde:
- Bineinteles ca nu ! Dar si mai groaznic e, sa fi primul.

La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- Exista in viata unei femei 10 ani cu adevarat frumosi ?
Radio Erevan raspunde:
- Absolut ! Cei dintre 28 si 30 de ani.

La Radio Erevan, un ascultator fidel intreaba:
- Cum este viata unui barbat fara nevasta ?
Radio Erevan raspunde:
- Mai ieftina.

La Radio Erevan, un tanar logodnic intreaba:
- Care poate fi cea mai mare deceptie a unui logodnic?
Radio Erevan raspunde:
- Sa ceara mana fetei si sa primeasca piciorul tatalui.

La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- Cand a folosit Lenin pentru prima data expresia:
" Invatati! Invatati! Invatati ! "
Radio Erevan raspunde:
- Cand a vazut carnetul de note a lui Stalin.

La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- Este adevarat ca in Rusia porumbul creste cat stalpii de telegraf ?
Radio Erevan raspunde:
- Desigur, cu o precizare: nu la fel de inalt, ci la fel de rar.

La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- Ce poti face cand doctorul iti interzice sa te apropii de votca?
Radio Erevan raspunde:
- Bei votca de la distanta, cu paiul.

La Radio Erevan, un copil intreaba:
- Cand e timpul cel mai potrivit pentru culegerea merelor ?
Radio Erevan raspunde:
- Cand doarme paznicul.

La Radio Erevan, o ascultatoare intreaba:
- Ce este un corp transparent ?
Radio Erevan raspunde:
- Ceva prin care se poate vedea. Exemplificam: gaura cheii !

La Radio Erevan, un copil intreaba:
- Cat poate trai o camila fara sa bea apa ?
Radio Erevan raspunde:
- Pana moare.

La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- De ce poarta chirurgii manusi ?
Radio Erevan raspunde:
- Ca sa nu li se gaseasca amprentele.

La Radio Erevan, un ascultator intreaba :
- La ce varsta barbatul poate fi major si poate face ce vrea ?
Radio Erevan raspunde:
- Nu stim ce sa va raspundem. Nimeni nu a apucat aceasta varsta.

La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- Ce este un " titlu onorific " ?
Radio Erevan raspunde:
- Titlu onorific este atunci, cand sotia spune:
" Sotul meu este capul familiei "...

La Radio Erevan, un copil intreaba:
- Nene, de ce toate magazinele din Bucuresti au gratii la ferestre ?
Radio Erevan raspunde:
- Ca sa se obisnuiasca patronii cu puscaria...

La Radio Erevan, un sofer din Romania intreaba:
- O Dacie poate lua o curba de 90 de grade cu o viteza de 120 de
kilometri pe ora ?
Radio Erevan raspunde:
- Bineinteles ca poate, dar numai o singura data...

La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- Care a fost cel mai nefericit si ghinionist om de pe glob ?
Radio Erevan raspunde:
- Iuri Gagarin, pentru ca dupa ce a inconjurat globul pamantesc de
sapte ori, tot in URSS a cazut.

La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- Ce poate face o femeie cu sotul ei, care se uita tot timpul dupa
fuste?
Radio Erevan raspunde:
- Va sugeram sa-l trimiteti intr-o vacanta in... Scotia.

La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- Cati miliardari sunt in Romania ?
Radio Erevan raspunde:
- Oricum, pana sa ne intrebati dumneavoastra, au mai aparut cativa.