Nuestro equipo de investigadores de la National Guarraphic se dió a la tarea de investigar las "guarreses" que ha habido en la música a través del tiempo. Como podrán imaginarse la lista es enorme, pero por algo se empieza y en esta ocasión les traemos a "Jordy Lemoine".

¿Quién recuerda a Jordy Lemoine y su único hit "Dur Dur D'Être Bébé" ( o lo que es lo mismo, difícil ser bebé)?

Seguro tuviste la pesadilla de escuchar en la radio el éxito que en su momento fue este niño y su boba canción de ritmo "dance". Y si no lo escuchaste en la radio, seguro lo viste presentarse en televisión haciendo el playback más corriente que jamas haya visto la humanidad.

Si eres mexicano, seguro lo viste en el programa Siempre en Domingo, donde lo más corriente de la música podía suceder.

Para el resto del mundo, sólo hagan memoria y recuerden esos programas musicales y de variedades que solían mirar de niños.

Jordy Lemoine, nacido el 14 de Enero de 1988, es hijo del productor discográfico Claude Lemoine y de la compositora Patricia Clerget. Como el señor Claude Lemoine no tenía nada buena que hacer y la madre seguro andaba también de ociosa se les ocurrió la brillante idea de grabar una demo del hijo de 3 años, el cual apenas podía balbucear.

Después de muchas horas de edición, de manipulación digital del audio, de cortar y pegar, de filtrar y grabar, por fin pudieron ensamblar el sencillo que acompañado de música dance titularían "Dur Dur D'Être Bébé".

Casi de inmediato se convirtió en un éxito en Francia y de ahí se lanzó a Europa y Japón, donde vendería 6 millones de copias (ahí está, Francia no sólo hace malos autos, tiene mala música).

Y claro que grabaron un video musical de Jordy, y para que lo conozcan, aquí se los dejo

Hay latinoamérica!!!, todo lo has de copiar y lo malo para empeorar.

Bueno, pues el sencillo #1 llegó a México y no lo trajo otro que el mismísimo Raúl Velasco . Aún recuerdo ese día domingo de ocio y flojera donde la peor pesadilla se cumplió, ver al niño teto este brincoteando y balbuceando. Pero eso sí, la gente fascinada con el espectáculo tan deprimente.

No logré encontrar video de la presentación, pero aquí les dejo uno que hizo en EU y sólo basta ver la cara de Whitney Houston para saber lo que ahí ocurría. Que cara de hipócritas tienen todos.

Aún siguen aquí, que bien. Pues no sólo se quedó en un sencillo, también grabó un disco completo donde se incluía el éxito y muchas canciones irrelevantes de relleno. El album llevaba el nombre de "Pochette Surprise".

Como el primer disco representó mucho dinero para los involucrados, entonces decidieron hacer un segundo disco, que llevaría el nombre "Poiton magique". Salió a la venta en 1994 y desde luego que no tuvo el mismo éxito comercial, aunque no faltan los tetos que lo compraron.

Ah pero las cosas no quedan ahí por que también existió un tercer álbum que salió a la venta en 1996 y no resultó en otra cosa que un fracaso rotundo. Ese mismo año los padres también tuvieron la mala idea de crear una atracción turística infantil llamada "La Ferme de Jordy" con lo que tuvieron enormes pérdidas económicas.

Después de estos malos sucesos, los padres deciden divorciarse dejando al adolescente Jordy en una posición complicada. Como todo niño estrella, en su adolescencia Jordy se emancipa de sus padres y se excluye en una granja, donde estudiaría danza y música.

Su regreso a la televisión fue en un reality show francés.

Bueno, para terminar. El niño tuvo otro éxito que se llamó "Allison". No es otra cosa que una canción donde habla de su novia. Así es, a sus cortos 4 años de edad el bebé le cantaba a una novia.

Nadie resultó herido de gravedad, aunque si se llevaron algunos moretones. Son guarros, pero hasta eso muy divertidos de ver por lo idiotas que lucen.

Bueno, no más palabras, mejor elvideo.

No se preocupen el video no muestra nada que sea inapropiado, al contrario son datos muy interesantes acerca de uno de los usos dados al Internet.

Si eres humano y usas Internet, irremediablemente en al menos una ocasión haz mirado algo relacionado con la pornografía; Y el haberlo hecho no te convierte en guarro, pero eso sí, negar que lo has hecho te convierte en ultra Fresa.

Empieza a venir el calor y se me hace más insoportable la presencia de la gente normal a mi alrededor. Mi estado se agrava cuando tengo que subir en el ascensor con otras "personas".

Esta mañana, sin ir más lejos, subió conmigo uno de esos adolescentes guarros, con pelo largo y grasiento, corte de pelo "me-suda-la-polla", camiseta ajustada y pantalones vaqueros caídos. Olía como el desecho que era, acorde con la sudoración de sus partes.

Cuando el elevador nos transportaba por el tercer piso no pude resistirlo más. Agradecí llevar conmigo mi taladro con la batería recién cargada. Con mucha parsimonia abrí mi maletín y saqué el instrumento de mi liberación. El puto niñato me miró extrañado, circunstancia que aproveché para dedicarle la mejor de mis sonrisas y hundirle la broca de mi taladrador en la cuenca de su ojo derecho.

No me importaba que la sangre salpicara mi traje, para algo el regente de mi lavandaría habitual es un ex-convicto que acostumbra a no hacer preguntas. Una vez hundida la broca hasta la empuñadura, cual estoque de matador de toros, agarré al fulano y le di la vuelta, para proceder así a colocar la punta de mi "estoque" sobre sus cervicales, aprentando con fuerza, con lo que el desaseado niñato de los cojones cayó al suelo del ascensor como el plomo.

En esa posición, me desboqué y dirigí mi taladro aleatoriamente por su cabeza y todo su cuerpo. De un pequeñó tirón hacia abajo, le baje los pantalones y unos boxer que contenían la defecación del proyecto de yonqui y, seguidamente, le taladré el glande causándole un agujero demasiado ancho para colocar un piercing.

Cuando el ascensor llegó a su destino, pasé directamente a la lavandería, me desnude por completo y el mancebo dependiente me entregó el "traje de cortesía" habitual en estos casos. Por algo dejaba buenas propinas.

Una vez aseado y con traje nuevo, entré en mi despacho, dando los buenos días y sin poder quitar de mi cabeza el pensamiento de que el mundo era mejor con un guarro menos.

Estamos de acuerdo, después de una vida de cafeína, tabaco y bacardi blanco pues ya no duermes mucho, asi que yo creí que ya ningún infomercial me sorprendería, hasta hace poco que vi esta joya de la televisión madruguera.

(No me quiero ni hacer a la idea de que alguien pueda pagar 180 mil dólares por hacer una de estas artísticas producciones).

Sin mas preámbulo me gustaría que vieran el comercial.

Analicemos un momento lo que acabamos de ver, de verdad "cozy kitty(gato acogedor)" , no ya en serio "cozy kitty", de verdad tienen que estar pelándome el nabo, ese producto es ridiculísimo, parece como unos de esos pollos mutantes del KFC, hagamos de cuenta que alguien te ve con esa cosa enredada en el cuello, seguro te agarra a puñetazos como al gringo en nuestro video del guarro del mes, y te convertirás en el ñoño al que todos molestan, por el resto de tus días en tu escuela y/o oficina!!!. No sólo eso, pero bonito? esta más bonita Elba Esther Gordillo...(con todo respeto a la maestra jeje)

Los actores del comercial actuán como si tuvieran la bufanda más glamorosa y de moda francesa actual, cuando en realidad se parecen a la señora loca de los gatos de la serie animada Los Simpsons;

Lo que más me sorprende en primer lugar, es como se convirtió en un comercial?, No creo que la gente sea tan estúpida para comprar este tipo de productos............................................................................................. o si serán? ?_? ?_? ?_? bueno lo dejo a su criterio y espero sus comentarios

“Primer concurso Guarro-Fresa de piropos guarros”

Agradecemos a todas las personas que descargaron el podcast y nos enviaron correos con sus opiniones. Muchas gracias.

En esta ocasión nuestra casa productora ha contado con mejores recursos para la realización de esta emisión y la calidad del audio ha mejorado significativamente. Nuestro micrófono con una calceta a manera de filtro y pedestal de botella de bonafont, nos han dado las facilidades para entregarles esta primera emisión.

Lo único que ustedes tienen que hacer es descargar el podcast en mp3, guardarlo en su celular, computadora o ipod y disfrutar del “show” que con tanto esmero el buen Gong ha trabajado en su edición.

El procedimiento es sencillo, en el menú de la derecha está el "feed" del Podcast donde tienen el acceso a los últimos 5 episodios. También pueden seguir la siguiente liga para ir al podcast.

Ir al Podcast

Muchas gracias al Gran Maestro del Oscurantismo Guarro, Agustígula, quien nos honró con su presencia y participación como juez principal del consurso de piropos guarros.

Y gracias al joven padawan Po por su… uhmm… aportación de asqueros y rancios chicharrones de cerdo.

Les agradecen sus tlatoanis Guarro-Fresa

Klavius y Gong

PD: El audio está optimizado para escucharse con audífonos

NO OLVIDEN DEJAR SUS COMENTARIOS

¿¿Quéeee?? ¿a donde se fue lo que escribi! para complementar esta maravillosa intro al pod?, malditoooos!!!

Bueno, yo dejo el link aquí y que cada uno mate el tiempo como prefiera. Los tres apellidos que os propongo existen, pero hay muchos más ciertamente indecorosos XD

Estadísticas de apellidos en España

http://guarrofresa.com/guarro-del-mes/

Lo mismo me pasó con Psicosis así que deberán imaginar que terminé con la entrepierna muy adolorida, en fin, empecé a llegar a la conclusión de que eso de los REMAKES aparte de ser una falta de creatividad para el séptimo arte, es GUARRISIMO..., por qué dejar en la memoria del espectador una mala imagen de una película que en su tiempo/época fue tan buena, ¿qué va a pasar para aquellos que nunca vieron las primeras ?

Pero no me quise quedar con el mal sabor de boca y le pregunté al queridísimo Sn. Google si todos los remakes eran malos... hasta que encontré algo, que si bien no es una pelicula, es un video protesta contra los alimentos transgénicos realizado con mucha gracia y un exquisito ingenio. Han reinterpretado algunas de las escenas más memorables de la serie Star Wars con vegetales a modo de marionetas, la película se llama "Store Wars: The Organic Rebellion" y la productora es Free Range Graphics.

A continuación les cito algunos de sus personajes principales y una pequeña descripción para aquellos que nos cuesta trabajo todavía parlar el inglés.

Únete a esta increible saga con Cuke(pepino) Skywalker, la princesa Leichuga, Obi Wan Canolli, Jam Solo, y su siempre audaz copiloto Chewbrocoli a luchar contra el malvado Dath Tater(papa) y su lado oscuro de la Granja

(Si no viste alguna vez la saga de Star Wars, no le entiendes o no te agrada, evítate la pena de reirte por compromiso... por que es guarrísimo). Espero que les guste el post, un saludo cálido a todos los Guarro-Fresas y espero sus comentarios.

Siga leyendo...

El siguiente video está lleno de mucha sabiduría, no siempre andar de curioso es algo bueno, es más, podría catalogarse de guarro...

Suerte con su curiosidad...

Las razones para la existencia de un producto como este son más que justificadas... quién desea tener que usar un mueble de baño y tener contacto físico con quien sabe cuantos gérmenes cuando es posible hacerlo de pie, dibujar figuritas y hasta hacer una firma con el chorrito de la orina. Es la oooondaaa.

Así que no lo pueden negar, se mueren de la envidia.

Existen varios productos al respecto, pero los más representativos son:

P-Mate y WhizBiz

P-Mate está pensado para ser un producto que se usa y se tira, mientras que Whizbiz es más bien un embudo de plástico reusable. Es decir, cada uno tiene sus ventajas y desventajas.

Pueden adquirir sus productos en sus respectivas tiendas en línea, y yo estoy seguro que muchas mujeres estarán más que interesadas en esta pequeña maravilla.

Ahora bien, se estarán preguntando dónde está lo guarro o lo fresa del asunto. Bueno pues ya llegamos a ese punto y se trata de lo guarro de los anuncios comerciales.

Que guarro que tengan que gastar dinero en comerciales tan malos, vean esto.

El primero tiene de malo que parece una animación hecha por un niño de secundaria, y lo que más me da risa es que su prenda se queda flotando en sus rodillas, ya ni hablar de la gran distancia entre ella y el mueble de baño.

El segundo tiene que no le veo sentido, explotar el sexo y con un chiste ya gastado es guarro. ¿Le ven sentido a que la chica evite tocar el mueble de baño de su compañero de cama, cuando ya compartieron la cama?

El tercero, bueno... ya ni hago comentario alguno.

Damitas, se esperan sus comentarios al respecto.

Y si, aunque lo nieguen. SE MUEREN DE LA ENVIDIA

Pues sigamos con más televisión de japón, no cabe duda que tiene cosas muy diferentes a lo que podemos ver en este lado del planeta. Para nuestros estándares sería catalogado como Guarro, sin embargo, creo que hay cosas más guarras en nuestra tv.

Guarro o no, es digno de verse y anlizarse.

Ya habíamos concluído que hacer copias chafas de algo es de guarros, pero si en tu video musical le picas el trasero a la modelo eso es aún más guarro.

Miren el video en el minuto 2:12, verán como le pica el trasero.

Los ojos se ven tan falsos y los colmillos parecen haber sido sacados de una bolsa de frituras. Ya ni que decir de la coreografía y la tan exótica música.

La piratería chafa es de guarros.

Dicen por ahí que este fue el flyer más posteado de la semana.

DOMINGO 11 de Mayo. "Mayo del 68"
recordamos la fecha del los acontecimientos del mayo 68 que hicieron estallar varios corazones alrededor del mundo.

*Proyecciones: cortos y documental.
*charla en sector fumador.
*bandas en el escenario.

EXPANTAPAJAROS  http://www.fotolog.com/buirabirds
LOS CUZCOS http://www.fotolog.com/los_cuzcos
SR TOMATE (la plata) http://www.fotolog.com/srtomate

*acusticos en sector fumador.
Ñ + Adrian Fernandez
Pablo Dacal
Demian (olfa meocorde)
Pat y Pilar (yeahhh)

*Lectura Celcius www.fotolog.com/celcius
*DANIELA SER O NO RES!!!! directo de brazil al salon auuuu!!
*presentacion de Le pegan por ser linda (hoja folletin poesia)

*feria zines, discos, libros, Fuego, Crear, garageland. (Juan Fuego)
* feria invitada: Corazon Brillantina.
*DJ GUAGUIS.
*comida vegetariana.

En el salonpueyrredon, santa fe 4560, bs as. 19 hs. 8$

10 de mayo. 14 de febrero. 11 de septiembre. Todas estas fechas han sido metidas en nuestras cabecitas desde que éramos pequeños. Recuerdo cuando niño, mi mamá me obligaba a llevar paletas el día de la amistad para regalarlas a mis amiguitas. Pffffff... la verdad es que esa necesidad de "regalar por regalar" es algo guarro. Más guarro aún es cuando uno aplica el "roperazo": Agarras algo que te regalaron en otra fecha y lo re-regalas de nuevo a alguien más que seguramente hará lo mismo.  Cuando uno crece, y empieza a ganar su lanita, se da cuenta de las toneladas de publicidad que le intentan meter a uno para que compres. COMPRAxComprar COMPRAxComprar COMPRAxComprar.... guarro-guarro-guarro. Dar un obsequio es algo diferente a regalar algo, al menos desde mi punto de vista. Yo por ejemplo, de obsequios he dado fotografías que he tomado, discos que me gustan mucho, libros que han sido trascendentes en mi vida y que quiero compartir con alguien que es importante para mí. Creo más en esa onda de los obsequios que en dar un par de calcetines feos. Claro!, también he tenido que comprar por comprar, por el mero compromiso... y la verdad es que me siento guarro cuando hago eso.

El día de mañana será el día de las madres. Si ustedes llevarán a sus mamis a desayunar/comer/cenar, les deseo la mayor de las suertes, seguramente encontrarán cosas muy muy guarras a lo largo del día y sería muy bueno que nos comentaran por acá qué fue lo que vieron o lo que les pasó: Filas interminables de personas en la entrada del restorán, esperas enfadosas para que le tomen la orden, horas de pié esperando para que el valet lleve el auto, etc, etc etc... todo sea por quedar bien con las Mamitas chulas pechochas y darles su regalo...

¡Madres!: todo mi cariño para ustedes, no les puedo regalar nada, salvo estas líneas de agradecimiento por sus palabras, apoyos, porras y buenavibra.

Regalen amor, regalen comprensión, regalen tolerancia, regalen comprensión, regalen paz, regalen un abrazo... no sean falsos y regalen algo, para que luego hagan que su mamá lave los platos después de que todos comieron del mole del día de las madres.

Al visitar el Palacio de Versalles en Paris, observamos que el suntuoso palacio no tiene baños. En la Edad Media no existían cepillos de dientes, perfumes, desodorantes y mucho menos papel higiénico. Las heces y orina humanas eran tiradas por la ventana del palacio. En un día de fiesta, la cocina del palacio era capaz de preparar un banquete para 1500 personas sin la más mínima higiene.

Vemos en las películas a la gente siendo abanicada. La explicación no esta en el calor, sino en el mal olor que exhalaban las personas por debajo de los vestidos (eran hechos a propósito para contener los olores de las partes íntimas porque no se lavaban). Tampoco había costumbre de bañarse por la falta de calor en las habitaciones y de agua corriente. Así, el mal olor era disipado por el abanico.

Pero sólo los nobles tenían lacayos que hacían esta labor y además de disipar el aire también espantaban insectos que se acumulaban a su alrededor. Quien ha estado en Versalles se ha maravillado con sus jardines, enormes y hermosos, que en la época eran mas usados que contemplados ya que se usaban como retretes en las fiestas promovidas por la realeza, ya que no tenían baños y se reunía una gran cantidad de personas.

En la Edad Media la mayoría de las bodas se celebraba en el mes de junio, al comienzo del verano. La razón era sencilla: el primer baño del año era tomado en mayo, así, en junio, el olor de las personas aún era tolerable. Asimismo, como algunos olores ya empezaban a ser molestos, las novias
llevaban ramos de flores al lado de su cuerpo para disfrazar el mal olor. Así nace mayo como mes de las novias y la tradición del ramo de novia.

Los baños eran tomados en una bañera enorme llena de agua caliente. El padre de la familia era el primero en tomarlo, luego los otros hombres de la casa por orden de edad y después las mujeres, también en orden de edad. Al final los niños, y los bebes los últimos. Cuando se llegaba a ellos, ya se podía perder un bebe dentro del agua de lo sucia que podía estar.

Los tejados de las casas no tenían bajo tejado y en las vigas de madera se criaban animales, gatos perros, ratas y otros bichos. Cuando llovía las goteras forzaban a los animales a bajar. De esto nació la expresión 'llueven perros y gatos' típica anglosajona.

Los más ricos tenían platos de estaño. Ciertos alimentos oxidaban el material y provocaba que mucha gente muriese envenenada que, unido a la falta de higiene de la época, se hacia muy frecuente. Los tomates, que eran ácidos y provocaban este efecto, fueron considerados tóxicos durante mucho tiempo. En los vasos ocurría lo mismo, pues al contacto con el whisky o la cerveza provocaba que la gente entrara en un estado narcolepsico producido, tanto por la bebida, como por el estaño.

Alguien que pasase por la calle y viese una persona en este estado podía pensar que estaba muerto y ya se preparaba el entierro. El cuerpo era colocado sobre la mesa de la cocina durante algunos días y estaba con la familia mientras ellos comían y bebían esperando que volviese en sí. De esta acción surgió el velatorio que hoy se practicaba con el cadáver.

Los lugares para enterrar a los muertos eran pequeños y no había siempre suficiente sitio para todos. Los ataúdes eran abiertos y retiraban los huesos a un osario para meter otro cadáver. A veces, al abrir los ataúdes, se percibía que el enterrado había arañado la tierra pues había sido enterrado vivo.

En esta época surgió la idea de, al cerrar el ataúd, agarrar a la muñeca del difunto un hilo, pasarlo por un agujero del ataúd y atarlo a una campanilla sobre la tierra. Si el individuo estaba vivo sólo tenía que tirar del hilo y sonaría la campanilla y sería desenterrado ya que una persona estaba al lado del ataúd durante unos días. De esta acción surge la expresión 'salvados por la campana' que usamos hoy día.
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Un simulador de orinar, wow que divertido.

¿No es mejor simplemente subir a la azotea y desde ahí apuntar y disparar a la calle?

Ojalá tuvieramos más de estos programas en México, sin embargo creo que no será así y nos tendremos que conformar con refritos y versiones region 4 de lo que producen en otros países.

Debo hacer una aclaración y la hago antes de que las feminazis empiecen a violentarse en contra de este humilde Tlatoani guarro-fresa.  Las mujeres no manejan mal, las mujeres son tan hábiles como los hombres al volante, es sólo que existen mujeres como la que se muestra en el siguiente video que hacen quedar mal al género.

Lo que es ser idiota.

Todos conocemos el MSN. Este programita cambió la forma en la cual vivíamos, conversábamos, convivíamos y ligábamos. Que levante la mano o lance el primer escupitajo quien no ha tenido una conversación "caliente" por el chat... pero bueno, como ven, hasta la forma de cachondearnos nos ha cambiado la vida el mensajero. Hay gente tan adicta a la mensajería por computadora que no puede dejar pasar un fin de semana sin estar conectado y es más, cuando la red se va se vuelven locos, se ponen histéricos o de plano se ponen a llorar. Creo que el MSN es una herramienta útil. Yo por ejemplo lo uso (usaba) para estar en contacto con mi aún jefe, ya que estamos en pisos distintos. También lo uso para estar en contacto con mis amigos -a los que cada vez es más difícil ver por nuestros trabajos/ritmos de vida-, pero en verdad ¿el MSN es algo Guarro?

Creo que si y a la vez, creo que no. Como todo, requiere de un equilibrio.

Actualmente, en el lugar donde trabajo no está disponible el MSN (y todo a punta a que nunca vuelva).

Los que lo usaban para chismear fue en primera: un impacto. Ya no podían echar el chisme a gusto, y tenían que usar el molesto teléfono... y sobre todo, tenían que articular palabras y expresiones que "asimilaran" a los monitos que en el msn lo decían todo. Parte de lo Guarro del MSN son esos monitos. Usados en exceso son una de las cosas más molestas -y poco fresa- que existen. Por ahí, alguna vez alguien me dijo: "es para que el MSN no sea tan frío" y yo dije: "uy no sabes que caliente se pone mi pantalla cuando pones unas 'jajaja' que brincan". Todo en exceso es malo. Equilibrio, usen los emoticones para que resalte una idea. No para que uno tenga que estar adivinando lo que quisieron decir.
A un par de meses de no tener acceso a los mensajeros, en general, la gente que lo veía como un "entretenimiento" se ha acostumbrado a no usarlo. Yo por el contrario, que lo empleaba como una herramienta de trabajo, sigo extrañándolo. Por ahí alguien me comentó: "que mal que nos digan: tienen la tecnología de punta aquí, pero no pueden usarla porque se descompone". ¿Será que nos falta una civerculturización? (¿qué tal la palabra dominguera?)

¿Ustedes creen que el MSN sea un invento Guarro o Fresa? ¿Creen que el bloqueo del MSN para todas las personas de una empresa sea algo Guarro o algo Fresa? ¿Odian los emoticones tanto como yo? Dejen sus comentarios y felices trazos.

¿Que lleva a una persona a transformar tan radicalmente su aspecto?

Será que nunca estuvieron contentos con su apariencia, será que son adictos al dolor que producen las agujas, ¿qué será?

Yo concibo un tatuaje como un aporte estético u ornamento a nuestro aspecto, algo que agregamos para darle un toque de originalidad y hacernos únicos. Sin embargo para muchas personas se vuelve un todo.

Te muestro un ejemplo de lo que te menciono y podrás ver más si sigues la liga.

Ver original

¿Que opinan, se harían esos tatuajes?

Finalmente la belleza es subjetiva y depende de quien la mire. ¿Está tan manipulada nuestra concepción de belleza por los medios que encontramos estos ejemplos burdos, guarros o repugnantes? ¿Quién está mal? ¿Acaso debe haber algo mal?

Aquí te van otros ejemplos de tatuajes mal hechos y que a mi opinión han perjudicado la apariencia de la persona.

]]> http://guarrofresa.wordpress.com/?p=90 Wed, 09 Apr 2008 04:09:41 +0000 Klavius http://guarrofresa.wordpress.com/?p=90 Excelente copilación de varios guarros mal copeadores. Sobre todo me encanta la música que acompaña el video. Ya se me antojó una chela bien fría. Beer, beer, beer... lovely lovely beer

Insisto, la canción está genial, escúchenla bien y verán como no podrán dejar de cantarla todo el día.

Beer beer beer

I'm going for a beer

Beer beer beer......

Y recuerden, es de guarros mal copear.