Reparto principal:
Toshirô Mifune ... Taketori Washizu
Isuzu Yamada ... Asaji Washizu
Minoru Chiaki ... Yoshiaki Miki
Takashi Shimura ... Noriyasu Odagura
Chieko Naniwa ... Espíritu del bosque

Fotografía:
Asakazu Nakai

Música original:
Masaru Satô

Montaje:
Akira Kurosawa

Palabras clave:

Based On Play, Betrayal, Bleak, Blood, Crime Gone Awry, Drama, Fog, Forceful, Forest, Ghost, Grim, Imagery, Jidai Geki, Literate, Macbeth, Middle Ages, murder, Not For Children, Period Film, Prophecy, rebel, revenge, Rise and Fall Stories, Samurai, Samurai Film, Shakespeare's Macbeth, Spirit, Stylized, Surreal, Tragedy, tyrant, Violence, warrior, William Shakespeare

So here is an image i haven't really posted anywhere else before. I think I made it last year when I was doing tons of pen drawings...

We had went out last night to get some thing to eat after playing tennis as we left the restaurant we decided to go to Barnes and Noble. I started just to look for the book I need to class but they do not carry the book that I needed. So as I was just looking for stuff I found this book and I started to read it as soon as we got back and I must say that this book is amazing I love it already and cant wait to finish. This is an amazing book for any on in the medical field and as well as one one that is going out with some one in the medical field.

Who could have thought there were children animations that can easilly horrify and haunt adults. Whatership Down is a previous animated featurette from Martin Rosen that was animated a little more family friendly, though not very famliy friendly whatership down is somewhat more apealing to the kids than plague dogs. That is not to say that plague dogs is bad, it´s far from being bad. It´s an underated film that probably got shunned for the reason that it seems trojan horsed adult animation for kids but it is way too dark for kids and is very depressing and grim the adults.

The story tells of two dogs that get their chance to escape from the science lab that they are being tested at. The dog, Rowf, has been tested repeatedly how long he can continue to swim when he is thrown in a water tank and half drowns every single time. The other dog, Snitter, has been recently been through some sort of a brain surgery that does not leave him in good mental condition. When they escape they soon realize that the world that snitter remembered is way more cruel than he remembered and they face the fact that they must become wild animals to survive in the wilderness.

The characters are very sympathetic and you do root for them all the way no matter what they´re actions are to survive. The voice actors are good but the sound mixing makes the talent somewhat suffer. The animation is dark yet generic in a small dose here and there, it fits the story wich everyone might not find fascinating and sick(it´s supose to make you feel for these dogs) or depressing(wich it is) and look past the whole point. The ending can leave you thinking both ways but i do not want to be one of those who thinks it´s a good ending when it all leads to what really happens.

This film should mainly be viewed by the people who can handle being depressed for an hour after viewing or for those who want the same tone as Whatership down except a darker, more disturbing atmopshere and story. It´s not a family film or for those who want something entirely generic.

"103 minute version" : ****

 Avoir un aphte est une douleur qui agace. Pareil quand on se brûle, ou quand on nous tire les cheveux. Surtout si on se l'est infligé soi même en se prenant la joue pour du steak.   

 Deux remèdes:  

  1) Introduisez dans une bouteille d'eau une poignée de fane de carottes. Laisser macérer une heure et effectuez des bains de bouche matin et soir. 

2) Plus radical, trempez un coton tige dans l'alcool à 90° et poser le sur l'aphte. Aïe !

 [ Moi, quand j'ai un aphte, j'engueule tout le monde. Et vous ? ]

If my sponsor Kat would have been here yesterday she would have accused me of being

• Fixated
• Inflexible
• Intolerant
• Frustrating and
• Having ridiculous expectations

and she would have been right.

Oh, and she would have also said all of that and laughed that little laugh of hers and said,

Other than having all of those defects up and running, how's everything going?

And I would have thought,

Why do I ever tell her anything?

Several years ago I was dating a man who had expectations of me that went far beyond my expectations of myself.

Most notably, he told me he expected I would be his wife some day soon.

When he said that I thought,

Really?  Seriously?  What?

The fact that he had a tendency to call me 'My Tiny Amazon' just because I was about two inches taller than him was only the beginning of the list of things that caused his expectations to go far beyond mine of what, exactly, I was going to be doing in regard to him in the near future.

Yesterday I wasn't in the mood to be anyone's 'My Tiny Amazon' either because I was in The Zone.

The Zone consists of:

1. Walking around for months knowing a task needs to be completed but
2. being able to ignore said task because
3. said task is not one that, if not completed,
4. will have any ill affect on anything other than
5. occasionally twisting up a few brain cells when
6. the fact that it needs to be done creeps back into consciousness and
7. drives me a little batty and then, suddenly,
8. having a day when it is no longer possible to
9. ignore the need to complete said task

The Zone appeared yesterday when it comes to the fact that Ben and I...

1. own hundreds of books because
2. we both love to read but
3. in the two years we've lived here have not
4. figured anything out when it comes to being able to
5. easily locate any of those books so
6. we're always wandering around the house looking in the
7. living room or
8. family room or
9. one of the guest bedrooms or
10. our bedroom
11. looking for what we maddeningly describe as...

That one book I was reading last month that had that thing in it that I was talking about and I wanted to re-read it to figure out if the guy who wrote that book is the guy who wrote that new book I read about on that one website that has that other stuff in it.

• And which ever one of us is doing the listening in a case like that will
• suddenly get busy with something else because
• we both know finding a book around here is
• a giant pain in the ass and
• no matter how much we love one another we are not
• willing to go down the road of
• helping anyone find a book

The Zone showed up yesterday when it comes to getting all of our books rounded up, organized by subject and in the same room and, to my horror, I realized

someone has been giving us meditation books galore.

I thought,

What kind of frikkin' horror movie is this out of?

It was awful.  Terrible.  Painful.  Akin to...

• someone coming at me with a gun or
• seeing a flaming arrow arching through the sky on the way to our house or
• seeing someone I thought I knew wearing no clothing and chasing our donkey around the pasture

Seriously, I just stood there stunned and horrified and beside myself with some kind of twisted up fear over the pile of meditation books that had slowly but surely grown as I had separated our books by subject on the floor of our living room and,

as if that wasn't bad enough,

I started picking some of them up and actually reading some of the meditations.

And, 20 minutes later, was prepared to get a trash bag and hurl them all into the yard because they had titles and photos and drawings and sentences in them that caused me to feel as if I had just met

• someone who had been living in a world of protective bubble wrap until
• they were something like 60 and
• thus
• had never been
• in a bar fight or
• cussed someone out or
• been in a car wreck that caused someone to bleed at least a little bit and
• had then taken pen to paper to impart how to
• get through 'the rough stuff of life'

I started thinking it would be fantastic if a meditation book could be written that could end up being called

Gnarly:  Healing the Weapon Carrier Within

or

Foul:  Self-Acceptance for A-Holes, Jerks, and People Who Are Generally Creepy

or

Grim:  Decorating Your Inner 400 Acre Estate After Receiving a Life Sentence

Just as I had fully wrenched myself away from the pile of noxious meditation books someone called who needed my attention 'right away' but I was

• still put out with anyone being allowed to write a meditation book who hasn't been in at least one bar fight and
• still in The Zone

and started talking as if my attention being needed 'right away' was the most horrible thing in the universe because

I don't like being interrupted when

I'm in The Zone

but Kat's little laugh came into my head and I shut up and got on with giving my attention to something other than The Zone 'right away'.

And now I'm sitting here thinking

• being in The Zone is a good thing because now almost every book in our house is in one place and
• being in The Zone is also a pain in the ass because
• when I'm in The Zone I always expect everyone else,
• even if they have absolutely no way of knowing I've entered The Zone, to
• somehow magically know they should hold all calls or requests or needs until
• I am no longer in The Zone

I'm also thinking it would have been nice if I would have actually had a meditation book called 'Foul' back when I was dating the 'My Tiny Amazon' guy because

• I really was an A-Hole and a Jerk back then and
• could have saved him the trouble of getting to the point of
• expecting me to marry him by
• telling him to knock the whole thing off a lot sooner than I did

I'm also thinking next time I'm in The Zone I am going to hit the 'Do Not Disturb' button on our phones so that I don't get so put out with people for not knowing I'm in The Zone.

I'm also thinking all of those meditation books are going to end up on the bedside table in one of our guest bedrooms which is

• equivalent to putting them into a trash bag and throwing them into the yard because
• I never read the books that end up in that particular guest bedroom because
• the books that end up in there are ones that I don't like but
• cannot bring myself to give or throw away and
• I'm not so 'Foul' that I don't appreciate the fact that some of our guests
• actually appreciate that kind of stuff

I just always find myself hoping none of our guests actually read any of them and want to talk about what they've learned in doing so.

That just always sets me into a place that I have to hear Kat's voice in my head telling me about being fixated, intolerant, inflexible, etc...

Michael Pitt holds Devon Gearhart in a pillow case in Funny Games.

by Gary Sundt

Note: Funny Games never came to Flagstaff's movie theater, thus I didn't get to review the film upon the initial release. So now that its on DVD, I have rented it in order to review it. Enjoy.

When I saw the trailer for Funny Games, I was intrigued beyond the basis of me being a horror movie fan. This film is written and directed by Michael Haneke, and it is a shot-for-shot remake of his German language film of the same name made slightly more than a decade ago. The original film was designed to be a comment on media violence, and so is the remake. But this remake wants to punish Americans specifically, for it is we more than any other culture that craves blood when we go to the movies.

The flick is about a family who is terrorized by two strangers clad in clean, white golf outfits. The family is Anna (Naomi Watts), George (Tim Roth) and their son Georgie (Devon Gearhart), and their terrorizers are Peter/Jerry/Butthead (Brady Corbet) and Paul/Tom/Beavis (Michael Pitt). That's the whole story, and we watch how things get grim, grimmer, grimmest and finally grave. The film has no plot to speak of, a point made when Paul, in one of a few candid inquiries with the audience, asks us if we desire plot development. We do, but Funny Games is a film that revels in not giving us what we want.

What was good? The performances are top notch across the board, and the cinematography by Darius Khondji (the same guy who shot David Fincher's Se7en) is effective in creating a chilling atmosphere. The bad? The overwhelming lack of purpose that is felt throughout the entire running time.

Funny Games could be seen as an interesting experiment: a filmmaker remaking his film shot-for-shot to see if lightning in a bottle can be caught twice. But to what end? The movie has already been made (and not all that long ago), the point has already been made, so why make it again? What more does Haneke have to say? Nothing, so the remake is just pointless.

It is this pointlessness of Funny Games that overwhelms any admirable aspects the film has. There is a moment where the film literally rewinds itself in order to change the past in the villains' favor. So, if the past can just be changed at random, what's the point of watching the movie? We know right from the beginning how this will play out, so why do we care?

Lots of questions, none of which have answers. Unfortunately, I cannot rewind real life, in which I would change history and rent a different movie.

Then came the feeling of depression.
I should be happy today, getting a job done,
but I'm not.

I read other sites, forums -
It doesn't help.
The nagging feeling
of depression
persists
until I feel sick.

I don't know
if I can sleep,
being depressed about it
even though I'm already tired.
I'll try my best I suppose
for tomorrow is a full day:
another day which reminds me
that the name is not there
and I hope   is coping all right.

I suppose I could
get used to this
loss
but getting used is but getting numb
and submerging myself in the work
until the name re-appears.

Tragedy is the booby prize
In the lottery we call life,
We hope that it will turn out nice,
We don't expect to see the knife,
That twists with every little turn,
As problems lift and then return,
And fickle fortune good will spurns
To leave behind a path of strife.

There's no need to buy a ticket,
Your name, already in the draw,
Will pop up when you least expect,
Deliver crisis to your door,
Take you to a black despair,
Make you gasp for vital air,
As you wonder if, from where,
Another roll could pile on more.

Everyone will meet some fate,
A testing trying sorry plight,
Necessitating they relate,
To amygdala: fight or flight,
Serving much to test resolve,
Presenting hurdles to dissolve,
Shaping lives as they revolve,
While remedy seems out of sight.

Such trials drag the spirit low,
But build up strong the character,
Ensuring we can henceforth show,
A new found platform that from where,
We can pause and take a breath,
As we recover from the stress,
And search for issues to redress,
While working for a true repair.

Malcolm Hulatt © 2003
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Un Yulblog pour les blogueurs de Montréal. (YUL étant le code de l'aéroport de Montréal.) À chaque premier mercredi du mois, les blogueurs qui le veulent bien se rendent à la Quincaillerie et en profitent pour échanger en temps réel. Ça fait quelques mois que je suis au courant de cette initiative mais comme personne dans mon "cercle" ne semblait se sentir concerné par l'événement, ça ne m'a jamais tenté de m'y pointer.

Jusqu'à ce que le Renart lance l'idée hier en plein milieu de l'après-midi. Je me suis dit que je ne pouvais pas rater une telle occasion alors j'ai convaincu le Détracteur du bien fondé de l'idée.

Je vous avouerai que j'étais très angoissée à l'idée de voir tous ces blogueurs. J'avais le trac. Puis je ne sais pas pourquoi, j'étais convaincue qu'il y aurait sûrement quelqu'un pour m'y accueillir avec une brique et un fanal. ( Je ne vise personne en particulier, c'est mon passé de militantisme qui a contribué à cette légère paranoïa si c'en est une.)

Tout ça pour dire qu'à 20h, nous étions là et c'est le Renart qui nous a accueillis. Nous étions les trois seuls blogueurs arrivés. Ensuite s'est joint à nous Manx qui se pointait aussi dans un Yulblog pour la première fois. Je ne le connaissais ni d'Ève ni d'Adam mais finalement, il s'est avéré fort sympathique et on a formé un petit groupe de quatre très animé pendant la majeure partie de la soirée.

J'ai également fait brièvement la connaissance d'un autre blogueur, Villiard, qui est resté un petit bout avec nous. Il semblait un tantinet timide mais je dois dire qu'il était avec quatre personnes assez volubiles. Je vous invite à aller le visiter sur son blogue si vous avez besoin d'une touche d'humour dans votre journée!

Moi et le Détracteur avons partagé nos connaissances des choses qui sont grims (dont les carcajous!) à des auditeurs parfois un peu confus dont ont fait partie les Patrick Dion, Panique en Stiletto et Miss Klektik de ce monde. Je ne sais pas si c'est la bière qui a aidé mais les fous rires ont fusé et c'était extrêmement rafraîchissant.

J'ai jasé avec un certain Jack du blogue Utopia-quelque-chose (dont je n'ai pas trouvé le lien sur Google, malheureusement) qui faisait de très beaux dessins.

Finalement, j'ai fait la rencontre de Michelle Blanc ainsi que de la charmante Katheline Jean-Pierre qui l'accompagnait.

J'aurais voulu faire plus que du "link droping" mais comme la soirée m'a emmenée à me coucher vers 1h30 du matin et que je travaillais tôt le lendemain, votre rédactrice est un peu fatiguée au moment de l'écriture de ces lignes et manque franchement d'imagination.

Ceci étant dit, j'ai adoré ma soirée et je n'ai que du positif à dire des différentes rencontres que j'ai faites. J'espère que ce fût réciproque. D'après moi, je serai une récidiviste des YulBlog. ;)

D'ici là, je vous laisse sur une image de carcajou qui est probablement l'animal le plus grim du monde...

Je l'ai vu en début d'après-midi alors que je sortais du boulot, toute contente d'avoir terminé ma journée.

Il rôdait sournoisement près d'une porte d'entrée. J'ai tenté de me faire la plus discrète possible, question de ne pas me faire remarquer. (J'ai une peur bleue des bestioles du genre.)

Ça n'a pas fonctionné. Il m'a vue.

Il s'est élancé vers moi dans un bourdonnement effrayant. Il était vraiment grim. Il a fait le tour de ma tête en une seconde et quart (même pas) et s'est enfui au loin...

Alors que moi... quand je l'ai vu... venir vers moi.

Y'a une toune de Mötley Crüe qui s'appelle Primal Scream. C'était pas mal ça.

Tout ça pour dire que je me suis rappelée que je me réjouis toujours de façon assez éphémère de l'arrivée du beau temps. Parce que le beau temps rime un peu trop souvent avec les maudites bibittes sales, tels les taons.

Mais les taons, c'est vraiment evil. Laissez-moi vous raconter une anecdote vécue par nul autre que mon cher paternel qui m'a été racontée maintes et maintes fois.

..............................

Il était une fois, le paternel qui tentait de ne pas faire trop de bruit un matin qu'il devait aller travailler, pour ne pas réveiller ma mère qui dormait. C'était par une belle matinée d'été.

Il ouvre le tiroir à bas et à sous-vêtements. Il se choisit une paire de bas roulée ensemble. Vous savez. Alors dans la pénombre, grâcieuseté de stores plutôt opaques, il enfile un bas et puis l'autre. Et là, un éclair de douleur lui transperce la plante du pied, comme s'il avait marché sur du verre brisé.

Dans une exclamation de douleur atroce, il ôte le bas du pied en question et il voit un taon bourdonnant qui tombe du bas pour rouler sur le sol.

Fallait vraiment être malchanceux!

Comment cela est-il possible, vous demandez-vous, consternés devant vos écrans?

L'hypothèse la plus plausible est la suivante : Comme c'était l'été, ma mère faisait sécher les vêtements sur la corde à linge, bas y compris. Un taon a dû s'insérer dans un des bas et ma mère, en les retirant, n'a pas du remarquer et a dû simplement enrouler la paire de bas de façon machinale et mettre ça dans le bac à linge sans se douter de rien.

Depuis ce temps-là, je me méfie très particulièrement des taons. Ils sont sournois et je dirais même, encore une fois, grims.

And like God answers most prayers, she fell in love again. Consciously, and cautiously, she did. And he loved her more. They would find all sorts of reasons to meet at the most unlikely places. And it was all good.

But it didn't last long. Maybe it wasn't meant to be. Maybe he wasn't her soul mate after all. Whatever the reason, they soon had to part.

Her heart ached with so much agony and pain that she couldn't take it anymore. And she hurt even more because she knew that he must hate her. And it tortured her to think that he had forgotten her.

One day, they met again. She looked up questioningly at him and her heart squeezed and heaved in her chest. He looked right through her, as if she did not exist, as if they had never meant the whole world to each other, as if she was not there.

And the pain lanced through her very soul.

Furious, she decided that she would never love ever again. This isn't love, she decided. It was a burden and beginning to be too much to bear.

So one night, when all was quiet and no one was around, she took a butcher knife and cut out her heart. It pulsed in her hand and she cried bitter tears. Love was gone forever from her, for she could never feel ever again.

* * *

Is it better to have love and lost than never to have loved? It is difficult to say when you've just lost.

• Origen:
  
• Artista/Banda: Onslaught
• Album: in search of sanity
• Genêro: Thrash
• Año: 1989

• Codec do Áudio: MP3
• Calidad: 128Kbps
• Tamaño: 76 mb
  
• Pass : no pass
• Colaborador | Uploader: Rompeano

disfrutenlo!!! » Links de Descarga

Descargar Aqui | Download Here ]]> http://grimteam.wordpress.com/?p=40 Mon, 07 Apr 2008 20:16:22 +0000 grimteam http://grimteam.wordpress.com/?p=40

Le truc de parler de Paris Hilton dans des positions osées comme titre de billet pour avoir plus de trafic, il semblerait que c'est dépassé.

Peut-être que les gens se sont tannées d'elle?

En tout cas, cet après-midi, je me trouve pas mal grim. :-P

the anchor of fate weighs hard on the heart
soul, mind and body are fast torn apart
cast into nothing; the void of cold space
forever replaying a nightmarish face
there will be no rites; no case for to plead
confront its dead eyes; for you do they bleed
evil and enmity conjured this beast
and on wretched souls does it unending feast
deep in the center of anguish and pain
you find yourself praying for solemn refrain

but here have you ended and why is quite clear
the path that you trod in your life brought you here
horrors more vast than the mind can decree
have opened your eyes and allowed you to see
and now it occurs that you may have been wrong
one must seek to be weak but you chose to be strong
late the dark hour and without second chance
hatred holds court and invites you to dance
in a sadness filled chamber with weeping as songs
and watches you writhe as you ponder your wrongs

...eightbitsoul

Photos in need of critique

Encho_451

Портретна фотография

Модел фотоапарат : Nikon D70,Записано на : Памет,

80-plus adult, color, colour, image, photograph, 070430a0237, adult, caucasian, eye contact, half-length, indoors, male, man, men, one person only, portrait, senior, senior adult, senior man

O jogo começa no escritório de Manny, onde ele acaba de receber uma mensagem.
Vá para o tubo de mensagens e use-o para ler a mensagem. Siga para o elevador da
garagem (a porta à esquerda na frente da secretária Eva) e desça para a garagem a
tempo de ver o último carro sair. Corra para o canto da garageme bata na porta para
encontrar Glottis, e selecione as seguintes opções de diálogo:

'Hey, you a driver?'
'I'm Calavera.'
'Looks like I need a new driver.'
'You want to be my replacement driver?'
'Come on, Glottis.'
'You're not too big. The cars are just to small.'

Vc vai receber uma ordem de serviço. Volte para o elevador. Se vc usá-la na Eva, ela
tentará fazer Don assiná-la, mas ele não assina. Desça até o Lobby e saia pela porta
da frente. Vá para o lado do prédio e suba a corda de nós. Entre na janela aberta
(escritório do Don), use o computador dele, e mude a resposta do intercom para:

'Ah, cripes Eva! Just sign it yourself, will ya? I'm busy!'

Saia pela mesma janela, desça a corda, entre no prédio e volte à Eva. Use a ordem
de serviço nela e verá a diferença. Quando vc estiver na 'Land of the Living' (Terra
dos Vivos), use a foice no pacote. Outra cutscene, e vc estará de volta ao hall do
escritório.

b) Getting a Better Client (Pegando um Cliente Melhor)

Vá para o escritório e pegue as cartas de baralho na mesa. Depois, vá para a mesa
de Eva e use as cartas no prendedor de papéis. Desça até o lobby, onde vc será
abordado por um demônio reclamando do sistema de tubulação. Saia para a rua e vá
visitar o palhaço no festival usando o seguinte diálogo:

'Practing What?'
'Twist me up one of them, eh fella?'
'Bet ya can't do a cat.'
'A dead worm'

Vc vai ganhar um balão vazio (guarde). Peça outro continuando a conversa:

'My kid wants another balloon animal'
'Do you have any more dead worms back there?'

Volte para o prédio e entre na seção de embrulhos (à direita de Manny quando vc
entrar). Use um balão vazio na mangueira vermelha e o outro na mangueira azul, daí
suba as escadas até o escritório. Use os 2 balões no tubo de mensagem e assista à
diversão. Volte para o lobby e para a sala de interruptores da tubulação (lado oposto
da sala de embrulhos). Gire a tranca na porta abertae converse com o demônio:

'Who would do a terrible thing like this?'
'Well, I gotta split'

Vc acaba com o extintor de incêndio, mas ainda não é hora de usa-lo. Deixe a sala, e
então entre. Abra a porta, e use a carta de baralho perfurada no tubo vermelho. Vc
conseguiu sua nova cliente! Infelizmente vc não pode fazer muito por ela. Fale com
ela:

'Excuse me, but I have to go straighten this mess out'

Desça o hall até o escritório de Don Corpal's.

c) The Revolution (A Revolução)

Vc é pego numa armadilha no escritório de Glottis. Bata na porta e diga:

'I'm thinking about getting out and getting even. That's it.'
'The DOD runs a crooked game, and I intend to prove it.'
'I'm gonna blow the lid off this place.'

Vc será levado para o quartel-general. Fale com Salvador:

'Okay, I'm in. What do I have to do?'
'You want me to be your messenger?'
'If I grab some pigeons from the roof, will you let me go?'
'I'm off'

Volte para o palhaço do festival e converse:

'My kid wants another balloon animal'
'A cat.'

Daí pegue o pão na tenda perto do palhaço, e vá para o telhado usando a corda de
nós. Chegando na beirada, entre pela janela no escritório de Dominó, e vá para o
saco de pancadas e bata nele 3 vezes, e pegue o bocal que caiu. Vá para a mesa
dele, abra a gaveta e pegue o coral na gaveta. Saia de novo pela janela para os nós
da corda. Use a ponta menor dos nós para pegá-los, então pegue o coral do
inventário e use-o neles. Pegue e use os nós para fazer uma ponte, e use-a para
chegar ao outro lado do telhado. Na secadora de pratos, use o balão em forma de
gato e depois o pão. Vá para o ninho e pegue os ovos, então desça para a rua
novamente. Entre na garagem e volte para o escritório de Glottis, e use o bocal no
'Fill-A-Dent'. Use o bocal (sem apontar para nada) para fazer sua própria impressão
dentária. Siga para o beco e use o olho azul no muro, e use os ovos (na sua mão) em
Salvador. Use o bocal em Eva, e vc poderá sair da cidade.

d) Glottis' Heart (O Coração de Glottis)

Vc chegará na floresta petrificada, caminhe para a próxima tela onde vc encontra
Glottis, que rasga o próprio coração em angústia. Vc precisará dele, então volte para
a floresta atrás de Glottis para pegá-lo. Pegue um osso da pilha e use-o na teia. Volte
a Glottis, pegue o coração e use-o nele.

e) El Marrow (A Medula)

Depois da cutscene, vc estará no 'Bonewagon'. Dirija-se para o lado direito da tela
até a estranha máquina. Vá para o carrinho de mão e use-o para para movê-lo para
frente e para trás nas mangueiras. Cada uma das quatro mangueiras controla uma das
bombas no extrator da medula da árvore, e vc deve sincronizar as duas bombas em
cada lado de mecanismo para balançá-lo para frente e para trás. O jeito fácil de
fazê-lo é bloquear as duas bombas do meio uma de cada vez, e daí desbloqueá-las
logo que a bomba desbloqueada daquele lado da árvore esteja pra bombear.
Complicado? Leva algum tempo e dá um pouco de trabalho mas vc saberá que
conseguiu assim que a árvore comece a sacudir para frente e para trás. Mas ainda
não acabou: vá desligar o mecanismo e Glottis vai escalar para desequilibrar a árvore
ainda mais. Quando ele estiver lá em cima, religue o mecanismo e assista a 'festa'.

f) This Way to Rubacava? (Por aqui vai dar em Rubacava?)

Saia do 'Bonewagon' e vá para a placa da estrada. Pegue-a, e leve-a para a floresta
a noroeste. Sempre que vc 'plantar' a placa aí, ela vai apontar para uma nova
direção. Pegue a placa, mova-se um pouco na direção em que ela apontou, e então
plante-a novamente. A placa sempre fica apontando um certo ponto no chão,
portanto vc precisa ficar pegando a placa e se movendo até achar o lugar certo.
Quando vc conseguir, uma caverna vai se abrir (o ponto certo parece ser quase no
centro da tela, um pouco abaixo e à esquerda). Entre na caverna, vá para a placa e
use-a para obter a chave. Saia e volte para a clareira.

g) Busy Beavers (Castores Ocupados)

Pule no 'Bonewagon' e vá para as rochas a nordeste. Vá para a porta e abra-a (vc
será perseguido). Volte pelo portão e na beirada da represa de ossos (perto da parte
verde), pegue três ossos. Desça o caminho à esquerda da ponte, e um castor vai
sentar na rocha superior. Olhe para o alcatrão, e jogue um osso dentro do rio de
alcatrão. Rapidamente pegue seu extintor de incêndio, e quando o castor pular no rio
atrás do osso, use o extintor para derrubá-lo (segure ENTER e aperte esquerda e
direita para mirar). Repita duas vezes, ou até que todos os castores estejam
'extintos'. Não se preocupe se vc errar porque existem muitos ossos. Volte para o
portão e use a chave para destrancá-lo, e vc pode continuar.

h) Welcome to Rubacava (Bem-vindo a Rubacava)

Em Rubacava, entre na confusão e converse com Celso, dizendo:

'What are you doing here?'
'You must love her very much, Celso'
'How do you know your wife hasn't gone ahead of you?'
'I'll help you find your wife. What did she look like?'
'Well, I'd better go see how my other clients are doing...'

Celso entrega a vc a fotografia. Desça as escadas, vá para a esquerda e entre na
névoa ('AAAAAAAAHHHHH'). Depois de ser resgatado, desça e fale com Velasco:

'Well, don't let me interrupt your car talk'

...para acabar a conversa, e então use a foto em Velasco. Aí diga:

'How do you know she sailed out of here? I don't believe it!'
'Well, don't let me interrupt your car talk'

Vc terá o diário do porto, corra para cima e volte para Celso e use-o.
Depois de uma cutscene terá inicio o segundo ano.

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2. Walkthrough do Segundo Ano
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a) The Lambada (A Lambada)

Primeiro, a carta de Salvador na mesa. Vc tem um visitante, por isso desça as
escadas e saia do bar, onde vc será parado por Lupe. Diga:

'Okay, back to work'

E então saia e desça as escadas para Meche... tipo. Depois da cutscene, vc
descobre o que precisa saber quando fala com Velasco:

'Alright, I'm ready to sail!'
'I'll work!'
'Okay, if I get Glottis some tools, can we board?'
'Who's the one guy who hasn't boarded yet?'
'What if Naranja doesn't show up? I can fill his spot, right?'
'So let me get this straight...'
'I'd better go finish packing'

b) Joining the Union (Juntando-se à União)

Vc precisa de um union card. Volte para o café Calavera, pare no bar e pegue o licor
dourado, e vá falar com Charlie (ele está na mesa da roleta):

'Right. So what are you doing in it?'
'How did you point fake betting stubs?'
'What else can you counterfeit?'
'Can you make reasonable union cards?'

Vc recebe um passe 'VIP' e a impressora do ticket de aposta, de Charlie. Entre no
bar e use o passe 'VIP' em Glottis, que irá para lá. Vá para a trilha dos gatos sozinho
(use a alavanca para formar a ponte). Depois de entrar, passe pelo gato recheado até
a sala iluminada e pegue o abridor de latas. Entre na sala VIP (segunda porta,
degraus perto do guichê). Entre na cozinha, pegue o turkey baster, e aguarde. O
garçom entra e vai para a dispensa. Feche as portas atrás dele e use a foice nas
portas para mantê-lo preso. Depois que Glottis acabar com o vinho, suba a escada
vertical e use o abridor de latas no barril de vinho e use-o para entrar. Quando chegar
no porão, pule na empilhadeira e dirija para dentro do elevador. Lá dentro, posicione a
empilhadeira deixando-a alinhada com a parte do lado direito da porta do elevador.
Pressione o botão do elevador e rapidamente dirija na direção da abertura da porta.
Conforme vc passa pelo piso 'escondido', empurre para frente de modo a fazer a
empilhadeira bloquear o movimento do elevador. Vá para o outro lado da empilhadeira
e puxe a alavanca, levantando o garfo da empilhadeira. Vá para o hall e pegue a
suitcase (mala), e em poucos minutos vc terá seu union card.

c) Seaman Naranja (Marinheiro Laranja)

Entre no cofre azul, e volte ao bar. Depois de encontrar Lola and Olivia, diga:

'Well, catch ya later, hep chick'

Entre na cozinha, e use o baster no lava-louças. Vá para a casa de Toto e para os
fundos da cabana. Abra a geladeira, abra a tostadeira, e corra para a garrafa de
Naranja e deixe o baster pronto. Quando Naranja se distrair com Toto, use o baster na
garrafa para nocautear Naranja. Dê uma geral em Naranja para achar suas dog-tags.
Depois vá para o telhado da Cat Track, e suba na área de segurança. Tome um gole
do licor dourado e rapidamente passe pelo detector de metais (antes de arrotar).
Depois de estar a sós com a Carla, diga:

'Hey, Carla, that's an awfully nice metal detector you have.'
'Yes'

Desça para a sala iluminada e ande até a beirada, usando a foice na caixa de cartas
para pegar o detector de metais. Finalmente siga para o necrotério e lá use as
dog-tags em um dos corpos, e aí use o detector de metais em Membrillo, que vai
achar as tags e ver que Naranja está morto.

d) SeaBee Tools (Ferramentas SeaBee)

As abelhas não são moleza, vá para o cofre azul e para a mesa com os três beatniks
na parte de trás. Use a carta de Salvador neles (esqueceu? está no seu escritório no
Calavera Cafe), e aí pegue o livro sobre a mesa. Saia para as abelhas e use o livro
nelas. Parece que vc precisa de um advogado, por isso vá para a sala VIP da Cat
Track e fale com Nick:

'Nick, I need a lawyer.'
'Friend of mine is in the slammer.'
'An excellent lawyer.'
'The very best is good enough for me.'
'You are, Nick.'

Fale com ele de novo:

'Virago, I REALLY need a lawyer.'
'I could tell Max about you and Olivia.'

Nick sai, e deixa a cigarreira. Leve-a e use-a na Carla:

'I don't know. I found it under your desk.'
'Yes'

Vc termina com a chave. Vá para o farol, e use a porta na chave. Entre, e pegue o
card que foi deixado aí. Vá para o Calavera Cafe, e use o card em Lupe para pegar a
jaqueta. Use a jaqueta (sem apontar para nada) para pegar um pedaço de papel.
Agora vá até Toto e mostre a ele o papel. Finalmente, vá para a Cat Track. Puxe seu
ticket printer e imprima um ticket para 'Week 2, Tuesday, Race 6', e use-o na janela
do Photo Finish. Nota: 'Week 2' pode ser encontrada lendo a lápide na estátua do
gato, 'Race 6' olhando para a foto, e o dia da semana é 'Tuesday' (terça), quando
os chapéus de gatinhos são distribuídos de acordo com o cara na bilheteria (???). Vá
para a sala VIP e use a foto que vc ganhou de Nick, que é o seu novo advogado. Vc
tem as ferramentas, tem o card, e tem um emprego. Agora vc precisa do Glottis.

e) Betting the Farm (Apostando a Fazenda)

Glottis não pára, portanto vc deve fechar o café. Vá para seu escritório, e use sua
escrivaninha para ativar a roleta. Quando a luz vermelha acender na roda da extrema
direita, use o magneto para fazer a bola parar num número diferente, e Bogan vai
fechar o clube. Assim, Glottis será chutado para fora da Cat Track, e poderá continuar
seu caminho.

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3. Walkthrough do Terceiro Ano
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a) Customs (Hábitos)

Entre no navio e desça a escada, então vc será resgatado por Glottis. Levante a
âncora, use os controles e empurre para a direita depois a abaixe e levante de novo.
Use a foice nas âncoras por fora das vigias, e levante a âncora do porto para partir o
navio ao meio. Vá para os controles e continue, para fazer o navio partir.

b) Under the Sea (No fundo do mar)

Ande até a beirada da luz, e chegará Chepito. Diga:

'Well, I don't wanna break your stride there'

Ele anda perto de vc. Pegue a luz, e volte até Glottis, que vai cuidar do Chepito pra
vc. Quando vc chegar à pérola, ande até a rocha saindo dela. Ande em volta da
rocha no sentido horário (começando pela frente), e Chepito será pego e vc vai
ganhar uma carona.

c) The Edge of the World (A beira do mundo)

Entre no elevador e vá pela passagem à direita, passando pelas portas até encontrar
Meche... e Dominó também. De volta ao seu escritório, fale com as crianças:

'Why do you want to bite me?'
'What are you two doing in this cage?'
'Listen, children, I'm here to help.'
'I'm here to help you get out of this cage.'
'My hand are not to big to make light bulbs.'
'I just don't have any of those little, tiny tools, that's all.'
'Okay, back to work.'

Pegue o martelo e volte para o escritório de Meche (por onde vc já passou). Use o
cinzeiro: mova-o para a frente das cinzas de Meche (isso deve ser feito na hora certa
e pode dar bastante trabalho até vc conseguir). Ela vai jogar as meias no lixo,
portanto pegue-as. Desça o elevador a siga para a esquerda na parte de baixo da
tela. Use o martelo no Chepito para conseguir o 'Bust-All', e use a mangueira nele
para arrumar uma arma. Volte para o fosso do elevador e saia pelo lado direito da tela.

d) The Boat (O Barco)

Mude a cinta de transporte para se mover para baixo, aí suba nela até sair na
superfície. Escale o guindaste, vá para o lado oposto e desça. Vá para a garra do
guindaste, use o 'Bust-All' nela, e então volte e prepare-o de novo. Abaixe a corrente
novamente e aí levante-a para causar ainda mais destruição. Mova o guindaste de
volta para o outro lado, e desça a corrente até a cinta de transporte. Saia do
guindaste e volte para a cinta. Jogue a alavanca para a cinta se mover para cima, e
depois repita o procedimento para mover a corrente para baixo. Suba na cinta de
novo, no guindaste, e alcance a corrente. Volte ao guindaste, volte para o outro lado,
para a cinta e retorne ao escritório de Meche.

e) Rescuing Meche (O Resgate da Meche)

Use a arma em Meche; vc terá que resgatá-la. Saia de novo e use o Bust-All no
batente da porta. Use a roda e gire-a de modo que todos os quatro saltadores fiquem
abertos. Use a foice nos saltadores e puxe a roda. Depois de entrar feche a porta
atrás de vc, e use a foice nas placas acima da porta. Entre na sala secreta e use a
foice no sistema de irrigação. Ande por cima do grande cano e gire a roda. Pegue o
machado da outra sala e trave-o no topo da telha que escoa a água. Puxe-o e vc vai
derrubar a telha que se espatifa.

f) Domino's Fall (Queda do Dominó)

Dominó vai atrás de vc no barco, e vc deve enfrentá-lo. Saque sua foice. Vc não
pode deter Dominó com a foice: use-a no polvo.

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4. Walkthrough do Quarto Ano
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a) Saving Glottis (Salvando Glottis)

Desça as escadas e abra o caixão. Vc vai encontrar Bruno novamente, e ganhar uma
caneca. Suba lá em cima de novo e verá uma cutscene. Quando vc sair, o Portão
entregará uma mensagem a vc. Desça para a sala embaixo das trilhas e fale com
Glottis:

'What can I get you? Will anything help?'
'Can't we make a new hot rod?'

Siga para a cozinha, use a xícara de café no rack, abra a gaveta, e pegue um trapo.
Saia até a lata de óleo e use o trapo nela. Volte à cozinha e use o trapo na torradeira.

b) Rescuing the Bonewagon (O Resgate do Bonewagon)

Antes de tudo, vá para as docas falar com o Velasco. Depois que ele se for, pegue a
garrafa e vá para o Cofre Azul (Blue Casket). Entre na cozinha e use a garrafa no
'Keg'. Volte até o Glottis e dê para ele a garrafa. Converse com Glottis e ele a
perderá. O próximo passo é a gelatina: vá para a cabana de Toto e abra o armário de
medicamentos para pegar o nitrogênio liquido. Use nitrogênio liquido na gelatina e daí
passe por ela, para usar a bomba e sair de Rubacava.

c) Getting A Suit (Arranjando um Disfarce)

Chegue no corpo do soldado caído e pegue o braço dele. Fale com a Meche, saia do
esconderijo, suba a escada de mão e suba também a escada seguinte que vc vai dar
no Cassino. Pegue a cafeteira, suba a escada atrás dos 'Thunder Boys', e derrame
café neles. Volte lá embaixo, ponha a cafeteira no lugar, e entre na sala de
maquiagem para arranjar um disfarce. Suba a escada de novo, use o braço no
moedor e então pegue o moedor pois vai precisar dele depois. Desça e entre no
Cassino. Fale com o cara de casaco de trincheira (na realidade, é aquele soldado que
apareceu sendo fatiado antes), e aí fale com ele uma segunda vez para descobrir o
que ele vai fazer. Fale com a Meche duas vezes, use o lençol no Charlie, e sem
perder tempo, fale com o soldado. Entre no banheiro e se disfarce.

d) Getting A Gun (Conseguindo uma Arma)

Dirija-se para o Quartel-General LSA, e pegue a fotografia na lata de lixo. Use a
mensagem de Hector na pomba, depois use a foto nela. Consequentemente Bowlsley
fugirá da torre de Hector. Saia do Quartel-General e entre no hall, onde vc vai pegar o
remoto. Por trás do Bonewagon, entre na tubulação de esgoto e continue pelo túnel.
Use o moedor (com o braço) no túnel, e vc vai chegar ao crocodilo. Tire o remoto,
levante o Bonewagon, ajuste o remoto, e mova o Bonewagon para frente até chegar
na beirada. Suba, corra para o outro lado, e comece a descer a escada de mão até o
crocodilo se virar. Quando ele virar, acione o remoto para prender a cauda dele sob o
Bonewagon. Entre na floricultura e use a foice na bola de fita adesiva que fica acima
da porta. Vc vai sair, por isso entre outra vez e receberá uma arma, e munição.

e) Meeting Hector (Encontrando Hector)

Para chegar a Hector, suba e entre no Cassino. Vá falar com o Demônio rosado, e aí
ele vai fazer uma pergunta para vc. A resposta é o ultimo número na mesa do Keno.
Se vc errar a primeira, preste atenção nos números da mesa e tente novamente.
Quando vc tiver subido as escadas, fale com Celso e diga o seguinte:

'Actually, I work for Hector. He sent me to answer your questions.'
'The real question is, don't you feel that you are worth it.'
'What exactly are you saving your money for? A rainy day?'
'Well, enough about you guys, let me tell you about my problems.'
'I just got back from the worst vacation I've ever had!'

Aguarde um tempinho e assista à cutscene.

f) Lady Luck (Dona Sorte)

Suba a escada de mão até o braço da tabuleta, suba na beirada, olhe na direção da
estátua quebrada e use o moedor, que assim Sproutella desloca a tabuleta. Suba a
escada de mão e pegará os tickets.

g) The Final Shodown (Batalha Final)

Vá para a casa verde e entre. Use o nitrogênio líquido em VC MESMO, aí vá para o
carro e dê uma olhada no banco traseiro. Fale com Salvador, depois ande até a mala
e abra-a. Pegue o ticket, e chegue na parte de trás da casa verde, pois o ticket vai
guiar vc para o ponto certo, e quando vc estiver no lugar certo, ele vai cair no chão.
Procure as chaves junto ao corpo de Salvador, vá no carro e destranque-o para
pegar a arma. Finalmente, corra pro alto da torre de água e use a arma exatamente aí.
Suba até a porta da casa verde e abra a porta para terminar o game.